Обновленная 0 Опубликовано 3 Января 2013 Я вышла замуж полгода назад, пока живем с моими родителями. А силу своего характера, я все близко принимаю к сердцу. Дело в том, что мои родители частенько дают понять, что мой муж или немножко "неправельный", или бы ему было лучше сделать так, а не иначе, или "ты ему скажи, ты его приучай"... ну и так далее. А дело-то в чем? А в том, например, что в семье мужа мужчинам не принято готовить, а мой папа любит (хотя только с недавних пор), или же мой муж очень не любит мыть посуду - ну не любит и все! - я согласна принять этот факт, если в остальном он мне помогает. Так и хочется спросить: "Какого черта вы лезете, если сути дела не знаете? Если не знаете основы и содержания наших отношений?!" Я каждый раз пытаюсь мысленно рассуждать об этом, успокаивать себя, что все индивидуально в семьях, но каждый раз вновь терзаюсь сомнениями после замечаний родителей... Может, вы расскажите о своем опыте? Может вас и ваши отношения попрекали не родители, а друзья или кто-то еще, мол у вас это не так как у людей? Мне кажется, лишь бы вам двоим комфортно было... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоревна 21 149 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная единственное - жить отдельно. Меньше знают - крепче спят. Родителей вы не переделаете (да и стоит ли их переделывать?). Важ муж пришел в семью со своим устоем, а в чужой монастырь, как говорится... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Обновленная 0 Опубликовано 3 Января 2013 Игоревна Полностью согласна. Придется терпеть до переезда... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анасвета 676 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Вы знаете, мне кажется, что у вас идет борьба поколений. Вы поженились, привели в дом совершенно постороннего человека - родителям навязали привыкание к нему. Но у родителей сложился определенный уклад жизни, они живут так, как годами жили и переучиваться не будут. Просто вам надо жить отдельно от родителей, строить свои семейные отношения, создавать свои семейные ценности. Я когда замуж вышла, то мы некоторое время жили с моими родителями. И точно так же у нас было: мне родители постоянно что-то на уши дули, начинали говорить о том, что он мне не пара, потому как спит долго, есть не готовить и так далее. А у меня родители ранние пташки, привыкли просыпаться в 6-7 утра. А я вот не понимаю для чего так рано надо вскакивать и сидеть вылупившись в окно, потому что у нас своего хозяйства нет и никогда не было. Вот летом можно рано встать, полить в огороде овощи, а зимой нафига? И вот так у нас продолжалось несколько месяцев, а потом все это накопилось и произошел скандал, в котором, конечно же был виноват мой муж. Но я его не выгораживаю, да и родителей не защищаю - виноваты все. После этого мы переехали к его маме и там у нас тоже самое было, только с точностью до наоборот. Там была плохая я - не убирала, посуду не мыла ,есть не готовила. Хотя, у меня на руках была дочь 3 месяцев, а его мама сидела дома - могла бы сама и приготовить покушать. А потом мы ушли на квартиру. Вот тут нам никто не мешал, но все равно родители и сюда сумели добраться и сделать так, что мы просто развелись. Ну мы еще и по другому поводу развелись, но и это способствовало разводу. Мы были очень зависимы от родительского мнения - всем казалось, что для своего чада можно было бы лучше подобрать половинку. Ну и что в итоге получилось? Я осталась с ребенком на руках, доче было 1 год и 9 месяцев, а он вообще непонятно кем стал. А так, если бы родителей не слушали, то и по сей день жили, я так думаю. Потому что у нас совсем по детски расставание произошло, ну уже ничего не изменить. Но вот моя мама постоянно говорит, что она все правильно сделала - а я так не считаю. Но мы были совсем молодые, нам очень легко можно было припасть на уши, тем более муж работал в шахте, денег катастрофически не хватало, а это было в 2000 году, когда шахтерам зарплату задерживали. Вот мои родители и начинали мне в уши дуть, что он мне не нужен, у него денег нет. А его мама ему говорила о том, что я плохая хозяйка, что я ничего не делаю. Автор, вам надо разобраться что для вас важнее: сохранить семью и жить с мужем или же слушать как родители вам высказывают. А они будут постоянно вам высказывать, потому что у вас живет совсем посторонний человек - родители привыкли жить сами, чтобы к ним в жизнь никто не вмешивался. Может я что-то и неправильно сказала, но я думаю, что вам надо как-то попытаться отделиться от них. Может быть в питании отделиться, готовить кушать отдельно. Ну не знаю, но отдельно или жить или же как-то попытаться существовать в одной квартире - точно надо. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ПравдоЖенька 148 Опубликовано 3 Января 2013 Вариантов больше нет, только отдельно жить от родителей. Тогда и сможете им сказать: не лезьте не в своё дело. Желаю вам поскорее переехать, удачи. 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Свет мой 21 968 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная А что у вас не так, как у людей? Что муж посуду мыть не любит? И готовить? Так это полная ерунда - тем более Вас это не напрягает. А с мамой поговорили? Ну как женщина с женщиной, объясните, что вы друг друга любите, что именно Вас устраивает Ваш муж, а маму он и не обязан устраивать... А вообще-то хорошо бы вам отдельно от мамы с "заводным" папой пожить. В начале семейной жизни все так хрупко. Не сломать бы... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Златовласка 3 511 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная единственное - жить отдельно. Однозначно. Другого варианта и быть не может. Вы дочка, а зять - чужой мужчина, внезапно возникший в жизни их кровиночки. И все его действия рассматриваются под лупой. Уж насколько у меня мама мудрая и многое понимающая, но может иногда сделать выводы о муже не те, что есть на самом деле. Вот ей со стороны кажется, что он мне мало с детьми помогает. А то, что он, когда дома, полностью берет готовку на себя, это же незаметно. Это типа фигня. Ага, конечно. Нет, только отдельное проживание. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пошла домой 24 103 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Меня попрекали родители мужа, допопрекались, что я с ними не общалась около двух лет и внука столько же они не видели, на данный момент уже как лет 5 мир дружба жвачка, и ни одного замечания, ни одного! Ну а мои родители, слава Богу, в адеквате ни каким образом в наши семейные отношения не вмешиваются! Вот сказала бы да вдруг обидетесь, я лучше бы в бараке каком-нибудь жила, чем с родителями! Понимаю, конечно, что куча оправданий найдётся, деньги копим, денег пока нету, но я против совместного проживания с родственниками - любыми! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Весенняя капель 47 554 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Главное здесь - жить отдельно. Помню, ещё до замужества, моя мама сказала: "Маша, когда выйдешь замуж, жить будете только отдельно. Нет, мы вас всегда примем, но кухня у каждой хозяйки должна быть своя. Свои законы внутрисемейные, свой быт..." Поэтому единственный выход - отдельное жильё. И спокойно один-на-один поговорите с мамой, объясните, что вам обидны такие ситуации, что она, мама, как взрослая женщина, должна понимать, что все семьи разные, и у каждого своё понятие счастья, на фоне которого - не мытьё посуды мужем такая ерунда... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 273 850 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Так и хочется спросить: "Какого черта вы лезете, если сути дела не знаете? Так и хочется спросить: "А какого черта вы притащили мужа на территорию родителей? Вышли замуж? Вон из дома! Строить свою семью, а не вешать мужика на своих маму-папу". Вот так. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Огнёвка 74 104 Опубликовано 3 Января 2013 В данный момент семья моей сестры находится в конфликте с родителями со стороны мужа. По той же самой причине - вы живете неправильно. Сестра моя в общем - нормальная жена и мать. Работящая, мужа пилит только по одной причине - ревнует. И то мы её сдерживаем, шоб уж совсем не заносило. Как хозяйка - хорошая, дома чисто, тем более что муж там сейчас и не бывает, все на ней. Работает он волей судьбы далеко, только в гости приезжает. Свекровь - деревенская женщина старого покроя - ей надо сплетничать, любит жаловаться на жизнь, это все течет ручьем - ужасно напрягает. Любит проводить инспекцию жизни невестки. Сестра - это все ненавидит. Мы как-то в своем кругу больше общаемся, с каждой встречной не обсуждаем всех и каждого и себя самих. Не найдя в невестке поддержки, свекровь пошла по соседкам с жалобами. Это все открылось, зять встал на сторону жены, пошел конфликт. Сестра давно уже бунтовала против свекрови, теперь она беременна и на этой почве вообще запретила свекрови приближаться к ней - тонус повышается сразу. Зять сначала не верил, но тут ему глаза открыли чужие люди, он пошел до мамы спросить - и у мамы крышку с кипящего котла с какашками сорвало... Короче на вопрос сына - чего тебе надо от нас, мать!?? Он получил ответ - живете вы не так, как надо. А кто вас исправит, кроме меня? А то перед людьми стыдно. Причем наша мама чего-то ни мою семью, ни семью сестры не исправляет, видно стыд потеряла совсем... Обновленная "ты ему скажи, ты его приучай"... Нельзя ни к чему приучить взрослого человека. Тем более - силком. Можно попросить, принять как есть. Можно и вынудить - но надолго ли его хватит? Мне кажется, лишь бы вам двоим комфортно было... Вот так кажется вам, мне, моей маме... А некоторым видно чего-то в своей жизни не хватает - они в чужую лезут. А чья жизнь и семья обычно ближе и доступнее - правильно, семья детей. Вы еще и живете вместе - это вообще ад для приемного супруга часто... Хотя и отдельно иной раз живешь, но в зоне доступа в течение 10 минут для родителей - и то семьи летят к чертовой бабушке из-за желания родителей научить детей жить так, чтобы не стыдно перед людьми было... Вы бы подумали о том, что Анасвета Автор, вам надо разобраться что для вас важнее: сохранить семью и жить с мужем или же слушать как родители вам высказывают. Потому как мужчины обычно долго не терпят... Готовы к тому, что муж уйдет? Полярная лиса "А какого черта вы притащили мужа на территорию родителей? Вышли замуж? Вон из дома! Строить свою семью, а не вешать мужика на своих маму-папу". И это - правильно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 479 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Ну, собственно говоря вам уже все сказали. Так и хочется спросить: "Какого черта вы лезете, если сути дела не знаете? вы сможете сказать, только тогда. когда будете жить отдельно. Если же моментального переезда не планируется, то либо договариваться с мужем о том, что пока вы живете с вашими родителями, ему придется выполнять некоторые действия, которые раньше он не делал. Либо мягко маме с папой говорите, что вас вполне устраивает то, что муж не моет посуду, не готовит (далее по списку). Но тогда вам следует строго следить за тем, чтобы то, что по мнению ваших родителей должен делать муж, выполняли вы... Т.е. если муж не привык мыть за собой тарелку, то она не должна лежать в раковине, и тем более, не допустимо, чтобы ее мыл папа. Муж не готовит - прекрасно, но тогда вы должны проследить, чтобы приготовленное вами всегда имелось в наличии, и чтобы родителям не пришлось думать об ужине еще и для вашего мужа. ну и тщательно следить за тем, чтобы не то чтобы маме не пожаловаться, но даже намека не допустить. Т.е. не приведи будда при маме сказать "так устала, что сил нет ужин готовить" или "сил нет посуду помыть" - уж коли вы решили, что это в вашей семье - исключительно ваша прерогатива, то пусть мама будет в полной уверенности, что вам это доставляет неизбывное удовольствие. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
0102 7 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная конечно все люди разные и не подобраться к каждому с одним ключиком (с монтировкой интереснее), поэтому действительно выход жить отдельно, но сможете ли? Смогут ли принять это родители и не приходить к вам ценными указаниями, а если придут то как Вы это воспримите. На мой взгляд если бы это все напрягало Вашего супруга, то он бы давно заговорил о переезде, а то и поставил бы Вас перед фактом, мол сбирай котомки, поехали. Решите и для себя с кем Вам жить с родителями или с супругом, а из этого будет следовать чьи советы принимать, а кому и ротик прикрыть. При всем этом не забывайте, что Вы должны бы иметь своё мнение. Не помогает? Измените тактику, ток маман начала вещать мол ты скажи, да покажи, да направь на путь истинный, так Вы ей в ответ, а мой муж так вот делает, да так вот, а папа нет, а ты мам скажи, да покажи папе, чтоб делал как мой муж. Конфликт? Может быть, но когда-то надо начинать отстаивать своё мнение, а не мнение мамы. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пеппиллота 0 Опубликовано 3 Января 2013 (изменено) Может, вы расскажите о своем опыте? Расскажем, нам не жалко В разрушении моей первой семьи приложила руку моя мама. Да, мой первый муж был не подарок, но то что я по молодости и глупости не замечала, мама "из самых благих намерений" тыкала меня носом. Сначала мы жили с ней, он какое-то время не работал,маму, естественно, это не устраивало, хотя моей зарплаты хватало на нас двоих. Когда родился ребенок, теща отпихивала молодого отца от него, мол, ты не умеешь - не лезь! Конечно, откуда ему уметь, это его первый в жизни ребёнок! После скандала мама со словами "живите как хотите" ушла жить к бабушке, но КАЖДЫЙ день приходила "поняньчить внучку". После её ухода мы с мужем всё время ссорились, т.к. мама меня накручивала против него. В конце концов, муж уехал на заработки в другую республику, потом мы переехали в его город, и в итоге вскоре расстались. Я не говорю, что мы из-за мамы развелись, но она всё время подливала масла в огонь. Любимая её фраза была: разводись с ним, внучку мы САМИ поднимем. САМИ - это мама с зарплатой в 8 тысяч и бабушка на пенсии. Мама развелась с папой после 15-ти лет брака, да и жили они с папой плохо, постоянно ссорились. Откуда мне было знать, КАК строить свою семью, если я примера счастливой семьи у родителей не видела. Я так понимаю - советы в отношениях могут давать те люди, которые сами построили счастливые отношения. Сейчас я во второй раз замужем, своего жилья опять нет. Бабушка по состоянию здоровья живёт с моей мамой, а в свою квартиру решила нас "пустить пожить". И что вы думаете? У меня ощущение дежавю - мама ОПЯТЬ стала приходить к нам почти каждый день, "воспитывать внучку". Причём это всё сопровождалось комментариями из серии "вы плохие родители". В общем, продержались мы там полгода и сбежали к свекрови. Живём впятером в 3х-комнатной квартире, ждём прибавления, с нами ещё собака и две кошки, собираем на своё жильё и ходим в гости к моей маме только по БОЛЬШИМ праздникам. Я знаю что у меня самый лучший муж и я не позволю своей маме опять влезать в мою жизнь! Вот такой у меня опыт Изменено 3 Января 2013 пользователем Пеппиллота Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Социолог 17 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная У моей подруги что-то подобное, её родителям не нравится в её гражданском муже практически всё, он не так ест, не там оставляет носки, не тем интересуется и что самое страшное - он курит. Живут они отдельно, но от родителей в двух минутах ходьбы, общаются очень тесно и всё он им не такой, и дочь науськивают. Когда они временно жили с родителями, бедному парню приходилось ходить на улицу и заворачивать за угол чтобы покурить, а потом гулять по полчаса потому что "дымом воняет". Тут уже зависит от взаимоотношений родителей и детей, фиг бы кто гонял моего мужа на улицу курить. А Вы расставляйте приоритеты, кто для Вас Ваша семья и с кем Вы собираетесь жить долго и счастливо, с мужем или с мамой. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Обновленная 0 Опубликовано 3 Января 2013 Свет мой А что у вас не так, как у людей? Что муж посуду мыть не любит? И готовить? Так это полная ерунда - тем более Вас это не напрягает. Я-то знаю, что это ерунда... А с мамой поговорили? Ну как женщина с женщиной, объясните, что вы друг друга любите, что именно Вас устраивает Ваш муж, а маму он и не обязан устраивать... У нас с ней был разговор сразу после свадьбы, после очередного "шу-шу-шу" мне на ухо. Она вроде поняла меня. Многие ее претензии сошли на нет. Но по старой памяти я до сих пор опасаюсь что-то лишнее сболтнуть ("а вдруг они подумают..."). Это уже скорее моя психологическая проблема. А вообще-то хорошо бы вам отдельно от мамы с "заводным" папой пожить. В начале семейной жизни все так хрупко. Не сломать бы... Да, поначалу все действительно хрупко было. А