Взрослые конфликты из-за маленьких детей

[Рампунцель 989]

Уже ситуация в садике дочки. Есть в группе мальчик Азат. Он любит кусаться. С его мамой и воспитатели разговаривали и родители. Мама его рассказывала, что просто мальчик так обнимается, выражает свою радость. Живем мы рядом, гуляем на одной площадке и в этой семье ребенок-бог. Дети рыдали, воспитатели беседовали и с мамой и с Азатом, родители возмущались.

Но дети взрослеют и однажды когда Азат первый укусил девочку, та развернулась и укусила Азата, причем сильно, до синяка. И понеслось. Не умолкал вайбер. Алия ( это мама мальчика) просто писала простыни, что родители, давайте следить за своими детьми, давайте вместе соберемся, что надо детей воспитывать. Она написала заявление на имя заведующей, чтобы наказали воспитателя и няню. Когда ей указали, что это ваш мальчик кусался первым, она оскорбленно сказала, что мы ничего не понимаем, он просто играл.

Воспитатели и няня в группе с опытом, за детьми следили. 

Только что, Волшебство сказал:

Рампунцель, так? Или я не права?

Да, все так.

[Папина дочь 5 833]

@Белый орикс

В 08.11.2017 в 12:16, Белый орикс сказал:

Можно ответить - Затем, что Вы, мадам, молчите, хотя обязаны были заступиться за ребёнка, оставленного вам на попечение. 

Ой, а зачем?

Меня вообще такие ситуации удивляют. Из-за малодушия нас самих плодим паразитов. Если у деда не в порядке с психикой, то дорога ему к психиатру. А у нас что, на чужого беззащитного ребенка наорали, и дела никому нет. А не дай Бог моего обидели, так ни одна сука не заступилась. Без привязки ни к кому, так рассуждения...

[Крикуша 163 354]

Все в кучу. Разъезжаемся!

[Крикуша 163 354]

Хамство воспитателям ТУТ Пороть или не пороть ребенка ТУТ

[Карина Львица 71 121]

В прошлом году случилась история больше похожая на анекдот. Вот когда я поверила, что все анекдоты  берутся из жизни.

Летом я была у старшей дочери, вышли мы втроем с ней и Костей 5 лет на детскую площадку. Площадка во дворе нескольких многоэтажек, большая, хорошо оборудованная, детей много. И вот компания мальчишек в возрасте от 4 до 7-8 лет затеяла игру - кто больше чисел знает. Считали кто до 20, кто до ста, наш вообще до 1000 уже спокойно мог посчитать. В общем идилия - мамы на лавочках отдыхают, детки бегают и цифры выкрикивают соревнуясь.

И тут на площадке появляется еще одна мамочка с пацанчиком лет 5-6 на вид. И вдруг слышим она кричит: "Прекратите считать!". Естественно пошли выяснять в чем дело. Ответ убил:" Мой Ярик еще не знает этих цифр и может обидеться! Я, как мать, не могу такого допустить!". Сначала народ опешил от подобного нахальства, потом популярно объяснили куда ей нужно пойти и чем заняться этой яжематери. Нет, она с ребенком заниматься не желает, а другие дети в чем то виноваты- тоже мне фря нашлась. Мамаша с фырканьем утащила свое дитя и, отойдя на приличное расстояние, крикнула,что больше на эту площадку они ходить не будут поскольку тут дети дебилы, а родители хамки. Скатертью дорожка - без таких одаренных и воздух чище.

[Крикуша 163 354]

@Инесс, свои сообщения вы можете найти по своему профилю, в этой теме конфликты между посторонними людьми, у вас конфликт с родственниками. Это другая тема.

[Евгения. 14]

В последнее время я стала задумываться, что может случится ситуация, когда я не смогу защитить своего ребёнка. Я часто об этом думаю и переживаю. Стараюсь настроить себя, что смогу, что ради ребёнка готова на всё. Но всё равно довольно часто появляются неприятные мысли. И мне не по себе. Наверное, я ищу проблему там где её нет. Если что то случится, я сделаю всё что б защитить его, и пару раз были такие ситуации и я всегда справлялась. А я боюсь, а вдруг в следующий раз не справлюсь. 

