Жизнь на разных этажах

[Мадлина 13 162]

Невика

Я не знаю реальных историй, как в течение дня делать все-все и ложиться в 10, я не знаю ни одного человека, кто так живет.

Вы хочете песен? Их есть у меня.

Итак у меня: подъем в 6,00, приготовить и съесть завтрак, выход из дома в 7.30. Дома я в 18.00, ужин, отдых, небольшое шуршание по дому, общение. Отбой-22.00. Ежели Димычу хочется пошуршать подольше, он делает это тихо, машинку не врубает. Правда, ему, как правило секаса хотца после22.00. А потом-спааать.

Если я лягу в 12-на следующий день я не человек.

[Черничное варенье 20]

binomN

А что, есть какие-то универсальные нормы, и те, кто в них не вписывается - "с гнильцой"?

Мне жизнь свекров не показалась особо привлекательной. Но, во-первых, невестки часто бывают пристрастны А во-вторых, если людей все устраивает, и они наших оценок не запрашивают, то кто мы такие, чтобы им диагнозы ставить? Живут люди - пусть живут на здоровье. Не нравится, как они капусту варят - не ешь их капусту, и дело с концом.

Откуда муж всю эту дрянь в дом тащит?

Это не дрянь, а образ жизни, к которому он привык. Почему бы не отнестись к его привычкам с уважением?

И потом, ничего он в дом не тащит. Он сам из дома бежит, только ребенка заходит навещать. А от жены, кстати, шарахается.

увезет мужа подальше от его придурошных родителей, то, может, и жизнь наладится потихоньку.

Родители все больше на даче, свое черное дело они уже сделали и гены нелюбви к ночным чаепитиям сыну передали. Чего их изолировать?

Да и сама идея переделать/перевоспитать 38-летнего мужчину слишком жестока утопична. Гораздо проще найти другого мужчину - сову, любителя чаепитий ночью и недоваренной капусты в борще. Правда, по-моему, желательно все-таки сначала с этим мужчиной познакомиться с его пристрастия выявить, а потом уже замуж бежать. Но это дело вкуса...

[Горихвостка 17 568]

binomN

Вот из всех приведенных вами цитат лично меня напрягает только одно

Она вообще считает, что с

рождением ребенка твоя собственная жизнь заканчивается

и твое одно дело - мужу в рот смотреть и все делать как он.

Так если ей это по вкусу, какая мне лично разница? А автору? (а автору надо, чтоб было наоборот )

А все остальное... Ничего ненормального не вижу! Консервативны люди, да. Не приветствуют новшеств. Ну и что в этом страшного? Спокойные, добрые люди, даже автор это признает.

Разные комнаты, так в дореволюционной России во многих семьях такое принято было. Мы вот с мужем на разных кроватях живем, комнат не хватает. А от собственной комнаты я бы не отказалась.

Раздельный бюджет - норма для многих современных семей. С раздельными холодильниками не понятно. Если уж на то пошло, так раздельные холодильники в том смысле, какой нам автор преподносит, никак не вяжутся с "делать так, как муж делает". Хотя...

Елка в семье взрослых людей запросто может потерять актуальность со временем. И что странного в том, что люди не любят праздники и традиции, связанные с ними? Они просто получают от жизни иные удовольствия.

Ну а уж о вкусовых пристрастиях в еде спорить...

[binomN 3 431]

Мадлина

И у меня есть песен. Я сегодня лягу в 4, а муж уже спит. Если меня будить в 7-8 утра - я не человек. Но! Если надо - я лягу в 12 и встану в 6. О чем разговор? Ваш, извиняюсь, Димыч, секса хочет, а муж автора - нет. Совсем нет, понимаете? Категорически. Может ему в семье внушили, что секс - это грех, или секс - это оставление своего энергетического отпечатка, из-за котрого сокращается жизнь? Недаром вон он и фотографироваться не хочет. Видимо, запечатление на пленке съедает годы жизни, слышала я про это дурь, и не раз.

Черничное варенье

Вы не поверите - да, есть! Универсальная норма - это семья! Нужность друг другу, уважение друг к другу, и что там еще? Секс, да. Хоть что мне говорите - нет семьи без секса, если оба супруга здоровы.

Это не дрянь, а образ жизни, к которому он привык. Почему бы не отнестись к его привычкам с уважением?

