Взрослые дети содержат родителей

[Кармина Бурана 10 977]

Зимия

Муж разбил вдребезги все: компьютер, модем, принтер.

Ну они-то в чем виноваты? Теперь сам же и выплачивать будет. Себе же и навредил. Бывают моменты, когда мы не владеем собой.

А может большая вина на мне?

Да живите вы спокойно- нет вашей вины ни в чем. Занимайтесь своей семьей. А она пусть сама свои проблемы решает.

[Арья 0]

Зимия

Офигеть спокойнее да я б за комп убила бы.

К теме. У нас в семье тоже была похожая ситуация. Моя бабушка всю жизнь на своего сына положила, после смерти деда продалось всё имущество (двух комнатная квартира + дом с 15 сотками земли), маме выделили очень маленькую часть, куда ушло остальное не понятно (точнее понятно, но бабушка говорит, что поделила поровну )

Итог: бабушка покупает дом (на то что осталось), через некоторое время сын +его многочисленное семейство переезжают к ней под предлогом, что бабушка уже старая больная за ней присмотр нужен (примерно так и было у неё проблемы с давлением) у них в планах, что они продают свою двушку и бабушкин дом и покупают большой дом с отдельным входом для неё, быстренько оформляют дарственную. Моя мама не возражала,лишь бы бабушка была под присмотром.

Далее у бабушки случается приступ на фоне которого начинает развиваться болезнь Альцгеймера, они её спокойно отпускают "погулять" в 40 градусный мороз (человека у которого нарушено восприятие пространства и память,т.е. она не знает куда идти) мы её искали потом по всему городу. И так несколько раз и это любимый сынок которому она ВСЁ отдала!!

Конец истории: моя мама забирает к себе бабушку, а те товарищи даже не позвонили ни разу, чтоб узнать как там бабушка с днём рождения поздравить( зато они её так любили ).

Так, что автор поступает правильно, помогать надо маме (когда это действительно нужно), а не братцу- алкоголику!! Тем более есть куда деньги потратить!

[Домосед 18 909]

Арья

Офигеть спокойнее 

А что офигевать? Всё логично. Мужик сказал, чтобы мамы не было - ноль внимания. Не стал завтракать, обедать - затаились. Что ещё делать? Если бы автор на самом накале страстей находилась на кухне при кастрюлях и сковородках, то в расход пошла бы кухонная утварь, от чего могла пострадать сама автор. А была за компьютором, делала вид, что всё в порядке, не собиралась маму домой наладить, вот и пострадал компьютор. Муж показал, что разбомбит дом и лучше потратится на его восстановление, чем даст маме хоть копейку.

[Зимия 2]

домосед

Муж показал, что разбомбит дом и лучше потратится на его восстановление, чем даст маме хоть копейку.

Да, верно. Я побоялась дальнейшего погрома по дому. и пришлось выпроводить маму до ворот. У казахов есть пословица: "Даже если у тебя родители душевнобольные, не оставляй, запри на замок и ухаживай за ними" (перевод примерно дословный). Я получается выкинула маму-алкоголика. Хотя всю жизнь пыталась боролась с ее тягой к алкоголю.

Мне придется оправдываться перед детьми? Старший-то (16 лет) уже все понимает. А младшие любят бабушку.

А не повторится ли со мной подобное? Бумерангом. Я сама не пью. По праздником 1-2 раза в год могу себе позволить рюмочку вина. Стараюсь, чтобы дети могли гордиться мной, и ни капли не стыдились, как мне приходилось.

Уже несколько дней внутри меня все сжимается. Родителей не выбирают, а как насчет выкидывают?

Изменено 30 Октября 2011 пользователем Зимия

[Домосед 18 909]

Зимия

У казахов есть пословица:

Понятно, менталитет. А у мужа с этим как?

Мне придется оправдываться перед детьми? Старший-то (16 лет) уже все понимает.

Вот муж, как мужчина с мужчиной пусть и оправдывается.

А не повторится ли со мной подобное? Бумерангом.

