Что такое длинный, бесстыжий язык

[Редиска Лимонадовна 22 596]

После окончания школы я поступила в медуниверситет на педиатрический факультет. Проучилась год, приехала домой на каникулы, там решили собраться с одноклассниками и классной руководительницей, поговорить о успехах: кто куда поступил, как учится. В конце вечера классная наша говорит: "Ну вот как хорошо, нужен будет юрист - к Лене и Лиде обратимся, нужен врач - к тебе.", не знаю где и что у меня заклинило, но я совершенно не подумав ей отвечаю:"Ну если только в детство впадете, я ж педиатр...". И только после осознала что же я сморозила! Стыднооо было... До сих пор помню.

[Урия Гип 38 091]

Дело было в девяностые годы, возвращались мы с подругой из кафе поздно вечером по темным улицам. Возле нас остановилась машина, и сидящие в ней два молодых человека стали привлекать наше внимание.

Я сразу хотела уйти, но подруга подошла к машине, попросила прикурить и давай глазки строить. Пришлось и мне вступить в разговор.

Выходят из машины двое парней, по виду типичные "братки" :

- Девчонки, поехали с нами!

- А куда поедем, чем будем заниматься?

Тут один выдает фразу : "Поехали тр...ся, я в попу люблю тр...ся!"

Мне бы промолчать, но язык проклятый сработал мгновенно:

- Ну и как, попа то не болит?

Товарищ любителя острых ощущений от смеха просто сполз по капоту на асфальт, а мы с подругой долго бежали проходными дворами, а потом она заявила:

- Никуда больше с тобой не пойду, нас за твой язык убьют где-нибудь!

[Каркаде 11]

Пришла на преддипломную практику. Отправили меня с еще одной девчонкой в кабинет к руководителю практики. Ну, он представился первым делом, а затем спрашивает:

- Ну, а что делать будете?

Тут я решила выделиться:

- Да все, что желаете! (хотелось сказать "Все, что прикажете")

-

- Ой, я не в том смысле... - ага, пояснила, называется.

Красными были оба...

[девушка-из-моря 3 674]

Больше бы подошло для ветки "Нелепые и неловкие ситуации", но чего-то я ее в ТНБ не обнаружила...

Опять рассказ о моем громком голосе

Короче. Сидим вчера на "мероприятии" по случаю одного юбилея Ну, поели-попили, старшее поколение начало песни петь... Причем, разбились по дуэтам-трио - и каждый своё что-то выводит. А некоторые просто "ля-ля" справляют. В общем, шум и гам. А для меня лучший отдых - это помолчать, ибо песен и разговоров мне в рабочее время хватает.

И тут меня сотрудница, сидящая рядом, спрашивает (видимо, для поддержания разговора):

-А Вы почему не поете?

А я в этот момент с аппетитом кушала винегрет, ибо за день проголодалась, и пробубнила:

-Да не хочу я участвовать в этом малобюджетном шоу!

Сказала довольно тихо (учитывая уровень окружающего шума) и без всяких претензий, а просто ляпнула, чтобы от меня отстали и дали возможность поесть. Но ведь, как назло, на моих словах все почему-то резко взяли "рекламную паузу", и моя фраза прозвучала как гром среди ясного неба

[Англо-русский словарь 9]

В нашем доме живет малоприятный мужчинка лет так 35-ти, противный внешне, с писклявым голосом, который при встрече в магазине, дворе, у мусорных баков и где угодно пытается доказать мне свою симпатию. Если столкнемся в магазине, он говорит : "Давай возьмем вина и поедем кататься", причем, когда я твердо говорю "Нет! Отстань! Задолбал! Сколько раз и на каком языке тебе еще объяснить!!!", он берет вино и пытается затолкать меня в свою машину. В другой раз ехали вместе в лифте, так он не стесняясь еще одного соседа попытался облапать меня. Сказала мужу, он попросту набил ему морду. Это предыстория.

