Взрослые дети содержат родителей

[Лавка антиквара 107 994]

Псюша

Да пахнет там нормальной семьей. просто никто в этой семье не умеет распоряжаться деньгами и вести учет. Поэтому представления не имеют, куда и как разлетаются деньги.

Ёжиха

Попробуйте все же взять в свои руки учет и контроль расходования средств. Объясните маме, что это связано с кризисом, что у Вас возможны серьезные финансовые трудности, поэтому Вы хотите по совету знакомых начать вести нечто вроде домашней бухгалтерии, куда записываются подробные траты.

Выдавайте маме деньги раз в неделю 1/4 суммы, попросите ее приносить чеки и сами уже записывайте, что было куплено и на что потрачены деньги. Попросите ее не обижаться, скажите, что сейчас почти все так делают, даже богатые.

Вот и проследите, куда улетаю такие деньжищщи, в какую трубу.

[Шушарочка 66]

Канцелярская крыса

Попробуйте все же взять в свои руки учет и контроль расходования средств. Объясните маме, что это связано с кризисом, что у Вас возможны серьезные финансовые трудности, поэтому Вы хотите по совету знакомых начать вести нечто вроде домашней бухгалтерии, куда записываются подробные траты.

Вот это очень хороший совет.

Мне кажется, тут очень важно начать не контролировать маму, а участвовать в бюджете. Все таки, один лишь контроль, к которому мама не привыкла, не пройдет без скандалов.

[Фоксюша 0]

Да, ситуация конечно не нормальная,но надо-бы выслушать и бабушку,может у неё свои аргументы есть.На данный момент у меня одна внучка(от дочери),но живут они очень далеко,видимся как минимум раз в год,но я даже представить себе не могу такую ситуацию, чтоб брать деньги.

[START 0]

Фоксюша

о живут они очень далеко,видимся как минимум раз в год,но я даже представить себе не могу такую ситуацию, чтоб брать деньги.

ну раз в год - это гости. Если уж и за это брать деньги - это уже клиника, ИМХО.

Тут ситуация другая. Когда живешь вместе постоянно, то и проблемы другие, нежели когда видишься раз в год.

[Дейзи 16 644]

Ёжиха

А я бы предложила вам поступить по-другому:

получаете з/плату, садитесь с мамой и прикидываете, что вашей семье нужно из продуктов на месяц (как вариант на 2 недели). Это довольно легко посчитать, учитывая ваши основные блюда и ингридиенты к ним.

Тоже самое с мыльно-рыльными принадлежностями.

Потом берете написанный список, на новой машинке едете вместе с мамой в ашан. Опять же, вы с мамой вместе. То есть, на каждый день останутся мелкие траты, типа хлеба и чупа-чупса девочке.

Если маме на что то понадобятся деньги, она скажет.

То есть, мы пришли к тому, что управление финансами в вашей семье перейдет к вам.

Чтобы мама не обижалась, объясните, что в стране кризис, и как раньше теперь вы шиковать не сможете.

Со своей же пенсией она вольна делать, что пожелает.

[Krista 440]

Значит - обижать маму не надо. А просто - списать все на кризис и привести траты в реальные рамки

Лана

Мне кажется, не получится без ссор урезать человека, который никогда не работал, но жил, ни в чём себе не отказывая. Вряд ли можно просто сказать: сейчас кризис, я могу дать на месяц столько-то и больше нет и не будет.

А дойдёт автор до ручки в этой ситуации – и тратить разумно научится, никуда не денется, зато хоть будет знать, куда заработанные деньги идут.

А пока над головой не каплет - пусть это будут милые заморочки пожилого человека...

Альтер Эго

Какие же милые заморочки, если человеку от зарплаты денег не остаётся и он постоянно отдаёт долги, которых не делал... Так никакой зарплаты не хватит.

Нет, принцип-то понятен: нужен пятачок – проси гривенник, а пятачок отложи.

