Дочь не хочет детей

[Куралеся 37]

Кукла Колдуна

кто принял осознанное желание не иметь детей

Мне кажется, что если принимаешь осознанное желание чего-то не иметь, то это означает, что первоначально человек всё-таки этого хочет. Например, монах принимает осознанное желание не иметь секса, т.к. его вера сильнее, но само собой тяга то не пропадёт. Он осознанно лишает себя чего-то очень важного ради других целей.

Но, например, у меня просто нет желания иметь детей. Мне просто даже это в голову не приходит, потому что желания самого по себе нет. И я просто не могу принять осознанного желания чего-то не иметь, т.к. иметь я этого не хочу. Это просто отсутствует. Навязать мне ребенка сможет только очень жестокий человек, готовый искалечить мне жизнь, даже не моргнув глазом. Ну как-то так...

[Кукла Колдуна 5]

Куралеся

Мне кажется, что если принимаешь осознанное желание чего-то не иметь, то это означает, что первоначально человек всё-таки этого хочет.

Иногда человеку очень сложно понять - чего он на самом деле хочет, а чего нет.

То же общественное мнение играет довольно важную роль.

Когда со всех сторон тебе кричат "надо рожать, призвание женщины - рожать", родившие спешат поделиться своим неимоверным счастьем... Волей неволей начинаешь думать - хочешь такого счастья, или нет.

И пытаешься разобраться - а вот если я этого не хочу, а меня пытаются убедить что должна хотеть - может со мной что то не так?

Все решения должны быть обдуманными и осознанными.

[Урия Гип 38 091]

Куралеся

Сначала она ему долго рассказывала какая она молодец и как умеет экономно деньги тратить (не то что Анька-соседка), а потом она увидела у меня игруху и нарочито громко, чтобы я услышала говорит: "Вот я этого не понимаю!

У этой девушки по какой-то причине крайне низкая самооценка, или она не уверена в чувствах своего молодого человека, раз испытывает потребность самоутверждаться в его глазах за счет окружающих, пусть даже случайных попутчиков.

Имеет ли с ней смысл спорить? Неа.

Совершенно верно.

[Тришка 7 396]

Куралеся

И вот на самом деле эта черта такая человеческая - лезть

Это не потребность лезть. В случае той девушки это потребность возвыситься за ваш счёт перед своим парнем. показать, насколько она умнее и серьёзнее "в такое не играет". Хотя показала как раз обратное. Ведь взрослому и серьёзному человеку для возвышения себя не надо унижать другого - он сам в себе уверен достаточно.

Археоптерикс

Извините, но ваша подруга глупа. Тут не любовь к детям, а какая-то болезненная привязанность.

Я тоже удивилась и очень. Неужели есть такие мамы, которые на полном серьёзе сунут подруге описанный памперс и ещё будут возмущаться, что та не в восторге? Чего только в жизни не бывает. Но зависит ли это от родов - не знаю. Скорее всего подруга всегда была такой - чтила только свои интересы, просто это раньше было не так заметно.

У меня подруги, конечно, иногда хитро щурятся, мол "да ты обманываешь, что детей не любишь, ты хорошая мать", но в то же время уважают мои желания и без моего согласия не пихают мне детей, а уж тем более продукты их жизнедеятельности. На то они и подруги. Мне с ними повезло, наверное.

Хотя вот меня не коробит желание лучшей подруги поговорить о крестнике (пусть даже о запорах или грудном вскармливании), хотя я вообще от детских тем не в восторге - даже у нас в НВ почти не хожу, а вот с ней - обсужу с удовольствием.

Как-то у нас так принято - уважать интересы друг друга и в них участвовать. Когда моя подруга была вся в поисках мужчины, а я была уже прочно и давно замужней с дитём, я всё равно интересовалась её делами и не прерывала её рассказов, с кем и когда она познакомилась.

Сейчас я, бывает, взахлёб рассказываю ей про работу, а подруга дома в декрете, подозреваю, что тема работы воообще ей сейчас не близка, но вот что касается меня - ей всё интересно, и она с удовольствием может поддержать разговор и дать дельный совет.

Также и как я по поводу ребёнка, ведь моему уже 11 через неделю, а крестнику всего годик, я всё это проходила - малышовость ребёнка. Я выслушаю, поговорю с ней абсолютно без напряга.