Сама история. Подхожу к магазину у дома, разговариваю по телефону с подругой, чтобы не болтать в магазине, останавливаюсь у входа. В это время из магазина выходит продавщица покурить, монументальная такая тетка. Я разговариваю, смотрю, идет этот кадр, поздоровался со мной, я ему тоже "Здрасти" сказала. Далее диалог с подругой:

- С кем поздоровалась?

- Да есть тут один, задолбал уже!

- А как задолбал-то?

- Да совсем охренел, пристает в открытую, лапает, даже когда с детьми гуляю!

- Ну пусть муж с ним разберется!

- Да уже разобрался, морду ему на днях начистил!

Распрощались. Я убираю телефон в сумку и слышу голос продавщицы : "А мне он сказал, что гопники на улице пристали, избили". Я ляпнула : "Ага, как же, совсем меня достал, вот мой муж с ним и поговорил". Продавщица : "Неплохо Ваш муж поговормл с моим мужем. Сегодня еще и я с ним поговорю на эту тему. Могу и с Вами побеседовать заодно". А надо сказать, что в этом мужичке свиду весу от силы килограмм 60, а в жене его все 130. Так неловко мне не было уже давно В магазин этот стараюсь не заходить.

[Мадам Совок 25]

Оаздала в очередной раз на лекцию. У нас по средам всегда лекции в 8 начинались и я не успевала вовремя явиться из- за того, что дочу надо было в садик зафутболить. Опаздывала минут на 10- 15.

Преподаватель философии был у нас дядя серьёзный, дисциплинированный и страсть, как не любил опаздывающих, особенно молодых мамочек, которые прикрываются детками как щитом. Решила не упоминать о дочке, когда придёт пора оправдываться за опоздание.

Влетаю в аудиторию, мямлю что-то на подобие: " извините за опоздание!". Дяденьку извинение не устроило, начал докапываться до причин столь неуважительного отношения к философии и к нему лично.

Не долго думая, выдаю тираду: Извините ещё раз, проспала, но у меня уважительная причина, я видела вас во сне, в эротично-философичном.

Язык мой -враг мой! Потом мы долго философствовали на тему философической эротики и эротической философии. Смоей природной стеснительностью это весьма неприятно.

[Золотая молодежь 26 814]

Мадам Совок

Опоздала в очередной раз

Та же болячка и у меня. В очередной раз на бегу придумываю очередную сагу о том, как я переводил через дорогу столетнюю бабушку-одуванчика, как не было вовремя автобусов, как еще что... Начальство уже привыкло выслушивать душещипательные истории, поэтому давно плюнули на мои пятиминутные опоздания с высокой колокольни.

Но на этот раз решил рассказать о том, что приехала моя бабушка рано утром и нужно было ее встречать. Начальство всем своим видом показало, что они меня сегодня простили и можно не рассказывать причину опоздания, но Леша самых честных правил... Нужно рассказать! Ну, я и начал:

- Татьяна Николаевна, тут такое дело, позвонила мне...

- Алексей, ничего страшного, переодевайся и иди работать, - попыталась нокаутировать меня одной левой Татьяна Николаевна.

- Нет, вы только послушайте, сегодня рано на поезде приехала бабушка, нужно было встретить ее, вот я и поехал...

Тут звякнул телефон у меня.

- Да, мам... Хорошо... Да, сегодня вечером! Хлеба взять? Хорошо... А куда столько много? Бабушка приезжает? Сегодня вечером? Отлично, я тогда отработаю и сразу на вокзал... Что? Она будет с сумками? Ничего, такси возьмем... Ладно, пока!

Я положил трубку и как ни в чем ни бывало продолжил:

- Так вот, она приехала как раз с сумками тяжеленными, пришлось тащить их на себе...

Тут я осекся, увидев, как начальница жалобно на меня смотрит, подперев рукой подбородок.

- Ну, я пошел... Это самое, работать?