Ох, уж этот бумеранг!. А Вы посмотрите на это с другой стороны. Вашей маме вернулось бумерангом. Если я Вас с другим автором не перепутала, там не только алкоголизм, но и полное к Вам пренебрежение. Если Вы не будете к своим детям относиться, как мама к Вам относилась, откуда бумеранг прилетит?

Стараюсь, чтобы дети могли гордиться мной, и ни капли не стыдились, как мне приходилось.

Вот и правильно. Стройте отношения в своей семье. А мама Ваша уж слишком потребительски к Вам относится, не вложившись в прошлом и не дав ничего, кроме жизни. На пословицу есть другое выражение. Дети никогда не возвращают в полной мере любовь своим родителям, они переносят её на своих детей. А Вам и возвращать-то нечего.

[Капитан Арктика 182]

Зимия

Сложная у Вас ситуация. Но я думаю, Вы поступили правильно. А душевные терзания... Куда мы без них?

Скажите, а если бы муж не требовал выдворить маму, Вы бы её оставили жить с вашей семьёй?

[Макуля 11]

Зимия

Уже несколько дней внутри меня все сжимается. Родителей не выбирают, а как насчет выкидывают?

Но ведь мама ваша знала отношение зятя к себе? Почему бы не провоцировать дальше?

Я знаю, что мой муж не ровно дышит к моему папе, так я и стараюсь, чтоб они пересекались как можно меньше. Для всех существуют официальные версии - занят, болеет, некогда. А сама езжу к папе часто. Но с мужем только раз в год.

А мама у вас взрослый человек, приехала к вам и вела бы себя по вашим правилам. Зачем на рожон то лезть?

Мне придется оправдываться перед детьми

Не оправдываться, а поговорить.

Хотя муж тоже не прав, сам наказал семью деньгами, от покупки новой техники. Тоже для детей пример не очень. Решать проблемы битьем техники.

[Старшая дочь 882]

Зимия

Несколько не понимаю Вашего мужа. Он не видит, что Вам и так не просто? Чего он добьётся таким отношением к жене? Такое ощущение, что муж и мама объединились против Вас и загоняют в "угол".

[Домосед 18 909]

старшая дочь

Он не видит, что Вам и так не просто?

А с мамой ей просто? Что в лоб, что по лбу. Он и выбрал, как проще всем. Как-никак он тоже член семьи и имеет право на спокойную жизнь, а не ждать тёщу с гулек и смотреть, как жена убивается.

А менталитет... У казахов был обычай первого ребёнка отдавать свёкрам. Многие ли ему следуют? Думаю, что нет. Так и на остальные можно рукой махнуть, если они жить мешают. Ведь у мусульман выпивка - табу. Мама нарушила это правило. Значит и другие правила, пословицы, поговорки к ней отношения не имеют.

[Зимия 2]

Капитан Арктика

Скажите, а если бы муж не требовал выдворить маму, Вы бы её оставили жить с вашей семьёй?

Я планировала с миром отпустить ее к середине ноября. И мама не собиралась зимовать у нас.

Макуля

Но ведь мама ваша знала отношение зятя к себе? Почему бы не провоцировать дальше?

До этого ее приезда муж не показывал ей свое отношение. А высказывал свое недовольство мне. В это раз через день после приезда мама пошла "гульнуть". И явилась через сутки, да спала 2-е суток.

старшая дочь

Такое ощущение, что муж и мама объединились против Вас и загоняют в "угол".

Да загоняют. От этого я чувствую себя невыносимо. В своем же доме задыхаюсь.

домосед

Ведь у мусульман выпивка - табу. Мама нарушила это правило. Значит и другие правила, пословицы, поговорки к ней отношения не имеют.

Эти слова сняли тяжелый груз с моей души. Спасибо. Изменено 30 Октября 2011 пользователем Лиза

[Оля Россиянка 1]

Ничего нового не скажу...Согласна на все 100% со всеми, кто советует набраться мужества и отправить маму с братцем-алкашом в автономное плавание.

[Fata 318]

Зимия

Кто виноват из них, кто прав? А может большая вина на мне? Муж оправдывает себя, тем, что он хотел как лучше, чтобы мне было спокойнее.

