Взрослые дети содержат родителей

[Якутяночка 2 395]

Мариотта

Жить с чистой совестью, когда мама звонит и говорит, что денег у них не осталось, занять не у кого и т. п. тоже не могу. Делаю заначки и периодически отсылаю ей.

Она знает, что я это делаю тайно от мужа. Но тем не менее каждый раз ждет от меня денег.

А мама не понимает, что создаёт для вас, беременной (!), такую напряжённую ситуацию?! Простите за резкость, но она эгоистка и хороший манипулятор! Конечно, вам трудно сразу прекратить финансовую помощь, резко сказать "нет", тогда по-тихоньку сокращайте размер "пособия", каждый раз, например, - 10-15%. Тем более у вас есть объективные причины:

сейчас имею только периодические подработки на дому, и неизвестно насколько долго я смогу брать это, т. к. старшему всего 4 года+еще и грудничок будет

. И объяните это маме: бьюсь как рыба об лёд, но всё, что могу... А родится ребёнок - тем более, дети такие "дорогие", на одни памперсы-каши столько денег надо, какие там заначки!

К тому же для мамы я стала еще и тем человеком, которому она выливает все свои проблемы.

Энергетическое вампирство - классика жанра! Слушаете мамулю первые 30 секунд, а потом "мама, извини, мне звонят по другому телефону, стучат в дверь, плачет ребёнок, пришёл муж (соседка, врач, сантехник, налоговый инспектор - нужное подчеркнуть)" и быстро сворачиваете разговор. И так каждый раз. Поможет, главное - терпение и выдержка!

Язык у меня не поворачивается поднимать с ним тему финансовой помощи теще,

И не поднимайте! Вы же сами прекрасно понимаете, что ничего хорошего не получится, зачем создавать себе проблемы? Тем более сейчас, когда вы ждёте ребёнка! Подумайте в первую очередь о нём, а значит и о себе!

И ещё. Зацепила ваша фраза

Свекры живут нормально, путешествуют, в целом , достойная пенсия. В помощи не нуждаются. Внука не знают.

Особенно последнее напрягает. Почему? Далеко живут? Сами не хотят или муж так построил отношения?

[KuklaTanya 1 058]

Якутяночка

Особенно последнее напрягает. Почему? Далеко живут? Сами не хотят или муж так построил отношения?

А какая разница? Это к делу не имеет никакого отношения. Да и в словах автора я нигде не увидела, что мама ее с внуком занимается или как-то внуку помогает, у нее все мысли заняты сыном-алкоголиком. Нет бы беременной дочке фруктов купить.

Мариотта, использует вас мама по полной программе, так что в сад всякую жалость, она вас не жалеет, а раз так - то и вы не обязаны. Двое взрослых людей (мать и сын) пусть сами разбираются КАК и на ЧТО им жить. Вы лучше о себе подумайте и о своих детях. Я бы вообще мужу пожаловалась, что маман меня достает, пусть бы он с тещей поговорил.

[Стрекоза и муравей 512]

с другой стороны - мама, которой нужна помощь.

не мама, а брат алкоголик, которому мама помогает. Помогаете вы ему. Как бы жестоко это ни звучало, но это мамин крест и нести его ей.

А мама не понимает, что создаёт для вас, беременной (!), такую напряжённую ситуацию?! Простите за резкость, но она эгоистка и хороший манипулятор!

По-моему, скорее эгоист, чем манипулятор, потому что "ей нужно всё кому-то высказать",и не думать о здоровье беременной дочери по меньшей мере странно. Брата никчёмного жалко, а дочь нет.

Пусть мама делает заначки, скажет брату, что ей урезали зарплату, например. 20 тысяч для небольшого города- очень хорошие деньги. Заранее скажите, что пока не сможете больше помогать, убедите её в этом, думаю, они справятся и без вас.

[Черничное варенье 20]

Мариотта

Полностью согласна с откликнувшимися форумчанами. Вы вовсе не должны содержать брата. Ваша мама выбрала такой путь - что же, пусть тогда несет свой крест самостоятельно, без жалоб и просьб о помощи. У Вас есть своя семья, родительский и супружеский долг.

Думаю, следует с мамой поговорить всерьез. Предложить ей посильную помощь с разменом квартиры. Не хочет? Ну, когда захочет, пусть обращается. А денег у Вас нет, к сожалению. Можете даже начать с этого разговор. Пожаловаться маме, как Вам трудно с деньгами. Поплакаться, что и одолжить не у кого. Может быть, мама после этого постесняется у Вас просить? И с жалобами на брата попробуйте ее опередить. Вывалите на нее все свои проблемы, как советует скриббл - может быть, поможет?

А когда мама Вам жалуется, постарайтесь не столько сочувствовать и жалеть, сколько вопросы задавать. Неудобные . Например:"Что ты собираешься предпринять? Как ты будешь решать эту проблему?". Обычно те, кто жалуется на жизнь, таких вопросов очень не любят (по себе знаю ).

