Жизнь на разных этажах

[Горихвостка 17 568]

binomN

Не попали. Этот этап мы с мужем уже проходили. Там, правда, не гараж был, а студия. И меня туда приглашали.

Но я никогда не претендовала и не претендую на главное место в жизни моего мужа. Никогда даже и не прикидывала, какое у меня там место. Я принимаю его со всеми его козлами и капустами. Более того, козла накормлю, если что, капусту полью, если надо.

У меня и своих таких валом, так вот муж их тоже принимает и уважает.

Мне проще. А вот автору, с ее категоричностью, нужно быть повнимательнее в следующий раз.

Кстати, я также бездумно замуж выскочила, как и она. В этом я ее понимаю. Но у меня и костюмчика готового на тот момент не было. Мы уже потом вместе кроили, шили так, чтоб он нас обоих устраивал.

Мадлина

Как вы думаете, в данный момент это возможно?

Автор не сможет. Чем больше она пишет, тем больше убеждаюсь в этом.

Думаю, сейчас надо автору просто жить, как живет.

Пользовать мужа по мере возможности-с ребенком

посидеть, денежку от него брать.

Ну да. И учиться с НИМ разговаривать. Все-таки они родители, и от их хороших отношений в браке или нет, зависит будущее ребенка, развитие его личности.

Кстати, где он ее прогнул? Он просто устранился.

Я тоже так считаю. Ее и не прогнешь.

[Мечта поэта 145 753]

binomN

Да упасибудда, миллионы! Те, кто считает что новый год - не повод для праздника, что с рождением ребенка жизнь закончилась - миллионы? Остановите землю, я сойду...

А вот людей, штампующих морадьных уродов, зацикленных на собственном "Я" - их из года в год все больше. Да хрен бы с ними, зацикленными. Но когда те зацикленные бравируют собственным несовершенством и гнобят самых близких, при этом получая поддержку от большинства, - извини, Стелла, могу только сказать, что ты в своих америках отвыкла от реальной жизни

Начну с конца. Причем тут моя американская жизнь, Альбина?

Автор интересовалась - как другие люди успевают рожать, растить, общаться и трахаться.

Я рассказала, как успевала я. Это было давно, когда я еще жила в России. Уж из-за чего, чего, а из-за времени отбоя сраться мне в голову ни разу не пришло за всю мою долгую российско-американскую жизнь.

Далее - моральное уродство.

В чем она выражается у мужа автора? В том, что он её уже не хочет? Не хочет с ней делить постель?

Это печально, да. Но уродством я бы это не назвала. Такое случается сплошь и рядом, особенно судя по форуму ( в реальной жизни я с таким не сталкивалась, все как-то живут, совокупляются и не жалуются).

Что еще сказать? Я бы искала с мужем компромиссов, но автор может разменяться и увезти мужа прочь в надежде приучить его к ночным чаепитиям... Мне, в принципе, все равно.

Я свое мнение высказала. Если кто-то с ним не согласен - зарадибудды.

Писать -"Ты молодец! Ложись в три, вставай в 11, это так классно!"

Я не стану. Особенно матери маленького ребенка. Потому что я так не думаю.

У меня собака, я её и то на такой режим не посажу. Чего уж говорить про малыша.

[Лисса Гудвин 14 038]

Невика

Я вот чего спросить-то хочу...

Автор, Вы понимаете, что того, кто с Вами был, как Вы выразились, "на клеточном уровне", уже не будет?

Что с Вами теперь так и будет этот мелкий, мелочный, сутяжный человечек, всеми силами показывающий, как Вы его, и лишенный устойчивого физиологического желания к сексу?

Тот, который, как баба, будет Вас (вместо свекрови) тыкать, что Вы плохая мать, тот, который, вместо бабушки-ворчуньи, будет прислушиваться к фантикам, которые Вы разворачиваете на кухне, тот, который будет постоянно критиковать Вас, даже за купленную плюшку-игрушку?

И - о да, у него будет полно ВЕСКИХ ПОВОДОВ для этого: в его-то семье другие правила.

И потому - он будет прав. А Вы будете дурой, которая, несмотря на всё это, будет пытаться всё наладить.

Оно вам надо, а? Есть из-за чего?