Виновата - ваша мать и только она. Вы виноваты только в своей слабости. Муж действительно действует в интересах вашей семьи. А ваша семья в первую очередь - это вы, муж и ваши дети.

Арья

Офигеть спокойнее  да я б за комп убила бы.

А я бы убила, если бы муж, не спрашивая моего мнения, притащил к нам в дом свою мать-алкоголичку, которая все его детство неизвестно где шаталась и ничего для него в жизни не сделала. Поэтому полностью поддерживаю мужа автора.

Зимия

У казахов есть пословица: "Даже если у тебя родители душевнобольные, не оставляй, запри на замок и ухаживай за ними" (перевод примерно дословный). Я получается выкинула маму-алкоголика. Хотя всю жизнь пыталась боролась с ее тягой к алкоголю.

Ну, видимо, еще у казахов, придумавших эту пословицу, подразумевается, что эти родители предварительно воспитывают своих детей с любовью, вкладывая в них всех себя? Вряд ли это распространялось на попрыгуний-стрекоз, предпочитавших родному ребенку стакан?..

Мне придется оправдываться перед детьми? Старший-то (16 лет) уже все понимает. А младшие любят бабушку.

Интересно, когда они успели бабушку такую полюбить?.. Ну да ладно. А детям нужно честно объяснять, что за все в своей жизни нужно платить.

А не повторится ли со мной подобное? Бумерангом.

Вы плохая мать? Вы забиваете на своих детей? Они чувствуют себя такими же нелюбимыми и ненужными, как вы себя всю жизнь?

старшая дочь

Несколько не понимаю Вашего мужа. Он не видит, что Вам и так не просто? Чего он добьётся таким отношением к жене?

Каким таким? Тем, что не дал мамаше жены в очередной раз сыграть на нездоровом чувстве стыда и ответственности дочери, для которой ничего не сделала в жизни и сейчас ничего не делает, кроме проблем? Да он ее же и защитил от этого наглого манипулирования. И свою семью.

[Старшая дочь 882]

Fata

он ее же и защитил от этого наглого манипулирования

Как защитил? Комп разбил? Кому от этого стало легче?

Он бы защитил свою жену, если бы взял эту "маму" и отвез на вокзал, посадил на поезд и попросил проводника присмотреть за этой мадам, чтобы не сбежала. Так бы он действительно оградил свою жену и от общения и от угрызений совести.

[Зимия 2]

старшая дочь

Как защитил? Комп разбил? Кому от этого стало легче?

Он бы защитил свою жену, если бы взял эту "маму" и отвез на вокзал, посадил на поезд и попросил проводника присмотреть за этой мадам, чтобы не сбежала. Так бы он действительно оградил свою жену и от общения и от угрызений совести.

Это вариант меня бы больше устроил

[Арья 0]

старшая дочь

Абсолютно с Вами согласна: помог бы вещи собрать и на вокзал, а орать и крушить технику не выход, детей наверняка напугал.

[Fata 318]

старшая дочь

Как защитил? Комп разбил? Кому от этого стало легче?

Вы как-то путаете причину со следствием. У человека банально сдали нервы. Я представляю, как его все это должно было достать.

Он бы защитил свою жену, если бы взял эту "маму" и отвез на вокзал, посадил на поезд и попросил проводника присмотреть за этой мадам, чтобы не сбежала. Так бы он действительно оградил свою жену и от общения и от угрызений совести.

А ватрушек этой мадам не испечь?..) Свою семью он может защитить только от физического присутствия тещи, в мозг жене залезть и выключить рубильник нездорового чувства стыда непонятно за что он не может.

Зимия

Это вариант меня бы больше устроил

Это, конечно, замечательно, что вас хотя бы такой вариант устроил, жаль, что вы пустили свою маму в вашу семью и терпели ее до последнего момента (и сейчас бы продолжали терпеть), не интересуясь, а что устраивает вашего мужа? Вы, если честно, гипертрофированно переживаете только за себя, ни разу не заметила в последних постах, чтобы у вас даже мысль возникла, а каково все это мужу.

