Как жить в семье без любви?

[Авиатор 2677]

Я пробовала жить без любви, но увы и ах. Был у меня мужчина мачо 4 года диких страстей, красавец грузин. За 4 года выдохлась вся, после расставания я через года встретила парня на 8 лет моложе меня и такой тихий и милый. Страстей никаких не было и мы тихо стали жить вместе и через год женились.

По началу была очень рада, что у нас нет страстей мексиканских, все рамерено, но тогда подруги предупреждали, ой взвоешь. Я конечно отмахивалась и говорила. а за то не пьет, зато работает( тогда еще работал) наивная я.

Наступил кризис его сократили и вот тогда началось, игры за компютером и последующая лень во всем. Без любви это было ужасно, я решила развестись и тут увидела лицо с еще ужасной стороны. Все что мы вместе приобретали автоматом стало его и даже пес который был подарен мне на день рождение он забрал себе. Короче расставаний и примирений было много, в итоге мы расстались на всегда.

И как итог размышления, а что это было и как это я так вляпалась. Да я закрывала глаза на то что мне не нравилось в нем и это первая ошибка. Рада что не родила ему ребенка, а не рожала я от него потому что ждала, что он станет нежнее ко мне, а так и он как ребенок и ему еще рожать к этому я точно была не готова. После того как он кричал, что все это я покупал, я не делала никаких крупных покупок, мне счет в банке лучше душу грел и как итог никаких ипотек.

А про любовь, я сама виновата, что напридумала сама себе спокойную жизнь, а потом не знала как избавится от нее.

А детей можно рожать от не любимого, но с условием, что если что растить будете сами. Вот в кредиты зачем залезли тоже не поняла, а тепрь ой у меня кредит и что делать. Если вы заводили любовников себе, то подсознательно хотели уйти от мужа, а вот зачем кредиты брать вот этого мне вообще не понять. А куда мужу идти, ну наверное это то его проблемы.

[Тигровна 69845]

Гёмуль

Знаете, меня с недавнего времени такая забавная идея посещает... Отвратительная по сути, нечестная такая мыслишка. Вот если б у меня на измены негласная индульгенция была...

Вы ведь сами все прекрасно понимаете. Только не знаете еще, что это тоже путь в никуда, тупик.

Я видела такие семьи за свою уже долгую жизнь. Где жена, недобравшая чувств, любви и адреналина, сначала погуливала, потом гуляла внаглую и почти в открытую, а муж прощал. Вернее, закрывал глаза.

Закончилось все печально. Я уже писала об этом. В конце концов она ушла к любимому после почти 25 лет жизни с мужем, развела любимого с женой, увела от двоих детей. А жизнь не сложилась. Оказалось, что он пьет, жили с его родителями - тоже приятного мало. Вещи делили через суд. Вернулась в лоно семьи, благо добрый муж ее не выписал. А семьи-то нет. Спит в проходной комнате с дедушкой и внучкой, к телу бывшего мужа имеет доступ только по его желанию. Связывают их только внуки, даже не дети. И ничего не вернуть.

Я не утверждаю, что у вас обязательно будет так. Может, вы найдете свою любовь и все свои желания будете удовлетворять дома. Но в конце концов и это может наскучить...

[Грильяж 36138]

Думаю, в таких ситуациях нужно сразу головой думать, до замужества, а не после скольких-то лет совместной жизни.

[Casus 3]

Гёмуль

Когда вся жизнь подчинена желаниям промежности, то не надо удивляться, что жизнь становится поганой.

[МнениеСвоеИмеющая 41978]

Гёмуль

Я Вам историю про двух моих подруг расскажу. Истории разные и в то же время похожи как две капли воды. Все о это у меня на глазах происходило.

Вот так же вышли замуж без особой любви, одна в 27, потому что приспичило, а больше никто не брал, другая по залету в 19.