Год назад мы гуляли на детской площадке, и сынуля, ему тогда было 2,6 года, толкнул мальчика лет трёх. Даже не толкнул, задел. С мальчиком был мужчина лет 50. Он сразу начал орать на моего ребёнка, что он будущий уголовник, что ему место в тюрьме, и что он сейчас получит. Я начала в ответ орать на мужчину. Готова была ринуться в бой, мне было не страшно. Закончилось всё хорошо, мы покричали и разошлись, я чувствовала, что ребёнка защитила. 

Два месяца назад мы ходили в поликлинику, и я там встретила знакомую с ребёнком. Дети у нас одного возраста, три года. Живём мы недалеко друг от друга и домой пошли вместе. Сын знакомой постоянно пытался толкнуть моего. Мой не обращал внимания. Знакомая несколько раз одёрнула своего ребёнка, но он не слушал. Когда он нападал на моего сынулю, я закрывала его собой, загораживала. Потом мальчик знакомой начал говорить, что у моего ребёнка нет папы, я ему сказала, что папа у нас есть. Ещё мальчик пытался хвастать перед моим спимером, но моему было не интересно, он не обращал внимания. Несколько раз мальчику всё же удалось толкнуть моего сына, мой в ответ рычал - ему было весело.

Написала, прочитала. Всё вроде нормально. Но. Прошло два месяца, но у меня до сих пор ощущение, что я не защитила своего ребёнка, ничего не сказала сыну знакомой. А ведь надо было сказать. Отношения со знакомой сошли на нет, может из за этого случая, может нет. Не знаю. Общаться мне с ней не хочется. Она мне несколько раз звонила, я разговаривала с ней, как обычно, но общаться не хочу, на звонки отвечаю, потому что не могу сказать прямо - Ты мне неприятна, ты и твой сын. 

Наверное, я слишком преувеличиваю, но вот ощущение, что не защитила ребёнка и чувство вины перед ним за это гложет до сих пор. 

Вы скажете, ерунда какая, есть ситуации намного хуже. Да есть. 

Сегодня шли с ребёнком домой из садика. Я замотала ему лицо шарфом - нос, губы, - потому что на улице минус 14. На дороге с нами оказались два мальчика лет 10. Поравнявшись с нами, один сказал другому, кивая на моего - Смотри, ниндзя. 

Мне это было  неприятно. А что я могла сказать им в ответ. Да и не обращались они ко мне, между собой разговаривали. И всё таки один из них посмотрел на на меня после слова - ниндзя, как будь то ждал моей реакции.

Не подумайте, пожалуйста, что я держу сына в тепличных условиях. Я хочу что б он вырос самостоятельным и уверенным в себе. 

Извините, если немного не в тему написала. 

******

[Рост 165 вес 55 18 533]

16 минут назад, Евгения. сказал:

В последнее время я стала задумываться, что может случится ситуация, когда я не смогу защитить своего ребёнка. Я часто об этом думаю и переживаю. Стараюсь настроить себя, что смогу, что ради ребёнка готова на всё.

Это жизнь. Всем нам хочется защитить своих детей от всего мира, но это, к сожалению, невозможно. 

Впереди школа, ВУЗ, взрослая жизнь. Сердце будет все также болеть, и даже больше, чем в малышковом возрасте ребёнка, но повлиять на ситуацию где-то сложно, а где-то и вообще невозможно, увы(( 

16 минут назад, Евгения. сказал:

Наверное, я слишком преувеличиваю, но вот ощущение, что не защитила ребёнка и чувство вины перед ним за это гложет до сих пор. 

Отпустите это чувство. 

Изменено 12 Января 2018 пользователем Гнев ангелов

[Чёрный бархат 3 613]

58 минут назад, Евгения. сказал:

Поравнявшись с нами, один сказал другому, кивая на моего - Смотри, ниндзя. 

Что вас так взволновало слово "ниндзя"? Ниндзя - ловкий воин. Ваш сын что расстроился после высказывания того мальчика? Вашему ребенку может комплимент сделали, а вы переживаете.

Я, помню, с подружками будучи подростками отдыхали на пляже, громко смеялись. Мимо проходила женщина с дочкой-дауном. Так вот эта женщина смотрела на нас при каждом взрыве хохота с какой-то болью и страхом как будто мы выкрикиваем грязные ругательства в сторону её ребёнка. А мы просто посмотрели в их сторону и продолжали общение на свою тему.

Я чего зашла-то?

Свекровь через мужа попросила прислать фото внука как доказательство, что с ребёнком всё в порядке. Неделю назад он был у неё в гостях и она увидела, что  ребёнка желтый нос то есть он на её взгляд болен.

