Взрослые дети содержат родителей

[Альтер Эго 89 214]

Анюточка

Меня еще задело (цитату искать не буду), что свекровь хорошая, потому что приходит каждый день на 3-4 часа. И это не обременяет автора.

Зато обременяет собственная мать и мало того - раздражает автора тем, что приезжает раз в неделю, но на весь день.

Я другое увидела. Свекровь своими проблемами автору мозг не выносит. В отличие от мамы, у которой в разговорах только "дай" звучит.

Тут и будет ответ на вопрос Уэльс

она воспринимается как ненужный, надоедливый, никчёмный персонаж. Да ещё засиживающийся в гостях. Раздражающий и мешающий. На её месте оказаться спаси Господь!

Именно так! Наши дети - это не игрушки, не наши вещи и не мешок для сливания маминого негатива. Чтобы не оказаться на ее месте, просто не надо лезть в семью своего ребенка. И уж не грузить детей своими "может быть есть будет нечего" и "наверно буду голодать".

Когда будешь голодать, тогда приди и скажи "Дочь, дай пожрать!" А не клюй мозг заранее.

Но как понять, что дочь теперь сама мама и жена? И что кроме матери у нее ребенок имеется, которого тоже кормить-одевать надо. Что дочь с мужем, а не с мамой решения принимает, что купить и как свободное время проводить?

Хомячка

Мне кажется, что обижается она на меня, что не помогаем из-за того, что фактически деньги есть. Если их не откладывать.

Вот где собака порылась!

Деньги откладывают, а теплицы не достроены! Зачем что-то откладывать, когда жить надо сегодня и сейчас? Дайте денег мамо, она точно найдет, куда их потратить! Теплицы достроит, рабочих наймет для вскапывания и опыления огурцов. И сама вроде как при деле будет. А чу? Когда сил нет работать физически, руководить можно.

Автор, у меня только один вопрос имеется. У мамы вашей подруги есть? Или еще родственники (ну сестры-братья там)? Те, к которым она может пойти и на свою горькую судьбинушку поплакаться, окромя вас?

[Бонидза 3]

Анюточка

Меня еще задело (цитату искать не буду), что свекровь хорошая, потому что приходит каждый день на 3-4 часа. И это не обременяет автора.

С появлением внучки частота посещение нашего дома родителями увеличилась в разы. И если свекровь берёт количеством - через день да по 3-4 часа, то мама приходит реже но на весь день, с обеда и до 11 вечера. Чем нервируют меня ужасно.

Кажется здесь ясно написано, что обе они ей надоели, одинаково.

И вот еще, в противовес звучавшему здесь мнению, что к дающей деньги свекрови Автор относится гораздо лучше.

Подарки то выбраны с учетом потребностей одариваемых и наверное не волновалась Автор о том, что свекры на неё обидятся, она о маме думала.

на прошедший новый год подарила сумку на колёсиках - в сад ездить да и просто продукты возить, если много. Нормальный подарок на мой взгляд, тыщу стоит. Свекрови - гель для душа.

[Кармина Бурана 10 981]

Мечта поэта

Дочка пишет, что за вычетом коммуналки у мамы остается 6.5 тысяч.

У нее за вычетом. А у меня пенсия без вычета на ваши составит 6350. Поэтому и работаю.

Мне в репутации ПТ написала, что мне не хватает внимания от моих детей. Ну ясно она и пишет всякую гадость нам безымянная, под своим именем слабо? А мне не только внимания хватает, не уважаемая ПТ, мне всего хватает. И всем я нужна. С работы прийду- мама ждет( живет у меня уже 2 года), с дочерью раз 10 по мобильнику переговорим и еще дома по телефону. А уж как они меня ждут! Дочь с внучкой!

Езжу к ним часто. Денег подбрасываю, если на что не хватает- добавлю. И как я люблю своих девчонок! Мне для них ничего не жалко.