Много раз от них слышала, романтики не хватает, муж вроде родственника, секс с ним не интересен. Материальные претензии опять же к мужьям имели обе. Одна даже ребенка не хотела рожать, потому что считала, что ее муж не достаточно зарабатывает. Ну, да, не топменеджеры, но зарабатывали по-моему мнению вполне достаточно. Обе считали, что достойны лучшей доли. Ну, кто ж спорит. Только, я думаю, наивно считать, что если до 27 лет очередь из женихов не стояла, то после 35-ти выстроится... Это я не про Вас, если что.

Гуляли обе. Под конец вообще по черному. Мужья терпели. А потом, то-ли терпелка кончилась, то-ли любовь прошла. И тот и другой завели себе любовниц, да помоложе и покрасивей.

Вот когда подруги мои забегали. Больно было смотреть. Разводиться оказывается не хотели в глубине души ни та, ни другая. Одна еще как-то более спокойно развод перенесла, по крайней мере не унижалась перед мужем. А вторая на коленях ползала, умоляла не бросать ее.

Сейчас одна из них в поисках. Года три уже после развода прошло, а принца на горизонте что-то не появилось. Живет, считает копейки до зарплаты, много пьет, дочка с мужем. Про другую ничего не знаю, мы года два уже не общаемся, но, тоже, сразу после развода очереди из симпатичных молодых обеспеченных мужчин я не заметила.

Некоторые женщины действительно легко меняют мужей, работу и образ жизни вообще. И для них это правильно. Особый склад характера иметь нужно. А Вы другого склада, и я, кстати, тоже. Так учитесь ценить, что имеете потому что не наше это прыгать по жизни легко, все люди разные.

Но, в то же время и стелиться перед мужем, во всем его слушаться и потакать всем его желаниям не нужно. Это, как и загулы ни к чему хорошему не приведет. Хотите в ресторан, отстаивайте свое право на такое времяпровождение. Но, только действительно в ресторан, а не к любовнику. Измена забудется, муж, скорее всего контроль ослабит.

Еще очень важно внутренне принять себя такой, какая есть, стараться никому не завидовать и не терзаться по поводу того, что природа не отсыпала тебе тех или иных качеств.

[Ученица Жизни 111730]

Гёмуль

Прочитала всё, что здесь написали, и задумалась... Неоднозначно всё, зыбко как-то... "Чужую беду руками разведу..."

Женщина по своей природе хранительница очага (дома, семьи), и поэтому, если решается на измену, то не от хорошей жизни (исключения бывают, конечно). А мужчины, как правило, реже и тяжелее прощают изменивших им жен, или потом попрекают до могилы.

В Вашей семье это уже случилось, и "погода в доме" не айс. А теперь Вам нужно сесть спокойно с листком бумаги и написать самой себе, что Вы хотите? Допустим, сохранить семью. И далее - по пунктам, на что готовы ради этого и т.д. Картинка нарисуется, сможете мыслить конструктивно, возможно, решите поговорить об этом с мужем.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Удачи Вам!

[Guest Гёмуль]

Может ли быть всё дело в том, что я никогда не добивалась отношений от тех мужчин, с которыми этих отношений очень хотела?

В 19 лет я ушла из дома и стала жить с парнем, мы обсуждали то, что мы с ним поженимся в скором времени, а как начали вместе жить, он стал наотрез отказываться. Я к нему с разговорами, а он на попятную. Хотя, не знаю, что ему мешало. Он был меня старше на 6 лет. Говорил, что любит меня. Видно, каким-то его требованиям я не соответствовала всё-таки для женитьбы. Хотя сейчас я понимаю, что он скорее всего получил то, что хотел, а ответственности брать на себя решался. Жили в моей квартире, он в одном свитере пришёл. За год совместной жизни только телевизор нажили, с которым он и отправился восвояси.

