Проблема с 16-летним сыном

[Александр Невеликий 104]

Доброго времени суток, форумчане. Всех с прошедшими праздниками!

Хочу рассказать историю, произошедшую – слава Богу – не со мной, но с моим очень хорошим приятелем. Встречались с ним в праздники, вот он ее и рассказал.

В общем, женат Игорь второй раз. В первом брака у него сын – 16 лет. Развелись, когда сыну 2 года было. Парнишка живет со своей матерью, в том же городе что и отец - в часе езды, то есть не очень далеко.

От сына он никогда не отказывался, хотя и назвать его хорошим отцом тоже не могу. Платил исправно алименты, на праздники дарил подарки, возил/забирал в пионерлагерь летом (у жены машины нет), пару раз возил с новой семьей (у него там дочка, 5 лет) на юг. Виделись с сыном в среднем раз в неделю.

Уроками с ним никогда не занимался, особо жизнью не интересовался (в смысле, дальше дежурных вопросов: «Сын, как у тебя дела, учеба? Хорошо? Ну и слава Богу!» Отношения с сыном были нормальные, хорошие – никогда не ругались, а вот с его матерью – не особо. Женщина она скандального типа, категоричная очень (лично ее знаю, лет так 20). Отчасти от того и развелись в свое время. Но это так, к слову.

И вот, 3 месяца назад звонит Игорю бывшая жена:

«Совсем твой сын от рук отбился, звонила классная руководительница – сын прогуливает половину уроков, по многим предметам оценки 2 и 3. В общем, нет сил у меня с ним биться, вспомни что ты отец и давай впрягайся. А то обещали из школы исключить.»

Игорь звонит сыну: «Сын, как же так? Прогульщик ты, оказывается, и двоечник!» Сын: «Не, пап, это какая-то ошибка. Это не про меня – я не прогуливаю и у меня оценки 4 и 5.» И так уверенно говорил, что друг засомневался, вдруг действительно ошибся кто-то. Но позвонил в школу и его вызвали на педсовет. Там в присутствии Игоря, его сына, завуча и еще учителей классный руководитель озвучил «успехи»: столько-то прогулов, 2-ки…В общем, сказали, Игорю – либо вы за 1 месяц подтягиваете успеваемость и прекращаете прогулы, либо другим составом собравшихся мы вас просто исключим из нашей школы!

Игорь в шоке: «Сын, как ты мог меня так нагло обманывать, что все хорошо??» В общем, они поехали к сыну домой и Игорь забрал подарки и совместные покупки (часть денег сын заработал, а часть Игорь доплатил) – сотовый телефон, камеру, велосипед и еще что-то из гаджетов. Забрал, сказав: «Теперь ты не катаешься вечерамина велосипеде, а каждый день ездишь ко мне домой, мы занимаемся уроками. Ты не прогуливаешь уроки, к концу четверти исправляешься в смысле успеваемости и я тебе все возвращаю». Сын, конечно, протестовал против репрессий…но Игорь все-равно все забрал.

Потом они каждый день занимались уроками…сына хватило на 5-7 дней. Стал приезжать через раз, дальше – еще реже. Ругань и увещевания не помогали. «Не хочу к тебе ехать – лень и все.»

Сам к сыну Игорь не ездил, он работает обычно до 9-10 вечера (у него свой небольшой бизнес). В общем – совместная учеба заглохла.

Игорь оставил только условие: «Отдам гаджеты только когда исправишь оценки, по итогам 2 четверти. А не исправишь – ничего не получишь.»

Сын регулярно звонил: «Отдай, это мое ты не имеешь права», но слышал один и тот же ответ: «Отдам все только когда исправишь оценки». Упорный такой, иногда звонил по несколько раз в день. Иногда и бывшая жена звонила; сегодня говорит: »Верни ему – он меня уже заколебал!», а назавтра: «Ни за что не отдавай, иначе вообще учебу бросит.»