- Иди, Леша, иди! И привет бабушке передай: и той, что приехала сегодня, и той, которая только вечером приедет!

Так глупо именно на работе я еще не выглядел...

[Коза упрямая 6]

Я тоже всегда сначала говорю, а потом думаю. Работаю над этим недостатком, но пока безуспешно.

Приведу самые позорные случаи.

Обучаясь в универе, я защитила лабораторную работу, выхожу довольная из кабинета, одногрупники начали активно интересоваться, какие были вопросы и пр., довольная таким вниманием я громко ответила: "Да все по отчету доёбся!" Хотя препод (наш грозный завкафедрой!!!) в это время стоял рядом и закрывал свой кабинет! Я тогда молча убежала в туалет и ревела, думала, что вся учеба закончена.

На работе замдиректора попросил меня помочь в оформлении документов на покупку земельного участка. Я посмотрела на адрес и заявила:

-Это же цыганская деревня, не боитесь там жить?

-Да ничего страшного.

-Они же у вас всю стройку разворуют, вшей напускают, а потом еще попрошайничать придут...

Все "ужасы" описать не успела, осеклась, вспомнила что говорю с самым настоящим цыганом. На что мне замдиректора лишь мягко сказал "глупости все это" и очень обиделся. Я потом извинялась.

[Олисса 30 023]

Муж с приятелем шли с работы. Впереди шла девушка неземной красоты- ноги от ушей, волосы до талии, густые блестящие. Походка летящая. Любовались, любовались, потом приятель тихо говорит моему мужу: -Интересно кто спит с такой красоткой? Ну конечно, слово было не" спит", а другое.

И тут девушка поворачивается, окидывает мужчин презрительным взглядом и говорит:- Да такой же козёл, как вы!

Надо же, ещё и слух отменный!

[Селеста 4 672]

Впереди шла девушка неземной красоты- ноги от ушей, волосы до талии, густые блестящие. Походка летящая. Любовались, любовались, потом приятель тихо говорит моему мужу: -Интересно кто спит с такой красоткой?

Ещё в молодости было нечто похожее. У меня подруга была - неземной красоты. Нежная, высокая. Она мне лебедя напоминала чем -то. Приходит в гости и говорит: " Представляешь, я своему парню сказала где меня ждать, а он не понял и остановился на пару домов ниже по улице. Ну, мне и пришлось до него идти пешком. Почему он навстречу не поехал? Аж обозлилась!".

А оказалось, что он ждал, что она вынырнет из подъезда того дома, где он остановился. Вот и стоял... А там такая красавица идёт. Высокая, стройная, волосы до пояса. И кто ж с ней спит?

Всё слово в слово! А когда она уже ближе подошла - он выскочил из машины и рассказал о своих "фантазиях" на эту тему.

Это надо же. Все мужчины одинаково мыслят.

[Писанка Душевная 6]

С девчонками стоим в туалете, обсуждаем дозатор мыла. который не очень давно прикрепили на стенку, и который уже успел сломаться. Стоим, возмущаемся, что женщины ничего не берегут, всё у нас ломается. А в мужском туалете дозатор в целости, сохранности.

Выходим из туалета, я продолжаю свою гневную речь уже в коридоре, в котором полным-полно мужчин: "...а у наших мужчин до сих пор стоит!" Тишина стояла гробовая, может, даже где-то завистливая, пока мы быстренько добежали до своей комнаты, красные, как свёкла. Язык мой-враг мой!

[Устрой Дестрой 1]

Бывало ли у вас такое, что проходили мимо, и в это же время другие вас обсуждали за глаза?

Вспомнил ситуацию. Я вам рассказывал про бабку, которая ходила по дачам и разносила дезинформацию. Списывал счетчики у дачников, подхожу к калитке, слышу как она гонит на председателя. Судя по выражению лица, дачнице было противно это слышать и участвовать в клевете. Кладу руку ей на плечо. Что, сплетничаем? Она недоуменно посмотрела на меня, испугавшись от такой неожиданности и ушла восвояси.