На мои слова по телефону, что на данный момент нос у ребёнка нормальный мне не поверили и потребовали прислать фото... Хочется уже прислать фото какой-нибудь незензурной надписи на заборе!

[Рубас 10 197]

6 часов назад, Гнев ангелов сказал:

Это жизнь. Всем нам хочется защитить своих детей от всего мира, но это, к сожалению, невозможно. 

Да, только все в пределах разумного. Мальчик и не помнит о такой, на самом деле, ерунде, а мама страдает уже который месяц.

 

6 часов назад, Гнев ангелов сказал:

Сердце будет все также болеть,

Только эта нам и остается. Молиться за наших детей, сопереживать, посоветовать , если спросят. Тотальной защиты мы все равно им не обеспечим, да и не нужно!

 

5 часов назад, Чёрный бархат сказал:

Вашему ребенку может комплимент сделали, а вы переживаете.

Точно, ниндзя это круто, мои бы только как комплимент и расценили. Мне кажется, мама жутко не уверена в себе, отсюда и все расстройства.

Также мы гуляли с приятельницей и ее сын кусал мою. На замечания не реагировали ни мама, ни сын. Моя была младше почти на год. Больше с ними мы никуда не ходили. Я той маме сказала, что мне дочку жалко.

Стараешься подстелить соломку там, где это возможно, но мы же не всесильны...

[пипилема 55 395]

Евгения

Вы нервничаете на пустом месте, вам бы успокоительное попить, я серьезно. Когда ваш ребенок играет с другими детьми, он учится жить в обществе, разрешать конфликты, вести диалоги, дайте ему право и возможность делать это самому. Если вы начнете делать это за него, то кого вы воспитаете? 

Что плохого в слове "ниндзя"? Ничего. А вот то, что намотали ребенку шарф до глаз, очень плохо. Если боитесь обморожений, намажте кожу жирным детским кремом, этого достаточно. Вред от закрывания шарфами дыхательных путей известен всем, тут объяснять не нужно.

И в целом, ваш ребенок растет, познает мир, ваша цель не оградить и защитить его от внешней среды, а помочь ему самому наладить с внешней средой общение. Если любите слова попафоснее, считайте, что мир суров и надо научить сына выживать в нем, а не под подол прятаться.

[Ирго 15 750]

7 часов назад, Евгения. сказал:

В последнее время я стала задумываться, что может случится ситуация, когда я не смогу защитить своего ребёнка.

 

7 часов назад, Евгения. сказал:

А я боюсь, а вдруг в следующий раз не справлюсь.

 

7 часов назад, Евгения. сказал:

Наверное, я слишком преувеличиваю, но вот ощущение, что не защитила ребёнка и чувство вины перед ним за это гложет до сих пор. 

 

7 часов назад, Евгения. сказал:

Не подумайте, пожалуйста, что я держу сына в тепличных условиях. Я хочу что б он вырос самостоятельным и уверенным в себе.

Именно это и думается. Вам бы волноваться, как сын сам себя защитит, а вы о том, вдруг вы не справитесь и не защитите его. А в школе? А в институте? А на его работе? А девушки знаете, как обидеть могут? Оооооо! Вы извините, но охлаждайте свой пыл, а то скоро совсем яжематерью станете. Ниндзя тому пример. Из-за ассоциации детей с мультяшными героями реакция уже странноватая: сказать ничего не могу, а  эти мальчики еще и посмотрели... замыслили недоброе, наверное!

Шарфом в -14 я бы не стала закутывать лицо ребенку, к слову. Но вы мать - вам виднее.

Так что лучше подумайте над тем, как начать прививать ребенку навыки самозащиты. Хотя по вашему рассказу мне показалось, что у вас вполне себе нормально развивающийся малыш: вполне дружелюбный, самодостаточный, на раздражители реагирует гибко (не начинает истерить, старается перевести ситуацию не в конфликт, а в игру). Скоро он подрастет и станет различать, где действительно агрессия в его сторону и вы удивитесь но он сможет и сам за себя постоять. Если к тому времени не привыкнет, что тут мама прибежит и всех оборёт, а его уведет домой и запрет в квартире, ибо все вокруг злые, неприятные и только и думающие, как обозвать ее сына.