Вот его привычки - это дрянь. Я не нашла ни одной привычки, которую стоило бы уважать. Потому что сам муж перекрывает все это своим бухтением и ненормальным поведением.

И потом, ничего он в дом не тащит. Он сам из дома бежит, только ребенка заходит навещать. А от жены, кстати, шарахается.

бедный! Жена его так запугала, что он аж шарахается от нее! Видимо, ловилда и маянез в глотку заливала, или насиловала извращенно, приковав наручниками к батарее... Кстати - то как вариант автору. Муж привык, что ему трахают мозги, может стоит и в такой форме его трахнуть... Может что-то и съедет в мозге, испорченном капустой.

Гораздо проще найти другого мужчину - сову, любителя чаепитий ночью и недоваренной капусты в борще.

Проще, да. Они на улице вон валяются, штабелями. Эка у вас просто все! Даже завидую...

Горихвостка

Люди, которые не умеют и никогда не умели радоваться жизни - это страшные люди.

[Мечта поэта 145 786]

binomN

Это семья?

Да, как бы и кому не хотелось доказать обратного. Ведение совместного хозяйства это семья. Если они считают возможным иметь разный бюджет это их право.

Это готовят нормальные люди?

Мы уже выяснили, что для некоторых из нас капуста в щах должна быть разваренной. И что дальше? Вот автор без конца конфеты ест и пончики, а я, например, сладкое на дух с детства не переношу и что?

Если жена моего сына, которой я буду помогать с ребенком и никогда слова плохого не скажу, будет заглядывать в мой кошелек и в мои кастрюли и я это вдруг выясню каким-то образом, она испортит со мной отношения на всю оставшуюся жизнь.

Нравится автору есть салаты с майонезиками - на здоровье. А у этой пожилой пары свои представления о питании.

Какая секта?

Пожилые, привыкшие на всем экономить люди, любители грядок - да таких миллионы!

Они к ней не лезут и не её ума дело, как они проживают свои жизни. Ей это кажется скучным? А сидеть фантиками шуршать по ночам, можно подумать, Бог знает какая веселуха.

Нет, если бы она была интересным собеседником, муж бы, наверное, плюнул на отдых и на все остальное и сидел бы каждый вечер наслаждался. Но ему, по всему видать, такое времяпровождение НЕ ИНТЕРЕСНО.

И куда бы она его не увезла, интересней ему от этого не станет.

Скучно вечера проводит? А кто проводит их весело? Особенно, если в семье маленький ребенок?

У всех одно и тоже на неделе - ужин, комп, телевизор, уборка, готовка, уроки и т.д. и т.п.

На выходных можно было бы оторваться, но муж УЖЕ избегает автора. И это вина их обоих. Тех, кто скоропостижно создал семью, а никак не родителей мужа.

Вот им вдвоем, а не одному мужу и ни разу не родителям мужа ремонтировать отношения, создавать быт, атмосферу в семье и все прочее. Или разводиться. Это уж как больше нравится.

Но не плевать в сторону стариков, которые не сделали тебе абсолютно ничего плохого. Кто как может, тот так и живет. А что выросло, то выросло. И рассчитывать, что можно переделать сорокалетнего мужика - абсурд.

[Горихвостка 17 568]

binomN

Люди, которые не умеют и никогда не умели радоваться

жизни - это страшные люди.

Да откуда ж нам знать радуются они или нет? Это автор их радостей жизни не понимает, поэтому и рассказать нам об этом не может. А они просто другим вещам в жизни радуются. Жизнь ведь не ограничивается лишь теми радостями, которые способна испытать автор. А уж то, что она с трудом ориентируется в чужих душах, читается в каждом ее посте.

[Черничное варенье 20]

binomN

Категорически. Может ему в семье внушили, что секс - это грех, или секс - это оставление своего энергетического отпечатка, из-за котрого сокращается жизнь?

Вот об этом в постах автора ни слова. Может, все гораздо проще? Может, ему просто жена не нравится, а? Такое бывает.

Универсальная норма - это семья! Нужность друг другу, уважение друг к другу, и что там еще? Секс, да. Хоть что мне говорите - нет семьи без секса, если оба супруга здоровы.

Очень разные бывают семьи. Полно семей без любви и уважения. Судя по некоторым темам на форуме, семьи без секса тоже бывают. А уж семей с раздельным бюджетом я сама штук 5 знаю как минимум. Вы можете это принимать или не принимать, можете отказываться называть эти семьи семьями, но они от этого не перестанут существовать.