Но так поступать по отношению к дочери...

Была бы дочь офисным работником, получала бы стабильно 15 000... никаких поездок на море и машин не было бы, зато всё стабильно, никто деньги твои же не придерживает, чтобы потом тебе же в долг дать. Потому что отдавать всё равно не с чего...

[bilberry 50]

Я прошу прощения у Сюсюмбер за минус, но мнения не меняю, в отношении чужой семьи такие фразы недостойны.

Если есть семья, близкие вполне могут понять друг друга, и какие-то неофишируемые действия иногда нуждаются в понимании, а не в осуждении. Даже если мама утаивает часть средств, надо не ругаться, а понять почему, что является побудительной причиной.

У моей мамы большая часть финансовых средств проходит через меня (у нас совместные финансовые отношения, но это к делу не относится). Однажды я заметила, что итоговые расчеты имеют расхождения. Я промолчала, а потом проанализировав ситуацию поняла, что давно не задумывалась о росте цен, а мама молчала. Поговорила с ней на эту тему предложила пересмотреть условия, тогда мама пошла на диалог и удалось выяснить. Мама, как верующий человек всю жизнь не особо распространяясь, по мере сил помогает людям, всегда имея свой доход и дополнительные подработки не затрагивала эту тему в разговорах с близкими. В изменившейся ситуации она оказалась перед выбором либо ограничивать себя в необходимом, либо слегка дезинформировать меня. Она выбрала половину там и там. Сейчас это перестало скрываться, я предложила ей распоряжаться на эту цель частью моих личных доходов, т.к. доверяю ее душевной мудрости и считаю правильным. Она же перестала мучится виной, от того, что правильное дело требует от нее лжи.

«Заначки» у нее есть, считаю это нормальным, человек прожил много лет, видел и войну, и голод, и новые времена. При этом мне она доверяет, доверенность на мое имя, а сколько там я не проверяю. Потому, что знаю, если понадобиться маму в последнюю очередь будет волновать смогу ли я отдать долг (хотя лучше иметь возможность отдать, что бы потом снова было что попросить).

[Маркиза Карабас 83 084]

Вам не кажется, что маме нужно ПЛАТИТЬ за то, что она сидит с Вашей дочкой?... Ведь это Ваши проблемы - это Ваш ребенок, почему мама с ним должна сидетЬ?... Возможно, она считает, что раз Вы не нанимаете няню, а ребенком занимается она, то это своеобразная оплата ее труда, входящая в те 20-30 тысяч?,..

Ужас. Честное слово ужас. Слава богу у меня не такие родственники. Мне даже в голову бы не пришло, что за сиденье дома со своей внучкой надо брать деньги.

Может я живу в провинции, но у нас не такие отношения. Конечно у меня нет внуков еще, но никогда я бы даже не заикнулась.

У меня был момент ( 2 года), когда я вернулась после развода к маме с дочкой, которой было 10 лет. Мы сразу сели и поговорили. Квартплата напополам, еда соразмерно человекам ( я плачу 2/3), она покупает ( у неё больше свободного времени ходить по магазинам), делает первичную очистку овощей, размораживает мясо или рыбу к определенному мне времени. Я готовлю. Посуду моем по очереди. Деньги складывались в начале месяца в общий кошелек, прям кошелек для этого выделили. Если вдруг не хватало- добавляли.

Но она все равно ухитрялась покупать мороженное, конфеты, вкусности для нас из своих денег. Я что то покупала дополнительно тоже.

Но никогда мы на этой почве у нас не было разногласий. Она убиралась за моей дочкой (она ходила во вторую смену), учила с ней уроки, мыла обувь при необходимости, гладила одежду (мы же не можем с вечера приготовить ), сидела с ней, когда она болела, бегала в аптеку, поила травками, лекарством, выносила горшок (частный дом, дочь боялась уборной).