ИМХО, это и есть настоящая дружба - уважать друг друга, даже если интересы разнятся. И родил ли кто-то или нет, тут не имеет значения, имеет значение какой человек и насколько он уважает другого. А если есть только одна цель - возвыситься за счёт другого (мол, у меня есть дети, у тебя нет, или у меня есть муж - у тебя нет и ты никому не нужна), но ни о каком уважении, а значит и дружбе, тут речи быть не может.

[Куралеся 37]

И будущего истеричек!!!

Чтобы быть истеричкой, не обязательно быть бездетной. И редкость ли на наших улицах случаи, когда матери кричат на своих детей, обзывают такими обидными словами, что крикни они так на меня, то я бы не церемонилась. Я уверена, что каждый может припомнить, когда матери кричали на малышей примерно следующее: "Что ты делаешь? Ты что, дебил? У тебя мозгов в голове не хватает?". А потом их взрослые дети, сами не понимая почему, находят мужей/жен непременно из других далёких городов/стран, или работа почему-то находится для них только за тыщи километров от родителей... Да вот почитайте хотя бы сколько у нас на форуме тем и историй, где уже давно взрослые люди рассказывают про своё "счастливое" детство, которое было полно насилия, если не физического, так психологического.

Мне очень нравится одна фраза: "Если хочешь сделать человеку благо - оставь его в покое". Иными словами - не учи жить того, кто тебя о этом не просит, живи СВОЕЙ собственной жизнью. Если скучно - займись делом. Это же так просто - найти дело, которое увлечет настолько сильно, что рассуждениям о чужих детях даже места в голове не останется. Но народ чаще ленивый. Сам не умеет, но учит, помочь не может, но настоятельно советует...

[Владелица ступы и метлы 0]

Куралеся

Мне очень нравится одна фраза: "Если хочешь сделать человеку благо - оставь его в покое". Иными словами - не учи жить того, кто тебя о этом не просит, живи СВОЕЙ собственной жизнью. Если скучно - займись делом. Это же так просто - найти дело, которое увлечет настолько сильно, что рассуждениям о чужих детях даже места в голове не останется. Но народ чаще ленивый. Сам не умеет, но учит, помочь не может, но настоятельно советует...

Вот-вот. Как будто кто-то не проживет без таких вот бестолковых советов и нравоучений. И до слез обидно, когда этим занимаются самые близкие люди, пример "самостоятельной" жизни которых очень печален...

[Prosto_tak 0]

Иногда человеку очень сложно понять - чего он на самом деле хочет, а чего нет.

Человечки, в массе своей, хоть и бестолковы, но Все, как один, Всегда точно Знают (читай: понимают), чего они хотят или не хотят.) Всегда и без исключений все.

Даже примитивная моль понимает, где вкусная шкурка, а тут -- человееечки. ; )

А вот степень его самостоятельности и независимости от чужого мнения в важных для Себя вопросах показывает его человечковую умственную и психическую зрелость. Незрелые особи съедались более способными звериками. От этого популяция умственно зрелых и способных на Самостоятельное принятие решений человечков увеличивалась. Ну или должны была увеличиться... )

Да только, видимо, не всех съели... ( Или не тех ели.((

[Куралеся 37]

Prosto_tak

Человечки, в массе своей, хоть и бестолковы, но Все, как один, Всегда точно Знают (читай: понимают), чего они хотят или не хотят)

Точно! Если я чего-то хочу, то я твердо говорю: "Я этого хочу!". И никаких сомнений.

Или когда спрашивают: "Ты хочешь детей?", я без сомнений отвечаю: "Нет". И странно, если человек на это говорит: "Да нет, ты хочешь, просто сама не знаешь", хочется прям пальцем у виска покрутить, дескать: "Кто не знает? Я не знаю про свои собственные желания?" По-моему об этом только я и могу знать, и никто больше Но ведь попадаются такие, которые именно так и говорят странно вобще.

Я бы еще поняла, если бы действительно сама сомневалась, т.е. хотела бы, но чего-то боялась. Но когда говоришь твердо, а человек говорит: "Нет, ты так не думаешь" - правда странно.

[НатаФКа 108 283]

Куралеся

Меня это тоже всегда удивляло. Я говорю "Нет", а мне - "Да ты сама не знаешь!" или "Ты на самом деле так не думаешь". Да куда уж мне знать - что я думаю на самом то деле Вот посторонние - даааа, они точно знают, что я хочу и что думаю.