[Какаду 4 648]

Мариотта, я не знаю, в каком городе живут Ваша мама с братом, но у нас для двух человек 28-30 тысяч в месяц - совсем неплохая сумма. Тем более, что люди взрослые и относительно здоровые. Помочь маме - святое дело, но какой смысл в этой помощи? Мама просто больше денег дает любимому сынку на пьянки.

А Вашего мужа я поддерживаю, отрывать от своей семьи, от детей ради алкаша - это абсурд какой-то! Может быть, все же убедить маму разъехаться с Вашим братом? Хотя это задача не из легких...

[Тайны Мадрида 10 468]

Мариотта

Кстати, своим родителям она никогда не помогала, не нуждались. Наоборот они ей всегда деньги давали, и с нами сидели.

Вот именно это характеризует отношение Вашей мамы к финансовой помощи. Она привыкла к тому, что ей всю жизнь помогали ее родители. Теперь перекинулась на Вас. Халява очень и очень манит.

Провела параллель со своей родной тетушкой. Уехала она из отчего дома в 25 лет, обосновалась в курортном городе, родила двух дочерей. Всю жизнь ей родители финансово помогали, а старшей дочери даже и не думали. Тетушка работала всегда, но зарплата была по минимуму, сейчас 5 тыс. И дочери выросшие ее и родившие детей проживают вместе с ней, так же по пятерке получают. И это, повторюсь, курортный город, где возможностей для малого бизнеса и просто для дополнительного заработка в сезон немерено.

Финансовый поток перекрылся со смертью тетушкиного отца, но ведь осталась мать-пенсионерка. Сейчас ее матери 80 лет, но она продолжает помогать своей дочери финансово, а как же, жалко дочку, мало зарабатывает. Приезжала тетушка к матери на юбилей, обратную дорогу ей мама оплатила плюс кучу подарков.

Что самое интересное, никогда в ответ ни от тети, ни от ее дочерей "спасибо" не услышишь, воспринимают это как должное.

Зато старшая дочь, которой никто и никогда не помогал, сама справляется, и уже будучи на пенсии мало того, что подрабатывает частной медицинской практикой, так еще и торговлей занимается. То есть не сидит, сложа руки, в ожидании финансового источника.

Я это к чему, Мариотта. Ваша мама в Вашем лице нашла человека, в котором культивирует чувство вины с целью изъятия денежных средств в свою пользу. Ей это выгодно, а вот каково Вам, Вашу маму не особо и заботит. Все для себя в виде помощи сыну.

Представляю, если бы Вы жили с ней в одном городе, Вам бы еще хуже пришлось, и брата ходили бы спасали, и маму выслушивали на кухне частенько.

И ведь Ваша мама знает о том, что у Вас есть ребенок и Вы снова беременны. И даже это ее не останавливает. Хорошо ей, такую дочь воспитала.

[Смородинка 1]

Мариотта

Здесь я тоже задаюсь вопросом: это мой дочерний долг или эгоизм с ее стороны?

Это ваш крест.

Мама есть мама, потихоньку от мужа будете давать ей по возможности деньги. Никуда не деться. И слушать ее жалобы тоже придется.

Близко к сердцу старайтесь не принимать.

[Чайная церемония 45]

Мариотта

Согласна полностью со всеми ответившими, кто везёт, на том и едут - и в вашем, и в мамином случае.

Мне интересно другое. Ваша мама не может не понимать, что элементарно подставляет вас, играя на вашем чувстве вины. Что будет, если ваш муж узнает об этой тайной финансовой помощи? Не страшно ли ей, что брак дочери может развалиться? (Не дай Боже, просто мысли вслух!)

А вот будет ли мама в энтом случае готова содержать дочь с двумя детьми, один из которых грудничок, и, соответственно, дочь не работает???

Конечно, это крайность, но подумайте об этом. И не лишним будет натолкнуть маму на эту мысль - озаботившись такой перспективой, может, не станет обращаться к вам больше с подобными просьбами.

[скриббл 0]

И не лишним будет натолкнуть маму на эту мысль - озаботившись такой перспективой, может, не станет обращаться к вам больше с подобными просьбами.

Не лишним будет другое - зачем ждать? - скажите что муж узнал о тратах из семейного бюджета, был в бешенстве, устроил скандал, сказал что не для того горбатится на двух работах (как вариант), что бы сынок тёщин бухал всласть, сказал что ещё раз узнает что деньги которые он зарабатывает на жену и ребёнка уходят на пропой братцу - подаст на развод и ребёнка отсудит, потому как в неблагополучной семье ему не место... всплакните в трубку...

Заодно по реакции на это сообщение увидите насколько ваша судьба безразлична вашей маме - полагаю это на вас очень отрезвляюще должно подействовать.

[Идущая по краю пропасти 23]

Соглашусью со всем вышенаписанным. Вообще не понимаю, как родная мать может так трепать нервы дочери. БЕРЕМЕННОЙ дочери. Выливать на нее проблемы алкоголика, просить содержать его и врать мужу. У меня бы терпения не хватило, послала бы уже давно лесом. Мои родители вдвоем отлично живут на 28 тысяч, при этом вкладывая деньги в дачу, машину, покупают хорошую одежду и вещи. Мне они не помогают, да я и не прошу. И от меня не просят помощи. Все уже взрослые люди. Прекратите денежные вливания. Придумайте , что муж узнал и устроил вам скандал. Намекните, что после следующего такого скандала он отправит вас с детьми к ней жить. Что вам на это мама скажет?