Рассказываем!

[Орися 15]

О, как же, вспомнилось и мне о длинном да ещё бесстыжем языке!

Пару недель назад. На базе отдыха рядом располагается семейство: бабушка и два внука. Бабушка ждёт телефонного звонка от дочери (мамы детей), но когда звонит телефон, находится в комнате. Старший мальчик берёт трубку:

- Да... Хорошо... Всё нормально... Ладно... Подожди, тут бабушка рвёт трубку.

Мобильный - в руках у бабки:

- Киса... А-а-а, это ты... Да... Ну да... - с кислой миной что-то долго выслушивает, нервно "дакая".

Потом прощается и, передавая трубку внуку:

- Что ж ты мне не сказал, что это папа! На хрена он мне всрался!

- Бабушка, - спокойно говорит внук, - телефон не выключен!

Бабуля закрыла рот двумя руками и немного присела.

Зять содержит всю семью с тещей вместе. И, как оказалось, она его побаивается и заискивает перед ним. А тут такой прокол!

[Индиго 8]

У меня с языком всегда прблемы были...

Тут на днях, пошла с дочей в магазин. Навстречу мой школьный учитель :"Привет! Как дела? Твоя? А глаза не твои, папины наверно..."

- Нет,- говорю,- у папы светлее,

-Чьи же тогда...- Задумался. И нет бы мне промолчать, а я:

- Так соседа же

Вот и думай потом, откуда слухи нехорошие рождаются...

[Засада 9 836]

Работала с нами женщиа. Противна баба - меры нет. Злющщая, горластая, и первая сплетница. За глаза говорила про всех обидные вещи. И смеялась очень противно, как мерин. И лицо у неё вытянутое и худое, хотя сама дама габаритная. И мы того... Лошадью между собой её называли

Как то одна девчонка "проставлялась" за свадьбу, и пригласила всех в кафе после работы. И женщину ту тоже позвала. Ситуация такая: Девчонки уже в кафе, а я ещё по делам бегала, и женщина та тоже задерживалась - попросила подождать её, бо она ресторан где находится, не знает. Скрепя зубами, стала ждать Дамы долго нет, звоню ей: "Марина Викторовна, вы скоро будете? Я замёрзла ждать". А она мне так спокойненько: "ой, Свет не поеду я, передумала"

Набираю одной из подружек, которая в кафе (они у меня все в набраных вызовах были):

- Ну что, лашадка эта не едет, задолбала она мозги компостировать. Я её час прождала, а она, сволочь, даже не позвонила и не сказала. что передумала! Ну и хорошо - ты ж сама говорила, что не хочешь её звать, что-бы она языком своим собачьим не трепала потом

- Света, это я, Лошадка... Послышался голос Марины Викторовны на том конце провода

Это я опять ей набрала. Блин, мне в жизни не было так стыдно

[Устрой Дестрой 1]

Ой, помню свой бесстыжий язык, до сих пор стыдно.

На холодильнике стоит будильник, за ним звонит телефон. Подхожу к холодильнику, за будильником никак не нащупаю телефон. Заходит мама в комнату, но тут же я от досады выдаю фразу, запрещенную к произношению на форуме. С мамой просто посмеялись, до сих пор вспомниаем сей курьезный случай.

Недавно мне названивал дед, я ему долго объяснял как поставить будильник на телефоне. Кладу трубку, со злости говорю непечатное слово, пусть задолбал будет. Положил не до конца, дед все услышал.

Вспомнил про своих ненаглядных одноклассников. Сидят в столовой, говорят об учебе.

-Пойдешь на русский?

-В ж русский, русский - г.

И в этот же момент возле их стола прошла учительница русского .

[Армейская 3]

Я вечно болтаю где не надо!!!