[Капризулька 28 939]

Никому ничего не навязываю, выскажу свои мысли и думы на сей счет. Мне сейчас 34, муж на 5 лет меня старше, сынульке будет скоро 9. Мы думаем о втором ребенке бесспорно, несмотря на мой страх родов и прочее, муж жаждет, да, и мне очень хочется маленького или маленькую, кто получится... Заранее люблю.

Но уже сейчас при наших годах и среднем достатке (понятно, что есть квартира, машина, сад, более-менее стабильная работа) я уже переживаю за будущее возможного ребенка. Ведь когда ему будет 16 (при условии, что мы сейчас немедленно его заделаем) , мне уже стукнет 50, а мужу 55... Какой разрыв! Какой конфликт отцов и детей может возникнуть! Я-то ещё более или менее лояльно и фривольно отношусь к шалостям нашего первого (потому что часто вижу себя в его шалостях), а вот муж мой более консервативен...

Потом 50 и 55 лет - это уже предпенсионный возраст, считай, если нет у тебя богатых родителей или родственников, нет блата, ты - не директор какой-нибудь фирмёшки или заводика, то, что в нашем жестоком мире ты можешь дать ребенку? Дай-то Бог на образование наскрести...

Поэтому-то и жалею сейчас, что раньше на второго не созрела, когда была более молода, активна, когда море было по колено...

Хотя и некогда было: ипотеку за двушку выплачивали. Мы ведь не из дочек-сыночков, сами всё выгрызали...

И ещё, почему я наверное за более ранние роды... Это уже воспоминания из детства. Была у меня подруга, и за ней постоянно в школу приходил, я всегда думала, что дед, потому что мой дедушка был приблизительно тогда того же возраста... Какой же шок для меня был, когда я узнала, что это её отец! Подружке тоже было не очень комфортно. Это сейчас я понимаю, что всё в жизни бывает, каждый волен жить, как хочет... Но тогда я, помнится, долго-долго это переваривала... Поэтому, примеряя планирование и рождение второго ребенка на себя, я ещё думаю и про своего мужа, его возраст, его внутренние потребности и ощущения.

И ещё, с возрастом мы более склонны всё планировать и раскладывать по полочкам, а это не всегда очень хорошо, не зря же говорят: "Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Спонтанно (при наличии законного супруга) получается гораздо лучше, мне кажется.

[Куралеся 37]

Капризулька

Вы слишком мнительны, честное слово.

Господи, доживите сначала! Откуда вы знаете что и как будете говорить, как себя чувствовать, что делать через 15-20 лет? Может вы каждый день бога будете благодарить, что родили именно в таком возрасте.

Была у меня подруга, и за ней постоянно в школу приходил, я всегда думала, что дед, потому что мой дедушка был приблизительно тогда того же возраста... Какой же шок для меня был, когда я узнала, что это её отец! Подружке тоже было не очень комфортно.

И что, все сразу умерли? Подумаешь, вы попребывали в шоке, фактически посторонний для той семьи человек, кому до этого дело? А тот мужчина небось себя каждый день счастливым чувствовал.

И вы тоже живёте с оглядкой на предполагаемых друзей будущего ребенка? Да? Мало ли, вдруг кто-то из них в шоке будет...

Вы меня младше на 2 года, но по рассуждениям как будто старше на 20. Даже нет, словно из прошлого, когда всем до всех было дело и люди не могли решать только для себя и за себя, без оглядки на посторонних.

[Stella Polare 48 212]

НатаФКа, Куралеся

если человек на это говорит: "Да нет, ты хочешь, просто сама не знаешь",

Или: Ты просто не понимаешь, КАКОЕ это счастье!". Или: "Как можно не хотеть, все хотят!". Или: "У тебя проблемы с деторождением!" Ага, диагностировали по одному ответу. Феноменально. В общем, не хотеть детей - это очень стыдно. Открыто об этом заявлять, значит выглядеть неполноценной. Отказ от продолжения рода - ещё одно табу нашего общества. Как же в этом плане повезло китайцам!

[Тришка 7 396]

Капризулька

И ещё, почему я наверное за более ранние роды...

А я наоборот в основном за более поздние годы. И тоже исходя из собственного опыта.