[Мадама Пик 12 179]

Мариотта

Моя мама очень похожа на Вашу - ей так же всю жизнь помогали родители, а когда выросли мы с сестрой, то это стало и нашей обязанностью тоже. Пока мы учились, естественно, все стипендии забирались до копейки, но это понять можно - она нас содержала, от отца помощи никакой, ушел и забыл, как будто и не было нас. Но когда я вышла замуж, стала жить отдельно, тогда пыталась за мой счет сделать ремонт в квартире, ссылаясь на то, что я там прописана и должно оплачивать содержание квартиры наравне с ней. Если учесть, что я в это время была в декрете, работал один муж, вполне понятно, что его это взбесило, с мамой поругались. Тогда она "пересела" на шею моей сестре, тем более, что она с мужем живет вместе с мамой. В результате сейчас они питаются отдельно, все коммунальные расходы строго пополам. Общаются "сквозь зубы".

Кстати, мама тоже очень любит вылить на дочерей все проблемы, не помню разговора с ней, пр котором она бы не жаловалась на что-нибудь: то на здоровье, то на сестру, то на отсутствие денег, а то и на все сразу. Раньше я ей сочувствовала, а сейчас не получается уже - надоело. Либо молчу в ответ, либо стараюсь все в шутку перевести (но иногда шутки получаются довольно злые). Замечаю, что жалоб после этого становится меньше.

Из всех приведенных здесь примеров, мне кажется, можно сделать один вывод: на тебе будут ехать, пока ты согласен везти. Взбрыкнешь раз-другой, тогда слезут. Хотя сраведливости ради стоит сказать, что брыкаться тоже нелегко, для этого нужно иметь некоторую твердость характера.

[Старлейка 1 822]

Мариотта

Кормить взрослого самостоятельного мужика в достатке - это кормить и взращивать его лень. Мировоззрение нужно менять и Вам и Вашей маме. Я понимаю, что жа-а-а-алко. Вам - маму, ей - сына. Но только жалость - разрушающее чувство, ибо жалости достоин только жалкий человек. Вы и сами понимаете, что те средства, которые посылаете матери, она тратит на непутёвого сыночка. Я с трудом, но могу понять мать: дети - это крест, нужно нести его достойно. Но это её выбор, а Вы-то тут при чём? И Ваш муж? От маминой пуповины Вы не оторвались, только теперь получается, что она стала работать в обратную сторону и подпитывать не потомство, а родителя.

[машшша 29]

Мне не очень нравится, как моя мама тратит деньги, плюс у мамы есть свой доход (сдача недвижимости). Но деньги я ей даю. Разум, калькулятор и жабу выключила давно. Понадобится заначивать от мужа для мамы - буду заначивать. Не считаю, что я права (или не права). Нет у меня какого-то рационального объяснения, есть просто желание помочь ей, вот и все. Хотя иногда жаба душит, конечно.

В помощи родителям нет граней разумного, точнее, нет верхнего предела. Это все только по велению сердца. Как в любви к детям - можно их перелюбить?

Я маме всегда буду давать, даже если она завтра миллионершей станет. Правда, мама у меня ничего не требует, но дать понять может . Или чего-нибудь захотеть.

[Настойчивая 46]

Долг перед родителями., где грань разумного?

Мариотта, в Вашей истории о каком долге перед мамой Вы говорите? Ведь не она в Вас нуждается, а Ваш пьющий брат. А перед ним у Вас долга нет.

Частично правильно Вам пишет скриббл (хотя частенько не согласна с его точкой зрения, читая его посты )

Это очень легко лечится, как только она начнёт Вам в следующий раз рассказывать о море проблем, вывалите на неё свои ВСЕ (если своих мало придумайте ещё) - увидите как Вам полегчает. И так раз 500 - мама просто перестанет Вам звонить. На счёт денег придумайте большой расход - ремонт, пластиковые окна, остекление балкона, частный детсад или что угодно другое, лишь бы итогом было "помогла бы, НО НЕТУ ДЕНЕГ! ну нету и всё!" ...после 100й отмазки и с этой просьбой от Вас отстанут.

Только ни слова о предложенных: ремонт, пластиковые окна, остекление балкона и подобное, иначе скажет, нам есть нечего, а они с жиру бесятся. Не поймет мама.

А частенько говорить маме, какое детское питание дорогое, что одежда для детей дороже, чем для взрослых, если приболел, то и лекарства надо покупать для маленьких детей, а они тоже дорогие. Сказать, что сейчас все деньги у мужа, а он выделяет Вам немного, только на молоко и на хлеб, так как сам взял на себя заботу о покупках и обо всем остальном, что Вы сейчас не зарабатываете.

Теперь прикинем сможет ли взрослый мужик прожить на 8-10 т. руб., если каждый день он покупает пиво, имеет интернет, прочие комунал. услуги, электричество, проезд, поесть, и хотя бы иногда одеться... Причем одежду он любит хорошую.