Потом у меня были отношения, от которых у меня просто сердце замирало. Молодой человек был точно тем, кто мне был нужен. Мы с ним с полуслова друг друга понимали, я четыре месяца от счастья на седьмом небе была. А он всё это время, оказывается, к свадьбе готовился. Признался уже после события. И снова я понимаю, что так должно было быть. Он был со своей невестой знаком пять лет, родители в прекрасных отношениях, все будущее давно распланировано. А мной он просто увлёкся накануне свадьбы. Трус был и сказать мне побоялся.

Были у меня отношения с моей первой любовью. Так тот просто в гости от безделья похаживал.

И вот когда появился муж, после всех этих, мягко сказать, бессовестных парней, он мне показался каким-то надёжным, что ли? Я с самого начала осознавала, что нигде у меня не замирает при его виде и от его прикосновений.

Дочке своей попробую донести, что любви надо ждать, а замуж не торопиться. И научу её в мужчинах разбираться. И запрещу, если придётся. Чтобы потом в тридцать лет локти не кусала ночами.

Более того, напишу, что хочу еще ребёнка. Сына хочу. Муж мой тоже хочет безумно и я в нём уверенна, что он и в воспитании мне поможет и души не будет чаять, так же как в дочке.

[Ухарь 0]

Гёмуль

А ваш муж знает о том что вы не храните ему верность? Как он реагировал на это? Неужели спокойно? И хочет еще ребенка?

[МнениеСвоеИмеющая 41978]

Гёмуль

Может ли быть всё дело в том, что я никогда не добивалась отношений от тех мужчин, с которыми этих отношений очень хотела?

Так как же Вы их добьетесь, если они не хотят. Это женщину добиться можно, потому что мы немного по другому устроены. А от мужчины отношений против его желания добиться в большинстве случаев невозможно. Можно, если мужчина по характеру ведомый, только вот всю жизнь потом так и придется добиваться и добиваться. Оно Вам надо?

Дочке своей попробую донести, что любви надо ждать, а замуж не торопиться.

Всю жизнь прождать можно. Тогда уж не "не торопиться", а не стремиться во что бы то ни стало. Кроме любви еще и расчет есть, причем, не обязательно материальный, многих устраивает.

И научу её в мужчинах разбираться.

А сами-то точно уже научились? На самом деле, здесь все индивидуально, мужчина по Вашему мнению идеальный может не подойти Вашей дочери.

И запрещу, если придётся. Чтобы потом в тридцать лет локти не кусала ночами.

Ну, Вы даете. Интересно каким образом.

Более того, напишу, что хочу еще ребёнка. Сына хочу. Муж мой тоже хочет безумно и я в нём уверенна, что он и в воспитании мне поможет и души не будет чаять, так же как в дочке.

Вы то гулять хотите, то сына от вроде как нелюбимого мужа. Я бы не советовала с этим торопиться, в себе разберитесь сначала. Но, решать, конечно, Вам.

[Дашулька-красотулька 16527]

Не читала комментарии, сразу говорю...

А с нелюбимым жить... Если он хороший - все возможно. Говорю опять-таки, про себя. Я замуж выходила без великой любви. Просто мозгами понимала: хороший. И вы знаете, я теперь его так люблю... Никому не отдам, и все для него сделаю. Так что любовь и потом придти может...

[Мудреющая 1]

Гёмуль

Вот все как будто про меня... и про работу, и про мужа.

Но точно знаю, что любовь была...была..была..а куда она делась?

Давайте начнем с работы?

[antrepriza 73]

Сейчас напишу, а позже почитаю, что пишут люди.

Я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Я сама похожего склада человек. Не бука, обожаю жизнь, путешествия, зарабатываю, нравлюсь себе в целом... И у меня очень похожая ситуация в браке. Ну сложилось все не так, как у вас (и вышла не по тем причинам, и детей нет у меня). Точно так же в восхищении от людей, которые easy-going.