В 20 лет, когда я родила, скажу без ложных экивоков - мне ребёнок казался обузой. Хомут, который повесили мне на шею. Цепи, которые приковали к 4-м стенам. Все подружки вели активную жизнь юности, а я сидела с младенцем. На меня свалилось многое - смерть отца, ответственность за сына, безденежье, плюс маму надо было поддержать - она одна осталась. И учиться.

И кругом - ты должна, должна, должна. И кругом я чувствовала себя виноватой. За то, что не могу полюбить ребёнка сразу, как это написано в книжках. За то, что маме создаю лишние трудности и переживания - ведь мне надо было учиться, а мама была после операции и смерти мужа, ей даже ребёнка было поднимать нельзя.

Иногда я ловлю себя на мысли, что если бы в первом декрете у меня были бы более положительные эмоции, может ( бОльшей вероятностью, хотя не факт) я бы и решилась на второго. И муж мой куда лучше относился бы к ребёнку, не надо было бы их столько лет друг к другу приучать - у него просто больше было бы ума, да и у меня тоже. А соответственно, я бы смогла от него получить больше помощи.

Так, как моя подруга, которая родила в 30 - совершенно самодостаточная женщина. Я о ней писала уже в нескольких ветках. Она и нянчиться сама хочет, и работать уже не рвётся и мужа к ребёнку на раз-два приучила. И она ХОЧЕТ второго, потому что её эмоции от первого - положительные, пусть и ребёнок не простой, ему уже год, а он до сих пор ночами просыпается и плачет.

Но она это воспринимает, как временные трудности.

Так что много, очень много зависит от первого впечатления. И этому впечатлению ранний возраст мамочки как раз (за некоторыми исключениями) не способствует. Готовности нет.

И вот так и получается, что у одной женщины на всю жизнь отпечатывается, что ребёнок, особенно младенец - это ужас и кошмар, а у другой - счастье и спокойствие.

Поэтому не надо торопиться. Надо быть готовой. Кто-то готов в 18, но большинство, по моим наблюдениям, всё же ближе к 30-ти (от 27 и выше)

Если бы у меня была дочь, а не сын, я бы её ни за что не подгоняла к деторождению. Не хочу ей такого же опыта - послеродовой депрессии на два года с истериками, ненавистью к себе и мыслями о самоубийстве. Просто не хочу. Потому что после этого фразы "детиэтосчастье" начинаешь воспринимать, как насмешку, даже если свой ребёнок имеется.

[Капризулька 28 939]

Куралеся

когда всем до всех было дело и люди не могли решать только для себя и за себя, без оглядки на посторонних. 

На мнение посторонних мне как раз, как бы помягче выразиться...

Меня помимо своего интересует лишь мнение моего мужа и благополучие сынульки и, если Бог даст, будущих детей только и всего. А муж не очень-то хочет быть папой-пенсионером, то есть приводить своего отпрыска в садик и смахивать на дедушку, приведшего внука или внучку...

Да, и я тоже, сравнивая свои тогдашние 25 и теперешние 34, могу сказать, что здоровья точно не прибавилось. Да, деньжат стало побольше, но я думаю дальнейший рост доходов будет уже не столь интенсивным... У руля сейчас более молодые, более наглые и пробивные...

Спорить ни с кем больше не буду, и если с годами кто-то только молодеет, здоровеет, богатеет... - флаг ему в руки и всех благ. Это очень здОрово.

Кстати, во всем этом есть ещё одна опасность - привыкнув жить для себя и в свое удовольствие, пара может так и не решиться на рождение ребенка. А что? И так очень хорошо. Очень трудно будет отказаться от личной свободы.

Гораздо более безболезненнее для своего Эго завести кошку. Её даже выгуливать не надо... Хотя нет, эта животинка тоже требует заботы, так как изредка всё же хочет жрать...

[Fata 318]

Капризулька

И ещё, почему я наверное за более ранние роды... Это уже воспоминания из детства. Была у меня подруга, и за ней постоянно в школу приходил, я всегда думала, что дед, потому что мой дедушка был приблизительно тогда того же возраста... Какой же шок для меня был, когда я узнала, что это её отец! Подружке тоже было не очень комфортно.