Эка у вас просто все! Даже завидую...

Да, просто. Я знаю, что такое брак с человеком, у которого другие интересы, другие представления о прекрасном, другие приоритеты в жизни и т.п. Я не говорю, что он был плохим, нет. Просто мы друг другу не подходили. Это очень тягостно и неприятно, потому что нужно постоянно себя ломать (компромиссы найти можно далеко не всегда, если разногласия принципиальные, а ломать другого человека я не имею права, по моему мнению). Это тяжело. И будущего тут никакого нет. тут уже упоминали козла, т.е. коня и трепетную лань.

Мне лично оказалось ГОРАЗДО проще найти человека, с которым принципиальных разногласий нет. Возможно, автору с ее категоричностью будет чуть сложнее. Но вполне реально. Ибо такого ужасающего дефицита мужчин в мире не наблюдается, чтобы хватать первого попавшегося и обтесывать под себя.

Мечта поэта

Скучно вечера проводит? А кто проводит их весело? Особенно, если в семье маленький ребенок?

мы уже выяснили в этой теме, что самое веселье - это чайку попить ночью.

Живущая в сети

Иногда возраст приходит один (с)

[binomN 3 431]

Пожилые, привыкшие на всем экономить люди, любители грядок - да таких миллионы!

Да упасибудда, миллионы! Те, кто считает что новый год - не повод для праздника, что с рождением ребенка жизнь закончилась - миллионы? Остановите землю, я сойду...

А вот людей, штампующих морадьных уродов, зацикленных на собственном "Я" - их из года в год все больше. Да хрен бы с ними, зацикленными. Но когда те зацикленные бравируют собственным несовершенством и гнобят самых близких, при этом получая поддержку от большинства, - извини, Стелла, могу только сказать, что ты в своих америках отвыкла от реальной жизни.

Муж что - через 2 года жизни так внезапно осенился, что жена плохая? Да счаз! Не верю я во всякие внезапности. И тут же капуста не та, мама вдруг для сына плохая стала, а жена уж вовсе отвратительная, и живет не так, и думает не так, и вообще лучше бы ей уползти в тень и не отсвечивать. Вот просто ни с чего?

Ага, самый наилучший форумский вариант - ты его задолбала. Не понимаешь, не ценишь, на руках не носишь, капусту не варишь, а пончиками травишь. Нуну. Лишь бы только авторица не заработала себе комплекс, а так ничего, пишите. Интернет все стерпит.

[Невика 0]

Читала-читала, надеюсь ничего не упустить.

И вновь прибывшим собеседникам спасибо за ответы с поддержкой, за конструктивную критику тоже, конечно, спасибо.

Относительно вопросов про меня:

Я не ложусь в 12. Это время мной обозначено было как компромисс - не рано, не поздно, вполне прилично для работающего человека. Возможность чуть-чуть продлить сутки для души, для совместного пребывания. Сама же я ложусь в 3-4. Встаю около 10, учитывая перерывы на то время, когда просыпается ребенок и нужно его нянчить.

Это к вопросу о том, что у меня очень много сна. Нет, его немного и недостаточно, с прерываниями.

А что касается работы, я работаю без отрыва с 19 лет. И училась на дневном, совмещая с работой, и вставала спозаранку и мчалась. Но как только появилась возможность подгадать работу под свои биоритмы, а не ходить как зомби, я так и сделала.

Хобби, увлечения - я люблю почитать, много борозжу Инет на разные темы, меня волнующие, а так книжки читаю, художественные, профессиональные. Готовку люблю, порядок наводить, раньше вышивала, сейчас некогда. Были и другие интересы, но сейчас не до них.

Относительно режима и домашних дел:

Тут прозвучало, что все домашние дела можно переделать за час, пока ребенок спит, а второй час потратить на досыпание. Можно записаться на мастер-класс по выполнению всего за час? Еще и подружек приведу

Опять же укладывание ребенка спать: мамочки, ну неужели у вас дети ложатся в секунду по свистку? И нисколечки времени это не занимает, никогда? Ну не поверю я в это. Ну ведь даже взрослый в секунду не уснет.