Вы очень точно поймали эту мысль! Держитесь ее! О том, что вы привыкли "всё доводить до конца". Если можно это как-то назвать, то это будет "глупый перфекционизм". Единственный выход с таким, как у нас с Вами, нравом - постоянная работа над собой, расслабление. Старайтесь максимально полюбить себя. Никогда и ни за что себя не ругайте! Учитесь быть немного "попущенной", отпускать ситуацию. Жить как живется, не изводя себя мыслями о том, что все это "могло бы быть не так". Повторяю, поверьте, мне бесконечно знакома данная жизненная ситуация. Но сама она точно никак не разрешится, я Вас уверяю. Только осознание собственной проблемы поможет. Иначе - такие последствия:

- невозможность признаться себе в том, что ДА! отношения не сложились, да, не вышло, вы профэйлили, но бывает, ошибки бывают, сделать выводы и пытаться идти дальше. Отпускать людей. Прощать людей.

- невозможный консерватизм во всем. Во взглядах (а это раздражает), даже в работе. Потому что снова незавершенный круг! Вы головой понимаете, что здесь все исчерпано, что надо, надо. Но грызет изнутри: ну как так сдаться, может, что-то еще можно выжать из этой ситуации, ведь удобно, все условия, а ты сдалась.

И так попробуйте представить свою жизнь с такой позиции. Увидите - Вы не сможете двигаться дальше, вы постоянно будете откатываться назад, причем сами себя будете откатывать!

Писать все это легко, но претворять в жизнь просто безумно-безумно сложно. Начните просто с того, что каждый день "гладьте" себя... или позволяйте себе делать глупости, может, то, что кажется глупостью, вести себя нелогично или не так, как привыкли. И потихоньку, с осознания проблемы, начнет меняться и жизнь. Всё ИМХО.

[antrepriza 73]

Всю жизнь прождать можно.  Тогда уж не "не торопиться", а не стремиться во что бы то ни стало. Кроме любви еще и расчет есть, причем, не обязательно материальный, многих устраивает.

Мне Ваши посты нравятся, очень логично пишете. Но всё-таки такие высказывания почему-то попахивают мыслью "хоть плохонький да мой", "а то век в девках сидеть"... Но такая позиция, внушенная истинно эмоциональным людям, которым по психотипу хочется "встрясок", а без этого жизнь кажется пустой, приводит к ощущению себя очень несчастными - и так всю жизнь...

Автор, попробуйте соционикой поинтересоваться. Протипируйте себя. Сходите к специалисту. Вот я в гороскопы и астро и пр. не верю, а вот в психоанализ - очень даже. Действительно есть люди - по жизни логики, рационалы, но их всю жизнь тянет к личностям неординарным, которые могут дать и стабильность, и одновременно чутко уловить тот момент, когда партнер начал "увязать". С таким партнером можно счастливо прожить и автору всю жизнь.

[Покахонтас 0]

Гёмуль

Дочке своей попробую донести, что любви надо ждать, а замуж не торопиться. И научу её в мужчинах разбираться.

Я своей уже это доношу. Чтоб не спешила, чтоб выбирала и умом и телом. Чтобы

потом в тридцать лет локти не кусала ночами

Только вот запрещать не буду, это точно. Это лишнее.

[Мартини 1]

Гёмуль

Я Вас понимаю, у меня у самой по молодости кавалеров много было, страстей, все, как на подбор - видные, высокие. Только толку мало - страсти-то хоть отбавляй, а положиться на такое сокровище ну никак нельзя. Правда, я это понимала всегда, что это мужчины-праздники А мужчины-мужья они другие, они, как Ваш муж, образно говоря. Вы думаете легко ему было знать, что Вас другой юзает, а потом с Вами в одну постель ложиться? И сейчас принять Вас? Понятное дело, что обоюдных обид накопилось, но не ломайте всё сейчас.