А я вам могу аналогичную историю рассказать. Я как-то опростоволосилась, спросив одногруппницу про ее бабушку, которая пришла ее встречать после первых пар. Оказалось, мама. Причем мама, родившая ее в 25, как положено.) А вот подруга моей мамы родила младшую дочь почти в 40, сейчас девчонке 15, а ее маме больше 38 на вид не дашь, хотя ее первый сын старше меня. Моя мама до болезни тоже выглядела намного моложе своего возраста, парни молодые то и дело клеились на улице.) Так что очень большое значение имеет наследственность. У меня есть бывшая одноклассница, которая в свои 30 выглядит, как женщина за 40. У меня есть бывшие одногруппники, у которых уже пузо, лысина и мешки под глазами. А есть мой муж, которому никто не даст с первого взгляда его 42.

А муж не очень-то хочет быть папой-пенсионером...

Если у вас уже есть ребенок, ему этого по-любому не избежать

Да, и я тоже, сравнивая свои тогдашние 25 и теперешние 34, могу сказать, что здоровья точно не прибавилось.

А у меня наоборот. Я избавилась от всех своих проблем с желудком, долечила все болячки по женской части, даже иммунитет укрепился, болеть простудами стала гораздо реже.

Да, деньжат стало побольше

А вот это - да. И значительно побольше.

У руля сейчас более молодые, более наглые и пробивные...

В моей профессиональной сфере у руля все те же люди, которые были и 10 лет назад..) За редкими исключениями.

[Куралеся 37]

Fata

Я избавилась от всех своих проблем с желудком, долечила все болячки по женской части, даже иммунитет укрепился, болеть простудами стала гораздо реже.

Согласна с вами.

Тьфу тьфу тьфу, я проблем со здоровьем не имею. Вот честно, чувствую себя как и в 20. А по внутреннему состоянию у меня такое ощущение, что я вообще только после 30-ти жить начала. А до этого как будто спала в плохом сне, и ощущала себя совершенно несчастной, хотя видимых причин на то не было .

[Тришка 7 396]

Куралеся

А по внутреннему состоянию у меня такое ощущение, что я вообще только после 30-ти жить начала. А до этого как будто спала в плохом сне, и ощущала себя совершенно несчастной, хотя видимых причин на то не было

А я не после 30, а после 26-27. До этого я как будто пребывала в подростковом сне, у меня была куча комплексов, пусть даже не по внешнему виду, а по образу жизни, мол, "так должно быть".

Хотя я с раннего возраста была замужем и с ребёнком, но я до определённого времени переживала из-за резких высказываний, из-за залезания в душу "вам пора второго", да даже из-за некоторых манипуляция моей любимой мамы! И вообще долго не могла избавиться от подросткового "если рядом со мной смеются, то это надо мной" или "если где-то говорят, что надо похудеть к лету, то это мне конкретная рекомендация, а иначе я не стою ничего".

А потом, однажды, не знаю даже когда... ко мне пришёл пофигизм... полный. Я вдруг ОЩУТИЛА, что мне ПОФИГ абсолютно на всё и на всех. На "боброжелателей", которые критикуют мою внешность или отношения или семью... На посторонних и родных - кто чего скажет. Вообще НА ВСЁ, кроме собственного мнения...

Это открытие было настолько шокирующим и неожиданным, что я долго не могла привыкнуть. Я пробовала его на вкус - а действительно ли оно так? И оно было так, или я себе это придумала?. Мужчине, отпустившему в мой адрес пошлый комментарий, даже если на работе, даже если начальник, я почему-то стала отвечать так, что этот мужчина стал сам краснеть до корней волос.

Если знакомые женщины пытались уколоть, я реагировала так, словно передо мной какие-то чужие люди. Я рассматривала их доброжелательно, но безразлично, причём не деланно, а на самом деле мне было на них наплевать. Я анализировала, почему кто-то сказал то или это, но без интереса, и тут же забывала о нём.

Иногда.. ну вот ей-ей не вру, у меня было ощущение, что я взлетаю от свободы, именно потому, что мне отныне НАСРАТЬ, кто и чего про меня скажет. Сейчас я давно привыкла к этому и живу с этим восхитительным чувством. И мне очень жаль тех, кто до сих пор, до седых волос, подстраивает свою жизнь под мнение посторонних ему людей, лишь бы ему позавидовали, посочувствовали или поодобряли. Этого восхитительного чувства свободы им не испытать!

[Stella Polare 48 212]

Капризулька

Кстати, во всем этом есть ещё одна опасность - привыкнув жить для себя и в свое удовольствие, пара может так и не решиться на рождение ребенка. А что? И так очень хорошо. Очень трудно будет отказаться от личной свободы.