Арья

помог бы вещи собрать 

Помог бы вещи собрать - сказали бы, что тиран, маму выгнал) А детей напугать может не только папино лопнувшее терпение, но и бухающая бабушка. Последнее, поверьте, в большей степени.

[Мариотта 1]

Может это мое беременное восприятие, но чем дальше, тем больше разачаровываюсь в материнской любви к себе.

Она считает себя любящей и заботливой мамой, но на деле мне больше эгоизм с ее стороны видится.

Два дня мне не звонила, и это очень хорошо. Обычно она каждый день звонит, или через день.

Я уже шучу с мужем на тему, что живем в разных городах, но ощущение, что в соседних домах. Настолько часто она жаждет общения со мной. Сегодня третий день - это предел для нее, сомнений не было, что сегодня позвонит.

Ожидала звонка хотя бы вечером, но мама позвонила в 9.30 поболтать.

Что может делать женщина на моем сроке в это время+сегодня сын дошкольного возраста со мной?

Честно, мы только успели умыться и сели завтракать.

Позавтракать мне мама не дала своим звонком.

Слушала ее 10 минут. Все об одном и том же: сколько они за квартиру платят, сколько тратят, что брат мало зарабатывает+еще парочка обсуждений про то какие ее подруги непорядочные и т. д.

Далее добавляет, что к нам приедет недели через 2 на выходные.

Желания нет, чтобы она приезжала на сроке, когда я буду ждать родов.

Мне хочется спокойствия, и кроме сына с мужем не хочу никого особо видеть дома.

К тому же, в прошлый приезд мне было внапряг ее присутствие, т. к. приходится снимать сына из сада на эти дни, чтобы бабушка пообщалась с ним.

Помогать она ничем не помогает по дому. Ездит к нам больше отдохнуть и провести время в свое удовольствие с внуком.

А я в эти превращаюсь в кухарку. Потому что ребенок дома, достаточно прихотлив в еде и его нужно кормить более-менее разнообразно. Плюс мама целый день дома, на нее тоже нужно готовить.

Мне нельзя у плиты долго находится, положен покой.

К тому же эмоциональная нагрузка от еще одного человека в доме.

Сказала ей, чтобы не приезжала. типа с апреля по октябрь она дачей занималась ик нам совсем не ездила, и меня не видела, а тут каждый месяц теперь намыливается в гости. Попросила подождать ее до родов, и когда ее помощь с внуком нужна будет зятю. Нечего к нам просто так погостить мотаться после дачного полугодового перерыва.

Заняло это 1-2 минуты.

Слушать она меня особо не захотела, сразу прощаться начала.

Заначек больше не делаю, хотя деньги в свободном доступе. В очередной раз разачаровываюсь в маме и убеждаюсь в ее эгоизме под прикрытием жертвы.

[Лошадка в яблоках 782]

Зимия

Кто виноват из них, кто прав? А может большая вина на мне? Муж оправдывает себя, тем, что он хотел как лучше, чтобы мне было спокойнее.

Да, уж! Конечно, вам сейчас спокойненько так....

Его чувства можно понять, но он в свою очередь не захотел взять ответственность за спокойствие и безопасность своей семьи. Так что медаль ему вешать рано.

Вам, очень сочувствую. Жизненные обстоятельства сделали из вас сильную женщину.

Я думаю, что такой разговор с матерью он должен был взять на себя как Старший член семьи.

Изменено 1 Ноября 2011 пользователем Лиза

[Настойчивая 46]

Далее добавляет, что к нам приедет недели через 2 на выходные. Желания нет, чтобы она приезжала на сроке, когда я буду ждать родов. Мне хочется спокойствия, и кроме сына с мужем не хочу никого особо видеть дома.

Мариотта, а Ваша мама знает, что нелегко протекает Ваша беременность, и что Вам нужен покой. У Вас же времени нет даже отдохнуть, когда мама у вас в гостях.

