Поведение мужа

[Гость Цветущий Кактус]

Дорогие форумчане! Долгое время читаю форум, но ни разу не писала. Мне очень плохо от того, что происходит между мной и мужем. Два года назад я вышла замуж.

Мне 23 года, муж старше на шесть лет. Год назад родился сын.

После рождения ребенка отношения мужа ко мне очень изменилось. Я нигде не работала, после института была возможность устроиться на работу по моей специальности, но я забеременела, муж так захотел.

Аргументировал тем, что все его друзья уже имеют детей, и если не сейчас, то он уже «будет старый» чтобы играть с детьми в футбол и пр. Сам он рос без отца и раньше всегда говорил, что сделает все, чтобы его ребенок ни в чем не нуждался.

Сейчас я сижу дома с ребенком, муж работает. Для подруг и родственников мы хорошая семья. О том, что происходит внутри семьи, я никому не рассказываю.

Нас он считает обузой, говорит что я много трачу деньги, бездельничаю. Себе я редко чего из одежды покупаю, не особо нужно, никуда не ходим. Все расходы в основном на еду и на ребенка. Когда я покупаю одежду или развивающую игру для сына – это всегда трата денег. Когда он покупает ненужные дорогие книжки (ребенку 1 год) – это называется «мне для моего сына ничего не жалко». При этом каждый день покупает себе пиво. Это для него «антидепрессант». Работа у него на самом деле ответственная, много командировок, уходит много сил и нервов. Бывает, что звонят по работе в нерабочее время и он ходит раздраженный.

По дому мне ничем не помогает. Его может завести даже просьба убрать за собой грязную тарелку, при этом начинает повышать голос, а потом доходит до того, что он посылает на 3 буквы матом. Нормального диалога с ним не получается, он кроме своих слов ничего не слышит. При спорах всегда подчеркивает что я не имею права голоса, т.к. ни разу не работала и не принесла в дом ни копейки.

Если напоминаю о его просьбе скорее родить ребенка, это все переходит в скандал. Если не успела приготовить ужин к его приходу – тоже повышает голос. Обзывает тупицей, курицей, критикует внешность, хотя после родов я не полнела, вес такой же. Не скажу, что не любит ребенка, но времени уделяет очень мало. С его слов, он каждый день с утра встает на работу и «батрачит», а я сплю до обеда, ничего не делаю и не устаю. Готовка, уборка, воспитание ребенка не в счет.

Снимаем квартиру в городе, т.к. здесь находится его работа. Когда поднимали вопрос об ипотеке, у него не нашлось времени заехать в банк и передать документы, хотя ипотеку нам одобрили.

Сейчас он хочет обновить машину, купить иномарку, т.к. все его коллеги ездят на хороших машинах. Заехать в автосервис и присмотреть машину время сразу нашел. Машину предполагается купить в кредит, есть сумма на 1/3. Поднимала вопрос об экономии, т.к. еще есть расход на аренду квартиры, вроде соглашается. Начал говорить, что если бы не был женат, то ездил бы на дорогой иномарке. И ипотеку не оформит, потому что если потом разведемся, то это добро придется делить, а это его деньги.

Ссоры почти каждый день. Нормально мы тоже разговариваем, иногда шутим. Ездим по магазинам, покупаем что-то, вроде все нормально. Но на следующих день он припоминает вчерашнюю поездку в магазин, и опять я виновата, потому что потратила деньги. И неважно, что мы покупали то, что он сейчас сидит и ест. Меня ни во что не ставит, поднимает голос при ребенке.

Просьбу не орать при ребенке не слышит. Запросто может наорать из-за чепухи при посторонних. Мне стыдно с ним появляться на людях с ним из-за его несдержанности. Раньше он не был таким. Может стал таким после повышения на работе, потому что возросла ответственность и зарплата.

При ссорах поднимаем вопрос о разводе. Был момент, когда недавно после ссоры я ушла из квартиры поздно вечером, при этом он забрал ключи и деньги из моего кошелька, оставив только мелочь, ребенка не дал. Но потом ребенок стал искать меня и он начал звонить и написал смс: вернись, пожалуйста, я без вас пропаду.

Когда доходит до самого пика, обещает вести себя по-другому, не матерится и не посылать. Но хватает этого ненадолго, все начинается по новой.

Я очень устала. Хочется тишины. Больше всего жалко ребенка, который растет в такой атмосфере. И если разведемся, это будет для всех неожиданностью и ударом для родителей.

