Что такое длинный, бесстыжий язык

[Людмила Марковна 0]

Ух, сколько у меня таких историй было! На работе сидим с девчонками, обсуждаем зарплату, кому сколько начислили! Стырили расчетки и сравниваем. Тут смотрю я на расчетку коллеги и говорю:

- Вот, а ей за что начислили? Руки обе левые, ноги обе правые... Какой-то криволеворукий мутант...

Смотрю, девчонки глазами вертят, мол, тихо, не оглядывайся, мутант сзади! Хорошо, хоть имя не назвала! На ее немой вопрос, ответила, весело гогоча лошадиным ржанием:

- Историю рассказываю, про день рождения!..

Пронесло! Думаю, поверила!

Изменено 13 Января 2009 пользователем Людмила Марковна

[читалло 4]

Нашла .

О первой работе у меня остались самые тёплые воспоминания: фирма с небольшим коллективом и серьёзным размахом в оптовой торговле...не скажу чего. Очень добрые, доверительные отношения между сотрудниками и партнёрами.

Поскольку партнёры приезжали к нам нечасто, то место для офиса искали, исходя из того, чтобы всем сотрудникам было удобно добираться. Нашли удобный офис на набережной, вот только по дороге к нему надо было пройти через вьетнамский рынок.

Ничего не предвещало, как говорится, и тут в дело вступил мой длинный язык. При звонке старого нашего партнёра, который всё-таки сподобился нас навестить, я объясняла ему как добраться своим ходом: до какой станции метро, на какую улицу выйти. И под конец разговора пояснила: "Вы нас легко найдёте, пройдёте ярмарку "В***", а потом вьетнамский рынок, вот на задворках вьетнамского рынка мы и находимся". Начальник, услышав такое, аж покраснел от злости, что я разместила нас на задворках вьетнамского рынка.

Мне потом пришлось неделю извиняться и объяснять, что мы находимся на этих злосчастных задворках исключительно географически.

Как вспомню - ностальгирую.

[Мартышка в космосе 22]

Проработав в новом коллективе чуть меньше полугода, зашел разговор о детях.

Я говорю: "Моему сыну надо было девочкой родиться, уж больно он переживательный и мнительный"

На что мой директор говорит: "Отдай его в спорт какой-нибудь, ну, например в бокс".

Я: "Да ну, у всех боксеров мозги отшибленные, взять хотя бы Валуева - питекантроп вылитый."

В кабинете все притихли , т.к. мой директор бывший боксер.

Скрытый текст

А я и не знала об этом, потом еще долго неудобно себя чувствовала...

Изменено 13 Июля 2009 пользователем binomN

[Шаян 14]

Офис у нас был "распашной". На "ресепшен" заходишь, налево - кабинет директора, направо - наша бухгалтерия.

Рабочий день закончился. Все разбежались.

Сидим вдвоем с девчонкой, которая на завтра шефу данные по должникам готовит. Я за компанию задержалась (все равно ждать, пока час пик схлынет), банк разношу.

Не помню с чего, но разговор за шефа пошел.

Он у нас ратовал за моральный облик коллектива - категорический запрет на служебные романы (под страхом увольнения!) А в коллективе - 30 дядь (кавказской наружности) и 5 девушек всего.

Сидим и размышляем : "С чего такая забота? Может ревнует кого из сотрудниц? А кого, интересно? А ты бы смогла? А какой он, как муж и мужчина?"

Все это со смехом, громко так, с комментариями (не злыми, потому что директора нашего мы любили !) Потом красочно описали, как завтра к шефу все в костюмах стрип-горничных придем с документами, какие у него глаза будут и т.д и т.п. ...

Прохохотались . Тут раздается голос шефа: "Девочки, не забудьте накладные сторожу оставить. Ночью машина пойдет."

Мы долго пытались вспомнить наш разговор в деталях...

[глубоко сумасшедшая 0]

Мы вот тоже на работе раз доржались

У нас уволились почти все мужчины, осталься один, назовем его Коля. С нами работает его бывшая жена - Вика. Михаил Иванович - начальник.

Вика : "Эх, девчонки... Вот уйдет от нас Коля, и останемся мы как в курятнике :-( одни бабы"

Я: "Ага, а Михаил Иванович тогда кто?"