Относительно свекров:

Я не против их увлечения дачей, мне бы в голову не пришло это осуждать, я вообще к ним изначально с большой теплотой относилась, я купила им стиральную машину, надоумив мужа, что чего пожилым людям горбатиться вручную стирать. Я не приемлю их уклад и не считаю его семьей. И то, что здесь было сказано по поводу вариантов такой семьи, не считаю семьей я такие отношения, и я не одна такая, судя по ответам. Понимаете, я могу назвать себя балериной (вот нравится мне это слово!), я буду ходить и говорить, что я балерина, но это не так, это всего лишь слово, вот слово "семья" в этом контексте - тоже лишь слово ИМХО. Я не знаю, зачем люди вместе в такой семье.

Здесь прозвучали слова "сыч", "секта". Они и у меня на языке, хоть я их не произносила здесь. Эти же слова мне и в реале довелось услышать о моей ситуации. Это действительно сектанты какие-то. Я приведу еще один пример (ну и пусть его вырвут из контекста, зато он еще больше проиллюстрирует ситуацию для тех, кто ее видит)

Мы приехали к ним под Новый год, было это еще до беременности. У свекра День Рождения. Подарили денежку, а в качестве гостинца упаковали в новогодние тубусы им конфет, каждому по тубусу. Конфет куплено было два кило, в тубусах подарили часть, остальное мешком привезли и отдали, типа к столу. Конфеты суфлейные, легкие, два кило - это огромный мешок.

Мы там жили неделю. За неделю на стол тех конфет не поставили, чай мы с ними не пили. Спустя пару дней я купила нам конфет, чтобы было с чем чай попить, не пустой.

Предвосхищая нападки (ишь, злобная, со своим уставом приперлась!): инициатива суфлейных конфет принадлежала мужу, потому что у отца зубов нет, именно суфлейные надо, и я с любовью выбирала их в гипермаркете - чтоб и суфлейные, и разные, и в красивых бумажках - подарок ведь.

Я не говорю, что мои свекры плохие люди. Я не говорю, что мой муж плохой человек, никогда так не думала и не думаю. Но вот такую жизнь, устои, мировоззрение, поведение - ни за что не пойму.

Они и на даче любимой не благоустраивают свой быт. Алюминиевые ложки, тряпки вместо полотенец, рваный носок вместо тряпочки. А ведь сейчас столько всего продается прикольного и недорогого.

И это не мое дело. Мое дело - что это пустило корни в моей семье.

Относительно Нового года:

Мы пообщались, посидели, потом он сослался на усталость и пошел спать. Меня расстроило не то, что в 3, а то что ушел туда, здесь не остался. Секс в таком усталом виде он не воспринимал и в лучшие времена, это бесполезняк было его тормошить.

И да, увезти думала. Не поедет, точно. А поедет - сбежит, я думаю, быстро. Что самим переезжать, что так. Выше головы не прыгнешь.

Изменено 18 Января 2013 пользователем Невика

[binomN 3 431]

Невика

Ну тут уже увы и ах - либо увозить и секс, либо секс и увозить. И говорить что вашей вины нет в сложившихся отношениях - я не буду. Вы дева умная, могли бы уже давно проанализировать, и сделать выводы, что ваш муж - человек ведомый. Был ведомый родителями, потом чуть-чуть сделался ведомым вами, пока еще была страсть, а потом наполовину родителями, наполовину без царя в голове.

Да не ждите вы от него Поступков! Не ждите киношных решений. Берите потихоньку правление в свои руки. Да, это тяжело, да это противоречит вашим принципам, но - либо так, либо никак вообще.

[Невика 0]

binomN

Я в общем-то сама скорее ведомая, нежели ведущая

Не ждите киношных решений. Берите потихоньку правление в свои руки.

А как?

Изменено 18 Января 2013 пользователем Невика

[Дедушка Мазай 1]

Черничное варенье

. Почему бы не отнестись к его привычкам с уважением?

В таком случае, супруг тоже должен отнестись с уважением к привычкам жены. Неужели ему трудно сесть ужинать с ней за один стол. В чем проблема? Не хочет праздника, так что теперь и жене все праздники отменить и спать ложиться когда муж решит.

Тысячу раз убеждаюсь, что образ жизни и отношение родителей друг к другу, взрослые дети переносят на свою семью. Все равно когда-то стрельнет. В народе говорят, что если хочешь увидеть какой жена (муж) будет через 20 лет посмотри на тещу (тестя).