К тому же, в прошлый приезд мне было внапряг ее присутствие, т. к. приходится снимать сына из сада на эти дни, чтобы бабушка пообщалась с ним.

Помогать она ничем не помогает по дому. Ездит к нам больше отдохнуть и провести время в свое удовольствие с внуком.

А я в эти превращаюсь в кухарку. Потому что ребенок дома, достаточно прихотлив в еде и его нужно кормить более-менее разнообразно. Плюс мама целый день дома, на нее тоже нужно готовить.

Мне нельзя у плиты долго находится, положен покой.

К тому же эмоциональная нагрузка от еще одного человека в доме.

И в следующий раз, когда мама заведет сказку про белого бычка свою "бедность", так и ответьте ей, что Вам сейчас расстраиваться нельзя, и помочь Вы ей ничем не можете, поэтому, мамочка, будь добра до родов меня не тревожить на эту тему.

[Совиная Охота 1 738]

Лошадка в яблоках

Ну почему он должен с чужой мамой разбираться?!

Мариотта , не понимаю ваших метаний.Дождетесь, что муж уйдет на более спокойное проживание, а вы с мамой своей останетесь, и братом, алкашом и тунеядцем.

[Зимия 2]

Мариотта

Слушала ее 10 минут. Все об одном и том же: сколько они за квартиру платят, сколько тратят, что брат мало зарабатывает+еще парочка обсуждений про то какие ее подруги непорядочные и т. д.

Здравствуйте, Мариотта! Нас с Вами объединяет эгоизм наших матерей.

Моя тоже сразу закидывает меня своими наболевшими проблемами и накопившимися сплетнями. Ни разу не спросит о моем здоровье, внутреннем состоянии и обстановке в семье. Она даже не замечает, что у меня не ладится с мужем.

Желания нет, чтобы она приезжала на сроке, когда я буду ждать родов.

Я Вас понимаю. Весть о предстоящем прибытии матери никогда меня не радовало.

Помогать она ничем не помогает по дому.

Моя помогает, одновременно высказывая недовольство, что приходится напрягаться в доме собственной дочери.

Мариотта, Вы пробовали прямо сказать маме, что ее присутствие напрягает Вас? У меня такой разговор никогда не получался пока муж в последний раз не прижал меня к стенке: или мама, или семья.

PS: извините за вторжение в Вашу тему. Получается я оттеснила Ваши посты.

[Мариотта 1]

Настойчивая

, а Ваша мама знает, что нелегко протекает Ваша беременность, и что Вам нужен покой. У Вас же времени нет даже отдохнуть, когда мама у вас в гостях.

Я ей говорю, что много набрала, мучает одышка, отеки и мне тяжело. Но истинную причину моей сложной беременности не называю. Проблема с шейкой и постельный режим 5-й месяц , отсюда и все вышеперечисленные последствия. Сначала это была угроза позднего выкидыша, затем преждевременных родов.

Если я ей это скажу, то звонить она мне будет уже три раза на день, а не каждый день по разу или через день. Помочь она все равно ничем не сможет, но своим усиленным вниманием и распросами спокойствияу меня не будет.

Приезжала недавно. Мне пришлось сделать вид, что не совсем критично у меня. Отправила их с сыном по магазинам и на прогулку, чтобы не видела как я лежу. При них пришлось встать. Села на кухне на стульчик, типа тяжело стоять и готовила.

Во второй день было также.

Вечером стала уезжать и решила, что я сейчас гулять пойду с сыном. У нас проблема даже до садика сходить из-за моих проблем с невынашиванием. Муж выкручивается и сам забирает-отводит.

Поэтому я не хочу, чтобы до родов к нам приезжала. Ползаю по квартире потихоньку, мужу с сыном ужин приготовлю и нормально, никто меня не дергает и не донимает с вопросами. Сын даже за ручку иногда меня водит по квартире, хочет помочь маме. Сегодня в магазин вниз спускалась с ним - так он мне даже обуться помогал.

Словами лишними никто не донимает, но забота чувствуется. Мама на данный момент мне этого не сможет дать, поэтому и не хочу говорить. Только нерничать буду от ее частых распросов.