И - главное - какого результата Вы хотите добиться?

И у Вас оно реально получится?

Ну не о чем ему разговарить с Вами, а если бы и было о чём - так ведь не будет, ведь выставить Вас "неправильной" - это единственная возможность ему быть главным, а Вас спихнуть куда-то себе под ноги.

Он не будет с Вами сотрудничать - Ваша "картина семьи" - это совсем не то, что ему нужно. Вы этого еще не поняли? Вы думаете, что дело в раннем-позднем вставании, покупных плюшках или повешенных куртках?

Ну ведь и сами так не думаете, правда же?

Ну вот так, подвёл Вас человек.. Показался одним, а обнаружил себя другого.

Что, будете пытаться вернуть это то, что "было сначала"? Так ведь не будет.

А другое - сядьте и подумайте - а что действительно ценное из своей натуры этот человек может Вам предложить? И есть ли там, за что бороться или цепляться? Когда Вам последний раз было хорошо с ним, как с человеком рядом? И это ли то, что бы Вы хотели от единственного (на данный момент) спутника жизни? А хотите так прожить лет десять, с постепенным, но устойчивым охреневанием друг от друга?

Вы ведь сами в ужасе, что всё может скатиться к модели его родительской семьи, сами же пишете. Так, может, ну его, а?..

Что делать-то Вам? И как есть эту кашу, которую заварили - семья, ребенок... А?

[Мадлина 13 162]

Ань, а ты никаких выводов не сделаешь о человеке, который не носит колготок, не пользуется дезодорантом

А может, она считает, что дезодорант вызывает рак груди? Есть такое мнение. А колготки ей натирают в энном месте?

Даже если мы всем форумом придем к выводу, что и муж-интроверт,

и свекор, и свекровь бесштанная-гнилая семья монстров, как это поможет автору?

[Лавина 143]

binomN

Я без цитат тоже. Одно скажу - у меня такое же ощущение от поста автора, как у вас. Ну ненормально это все. Семья мужа автора, мягко говоря, странновата. Я бы тоже напугалась, если б узнала, что свекровь и свекр всю жизнь жили в разных комнатах, ели только щи, спать ложились в 9, а дезодорант и колготки для них неведомы. Ну не по себе вот мне было бы от этого. Это не могло не наложить отпечаток на характер мужа

Я когда первый раз пришла в дом родителей мужа, тщательно наблюдала за их укладом. И вздохнула с облегчением, когда поняла, что это обыкновенная традиционная семья, без придурей и перегибов.

А когда-то давно у меня был мальчик, вот бывать в доме его родителей меня всегда напрягало. Вроде бы приветливые люди, но.... У них никогда не заправлялись кровати, а мама любила ходить в туалет с открытой настежь дверью. Пофиг, гости-не гости. Они спокойно ходили голые по дому, тоже пофиг одни дома или нет.

У мальчика была сестра, а у нее была собака-дворняжка. Она с ней никогда не гуляла, и бедное животное было вынуждено гадить в квартире. Говно не убиралось по несколько дней, так и лежало. Зато девушка гордилась, что у нее собака.

Отец там рыбак, он чистил рыбу в ванне, а потом тут же мылась вся семья, а ванна не чистилась месяцами. Отец с гордостью рассказывал, что спас сына (моего тогда парня) от суицида, купив ему проститутку.

Бежала я от этого мальчика и его семейства, роняя тапочки. Может, для кого-то ничего такого, а я была в шоке. Для меня это неприемлимо. Сам мальчик из этой семьи был самый нормальный, хотя тоже со странностями. Он меня уверял, что если поженимся, жить будет в отдельной квартире. Отказалась все равно. Нафиг мне такие родственнички....

Простите, это все мало имеет отношение к данной теме. Я просто хочу сказать, что автора понимаю. Семья странная. Я бы тоже не смогла такое принять.

Дедушка Мазай

В народе говорят, что если хочешь увидеть какой жена (муж) будет через 20 лет посмотри на тещу (тестя).

Абсолютная правда.

[Снатка 5 758]

Лавина

А что такого ужасного спать ложиться в 9?

Я сама всегда ложусь спать в 9, могу даже в 8 и в 7 вечера.