Почему не сможет? Вполне. Хочет одежду хорошую - пусть сам зарабатывает, почему Вы должны ему оплачивать ее? Если разумно распоряжаться деньгами, то и копить ему еще можно.

Скрытый текст

У меня доход около 18 тыс. в месяц, живем вдвоем с дочкой, т.е. пополам на одну как раз 8-10 тыс. рублей. Хватает и на коммунальные все услуги, и на хорошее питание, и на одежду хорошую, и на всех репетиторов для дочки и на дополнительные курсы ее, да и еще откладываю на поездки, каждый год на море катаемся, чаще за границу.

Муж у меня осоо не горит желанием финансово ей помогать. Он прекрасно понимает, что ей хватает своего заработка, а содержать еще и моего брата в его планы не входит.

Так и маме скажите, что Вам муж не разрешает содержать брата. И Вы маме не отказываете, но если это ей надо, и если она не будет тратить свои деньги на сына, который наоборот должен заботиться о ней.

[Ягодка опять 138 437]

Мариотта Вы поймите, что ваши средства идут на содержание алкоголока, потому что ваша мама прекрасно прожила бы на свою пенсию. Пока она содержит великовозрастного сынка, он и до своей пенсии будет сидеть у неё на шее. Интересно, а как он станет жить, если мама не вынесет такой жизни и отправится в мир иной раньше времени? Вы станете содержать?

У мамы созависимость и избавиться от неё она её не хочет. Думаю, что и не захочет. Но она и вас сделала созависимой. Я поддерживаю выше сказавших, что мужа обманывать нехорошо. Перестаньте посылать деньги втихушку, представьтеесли бы он бы делал так? А насчёт постоянных разговорах об сыночке, то я бы вежливо перебивала, сказав прямо, что меня "это" не интересует, "расскажи лучше о своём здоровье или о соседях, или о родственниках. А хочешь я тебе о нашей жизни расскажу?"

[Мариотта 1]

Спасибо всем!

Прочитала, обдумываю, по каждому вопросу отвечу позже.

Мне важно было узнать взгляд на свою ституацию со стороны.

Вот я, муж, дети. По сути сами на себя зарабатываем, тратим и есть определенные цели.

Да, у нас остается еще, но даже мы в состоянии прожить на 28-30 т. р. в месяц, если будет нужно.

Что остается - так нам есть куда и потратить. К примеру, муж у меня рассматривает перспективу покупки хотя бы небольшой квартиры по ипотеке (кредиту) для детей.

Он и в этот раз хотел взять, но я его попросила подождать до рождения второго, т. к. беременность очень проблемная и возможно, понадобятся определенные средства, и взять их будет не откуда, если мы влезем в долги. Он согласился подождать.

Если включить разум, то я полностью на стороне мужа. Он мне ни в чем не отказывает, старается для семьи, так же и я выкладываюсь на все 100 для них. Нет у меня желания еще с кем-то делится.

И то, что он не горит желанием помогать теще на той же на даче, его тоже можно понять.

Почему он, работающий мужчина в поте лица, должен еще и там что-то делать в то время, когда брат мой отлеживается дома и там совсем не появляется?

Он же тоже должен отдохнуть. А купить картошку-морковку мы в состоянии себе. Ему проще заработать и купить это, а в свободное время отдохнуть.

Маму это возмущает, что приехав на дачу пару раз в год мы больше озадачиваемся, чтобы сходить искупаться или сделать шашлыков, вместо того, чтобы там пахать.

Когда мы там, не отказываем ей помочь по мелочи, но все это время не стремимся потратить на нее. Т. к. брат у меня не ездит, то мужской работы там навалом, и она ждет, что будет делать мой муж, но ему то это не надо и не обязан.

Результат начинает пилить меня на тему, что брат ничего не делает, а зять не разбежится.

Честное слово, если бы был путевый брат и не сидел бы дома, то муж помогал ему по-мужски все делать, а один он не собирается на себе все это брать. У него обязанность семью содержать, с чем он и справляется.

Я от этого устала. Регулярно прошу его что-то помочь, потому что параллельно мама меня достает на тему "какая она брошенная".

Я уже в последнии разы психанула и ответила ей: "Я делаю все возможное, но не мужик, чтобы с этим справится. Если ты хочешь, чтобы помогал зять, то давай разведусь и ты найдешь нового, который тебя устроит, но только не надо мне трепать нервы."

Мне сложно разобраться насколько и где она права, но в то же время вижу семьи своих ровесников и ни разу не слышала, чтобы кто-то помогал своим родителям. Все живут для себя. У меня же совсем наоборот.

Мама разбаловала брата. Всю жизнь с отцом они жили не только на свою зарплату. Регулярно бабушка с дедушкой совали им деньги, от которых никто не отказывался. Помощи не стало, отца с его зарплатой тоже нет.

Но остался вот этот великорослый детина на ее шее с пивным алкоголизмом и она, загнанная женщина-вдова.

Теперь она себя позиционирует страдалицей.

Одно время плакалась, что если ляжет в больницу, то и прийти будет некому навестить. Мне ее было жалко.