Больше всего пугает мысль о том, что он никогда не изменится. Меня морально угнетает его поведение. И любви между нами наверное больше нет. С одной стороны я понимаю, что у него нервная работа, но я ведь ни в чем не виновата. На стороне у него вряд ли кто-то есть, приходит домой вовремя, подозрительных звонков и сообщений в его телефоне нет. Чаще принимать душ и менять белье тоже не стал.

Прошу прощения за то, что много написала. Попыталась по максимуму изложить ситуацию. Посоветуйте, пожалуйста, как быть и есть ли шанс, что все изменится к лучшему?

Забыла написать, НДП, пожалуйста.

Изменено 23 Декабря 2012 пользователем Цветущий Кактус

[Мечта поэта 145 776]

Цветущий Кактус

При спорах всегда подчеркивает что я не имею права голоса, т.к. ни разу не работала и не принесла в дом ни копейки.

А почему вы глотаете подобные вещи? Не обязательно уходить к маме, даже разводиться не обязательно. Можно просто подать на алименты и он будет платить и на вас, и на ребенка.

Может, вам напомнить ему об этом? А если не проймет, то и можно и к действиям перейти.

Вы что, приживалка? Он вас подобрал из милости, впустил в дом, отвел вам угол, а вы потом пальцем себе ребенка сделали?

Не бойтесь вы его. Вы - жена и у вас есть права.

Я бы ни за что не стала подобные тычки собирать.

Как вы позволяетет к себе относиться, так он и относится.

[Эскалибур 11]

Цветущий Кактус

При спорах всегда подчеркивает что я не имею права голоса, т.к. ни разу не работала и не принесла в дом ни копейки.

С его слов, он каждый день с утра встает на работу и «батрачит», а я сплю до обеда, ничего не делаю и не устаю. Готовка, уборка, воспитание ребенка не в счет.

Ну и чего вы теряетесь? Предложите ему, пусть наймет няню, а вы пойдете на работу. Заодно и узнает, почем ныне ничего не деланье сколько стоит все удовольствие.

Был момент, когда недавно после ссоры я ушла из квартиры поздно вечером, при этом он забрал ключи и деньги из моего кошелька, оставив только мелочь, ребенка не дал.

Это как вообще? Бросить ребенка и уйти. Причем так, что тебя, может, вообще бы обратно потом не пустили. И, кстати, чуть раздуть, найти пару свидетелей, и для лишения материнских прав такие выходки - основание. Мне не понять! Честно!

[Уэльс 46]

Начал говорить, что если бы не был женат, то ездил бы на дорогой иномарке. И ипотеку не оформит, потому что если потом разведемся, то это добро придется делить, а это его деньги.

Морально он к разводу готов. Материально - тоже.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть и есть ли шанс, что все изменится к лучшему?

Само? Это как? Просыпаетесь утром - рядом белый и пушистый муж.

но я ведь ни в чем не виновата.

А почему ведёте себя как виноватая?

Прекратите оправдываться. Изредка начинайте оставлять его с ребёнком хотя бы ненадолго и давать при этом поручения небольшие. А сами по важным делам. Денежный вопрос ставьте ребром. Перечисляете что Вам и ребёнку нужно, говорите к какому времени (можно на листчке список написать) и выходите из комнаты не препираясь.

Меня ни во что не ставит

А Вы себя во что ставите? Пересмотрите отношение к себе. Да и денежки потихоньку ныкайте. Придёт час, может и придётся разводиться. Тыл надо обеспечить хоть как-то.

это будет для всех неожиданностью и ударом для родителей.

Это пусть меньше всего Вас заботит. Если родители могут поддержать первое время - уже неплохо. Но что-то с этим надо делать. Меняйте себя, меняйте обстановку в доме. Но и держите в голове, что всё может закончиться разводом. Не исключено.

[Эвансия 38 823]

Цветущий Кактус

если разведемся, это будет для всех неожиданностью и ударом для родителей.

Вот почему наших дам больше заботит, что скажут другие люди, чем собственная жизнь, и то, что ребёнок растёт в такой атмосфере?

Автор, ваш муж вас не уважает, ни во что не ставит, и вы, кажется, с ним согласны. Он опускает вашу самооценку ниже плинтуса, а вы ему потакаете. Отстаивайте себя. Вы же не считаете, что вы ничего не делаете, вот и убедите его в том, что ваша работа по дому и с ребёнком не менее важна, чем его по обеспечению семьи.