[Фрукт 7]

Вы знаете, читаю сейчас и лишний (или не лишний) раз пойду своей маме в ноги поклонюсь и скажу "СПАСИБО".

Когда дочке исполнилось 1 год 2 мес. встал вопрос о моем выходе на работу. Денег не хватало. Учеба, ребенок... Попросила маму сидеть за денюжку с внучкой. Она согласилась. Но денег так и не взяла не разу. Для нее это дикость. И теперь спустя только 2,5 года что мы живем вместе она позволили платить часть "ее" кварплаты и покупать ей продукты и лекарства.

А в данной ситуации автору нужно действительно

А я бы предложила вам поступить по-другому:

получаете з/плату, садитесь с мамой и прикидываете, что вашей семье нужно из продуктов на месяц (как вариант на 2 недели). Это довольно легко посчитать, учитывая ваши основные блюда и ингридиенты к ним.

Тоже самое с мыльно-рыльными принадлежностями.

Потом берете написанный список, на новой машинке едете вместе с мамой в ашан. Опять же, вы с мамой вместе. То есть, на каждый день останутся мелкие траты, типа хлеба и чупа-чупса девочке.

Если маме на что то понадобятся деньги, она скажет.

То есть, мы пришли к тому, что управление финансами в вашей семье перейдет к вам.

[Белая и Пушистая 2]

обговаривается время от времени. Последний раз этой осенью. Мама сказала, что теперь по её прикидкам нужно на месяц 30 000

Тогда не очень понятно какие к маме претензии. Вы же согласились на эту сумму.

Кстати, для Москвы сумма не такая и большая. Принимая во внимание, что это не только еда, но и моющие средства и шампуни-гели, квартплата и т.д. и одежда ребенку, который быстро растет и наверное книжки-игрушки.

Была бы я одна - я в период безденежья урезала б до минимума себе пайку, и дотянула б так. Но дочь-то я не могу на хлеб с водой перевести, вот и приходится соглашаться на мамин вариант с её деньгами.

Т.е. Вам проще согласиться, чем самой поехать и закупить. Тогда не вполне понятно чего же Вы хотите.

Автор, Вы с мамой-то пытались эту проблему обсуждать?

[Растрёпа 0]

Моя провинция еще глуше, чем у Мимозы.

После развода я тоже ушла с двумя детьми к маме.

Время было смутное( начало 90-х), зарплату маме платили с задержками, алименты на детей тоже. Я досиживала последние месяцы в декрете, оформила детей в садик и нанялась продавщицей на рынок. т.к. там платили "живые" деньги.

Уходила на работу рано утром, приходила поздно. Маме приходилось утром будить детей, собирать, кормить и отводить по дороге на работу в детсад. Вечером - забирать.

Расходы мы не оговаривали( кто, за что и сколько должен платить), никому это в голову бы не пришло. Ни разу я не слышала от мамы никаких упреков по поводу того, что она тратит силы и время на моих детей. Мы - семья, роднее детей и мамы у меня никого нет, у нее - роднее нас(еще есть старший брат) тоже.

Читаю посты и, честное слово, становится не по себе от того, что у людей такие имущественно-денежные расчеты в семьях. Может всему виной моя провинция?

Сейчас моя мама далеко, у нее есть возможность помогать нам материально, что она и делает. Я же, в свою очередь, не задумываясь забрала к себе своего старшего брата. Он, к сожалению, алкоголик, из-за водки лишился семьи, работы, жилья. Уже шесть лет живет с нами. С ним куча проблем, но это мой брат и бросить его я не могу.

Но в нашей семье тоже был случай, с точностью до наоборот.

Мамина мама перед смертью какое-то время лежала. Жила она с семьей старшего маминого брата, дядя и его жена еще тогда работали, с бабушкой сидела мамина самая старшая сестра, она уже была на пенсии. Так вот, за то что она сидела с родной матерью, она брала у нее по 50 рублей( не знаю, правда, за день или за месяц). Маме об этом рассказала в письме дядина жена. Помню, как мама плакала и корила себя, что уехала так далеко от своей мамы.