Но случилось так, что загремела в больницу я с беременностью, а в это время заболел еще и ребенок. Для мужа ситуация не самая лучшая, учитывая, что еще и работать надо. Плюнули на все, сидел дома с ребенком, лечил. Я в это время лежала в больнице, хотелось кушать в моем положении, но принести все это было некому.

Самое интересное - для нее стало новостью, что моя верхняя одежда не сходится на пузе на моем сроке и хожу сейчас нараспашку. Это к тому, что я давно жду от нее свое пальто, а у ней дела-дела, никак не может привезти.

С деньгами. В сентябре слезно позвонила и просила выслать хоть немного. типа занять не у кого и т. п. Я на конкретом сохранении, даже до банка дойти проблема. Не смогла ей перевести, потому что нужен строгий постельный режим, но мама об этом не в курсе. Ответила, что постараюсь, но не обещаю. Не получилось. Мать была обижена и позволила себе сказать, что очень рассчитывала на меня.

Там не был экстренного случая, поэтому я и не стала напрягаться.

У брата было день рождения, развесил губы, что денег нет и ничего себе не может купить в подарок и пр. ерунда.

Так почему же я на сохранении должна подрываться в банк?

Ее дитя - вот и пусть разбирается.

Тем более до этого она мне хвасталась, что купила себя мясорубку. Получается, что свою блажь она удовлетворила, а на брата не осталось. Вы уж договоритесь между собой как-нибудь. И если знаешь, что у тебя такой сын, то сначала выполни его потребности, а сама потерпи. А не так, что и себе не откажу и ему надо угодить. Нервы начал мотать - позвоню дочке, выручит.

Меня это и задело.

Далее у ней были определенные сбережения и зная, что скоро на пенсию и т. п., вместо того, чтобы приберечь на черный день, мама устроила ремонт в квартире. Потратила все, еще и в кредит окна взяла. Хорошо бы до пенсии расплатилась.

Я тоже этим не довольна. Ни при ее обстоятельствах нужно было за ремонт браться и тратить последнии деньги.

Но тем не менее обязана ей или нет не знаю. Потому что родственница одна периодически мне уши промывает, что я должна помогать матери. На работе у ней тоже женщины считают, что дочка богатая - вот и пусть маме деньги шлет.

С одним православным другом своим общалась вкратце на эту тему. Он тоже считает, что родителям надо помогать, они у нас одни, и не хорошо их оставлять без помощи.

Мне некомфортно, но и в то же время есть люди, которые говорят мне, что нельзя ее бросать.

Подарки стараюсь ей.

Купила ткань, сшила и подарила шторы под ремонт. Обошлось в 5-6 т. р. Брату муж разрешил добавить 2 т. р. на подарок. Ей на день рождения выпросила у мужа 10 т. р. на подарок. И купила еще кое-что из хорошей посуды.

Я считаю, что этого более, чем достаточно за год.

Путевки ей в санаторий покупать не собираемся, хотя я знаю, что она была бы рада. Единственное, у ребенка проблемы с бронхами и нужно сейчас подышать морским воздухом. Мы его свозить сейчас не можем. Муж сказал, что если она сделает загранпаспорт, то готов купить ей и сыну турна море за свой счет. Она н захотела, а отдых ребенка в России нам не интересен сейчас. Хотели в тепло отправить.

Что касается выливания проблем. Она продолжает это делать каждодневно. Я и звонить ей не хочу. Своих забот хватает, но она сама звонит.

И при чем онкретно все это в меня льет, как в помойку . Ощущения, что я обязана все это выслушивать тыщу раз. И ведь реально расстраиваюсь, или настроение портится.

Но у ней такова позиция, что ей хуже всех, и у меня нет смелости ей отворот резкий дать.

Я счастлива, что живу в другом городе. Давно поняла, что не дали бы они мне с братом нормальной жизни, живя рядом.

Что касается вампиризма, по-моему они оба вампирят. Раньше был отец и бабушка - вот они и выполняли мою роль. Их не стало, вампирить не кого - только разве меня. В двоем им сложно, тупик. Есть еще дед, но он резкий, не дает к себе присосаться.

Буду надеяться, что до пенсии она расчитается со всеми долгами по ремонту, брата не выгонят с работы. И скажу ей, что если днег мало, то есть дача, иди и продавай зелень на рынке, как наша бабушка в свое время и не просила у дочери денег, хоть и платили ей мало. Я с тревогой жду, когда мать пойдет на пенсию, потому что будет еще меньше доход у них. И я все равно переживаю за то, что жить будет не на что им.

Совсем отвернуться от них я не могу. Будут считать, что зажралась и т. п.

У брата, кстати, уже проскальзывают подобные выражения. Только кто ему мешает найти нормальную работу и жить достойно самому и нетянуть из матери?

Вот только захочет и муж мой первый ему руку протянет, а пока ведет такой образ жизни, то и пальцем не пошевелит в его сторону.