Но в 9 я должна быть в постели, это закон, и я всегда говорю, когда ухожу с каких-нибудь вечеринок в 8.30: " Ничего в мире не стоит того, чтобы я ради этого жертвовала своим сном!" И все друзья к этому привыкли, даже говорят, обсуждая планы наших посиделок: " Встретимся в 7? Нет, лучше в 6, а то ведь Наташке спать надо."

Если бы мне не давали спать, сколько я хочу, я бы до смертоубийства бы дошла, наверное...

[Лигия 11 374]

Лавина

Таня, да может он и странный ( почему?), но к автору в таком случае один вопрос: где она была, если в свои 28 лет этих странностей не видела? В семье свекров, уж точно, два года назад было все то же самое, но автор все равно вышла замуж за этого человека. Ты же сбежала от парня, чей семейный уклад тебя шокировал? Да, и в гораздо более раннем возрасте, когда в людях ещё не разбираешься. Но все равно мозгов хватило понять: от осинки не родятся апельсинки.

Мне вот непонятно, почему надо есть всем вместе и ложиться поздно вместе с мужем ( если бы я ложилась как он даже пару раз в неделю, то через месяц была бы нервным существом, которое бросалось бы на всех и психовало). И на Новый год я в 3 легла ( самая первая из всей компании, да и то держалась уже с часу ночи, чтобы не заснуть сидя).

Но я тебя уверяю, что все эти особенности были видны уже в начале знакомства, не говоря уже о совместном проживании. Автору просто почему-то очень надо было побыстрее выйти замуж и родить ребенка, присматриваться некогда было. Вот и получилось то, что получилось. Я не вижу тут выхода. Начинать переделывать взрослого мужика занятие неблагодарное.

[Жизнь продолжается 89 383]

Лигия

Автор уже ответила тут, что она посчитала бы глупым, если бы не вышла замуж за этого человека.

Что можно сказать на это? Скоропалительные браки тоже бывают удачными, здесь - неудачно.

Кстати - особенности в начале знакомства могли быть и не видны - ну эйфория явно была. Другой вопрос - автор о своих хобби тоже ничего особенного не сказала - читать любят многие, рукоделие интересно обычно для женщин.

Так разве я за скоропалительность Наоборот, вторые браки чаще почему бывают крепче - у людей уже есть опыт, и он помогает в выборе.

[НЕВ-а 7 169]

Лавина

Семья мужа автора, мягко говоря, странновата.

А для меня странноват автор, а не семья родителей мужа. С каких это пор ночная бессонница стала нормой? Я этим тоже грешу, порой не засыпая почти до утра, до тех же 3-4 утра, как и автор. Но я не считаю, что это нормально, нормально как раз то, что ночью человек должен спать. Ночной сон - есть ночной сон, когда нормальные люди, в отличие от меня, спят и полноценно отдыхают, а я перепутала день с ночью, и сваливать это на ни в чём не виновную "сову" не собираюсь.

Сова точно не при чём в моём разгильдяйстве, при котором удобно посидеть на том же форуме, когда все кругом спят и не мешают тебе этого делать.

Да, уже давно чувствую, что режим нужно менять, свой режим, но никак не режим мужа, которому рано с утра на работу (мне позже вставать, чем ему). Я стараюсь и над этим работаю, именно поэтому вчера в обсуждениях на форуме участие не принимала, боролась с постелью.

А автор хочет подстроить мужа под свой не нормальный режим. Ночные часы, похоже, добирает днём с ребёнком, досыпая, что не доспала ночью и ведёт ночной образ жизни, они вообще с мужем живут в разных временных измерениях. Так кто здесь более странный, работающий муж, режим которого формируется зависимо от рабочего времени, или всё же автор? Самой не спится, так хоть другим спать не мешай.

Если уж на то пошло, у нас и законом предусмотрено соблюдение тишины и запрет на нарушение покоя граждан в ночное время. Наверное, неспроста, а потому что основная часть населения ночами спит, а не стирает. Соседям мешать нельзя, а мужу можно, он же муж, и всё стерпеть должен, в том числе и ночной недосып по вине супруги.

Белая река

Однако желания решить проблему со стороны мужа не увидела. автор так и написала, что он ей сказал, что-то вроде "Чего тебе не живется?". Муж либо проблемы вообще не видит, либо решать ничего не собирается, предоставив право разгребать"Авгиевые конюшни" жене.