у него не нашлось времени заехать в банк и передать документы, хотя ипотеку нам одобрили.

А ипотеку вам одобрили без документов? В общем-то у него не времени не нашлось, а желания. О чём он вам впоследствии прямо и сказал:

ипотеку не оформит, потому что если потом разведемся, то это добро придется делить, а это его деньги.

Действительно, подайте на алименты. Раз уж он сам не считает себя обязанным обеспечивать жену с маленьким ребёнком, пусть его государство обяжет.

Вообще, сначала сделал всё, для того чтобы молодая девчонка не могла слова против сказать, а теперь измывается над ней, как хочет. Автор, повышайте в первую очередь свою самооценку, вырабатывайе самоуважение. Пока вы себя считаете нахлебницей, и внутренне соглашаетесь с мужем в этом, ничего не изменится.

[Диковинка 20]

Как меня раздражают мужчины, которые ставят в упрек своим женам, что те сидят в декрете с детьми, что они в дом копейки не принесли и болтаются на их на шее. Что вставать по десять раз за ночь к ребенку - это очень легко, ведь когда те уходят на работу, жена обязательно спит до обеда беспробудным сном, а после разгуливает по дому в неглиже и сушит только что накрашенные ногти. - противно.

В этом случае история может закончиться в трех вариантах. Первый: Мужчина закалампуцает еще одного ребенка, потому что в семье критическая точка, жена может уйти, готовить и стирать никто не будет, да и поорать не на кого станет, а со вторым ребенком есть шанс, причем не плохой, что жена так и будет дальше терпеть это.

Второй: Уйдет таки автор от мужа и может быть даже подаст на развод, тот конечно же будет петь волчьи песни, обивать пороги, ее сердце не выдержит, вернется обратно. Не надолго будет мир и покой, но потом снова все встанет на свои места. Раз один простила, второй авось прокатит.

И третий вариант: Разведется с мужем, станет жить спокойно, самооценку свою поправит, потому что если человеку каждый день говорить, что он свинья, то он превратится в свинью. Автор забудет, что она тупица и курица, которая тратит слишком много, и ребенок не будет расти неврастеником. А мама? Что мама, мама всегда только за то, чтобы ее дочь была счастлива и если вы придете к ней и расскажете всю ситуацию, то вряд ли она даст пня под зад, чтобы вы вместе с ребенком летели обратно к мужу.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Цветущий Кактус

Я нигде не работала, после института была возможность устроиться на работу по моей специальности, но я забеременела, муж так захотел.

Если человек сам не хочет, пусть и на уровне подсознания, никто его не заставит. По себе знаю. Поясню. Кому-то быть зависимым проще, чем самостоятельно принимать решения и такой человек стремиться снять с себя ответственность за собственные поступки. Обычно, эти люди в детсве были либо чрезмерно опекаемы, либо наоборот, родителям до них дела не было.

В Вашем случае, скорее имеет место первое, если Вас чуть-ли не в первую очередь волнует какой удар своим разводом Вы нанесете родителям.

Если Вы не пересмотрите свои взгляды на жизнь и не научитесь самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия, даже развод мало что даст, потому что следующий Ваш избранник с большой долей вероятности будет точно таким же. Да, Вы и не разведетесь, скорее всего.

Эвакуация

Вообще, сначала сделал всё, для того чтобы молодая девчонка не могла слова против сказать, а теперь измывается над ней, как хочет. Автор, повышайте в первую очередь свою самооценку, вырабатывайе самоуважение. Пока вы себя считаете нахлебницей, и внутренне соглашаетесь с мужем в этом, ничего не изменится.

Так автор не первая и далеко не последняя, ситуация стара как мир. Он сделал, потому что ему позволили сделать. Такие мелкие домашние тиранчики абы на ком не женятся, только на потенциальной жертве, у них нюх на это дело.

[Я Красивая 5 480]

Отношениям свойственна изменчивость, все еще можно наладить, если захотеть и постараться. Вопрос только в том, стоит ли вкладываться в брак с этим человеком.

И самое главное - в какой бы ситуации вы не оказались, рассчитыватйте только на себя. И не надо кивать на мужа, мол, это он ребенка хотел. Если б вы сто раз подумали или просто хотели бы работать, вы бы работали. Его просьба была созвучна вашим желаниям.