Вика: "А Михаил Иванович у нас - главный петух!!!".

Начальник в это время стоял в дверях своего кабинета. Правда он сам еще долго смеялся а мы краснели

[Гость Оказия]

Вспомнилось мне тоже...

Устроилась я на новую работу. Через неделю у шефа день рождения. Шампанское, закуски, тосты. Решила и я тост сказать. Начала такими словами: я вас ещё плохо знаю, но надеюсь что мы познакомимся поближе...

Конечно, я имела в виду совсем другое, но из за всеобщего хохота даже не удалось тост закончить.

Изменено 13 Июля 2009 пользователем binomN

[Хозяйка сфинкса 1]

Стыдно то как . Неловко так получилось.

Дело в том, что мне не нравятся усатые мужчины. В том смысле, что для меня такие мужчины не привлекательны чисто внешне. Ну не вижу я в усах никакой красоты. Но это моё сугубо личное мнение, вкусы то у всех разные.

У меня на работе не так давно появился новый сотрудник. Замечательный человек, интересный собеседник. Мы прекрасно общаемся на любые темы. Он пытается за мной ухаживать. Но...У него усы. И посему для меня просто сотрудник.

Вчера сидим на работе, смотрим телевизор. А там старенький фильм показывают. "Красавец-мужчина" называется. В первых кадрах - свадьба. Мария Неелова в подвенечном платье, её жених - Олег Табаков - в сюртуке, цилиндре и с усами.

Сотрудник мой говорит:

- Вот жених какой! И правда красавец-мужчина!

А я ( ну совсем без всякой задней мысли ):

- Да какой же он красавец?! У него же усы ! Терпеть не могу усатых мужиков.

Договариваю фразу и понимаю, ЧТО я сказала. Чтобы хоть как-то сгладить ситуацию, продолжаю:

- Хотя некоторые очень даже ничего. В смысле, усатые мужчины.

Благо, в это время телефон зазвонил, и мне нужно было ответить.

До сих пор неловко себя чувствую.

[Woman 18]

На предыдущей работе. Шеф частенько поругивал нас за грязные чашки. Мы таки преодолели лень и стали следить за чистотой. Как-то утром в понедельник заглядываю в шкафчик с намерением заварить чайку и вижу там ну очень грязную чашку с засохшей заваркой. Уперев руки в боки, громко возмущаюсь: "Ну, и какой идиот устроил это безобразие? Немедленно признаёмся и - шагом марш мыть!!!"

Из-за спины появляется шеф и мило отвечает: "Этот идиот я. Критику признаю и уже марширую мыть..."".

Смутилась, начала лихорадочно копаться в бумажках, делая вид, что у меня куча работы...

[Весёлый Столбик 1 258]

Вообще, я человек довольно сдержанный, но иногда и у меня, например, под влиянием эмоций, язык бежит впереди мозгов.

Года два назад, сижу, смотрю "Битву экстрасенсов". Перед очередным испытанием для экстрасенсов, предлагается телезрителям угадать, кто из 6 мужчин - холостяк. Я угадала.

Бегу, радостная, на кухню, где сидит муж с парнем из соседней квартиры. Тогда наши добрососедские отношения только зарождались.

Я: "Ура, я экстрасенс, я угадала, кто из мужчин - холостяк!"

Сосед, заинтересованно: "И чем-же он от других отличается?"

Я: "Ну, не знаю, недоделанный он какой-то".

Иду обратно в комнату, и там меня "осеняет": "Ой! А сосед-то наш - 38-летний холостяк!"

После его ухода, муж говорит: "Ну, ты даешь, я чуть сквозь землю не провалился!" А сосед оказался человеком культурным, никак внешне не отреагировал. Дружим с ним и по сей день.

[Шеба Харт 0]

Woman

На старой работе похожая ситуевина была. Был у нас начальник, любил из чужих кружек пить чай. Вообщем, стоит у нас на кухне коллекция кружек, я пошла себе чаю налить - нету кружки. Чужую я постеснялась брать, думаю, если не найду, возьму из общих.

