Взрослые дети содержат родителей

[Кувшинка 445]

Блин, полно имущества у семьи, а они обдирают декретницу! Автор, посылайте всех лесом. И маму, и братика!

Боже мой! Все советы форумчан свелись к тому, как получше послать маму лесом

Удивительно, что очень много случаев похожих на ваш, Мариотта..

У моей подруги тоже такая ситуация, только там и брату уже к 50-ти годам, да и алкаш он уже конкретный. Мама пенсионерка с больным сердцем, есть у нее своя жилплощадь, но живет с ним, работает посудомойкой в школе и покупает сыночку-алкошу всякие "нужные" ему вещи - плазменную панельку, например, или новый диванчик...

Сколько подруга с этой проблемой бъется - бесполезно! Мама созависимый человек и голос разума уже не слышит. По мере возможности подруга помогает маме, но живет своей жизнью.

Вам надо эту ситуацию принять такой какая она есть. Мама будет всегда помогать брату и это неизменно. Все. Отстранитесь эмоционально, делайте подарки, помогайте разово - вы то в общем это и делаете, насколько я поняла.

Делайте так и столько, чтобы вам внутри было комфортно.

Но все-таки я бы вам и советовала заняться собой, проработать ваши отношения с мамой, разобраться в детских обидах и выйти в этих отношениях на новый уровень. Вы увидите, что вы сможете принимая ее образ жизни, общаться по другому, без раздражения и конфликтов.

[Мариотта 1]

Кувшинка

Дело в том, что я скоро и не смогу ей особо помогать.

Работала, деньги свои были.

А родится второй, буду невыездная, как и сейчас. Есть на дому подработка, но наличку муж за меня получает. Разве только экономить на чем-то остается для заначки.

Но я ей объяснила, что плати скорей свой кредит и учитесь жить на пенсию-зарплату. Даже если деньги у меня будут, то я и в банк сходить не в состоянии для перевода.

Мама пенсионерка с больным сердцем, есть у нее своя жилплощадь, но живет с ним, работает посудомойкой в школе и покупает сыночку-алкошу всякие "нужные" ему вещи - плазменную панельку, например, или новый диванчик...

В том то и прикол, что мать жалко.

Когда сама можешь позволить шикануть, а она ради сыночка вкалывает. Тут вопрос уже не в содержании брата стоит, а больше в том, что она здоровье свое портит этой низкооплачиваемой работой, а дочка должна смотреть на это спокойно.

Тут и муж прав, и жалко здоровьем матери из принципа жертвовать,иногда проще сунуть ей эти несколько тысяч, чтоба она отдохнула хоть немного.

Палка о двух концах. Или пусть моет посуду, пока сама не свалится и тогда будешь себя корить, что не сберегла мать. Либо, хоть иногда помогать, и подкидывать, но тут уже вранье для мужа, он это не одобрит.

[Мадама Пик 12 179]

Наши родственницы старших поколений (я имею ввиду - мамы и бабушки) наверное, были так воспитаны, что зачастую проживают свою жизнь не для себя, а для "несчастных и невезучих" родственников - мужей (сыновей)-алкоголиков. Уж сколько таких примеров перед глазами!

Но это их личный выбор, и принуждать к этому своих "везучих" (читай - "путевых") детей они не имеют права и не должны. Только как до них это донести?

Какие-то Робины Гуды - у богатых отнять и отдать бедным. Пережитки социалистического прошлого, наверное...

[Новая Белка 1 268]

Мариотта

У вас большие какие-то еще из детства идущие обиды на маму плюс ревность к брату - что она его такого плохого любит, а вас хорошую - не очень.

И в это же самое время остались детские реакции на маму.

Надо во-первых изживать в себе ребенка по отношению к матери.

Да - она остается вам по-прежнему матерью, но и вы уже не та маленькая девочка!

Это главное. Реакции ваши должны быть - ВЗРОСЛЫМИ. И это вам поможет.

Допустим вам мама звонит и начинает выливать всю грязь - как вы пишите. А вы просто держите трубку и выключайте эмоции - просто слушайте как телевизор - и иногда парочка реакций - да-да, угу...( и что-то в этом роде).

Прослушали текст? Спокойно прощайтесь и кладите трубку. Зачем переживать что брат не опохмелился или что ей не хватает денег на очередную мясорубку? Не реагируйте.

А простит денег. надо уточнить - на что? На еду - так вы купите и муж подвезет(или пусть она сама подъедет) - она в вашем же городе?

Или можно ей денег подожить на мобильный. И все.

У меня тоже было - что мама после смерти отца несколько месяцев подряд плакала и жаловалась и плакала - сначала я ей сочувствовала и жалела - но невозможно это делать годы без перерыва.

И я её просто молча слушаю - прижав трубку к уху и делаю паралелльно свои дела - пока мне не будет рассказано о всех болезнях (хотя чего проще пойти к врачу, но ведь лучше брать рецепты из журналов..). потом жалобы на подруг, сантехников, еще на кого-нибудь, потом пересказ вчерашних газет...

Можно сойти с ума - но главное лучше отключить мозг.