Сейчас все предельно корректно, но жестко: слышать упреки не намерена, это наш общий ребенок, нет желания жить семьей- выплачивай алименты, считаешь, что ничего не делаю - поинтересуйся, сколько стоят услуги няни, но лично я отдавать ребенка в чужие руки не буду.

Если оставите ситуацию как есть, дальше будет только хуже. И пока ребенок маленький, никто его у матери не заберет. Если словом не дойдет, начинайте действовать. В этой ситуации терять вам уже нечего.

[Корону несущая 12 553]

Мне показалось, что для мужа автора семья- это как еще однин пунктик его успешности, как престижная иномарка, например. То есть, вот все мои знакомые имеют хорошую машину, а я- нет. Муж автора как большой ребенок. Но самое грустное то, что такое же отношение у мужчины к своему ребенку. Ему нужен ребенок не для того чтобы растить, любить и прочего, а для того, чтобы в обществе не смотрется белой вороной. А как же, ведь у Васи и Пети есть дети, а у меня- нет.

[От А до Я 621]

Цветущий Кактус

А я Вас сейчас историю расскажу, а Вы внимательно послушайте. Когда я Вашу начала читать, я поверила что это моя сноха пишет. Ан нет, не она. Вы ещё не разошлись. А они уже да.

А начиналось всё прям один в один как у вас. Брат мой тоже так же со снохой обращался. А она терпела, молчала, про себя обидки таила и продолжала любить. А он все хуже себя вёл. Денег не давал даже когда на 2-3 дня оставлял их одних. Дальше больше. Мог неделю дома не появляться. То работы много, а то найдет повод с ней поругаться, состроит из себя обиженного и уходит. А она одна в съемной квартире, без продуктов, без денег и срок оплаты за квартиру подходит. И всё терпит, всё любит.

Потом он с ней спать перестал. Ну тут сразу возникают мысли о наличии другой. Но сноха верила, надеялась что всё само как-нибудь измениться к лучшему. А брат всё больше наглел.

И вот как то отключили у них в квартире тепло, и сноха с сыном уехала к маме в деревню на время. Да и осталась там. Навсегда, похоже.

Не захотел брат их оттуда забирать, якобы тепло ещё не дали. А потом так завертелось, закрутилось. И он только через месяц позвонил и сказал что начинает новую жизнь и её в ней видеть не желает. Ну и бла-бла-бла про сына не брошу, буду помогать. Ага.

Прошло только 3 месяца раздельной жизни, а сын уже забыт, брат с новой мадам живет, родителям её представил.

А сноха всё чего то ждёт. Даже на алименты не подаёт. То ли благородство хочет показать, то ли просто дура.

А начиналось все так "красиво". Ну прям вот один в один история с Вашей. И пиво даже было.

Только одно отличие. Брат так и не сводил её в ЗАГС. Хотя ребёнка на себя записал.

Вот такая история. Я ни в коем случае не хочу сказать, что Вас ждёт такой же финал. Но подумать есть над чем.

НДП, пожалуйста.

[Ягодка опять 138 437]

Цветущий Кактус

С одной стороны я понимаю, что у него нервная работа, но я ведь ни в чем не виновата.

Нервная работа? Умиляет просто, а у кого она спокойная?

А почему вы позволяете так с собой разговаривать? Почему вы позволяете ставить вам в упрёк рождение-содержание ребёнка? Почему глотаете критику в свой адрес?

Эх, на него бы другую жену, он бы помалкивал и хвалебные оды ей пел, а вы же всё кушаете молча.

Нет, не изменится, это вы должны поменяться и начать себя уважать.

Просто ума не приложу: её коровой и приживалкой называют, а она списывает всё на нервную работу. По такой логике уже бы половина семей передушили друг друга.

Всё-таки начинаю понимать стерв, зато о них никто ноги не вытирает.

И мужики сами виноваты, что женщина становится стервой. Вот ваш муж - женился на хорошей доброй девушке, кажется - живи и радуйся, но нет, надо самому козлить. У вас какой выход? Или сломаться и всю жизнь наматывать сопли на кулак или уметь защищать себя, или уйти. А потом такие вот мужчинки и пишут слёзные опусы в газеты про женскую меркантильность и стервозность

[Штуша-Кутуша 1 911]

Мне помогло следующее.

Ситуация была примерно такая же, как и у Вас, только детей было двое - старшему 2 с половиной года и дочке, на тот момент младшей, 9 месяцев.