[Княгиня Ольга 2]

Читаю посты и, честное слово, становится не по себе от того, что у людей такие имущественно-денежные расчеты в семьях.

И меня удивляют такие отношения, хотя это кто как привык. Моя мама живет вместе с нами, и никогда денежный вопрос между нами не вставал. Хоть и зарабатывает каждый сам, но покупки делаем вместе. Ну например...

Машинка стиральная сломалась, до получки мужа еще долго, так мамуля взяла меня за хвост, и поволокла покупать машинку. А мы ей потом купили диван, который она хотела. Хотя до этого и не было никаких разговоров типа " Я сейчас куплю это, а вы мне потом купите вот это". Все как-то само собой...

Не могу сказать что деньги у нас общие, но и в долг друг другу у нас давать не принято, сколько надо столько и дам....просто так.

[Шушаника 0]

Я вот читаю и никак понять не могу. В самом начале темы, автором было сказано, что они живут СЕМЬЁЙ! Значит живут вмест! Может я не правильно думаю, но какие долги могут быть внутри семьи? Это так можно дойти и до того, что муж в долг жене давать будет деньги. А то, что на детей потратили, записывать в блокнот, а по достижению совершеннолетия, предъявить счёт?! Нормальные такие отношения. Люди - это же семья!. Если бабушка не хочет жить семьёй, то нужно разделить жильё и всё.

[Маркиза Карабас 83 084]

Шушаника

Мне тоже непонятно, но есть такие семье, где кошельки врозь. У мужа и жены.

[Шушаника 0]

Мимоза

Это я понимаю

кошельки врозь. У мужа и жены.

, но не до такой же степени, чтоб в долг давать. Хотя, семьи разные бывают...

Но с другой стороны, муж жене не родственник , а тут мама!

На мой взгляд - это совсем не здоровые отношения в семье.

[giz14 0]

Мои дочь с зятем вкалывают,как говорится,не покладая...Внуку скоро полтора года,с четырех месяцев я за ним присматриваю.Так сложилось со здоровьем,что сейчас не могу работать.И мы решили на семейном совете,что дочь выйдет на работу.Для меня просто странно,что мама требует с дочери деньги,о каких долгах между родными людьми вообще может идти речь?У нас в семье например такой вопрос вообще не стоит.Все решаем сообща,что кому,на что. Это как-же надо питаться чтобы 20-30 тысяч тратить в месяц.Хотя можно и миллион за день спустить.Мы живем в Москве,конечно сейчас всем нелегко.Просто девочке необходимо мягко поговорить с мамой, сократить какие-то расходы.Иначе вместе им спокойно не жить,это обиды,недомолвки. Жесть...

[Полянка 6 138]

Девочки, это Москва. Тут другие цены. Убирайте нолик и читайте дальше.

[Шушарочка 66]

Полянка

То есть в Москве 20 000, по Вашему равны 2000, скажем, в Рязани?

Вы ошибаетесь. Единственное что в Москве дороже - это досуг и проезд. Цены в провинции на продукты если и ниже, то на рубль-два. Много на этом сэкономишь?

А что касается одежды, не мне Вам говорить, что челноки из провинции едут закупаться на рынки Москвы.

Просто жители больших городов (и я в том числе) привыкли платить за комфорт в быту и отдых в выходные. И это всегда было, не только в России, - и будет.

[Карташонка 23 735]

Шушаника

они живут СЕМЬЁЙ! Значит живут вмест!

Даже не обязательно вместе.

Мы с мамой живем отдельно, я работаю сутки через трое, в эти сутки мама сидит с моими дочками до прихода с работы мужа.

До этой темы мне и в голову не приходило, что я должна платить .

Как-то мама спросила, можно ей взять салат, который я делала, из погреба... Я, до этого искренне считавшая, что у нас в том погребе все общее, поинтересовалась, она что, до этого не брала те салаты, которые делала я?