А в плане денег - у меня мама пыталась одно время деньги даваемые мной - отдавать моей младшей сестре.

Ей нужнее. Ага, щас.

И я стала приезжать и закупать ей на месяц продукты, бытовую хмию, менять поломанные электроприбры и вместе с ней покупать ей нужные вещи и обувь. Так-то лучше.

[Череда 37 546]

KuklaTanya

Мариотта

Завязывайте с враньем мужу! К хорошему это не приведет.

Полностью присоединяюсь - ну, совсем не красивое это дело утаивать от мужа помощь матери. Нуждалась бы мама действительно, вряд ли бы Вам понадобилось скрывать помощь...

А так - получается глупейшая ситуация - Вас мама вынуждает в собственной семье подворовывать. Малыш в семье, второй на подходе...

Пора с мамой всерьез поговорить.

[Сталис 2 019]

Мариотта

У Вас слишком добрый муж, если разрешил.

Да, вы правы... А как мне было стыдно тот год перед ним - ведь деньги лежали не просто так, а для цели. Была еще одна ситуация, которая меня побудила отказать маме - я так же как и вы пыталась скрыть от мужа пару переводов - думала он не поймет, книжка то у меня все время была. Потом случайно в разговоре выяснилось, что он все знал - что я деньги втайне снимаю. Боже, как мне стыдно тогда было, как плохо - ведь я сама ненавижу обман. Муж же ни словом не попрекнул, сказал только, что все понимает. Его больше злило не то, что деньги тают, а то что я переживала, ревела из-за всей этой ситуации.

и тогда будешь себя корить, что не сберегла мать.

В том-то и дело, что вам нужно для себя точно решить, что не обязаны поддерживать выбор матери, это она выбрала такую жизнь. Мне тоже не легко далось решение отказать, обстановка в то время была вообще нервная, я часто срывалась, плакала. Но сознание того, что больше не хочу чтобы мама спускала деньги в автоматы а брат на пиво, помогало держаться. Да, это очень тяжело морально. Давит вина перед мамой и еще какая.

Но тот факт, что мама лишилась моей подпитки, помогло ей процентов на 50 завязать с автоматами, взглянуть на брата (ее сына) другими глазами, пересмотреть свою жизнь. И в этом считаю, тоже есть моя заслуга. Сейчас я помогаю по мере сил, делаю подарки, но больше в ту яму попадать не хочу.

[Мариотта 1]

Не могу сейчас ответить на все.

Зашла на форум не надолго.

Понаблюдала за мамой вчера и пришла к выводу, что дело не в доходах, а в их запросах.

Всю жизнь маме помогали ее родители, отец тоже у меня был достаточно экономным и всю зарплату отдавал ей.

Я особых затрат после 20 лет и не требовала.

После моего отъезда из дома можно сказать, что они с братом до фига спустили.

Представьте, бабушка с дедушкой отдавали им одну из пенсий, зарплата отца и матери. Брат обычно на шее сидел, но даже в этом случае доход у них на троих был приличным. По сути все это спускалось каждый месяц на жизнь. Причем некоторые продукты были с дачи.

Сейчас их доходы сократились, они, конечно, с братом поужались, но совсем экономить не научились.

Я живу в другом городе, и реально не вижу на что они тратят деньги, но каждый день слышу:

-заплатила за квартиру, телефон

-взносы за дачу, гараж

-пришел налог за машну, а мы ей не пользуемся

-вызвала электрика

и т. п.

Послушать, так складывается впечатление, что одни расходы.

Причем на даче мать все, что можно выращивает, и не бгает за картошкой-морковкой в магазин, как мы.

Но вчера у меня подраскрылись глаза.

Отправила ее с сыном в магазин строго со списком.

Нашла в интернете зимнии сапоги, которые ему нужны, загрузила и показала картинку, написала фирму и примерную цену для них.

Итог: этого было недостаточно. Мама потом призналась, что купила совсем другую зимнюю обувь ребенку, на порядок хуже качеством и по цене практически такие же. Далее в соседнем магазине видит то, что я ей заказала

Пришлось идти сдавать их, и покупать то, что я заказала.

Вот зачем нужно устраивать такие заморочки?

Мало того, ныла, что у ней в кошельке 1,5 т. р. до конца октября.

Но в детском магазине ребенок схватил первую понравившуюся игрушку, почти за 1,5 т. р.

Мама, не думая и не рассматривая ее, покупает. Ребенку же понравилось.

Игрушка оказалась дрянью, сломалась вчера вечером.

Сама мама при этом пришла с ногами, которые все стерла своими ботинками, т. к. неудобные.

А ей еще сегодня ехать домой.

Пребываю в шоке над ее поведением.

Дала ей сегодня свои последнии из заначки 3 т. р. в подарок и отправила в магазин за обувью. Можете считать меня дурой, но отправит ее с такими ногами в ее ботинках в другой город я не смогла.

Сходила с утра, купила, удобные, очень довольна. Пришла из магазина с горящими глазами, ей еще там и куртка понравилась за 10 т. р., которые якобы у них стоят по 15 т. р., и ей захотелось такую же.