[Лось Анджелес 125 417]

9 часов назад, Евгения. сказал:

Год назад мы гуляли на детской площадке, и сынуля, ему тогда было 2,6 года, толкнул мальчика лет трёх. Даже не толкнул, задел. С мальчиком был мужчина лет 50. Он сразу начал орать на моего ребёнка, что он будущий уголовник, что ему место в тюрьме, и что он сейчас получит. Я начала в ответ орать на мужчину. Готова была ринуться в бой, мне было не страшно. Закончилось всё хорошо, мы покричали и разошлись, я чувствовала, что ребёнка защитила. 

Излишняя, на мой взгляд, реакция - орать на постороннего идиота. Сказать спокойно "прекратите орать на моего ребёнка!" (ну, можно ещё "Мущщина, чего орёте, как в заборе застряли?! Вам "скорую вызвать?" Или "Идите с миром. Но - в жопу!"). 

9 часов назад, Евгения. сказал:

Сын знакомой постоянно пытался толкнуть моего. Мой не обращал внимания. Знакомая несколько раз одёрнула своего ребёнка, но он не слушал. Когда он нападал на моего сынулю, я закрывала его собой, загораживала. Потом мальчик знакомой начал говорить, что у моего ребёнка нет папы, я ему сказала, что папа у нас есть. Ещё мальчик пытался хвастать перед моим спимером, но моему было не интересно, он не обращал внимания. Несколько раз мальчику всё же удалось толкнуть моего сына, мой в ответ рычал - ему было весело.

Ничего ужасного не происходило, дети часто хвастают и задираются, не надо бросаться каждый раз на амбразуры "спасать дитачку", пусть САМ учится отвечать на раздражители, это называется социализация. В случае РЕАЛЬНОЙ опасности - взять ребёнка за руку, отвести в сторону, объяснить, что "этот Вася не в себе, держись от него подальше".

9 часов назад, Евгения. сказал:

шли с ребёнком домой из садика. Я замотала ему лицо шарфом - нос, губы, - потому что на улице минус 14. На дороге с нами оказались два мальчика лет 10. Поравнявшись с нами, один сказал другому, кивая на моего - Смотри, ниндзя. 

Мне это было  неприятно.

Закутывать лицо шарфом вредно, это провоцирует респираторные заболевания. Это раз.

Никто вас и ребёнка вашего обидно не обзывал. "Нинзя" - всего лишь ассоциация, которая возникла у мальчишек. Как-то в гипермаркете посторонняя девушка, увидев мою дочку, указала на неё и громко сказала своей спутнице: "Смотри, Рапунцель!", окружающие обернулись. Ничего обидного я не увидела, дочка действительно похожа на эту сказочную девочку из диснеевского мульта.

9 часов назад, Евгения. сказал:

Не подумайте, пожалуйста, что я держу сына в тепличных условиях. Я хочу что б он вырос самостоятельным и уверенным в себе. 

По вашим словам ощущение, что вы сама очень обидчивый человек, бурно реагируете на незначительные  слова и действия окружающих. И ребёнка готовы подолом накрыть, "защитить" от всего. Это гиперопека и она вредна, таким способом уверенного и самостоятельного вырастить вряд ли удастся. 

Характер тренируется в контактах с людьми, в общении, во взаимодействии, и это будут не только положительно настроенные к вашему ребёнку люди. И ребёнок должен уметь САМ действовать и при необходимости защищаться. Будете прикрывать и  "защищать", получите как раз тепличного и неадаптированного к внешнему миру.

[Видящая тебя во сне 18 187]

10 часов назад, пипилема сказал:

а не под подол прятаться.

Особенно мальчика.

История @Евгения. напомнила мне о...

У нас в рекреации 1 класс. Дети все шумные, носятся по коридору. Ну это нормально, им надо свою энергию выплескивать. Только посередине коридора каждую перемену стоит  бабушка  первоклассника. Она играет роль шлагбаума и отбойника сразу. Ее внук бегает со всеми, нормальный ведь ребенок. А вот бабушка тормозит всех, кто оказывается ближе, чем на  метр к ее внуку. Почему ей разрешают во время учебного процесса находиться в школе, я  не знаю.  Не мой класс, не мой родитель. Но очень нелепо вот такая забота выглядит. 

За мои годы работы в школе были даже бабушки кормящие на каждой перемене внуков котлетами, принесенными из дома. Прямо из рук. И мама, водящая до 11 класса дочку в школу и из школы. 