Ну что это за жизнь для молодой женщины? Секса нет, праздников тоже, каждый сам по себе за столом. Можете не верить, но совместные обеды или ужины в какой-то степени сближают людей. Поужинали вдвоем, рассказали о прошедшем дне, поделились планами на следующий. А если людям не интересно, то и семьи по сути нет, так- совместное проживание.

[/b]Невика[/b], вы с мужем разные люди. Время притупило чувства и он стал самим собой.

Переделать Вы его не сможете, да и зачем. Как я понимаю любви особой у вас с ним нет, только привычка, да и раздражает он уже Вас. Дальше все усугубится.

Зачем себя мучать, из-за квартиры? Района? Подумайте, взвесьте все "за" и "против" и принимайте решение, исходя из того, что он не изменится.

[Горихвостка 17 568]

Невика

И то, что здесь было сказано по поводу

вариантов такой семьи, не считаю семьей я такие

отношения, и я не одна такая, судя по ответам.

Вы можете считать, что земля плоская, и с вами куча людей даже согласится, но она от этого плоской не станет.

Пока вы настолько категоричны в своих суждениях, то лучше не берите правление в свои руки. Бесполезно! Семьи в вашем понимании с этим человеком у вас никогда не будет. Оставьте его в покое. Ищите подходящего вам человека.

Дедушка Мазай

Можете не

верить, но совместные обеды или ужины в какой-то

степени сближают людей. Поужинали вдвоем, рассказали о

прошедшем дне, поделились планами на следующий.

А если люди и так близки, зачем им еще и есть вместе? Если они могут поговорить, когда им захочется. Вот мне, когда я ем, говорить не хочется, хочется есть. Как ни странно.

[binomN 3 431]

Невика

Вот потому-то, что вы ведомая, и возникла проблема, иначе не было бы этой темы. А какие варианты еще? Стать ведущей. Осознать, что именно вы - глава семьи. Только не объявлять об этом во всеуслышание, просто вести себя так - спокойно и уверенно. Не провоцироваться на скандалы. Не повышать голос. Отлавливать его недовольство еще на подлете и гасить его. Там, где не помогает спокйствие - придет на помощь чувство юмора, но без крайностей, без сарказма. Готовить одну капусту неделю - это не вариант, разок и поржать - вполне.

Насчет интимной жизни - тоже станьте ведущей. Он не будет вас добиваться, усвойте это. Да, наступите себе на горло, да, начните первая, не отступайте, если у него нет настроения и так далее. А как вы думали - мужчинам легко? Не с первого, ну с пятого раза все получится, он же живой человек.

Не стройте из себя капризульку, раз уж вы решили быть главой семьи - никаких обидок и надутых губок. Только взвешенные и логичные аргументы без обвинений и истерик. Учитесь вести диалог.

И подумайте и сто раз взвесьте - оно вам надо? Сбежать - проще. Выстроить отношения при таком раскладе как сейчас - это огромный труд и насилие над собой. Короче, думайте.

[Анюточка 2 992]

binomN

Это семья?

Как факт? Да, семья. И принимая этот факт, не нам судить о её качестве.

Единственное, что остается нам, что собстно и сделала автор, высказать желание НЕ ИМЕТЬ такую семью.

Но если есть желание её в таком виде НЕ ИМЕТЬ, то выходов не так уж и много:

1.Думать, как повернуть к себе лицом мужа.

2. Отворачивать "то самое лицо" и уходить от него.

Даже если автор сейчас проведет анкетирование и услышит, что семья свекров вовсе не семья, а нечто из ряда вон выходящее, её проблемы этим не закончатся.

Старики так прожили несколько десятилетий и может помрут в один день. Кто знает. ТТТ. Пусть живут и СВОИМ счастьем.

Универсальная норма - это семья! Нужность друг другу, уважение друг к другу, и что там еще? Секс, да. Хоть что мне говорите - нет семьи без секса, если оба супруга здоровы.

А почему решили, что у них всё это отсутствует?

Может именно всё это и есть, только выражается не так, как привыкли мы.

Я не нашла ни одной привычки, которую стоило бы уважать.

От нашего уважения или неуважения к привычкам мужа автора что-то изменят в их отношениях? Только - маслица в огонь и без того горячей топки автора.

Если так всё плохо, зачем тема? Для чего и кого объяснения и где-то даже оправдания собственного бессилия? Уйди!