Теперь по списку ее вещей: есть пальто обычно, пальто на плащевке, теплая зимняя куртка и дубленка. Разве этого не достаточно, чтобы покупать еще и пятю вещь? Вещи все у ней хорошие.

Мне и 30 лет нет, и у меня пальто, шуба, куртка, которых мне более, чем хватает. Зачем же ей под пенсию столько?

Это я ей и сказала.

Дала ей сегодня до конца октября 2 т. р., но уже официал. в долг.

Сказала ей, что хватит с меня, больше денег не просите. Нам они самим нужны не меньше. На старшего расходы есть определенные, на рождение второго надо купить еще много что, на роды деньги нужны и т. п.

Я раньше думала, что им денег действительно не хватает на жизнь, а оказывается дело в другом.

Так что желание помогать отпало напрочь. И перед мужем очень неудобно.

Это же надо додуматься, чтобы беременную дочку в декрете просить помочь!

Я еще вспомнила параллельно, как когда-то им бабушка с дедом отдали всю пенсию до копейки, а ее потом задержали им на 4 месяца. И ели они борщ с кашей вместо хлеба, т. к. купить не на что было.

Я бы ни за что не взяла у пенсионеров-родителей пенсию.

Денежный вопрос с ним закрыт. Больше ничего не получат.

Осталось теперь с выливанием проблем на меня по телефону закончить.

Отца нет третий год. Я понимаю, что первое время ей было тяжело. Слушала ее и пропускала мимо. Но уже достаточно времени прошло+у меня срок большой и я физически устаю ее слушать и что-то говорить.

Мама по ходу дело еще не вникла в мое состоянии. Мне нужен постельный режим, но она может сказать, что жарко. Подставляю стул, лезу и отккрываю окно. Далее зовет меня по пустякам, типа иди скорей, посмотри.

Я ей резко ответила, что не в состоянии бегать по квартире и не надо меня дергать+есть одышка.

[Nothing Special 2]

Мариотта

Мне показалось, что мама просто не знает, как вам тяжело бывает (больница, сохранение, больной ребенок) и что денег может элементарно не хватать.

Вы ей сами звоните и ЖАЛУЙТЕСЬ.

Вы ей звонили из больницы, просили приехать и еду привезти? Когда она просила денег, а вы плохо себя чувствовали, вы ей сказало что вам ОЧЕНЬ плохо?

[Маленькая ёлка 925]

Мне и 30 лет нет, и у меня пальто, шуба, куртка, которых мне более, чем хватает. Зачем же ей под пенсию столько?

Это я ей и сказала

И под пенсию хочется хорошо выглядеть, у моей мамы одежды раза в два больше чем у меня, пусть одевается, если её хочется, но за свои деньги, только за свои.

Мама по ходу дело еще не вникла в мое состоянии

Так введите её в курс дела, вы же не железная, пожалуйтесь, объясните. Покапризничайте чуть-чуть, это не помешает. Я вот просто не представляю, чтобы я беременная ( у меня тоже были проблемы) полезла кому-нибудь открывать окно. Кому жарко тот пусть и открывает, а мне низззяяя.

[Мариотта 1]

Вы ей сами звоните и ЖАЛУЙТЕСЬ.

Не могу ей жаловаться.

Я из дома уехала в другой город и рада, что нет этого тотального контроля.

Если я начну ныть, то она мне будет ни раз в сутки звонить, а 10, а помочь ничем все равно не сможет.

Лучше пусть всего это не знает, и меня поменьше спрашивает.

И под пенсию хочется хорошо выглядеть, у моей мамы одежды раза в два больше чем у меня, пусть одевается, если её хочется, но за свои деньги, только за свои.

Ну и что... Приехала она домой. Братец увидел, что она в новых ботинках. То, что я дала ей деньги на них, говорить нельзя. Он ее упрекнуть уже успел в этой покупке, типа много себе позволяет.

Меня эта ситуация очень возмутила. Сидел бы он со своими 8-10 т. р. в месяц и помалкивал. Мать и квартплату, и электричество и телефон оплачивает, и продукты покупает на свою зарплату. А он на пиво и сигареты спускает+одеться хочет. У меня муж намного скромнее одевается, чем он, хотя может себе позволить дорогую одежду. Сволочь, одним словом. Ему надо было отдать.

Мать жалко, но как воспитала, то и получило. Нечего было в свою очередь баловать его, и из своих родителей тянуть помощь.. Теперь, конечно, он и будет кататься за чужой счет. Он до этого вообще полгода не работал. Сидел на ее шее.

В целом, давай-не давай, но ничего там хорошего у них.

Хоть живу подальше от них, иначе бы задергали.

Я с ребенком в возрасте 1-2 года у них пожила в отдельной комнате.

Нереально там. Брат пил и деньги тряс "в долг". Не дашь - ребенка будил специально, шумел и т. п. Приходил ночью, будил меня, если не хватало на гулянку.

Мать бегала ко мне и жаловалась постоянно.

Я там чуть с ума не сошла с сыном. На лето разве только с мужем на недельку поеду, т. к. брат побаивается его. Одна с двумя детьми ни за что туда не сунусь. Пусть мать даже не зовет.