Вот я, например, дочка разведенных родителей, и папы мне всю жизнь не хватало. Сейчас общаемся, всё хорошо, но он был нужнее в детстве, понимаете? Не лишайте Вашу девочку этого просто потому что у Вас искры из глаз не сыпятся.

Я вышла замуж в 29 лет, и муж мой ну никак не похож на "бывших мачо", и полюбила я его не сразу, замуж выходила - тепло было, уважение, да и много чего ещё - а сейчас я жду ребёнка, он с меня пылинки сдувает и

я теперь его так люблю... Никому не отдам, и все для него сделаю.

Те, от мыслей о которых вы мокрая просыпаетесь, не будут навещать Вас в больнице, если не дай Бог что, не простят Вам отсутствие макияжа и плохое настроение, это же фейверк, вау, чтобы аж ноги дрожали...Всё проходит.

Налаживайте отношения с мужем, растите дочку, поменяйте работу, съездите все вместе в отпуск. Не дурите, потом локти кусать будете

[Guest Гёмуль]

antrepriza

Я Вас уже не в первый раз читаю, и уже практически полюбила Вас. Потому что Вы говорите то, что мне необходимо. Про себя я не могу сказать, что консерватор до мозга костей, это касается в основном отношений и какого-то понятного уклада жизни. Мне надо чтобы мне было понятно. Я из тех, кто считает, что старый друг лучше новых двух, а ребёнку всё-таки лучше с папой (если он, конечно, не алкаш, не наркоман и не размахивает руками), а на работе лучше там, где стабильно.

И в основном, круг моих знакомых такой. Поэтому, когда я решила разводиться, никто меня не поддержал. Никто. Было морально очень тяжело. И какие бы форумы я не читала, какие бы разговоры задушевные не вела, мне не становилось легче. Мне говорили, что это проходит, но у меня не проходило. А жить в остром кошмаре я долго не могу.

Вот и на работе тяжело, но, видимо, не так всё страшно. Хотя удовольствия от неё не получаю вообще. Кстати,я на собеседование ходила вчера. В основном, для поднятия тонуса. Хотела пойти лёгким путем и устроиться оператором, хотя уже год работаю в другой сфере. Сказали, что оператором не возьмут, выросла я из этих штанишков. Рассылаю понемногу резюме.

[Юлец 1]

Гёмуль

Ну что вы... Придет еще весна. Я сама ее жду..

Еще будете лететь на крыльях на работу как в семнадцать лет .

Не надо ломать семью, тем более решение принято, дочке так нужен папа, тем более сейчас,пока она маленькая.

Скрытый текст

Прочитала в репе у вас. Действительно хреновая семья тут у нас получается, если ники  новые приходиться заводить.

[Я только спросить 16]

Добрый день! Напишу в этой теме, хотя то, что творится в моей жизни и в моей душе подходит к нескольким темам одновременно. На форуме уже регистрировалась ранее. Давно ещё до замужества, но обсуждение моей проблемы ушло куда-то совсем в другую степь и я ушла, только читала. Желание высказаться именно здесь, это примерно как поговорить с богом, да да, именно так я чувствую - хочется высказаться только, когда плохо. Как сейчас.

Собственно, из названия темы всё понятно, жизнь с нелюбимым - это ад, который я сама себе создала. 15 лет, не любила ни минуты, ни секунды, каждое прикосновение противно, не было ни дня, чтобы он не выбесил меня очередной раз - словом, жестом, движением.

Смотрю на себя как бы со стороны и не понимаю, как можно то было, зачем, почему. Страшно за будущее, оно не будет хорошим, этого не может быть. Есть дочь 11 лет, мне с ней тяжело, а ей со наверное со мной тоже. 

Больше у нас нет никого. Только мы - муж с женой, которые создают видимость семьи, и дочь, которая стала жертвой того что два одиночества сошлись и решили, что им нужен ребенок любой ценой.