Молода, умна, образована Впереди много будет вариантов для выбора.

Только я думаю над словами автора, когда "на клеточном уровне" почувствовала обоюдную симпатию и духовную близость к будущему мужу. Не обжечься бы еще раз.

Потому что, чувства могут уйти, но "клеточный уровень" куда пропадает?

Люди, которые не умеют и никогда не умели радоваться жизни - это страшные люди.

А откуда сведения радуются они или нет? Я от радости могу в ладоши захлопать, а моя подружка улыбнется...уголками глаз. Щурится так мило. И её многие считают букой.

Мечта поэта

Но не плевать в сторону стариков, которые не сделали тебе абсолютно ничего плохого. Кто как может, тот так и живет. А что выросло, то выросло. И рассчитывать, что можно переделать сорокалетнего мужика - абсурд.

Это первое, что сразу хочется сказать, когда слышишь, как раскладывают чужую жизнь по СВОИМ полочкам.

Пусть она лежит на тех полках, кто эту самую жизнь проживает.

Черничное варенье

Вы можете это принимать или не принимать, можете отказываться называть эти семьи семьями, но они от этого не перестанут существовать.

Да, это так.

Там, где не помогает спокйствие - придет на помощь чувство юмора, но без крайностей, без сарказма

Было бы хорошо, если автор примет это к сердцу. Но кроме принятия, нужно еще и желание быть вместе с тем, кто вызывает к себе столько негативных эмоций. И чтобы ответное чувство ощутить. А в этом, как я поняла, проблема. Большая.

[Мадлина 13 162]

binomN

Что вы так кипятитесь?

Ваш, извиняюсь, Димыч, секса хочет, а муж автора - нет. Совсем нет, понимаете?

Понимаю. Только вот не хочет он ее. И не заставишь. Хто виноват? Неправильные свекры?

Мой муж, извиняюсь, иногда на выходных может завалиться спать в 3 часа дня и дрыхнуть до следующего утра. Вот ведь негодяй, как он может, вместо того, чтобы чаем со мной надуваться, умиленно на меня глядючи. И майонез он не ест, а я иногда употребляю. И меня приучил к здоровой пище, а я, бывает, рульку свиную готовлю. А этот Новый год мы вообще встретили в разных странах, я здесь, а он на Украйне милой.

Но любим и хотим мы друг друга мы от этого не меньше. Почему? Я думаю, потому что не навязываем друг другу свое виденье жизни. А как-то стараемся уважать друг друга и не прогибать под себя.

[binomN 3 431]

Анюточка

Можно я без цитирования, да? Мне все время нравится вот это - не вам судить. А кому? Почему бы мне не постукать по клавишам и не посудить? Не так часто я это делаю, чтобы ставить мне это в упрек: я вообще пишу что-то крайне редко. Ну и посудила я там кого-то - им не холодно, не жарко, они как жили, так и будут жить, а я свое мнение сказала. Или у нас все пожилые сплошь автоматически в святые переводятся? Неприкосновенность такая форумская? Ну, я не знала, звиняйте. Да, и позиция - а кто вы такая, чтобы судить - мне тоже не близка.

Если автор произведет инвентаризацию в семье свекров, ей будет более понятно, что откуда у мужа взялось, и не говорите мне, что это не так - я не поверю, потому что жизнь доказывает обратное.

Это первое, что сразу хочется сказать, когда слышишь, как раскладывают чужую жизнь по СВОИМ полочкам.

Пусть она лежит на тех полках, кто эту самую жизнь проживает.

А вот тут процитирую. Пусть, да. Но выводы сделать надо, и не стоит всех, кто сумел стать родителем, возводить в ранг неприкосновенной коровы. Лицемерие и ханжество еще никого не красило.

Мадлина

С чего вы решили, что я кипячусь? Я за вашего мужа рада, за вас тоже рада, я вообще всегда радуюсь, когда у всех все хорошо. Вы просто о проблеме судите однобоко, вот именно про это я и хотела сказать. И не более того.

[Мадлина 13 162]

binomN

Вы просто о проблеме судите однобоко, вот именно про это я и хотела сказать. И не более того.

А вы не однобоко?

Мне кажется, что бесполезно мужа переделывать, 38 лет, чай не пацан зеленый.