И вот закончилась четверть, в дневнике две двойки и почти все остальные – тройки и сын говорит: «Ну что, четверть закончилась – отдавай веловипед, телефон и прочее». После того как услышал, что назад ничего не получит, так как двойки и т.д. сказал дословно: «Тебе что, чудаку, колеса на твоей машине что ли проколоть?» (чудак там был на букву «м»). Потом бросил трубку, не дожидаясь ответа, а через полчаса прислал отцу смс (сам видел):

Верни мне мой велик, камеру и телефон и можешь спокойно забыть, что у тебя есть сын – живи со своей нынешней семьей. А я забуду, что у меня есть отец и больше тебе звонить-писать не буду.

В общем, ничего его не интересует, кроме его гаджетов.

Игорь в прострации: и по поводу чудака, и по поводу смс. Не знает, что и делать. Но понимает, что ехать и люлей за хамство отвешивать – не выход… А словесные доводы и увещевания не работают (он ему за последнее время много раз мораль прочел – без толку). Не знает, отдавать ему гаджеты или нет. Отдаст – возможности влияния на сына исчезнут совсем.

Понятно, что он сам виноват и сына запустил - вот и пожинает сейчас.. Но все-таки, что делать - отдавать или нет? И что дальше?

[Мэри Грант 78 117]

Александр Невеликий

Игорь в прострации: и по поводу чудака, и по поводу смс. Не знает, что и делать.

Поздно пить боржоми....

Не знает, отдавать ему гаджеты или нет. Отдаст – возможности влияния на сына исчезнут совсем.

Пусть отдаст. В конце-концов, сынок не маленький и должен понимать, что учиться всё равно надо.

Чем раньше он это поймёт, тем лучше для всех.

Понятно, что он сам виноват и сына запустил - вот и пожинает сейчас.

Я бы так не сказала. Судя по Вашим описаниям, сына он не запускал так, чтобы уж совсем.

Платил исправно элементы, на праздники дарил подарки, возил/забирал в пионерлагерь летом (у жены машины нет), пару раз возил с новой семьей (у него там дочка, 5 лет) на юг. Виделись с сыном в среднем раз в неделю

В конце-концов, у него вторая семья, и

он работает обычно до 9-10 вечера

Можно подумать, мать парня не виновата... Зачем она сразу всё на бывшего мужа валит? Она с сыном живёт, ей и контролировать его.

Тебе что, чудаку, колеса на твоей машине что ли проколоть?» (чудак там был на букву «м»)

Ну, вырос из сына свин. Печально.

А я забуду, что у меня есть отец и больше тебе звонить-писать не буду.

Дешёвые понты.

И что дальше?

Ну, может, денег на репетиторов дать, раз у друга Вашего свой бизнес?

Хотя, если парень не хочет учиться - его не заставишь. Штаны же у него последние не отнимешь, чтобы он за ум взялся.

Не знаю, чем его можно простимулировать. Но явно не стоит сюсюкать с ним и обещать какие-то блага за хорошие оценки.

[Аналитик 2]

Александр Невеликий

Игорь забрал подарки и совместные покупки (часть денег сын заработал, а часть Игорь доплатил) – сотовый телефон, камеру, велосипед и еще что-то из гаджетов.

Изначально не стоило забирать все эти вещи. Во-первых, подарки, во-вторых сын тоже в них вложился.

Все эти звонки и смс от сына - крик души обиженного ребенка. Кроме как словесно, "достать" отца он никак не может. Если только не приступит к выполнению угроз. А приступить может.

Не знает, отдавать ему гаджеты или нет.

Если отдаст - покажет слабину, станет понятно, что манипулировать отцом можно и на более простом уровне. Все же стоило бы сдержать свое мужское слово.

Но с другой стороны, отец и так давно никакого влияния на сына не оказывает. И сейчас вряд ли найдет нужные точки соприкосновения. Хороший мужской разговор нужен, трепка разумная. Но не в этом случае, мне кажется. Отец для сына не авторитет. А в таком случае, не отдать - простое упрямство.

Пусть отдает и ищет подход к сыну заново. Если, конечно, ему это важно.

[Домосед 18 910]

Александр Невеликий

В первом брака у него сын – 16 лет.