Апофеозом скандалов стало то, что муж мне заявил на покупку крема для лица: " Заколебала деньги на глупость выкидывать, думаешь, красивее, что ли, станешь? Да твоей колхозной харе ничего уже не поможет, хоть за 100 тыщ крем купи! Журналов, что ли, глянцевых, начиталась, дура тупая?" и т.д.

На следующее утро муж ушёл на работу, я вышла в магазин, купила газету с объявлениями, позвонила по нескольким, собрала детей, съездила на собеседование...

Когда муж вернулся с работы, я стояла при полном параде и держала на руках дочь. Дождавшись, пока он разделяется, я вручила ему Юльку со словами "ну всё, я пошла".

-Ты куда? - изумился муж.

-На работу, - ответила я, - ой, я тебе не сказала, я на склад контролером устроилась, работа по ночам, пять через два, и приходить домой буду к 8 утра, как раз тебе уходить надо, я успеваю! Здорово, да? Хоть на крем себе заработаю, чтоб тебя не раздражать. Ну всё, я побежала, давай!

И под вопли мужа "стой, куда, а как же я?" радостно упорхнула.

Пока я ехала до работы, отвечала на много звонков, начиная от "вернись я всё прощу", до "лишу родительских прав, кукушка" .

А на работе я отключила телефон, предварительно написав смс, что разговаривать нам можно только в перекур, то есть последние 10 минут каждого второго часа. Ах, сколько смсок мне пришло, когда я включила телефон! На уши были поставлены все, включая мою маму, свекровь, подруг... Все пытались меня убедить "не сходить с ума и вернуться к детям, а то Антошенька обиделся, не дай Бог уйдёт, что ж ты делать будешь одна с детьми"... Моя мама вывела меня первой, и я рявкнула: "Что делать, работать, тут склад большой, с коляской бегать удобно! Так и передай моему мужу, тоже мне, засланка нашлась!"

Утром я пришла домой, муж пошёл на работу. А вечером пришёл с бутылкой вина, клубникой и колготками, и был искренне изумлен, застав меня при полном параде.

-Ты куда?

-На работу. А ты что думал, показательным стрельбами обойдётся?

Было нелегко, скажу сразу. И физически тяжело, и квартира пришла в запустение, и дети, впрочем, тоже. Зато меня больше никто не упрекал в покупке крема для лица, трате денег, мной не заработанных. Да и разговоров о моих внешних данных больше не было.

[Гость Янтарные бусы]

Добрый день.

Судя по вашей ситуации, вы и ваш малыш нужны мужу для поддержания определенного имиджа, типа дорогой иномарки, у всех есть и я хочу. Возможно ваш мужчина не расчитал и не продумал того, что женщину и малыша надо кормить и одевать, ведь у них нет своего дохода. А иномарку купил для себя,заливай бензин и езди получая удовольствие.

Не вырос ваш муж для семьи, не осознал того, что жена и ребенок не предметы фетиша, а живые люди.

Изменив ситуацию вы боитесь обидеть родню, но не возможно для всех быть белой и пушистой, надо подумать о себе и сыне.

Возможно родители мужа и скажут , что вы зажрались, раз от такого золотого хотите уйти, но и они должны понять, что семью вести не му...ми трясти.

А ваши родители поймут и примут вас с сыном. И помогут, если правильно опишите ситуацию. Я думаю ни одна мать не хочет, что бы дочь жила с домашним тираном.

[Лампа Алладина 21]

Цветущий Кактус,

вам посоветовали подать на алименты, а еще можно посчитать вашему мужу стоимость услуг дом.работницы, прачки,посудомойки пусть платит вам зарплату, а то больно хорошо он устроился на вашей шее.

[Гость Цветущий Кактус]

Цитата

Был момент, когда недавно после ссоры я ушла из квартиры поздно вечером, при этом он забрал ключи и деньги из моего кошелька, оставив только мелочь, ребенка не дал.

Это как вообще? blink.gif Бросить ребенка и уйти. Причем так, что тебя, может, вообще бы обратно потом не пустили. И, кстати, чуть раздуть, найти пару свидетелей, и для лишения материнских прав такие выходки - основание. Мне не понять! Честно!

Это было спонтанно. Он всегда говорит, что если разойдемся, ребенок останется у него. У них отец ушел из семьи, когда он был дошкольником. И он якобы не хочет повторить ошибку отца. Хотела показать, что будет если он останется с ребенком. Отвлекать ребенка он не умеет, и когда сын начал хныкать, начал звонить мне по телефону, я не брала трубку. Идти мне было некуда, все равно бы пришла домой.