А про дачу опять скажу. У нас с покойным мужем она была 17 лет. Сколько мы на нее денег и сил извели! Но у нас все было- 2-х этажный дом, баня, 2 стеклянные теплицы( все своими руками построили).

Теплицы муж сам строил. Сделал игрушки настоящие из них. Но за такие деньги, как пишет автор!

А ездили на машине туда. Если на себе таскать- провались она. А одной со своим здоровьем мне не реально было ее содержать и содержать машину. Я ее продала сразу и не жалею( жалею мужа, что его нет!).

[Кувшинка 445]

Месяца три назад у мужа с мамой был разговор на тему "Мы вам ничего не должны, мы сами молодая семья которой много чего требуется" Разговор проходил без меня, так что подробностей не знаю

Хомячка, поговорили бы вы уж сами с мамой - ведь давно вас эта тема волнует.

Мы тут при сложных отношениях невестки и свекрови, советуем мужьям говорить со своими мамами и разруливать ситуации самим.

А здесь почему-то зять с мамой разговаривает и портит отношения, хотя дочка то уж все получе бы могла объяснить маме свою позицию

Сначала надо мамины дела переделать, а потом уж о своих думать. Вот её девиз

Мечта поэта, мне показалось, что больше это относится к даче.

Но это повсеместное явление, когда родители припахивают взрослых детей на огородах и обижаются, если те не помогают.

У меня самой такая бабуля была - очень на нас обижалась, что мы ей не помогаем в течение лета.

А мы и так весной всегда в полном составе двух, а иногда и трех семей выезжали, чтобы все дела переделать, посадить картошку, поставить теплицу, убрать дом. И осенью тоже в обязательном порядке приезжали помогать, хотя лично мне вообще все это дело не нравилось и в земле я копаться не люблю

[Правильная 23]

Нельзя деньгами давать - еще какую-нибудь хрень купит.

Часть коммуналки оплатить надо, но сколько? Никак не половину. Дочь в квартире не живет, следовательно: свет не жгет - минус, вода и газ, если по счетчику (а они почти у всех по счетчику, а если нет, то 2012 года обязали всех поставить сетчики) тоже минус, т.к. воду она не льет и газ не тратит и туда же канализация (ее от воды считают).

Телефоном, если он есть, тоже дочь не пользуется - тоже "мамин". Ну и всякая хрень типа кабельного телевиденья тоже не дочкина - не ходит же она туда телевизор смотреть. Следовательно при доле в 1/2 получается половина от всех услуг кроме света, воды, газа, телефона, канализации, телевиденья.

Все остальные платежи надо разделить поровну. Половину платите - это ваша доля. Чтоб не быть голословной, скажу - по такому принципу насчитывали через суд процент от долга за жилье бывшему мужу сестры, который в их общей квартире не жил, но был прописан.

[Миа Гата 2 437]

Никак не половину.

Я всегда, даже в то время, когда не работала и была на иждевении мужа, оплачивала свою долю коммунальных услуг в маминой квартире. Я же там прописана, это и моя квартира. Просто всю сумму коммунальных платежей делили с братом, не высчитывая, сколько мама света нажгла и воды истратила.

[Кувшинка 445]

Чтоб не быть голословной, скажу - по такому принципу насчитывали через суд процент от долга за жилье бывшему мужу сестры

Правильная

Ну давайте будем так и маме родной считать, каждую копеечку посчитаем - а вдруг чего лишнего маме дадим, негоже это!

Дай Бог не дожить до таких расчетов с дочерьми

Когда будешь голодать, тогда приди и скажи "Дочь, дай пожрать!" А не клюй мозг заранее.

Альтер Эго, да может не может мама так сказать!

Пока читала я Хомячку, поняла, что не любит она особо готовить - пока жили с мужем вдвоем, так готовила только по выходным, а в будни и муж мог приготовить еду. Уж не знаю как сейчас у них дело обстоит, да только автор ну никак не хочет по поводу еды говорить нам ничего!