А где вы нашли опасность? Если трудно отказаться от свободы, то зачем от неё отказываться вообще? Если только по залёту... И так действительно хорошо!

Гораздо более безболезненнее для своего Эго завести кошку. Её даже выгуливать не надо... Хотя нет, эта животинка тоже требует заботы, так как изредка всё же хочет жрать...

Кошку я заводила не из-за ЭГО, а потому что люблю, когда она спит в ногах. И не смотря на то, что её не нужно выгуливать, тоже проблем хватает. Например, не с кем оставить на выходные, приходится брать с сбой. Ну прямо как ребёнка. Правда, кошку я на всё лето сбагриваю в деревню. Ну и к слову: никогда не понимала сравнения животное-ребёнок. Кажется, чувства к ним несколько разнятся и кота я ребёнком никак не воспринимаю.

Тришка

У моей невестки была послеродовая депрессия. Вы описали её состояние, со стороны это выглядело ужасно. Почему-то её понимала только я. Позже она полюбила сына, где-то через полгода, описала свои чувства. До сих пор ей страшно вспоминать тот период. А родила она в 27! Когда я на форуме писала о ней, мне отвечали, что она не мать, а ехидна, что она ненормальная и что так не бывает. Бывает, оказывается, только большинство предпочитает в этом не признаваться и талдычить о молочных макушках... Да, теперь у невестки тоже "макушки" в разговоре, но тот период был страшен.

[Тришка 7 396]

Stella Polare

У моей невестки была послеродовая депрессия. Вы описали её состояние, со стороны это выглядело ужасно.

Почему-то это сейчас считается "модой". Даже в этой ветке прозвучало "мода на послеродовую депрессию. Ну, знаете, кому "мода" - у того не было депрессии, а так, покривляться. А у кого была на самом деле она, тот не пожелает такого даже злейшему врагу. Хотя и преодолевала, сжав зубы под хор родных, включая маму " ты не мать, ты - ехидна". От чего любви к ребёнку не прибавилось, скорее наоборот - понятия о нём, как об обузе.

Знаете, моя мама до сих пор не хочет слышать о том, что я тогда чувствовала. Едва я заговариваю, она затыкает уши и говорит "не напоминай, это всё бред. Такого не бывает. Детиэтосчастье!" Ни один человек в реале, включая маму и мужа, до сих пор не знает, что я тогда чувствовала, потому что знать не хотят - это расходится с их идеалами. Знают только на нашем форуме.

Хотя есть такой случай, когда бабушка, уходя от меня (сыну 3 месяца) кричала маме, которая приходила ко мне в гости - беги быстрей, а то она сбросится с балкона!

Бывает, оказывается, только большинство предпочитает в этом не признаваться и талдычить о молочных макушках...

Ну так потому что, как я писала выше - люди либо не хотят об этом слышать, либо считают за блажь. Ну и толку говорить тем, кого не слушают? Это просто не вписывается в обычное "детиэто счастье", а потому этого слышать и видеть просто НЕ ХОТЯТ, даже родные. Либо осуждают... Как будто что-то исправится от того, что тебе рассказали, какая ты редиска. НЕТ! Скорее наоборот.

Да, теперь у невестки тоже "макушки" в разговоре, но тот период был страшен.

Она будет говорить о макушках, потому что так принято. Но она НИКОГДА этого не забудет, поверьте мне... НИКОГДА. И решиться на второго ей будет архитрудно. Если решится, то героиня.

И ещё... Хорошо, когда есть такие родственники, с которыми можно поговорить откровенно, не боясь истерики "ааа, я не хочу об этом слушать! ааа, дети это счастье! Ааа, раз ты так говоришь, значит не любишь своего ребёнка!"

Возможно, Stella Polare , вы являетесь для своей невестки именно той родственницей, с которой можно говорить правду. Не отстраняйтесь. Ей станет легче. И может даже она решится ещё на детей, зная, что кто-то её понимает, а не считает ленивой блажью...

[Лорен 4]

Куралеся

Навязать мне ребенка сможет только очень жестокий человек, готовый искалечить мне жизнь, даже не моргнув глазом. Ну как-то так...

Вы знаете - 100% способов контрацепции нет. У меня две девушки знакомые по моей молодости, которые забеременев узнали неделе на 20-22, вот были у них месячные в норме по циклу, чувствовали себя прекрасно. Я не знаю кто на таком большом сроке решится на аборт. Они родили.