Заботой о ребенке он себя не утруждает, потому что считает, что отработал свое на работе, дома должен только отдыхать. И всегда недоволен, если вечером мне нужно сходить в магазин за продуктами и ему надо присмотреть за ребенком. Сам в магазин не пойдет, потому что устал.

[МИМ 82]

Цветущий Кактус

Закон притяжения работает везде. Вы друг друга стОите. Не ждите, когда всё изменится само собой. Начните меняться сама, тогда и муж изменится.

[Живущая в Сети 193]

Цветущий Кактус

Знаете. Это не вы устроились на его шее, а он на вашей. Имеет дома бесплатную прислугу, на которую может покричать, которую может погнобить когда угодно. Попинать в своё удовольствие. А вы всё кушаете и молчите. Нельзя так.

Это хорошо, что родители у вас хорошие, и не бросят с ребёнком в трудной ситуации, хотя родить вы, конечно, поторопились (неужели слова мужа о том, что "У Васи и Пети есть дети, значит и мне надо завести" ни о чём вам не сказали?). Но что уж теперь.

Вам тут правильно сказали, ваш муж ещё как дитё малое, завидует чужим людям и хочет, чтобы у него было то же, что и у других. Семья с детьми, дорогая иномарка - дада, у него это в одном ряду. И не подумал он о том, что не готов он к семье и детям. По глупости завёл, а теперь отделаться не может.

Он всегда говорит, что если разойдемся, ребенок останется у него.

Не верьте. Не сдался ему этот ребёнок - очередная пугалка для вас, чтобы вы не ушли. Мне кажется, он наоборот хочет, чтобы вас с ребёнком в его жизни не было. Ну, то есть были, но не мешали ему расслабляться, не просили кушать и одеваться, и при этом молча обслуживали. Ну, как стиральная машинка стирает молча и не отсвечивает. Так же и вас он хочет видеть.

Не обидно вам такое отношение? Тем более квартира съёмная, делить вам нечего, если уйдёте, то не на улицу. Что вас с ним держит? Его мотив понятен, а вас как, устраивает?

[Гость Цветущий Кактус]

А почему вы глотаете подобные вещи? Не обязательно уходить к маме, даже разводиться не обязательно. Можно просто подать на алименты и он будет платить и на вас, и на ребенка.

Может, вам напомнить ему об этом? А если не проймет, то и можно и к действиям перейти.

Вы что, приживалка? Он вас подобрал из милости, впустил в дом, отвел вам угол, а вы потом пальцем себе ребенка сделали?

Действительно, подайте на алименты. Раз уж он сам не считает себя обязанным обеспечивать жену с маленьким ребёнком, пусть его государство обяжет.

У него зарплата черная, оклад 8000 руб, все остальное выдается на руки.

Ну и чего вы теряетесь?

Когда начинаются разговоры на повышенных тонах мне легче не отвечать, потому что дальше пойдут оскорбления и советы идти на 3 буквы. Уже стыдно смотреть в глаза соседям по лестничной площадке.

[Гость Цветущий Кактус]

А ипотеку вам одобрили без документов?

Это было предварительное одобрение. В банк требовался документ с реальными доходами с работы, а не по форме банка.

Вот почему наших дам больше заботит, что скажут другие люди, чем собственная жизнь, и то, что ребёнок растёт в такой атмосфере? blink.gif

Автор, ваш муж вас не уважает, ни во что не ставит, и вы, кажется, с ним согласны. Он опускает вашу самооценку ниже плинтуса, а вы ему потакаете.

С одной стороны я понимаю, что буду не первая и не последняя, если разведусь. По осуждают и успокоятся. В родительском доме места хватит, примут точно.

Когда задумываюсь о своей самооценке, кажется, что некоторая неуверенность была всегда, еще со школы. Внешностью и фигурой не обижена, со мной много знакомились на улице, в новой компании всегда обращали внимания. Но была стеснительной и скромной.

Я понимаю, что нужно изменить в первую очередь себя. Но честно, не знаю с чего начать.

[Субмарина 0]

И всегда недоволен, если вечером мне нужно сходить в магазин за продуктами и ему надо присмотреть за ребенком. Сам в магазин не пойдет, потому что устал.