[Кармина Бурана 10 981]

Мечта поэта

Маму просите помочь.

Правильно- пришла, помоги. Белье погладь, при маленьком ребенке оно каждый день. Моя дочь так специально копит перед моим приездом глажку, не любит это дело. Я вечером включу телик и за белье часа на два.

Недавно приехали к ним в пятницу( взяла день отпуска), сразу посмотрела что в холодильнике, что в шкафах. В магазин, 2 пакета принесла, убрала квартиру, накрутила фарша, сделала котлет, салат. Опять же глажку. Потом бегом в садик за внучкой, она ко мне выскакивает, пообнимались. Я ей говорю- пойдем еще в магазин, я не все купила вам. Набрали еще два пакета. Пришли домой, звонит дочь, что заруливает во двор. Посмотрели в окно и встречаем у двери.

Вот ведь приятно, когда они обе плачут, что я уезжаю. Между делом дочери сапоги купила замшевые. Все, бегом на вокзал и домой на третий день( там еще одно дитя- моя мама). Тоже в окно меня выглядывает!

Покой мне только сниться!

[Правильная 23]

Ну давайте будем так и маме родной считать, каждую копеечку посчитаем - а вдруг чего лишнего маме дадим, негоже это!

Правильно считать, как я написала, но уж если душа желает. можете хоть всю гасить

[Эмбер 35 415]

Линка

Мы в свою очередь никогда для нее не скупились. Разменяв ее квартиру купили ей ту, что она хотела, т.е. трешку обменяли на двушку.

Здорово! Как звучит-то - разменяв ее квартиру, мы купили... А если б вы не тянули ручки к ее квартире, то, может быть, ваша мама благополучно решила бы свои проблемы, как квартирные, так и материальные.

Иногда читаешь ветку - волосы дыбом встают. Счмтайте, считайте - сколько сумок старых и ненужных кофт отдали родной матери...

[машшша 29]

Хомячка, поговорили бы вы уж сами с мамой - ведь давно вас эта тема волнует.

Трудно разговаривать на разных языках. Чего там на самом деле хочет мама, не понятно, а автор видит исключительно арифметическую проблему - у них доход 30 000, расход 20 000, на квартиру 10 000, у мамы 6500, на игрушки 2000, на елку 1 500, если не покупать ежемесячно игрушки и елку, голод не грозит.

С калькулятором в голове много обсудишь?

Тем более, как автор уже писала, не уважает она тосты и всякие речи. Утешать не умеет, если может помочь - помогать, а если нет... а тут однозначное ""нет", и для старого солдата, не знающего слов любви, вроде как все понятно.

Хотела съязвить, а находит ли она мужу в трудную минуту нужные слова - может ли пожалеть его, подбодрить, дать совет, или молча показывает кубышку с накоплениями, мол, бюджет соблюден, расходы не превышены.

На самом деле, и так понятно, что Хомячка любит мужа и уважает его. И вообще, они молодцы, я не иронизировала, когда писала, что у них все будет так, как они и задумали.

Но маму, конечно, очень жалко.

Изменено 21 Января 2011 пользователем машшша

[Линка 746]

Цинния

Это было полностью ее решение, т.к. последние 2 года она жила в большой трехкомнатной квартире одна. Коммунальные платежи взлетели. Ей просто было трудно содержать такую большую площадь и неуютно в ней одной. Плюс был пятый этаж, крыша текла, о чем ЖКХ не желали слушать. Да и у матери начались проблемы со здоровьем, стало подниматься сложно.

Ничего не вижу плохого в размене. При оформлении на приватизацию 3 комнатной квартиры мы с сестрой писали отказ от доли в ней. То есть это полностью была квартира мамина. Так что не надо нас обвинять в какой то корысти.

Более того могу еще добавить, что в маминой теперь двух комнатной квартире я поменяла ей окна на пластиковые в двух комнатах, в третьей она осилила сама. Более того, чтобы она не платила бешеные деньги за услуги отопления оплатила ей половину стоимости установки собственного газового отопления. Плюс к этому чинила ее котел в прошлом году за свой счет.