Ей может и хорошо, что не одна там, но для меня это мучение. Мне и у себя неплохо.

[Людмила Прокофьевна 8]

Очень хочется спросить, где у мамы инстинкт самосохранения ? Она не боится, что если сейчас, пока она в силе, не решит проблему с сыном, через 5-10 лет он ее и поколачивать начнет, отбирая пенсию ? Или " наш мальчик не мог этого сделать "?(Обожаю эту фразу в программе Малахова, обычно это первое , что говорят родители откровенных уродов ).

Мариотта

Может быть получится , постепенно, тихой сапой, угнездить в ее голове мысль, что просто необходимо разъезжаться с взрослым сыном, и он без нее не пропадет.Ибо от этого сыночки, ИМХО, надо держаться подальше.

А то, что тратить не умеет, так в этом я ее понимаю. Сама кидаюсь от режима жесткой экономии до таких импульсивных трат , как у вашей мамы. В моем случае, думаю, виновато то, что большую часть жизни деньги поступали ко мне не фиксированной суммой , а "то густо, то пусто ". А ваша мама , видимо, просто привыкла что, всегда что-то падает на голову то от родителей, а сейчас вот от дочки.Т.е. строго на зарплату она, по сути ,не жила.

Вы отстранитесь от мамы эмоционально, как будто это проблеммы у прительницы. К сожалению, маму уже не перевоспитаешь, эгоистка она у вас, ну вот как дети эгоистичны.А вам есть чем заниматься, а скоро и вовсе свободной минутки не будет. Еще прийдет время, когда ей действительно будет нужна ваша помощь. А пока похоже , блаж у нее.

[Мариотта 1]

Людмила Прокофьевна

Очень хочется спросить, где у мамы инстинкт самосохранения ? Она не боится, что если сейчас, пока она в силе, не решит проблему с сыном, через 5-10 лет он ее и поколачивать начнет, отбирая пенсию ?

Боится, и мысли такие есть, что может и до этого дойти.

Я вижу вариант только с их расселением.

Судя по тому, что мама в квартире сделала ремонт и еще есть планы, то размениваться ине собирается.

Поэтому я и бешусь, что тратит последнии деньги неизвестно на что.

Типа жить она хочет хорошо, в красивой квартирке, а то, что брат ее там гнобит, как-то не совсем до нее доходит.

Раз так, то как не печально, но мне придется последовать совету

Вы отстранитесь от мамы эмоционально, как будто это проблеммы у прительницы.

Потому что, если я буду жить и их проблемами, то мужу моему это не надо, рано или поздно надоест ему это. Если сбежит, то кому я нужна буду на прокорм с двумя малолетними детьми? Маме с братом?

Нету ж. Мне и о своей жизни надо позаботиться.

А то, что тратить не умеет, так в этом я ее понимаю. Сама кидаюсь от режима жесткой экономии до таких импульсивных трат , как у вашей мамы

Мама вполне в состоянии себя прокормить и одеть на 20 т. р. в месяц. На свои капризы она зарабатывает.

Но брат то подсасывает, и кто должен его кормить? Мы с мужем? Обидно, но придется ей забыть про свои капризы, ее же сын, а разъезжаться они не планируют.

Маме буду, наверно, иногда делать подарки в виде нужных вещей.

Она у меня человек нежадный. Соленья-варенья с дачи всегда дает.

Считаю, что вполне по совести ей что-то можно и взамен покупать за это. Но эти вещи должны быть лично для нее, а не брата.

Не могу я совсем от ее отстраниться. Иначе угробит ее брат и о останусь я одна в 100% зависимости от мужа. С двумя малолетками особо не наработаешь в случае чего.

А так хотя бы мама будет для подстраховки. Можно будет засадить ее с детьми, и самой работать полноценно для себя, детей и ее.

Умер отец, и хорошо, что мама всегда работала, и не была в особой зависимости от него.

Вообще, если у него мозги не встанут на место, то неизвестно чем это все закончится.

Этим летом брат двоюродный у нас умер из-за пьянок. Почти до 40 лет родителей промучал, ничего с ним сделать не смогли они, пока не похоронили.

А в прошлом году еще один двоюродный брат умер. Тоже непутевый был.

Век не нанянчишься с ними.

[ЮльСанна 1 105]

Мариотта, Вы все абсолютно правильно решили и все абсолютно правильно делаете. Помощь таким людям, как Ваш брат, не идет им во благо, они начинают жить с сознанием того, что им все должны.

Особенно меня взбесил последний пост - не давали ему денег на пьянку, будил ребенка! Давно уже надо было послать лесом все эти просьбы о деньгах, ладно хоть сейчас на это решились.

Мама Ваша не маленькая, вполне может трешку разменять на две однушки или однушку и комнату, и разъехаться с сыном. И еще квартиру сдавать. И хватит ей за милую душу.

Отделяться надо еще и маме от сына, но она этого, как я поняла, не хочет - это ее право, но это не Ваша обязанность. Вы решили жить отдельно - живете. Она решила жить с ним и содержать его - пусть живет и содержит.