[Рыжее солнышко 6 215]

Мариотта

Вы очень мягкая и не можете дать отпор, а уже давно нужно. Получается, что когда Вы были в больнице, проведывать было некогда и некому, а их пустяковые проблемы Вы должны галопом выполнять. Берите себя в руки и прекращайте заниматься "благотворительностью". И вообще, научитесь не брать мобильный, когда мама звонит, а на городской поставьте определитель. И берите трубку через день, а то и через два. А на вопрос почему не брала, в поликлинике была в кабинете врача, анализы сдавала, в маршрутке ехала не было слышно ничего, в ванной была не слышала и т.д. И обрывайте на полуслове все жалобы - да, мама, знаю. что все плохо, но у меня нет времени, нужно бежать..., завтра поговорим и т.д.

Если будут рассказывать, что не хватает денег, пусть дачу мам продает. Все равно на ней некому работать. И вопрос с деньгами решат в кругу своей семьи. И на мамины жалобы, что не хватает, отвечайте, что сейчас и Вам не хватает, двое детей, декрет, получает только муж, а расходов очень много. Что пусть крутятся сами.

Вы позволяете требовать от Вас помощи. А тем, кто рассказывает, что родителям нужно помогать, скажите, что во-первых, мама еще сама способна подработать и пока здорова, в этом нет острой необходимости. Во-вторых, Вы не можете помогать маме, будучи в декрете по уходу за двумя малолетними детьми. Вот подрастут дети, выйдете на работу и будете помогать стареющей маме. А пока она еще сама в состоянии о себе позаботиться. А уж братик, - и подавно!

[Кутяпка 0]

Пока мама живет с вашим братом я бы деньги не давала. Ваш муж прав. Вот когда ей лично понадобится помощь, вы как дочь и поможите. Время еще не пришло, помощь нужна старым и немощным. А алкашам и простите ....ну даже не знаю, как назвать.....нет. Живите для своей семьи, мы молодая мама Вам надо поднимать детей.

[Мариотта 1]

Рыжее солнышко

И берите трубку через день, а то и через два.

Лежала в больнице. Мама каждый день звонила. Дома то же самое. Вчера вечером поговорили, думала, что надолго. Ничего подобного. В обед сегодня звонок. Перезваниваю - просто так мне позвонила, а мне некогда. Не брать трубку я не могу. Если вижу звонок, то всегда интересуюсь срочное дело или нет, если нет, то мне некогда. В жизни все бывает, бывает действительно человеку важен этот звонок.

Если будут рассказывать, что не хватает денег, пусть дачу мам продает.

Ничего не взяла из дома.

Живут они с братом вдвоем в небольшой трешке, есть дача, гараж с погребом, стоит от отца там еще и машина. хоть недорогая, но продать можно.

Я оттуда выписалась даже.

Мало того, на маму оформлена дедова однушка, в которой по полгода он не живет, т. к. ошивается на даче. Можно бы и сдать своим на это время хоть засколько то.

А тем, кто рассказывает, что родителям нужно помогать, скажите, что во-первых, мама еще сама способна подработать и пока здорова, в этом нет острой необходимости.

Мне такие сторонники так и говорят:"Ты же ей помогаешь?!?"

Только почему никто брата не спрашивает и не обязывает ей помогать. Зарплата маленькая... Так иди и работай, поменьше пиво пей. Мужику 26 лет уже.

Кутяпка

У меня сейчас и обстоятельства так складываются, что я не могу им помогать.

Доход от меня маленький сейчас, и тот получает муж наличкой за меня.

Время уделять ей? но это еще сейчас могу. А с двумя то детьми разговор будет краток.

Она мне выдала тут, что ей бы лучше уволится и с детьми мне помогать, чтобы я с мужем могла работать.

Нету ж, не надо. Содержать то ее надо будет. Я лучше сама с детьми посижу, да и муж не горит желанием с тещей жить.

Так же она меня на след. лето к себе ждет. Только тоже не тянет особо туда. Это жить с ними три месяца+двое маленьких. Так я там чокнусь тогда.

[Волшебство 15 676]

Она мне выдала тут, что ей бы лучше уволится и с детьми мне помогать, чтобы я с мужем могла работать.

А как же она сыночка своего бросит? Пусть лучше за своим "маленьким" ухаживает.

Я не острю. Просто у самой такие же проблемы (я о них уже писала)

Только мой брат вообще не работает, и живет теперь не вместе с мамой, так как я ее от него забрала, иначе бы он ее давно в могилу свел своими выходками.

Так вот она сейчас тоже без конца пытается ему помогать. Он без зазрения совести регулярно высылает ей список нужных ему вещей, как то: одежда, обувь (причем, чтобы была не устаревшая!, сигареты и т. п. мелочи.) Плюс плата за квартиру, свет, дрова. И, конечно, просто нужны деньги, чтобы жить. О как! Жить он хочет! Причем красиво!

Да живи ты в свое удовольствие! Работай и живи! Я ж у тебя просить не буду!

Нет, это я обязана ему помогать, так как я "все имею, а он ничего"

Мама периодически заводила разговор о помощи брату, о том, как ему бедному трудно живется, и мы с сестрой просто обязаны ему помочь.