Отругала, и сказала, что, если еще раз услышу эту глупость, обижусь...Я делаю на свою семью и на них....

Она нам очень сильно помогает, а денег брать не хочет... Я уже даже в долг у нее не беру, потому как знаю, что обратно не возьмет. Я ей подарки делаю...

Зато я знаю, что своим дочерям я тоже буду помогать всем, чем смогу...

Не хочу переводить отношения внутри семьи на товаро-денежные...

[Нессун Дорма 26]

Девочки, разговоры о семье и общих тратах - это, конечно, хорошо....

Но посмотрите на другую сторону проблемы. Я, как уже писала, платила своей маме, за то, что она сидела с моим ребенком. Продукты, естественно, покупала тоже я - вне оплаты. После трех лет ребенка стала брать иногда к себе свекровь - я в больнице лежала, там, ну, пару раз выйти погулять куда-то....

Свекровь денег не брала.

Только вот я не считала себя маме обязанной за это сверх меры - а свекровь постоянно требовала выражений благодарности; от мамы я могла потребовать выполнения режима питания и режима дня - а свекровь постоянно говорила, что "знает все лучше"...... Ну и т.д.

Вот кто его знает, что было лучше.....

[Пуговка 300]

Знакомая, когда перестала справляться в двумя маленькими детьми, предложила маме уйти с работы и предложила платить такую же зарплату, которую мама получала раньше. Мама не возражала и теперь ходит к своей дочери, как на работу, с 9 до 18 нянчится с внуками за 10000 рублей в месяц.

Мне, когда год назад стало необходимо выйти на работу, тоже пришлось решать и спрашивать маму, сможет ли она сидеть с малышом или надо будет искать няню. Мама категорически возражала нанимать постороннего человека и сказала, что сидеть с внуком будет только она.

Про оплату речи не шло, никто о ней не заговаривал, но! если бы моя мама сказала, что за выращивание моего малыша надо бы ей платить, то я б лучше платила ей, нежели совершенно постороннему человеку, который бы еще не факт, что хорошо относился к ребенку.

Платила бы, если б сказали, но сама не знаю, смогла бы брать деньги, если б оказалась на её месте.

Мне кажется, если у человека есть выбор сидеть с внуками или зарабатывать деньги, то почему этот самый человек не может их зарабатывать таким образом?

[Amaranta 0]

Прочитала всю ветку, много накопилось.

А вот иметь свои накопления мама имеет полное право, и ее право решать дать их кому-либо в долг или подарить.

В данном случае выходит, что мама дает деньги в долг, а тот, кто их в долг берет, даже об этом и не в курсе. То есть автор уже постфактум узнает, что, оказывается, кому-то должна. По-моему человек вправе сам решать, брать деньги в долг или же кушать 1 раз в день до зарплаты.

Кстати, у меня есть любимая подруга и недавно возник финансовый вопрос с ней.

Ну есть у нее один маленький недостаток - а у кого их нету, у меня может еще больше их.

Был момент написать, обсудить, а потом вдруг так стыдно даже за мысли такие стало! Ведь я действительно очень люблю эту подругу, как сестру. А тут как предательница выложу все на обсасывание ее косточек. Предательство это.

То есть как бы форум предателей, да? А уж газета так ваще - предательская-препредательская. Все друг другу кости моют.

Вот мне интересно, а тот кто это с удовольствием читает и с неменьшим удовольствием обсуждает - он кто? Паразит на предателях? )

Выручить попавшего в трудную ситуацию родного человека - одно, а положить свою жизнь на облегчение жизни родственника - другое, не находите?

Какие-то чересчур громкие слова, не находите? Я так полагаю, что мама в любом случае никогда не была бы в проигрыше - ведь, когда заболел, а потом умер отец, дочери вынужденно пришлось идти на работу. Речи о том, чтобы на работу шла мать, даже не было. Будь у внучки хоть пяток посторонних нянь, мать всегда была бы при том же куске от дочери. Дочь не оставила бы безработную, нездоровую маму без денег.