[Горихвостка 17 568]

binomN

Если автор произведет инвентаризацию в семье свекров, ей

будет более понятно, что откуда у мужа взялось, и не

говорите мне, что это не так - я не поверю, потому что

жизнь доказывает обратное.

Инвентаризация не повредит в любом случае. Пусть учится анализировать. Ей это в будущем пригодится. Еслиб она это умела два года назад, может не пришлось бы ей теперь думать да гадать, откуда что взялось в их отношениях. Может поняла б хоть на клеточном уровне, насколько разные они с мужем люди. Опыт - дело нужное, лишь бы впрок пошел.

[binomN 3 431]

Мадлина

Так по-моему, не вы заводили тему, не вам дают советы, и бравировать вашими отношениями с мужем - как-то неприлично. Или осуждать свекров - это неприлично, а рассказывать о том, как вы замечательно счастливы и тыкать носом - мол, ты-то не така, дура - это нормально? Впрочем, у всех свои представление о приличности и нормальности.

Мне кажется, что бесполезно мужа переделывать, 38 лет, чай не пацан зеленый

Да кто тут говорит вообще о переделке? Обалдеть. Хорошо, что вам кажется, вы знаете что в этом случае нужно делать.

Речь идет о праве выбора. И о том, что человека - мужа автора - однобокостью своего воспитания родители этого права лишили. Два года был "переделанный" - ничего, не помер от натуги. А теперь обратный процесс - в деградацию, к козлам и капусте... Зашибись! Зато не переделанный злой женой, чист аки тетрадный лист, не желаете такого счастья?

Горихвостка

Если вот, да кабы... то было бы, а если нет - то и не знаю прямо... Да, на ошибках учатся, к сожалению - все на своих.

[Анюточка 2 992]

binomN

Можно я без цитирования, да? Мне все время нравится вот это - не вам судить. А кому?

Не НАМ. То есть не тем, кто не согласен с чьим-то образом жизни.

Здесь просто, Альбин! Ну не нравится ТОТ образ жизни - не живи так. Что проще-то?!

Ну и посудила я там кого-то - им не холодно, не жарко, они как жили, так и будут жить, а я свое мнение сказала.

Так кто возражает-то? Между прочим, качественно посудила-рассудила.

И по клавишам я так же стучу для разрядки и тоже редко.

Скрытый текст

А почему обиделась?

Да, и позиция - а кто вы такая, чтобы судить - мне тоже не близка.

Упс. Это я такое сказала?

Если автор произведет инвентаризацию в семье свекров, ей будет более понятно, что откуда у мужа взялось, и не говорите мне, что это не так - я не поверю, потому что жизнь доказывает обратное.

Автор очень качественно провела эту самую инвентаризацию, вплоть до колготок бабкиных. Только вот беда: это не решило основной её проблемы, то есть вопрос куда пропало прежнее отношение мужа к ней! Ведь оно было! И достаточно долго.

И я не поверю, что эта сама инвентаризация хоть как-то изменит жизнь молодой семьи. Свою семью прошерстить и свои отношения - да, толк может появится.

Но выводы сделать надо, и не стоит всех, кто сумел стать родителем, возводить в ранг неприкосновенной коровы. Лицемерие и ханжество еще никого не красило.

Не поняла при чем ранги о неприкосновенности. Не в них дело.

Если бы автор в реале все это свекрам говорила, другое дело. Может быть что-то родители себе на ус намотали. Так нет. Автор наблюдает и инвентаризирует.

И тут соглашусь, что нужно проговаривать с людьми (мужем, свёкрами) свои "непонятки" в отношениях. Иначе будет бег по кругу.

[Мадлина 13 162]

binomN

Или осуждать свекров - это неприлично, а рассказывать о том, как вы замечательно счастливы и тыкать носом - мол, ты-то не така, дура - это нормально? Впрочем, у всех свои представление о приличности и нормальности.

Ну, значит, я неприличная и ненормальная.

И не бравировала я , а пыталась показать автору, что можно уживаться друг с другом, не прогибая партнера под свое представление о жизни.

[Горихвостка 17 568]

binomN

А почему мужик должен забыть своих козлов и капусту и жить "яркой" и "интересной" жизнью автора? Потому что она только так, а не иначе понимает слово "семья"? У него "козлы" и "капуста", у нее"семья" - они несовместимы, хоть тресни, потому что оба не могут жить иначе. Пока он любил, подстраивался. Она же даже и не пыталась, она козлов с капустой даже не замечала. А ведь в 38 лет их фиг спрячешь, наверняка они и раньше давали о себе знать. Надо было либо бежать от них, пока не поздно, либо приручать потихоньку, подружиться с ними.