Прихожу в кабинет, громко "Ну, блин, какая вороватая попа сперла мою кружку?" ( а на первый взгляд в кабинете никого не было, кроме девочки, с которой мы рядом сидели). Слышу голос Михаила Ивановича нашего "Ирочка, посмотри, не у меня на столе, я тут уже штук шесть собрал" . Подхожу, да моя с котами, глазки в пол - "Можно взять?", он сидит смеется, тебе , говорит, все можно. Добродушный человек такой был, с другим бы так не прокатило.

[Засада 9 836]

Вчера с мужем сажаем в такси мою пьяную подружку. Таксист - очень крупный мужчина угрожающей наружности. Юля (подруга), стоя возле машины, говорит моему мужу: "Лёш, глянь, у него глаза бычьи. Хе-хе. Взгляд дикого кабана" . Потом, заметив, что окно в машине открыто шепчет: "Надеюсь, он этого не слышал?.."

- Прекрасно слышал - ответил голос из такси.

Как Юлька с ним доехала - незнаю, надо позвонить, надеюсь, она жива...

[Лианна 38]

Сестра, помнится, в школе отмочила.

Была у нас учительница по истории - высокая, очень полная, солидная и строгая дама. Не любили мы ее страшно, но боялись.

И вот как-то урок начался, а учитель задерживается. Ну мы, естественно, болтаем, ржем, никто не заметил, как она вошла. Послушала немного наш гвалт и угрожающим тоном произнесла: "А вы не заметили, что учитель уже в классе?"

Все дружно заткнулись и в наступившей тишине громко и отчетливо прозвучал звонкий сеструхин голос: "О! Слона-то я и не приметил!"

Достойно парировать историчка не смогла и весь урок прожигала сестру гневным взглядом, под тихое гнусное хихиканье класса. Долго потом к ней еще придиралась.

[дети золото 0]

У маминой сестры есть свекровь. Она уже очень старая, но не только старая, а еще и вредная. Сделать какую - нибудь подлость для нее, раз плюнуть. При смерти она бывает стабильно раз в месяц. Нравится ей суета возле нее.

Как - то мама с сестрой своей уходила на похороны и тетя моя очень переживала, что свекрови плохо. Настолько плохо, что она боится, что та умрет. В этот момент заходит ее муж и мама ему выдает:" Ты только, когда мы прийдем с похорон, сразу не говори, что твоя мать умерла, а то я буду такая уставшая, что даже не смогу заплакать сразу. Да и свою порцию плова я на эту неделю съела ( у нас принято на похороны готовить плов)". Дядя посмеялся, но тут с ванны вышла свекровь моей тети. Судя по выражению её лица, она все слышала.

С мамой она долго не говорила, но мама надолго отбила у нее охоту "помирать".

[Зелибоба 0]

У меня случай был, до сих пор неудобно за свой ляп. Есть у нас в городе ресторанчик украинской кухни. Там все внутри завалено-заставлено хрюшками- плюшевые, керамические, деревянные, в общем, на любой вкус и цвет.

Сидим мы там со знакомым, недалеко от нас стоит касса, за которой сидит девушка довольно внушительных форм. И касса тоже вся завалена поросятами. Тут я замечаю там Хрюшу из Спокойной ночи малыши и громко так говорю- Смотри, какая свинья на кассе! Понимаю, что звучит как-то не так и добавляю- Ну плюшевая...

Ужас

[Лелька 20 606]

Иногда такие ляпы получаются не из-за того, что я неосмотрительно сказала, а из-за того, что у визави слишком богатое воображение.

Приходящая медсестра делает мне уколы, и по ходу дела спрашивает, почему я подставляю только одну "половинку"?

Отвечаю, совершенно без задней мысли, что слева у меня почему-то в Последнее время тянет коленку и поясницу, и поэтому хочу разгрузить...

-Да я двадцать лет делаю уколы! - вдруг начинает кричать медсестра - Как ты такое можешь говорить! Снимай штаны и тащи зеркало, я докажу тебе, что там нет ни одной шишки... Я стараюсь, как для себя, не смей меня обвинять!

Напрягшись я поняла, что её возмутило, но к мастерству выполнения уколов я претензии совершенно не имела. Досужая жалоба.