Поздновато уже воспитывать. Почти взрослый человек. Другу Вашему смириться, что сын не удался и надеяться, что, повзрослев, одумается. Методы он выбрал не те. С такими взрослыми детьми надо говорить и убеждать. Иногда, они понимают. Ваш друг вызвал у сына злобу. Какие разговоры? Как-то он упустил нить воспитания, меры принимает, как к малолетке. Грустно, что ещё одна судьба поломана из-за отношений родителей.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Александр Невеликий

Мне кажется, ваш друг допустил очень важную ошибку: свой авторитет он решил установить репрессиями. Естественно, не наладив с сыном контакт, он просто-напросто превратился в тирана, который неизвестно с какого перепугу позабирал личные вещи подростка (ну это в глазах самого подростка). Мне кажется, изначально надо найти общий язык. Забрал бы пацана на пару дней хотя бы (бизнес за пару дней не разорится?) и поговорил бы, как отец с сыном, спокойно, без истерик и напускной строгости. У мальчишки сейчас самое трудное время: гормоны бушуют, авторитета в лице родителей нет, он чувствует себя ненужным: дома мать пытается брать горлом, отец появляется редко и чисто номинально. А ему нужен человек, который его поймёт, который скажет, что его проблемы важны и что всё преодолимо.

Не найдёт этого человека в отце, найдёт где-то на улице. А гадости, которые он говорит и пишет отцу - это защитный механизм. Это такая маска, называется *Мне-Плевать-На-Всё-Отдайте-Моё-И-Проваливайте*.

[Мечта поэта 145 715]

Александр Невеликий

Посоветуйте вашему другу отдать вещи, извиниться и больше никогда не брать без спроса чужое.

Если он хочет помочь с учебой, надо нанять хорошего репетитора. Сам парень уже не догонит, даже и с папиной помощью. Слишком все запущено и убит интерес к учебе.

Если интерес восстановить не получится, то я бы посоветовала искать парню работу.

А вообще, если сын способен ппапу назвать *удаком, то ему, наверное, лучше отступиться от воспитания. Какой из него воспитатель может быть, если он для ребенка ни разу не авторитет?

[Барберри 900]

Мэри Грант

вырос из сына свин

Да неееее, еще только формироваться начинает!

Глядишь, и не сформируется. Говорю по собственному опыту.

Мой в таком же возрасте ушел в другую школу, которую "благополучно" закончил со справкой за 10-й класс. Пропуски, двойки, вранье на голубом глазу.

В свои семнадцать послал родного дядю (брата отца) на три известные эротические буквы. Обоснование - "нечего читать мне морали, вспомнил через ...цать лет о племяннике!". Каюсь, здесь я молча с ним согласилась.

Александр Невеликий , пусть пытается достучаться до сына ваш друг. Капля камень точит.

Скрытый текст

Тьфу-тьфу, мой вроде выправился

[Травиата 84 348]

Отдать всё и плюнуть, фигурально выражаясь.

Сказать "Сынок, тебе жить на этом свете с его жёсткими правилами, а я исчерпал все свои способы воздействия на тебя. Если я могу тебе помочь, то скажи, как?"

Дети в 16 лет всё прекрасно понимают и двойки- это ещё не конец жизни.

В вечерней доучится, у меня племянник такой. Нашла коса на камень в школе с учителями, завязалось в такой узел, не понять кто больше дурак, подросток или команда педагогов.

Закончил вечернюю и практически без троек заканчивает очный институт.

[глупая кошка 8 390]

У меня вопрос:

каждый день ездишь ко мне домой, мы занимаемся уроками**** Потом они каждый день занимались уроками

Это каким образом? если:

он работает обычно до 9-10 вечера

Может все же назовем вещи своми именами?

Папа никогда не интересовался учебой сына и решил, что "мужского разговора"( ) и конфискации гаджетов достаточно, чтобы лживый и трудный подросток взялся за ум?

Нет. Этого недостаточно. Необходим был ежедневный и постоянный контроль.

Не станет мальчишка в 16 лет допоздна делать уроки, а потом после 9-10 вечера ехать к папе отчитываться.

Унизительно это для него и лениво.

Но и папе лениво подъехать в школу в конце четверти, получить внятный отчет у учителей и четко обозначить свою позицию.

Но все-таки, что делать - отдавать или нет?

Отдавать!

Он 14 лет играл в "доброго воскресного папу".

Эта игра предусматривает подарки, поощрения и всякого рода "откупалки".