Мама взяла квартиранток, мы как раз пришли в гости с мужем в первый день их заселения в гости. Девчонки пошли на улицу и я давай их обсуждать кто сисястая, кто симпатичная, кто не очень... Слышу дверь закрылась на улицу. Оказывается пока я девчонок обсуждала они обувались и все слышали... Стыдоба!!! Они когда вернулись на меня ТАК посмотрели! Хоть к маме больше в гости не ходи!

Изменено 3 Сентября 2010 пользователем Армейская

[Брокколи 41]

Всё. Мне язык вообще отрезать. Пошутила, блин. Аж самой стыдно. В банк сейчас моталась по делам, а там у них холл, где стоят аппараты, а потом двери в торговый зал. Только приехала, как всех из холла выгнали на улицу и из зала людей не выпускают. Деньги принимали.

Мне на улицу не надо было, мне к автомату, так что я в зал вошла. Стою, жду возле двери. А люди, кто ещё не знает, порываются выйти, а их не пускают, дверь с той стороны держат. И бабуся у меня спрашивает: - Что случилось? Ну я возьми и ляпни: - Это ограбление. Бабуся засмеялась, ну я ей сказала про аппараты. А если бы человек не понял, что это шутка.

Короче, злая я на себя жуть. В наш век террористов и отморозков как-то следить за речью надо.

[Работяга 9]

Где-то года три назад ехал на работу, а мне дали поручение одну вещь купить в магазине у вокзала. Там всегда патрулей много. У нас вообще неблагополучная обстановка, много терроризма. За спиной у меня рюкзак со сменными вещами и едой.

Остановил патруль: "Что в рюкзаке?" И надо же мне было ляпнуть: "Бомба!" Рюкзак сорвали, вещи раскидали, не дав ничего собрать, прикладом погнали к зданию вокзала, где в специальной комнате обсмотрели всего вплоть до носков. Обматерили и сказали, что если ещё раз так пошучу, закроют.

А что поделаешь, сам виноват. Успокоило то, что потом нашёл и рюкзак и вещи. Баночка одна разбилась, но это мелочи.

[Забава Путятишна 37]

Я в том году отожгла: На работе было собрание и приезжал к нам наш министр здравоохранения, все собрание мы сидевшие на задних рядах обсуждали, что министр у нас молодой видный, но прическа подкачала. Собрание кончилось выходим, а надо сказать что входная дверь в актовый зал как раз напротив трибуны и стола для почетных гостей и соответственно высокие гости во главе с главврачом обычно покидают собрания первыми, а потом уже все остальные выходят. Ну вот значит выходим мы уже практически последние и я подружке говорю: " Красивый у нас министр, но пробор у него дебильный такой" И утыкаюсь взглядом ему в переносицу, все финиш. Оказался джентельменом, дам пропускал, коллектив то исключительно женский. Так стыдно мне не было ни когда

[Смольная 2 968]

Однажды три девицы под окном пряли поздно вечерком собрались у меня на работе. На работе по работе. Когда с работой было покончено, началась обычная болтовня. О чём могут болтать девушки? О мужах, шмотках...

Вот и у нас разговор зашёл о тряпье. Вконец предметом разговора стала мини-юбка. Далее мой монолог.

- Я в школе очень лбила носить мини-юбку. Вроде никто особенно не ругал. Лишь завуч, старая дева, охотилась на таких как я. Бывало даже домой с утра отправляла переодеваться. Наверное, она видеть не могла красивые ножки девчёнок. Потому, что завидовала. У самой кривые были и икры как у мужика мускулистые.

И несла всякую чущь в этом духе. Потом в одну секунду в моём мозгу что-то щёлкнуло: ведь одна из девиц является родной сестрёнкой того завуча.

[Ливень 1 622]

Ой, это прямо "моя тема"!

Вот кем надо быть, чтоб такое вытворять?! Рассказываю...