А деньги, которые неважно кто зарабатывает, муж ли, Вы ли, тратьте на себя и своих детей. Вашей маме денег хватает, не хватает Вашему брату. А его надо и правда освобождать от мысли о том, что ему должны давать деньги.

А то тогда ребенка будил, а через несколько лет, если мамы не будет, а денежки ему будут нужны, кто знает, чего от него ждать? Откупаться от такого всю жизнь - нет, спасибо. Сейчас ставьте точку в материальных отношениях Вашего бюджета и бюджета мамы с братом.

Пусть думают и говорят, что хотят. Но в противном случае, когда мамы не будет, а брат привыкнет брать деньги с Вас, все это может закончиться очень плачевно.

Потому что алкаши за бутылку не то что чужим - родным голову оторвать готовы.

Так что Вы все правильно решили и правильно делаете. Поддерживаю.

[Мариотта 1]

ЮльСанна

Помощь таким людям, как Ваш брат, не идет им во благо, они начинают жить с сознанием того, что им все должны.

У меня вообще сложилось мнение, что если ты работаешь, и у тебя получается в результате этого труда устроится лучше, чем другие "бедные родственники", то ты им уже должен.

Муж у меня вкалывает, не жалея себя, а братец прохлаждается.

Результат - наш уровень жизни выше, чем у них. Брат все валит на маленькую зарплату, невезучесть и т. п. Соответственно, приписывает себя к нуждающимся.

Почему мы должны с кем-то делится?

Есть у меня родственники многодетные, но не особо желающие работать. В свое время я отдала их старшей дочери подросткового возраста много своих вещей. Они же нуждаются.

Затем родила я сына, а потом они. Не стесняясь стали просить, чтобы все вещи мы им подарили. Мы же богатые и еще заработаем

Я вещи даже и продавать не собиралась, не то что подарить, т. к. еще планировали в будущем родить.

Сейчас мне тоже мальчика обещают. Как раз все очень даже нужно нам самим, и практически ничего не надо покупать сейчас на рождение ребенка, что экономит наш семейный бюджет.

Так же и с братом. он жить хорошо хочет, а работать не очень. Итог: мне от их квартиры и наследства от отца ничего. Он делит все, не беря в расчет меня.

Осталось им на троих - маму, брату, деду, две квартиры - однушка и трешка.

Ведь когда-то это было на шестерых, но только бабушки с отцом не стало, а я уехала.

Но они не могут между собой договориться.

Никто с друг другом жить не хочет и размениваться тоже.

Так что тянуть маме брата до последнего. Еще неизвестно - может и жену такую же приведет домой, родят и совсем на ней поедут.

Особенно меня взбесил последний пост - не давали ему денег на пьянку, будил ребенка!  Давно уже надо было послать лесом все эти просьбы о деньгах, ладно хоть сейчас на это решились.

Как-то денег реально не оказалось у меня, а ему нужно было на пиво.

Сидела дома я с ребенком и брат. Сына уложила на дневной сон.

Он мне сказал, что где хочешь - там и бери, а я ему ответила, что нет у меня совсем ничего - что хочешь, то и делай. Готова была позвонить мужу и сбежать оттуда в тот же момент.

Он вытряс шкаф с моими вещами. Очень противно, но совесть у него позволила порыться и поискать деньги у старшей сестры.

Ничего не нашел. От злости врубил музыку, и закрылся в своей комнате.

Ребенок проснулся, и находится там было нельзя. Пришлось собраться и уехать оттуда.

Поэтому я не знаю зачем мама еще и ремонт там делает. Он же и ее так же прижмет, что сбежать захочется.

У ней астма, а ему иногда лень выходить на лоджию и курит в туалете. Просит этого не делать, но бесполезно.

Он живет за ее счет, так еще и помогает здоровье посадить.

У меня мысли иногда возникают, что он на голову немного того. Рубит сук, на котором сам же и сидит.

Пусть думают и говорят, что хотят. Но в противном случае, когда мамы не будет, а брат привыкнет брать деньги с Вас, все это может закончиться очень плачевно.

Муж не позволит его тянуть. Будет один пропадать, не знаю чем он думает.

Больше никаких заначек, и маме об этом сказала. Посмотрим - будут просить или нет еще.

Мать он достал, но и бросать его на произвол она боится. Раз переживает, то я здесь ни при чем. Ее сын и воспитание, я не должна теперь это расхлебывать. Неизвестно, что мои дети мне в старости еще преподнесут, поэтому сейчас я хочу жить себе в удовольствие, пока так живется. Она в моем возрасте жила хорошо.

Жаль ее очень, но и мне эгоизм не помешает.

Им еще бабушка при жизни говорила, чтоб не лезли ко мне и достаточно того, что хотя бы не прошу у них ничего, а помогать - так не каждый в состоянии, тем более у нас своя семья.

Они жили с дедом на одну пенсию, т. к. хотели маме помочь. И ничего себе не покупала, все старое донашивала-перешивала, на продуктах экономила.

Так же и маме остается, как бы не хотелось ей на себя потратиться. Если выбрала жизнь с сыном, то придется содержать на свою зарплату, а значит экономить на всем.