Кстати, мы до сих пор не нашли общего языка. Обидеть я её не хотела,

[Soul 1]

В этом году было. На рынке я долго стояла и выбирала печенье, все внимание, естественно, на прилавок. Сбоку стояла женщина лет 55 и вдруг ляпнула мне: " Вы на Нелли Уварову похожи ! " и буквально через секунду: " Ой, я опять что-то не то сказала!".

Я, если честно, не успела отреагировать, да и сейчас не понимаю: это был комплимент или оскорбление. (лично мне эта актриса не нравится)

Но мне жалко эту женщину: что видит, то и говорит, а это не всегда хорошо (особенно когда дело касается посторонних людей)

[Алекс 2]

А я как-то тоже прокололась...

Шеф пришел на работу со жгучим желанием поработать, что встречается не так уж и редко, но не каждый день.

Обычно в такие дни он начинает "тягать" к себе в кабинет по любому поводу. Только выйдешь, сядешь на свое рабочее место - снова зовет, забыл спросить что-то.

Вот так и в тот раз. Вышла из его кабинета за день уже раз в пятый, только удрюпалась в кресло, опять крик на весь офис:

- Сааааааш!!!!!

Он странный человек, почему-то позвонить по внутреннему номеру ему лень. Голос же громкий, можно и доораться.

Ну я срываюсь с места, спешу в кабинет, бормоча себе под нос по дороге:

- Бегу, бегу, мой сладкий. Практически лечу!

Сотрудницы хихикают.

Закрываю за собой дверь, делаю усталое и слегка озверевшее лицо, чтобы уж точно теперь все выяснил и больше не тревожил.

Шеф поднимает голову от бумаженций, хитрюще прищуривается и выдает:

- Ой, ты знаешь, так приятно! Ммммм... - мечтательно закатывает глаза.

Сидели потом с девчонками и думали: это ж как он все наши разговоры палит, если уж в такой ситуации услышал. Дверь вроде закрыта ж была. Он совещания за этой дверью проводит, там даже когда директора орут и спорят до нас доносятся лишь отголоски повышенных тонов. А тут бормотание разобрал.

Не знаем, что и думать.

[Мадам Ржевская 4]

Приезжает шеф с ресторана, добрый такой, после обеда и очччень важной встречи с оччень важной тетей (это тож важно), и заносит в редакцию пакет: "Это вам, мои дорогие, чтобы вы с голоду не опухли". Бывает за ним такое. Вскрываем пакет - а там в пластиковых контейнерах ребрушки жареные, картошечка, овощи свеженькие - как раз для вечно голодных журналистов...

Догладывая последнее ребрушко, коллега спрашивает:

- Интересно, чьи это ребра?

Я (не подумав):

- Е. С.

Из-за полуоткрытой двери:

- Мои ребрышки при мне...

[Woman 18]

Алекс

Напомнили. Частенько сиживали у подружки за чайком. Любили расположиться за журнальным столиком. А стоял он в углу комнаты в аккурат возле розетки электросети, которая связана с соседней квартирой. С соседкой у неё отношения дружескими не были, но приличия соблюдались, открытых ссор не случалось.

Тем не менее, язычок у подруги острый, периодически она могла за глаза пройтись по её недостаткам.

Как-то случилось так, что ночью её напугали. Видимо, пьяный мужик перепутал двери. Та ночь не спала от страха, а утром обращается к соседке (прижало таки! ): "Маш, я вчера так испугалась, хотела тебе ночью в стенку стучать (телефона тогда у неё дома ещё не было). Ты всё таки при муже, я-то одна. Можно в случае чего тебе покричать или постучать?".

А та с улыбкой отвечает: "Да не нужно кричать, ты просто к розетке подойди и позови нас".

Татьяна чуть со стыда не сгорела. Сразу дошло, что многие её неосторожные высказывания, видно, были известны соседке".

С той поры они подружились. Более бестактных выпадов в адрес соседки она не допускала - оценила её порядочность и такт.

[Овсянка 40 484]

У моей одноклассницы, если уж не бесстыжий, но длинный, точно, язык. Прожила с мужем 7 лет, надумали разводиться. Что он, что она, верность друг другу не хранили, но ни один из них даже не догадывался о наличии любовников друг у друга.

Вроде и вместе, а каждый сам по себе. Детей не было. Когда в загсе штамп о разводе поставили, вышли они на крыльцо. Она, чтобы побольнее сделать экс-супругу, взяла, да и рассказала ему о всех своих ухажёрах. Кто, где, когда. Да ещё с такой гордостью! Мол, милый, не устал рога пилить?