Как-то уж совсем его избаловали, и по дороге с работы зайти в магазин тяжело? А сам чем дома питается, чтобы приготовить ужин-завтрак, тоже продукты нужны.

Процесс явно далеко зашел, что бы теперь что-то изменить, явно требуются кардинальные меры.

[Я Красивая 5 480]

Не очень понятно, чего вы хотите. Чтоб стал внимательным и любящим? Так это к волшебникам надо, иначе с чего вдруг на ровном месте супругу меняться. Пинка ему надо, твердого и уверенного. Он уже знает,что с вами можно не считаться, что вас можно унижать, значит надо каким-то образом объяснить ему, что эта лавочка прикрыта. Если ничего не менять, то ничего не изменится само.

Что вам терять? Съемное жилье и пара тысяч? Возможно, что проживая с родителями, вы и сами будете способны подработать. Если вы готовы терпеть, терпите. Других отношений в вашей нынешней ситуации быть не может. Если то, что есть, вас не устраивает, то внятно и четко объясняете супругу, что именно вас не устраивает, и что больше вы так жить не хотите. А дальше по обстоятельствам: либо закатываете истерику за истерикой, либо попугали и дальше живете, либо к родителям и на алименты. Сами решайте. Только решайте, а не делайте вид.

У вас есть поддержка, у вас есть реальный шанс выбраться из этого, а вы о чужом мнении и самооценке рассуждаете.

[Черничное варенье 20]

Цветущий Кактус

Аргументировал тем, что все его друзья уже имеют детей, и если не сейчас, то он уже «будет старый» чтобы играть с детьми в футбол

Сейчас он хочет обновить машину, купить иномарку, т.к. все его коллеги ездят на хороших машинах.

Мужику 29 лет. Я фигею...

Пока Вы будете тихо глотать оскорбления, будет только хуже. скандалить - тоже не вариант. На алименты подать не можете. кстати, непонятно, как ему с официальной зарплатой в 8000 ипотеку одобрили. Вопрос, что же Вы можете сделать?

вариант 1. Решительный. Берете ребенка и уходите к родителям. Одновременно ищете и находите хоть какую-то работу. На помощь супруга я бы на Вашем месте не рассчитывала. Что хорошо: самооценка неминуемо повысится. Самостоятельность и ответственность, которых Вам не хватает, появятся (если, конечно, не намерены исключительно за счет родителей существовать). Что плохо: придется, вполне вероятно, выдержать жесткий прессинг со всех сторон - от мужа до родителей. будут обвинять во всех грехах...

вариант 2. Наплевательский. пропускаете слова мужа мимо ушей, живете, как Вам удобно, на его ругань рассеянно улыбаетесь,но делаете по-своему. На самом деле, этот вариант требует еще большей решительности, чем первый. Что хорошо: обретете душевное спокойствие. Что плохо: это практически нереально...

вариант 3. Продуманный. Назначаете дату отъезда. До тех пор демонстративно живете по правилам мужа. Одновременно ищете работу и ныкаете деньги (Вы же ему с чеками не отчитываетесь?). мужа не слушаете, в ответ на все его замечания демонстрируете покорность и согласие (в кармане держите фигу). Когда приходит срок, тихонечко собираетесь, прихватываете компенсацию за моральный ущерб и уходите в новую жизнь. Что хорошо: в новую жизнь Вы уйдете подготовленной. Что плохо: следует все время помнить о своем решении, а это может быть непросто.

Я понимаю, что нужно изменить в первую очередь себя. Но честно, не знаю с чего начать.

прекратите себя жалеть и обвинять мужа. Это неконструктивно. Лучше разберитесь, какие Вы сделали ошибки, и как их теперь исправить. Не пытайтесь изменить его. Не доверяйте так слепо тому, что он говорит. Учитесь не обижаться. Давайте себе то, что не дает муж (пусть не в материальном плане). Прекратите быть жертвой - просто напоминайте себе все время, что вы - полноправный член семьи, а не взятая из милости девочка с помойки.

Опыт показывает, что такие отношения редко улучшаются. Так что готовьтесь морально к разводу. Даже если он не произойдет, это сделает Вас сильнее и увереннее.

Эскалибур

Бросить ребенка и уйти.

Не бросить, а оставить с родным отцом. Который на всех углах вопит, как он этого ребенка обожает.