[ivaruna 0]

Мариотта

У меня вообще сложилось мнение, что если ты работаешь, и у тебя получается в результате этого труда устроится лучше, чем другие "бедные родственники", то ты им уже должен

И у меня такое мнение. Это какая-то психология бедных людей наверно.

Мы с мужем тоже работаем, стараемся, тянемся. А те родственики, которые всю жизнь сидят на попе ровно и естесственно живут в бедности ждут, намекают или даже требуют помощи. В зависимости от наглости и степени родства. Меня например это так достало, что уже в привычку вошло не то что прибедняться, но рассказывать о том что все дорого, что самим то-то надо и это. Свекровь та вообще закипает от злости, когда мы что-то себе покупаем, сразу же требует себе денег или покупок. Так что поменьше рассказывать о зарплатах, покупках.

Муж не позволит его тянуть. Будет один пропадать, не знаю чем он думает

Рассмешили, пропадать. Ему что - 5 лет или 80? что пропадать он будет. Или он без рук-ног, лежачий больной? Нет. За свою жизнь взрослый человек в ответе лишь сам.

У меня тоже есть братик и сестричка, я старшая. Мать с детства привила комплекс вины и долга - ты старшая, должна за младшими следить, убирать, быть в ответе короче. И это чувство долга у нас с вами идет еще с детства. И хоть они уже взрослые люди - за 20 всем, свои семьи, но это дурацкое чувство что я в ответе за них, должна помогать... Слава богу что после меня мама родила 3 только, а то была бы я в ответе за 10

Нет уж, живите и не принимайте близко проблемы и жизнь родственников.

Я вон не видела помощи ни от матери, ни от братьев-сестры. Никакой. Ну и я так живу, не помогаю. Вернее в детстве напомогалась. Если и были у меня долги, то я считаю расплатилась.

[Зимия 2]

Давно собиралась открыть подобную тему. Проблемы с мужем оттеняли эту проблему. Но сегодня ситуация обострилась и требует немедленного решения. Постараюсь изложить все подробно. Чтобы не вышло недопонимание ситуации форумчанами , как в случае с мужем. Может теперь многие поймут, почему я держусь за мужа, не смотря ни на что.

Моей маме 60 лет. И прожила она свою жизнь как попрыгунья-стрекоза, которая лето красное пропела. А зима прикатила. С отцом моим она прожила 1,5 года, пока отец не угодил в тюрьму за убийство (неумышленное). Пробыл он там 10 лет. За эти годы мама успела выскочить замуж и развестись. Гуляла, ночами приходила пьяная. Умирает бабушка (мама ее). Продает бабушкин дом, мы пошли жить к ее тете. Но вот отец с дедушкой решили нас забрать. 2 года они прожили, пытается отца приобщить к алкоголю. Тут уж бабушка с дедушкой решили сына, т.е. отца моего спасти. В итоге мои родители разводятся.

Далее маме удается устроиться на работу, где выдали 4-х комнатную квартиру. Здесь она выходит очередной раз замуж. Бросает эту квартиру, не подумав о приватизации. К отчиму жить. Через год опять же к той же тете жить уже вместе с отчимом и со мной. Тете нужны помощники, и она обещала оставить в наследство свой дом, так мама промотала все деньги от бабушкиного дома, полученную квартиру не приватизировала. Мне до окончания школы оставался год. И мама с отчимом решились усыновить ребенка. Через год я уезжаю учиться подальше от них в далекую соседнюю республику, поступила в университет. Невозможно было жить рядом с ними: бесконечые ссоры, ругань, пьянство.

Через 2 года умирает тетя, не оформив наследства на маму. Начинается тяжелая борьба мамы с приемным сыном тети за жилье. Я продолжаю учиться, а у мамы с отчимом подрастает сын. По окончании 4-го курса, приезжаю на каникулы. Мама мне дала понять, чтобы закончив учебу, я не расчитывала вернуться домой. У них растет сын, будущая опора. Отчим меня видеть в семье не желает. Забыла написать, что связь с родным отцом поддерживала, и то в виде переписки и приездом в гости на несколько дней раз в год. Пошла к нему с обидой на маму, в ответ какое-то мычание, ведь он тоже только женился.

Поставила цель - выйти замуж, остаться в соседней республике. Домой пути назад нет. И вышла за первого, кто сделал предложение. В течение всей студенческой жизни помощи от родителей не ждала. Сама поступила, моталась по общежитиям, квартирам съемным. Жила на степендию. Подруги-однокурсницы понимали и всячески поддерживали.

Через несколько лет мать с отчимом решили переехать поближе ко мне, так как тетин дом у них отобрали. Мама с семьей оказалась на улице. Купили дачный участок, который впоследствии оказался купленным под расписку, без никаких документов.

Сын, которого они вырастили, стал душевнобольным. Считаю, сами довели его до этого постоянными скандалами и пьянством. Сейчас мы его оформили в дом инвалидов. Несколько лет он находился на учете и лечился периодически в психиатрической больнице. Эту дачу же он поджег, мать с отчимом опять на улице. Успели за лето построить времянку.