Другой формы игры ваш приятель не знает.

перестанет играть по им же установленным правилам - игра в папу закончится совсем.

И что дальше?

Мама "неадекватная"? (Читай - женщина имеющая характер, но зашедшая в тупик с трудным сыном)

Есть шанс, что в ближайшие полгода она упакует сына и отправит его на ПМЖ к папе.

[Урия Гип 38 091]

Александр Невеликий

Мое мнение - вещи, купленные совместно, в которые сын вкладывал и свои деньги - отдать однозначно. Остальное - на усмотрение отца.

Пот поводу неуспеваемости в школе - успокоиться. Если мальчик сам не хочет учиться, никто ему свои мозги в голову не вложит. Но, как мне кажется, очень строго поговорить в том смысле, что если его исключат,( в чем я лично очень сильно сомневаюсь, никто ребенка в середине года не исключит, если это просто двойки и прогулы), то сидеть дома и играть в компьютер или болтаться по улицам никто ему не позволит.

Значит, пойдет работать и в вечернюю школу. Предложить варианты работы на выбор. И никаких репетиторов, мартышкин труд все это. Дотянуть до конца учебного года и пускай идет в колледж или училище. Кто не может работать головой, тот работает руками.

Возможно, я ошибаюсь, но именно сейчас мальчику нужно дать очень жесткий урок, в том смысле, что халява не проканает, иначе будут потом темы, как двадцатилетняя "детачка" не учится, не работает и чайники маме в голову швыряет.

[Матрёна Лавгуд 468]

Александр Невеликий

Полностью согласна с Мечта поэта:

Посоветуйте вашему другу отдать вещи, извиниться и больше никогда не брать без спроса чужое.

Не понимаю - по какому такому праву ваш друг забрал ЛИЧНЫЕ вещи сына? И почему именно эти? Ну, пришёл бы, из шифоньера трусы ещё выгреб, или еду из холодильника забрал (Ну а чО? Наверняка часть этого всего в том числе и на отцовские алименты куплена!). Подленько как-то... Вряд ли такими методами можно заработать авторитет и уважение.

Вот вы сами представьте: приходит к вам домой кто-то и забирает ВАШИ вещи по СВОЕМУ выбору (пусть даже ЧАСТЬ этих вещей были когда-то подарены этим человеком) в качестве наказания за то, что вы не соответствуете его ожиданиям. Как бы вы отнеслись к такому поступку? Не изменилось бы ваше мнение относительно этого человека?

[Александр Невеликий 104]

Матрёна Лавгуд

Вот вы сами представьте: приходит к вам домой кто-то и забирает ВАШИ вещи по СВОЕМУ выбору (пусть даже ЧАСТЬ этих вещей были когда-то подарены этим человеком) в качестве наказания за то, что вы не соответствуете его ожиданиям.

Не совсем так - впрочем, я и не говорю что Игорь правильно поступил - но забрал вещи он не из-за оценок, а из-за обмана - наглого, честно при этом глядя в глаза.

А учиться его сын не хочет, так что правильно написали - репетитор не поможет

[Горихвостка 17 568]

Забирание вещей, конечно, глупость. Был бы он отцом на постоянной основе, такие бы методы еще могли прокатить. А так он лишь агрессию у парня вызвал, и ничего более.

Часто слышала от мужчин, невоспитывающих своих детей: "Вырастет - поймет". Понимаю, что они себя так успокаивают, ведь принимать участие в воспитании просто не могут или не хотят. Но вот сын вырос... Что он должен понять? Что он должен слушаться папу, только потому, что он папа? Или он должен понять, что мама скандалистка, поэтому папа живет с другой и воспитывает другого ребенка? Т.е. так , как хотелось бы отцу. А может он просто все по-своему понимает? Что у него в душе, в голове папа в курсе?

Нет, конечно, потому что никогда не интересовался.

Вот если бы папа понял, что он может ПОМОЧЬ сыну, но только как авторитетный взрослый, как друг, да еще и захотел бы наладить с сыном дружеские отношения, тогда даже сейчас после всех этих "чудаков" и "отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок" можно еще все наладить.