И в следующий раз, когда мама заведет сказку про белого бычка свою "бедность"

Я ей уже отвечаю, что слышала это много раз и ничего нового не узнала. На что получаю ответ, что я невоспитанная и выговорится ей некому.

Это ее проблемы, если она на даче вкалывает все лето и бегает осенью по лесу за грибами, а брат ей не помогает, но зимой все это ест.

Или про квартплату. Она у нас раза в два выше, чем у них. Пусть доходы больше, но расходов у нас никак не меньше.

Совиная Охота

не понимаю ваших метаний.Дождетесь, что муж уйдет на более спокойное проживание, а вы с мамой своей останетесь, и братом, алкашом и тунеядцем.

А я не понимаю о чем этот пост. Я ранне писала о том, что Вы здесь предположили.

Зимия

Вы пробовали прямо сказать маме, что ее присутствие напрягает Вас? У меня такой разговор никогда не получался пока муж в последний раз не прижал меня к стенке: или мама, или семья

У нас немного разные ситуации.

В Вашем случае мама напрямую вторгается в вашу с мужем жизнь.

У меня немного по-другому. Зятя она не трогает, но вот меня втихушку морально уделывает. И попробуй возрази ей. Знаете она мне, что скажет?

Дочь - единственный человек, с которой она может всем поделиться, а я так нехорошо поступаю, и никому она теперь не нужна и т. п.

Моя помогает, одновременно высказывая недовольство, что приходится напрягаться в доме собственной дочери.

Она приезжает на выходные. Причем,как правило, еще и после ночной дороги не высыпается, а перед этим она отработает несколько смен.

Конечно, я уже я ее не прошу помогать. У ней выходные, поэтому только общение с внуком.

Так и повелось, что мама приезжает к нам расслабиться и отдохнуть от будней с братом. Живет в детской, ходят гулять, играют и т. п. Я в это время стараюсь повкуснее приготовить, обслужить их. Но одно дело, когда я не была в положении и без проблем все это делала, а другое дело - сейчас. Тяжело мне даются ее приезды на данный момент.

PS: извините за вторжение в Вашу тему. Получается я оттеснила Ваши посты.

Тема для всех, поэтому и название выбрала общее.

[Лошадка в яблоках 782]

Совиная Охота

Ну почему он должен с чужой мамой разбираться?!

Если муж себя позиционирует как глава семьи, именно его обязанность защищать семью, в том числе жену, от внешних нападок. А в этом случае мама не является членом его семьи. Естественно если вопрос проживания мамы уже обговорен с супругой. Это во-первых, во-вторых, понятно же, что у жены будет чувство вины по отношению к матери( какая бы она не была), значит супруга должна быть МУЖЕСТВЕННОЙ в решении вопросов. А он этого хочет? Обычно, мужчины хотят видеть рядом с собой более слабую половину.Или точнее женственную. В этом случае, не должен поручать своей жене решение вопросов, требующих таких колосальных сил. Это не тот случай.

А если рассуждать так, что каждый сам за себя, тогда что ж это за семья? Это тогда точно- ячейка общества.

[Вега Прайм 51]

Простите за резкость, но она эгоистка и хороший манипулятор!

Дежа вю.

Ситуация точь в точь, как у Иры Нижеподписавшаяся, только там не брат Иры в главной роли, а дядя, брат матери.

Автор, отыщите ту тему, она довольно большая и объёмная. Там есть куча советов и огромное количество выводов.

[Лошадка в яблоках 782]

Мариотта

Попробуйте сказать маме, что вы ее очень любите, но сейчас, именно сейчас, вам необходим покой, и никаких отрицательных эмоций. С кажите что, малыш уже все слышит и чувствует. Что этот малыш и ее продолжение тоже. И вы обе хотите чтоб он был здоров и счастлив. Не такие уж большие жертвы с ее стороны если она вас хотя бы на время не будет терзать. А там дальше уж посмотрите сами. Как говорят, война планы покажет Может это будет достаточное время для осознания ею своих проблем....