Поэтому видимо так категоричны многие, что и операции по перевязке труб делают. Мне вот к примеру аборт по мед.показаниям противопоказан как и ОК. Вот и я думаю об операции... но у меня сейчас нет любимого мужчины, поэтому пока все голове "а если, то что?". Для меня это страх и ужас...Да и у меня знакомая чайлдфри тоже по моральным принципам не станет делать аборт. Именно в этом случае ваше высказывание не верно

Мне кажется, что если принимаешь осознанное желание чего-то не иметь, то это означает, что первоначально человек всё-таки этого хочет.

[Fata 318]

Капризулька

Кстати, во всем этом есть ещё одна опасность - привыкнув жить для себя и в свое удовольствие, пара может так и не решиться на рождение ребенка. А что? И так очень хорошо. Очень трудно будет отказаться от личной свободы.

Так, может, такой паре и не нужно заводить детей. Если им и так хорошо.

Гораздо более безболезненнее для своего Эго завести кошку. Её даже выгуливать не надо... Хотя нет, эта животинка тоже требует заботы, так как изредка всё же хочет жрать...

У меня 4 котов.) И планируется еще 1 собачка.) А, может, и 2. И с самого детства у меня всегда были домашние животные, так что об ответственности я узнала очень рано. Кстати, мне всегда легко давалось общение с детьми, в подростковом возрасте я подрабатывала бейбиситтером, со своим племяшом справляюсь спокойно. Так что совсем не в ответственности дело, поверьте.)

[Реинкарнация 31 342]

Археоптерикс

Извините, но ваша подруга глупа. Тут не любовь к детям, а какая-то болезненная привязанность. Я своих сыновей люблю, но это не мешает мне требовать от них выполнения правил поведения.

Тришка

Я тоже удивилась и очень. Неужели есть такие мамы, которые на полном серьёзе сунут подруге описанный памперс и ещё будут возмущаться, что та не в восторге?  Чего только в жизни не бывает.

Девочки, про выходки данной барышни я уже на форуме давно пишу как приколы нашего двора. Просто она когда родила в 19, ее на год накрыла реально такая безграничная любовь, что весь мир должен был восторгаться ее чуду, потом ее отпустило, но мир как был должен ей, так и остался. Мне на полном серьезе доказывалось, что ее глубоко беременная сестра должна сидеть с ее затемпературившим ребенком, пока она с мужем пьет пиво на шашлыках, а свекровь помогать им материально. Переспорить ее не удалось.

Потом весь мир должен был прогнуться, только чтобы ее дитятко ее не доставало. У нас была ситуация - она разлила пиво на мой новенький телефон - он естественно перестал работать. Компенсации естественно мне не было. Зато через полгода с моим другим уже телефоном (а они у меня мягко говоря не дешевые) активно уговаривала дать его поиграться ее полуторагодовасику. Который его уже схватил. Мол что он с ним сделает, пусть поиграет. Но я уже ученая - сразу сказала, что если что - она возмещает его стоимость - она тут же забрала его у ребенка и молча, своих то денег жалко. Ребенок сейчас уже школьник, большие проблемы в школе - ее может передразнивать, дурой обозвать...

Из последнего - дорожка к дому заледеневшая, натуральный каток - мальчик специально засыпает ее снегом (уже темно), чтобы посмотреть, как весело взрослые будут падать. Отчим чуть не разбил голову - с начинаю возбухать (я точно не хочу голову разбить на забаву детке), поскандали по полной, как же, я детку обидела, он же просто шалит. Мне сказали, что я еще перед нею извиняться буду, когда мои дети будут себя еще хуже вести.

Ну про то, что ребенок в таком возрасте спит между нею и сразу отцом, потом отчимом - потому что он не хочет спать в отдельной комнате и что в туалет она до сих пор, пардон, ходит с открытой дверью - потому что детке ее нужно контролировать маму. Мрак.

На последней встрече она мне выдала, что мне срочно нужно рожать, потому что она будет молодой мамой с большим мальчиком, а я - старой с маленьким. Или вообще не рожу. Маразм крепчает.