Но я по прежнему не предъявляю ей никаких счетов, она для меня мама. И этим все сказано. Просто и родителям иногда надо немного держать какую то планку.

Почитала репку автора, и ужаснулась. Есть минусы именно за этот пост. Только вот все чтой то призывая ее к совести сами скрываются за постыдным ником "Подлая тварь". Ну раз вы сами такие, то на кой вам все это надо? Как говорил Христос:"Киньте камень кто не без греха!" Стыдно господа так поступать! Давайте кидайте помидоры дальше!

[Эмбер 35 415]

Линка

Просто меня напрягла фраза

У меня вот тоже чувствую маман борзеть начинает

По сути вся ваша помощь - покупка дивана, замена окон - добровольна. И по сравнению с вашими затратами просьба о старой сумке - пустяк. Расслабьтесь и откажите, если вам не хочется ее дарить. Или пообещайте подарить попозже.

Не бойтесь отказать, тогда вас не будет напрягать ожидание того, что просьбы станут более денежными. Только сделайте это твердо, но с улыбкой и самым доброжелательным тоном. Зачастую человек такое существо, которое помнит лишь последний поступок (дали или отказали?).

Не надо такими словами о маме, пожалуйста. Даже я начала переживать.

[Хомячка 1 651]

Какой помощи она лишилась?

Немногого, если быть честной. С момента выхода на пенсию до декрета прошло 4 месяца. За это время я только оплатила операцию (неудачная стерилизация) кошке - около 5 тысяч.

автор ну никак не хочет по поводу еды говорить нам ничего

Дак что сказать -то? Когда в гости приходит - едим все вместе, а продуктами мне почему-то помогать в голову не пришло.

У мамы вашей подруги есть?

Одна. А родных и других детей нет.

[Кларинда 854]

Хомячка, Настя

Действительно, лучше в вашем случае помогать продуктами.

Поставить перед мужем вопрос ребром - помощь маме или развод - можно в том случае, если вопрос действительно серьезный. Например (не приведи Бог) нужна операция платная или пожар, угроза выселения из-за большого долга по коммуналке и т.д. В таких случаях я бы даже вытащила деньги у мужа и пусть бы он потом орал, дело уже было бы сделано. Но устраивать "Танцующую в темноте" (помните, там у женщины украли деньги, которые она копила на операцию сыну, она застрелила вора, а ее за это повесили) из-за елочных игрушек и пакета пряников явно лишнее. Тут надо искать золотую середину. Маме ведь тоже надо ужаться не навсегда, а лишь пока дочь не выйдет на работу и не сможет спокойно распоряжаться семейным бюджетом.

Настя, вы маме пообещайте в дальнейшем более существенную помощь. Если для вас так важны цифры, то подумайте - вот, я буду получать столько-то, ты, мама, на такую-то сумму можешь твердо расчитывать. А пока помогайте продуктами. Всего хорошего.

Моя мама умерла 1 января. Так у нас было, что я ей помогать не могла - у нее зарплата была выше и помогала она мне. Я сейчас очень об этом жалею. И автора обвинять я не буду.

[Мариотта 1]

Напишу о ситуации в которой сейчас нахожусь.

У меня своя семья: муж, ребенок, ждем второго.

Квартирный вопрос решили без помощи родителей, с внуком только мама моя пару раз в год помогает (живет в другом городе), финансово тоже не зависим.

Всегда стремились к тому, чтобы не быть должниками перед своими родителями.

Если и брали деньги раньше, то только в долг, которые им давно отдали.

Свекры живут нормально, путешествуют, в целом , достойная пенсия. В помощи не нуждаются. Внука не знают.

У меня же не очень хорошая ситуация. Умер отец. Остались мать и взрослый брат. С деньгами у них большой напряг.