Год назад мама уехала обратно, приютиться к родственникам. В подполье, дождаться, пока отчим с сыном не перебьют друг друга. Каково было мне в тот период. Мама то уехала, а они остались. Жила как на пороховой бочке. Боялась, что братец придет и напугает детей, пока мы на работе. Пару раз так и было. Успокаивалась, только когда его в очередной раз забирали в психбольницу.

Прошлой зимой отчим умер, сказались раны от побоев, полученных сыном. Маму я заставила увезти братца. И вот летом его оформили в индом.

Выслала маме деньги, она купила комнату в общежитии. Жить бы ей на свою пенсию. Все лето мне приходилось маму снабжать деньгами: начиная от проезда, оформления брата в больницу, покупка комнаты, одежды обоим. И вот 2 недели назад нежданно приезжает мама с претензиями, что я бросаю единственную мать. Ну раз приехала - милости просим. Через 2 дня пропала на сутки, как позже выяснилось у подруг бывших была. От нее несет алкоголем, легкая стадия опьянения. Спала 2-е суток. И вот опять пропадает на 3 дня. Появилась утром, когда я уехала на работу. Тот же невыносимый запах. На данный момент спит.

Теперь, почему я обратилась сюда за советом. Муж уехал на работу в ночную смену. Его требование: утром он не должен видеть моей мамы в своем доме. Пусть идет, куда хочет. И вообще уезжает к себе домой. А на дорогу у нее нет денег. Запретил выдавать ей деньги на проезд. А дорога из Казахстана в Узбекистан.

Мой дочерний долг?

[скриббл 0]

Мой дочерний долг?

Ну блин... маму отправить надо...

И больше не приглашать...

[Волшебство 15 664]

Его требование: утром он не должен видеть моей мамы в своем доме. Пусть идет, куда хочет. И вообще уезжает к себе домой. А на дорогу у нее нет денег. Запретил выдавать ей деньги на проезд.

Зимия если он так хочет, чтобы она уехала (а он во многом прав!), то ПОСЛЕДНИЙ раз дать денег на билет нужно. Предупредив ее об этом. Что все, мама дорогая, денег только доехать до дома и в последний раз.

Думаю, что полетят помидоры, но говорю уже не в первый раз. Априори молиться на людей , просто давших тебе жизнь, но не любящих тебя, не приложивших никаких усилий, не стоит.

Соблюдать элементарные правила приличия - да ( и то, только за свой счет, а не за счет мужа, например).

Мама, когда как

попрыгунья-стрекоза, которая лето красное пропела.

жила, ни о чем не думала. Ни о старости, ни о пресловутом куске хлеба, а надо было бы...

И не говорите мне, что она МАТЬ... Она и сейчас не очень-то отказывает себе в удовольствии

Через 2 дня пропала на сутки, как позже выяснилось у подруг бывших была. От нее несет алкоголем, легкая стадия опьянения. Спала 2-е суток. И вот опять пропадает на 3 дня. Появилась утром, когда я уехала на работу. Тот же невыносимый запах. На данный момент спит.

[Хомячка 1 651]

Мариотта

У меня мама тоже нерационально тратит деньги, я как то заводила тему, что при пенсии 9 тысяч она купила ёлку к новому году за 2 тысячи. И имея участок 8 соток жаждет что зять будет ей помогать, потому как самой обрабатывать тяжело, а продавать не хочет.

Так же вставал вопрос о помощи маме материальной и нематериальной. Я в декрете, работает один муж + мы откладываем на квартиру.

Разговаривала с мужем, убеждала, уговаривала сошлись на чём: раз в неделю он едет к тёще в сад на 3 часа помогать. Это обязательно. Если на этой неделе не получилось - на следующей едем 2 раза. Я еду с ним, тоже полю- копаю в это время.

Раз в месяц я даю маме 1 тысячу рублей ( ну при наших доходах мы живём на 21 тысячу втроём в среднем заплатив за коммунальные и отложив деньги). Это тоже обязательно. Я сразу откладываю от зарплаты мужа. Он знает, что я даю ей деньги в принципе, но каждый раз я не отчитываюсь, что мол вот вчера отдала. Фактически мы договорились и больше этот вопрос не поднимаем. Мне удобно отдавать фиксированную сумму - я точно знаю на что могу рассчитывать и заранее распланировать траты.

То есть мы нашли такой баланс время-деньги, который и нас не ущемит и маме помощь какая-никакая будет.

Кстати, если ваша мама выйдет на пенсию и продолжит работать их доход не уменьшится, а только увеличится. Очень многие продолжают работать на пенсии.

[Мариотта 1]

Зимия

Муж уехал на работу в ночную смену. Его требование: утром он не должен видеть моей мамы в своем доме. Пусть идет, куда хочет. И вообще уезжает к себе домой. А на дорогу у нее нет денег. Запретил выдавать ей деньги на проезд. А дорога из Казахстана в Узбекистан.

Не мне может и советовать, но я считаю, что обратный билет надо ей купить.

Иначе может сгинуть в чужом городе и концов не найдешь.

А дома пусть что хочет делает.

Хомячка

У Вас очень хороший вариант.