на счет жилья - мы сейчас активно работаем над этим. Весенняя капель Помню, ещё до замужества, моя мама сказала: "Маша, когда выйдешь замуж, жить будете только отдельно. Нет, мы вас всегда примем, но кухня у каждой хозяйки должна быть своя. Свои законы внутрисемейные, свой быт..." Моя начальница, очень мудрая женщина, вырастившая двоих детей, как-то сказала про людей своего возраста: "Мы любим вас - своих детей, но - на расстоянии". Полярная лиса Так и хочется спросить: "А какого черта вы притащили мужа на территорию родителей? Вышли замуж? Вон из дома! Строить свою семью, а не вешать мужика на своих маму-папу". Это временная неизбежность. И мужика своего я не на кого не вешаю, мы самостоятельно существуем. Огнёвка Потому как мужчины обычно долго не терпят... Моего мужа все это почти не напрягает, т.к. родители высказывают мне, а не ему. Поначалу были у нас с ним конфликты, я ему передавала их слова, а потом перестала, просто сказала маме:"Я ему больше ничего передавать не буду, если вам надо - сами ему скажите" (а я знаю, что лично ему они ничего говорить не станут). Стало заметно лучше... 0102 чьи советы принимать, а кому и ротик прикрыть Это я умею , но не хотелось бы лишний раз конфликтовать с родителями. Пеппиллота Мама развелась с папой после 15-ти лет брака, да и жили они с папой плохо, постоянно ссорились. Откуда мне было знать, КАК строить свою семью, если я примера счастливой семьи у родителей не видела. Я так понимаю - советы в отношениях могут давать те люди, которые сами построили счастливые отношения. У меня есть знакомая. Ей сейчас 32, она еще не замужем и не была никогда, у нее вообще нет никого и вряд ли был... А все от чего? От того, что живет она с мамой, отца своего она никогда не видела, мать ушла от него почти сразу как знакомая родилась. После этого никаких мужчин у ее матери не было, потому как после того, как с ней 1 раз плохо обошелся мужчина, она зареклась и стала ярой феминисткой. И доче своей жизни не дает сейчас, весь мозг ей пропилила, мол все мужики - сволочи. Знакомая говорит:"я кого домой не приведу с мамой знакомить, так у нее один косой, другой - рябой, третий -жадный и т.д." Я ей говорю: "И не фиг водить тогда, встречайтесь тайно, сама выбирай себе мужа и вообще съезжай от нее." Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ученица Жизни 102 905 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Не помню точно автора, написавшего мудрый совет родителям : "Живите своей счастливой жизнью, а дети пусть живут своей счастливой жизнью". Знаю многих родителей, которые считают, что ИХ опыт, ИХ знания, ИХ умение самое-самое... А страдают от ИХ желания помочь ИХ дети. Если нет возможности жить отдельно, значит, придётся "выстроить изгородь" между семьями, и на все "шу-шу" родителей - чёткая позиция: Мы так хотим, Мы так решили, спасибо за совет - Мы подумаем... С уважением и на расстоянии. В своё время мне это помогло, я свекрови (бывшей) объяснила, что наша семья - не проходной двор... Как-то так. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 091 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная С высоты прожитых лет ( 26 лет в браке) могу сказать лишь одно - папу с мамой с их претензиями жестко в сад. Точнее, не в сад, но тоже из трех букв. Если, конечно, вам дороги ваш муж и ваш брак. Ну, если, конечно, вы планируете встретить старость с родителями - тогда, конечно, слушайте, и мужу "говорите и приучайте". А если нет, то привыкайте, что теперь ваш главный друг, родственник и самый родной человек не мама-папа, а муж, и ведите себя, исходя из этой мысли. Я на фразу "Ты ему скажи " резко отвечала, что вот раз тебе надо, то ты сама и сажи, а я, знаете ли, ни фига не передаст. Обида со стороны родителей была - выше крыши, а как же. - Ты же наша родная дочь, а он - посторонний человек! Мы не можем ему сказать то, что можем тебе! Не можешь сказать человеку в глаза - значит, сиди, заткнувшись. Я так считаю. А то хорошо придумали, быть милыми и любезными за чужой счет, в частности, за мой. Ну, у меня муж, тоже, правда, не без языка был. Однажды попросил меня при шить ему пуговицу. бабушка услышала и тут же сунулась: - А вот у нас Иван Иваныч ( папа мой) сам себе пуговицы пришивает! - Знаете, говорит муж, я не для того женился, чтобы самому себе пуговицы пришивать. Но, в принципе, умение готовить для мужчины - дело полезное, и нужное, если муж будет помирать от голода перед холодильником продуктов ( я а таких мужчин тоже знаю) это не есть хорошо. Если есть в словах родителей рациональное зерно - мотайте на ус. Но никаких "воспитательных бесед", наслушавшись родителей, проводить не стоит. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Обновленная 0 Опубликовано 3 Января 2013 Ученица Жизни Знаю многих родителей, которые считают, что ИХ опыт, ИХ знания, ИХ умение самое-самое... А страдают от ИХ желания помочь ИХ дети. очень верно... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоревна 21 149 Опубликовано 3 Января 2013 Мы так хотим, Мы так решили, спасибо за совет - Мы подумаем... С уважением и на расстоянии. Самое главное - на расстоянии. А то - если папа готовит, а мама моет за зятем посуду, а дочь с зятем пытаются фыркнуть и жить по своим правилам - не очень красиво получается. "Какого черта вы лезете, если сути дела не знаете? Если не знаете основы и содержания наших отношений?!" Я думаю, родителей это слегка волнует, но основное - почему теща должна мыть за здоровым мужиком тарелку, если все моют за собой? Или здоровый мужик "не любит"? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 273 850 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Это временная неизбежность. И мужика своего я не на кого не вешаю, мы самостоятельно существуем. Нет ничего более постоянного, чем временное, это раз. И два: вы привели мужа в примаки, на территорию родителей, извольте вести себя прилично и по их правилам. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Родители не обязаны прогибаться под вашего мужика. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Обновленная 0 Опубликовано 3 Января 2013 Игоревна почему теща должна мыть за здоровым мужиком тарелку, если все моют за собой? Если уж речь пошла о конкретике, то теща за зятем ничего не моет, это делаю я. Она вообще не знает, что он не любит мыть посуду. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоревна 21 149 Опубликовано 3 Января 2013 Обновленная Она вообще не знает, что он не любит мыть посуду. Тогда что вы имели в виду, говоря А дело-то в чем? А в том, например, что в семье мужа мужчинам не принято готовить, а мой папа любит (хотя только с недавних пор), или же мой муж очень не любит мыть посуду - ну не любит и все! - я согласна принять этот факт, если в остальном он мне помогает. Так и хочется спросить: "Какого черта вы лезете, если сути дела не знаете? Если не знаете основы и содержания наших отношений?!" То есть - у родителей конкретные бытовые претензии или гипотетические "Он тебя недостоин" и "мужчины должны поступать по другому"? Если первое - слушать родителей. Если второе - с юмором сказать маме - "разводись с папой, я за него замуж выйду, а не за незнакомого мужика" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Обновленная 0 Опубликовано 3 Января 2013 Дело не в именно посуде. Претензии были по другим причинам. Например: "А почему он босиком ходит?Скажи ему, чтоб тапки одел." Мы все в тапочках ходим. Или когда он искал дополнительный заработок они упрекали его в нежелании работать. И это при наличии постоянной хорошей работы! Только потому, что он рассматривал не те варианты, которые бы им хотелось. Исходя из всего этого, я уже стала утаивать от них максимум нашей личной информации. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоревна 21 149 Опубликовано 3 Января 2013 Скажи ему, чтоб тапки одел." Мы все в тапочках ходим. Или когда он искал дополнительный заработок они упрекали его в нежелании работать. И это при наличии постоянной хорошей работы! Только потому, что он рассматривал не те варианты, которые бы им хотелось. А, ну тогда ... разговаривать с родителями. Мягко и с юмором. Мам, а у него не ходят, он вообще тапочки и пижаму не носит - давай его убьем. Мам, а что взрослые мужики перевоспитываются? Ну и ..искать варианты отдельного проживания. Скорее всего - родители восприняли его, как дополнительного ребенка, которого надо наставлять и направлять. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