А гаджеты надо отдать со словами: "Я хотел тебе помочь. Я знаю, как трудно самого себя за волосы из болота тащить, самого себя заставлять учиться, работать и т.д. Поэтому хотел, чтоб у тебя был стимул учиться лучше. Забирай свои вещи, я понял, что только ты сам можешь помочь себе. Только если ты сам захочешь, ты вытянешь себя. Если тебе понадобится моя помощь, я всегда готов. Можешь в любой момент принести мне свои гаджеты на хранение, если тебе понадобится стимул. Если ты поймешь, что много упустил в учебе, я помогу тебе нанять репетиторов. Если хочешь, я и сам с тобой могу позаниматься. Но свою помощь я больше навязывать не буду. Ты взрослый, далеко не дурак, сам думай и решай, как тебе жить...... и т.д."

Тогда, возможно, отношения между ними еще наладятся. Но отец должен быть к этому готов, ведь более близкие отношения с сыном потребуют от него гораздо больших душевных затрат. Потянет ли?

[Котота 65 199]

Александр Невеликий

Сыну обязательно нужно вернуть его вещи просто потому, что они его личные.

А хочет помочь папа своему ребёнку справиться с школьными пробелами - пусть наймёт репетитора, возможно, даже не одного. Это и будет реальная помощь подростку.

Ребёнку нужна очень конкретная помощь: он же не справляется сам с учёбой. Лишение гаджетов делу не поможет, а только озлобит, что, собственно, уже и произошло.

[Крикуша 163 557]

Александр Невеликий

но забрал вещи он не из-за оценок, а из-за обмана - наглого, честно при этом глядя в глаза.

А он ждал, что 16-ти летний оболтус броситься учиться, что бы вещи обратно вернуть? Наивный ваш товарищ и глупый уж простите меня. Что бы сын не врал, надо просто знать как на самом деле дела обстоят, а папа не особо и стремился.

А учиться его сын не хочет

А что хочет?

[Александр Невеликий 104]

Крикуша

А что хочет?

Хороший вопрос...

Хочет жить в Штатах, ездить на дорогой машине и т.п. Короче, сплошной наивняк...

На вопрос родителей, а каким чудесным образом все это произойдет злится и говорит, что будет и все тут (потому что этого хочет)! Он не будет таким неудачником как его родители....

В общем, эго у мальчика очень раздутое, но при этом ничем не подкрепленное.

P.S. От матери сын тоже, кстати, не в восторге. Все воспитывать пытается...

[Терция 9 678]

Ну, может, денег на репетиторов дать, раз у друга Вашего свой бизнес?

Ни в коем случае!

От дури в башке самое лучшее средство - трудотерапия! Со школы снять - и на работу.

Хочет жить в Штатах, ездить на дорогой машине и т.п. Короче, сплошной наивняк...

Дивно. Пусть заработает хотя бы...э... на запасное колесо для велосипеда.

[Горихвостка 17 568]

Александр Невеликий

В общем, эго у мальчика очень раздутое, но при этом

ничем не подкрепленное.

Ну... раз он таким родился... то конечно... поставить на парне жирный крест в 16 лет - самое разумное.

Как было бы просто, еслиб все дети в 16 лет четко знали, чего хотят и как этого достичь. А еслиб они еще и послушненькими были! Если б они всегда были такими, какие нам нужны, и при этом нам не надо было бы напрягаться! Вот где у них волшебная кнопка - нажал и... получил желаемое? А то возись тут с ними, думай, выеживайся...

[Мэри Грант 78 117]

Крикуша

А что хочет?

А Вы не догадываетесь, чего хочет парень в 16 лет?

Александр Невеликий

Хочет жить в Штатах, ездить на дорогой машине и т.п.

И Пэрис Хилтон в жёны?

В общем, эго у мальчика очень раздутое, но при этом ничем не подкрепленное.

Оно и видно.

Терция

От дури в башке самое лучшее средство - трудотерапия! Со школы снять - и на работу.

Лучше - в армию. Будут ему там

велик, камера и телефон

[Терция 9 678]

Мэри Грант

Лучше - в армию.

До армии еще дожить надо, а дурь выбивать требуется уже сейчас.