Во всем должна быть мера.

@Евгения. явно страдает гиперопекой.

[Чёрный бархат 3 613]

6 часов назад, Видящая тебя во сне сказал:

За мои годы работы в школе были даже бабушки кормящие на каждой перемене внуков котлетами

Ужас. По-моему, вышеописанным бабушкам нечем заняться. Моя бабушка работала в детском саду. Одно время я жила у бабушки, так как до сада было 5 минут ходьбы. Не помню, что бы бабушка излишне суетилась около меня. Хоть я и находилась у неё под боком. В саду всё было в рамках приличия, без сюсюканий. Даже за руку, помню, меня брала за воротами сада. Вся забота изливалась дома.

Воспитательница напротив как-то перегибала с заботой. Однажды когда я рисовала, потребовала что бы дети отдали все карандаши на столе мне, так как я хорошо рисую. То есть у меня какие-то особые права на карандаши были. Я вернула детям карандаши да и всё. В компании-то веселее.

[Абсолютная добродетель 68 346]

В 13.01.2018 в 00:37, Евгения. сказал:

Прошло два месяца, но у меня до сих пор ощущение, что я не защитила своего ребёнка, ничего не сказала сыну знакомой. А ведь надо было сказать. Отношения со знакомой сошли на нет, может из за этого случая, может нет. Не знаю. Общаться мне с ней не хочется. Она мне несколько раз звонила, я разговаривала с ней, как обычно, но общаться не хочу, на звонки отвечаю, потому что не могу сказать прямо - Ты мне неприятна, ты и твой сын. 

Не в обиду будет сказано, но вы мне напоминаете дедушку мальчика, который ходит с моим ребенком на секцию борьбы. Мальчик жалуется дедушке (при мне в раздевалке), что мой сын его душил и наступил на палец. Дедушка сказал, что сейчас выйдет мой сын и он с ним разберется. Я вообще никогда не влажу в общение моего сына с детьми - младше, ровесниками и старше. Но тут не выдержала и сказала, что желание разобраться с моим ребенком будет реализовано в моем присутствии и с привлечением тренера. Дедушка сказал, что он просто пошутил так, чтобы успокоить внука. Мне такие шутки вообще не нравятся.

Дождалась, когда из зала выйдет мой сын, заставила дедушку дождаться тренера, ввела последнего в суть претензий к моему ребенку. У тренера стали круглыми глаза, говорит - я поставил ребят в спарринг, это греко-римская борьба, вашего внука поборол этот ученик. Никто его, конечно, не душил, мол, я лично контрлирую всегда ближний контакт. 

Было еще несколько случаев, когда ребенок, выйдя из зала, жаловался на моего и еще некоторых мальчиков. Дедушка вскипал. Я опять привлекала тренера, чтобы он пояснил, что внука нервного дедушки мой сын не обижает. Потом тренеру все надоело, он сказал старшему тренеру, тот вызвал деда и сообщил, что в младшей группе у него строго ограниченное количество мест и на этих местах он желает видеть спортменов, а не трусливых ябед (цитата). Старший тренер вынес решение - внук и дед отправляются на танцы. И отчислили внука. 

А вот что стоило дедушке не злиться, не обзывать детей, которые якобы обижали внука (по словам внука), не кричать, что это все из-за неадекватных родителей такие неадекватные дети обижают его мальчика, а просто выяснять в тренера подробности. И внуку было бы полезней, если бы дед не угрожал расправой другим детям, а просто сказал - ты пришел на борьбу, с тобой тут борятся. Возможно и наступят на палец.

Поэтому призываю автора не искать обиды ребенку на пустом месте. Особенно, когда его назвали ниньзей - вообще зачетная характеристика) 

Я сделала вывод, что ребенка надо защищать только когда явная несправедливость со стороны старших или угроза жизни со стороны детей. В первом случае сам ребенок не сможет восстановить справедливость и может решить, что взрослый прав. Систему ценностей надо контролировать и уравновешивать. Если взрослый не прав (причем здорово так не прав), мне кажется, сразу восстановить спокойно статус-кво. В остальных моментах ребенок должен разобраться с окружающей средой сам. Мы с ребенком потом проговариваем спорные ситуации и вдвоем решаем, где он был прав, а где не прав. Я до совершеннолетия решать за сына проблемы коммуникации не готова.