Это не облегчение жизни дочери, это продолжение своей же беспроблемной жизни.

С одной стороны, все прицепились к этим 30 тысячам и делят их на троих. В то время как, я уверена, сама дочь утром перехватывает бутерброд или какие-нибудь несчастные мюсли, бежит на работу, где питается тем же бизнес-ланчем или шоколадкой на свои деньги, и только вечером, приходя домой, может поесть, допустим, картошку с котлетами. Это не стоит даже пятой части этих 30 тысяч.

Рассмотрим другой вариант - дочь отсутствует дома строго с 9 до 18, остальное время уминает мамину стряпню. Тогда бабушку сложно пожалеть в том, что она убивается дома с младенцем круглосуточно и "кладет всю свою жизнь". Так что палка о двух концах - либо делим деньги на двух человек с хвостиком либо не так усердно жалеем бабушку.

Какие-то коммерческие отношения в семье, мне это непонятно совсем

Очень люблю, когда заглядывают в тему на минутку, оставляют подобный комментарий и уходят дальше. Так можно весь форум окучить:

"Собака писает на коврик в прихожей, мне это непонятно совсем"

"Муж собирается уходить к любовнице? Мне это непонятно совсем"

"Родили ребенка-инвалида? Мне это непонятно совсем"

Разные у всех ситуации в жизни, и по сути люди приходят сюда не затем, чтобы кому-то что-то стало понятно - они ищут советов, взглядов на свою проблему, вариантов решения. А уж кому там чего понятно или непонятно...

[Белая и Пушистая 2]

данном случае выходит, что мама дает деньги в долг, а тот, кто их в долг берет, даже об этом и не в курсе.

Уважаемая, если бы Вы читали внимательно, то увидели бы, что автор соглашается на это.

[Amaranta 0]

Уважаемая, если бы Вы читали внимательно, то увидели бы, что автор соглашается на это.

А я это как раз в поддержку автора.

[Гость Климушка]

Жаль, что ветка "заглохла". Я надеялась, что автор отпишется еще раз.

Если не возражаете, расскажу как было у нас.

Мы несколько лет жили с моей мамой. Мы - это я, муж и сын. И бюджет у нас был общий. Т.е. я и муж работали, а деньги приносили и клали в "тумбочку". Туда же шла мамина пенсия. Поскольку у мамы опыт хозяйствования весьма обширный, полагались на ее умение вести хозяйство. Мама как раз ушла на пенсию, чтобы сидеть с нашим сыном.

В общем, проводя параллели, могу сказать, что все зависит от того, какие взгляды на жизнь у разных поколений и от наличия в этой семье товарищей меркантильного плана.

Мы, видимо, все были альтруисты. Заботились друг о друге, не жадничали. А мама очень рачительная хозяйка и умудрялась очень разумно все тратить. Совершенно не напрягала нас такая обстановка. И уж точно никогда не требовали отчета о тратах. Крупные покупки обговаривали все вместе.

У автора топика Ежихи явно несовпадают эти взгляды с мамиными. Вернее у мамы не совпадают. И мама продолжает жить так, как было при папе. Эта модель ей понятна и близка. Почему-то думается мне, что трудно ее перевоспитывать, да и глупо это.

Уважаемая Ежиха, Вам просто надо брать бразды правления финансами в свои руки. Самой все покупать, набивать холодильник, закупать всякие мелочи, оплачивать счета и тд. и тп. А маме просто помогать по мере надобности (одежду купить, к примеру). Тем более, что питаться мама будет все-равно из общего холодильника. И пенсия будет в ее распоряжении.

Хотя, может так случиться, что Вам, автор, тоже будет не хватать на хозяйство этих 30 тысяч. Тогда плюнете на все и вернете все взад