Он видит проблему, в режиме, который автор установила для себя и для ребёнка, он об этом говорил, уже не раз, в разных формах, и матом тоже, но автор это воспринимает так, что он настраивает ребёнка против мамы и в упор реальных претензий мужа видеть не желает.

Он ушёл, по-своему решив проблему, уже ушёл и уже решил, никому не мешает жить ночной жизнью и искренне не понимает, чем супруга опять не довольна, пусть хоть стирает ночами, хоть чаи гоняет, хоть конфетами хрустит, его нет, мешать уже некому.

Благодаря форуму в таких ситуациях, если меня что-то не устраивает, задаю сама себе вопрос: "Хочу ли я так жить, как жила раньше?" Если однозначно отвечаю, что нет, второй вопрос, готова ли я изменить в себе что-то, чтобы так не жить? Если нет, то я понимаю, что если и другой человек менять что-либо так же не хочет, то значит, развод.

Вот ушёл муж автора и в себе менять ничего не хочет. Автору нужно задать вопрос себе, готова ли она измениться в тех условиях, которые даны: он меняться не будет (я бы тоже не хотела вернуться туда, где мне элементарно спать не дают после усталости рабочего дня). Не готова - тогда можно уходить, если хочет сохранить семью, то может она захочет и измениться ради этого.

Нет, я понимаю, ладно бы он хотел вернуться к ней, просился назад, тогда она бы и ставила ему условия, на каких он вернётся. Так он не собирается возвращаться, это автор хочет чтобы он вернулся, но другим. А он и таким как и был возвращаться не хочет, не то что другим.

Здесь в пору автору его звать и соглашаться на его условия, в каком режиме они будут жить, чтобы он вернулся.

Автор от чего мечется? Наверное, потому что и сама это понимает, что ей либо самой меняться в этих условиях, либо разводиться, а самой что-то менять тоже желания нет. Вот хоть так рассматриваю ситуацию, хоть так, при этих данных - только развод.

Здесь кто-то задавал вопрос, смогли бы женщины жить так, что муж два года не обращает внимания на жену, в том числе и как на женщину. Я так и пары месяцев прожить не смогу, не то что два года. Для полноты восприятия я бы заменила в этой ситуации сон на пьянку, так как ночной сон отрицательным качеством человека рассматривать не могу.

Вот муж работает, вечерами немного помогает и занимается ребёнком, ночами пьёт (водку, не чай), меня не видит в упор и как женщину не хочет (во алкоголик-то какой получился). Вопрос хочу я так жить или нет стоять не будет, однозначно не хочу. И вернуть мужа назад таким, как он был, тоже не хотела бы. Зачем? Я бы очень хорошо подумала, зачем ему возвращаться, а ему пришлось бы думать, хочет ли он вернуться на моих условиях. На нет, и суда нет, уходя - уходи.

Но если он возвращаться не хочет, хочет дальше пить, было бы странно, если бы я ему при этом начала ставить какие-то условия и требовала, чтобы он изменился. Тогда он и подавно не вернётся. Зачем ему это надо? Он может и вернётся, но только тогда, когда я ему скажу: "Пей, сколько хочешь". А я буду думать, надо мне это или нет.

Однозначно, автор выглядит страннее мужа и свёкров в этой ситуации, хочет, чтобы муж вернулся - она, но прогнуться под неё должен - он. Это ли не странно?

[Саша Шпиль 9 377]

Невика

Вы завели тему с вопросом "Права ли я?". Странный вопрос, потому что вы себя считаете правой, и отметаете иные мнения. Еще и кучу подробностей приводите в доказательство своей правоты.

Вы говорите, что вы гибкая, стараетесь угодить мужу и т.д. Но в ваших постах этого не видно. Мне видно только, что вы стараетесь переделать мужа под "нормального". Он не оправдал ваши ожидания от семейной жизни, но вы же активный пользователь интернета, там на эту тему есть масса высказываний.