Мама работает, получает около 20 т. руб., для нашего города это вполне нормальная зарплата для нее. Брат спился, может месяцами сидеть дома, сейчас имеет работу и получает не более 8-10 т. руб. Т. к. не стремится найти ничего лучше, мало того еще и регулярно прогуливает, что тоже отражается на его заработке.

Теперь прикинем сможет ли взрослый мужик прожить на 8-10 т. руб., если каждый день он покупает пиво, имеет интернет, прочие комунал. услуги, электричество, проезд, поесть, и хотя бы иногда одеться...

Причем одежду он любит хорошую.

Маме частично приходится его содержать. На работу ходит до последнего, т. к. если возьмет больничный, то получит мало и жить будет не на что.

В это время сын берет отгулы и за свой счет, чтобы отлежаться дома после запойной ночи.

На даче ей тоже не помогает. .Она все лето одна мотается, таскает на себе тяжести, договаривается с кем-то.

Живут вместе. Сделать она с ним ничего не может.

Она ждет помощи. С брата ноль, остаюсь я.

Муж у меня осоо не горит желанием финансово ей помогать. Он прекрасно понимает, что ей хватает своего заработка, а содержать еще и моего брата в его планы не входит.

Я работала, получала достаточно, но сейчас имею только периодические подработки на дому, и неизвестно насколько долго я смогу брать это, т. к. старшему всего 4 года+еще и грудничок будет. Язык у меня не поворачивается поднимать с ним тему финансовой помощи теще, даже когда мой доход был достаточным, чтобы и ей отправлять определенную сумму.

Если я это сделаю, то тогда и он свою заработок будет частично приносить, стимул стараться для семьи поотобью ему этим поступком.

Жить с чистой совестью, когда мама звонит и говорит, что денег у них не осталось, занять не у кого и т. п. тоже не могу.

Делаю заначки и периодически отсылаю ей.

Она знает, что я это делаю тайно от мужа. Но тем не менее каждый раз ждет от меня денег.

Мне противно, т. к. приходится мужа обманывать, но и бросить маму не могу. Она живет с братом и он ей житья не даст, если будут совсем без копейки сидеть. Мне ее жалко.

Влазить к ним и решать кардинально эту ситуацию я не в состоянии.

Может это и прозвучит жестоко, но нянчиться с ними нет желания, своих проблем достаточно. Сил и времени на то, чтобы с ними разбираться у меня нет.

Кстати, своим родителям она никогда не помогала, не нуждались. Наоборот они ей всегда деньги давали, и с нами сидели.

Готова только оказать помощь, если они захотят разменять квартиру, разъехаться и "забыть" друг про друга.

Но мать на это не пойдет, т. к. он ее родной сын.

Вообщем, с одной стороны - муж, который против, с другой стороны - мама, которой нужна помощь.

К тому же для мамы я стала еще и тем человеком, которому она выливает все свои проблемы.

Раньше я ее слушала. Сейчас же в своем состоянии и по прошествии нескольких лет этого вливания в меня морально достало. Когда начинает в очередной раз рассказывать про выходки брата, а это минимум раз в неделю, то я ей уже отвечаю, что все это слышала много раз и прекрасно знаю.

Ответ:"Я же должна кому-то все это высказать!"

Получается, что и выбора у меня нет. Надо ее слушать, расстраиваться независимо от своего настроения и проблем. При чем мне как раз и некому затем "высказаться", мужу я подробности их жизни рассказывать не собираюсь, да его это и не волнует.

Здесь я тоже задаюсь вопросом: это мой дочерний долг или эгоизм с ее стороны? Не знаю как к этому относится.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ!!!

[Связная 0]

Мариотта

Вашу маму такая жизнь устраивает, она созависима от вашего брата-алкоголика, привыкла выхаживать, обслуживать, спасать.

Я бы на Вашем месте ответила так: "Мама, тебя устраивает такая жизнь? Живи. Если нет, то я готова оказать посильную помощь." Пока мама живет с вашим братом я бы деньги не давала.