А она любовалась костюмчиком, сшитым задолго до встречи с ним, и в который она его запихнула вместе со всеми его козлами.

[binomN 3 431]

Анюточка

Здесь просто, Альбин! Ну не нравится ТОТ образ жизни - не живи так. Что проще-то?!

А меня напрягает вот это - не нравится -не живи. Не нравится - беги, роняя тапки. Не нравится - не общайся, но и судить не смей. Ань, вот это и есть - лицемерие, и вредные советы Остера нервно курят в стороне. Как раз, я думаю - живи, анализируй, думай, меняйся и меняй окружающий мир в меру своих возможностей. Да и суди. Почему нет? Кто сказал что это плохо? Ну уж явно тот, кто для меня не авторитет.

Ань, почему проще - это в общем понимании - сбежать от проблемы, либо закрыть на нее глаза? Проблема, если она реальная, она ведь и настигнуть может, и пинка под зад дать, да так, что и убежать не получится.

Автор очень качественно провела эту самую инвентаризацию, вплоть до колготок бабкиных. Только вот беда: это не решило основной её проблемы, то есть вопрос куда пропало прежнее отношение мужа к ней! Ведь оно было! И достаточно долго.

Хорошо, что колготки. Ань, а ты никаких выводов не сделаешь о человеке, который не носит колготок, не пользуется дезодорантом, и говорит, что с рождением ребенка жизнь закончилась? Я сделаю. И автор может сделает, только мешает вот это самое навязанное лицемерие - ну как же так, онижеродители! Имеют право хоть голышом ходить и не мыцца по 10 лет, все равно не вам судить!

И я не поверю, что эта сама инвентаризация хоть как-то изменит жизнь молодой семьи.

Чегой-то? Как раз и изменит: может, автор поймет, где главные блоки у мужа, или решит - нуегонафиг, жизнь молодую гробить, да еще без дезодоранта?

И тут соглашусь, что нужно проговаривать с людьми (мужем, свёкрами) свои "непонятки" в отношениях. Иначе будет бег по кругу.

А вот тут я против. Не автору менять уклад, какой бы он ни был. Не ей воспитывать свекров. Просто потомучто авторитета она не заимела, а на его зарабатывание уйдут месяцы, а может, и годы. И с мужем впрямую не нать. Это не лицемерие, не ханжество, а нормальная женская хитрость.

Мадлина

Еще раз: вы с мужем играете в одни ворота, автор с мужем - в разные. При игре в одни ворота дейстивтельно не надо никого прогибасть( допустим), при игре в разные - по-любому. Это для вас новость? Пока автора прогнул муж, я лично ей советую прогнуть его. А потом мождно будет и в одни ворота поиграть.

Горихвостка

Мне вот интересно - если ваш муж вдруг осенится и начнет каждый вечер ходить в гараж к друзьям и пить там водку, вы тоже скажете что у него яркая и интересная жизнь? Хотя он, поверьте мне, будет считать что ему с друзьями и с водкой гораздо ярче и интереснее, нежли с вами. Это исключено? Айяяй... Ну, если вдруг того... случится... случайно, то я напомню и спрошу - как же вы раньше не разглядели-то?

И вообще, наверное мне пора в разводную ветку сходить и там спросить - как не разглядели и не поняли? А в Любви - то вообще золотое дно. Там вообще никого не разглядывают. Там ваши советы будут очень в кон. Там козел на козле сидит и козлом погоняет, уж поверьте.

[Мадлина 13 162]

Горихвостка

Надо было либо бежать от них, пока не поздно, либо приручать потихоньку, подружиться с ними.

Как вы думаете, в данный момент это возможно?

Думаю, сейчас надо автору просто жить, как живет. Пользовать мужа по мере возможности-с ребенком посидеть, денежку от него брать. И потихоньку, тихой сапой, без скандалов, возвращать отношения. Если нужны отношения с ним.

Кстати, где он ее прогнул? Он просто устранился. Это она чего-то беснуется.

И таки-да. Я считаю, что пытаться прогнуть под себя взрослого, сформировавшегося 38-летнего человека-дело сложное. И почти безнадежное.