Изменено 14 Января 2018 пользователем Абсолютная добродетель

[Лось Анджелес 125 417]

В 13.01.2018 в 01:37, Евгения. сказал:

Два месяца назад мы ходили в поликлинику, и я там встретила знакомую с ребёнком. Дети у нас одного возраста, три года. Живём мы недалеко друг от друга и домой пошли вместе. Сын знакомой постоянно пытался толкнуть моего. Мой не обращал внимания. Знакомая несколько раз одёрнула своего ребёнка, но он не слушал. Когда он нападал на моего сынулю, я закрывала его собой, загораживала. Потом мальчик знакомой начал говорить, что у моего ребёнка нет папы, я ему сказала, что папа у нас есть. Ещё мальчик пытался хвастать перед моим спимером, но моему было не интересно, он не обращал внимания. Несколько раз мальчику всё же удалось толкнуть моего сына, мой в ответ рычал - ему было весело

 

В 13.01.2018 в 01:37, Евгения. сказал:

Поошло два месяца, но у меня до сих пор ощущение, что я не защитила своего ребёнка, ничего не сказала сыну знакомой. А ведь надо было сказать. Отношения со знакомой сошли на нет, может из за этого случая, может нет. Не знаю. Общаться мне с ней не хочется. Она мне несколько раз звонила, я разговаривала с ней, как обычно, но общаться не хочу, на звонки отвечаю, потому что не могу сказать прямо - Ты мне неприятна, ты и твой сын. 

В другой теме прочитала, что вашему мальчику 3 года и он не говорит. Ребёнок с особенностями развития? Не хочу показаться бестактной, но не кроется ли корень ваших обид за сына и желание бросаться на его защиту в понимании, что ваш сын отличается от других детей?

Вот на это не похоже?

В 13.01.2018 в 02:59, Чёрный бархат сказал:

помню, с подружками будучи подростками отдыхали на пляже, громко смеялись. Мимо проходила женщина с дочкой-дауном. Так вот эта женщина смотрела на нас при каждом взрыве хохота с какой-то болью и страхом как будто мы выкрикиваем грязные ругательства в сторону её ребёнка. А мы просто посмотрели в их сторону и продолжали общение на свою тему.

Поработайте над собой, возможно, не помешает консультация хорошего семейного психолога или психотерапевта.

У моей подруги была ситуация, её старший ребёнок (родила вне брака, воспитывала одна) не говорил практически до 4 лет, мычал, показывал жестами. Врачи не могли причину найти, отклонений у мальчика не было. Помог психотерапевт, оказалось, подруга настолько заопекала ребёнка, что у него не было необходимости общаться - от мира его мама закрывала-защищала, а в контакте мать-ребёнок она его и по жестам и лепету понимала, бросалась исполнять.

Психотерапия им очень помогла, в школу мальчик пошёл, не отличаясь от сверстников.

[Сторожевой Пёс 5 177]

В 13.01.2018 в 00:37, Евгения. сказал:

у меня до сих пор ощущение, что я не защитила своего ребёнка, ничего не сказала сыну знакомой

По-моему, если что-то не нравится в поведении трёхлетнего ребёнка, нужно в первую очередь говорить с его родителями.

[пипилема 55 395]

Если что то не нравится в поведении чужого трехлетнего ребенка, надо свое мнение держать при себе до тех пор, пока не спросят. Я бы сразу послала на три советских буквы, если бы мне какая нибудь мамзель начала объяснять что ей не нравится в моем ребенке.

[Рост 165 вес 55 18 533]

1 час назад, пипилема сказал:

Если что то не нравится в поведении чужого трехлетнего ребенка, надо свое мнение держать при себе до тех пор, пока не спросят. Я бы сразу послала на три советских буквы, если бы мне какая нибудь мамзель начала объяснять что ей не нравится в моем ребенке.

Подождите... То есть, если трехлетний чужой ребёнок, сидя напротив в транспорте, машет ногами в грязной обуви и пачкает мне одежду (не говорю уже о том, что машущий ногами в ботинках трёхлетний ребёнок может и синяков на ногах нехило так наставить), я должна сидеть и ждать, пока его мама удосужится спросить меня, все ли  меня устраивает в поведении ее ребёнка? 