Но мы как-то решили пресекать эти жалобы на корню. Ей - пожалуйста, ему - денег нет. Я ей сразу сказала, что если бы мне нужен был еще один ребенок - то я бы его родила. А так, почему мой муж должен сутками корячиться на работе ( я работаю в бюджете, поэтому с меня толку мало), чтобы помочь великовозрастному неработающему дитяти?

Короче эта история длится уже много лет. Сейчас вроде все стабильно. Пенсию повысили, поэтому братец живет!

Мариотта просто игнорируйте жалобы. Переключайте на другие темы. И четко дайте понять, что его содержать вы не обязаны и не будете (а тем более ваш муж). Может привыкнут и поймут?

[Сталис 2 019]

Мариотта

как только она начнёт Вам в следующий раз рассказывать о море проблем, вывалите на неё свои ВСЕ

Ох, сразу вспомнилось свое. У меня практически один в один ситуация, как у вас. Разнятся только детали - у меня тоже брат есть и мама, которым я в свое время очень помогала, за год в общей сложности переслала более 120000 наших сбережений (все декретные), хотя сама была в декрете тогда. Как меня муж не прибил, хотя я практически всегда ему говорила, что надо выслать, не скрывала, но при этом я постоянно была на нервах - деньги копились на дело, так скажем, а мама с братом их натурально прос...ли - мама играла, брат на гулянки и пиво спускал. при этом на мои слова и просьбы оплатить коммуналку и купить продукты соглашались, но все равно деньги шли не по назначению.

И вот однажды я не выдержав, просто взорвалась. На счету оставалось пара десятков тысяч, у мужа пошли неполадки с работой, планировали ипотеку. И тут мама с очередной просьбой о нескольких тысячах рублей. Ну я и вывалила на нее со психу все - и про то, сколько я уже выслала и куда ушли деньги, про то, что я вынуждена сейчас перебиваться от зарплаты до зарплаты, занимая и отдавая, чтоб выслать лишнюю тысячу им, что муж у меня хоть и молчит, но я представляю его настроение, что они все устроены в плане жилья, а я не могу даже первоначальный взнос теперь заплатить на ипотеку - половина почти денег ушла им. Короче много я тогда что прокричала, ревела конечно, стыдно было и обидно - ладно бы на дело - а то проиграть деньги, заработанные моим мужем, в то время как мы сами жмемся и живем трудно.

Сказала, что высылаю последний раз, больше просто не могу. Мама плакала вместе со мной, просила прощения. Потом она сказала, что эта моя истерика во многом помогла ей играть меньше, если не завязать совсем. Да, я и теперь иногда помогаю маме, но не так часто и не такими суммами, за что мама меня ругает - просит больше не присылать.

Это ваш крест. Мама есть мама, потихоньку от мужа будете давать ей по возможности деньги. Никуда не деться. И слушать ее жалобы тоже придется.

Смородинка

Да с чего бы это? Пьющий брат - это крест мамы, а никак не сестры. Нравится маме кормить пьяницу - да ради Бога, автор здесь при чем?

[Нисса 4]

Нет, это я обязана ему помогать, так как я "все имею, а он ничего"

Вот не понятна мне эта нелогичная логика . Как - будто Вам с неба грохнулось это " все имею". Ну, вот чем мыслят люди, считающие, что одно их тунеядствующее дитятко мужского пола должно жить за счет другого ребенка, обеспечивающего себя самого.

Мариотта

Вы же сами все понимаете, что Вам мешает поступить так, как советуют форумчане? Не можете решиться? Подумайте о том, что эта помощь ( алкашу) мешает приобрести что - то нужное для Вашей семьи и лишает Вас душевного спокойствия, которое Вам сейчас необходимо, как никогда, ввиду Вашего положения и будущего прибавления в семействе.

Чувство вины? Чтоб расправиться с ним, еще раз прочтите советы Вам. Не могут все единодушно ошибаться в идее прекратить такое пользование Вас со стороны тандема матери и брата.

[Рыжее солнышко 6 215]

Мариотта

Блин, полно имущества у семьи, а они обдирают декретницу! Автор, посылайте всех лесом. И маму, и братика! Вы что, приключений себе на мягкое место мало имеете? Только жесткие меры. Не брать трубку на звонки мамы и на все "дай денег" отвечать "нету денег".

А от своего повышенного (непонятно из-за чего) чувства долга нужно избавляться! Это - Ваш таракан. И пока Вы не научитесь говорить "нет" манипуляциям близких, ситуация будет повторяться и ухудшаться. Дойдет до того, что братишка пропьет и прогуляет все имущество и прийдет на Вашу голову в Ваш дом, а Вы станете мужу доказывать, что не можете бросить братика в беде. Учитесь говорить "нет" и не только аллигаторским аппетитам мамы с братиком, но и тем "доброжелателям", которые советуют помогать маме. Мама сама может помочь кому-угодно с таким-то перечнем недвижимости.

Повесьте себе на холодильник "НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНА" и читайте эту мантру регулярно, пока не поверите.