НДП, пожалуйста, очень узнаваемо

Изменено 28 Марта 2013 пользователем Лиза

[Stella Polare 48 212]

Тришка, знаете, не то чтобы мы близки. Моя невестка такой человек, у неё всё на лбу написано, кривить душой и притворяться она не умеет и если делает это, то у неё плохо получается. Когда родился племянник, они месяц жили у моих родителей, а я как раз была в отпуске 2 недели. Малыша все тетешкали, бабушка - моя мама - с рук не спускала, а ей как-будто не интересно было. Ну кормила, качала, но всё без удовольствия. Мама моя обижалась: "Как так можно?!". Я, признаться, тоже сначала думала стереотипом. Мол, родила - люби, никуда не денешься. А потом представила себя на её место...

При чём ребёнок был планируемый, все условия материальные есть, она сама акушер-гинеколог, которая таких малыше по 20 шт принимает в неделю. И вот накрыло, никто не застрахован. Вспоминаю, как она со стеклянными глазами качает малого, а по сути трясёт, а он плачет-плачет, потому что чувствует мамин нерв. А она его никому в руки не даёт. Психоз, натуральный. Потом вроде отпустило, укачала малыша, прощения попросила у него, у меня . Значит, сама думала, что неправа, чувствовала себя извергом, стыдилась своей нелюбви...

Рассказывала, что в первые месяцы ребёнка воспринимала именно как обузу, как нечто, что лишило её самой себя: он мешает, о нём надо заботиться, себе не принадлежишь, и это - ломка, это плохо.

Теперь, конечно, всё позади, сыну 3,5 лет, всеми любим. На второго они не согласны, да и зачем он нужен - второй?..

Вот как бывает и в хороших благополучных семьях.

[Флер де Лиз 165 400]

У меня с сыночком тоже так было. Он родился раньше срока и почти три недели был в больнице, грудное вскармливание, соответственно, наладить не получилось - меня из роддома после кесарева только через десять дней выписали. Я была настолько измучена постоянной физической болью и страхом за малыша, что на любовь меня уже не хватило. Тем более, что домой мы его забрали уже в трехнедельном возрасте, и грудью я не кормила. Было чувство ответственности, была нежность к милому маленькому существу, но любовь пришла позже. И да, убивало осознание беспомощности, когда малыш плакал, и ощущение, что в клетку заперли, тоже было. Где-то к полугоду все устаканилось.

[Гость Тёмио]

Извините, но нельзя так с матерью. Вы как раз этого не понимаете, потому что своих детей нет. Ох, не правы Вы... Можно было бы выйти из ситуации совершенно по другому.

Знаете, легко судить со стороны и говорить, как можно поступить, а как нельзя в той или иной ситуации, не побывав в шкуре осуждаемого человека. Я тоже не могу себе представить, чтобы так поступил со своими родителями, как это сделала lotus, но знаете, почему? Да потому что они со мной не обращаются так, как мама lotus со своей дочкой и никогда себе этого не позволят!

Есть на свете, без преувеличения скажу, великий французский кинорежиссёр Франсис Вебер, снявший фильмы в том числе касающиеся темы взаимоотношения родителей и детей - "Игрушка", "Папаши", "Беглецы" и, в некоторой степени, "Хамелеон".

Как вы думаете, почему один из главных героев "Игрушки" - маленький мальчик Эрик в конечном итоге убегает от родного отца и бросается на шею безработному журналисту? Да потому же, почему lotus перестала общаться со своей матерью! Да потому что его отец, равно как и мать lotus из-за своего поведения фактически потеряли соответственно сына и дочь! Не отрицаю, что они в душе их любят и довели взаимоотношения со своими детьми до такого состояния по глупости, а не сознательно. Когда родной человек начинает искренне полагать, что он лучше тебя самого знает, что тебе нужно, не желая при этом тебя слушать, то становится он в итоге для тебя чужим. Именно такой получилась история и lotus, и Эрика - героя фильма "Игрушка".

А помните, как Тристан - подросток, герой фильма "Папаши" говорит каждому из ворвавшихся в его жизнь мужчин, что именно он является отцом? Как вы думаете, почему Тристан так сделал? Да потому что Люка и Пиньон приняли его таким, какой он есть!

Примеров в жизни и в кино много, а народная мудрость "что посеешь - то и пожнёшь" одна. Очень советую особенно тем, кто осуждает lotus, а также автору темы, матери lotus внимательно, быть может, не один раз, кинофильмы, упомянутые мной. А заодно вспомнить, как пела Клара Румянова в песне для детей: "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся"!