У меня муж не может помогать на даче по той причине, что живем в разных городах.

С деньгами две причины:

-брат сидит у ней на шее

-его родители ни в чем не нуждаются, и он может начать сравнивать с ними.

Типа им ничего не надо, а почему огда моей маме не хватает?

Это не моя позиция, боюсь, что у него такие мысли могут быть.

Кстати, если ваша мама выйдет на пенсию и продолжит работать их доход не уменьшится, а только увеличится. Очень многие продолжают работать на пенсии.

Она хочет работать, но пока не знает оставят ли ее или нет.

[Домосед 18 909]

Мариотта

Она хочет работать, но пока не знает оставят ли ее или нет.

Если работник хороший, то оставят. Там, где я в последнее время работала, женщины и в 70 работали. Нет сейчас закона, чтобы пенсионеров увольнять.

Вы с такой скорбью называете заработок мамы и брата, что кажется, что у Вас доход в 10 раз больше. 28 тысяч на двоих - очень даже неплохо. Многие с маленькими детьми имеют меньше гораздо.

И о долге. Нет долга, пока мама работоспособна и не больна. У Вас возник долг перед детьми, его и выполняйте.

[Зимия 2]

денег только доехать до дома и в последний раз.

Думаю, что полетят помидоры, но говорю уже не в первый раз.

Много лет назад она у меня дернула клеенку со стола, все со стола полетело на нас с мужем, вместе с только заваренным чайником.

Она отдельно ест, дуется без причины, гремит посудой на кухе, возмущаясь, что ее заставляем мыть посуду. Хотя муж не раз говорил, чтобы она кухне не командовала. Немытая посуда? Сами как-нибудь справимся.

Вот и сейчас она у знакомых. Они звонят, что мама у них. Раздается с трубки смех женский. Боюсь, что опять пьяная. То ли собирается переночевать там?

Сижу сейчас, пишу, а у самой слезы. Всю жизнь мне приходится надеяться только на себя. И это с самого детства. Никогда не приходилось прижаться к отцовскому плечу, почувствовать себя защищенной, или никогда с мамой не делилась своими наболевшими проблемами. Всегда все в себе, всю жизнь сама решала все свои проблемы. Поделиться было не с кем. Сейчас многого в жизни добилась, при чем самостоятельно.

Опозорит меня мама со своим пьянством.

[Настойчивая 46]

Мой дочерний долг?

Зимия, деньги в руки ей ни в коем случае не давать, иначе так и "прогостит" их у подруг своих, а лучше всего

обратный билет надо ей купить.

И посадить на поезд (автобус, самолет) в направлении дома. Или, если Вам тяжело будет сделать так, попросить мужа.

[Хомячка 1 651]

-его родители ни в чем не нуждаются, и он может начать сравнивать с ними.

Ключевое слово - родители! Муж и жена, а ваша мама без мужа. А мужчины в возрасте имеют опыт, связи и зарабатывают прилично. Хватало бы его маме если она останется одна? Не захотелось ли бы ему помочь?

Я к чему это. У моего мужа родители тоже не бедствуют, живут экономно, раз в год могут позволить себе отдых в Европе. Доход на двоих - около 40.

Да и мама моя - 9 пенсии +1 я отдаю+4 зарплата - 3 коммунальные = 11 тысяч дохода.

А мы втроём на 21 живём

И на помощь муж согласился не из-за мамы, что она офигеть как нуждается, а из-за меня, чтобы мне было спокойней.

[Зимия 2]

И на помощь муж согласился не из-за мамы, что она офигеть как нуждается, а из-за меня, чтобы мне было спокойней.

Всем доброго времени суток! Спасибо за поддержку!

Отсутствовала я на форуме 3 дня. А произошло вот что. Муж вернулся с ночной смены, и первое, что его интересовало, уехала ли моя мама. Узнав, что она до сих пор находится дома, отказался завтракать, после, проснувшись, обедать.

Далее вечером я сидела за компьютером. А компьютер и интернет - моя ежедневная необходимость. Муж разбил вдребезги все: компьютер, модем, принтер. Сам пошел спать. Мать не выходила из детской. Я пол-ночи проревела на кухне.

Утром муж сел завтракать на кухне, закрылся там вместе с детьми. А меня оставил разбираться с мамой.

Наговорила, конечно я все, что накопилось за 30 с лишним лет. В итоге указала маме на дверь, с претензиями, что она пытается разрушить мою семью. Да и приехала то она из принципа. Я ведь последний месяц отказала ей в материальной помощи. Не выслала, так сама приехала. Рассчитывала она на многое: приехала под проценты в долг - я бы оплатила, проезд обратно, намекала на телевизор и кое-какую мебель. В итоге я ей всучила денег столько, сколько хватило бы на обратную дорогу. Уехала! Проклиная мужа моего.

Сегодня в кредит приобрели компьютер со всеми необходимыми комплектующими. Будем погашать 2 года.

Кто виноват из них, кто прав? А может большая вина на мне? Муж оправдывает себя, тем, что он хотел как лучше, чтобы мне было спокойнее.

Изменено 29 Октября 2011 пользователем Зимия