[Мариотта 1]

Юльчата

Я тоже периодически прихожу к мнению, что она сама виновата в том что имеет.

Согласна и с Вами, и с мужем, что не надо ей ничего давать.

Но жаль ее, поэтому подкидываю ей иногда денег. Брат ее угробит рано или поздно. И если сейчас и я откажусь от нее, то долго она не протянет, стимула не останется. Оставаться совсем сиротой как-то не хочется при любом муже.

Она еще и на пенсию через полгода пойдет. Доход еще сократится. Не знаю как и выкручиваться в этой ситуации, да еще и сама в декрете.

[ivaruna 0]

Я не знаю что вам посоветовать, могу лишь сказать как делаю я. Так как у меня подобная ситуация - мама, неработающая, но нестарая энергичная женщина и пьющий младший брат (от другого отца). Я своей матери иногда излагаю свою жизнь и ситуации в плане того, чтоб у нее не было иллюзий насчет моего достатка.

С братом я ей ничем не могу помочь, это ее сын. Она его сама родила и воспитала. Например в раннем детстве частенько угощала пивом, еще он видел пример в виде своего отца-алкаша.

Не надо жить ее судьбой, у вас ваша судьба, у нее - своя. Как говорят - Бог нам посылает трудности, чтобы мы их преодолевая что-то поняли, или поменялись в лучшую сторону, или уберегает нас от гораздо худшего. У каждого человека есть трудности, и их надо преодолевать им самим, а здесь не рай. У вас долг - это помощь старушке-матери, но она пока не старушка.

Вот у меня брат недавно на работу вышел, а если бы помогала - то и не вышел бы он никуда.

[Брюнеточк@ 3]

Вообщем, с одной стороны - муж, который против, с другой стороны - мама, которой нужна помощь.

Начнем с того, что помощь нужна не маме, а на содержание алкоголика! Это разные вещи, ваш муж абсолютно прав! Не дай Бог узнает о вашем вранье( в тихушку из вашего семейнрго бюджета деньги отправлять) ничем хорошим это не закончится!!!

Ваш братик вообще может не работать, а зачем?? Подождите, обязательно бросит работать и сядет окончательно на шею вам, не будет тогда этих небольших 8 тыс, а пить будет не меньше, а больше. Чем больше потакаешь алкашам, тем больше они наглеют!

У моей знакомой та же ситуация. Мама купит сыну зимнюю куртку, он ее по пьяни или порвет, или продаст. Так же с шапкой, гардероб ему обновляют постоянно, вам и вашей маме это нравится?? Если лечению такое чудо не подлежит ( безусловно я бы попробывала), пусть уходит жить к собутыльникам, хотябы для проффилактики. Хотя, как показывает жизнь- никогда эти люди не бросят свою пагубную привычку!

Но!!Содержать его вы не должны!! Мама хочет- это ее крест. Вы тут не причем!!!!!!!

[Связная 0]

Мариотта

Не нужно отказываться. Просто не берите на себя лишнего. Вы не обязаны содержать брата, если это делает мама - её право.

У вас своя семья, свои обязанности по отношению к вашим детям. Мама же пытается груз ответственности переложить на вас. Ну или это вы себе так представляете. Не вините себя. Есть возможность - помогите. Сделайте подарок, нужные вещи, продукты в конце концов. Но мама сейчас должна прийти к мысли, что вы не будете содержать брата.

Поговорите откровенно, дайте понять, что ей вы помочь можете только в силу своих возможностей. Ну в самом деле, вы же не будете залазить в долги лишь бы отправить деньги ей. У вас сейчас и так столько трат предстоит, что впору вам помогать

Мама всегда будет мамой. И, конечно, у нее душа болит за непутевого сына. Но вы не Господь Бог, чтобы брать на себя такую ответственность. Вы свой долг выполняете. Вы молодец.

[скриббл 0]

Получается, что и выбора у меня нет. Надо ее слушать, расстраиваться независимо от своего настроения и проблем.