Так что вы хотите от форумчан? Просто поддержки - тогда уже получили, но ваших проблем это не решит ни на йоту. Научить вас организовывать свое время? Опять-таки в инете есть море рекомендаций. Развода не хотите, жить по его правилам не хотите. Его вы вряд ли уже переделаете, он уже отдалился от вас, да и возраст. Определитесь сама для себя сначала.

Поговорите с ним спокойно, когда ребенок будет спать (может быть, на выходных, днем, спит же у вас ребенок днем?). Не гните свою линию, навязывая ему свое видение устройства семьи. Если вы оба хотите сохранить семью, но не знаете, как, почему бы не обратиться к семейному психологу?

[Морра 61 144]

Читаю с начала. Мужа в чём-то понимаю. Сама сплю минимум 12 часов в сутки. Иначе серое лицо, озноб, нарушение координации и через несколько дней жуткая мигрень. И если б кто то вздумал решать, когда мне ложиться, или как то мешать, или например мои пристрастия в еде пытаться менять... Не только в другую квартиру бы сбежала и матом ругалась. Реакция будет такая, что повторять не захочется.

Автор, на мой взгляд находит в муже так много недостатков, чтоб не признаться себе самой- мужу она не интересна как женщина. Хотя, судя по написаному, женщины ему не очень нужны вообще. Новый год яркий тому пример, Автор пишет, что в таком усталом виде, он и раньше-то ничего не хотел. .

Здоровый мужик, неравнодушный к сексу и к конкретной женщине, будучи даже упахавшимся и не сильно трезвым, в постели бывает очень неплох. И никак не раз в год. Точно знаю.

[Крылья бабочки 8]

Для меня загадка, почему некоторые считают семью свекров какой-то неполноценной. Что такого прям ужасного у них происходит ?

Вместе не едят ? Я с мужем тоже вместе не ем, ибо у меня ужин в 17 ч, у него в 23 ; мой завтрак 8 утра, его-12. И что, изнасиловать друг друга, чтобы вместе брюшко набить ?

Сон. Мой в 22, его в 1-2 ночи. Спим тоже порознь по причине его медвежьего храпа.

Людям комфортно вместе и без трех-дневных застолий в кругу 50 гостей, и без совместных чаепитий ( кстати, автор, не могу не согласится с вашей птюхой- у вас действительно какой-то культ еды, вы везде пишите то про майонезы, то про чаевничество, то про суфле, то про щи), без костра и солнца. Просто комфортно быть вместе. Их право ? Безусловно.

Праздники я тоже не особо приветствую, хотя супруг любит шумные празднества. Для меня выпить бокал шампанского на день рождения/ новый год без гостей, а потом посмотреть какое-нибудь кинцо- норма.

Что там еще за претензии ? Ах, да, здоровая пища и экономия. Милая автор, вы, видимо, еще экономии не видели : моя мама, что называется, из овна конфетки лепит- у нее из холодильника ничего не выкидывается, ни подгнивший помидорчик ( стопка томатного сока), ни прокисшее молоко ( кефир), ни черствый хлеб (гренки).... Люди, полжизни прожившие нищими, уже рефлекторно экономят. Так за что их осуждать ? За то, что у них на даче алюминиевые ложки и стаканы-гранчаки, а не столовое серебро и бокалы из богемского хрусталя ?

По поводу того, куда же делось внимание мужа ? Девочки, ну вот что вы хотите сказать, что у вас у всех до сих пор романтика и бабочки как в конфетно-букетный период ? Нет. Страсть поутихла, начались будни. И вполне объяснимо, что супруг не подскакивает среди ночи и не несется в магазин за персиком в середине января, как делал это во время беременности жены.

Я не говорю, что женившись , люди могут не проявлять нежность и заботу по отношению друг к другу. Отнюдь. Но и ждать охов-ахов, ежесекундного держания перстов и заглядывания в ясны очи- тоже глупость.

В общем, муж слегка перегорел, что вполне объяснимо, а жена до сих пор желает тех же отношений, что были раньше, желает быть в центре вселенной.

Не знаю, мне кажется, не начни автор обсуждать все мнимые и явные грехи свекров, я бы где-то даже ее пожалела. А так видно лишь то, что в ее семейном крахе виноваты кто угодно : и свекры, и муж, но только не она.