Но я вот что имею сказать: мы можем давать папаше сколь угодно радикальные советы, но вообще-то принять решение должна мать. Просто потому, что мальчик воскресного папу воспринимает как источник развлечений - с чего он вдруг начнет ему подчиняться?

[Урия Гип 38 091]

Котота

А хочет помочь папа своему ребёнку справиться с школьными пробелами - пусть наймёт репетитора, возможно, даже не одного.

Я с вами не согласна категорически! Репетиторы нужны тому, кто сам хочет учиться, но по какой-либо причине не справляется - болел, много пропустил, способностей не хватает, требуются более глубокие знания для поступления.

А если человек сам не хочет учиться, никакие репетиторы положения не спасут. Папа уже пытался сам подтянуть сына, что из этого вышло?

- А не хочу! сказал сына.

Ему не репетиторы нужны, а вводить его в рамки, причем очень жестко, пока не стало поздно. Показать наглядно, что, если он будет учиться, его жизнь буде легче и приятнее, чем, если он не будет. И наоборот, если учиться в школе не хочет - ему будет труднее, нужно будет работать, а после работы ходить в вечернюю школу. На удовольствия и развлечения времени не будет оставаться.

А вот если он поймет это, и захочет догнать школьную программу, и будет прилагать для этого усилия - вот тогда имеет смысл потрататить деньги на репетиторов. А иначе нанимать репетиторов значит растить иждивенца и потребителя.

Терция

От дури в башке самое лучшее средство - трудотерапия! Со школы снять - и на работу.

[Александр Невеликий 104]

Терция

Но я вот что имею сказать: мы можем давать папаше сколь угодно радикальные советы, но вообще-то принять решение должна мать.

Вы енто о чем? Мать будет принимать решение, как поступить отцу - забыть "чудака" и отдать цацки или как-то по-другому поступить?

Просто потому, что мальчик воскресного папу воспринимает как источник развлечений - с чего он вдруг начнет ему подчиняться?

Это когда это он отца как источник развлечений воспринимал?

[Якутяночка 2 395]

Александр Невеликий, мальчик в 10 классе учится? А проблемы в учёбе неужели только сейчас начались, или в 9 уже были? Пусть отец не знал, но мать-то почему "отправила" после 9 класса дальше в школу, а не в техникум/колледж?

Вряд ли в такой обстановке парень нормально закончит 11 класс и результативно сдаст ЕГЭ, а значит пойдёт опять же не в вуз. Так может сейчас завязать со школой, перевестись в другое учебное заведение?

[Терция 9 678]

Александр Невеликий

Вы енто о чем? Мать будет принимать решение, как поступить отцу - забыть "чудака" и отдать цацки или как-то по-другому поступить?

А цацки - это как раз вторично. А что, вопрос только в цацках или надо все-таки из пацана делать человека?

Отец думает сейчас только о том, что делать с цацками? Ну, пусть отдаст в фонд мира... Цацки - ни в случае возвращения их пацану, ни в случае конфискации - не решат воспитательных вопросов.

Это когда это он отца как источник развлечений воспринимал?

Хорошо, спрошу иначе: а когда он советовался с отцом по каким-то серьезным вопросам? А когда чувствовал серьезный отцовский контроль? Да фиг с ними, с чувствами - когда отец реально интересовался хотя бы учебой сына, хотя бы у той же матери?

[ksana 7 340]

Ребёнку нужна очень конкретная помощь: он же не справляется сам с учёбой. Лишение гаджетов делу не поможет, а только озлобит, что, собственно, уже и произошло.

Теперь долго нужно искать подход к ребенку, но этому папе наверняка этого не хочется... Ну а по щелчку пальцами, никто еще не менялся, тем более в лучшую сторону.

Дети, в в этом возрасте считают себя уже взрослыми... А попробуйте у взрослого человека отобрать его собственность. Папа , прежде всего унизил сына, ну и получил в ответ...Опять же папа показал сыну, что папе не нужен проблемный ребенок...

По-моему только разговаривать, разговаривать каждый день, пробиваться сквозь напускное нахальство, мнимую ненужность, прокладывать новую дорогу к сыну. Очень это трудно, но я думаю, что пока еще не поздно наладить контакт, чтобы потом не было больно всю жизнь...