Это очень легко лечится, как только она начнёт Вам в следующий раз рассказывать о море проблем, вывалите на неё свои ВСЕ (если своих мало придумайте ещё) - увидите как Вам полегчает.

И так раз 500 - мама просто перестанет Вам звонить.

На счёт денег придумайте большой расход - ремонт, пластиковые окна, остекление балкона, частный детсад или что угодно другое, лишь бы итогом было "помогла бы, НО НЕТУ ДЕНЕГ! ну нету и всё!"

...после 100й отмазки и с этой просьбой от Вас отстанут.

[Нисса 4]

Мариотта

То есть Вы помогаете содержать алкоголика и обманываете мужа из жалости к матери. При чем мама все это знает, понимает, но все равно пользуется. Значит, к Вам жалости нет. Выглядит это так.

Она ждет помощи

И пока Вы эту помощь будете оказывать, ничего не изменится. Может, жестоко: если перестать помогать, то, пожив еще хуже, мама захочет что - либо изменить в отношениях со своим сыном? А то получается - его она жалеет, а Вы сгодитесь помогать да стенания выслушивать. И это было было нормально, если б в меру.

Ответ:"Я же должна кому-то все это высказать!"

Даже если этот " кто- то" - дочь, причем в положении? Судите сами.

это мой дочерний долг или эгоизм с ее стороны?

Долг - помочь родителям, а не помогать содержать алкоголика, а это эгоизм, так как Вами пользуются, чтобы не решать своих проблем, а, наоборот, часть Вам подкинуть. Ей проще быть слабой и ждать помощи, как она привыкла, а как Вы - по фиг. Откровенно поговорить и сказать, что пока брат пьет, а она его содержит - помощи не будет.

[Лерыч 2]

Мариотта

У нас в семье была подобная ситуация. Правда там алкоголиков не было, а была моя бабушка( и есть, дай Бог ей здоровья), моя тётка- младшая сестра мамы, и её дочь. Помощь шла от моей мамы, старшей дочери.

Так вот, на мамины деньги бабушка себе ничего не брала, она всё пихала младшей дочери и той внучке. Доходило до абсурда- бабушка голодная сидит, а те две наглюки все деньги у неё заберут и счастливы. Нет, не пропивали, проживали в своё удовольствие.

Мама сделала следующее- не стала давать деньги. Она покупала вещи, продукты, в общем, в натуральном виде начала помогать. И только для бабушки. Самое интересное, что психоз и обиды начались у самой бабушки, а не у младшей дочери. Той, как выяснилось и так хорошо. А вот бабуля прям обиделась. Но потом ничего, привыкла.

Может как-то так. Хотя, у вашей-то мамы на себя денег достаточно. Тгда ей надо сказать, что всё, дитя второе на подходе, больше денег нет.

Я вас уверяю, она найдёт выход из положения. Сейчас её выход- это вы. Перекроете кран, она пересмотрит свою жизнь. И братец ваш ни кого не сгнобит. Подёргается, вникнет в ситуацию и тоже сам найдёт выход.

Вы их нянчите, а почему бы им и не посидеть на вашей шее. Снимите их оттуда.

[KuklaTanya 1 058]

скриббл

Нисса

ППКС!

Мариотта

Завязывайте с враньем мужу! К хорошему это не приведет. Вам не жалко денег на алкаша? Да вы лучше на эти деньги своему ребенку лишнюю игрушку-яблоко купите. Это вовсе не ваш "дочерний долг" содержать здоровенного, наглого мужика, любящего прикладываться к бутылке. Вот если бы мама болела и ей на лекарства не хватало - другой разговор, а тут и говорить не о чем.

Позвонит со своими проблемами - а вы ей о своих! Так же и с деньгами - говорите, что самой не хватает. Возможно только в этом случае ваша мать начнет делать попытки изменить ситуацию и скинет со своей шеи этого верзилу пьющего.