Да вы шутите, не иначе  

К слову, в подобных ситуациях, если мама не видит или не хочет видеть, что ее ребёнок машет слишком активно ногами, я обычно для начала ласково обращаюсь к ребёнку. Улыбаюсь ему, могу чуть-чуть до ноги, которая меня в данный момент пачкает, дотронуться, и говорю "Не надо так ножками махать". Обычно этого достаточно. Если ребёнок продолжает махать ногами и меня пачкать, говорю уже строже "Не маши так ножками", снова ногу его придерживая. 

Как правило, этого хватает, чтобы либо ребёнок понял, либо мама спохватилась и сделала ему замечание. 

Дальше этого у меня никогда не заходило, как-то попадались адекватные дети с адекватными родителями. 

......

Весной ехала в электричке, такой нового образца, напротив сидела мама с мальчиком, годика 2,5 примерно. 

Вначале мальчик был обут, сидел у мамы на коленках и пытался махать ногами, но мама сразу это пресекла. 

Потом она его разула, сидел в носочках. Она его стала кормить бананом, он кушал, а ногу в носочке положил мне на коленку. 

Я и не против была, ну удобно так малышу, мне никакого особого дискомфорта. 

Мама заметила, убрала его ножку, смущенно извинилась.  

 

 

Изменено 16 Января 2018 пользователем Гнев ангелов

[Леди Ястреб 40 983]

1 час назад, пипилема сказал:

Если что то не нравится в поведении чужого трехлетнего ребенка, надо свое мнение держать при себе до тех пор, пока не спросят.

Вы и правда так думаете, а не прикалываетесь? Могут ведь и не спрсить, а поведение ребенка оставляет желать лучшего - надо утереться и потерпеть, потому что принц/принцесса соизволили в народ выйти?

[Пачули 50 387]

Вот это да!!! Ну да как же- если он орет на площадке- мне будет пофигу. А если  в транспорте неадекват- молчать не стану. Я за своими следила и никогда ничего подобного людям мои дети не доставляли- чего я должна терпеть других?? Пусть тоже учат.

[Крикуша 163 354]

Интересно как можно научить не орать в транспорте? Вот мой на эскалаторе орал, от страха лет до четырех, после просто цепенел, вот у меня советчики обучения тоже шли по адресу.

[Лось Анджелес 125 417]

6 часов назад, Крикуша сказал:

Интересно как можно научить не орать в транспорте? Вот мой на эскалаторе орал, от страха лет до четырех, после просто цепенел, вот у меня советчики обучения тоже шли по адресу.

Мне интересно, такие советчики что советуют сделать с орущим ребёнком - заклеить рот скотчем? Понятно же, что орущий ребёнок доставляет родителям неудобства не меньше, чем окружающим, обычно родители предпринимают какие-то действия, чтобы своего крикуна успокоить. По крайней мере, я ни разу не видела, чтобы малыш кричал, а мама в это время книжку читала.

 

6 часов назад, Пачули сказал:

если  в транспорте неадекват- молчать не стану.

Обычно мелкие совсем кричат, им мнение окружающих не понятно и не значимо. Высказываться тут бесполезно. Ну, если пяти-шестилетка вдруг заголосит... но я таких не встречала. А вот шумным школьникам можно сделать замечание, я считаю, эта категория, когда без родителей, часто доставляет неудобство пассажирам - шумят, толкаются.

Если ребёнок игрушкой колготки стоящей рядом тёте рвёт, тут уж тёте можно и возмутиться, но опять же не бестолковке малолетнему нотации читать, а маме его претензию предъявить. Но сначала игрушку от колготок убрать, естественно, а то пока разговоры-политесы, можно и лишиться этой части гардероба.

 

Изменено 17 Января 2018 пользователем Лось Анджелес

[Северная девушка 13 699]

52 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

По крайней мере, я ни разу не видела, чтобы малыш кричал, а мама в это время книжку читала.

Я видела. В самолете из Питера на Камчатку. Двое мальчишек. По возрасту примерно погодки. Лет 5-6. Они орать начали сразу. Кто у окна будет, чья машинка и все в этом роде. А их мама спокойно читала книжку.

Но тут народ возмутился минут через 15. Все осознали, что 12 часов так лететь нереально. 

Поразило, что у мамы были книжки и журнал, но только для себя. Для мальчишек не было вообще ничего, кроме одной маленькой машинки. Подозреваю, старший сам ее взял.

Я заметила, что люди с пониманием относятся к орущим детям, если видят, что родители хоть что-то предпринимают. А если родители ловят дзен, это очень бесит.