У нас нет никого, потому что мои родители и родственники живут очень далеко, а муж разругался со своей матерью и сестрой и мужем сестры. Поругался он с ними, что наследство неправильно поделили, по его мнению. Я бесприданница. Уходить мне некуда, а в худшие условия то не хочется, конечно, что уж жертву из себя строить. Хорошо ведь страдать в сытости и тепле. Вот и страдаю.

 

Edited December 1, 2025 by Я только спросить

[Полярная лиса 368750]

20 минут назад, Я только спросить сказал:

Собственно, из названия темы всё понятно, жизнь с нелюбимым - это ад, который я сама себе создала. 15 лет, не любила ни минуты, ни секунды, каждое прикосновение противно, не было ни дня, чтобы он не выбесил меня очередной раз - словом, жестом, движением.

И зачем выходили, раз противно было? Никогда этого не понимала и не пойму. Вы до брака жили в коробке на пустыре? Образования нет, работы нет?

Бесприданница, йолки. Лариса блин Дмитриевна.

[Я только спросить 16]

Написала чтобы стало легче, и немного под действием алкоголя. Нет, я не злоупотребляю, просто тоже чтобы легче стало. Хочется, конечно, кричать "помогите мне пожалуйста кто-нибудь", но понимаю, что просто жалею себя и ничего не делаю, чтобы что-то изменить. Всё понимаю, не понимаю только почему нельзя исправить ошибку. Не могу, нет, сил, боюсь.

Edited December 1, 2025 by Я только спросить

[Полярная лиса 368750]

Только что, Я только спросить сказал:

Написала чтобы стало легче, и немного под действием алкоголя. Нет, я не злоупотребляю, просто тоже чтобы легче стало. Хочется, конечно, кричать "помогите мне пожалуйста кто-нибудь", но понимаю, что просто жалею себя и ничего не делаю, чтобы что-то изменить. Всё понимаю, не понимаю только почему нельзя исправить ошибку. Не могу,инет, сил, боюсь.

А почему нельзя изменить? Крепостное право отменили в 1861 году. Разводитесь.

[Я только спросить 16]

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

И зачем выходили, раз противно было? Никогда этого не понимала и не пойму. Вы до брака жили в коробке на пустыре? Образования нет, работы нет?

Бесприданница, йолки. Лариса блин Дмитриевна.

Всё есть, и образование, и работа. Ребенка хотела родить и развестись. 

Только что, Полярная лиса сказал:

А почему нельзя изменить? Крепостное право отменили в 1861 году. Разводитесь.

Он не хочет разводиться мирно, а войну я проиграю. Силы неравны.

[Тик-Так 25977]

3 минуты назад, Я только спросить сказал:

Всё есть, и образование, и работа. Ребенка хотела родить и развестись. 

Ну так а что держит-то? Не потянете себя и дочь содержать? Алиментов не будет? Жить негде? Или просто не хотите ничего предпринимать?

Хотя я уже прочитала, что просто не хочется вам в худшие условия, ведь в сытости и тепле лучше на старости.

Вы не страдаете. Вы так, ноете чуть.

Edited December 1, 2025 by Тик-Так

[Я только спросить 16]

Жить негде, снимать - отдавать больше половины зарплаты за съем. Алименты не знаю какие будут, не знаю сколько он зарабатывает, он самозанятый. Все финансы у него, свою зарплату получаю, сразу перевожу ему, он распоряжается. Себе оставляю на мелкие расходы. Заначек нет. И просто боюсь его злости, он будет беспощаден.

[Проходите раздевайтесь 48924]

31 минуту назад, Я только спросить сказал:

15 лет, не любила ни минуты, ни секунды, каждое прикосновение противно, не было ни дня, чтобы он не выбесил меня очередной раз - словом, жестом, движением.

Нет, я такое представить не могу. Вот просто "не люблю"  это понятно. А так чтобы каждый день 15!!! лет беситься на живущего рядом, ну....мне кажется вы преувеличиваете