Зря она это сделала. Через год сошлись вновь. Между прочим, по большой любви. Ребятёнок народился. Но теперь в их семье табу на тему измены. Не приемлют ни в каком виде. Ни в передачах, не в фильмах, ни в разговорах.

А одноклассница жаловалась, что у мужа нет - нет, да и проскальзывают упрёки. И кто её за язык тянул?!

[Засада 9 836]

Подруга живёт с мужем, и сынулей от певого брата 4х лет. Отношения у отчима с пасынком замечательные. Муж работает в Москве вахтами, приезжает каждые 2 недели. Так же в квартире проживает кот, который загуливает по весне, и из шикарного перса превращается в грязного облезлого дистрофика.

Это предисловие.

Весна. Котяра опять загулял, и подруга стала называть его "Пёс бродячий".

Приезжает с командировки муж. Распахивает двери, в руках сумки с подарками. А позади него, как оказалось, стоял и кот. Сынуля с радостными воплями бежит к двери, и кричит : "Ма-ам! Бродячий пёс вернулся! Как ты его называешь!". Немая сцена. Муж уставился на подругу, а она, даже не нашлась, что ответить. О том, что речь велась о коте, муж узнал намного позже...

[Гость chic]

Когда работала секретарем, самое мое нелюбимое занятие было делать начальнику чай. За день к нему очень много народу заходило и он всем (добрый) предлагал чай с закуской, превращая меня в официантку и посудомойку. Тока сядешь, делами займешься а он опять со своим чаем . И вот звонит он мне в очередной раз

- Сделайте нам чай, 4 чашки пжалста.

Встала и начинаю материться вслух "Чай ему подавай мат, чай ему на 4 персоны, да мат уже со своим чаем, и краем глаза замечаю шефа в районе двери . Пришел попросить еще и меда.

Изменено 7 Октября 2009 пользователем chic

[Золотая молодежь 26 818]

У моей тещи такой язычок имеется в наличии. Всегда мысль летит впереди языка, брякнет что не надо.

Ходила с дочерью (с моей женой) "шопинговать", потрошить средства на выживание! И на одном этаже сзади них шла коллега тещи по работе. Теща, думая, что та свернула в павильончик с обувью, заговорчески наклоняется к дочке и говорит:

- Сейчас сзади знакомая тушка шла! - и пальцем тычет назад. Обе оборачиваются и смотрят на направление, что указал тещин палец и который уткнулся прямо в грудь коллеги.

Та, оказывается, не свернула, а решила с моей тещенькой поздороваться! Хм, поздоровалась называется!

[Изумрудная 262]

Начиталась тут про историй с шефом и вспомнилось мне как я ляпнула своему шефу в присутствии своего мужа.

Вобщем ходим мы с моим солнцем по магазину, обувь выбираем. Тут звонит мобильник, мой шеф что-то у меня спрашивает, я отвечаю. Поговорили, отключаю мобильник и смотрю, что-то муж на меня как-то подозрительно смотрит.

И тут до меня доходит, я что-то запарилась видно и как-то так получилось, что я шефа милым назвала. А я помню, что шеф тоже как-то вздохнул, но не придала значения. Мне ТАК стыдно было.

И перед шефом неудобно, и муж еще прямо по боком оказался. Да еще он моего шефа не переваривал, все время ему казалось, что он на меня интересы имеет. Еле как убедила, что это не то что он подумал.

П.С.: Для полного эффекта еще жены шефа рядом со мной не доставало

[Умудрённая 0]

Отмечали профессиональный прадник моего мужа вместе с его сослуживцами в ресторане. Я ещё с собой куму прихватила, чтоб дома не скучала. Как всегда девочки прособирались и немного припоздали, местА на краю стола только остались, где молодые / неженатые сотрудники сидели.

Девушки мы симпатишные , за нами сразу взялись ухаживать, ну там вкусняшек на тарелочку положить, спиртное налить... Поинтересовались, конечно, что пить будем: вино или водку . После ответа задумались :

- Да чего мешать, сразу водку!

Молодые мы были, что думали, то и говорили...