Сидим в кафешке, заказали еду. Идет к нам официантка с подносом, еду несет. А я завываю: "Шаланды, полные бала-а-анды..." Не громко, но слышали многие.

Другой случай. Мне пытаются сделать прическу из моих "проволок". Получается плохо. Мастерица с остервенением умазывает меня пенкой, пыхтит.

Я, косясь в зеркало: "Враг мой, бойся меня!..."

Разрезаю на работе фотки на документы резаком, пыхчу, забыла про клиента у себя за спиной. "Сколько я порезал, сколько перерезал..." Надо говорить, какие глаза были у дядьки, когда я повернулась к нему отдать эти злосчастные фотки?

И так всегда!

[Natko 4]

Да уж, ко мне эта тема тоже оносится... Язык мой - враг мой.

Помню, в студенчестве было. Выхожу после сдачи экзамена по педагогике, курсе на третьем. Сдавала я его той ещё грымзе - истерично молодящаяся преподша с бурно цветущим климаксом. Сдавала, вызубрив всё, как эта преподша любит: именно тех авторов цитировала, которых любит она... Причёску пригладила, лицо патриотическое...

Сдала на 5. Выхожу: фуф!!! Взлохмачиваю гриву, начинаю доставать из всех карманов и кармашков шпоры с первоисточниками и попутно делюсь с девчонками впечатлениями, пыхчу что-то вроде "как я ненавижу эту педагогику и того, кто её выдумал и включил в программу... Лично сделаю чучело этого м... чудака и сожгу прилюдно..."

Сначала в ответ раздавались одобрительные смешки. Я была занята вытаскиванием очередной длиииинной шпоры из-под резинки чулка и не сразу уловила наступившую тишину. Оглядываюсь - стоит ОНА, очками поигрывает. На обед вышла, что ль... Вынесло её...

Я начинаю икать. Она сверлит меня взглядом и говорит: ну-ну... Тебе, деушка, ещё ГОСы через год сдавать...

Как я сдавала ГОСы - это отдельная история. Но сдала всё равно на 5, успела проскочить к другому преподу, да и красноречие не подвело.

[М@м@ня 79]

Natko

Помню, в студенчестве было.

Да уж... Любили мы с подругами между парами в одно кафе забегать. Были там вкуснейшие пирожки с мясом и сок томатный. Заскочили в очередной раз, трапезничаем. Тут в кафе входит Психушка наша - преподаватель по психологии. Язвочка ещё та была: в глаза всегда улыбается, разговаривает со всеми, как с больными, таким елейным голоском, а на деле...

Зашла она, улыбнулась, поздоровалась и мы в долгу не остались. Моськи в улыбках порастягивала, киваем. Доели и к выходу двинулись. На улице моя "стрелецкая" натура попёрла из меня наружу:

- Вот же человек неприятный какой... Прямо выворачивает от неё на изнанку... Пришла, блин, аппетит весь испортила!

И вижу, что у одной из подруг тик нервный начался. "Ты чего - говорю - глазки мне строишь?" А та только глаза совсем огромными сделала и смотрит мне за спину. Поворачиваю голову, а там ОНА идёт за нами следом и ехидненько так улыбается.

Я так надеялась на то, что не услышала Психушка мои откровения...

Одинокая тройка по психологии в листе с оценками напоминает мне о длине моего языка и о хорошем слухе преподавателей.

[Чёрный бархат 3 613]

Помню болтала со знакомой продавщицей. Рассказала, что на конюшню хожу и какая тренер замечательная.

Она (тренер) мне даже в долг давала ездить и я до сих пор денег должна. Забываю отдать.

И ляпаю, мол она такая доверчивая, что можно бесплатно кататься!

У продавщицы улыбка сначала съезжает с лица, потом неимоверным усилием обратно натягивается и остается в таком натянутом состоянии.

Я поняла, что меня приняли за мошенницу или воровку и что-либо объяснять посчитала бесполезным. Просто не заходила в тот отдел.