[0102 7]

Цветущий Кактус

Я конечно понимаю что сейчас нарвусь на мамочек-фиминисток, но расскажу небольшой анекдот как вступление:

"Жена Иванова сказала что он подлец и бездельник потому как весь день на работе ничего не делает, а она бедная с ребенком, дома день на пролет спины не разгибает. Иванов поразмыслив, предложил, что он уволится с работы, будет сидеть с ребенком, а она пойдет прохлаждаться на работу, на что жена ответила ему, что он подлец и бездельник, хочет прохлаждаться дома, тогда как она будет весь день на пролет не разгибая спины пахать на работе."

Так вот, во первых переоцените отношение к Вашему супругу, т.е. не делайте как "жена Иванова". Не считайте что он прохлаждается, хотя Вы этого и не пишите, но в душе все же червячок грызет. Вам хочется, что бы он занимался с ребенком, возможно и он этого хочет, но не знает как. Вы говорите он рос без отца и поймите, что у него нет навыков отцовского поведения и Вы его этому не научите, пока он сам того не захочет.

Второе, хотя и второе, но не менее важное. Измените отношение себя к самой себе. Поймите, что уважать начинают тогда когда Вы сами себя начинаете уважать. Не нужно перегибать и требовать что бы ваши следы целовали, но и повышать голос не позволяйте, тем более при ребенке. Поведение Вашего мужа, как поведение женщины истерички и это к сожалению как результат воспитания одной матерью. Нет я не стараюсь унизить матерей, я говорю про чрезмерную их любовь к своим чадам, а так же про то, что современные мужчины забывают что они вообще-то должны бы быть главой семьи а не её пятой точкой.

Так вот переоцените свое отношение и к себе, и к мужу, глядишь да все и выправится

[Гость Цветущий Кактус]

Всем огромное спасибо. Пока мы в гостях у моих родителей, вчера приехали на выходные. Сейчас муж уехал один в город. Вчера он пил с другом, когда пришел домой, начал обзывать на пустом месте. После его выходок толком с ним не разговаривала. Сегодня пошла в парикмахерскую, написала смс, что подаю на развод. Он уехал к своей маме и написал что у меня есть 1 час, чтобы все взвесить, назад дороги не будет. Я написала, что это окончательное решение, что не хочу, чтобы сын рос неврастеником, что никто больше имеет права меня унижать. Потом позвонил и сказал, что половину расходов на сына будет оплачивать сам, и что не позволит, чтобы его деньги тратились на парикмахерские и салоны красоты. При этом, в салон красоты не ходила никогда, пока нет надобности, волосы стригу раз в 3-4- месяца. Сказал, чтобы я больше не звонила. Я и не собиралась.

Рассказала все маме, стало намного легче. Пусть поживет один, готовит он сам себе не будет, легче перекусить в кафе или в макдональдсе. Может сделает какой-то вывод, хотя не сильно надеюсь.

Его мама и бабушка хорошие люди. Правильно тут сказали, я больше думаю о том, насколько тяжело будут переживать наш развод близкие. Морально уже готова к нему. И еще боюсь за будущее, смогу ли опять создать семью. Почему-то кажется, что нормальных парней на свете нет.

Изменено 23 Декабря 2012 пользователем Цветущий Кактус

[Лесной зверек 9]

Цветущий Кактус,

Тут уже все написали. Я ещё хочу добавить, что тем, что Вы это отношение к себе никак не пресекаете, даете ещё больший карт бланш Вашему мужу.

Если хотите изменить ситуацию, Вам нужно в первую очередь себя уважать и понять, что Вы таких слов не заслуживаете.

Ещё я уверена, что, живя с таким человеком, как Ваш муж нельзя быть от него зависимой. Тогда не будет у него повода куском хлеба попрекать. И вообще, мерзко он себя ведёт. Предложите ему в декрете посидеть, а Вы на работу пойдете.

А то орать, что при разводе ребенка заберет, так герой, а как один вечер посидеть с ним не получается.

Меняйте свою жизнь, девушка, потому что если будете жить в таком прессинге, так действительно поверите, что Вы большего не достойны.

Написала, а потом почитала Ваш последний пост. Пусть посидит и подумает Ваш муж. И не оправдывайтесь Вы за эту парикмахескую, Вы понимаете, что он Вам внушил, что Вы ни на что прав не имеете. И про парней нормальных: они есть, но Вам, в первую очередь, нужно стать независимой, чтобы ни у кого не было соблазна Вас унижать. Это моё личное мнение.