Я тоже шарахнутая, носилась с чувством долга. Еле-еле сестрицу скинула с шеи и мужу отдала, в "хорошие руки". Руки оказались не очень хорошие, но это уже не моя проблема. А маму переодически клинит. Недавно выяснилось, что "детки" не платили за квартиру 3 года, с рождения племянника. Долг почти 1 тыс. дол. Мама носилась по кухне и ныла, а я жестко сказала "не дам", своих проблем валом, я не обязана платить долги 2 здоровых мудаков, которые не могут содержать 1 ребенка. Сестра не работает, ее туда после декрета танком не выпрешь, ее муж возомнил себя бизнесменом и предпочитает 1 раз в месяц одну сделку пропустить по безналу и жить на это месяц. А я знаю мужчин, которые имеют свои ларечки-магазинчики и параллельно работают на дядю за хорошую денежку. И пока он на работе, жена "керует" бизнесом, а вечером он впрягается.

И если сестра "удалено" СВОЮ квартиру (в свое время я позаботилась, чтобы она была ее), то пусть пеняет на себя. Я ее к себе селить не собираюсь. Мама повздыхала и дала 150 дол. на частичное погашение и сказала, что готова каждый месяц давать по 100 дол. при условии, что они будут гасить свои текущие 50 дол. по квартплате и подтверждать это квитанцией. Первую они принесли, а вторую - "забыли". Финансирование прекратилось. Теперь сидим и ждем, когда судебные исполнители опишут ноутбук, новый 2-метровый холодильник, подаренный мамой, два телека, видак, музцентр и прочее. И когда они останутся в пустых стенах, есть шанс, что задумаются. Потому как подаренные ей 250 дол. были не пущены на погашение долгов, а потрачены на покупку "кожанки". Мама дает СВОИ деньги (она на пенсии и подрабатывает), но при этом она мне закатывает переодически истерики, что ничего нет на "черный день" (вот к сестрице и уплывают эти денежки). То есть, она будет помогать сестре, а я должна обеспечить "черный день". При том, что мама живет в купленной на мои финансы квартире, у меня на шее банковский кредит, и меня поджимает возраст по рождению своего. Я сплю и вижу, как бы отдать эти 10 штук и к коляске, а мне давят на совесть подумать о бедном племяннике. Щас, разгонюсь.

Изменено 24 Октября 2011 пользователем Лиза

[Муреночка 0]

Интересно, а в каком регионе живет ваша мама?

Как вариант дополнительных доходов, можно было бы сдавать однокомнатную, а в зимний период дед жил бы с ними. Или они не захотят потесниться?

Или ваша мама оформила бы дарственную на однушку вашему ребенку, а вы ежемесячно помогали бы финансово, ну вроде ипотеки.

И почему вы должны вкладываться в их квартиру, если вы на нее не претендуете?.

[Мариотта 1]

Волшебство

А как же она сыночка своего бросит? Пусть лучше за своим "маленьким" ухаживает.

Я так же подумала.

Даже, если согласиться жить с ней и посадить ее с детьми, а самим с мужем работать, то не сможет она сына своего бросить.

К тому же там за квартиру надо будет платить, он это не будет делать и т. п.

Мы уж как-нибудь сами справимся, да и не стремимся мы с родителями жить.Сталис

И вот однажды я не выдержав, просто взорвалась. На счету оставалось пара десятков тысяч, у мужа пошли неполадки с работой, планировали ипотеку.

У Вас слишком добрый муж, если разрешил.

Подумайте о том, что эта помощь ( алкашу) мешает приобрести что - то нужное для Вашей семьи и лишает Вас душевного спокойствия, которое Вам сейчас необходимо, как никогда, ввиду Вашего положения и будущего прибавления в семействе.

Если бы еще мама сама разумно тратила деньги.

Зачем надо было делать ремонт на последнии сбережения и влазить в кредит перед пенсией? Лучше бы к старости себе накопила. Знает, что получать будет не больше 8 т. р., на работе не оставят ее.

Что случись (ттт), так нет ничего на черный день. Это уже с мужем нам нужно будет оплачивать.

И если сестра "про**ет" СВОЮ квартиру (в свое время я позаботилась, чтобы она была ее), то пусть пеняет на себя. Я ее к себе селить не собираюсь.

Так же и я с братом. Не претендую на их квартиру, но и если мать угробит, то тянуть его не буду. Муж не разрешит. Не знаю кому он тогда нужен будет, если сейчас ее не бережет.

Как вариант дополнительных доходов, можно было бы сдавать однокомнатную, а в зимний период дед жил бы с ними. Или они не захотят потесниться?

Дед у меня с характером. Жить вместе им нельзя. К нему в одно время знакомый мальчик-студент просился на съем, но дед не захотел ни с кем жить.

С весны по осень, пожалуйста, сдать можно хоть за сколько то.

Или ваша мама оформила бы дарственную на однушку вашему ребенку, а вы ежемесячно помогали бы финансово, ну вроде ипотеки.

Не надо. Нам проще с нуля взять, чем со своими связыватся. Уже пройденный этап.

Приехала мама сегодня. Поговорила я с ней насчет денег сегодня серьезно. Вроде поняла. Отправила их с сыном в детский магазин по списку и дала определенную сумму на расходы. Надеюсь, что не разбазарит их.