Касательно разговоров отца с ребенком о том, что мама плохая. Должна признать, что это не делает ему чести. Но и мы, извините, не знаем с чего вдруг папа ощетинился ? Может мама первая начала папу поносить, а он просто отгавкивается? Судя по флегматичности отца и эмоциональности мамы, так оно и есть.

Фух, выговорилась.

[Эрцог 440]

Крылья бабочки

Касательно разговоров отца с ребенком о том, что мама плохая

Ребенку около года, и он, конечно же, не понимает сути папиных высказываний. Наверное, папа таким неординарным способом пытается донести до МАМЫ, что кормить ребенка надо вовремя, укладывать спать вовремя, а не в 3 часа ночи, вставать надо ребенку утром, а не днем, короче, это способ, может и неуклюжий, но другого папа не нашел, чтобы повлиять на маму. А ведь, если абстрагироваться от того, что папа разговаривает с ребенком, и вникнуть в суть папиных претензий, то они (претензии) вполне разумны.

[Анюточка 2 992]

binomN

А меня напрягает вот это - не нравится -не живи. Не нравится - беги, роняя тапки. Не нравится - не общайся, но и судить не смей.

Я априори не люблю судить, не имея на это оснований. Если нужно дать оценку, то есть если от этого зависит нечто такое, о чего может пострадать качество жизни, тогда да, могу включиться дать оценку: нра или не нра и аргументировать.

Но, извиняюсь, прогибать кого-то под "свой размерчик" - увы. Не могу и не буду. У каждого, кто просит посмотреть со стороны, есть своя голова на плечах.

Ему дают "удочку", пусть ловит сам, разделывает, жарит и ест.

Как раз, я думаю - живи, анализируй, думай, меняйся и меняй окружающий мир в меру своих возможностей. Да и суди. Почему нет?

Первая часть утверждения - тютелька в тютельку о чем я и говорю. А вот судить - увольте. Всяк проживает свою жизнь так, как умеет, хочет, на что способен. И почему я должна куда-то вмешиваться, кого-то тыкать носом, что он не ТАК живет? И если человек НЕ СУДИТ - он лицемер?

Еще раз повторю: касательно этой темы. Автор разложила по полочкам НЕ СВОЮ жизнь. И на тех же полочках увидела свою будущую. Делай выводы и тикай! Так нет же, Тикать автор не намерена. Пока. Может позже и созреет для конкретных шагов, чтобы жить в своём мире.

И автор может сделает, только мешает вот это самое навязанное лицемерие - ну как же так, онижеродители! Имеют право хоть голышом ходить и не мыцца по 10 лет, все равно не вам судить!

Мы вообще о чем говорим? Автор вроде ладит со свекрами. И, кажется, понимает, что они ТАК жили стописят лет до нее и еще столько же проживут голышом или в мешках, но живут и в ус не дуют.

И кто же ей (до форума) прививал это лицемерие? Лицемер - это когда в глаза ты пряник, а за глаза - перчик острый. Это имеется ввиду?

Тогда и спросить у автора (я это делаю третий раз) почему она не ведет разговоры со всеми родственниками о том, что ей нравится или не нравится, с чем будет мириться в собственной семье, с чем нет.

А вот тут я против. Не автору менять уклад, какой бы он ни был. Не ей воспитывать свекров.

Альбин, я как раз ЭТО утверждаю! А против чего вы - не поняла.

Это не лицемерие, не ханжество, а нормальная женская хитрость.

Странно. Одни и те же действия, а могут оцениваться по-разному. Тут я не лицемерил, а схитрил, а тут ...я не ханжа, я по-женски хитрю. Двойные стандарты могут усугубить отношения. Уж лучше быть самой собой.

Мадлина

Кстати, где он ее прогнул? Он просто устранился. Это она чего-то беснуется.

Я тоже не вижу её "прогнутости" под мужа. Как не вижу и бесноватости автора. Она от бессилия в сложившейся ситуации растерялась. Она знает, что муж может быть другим (начало их жизни) и ей есть с чем сравнивать его теперешнего. Как вернуть то прежнее - большой вопрос. Но точно не рассуждениями о его воспитании.

[Я Красивая 5 480]

Возможно, многие претензии автора справедливы, но ее категоричность и стремление обвинить всех вокруг ситуацию явно не спасает.

Если все так очевидно плохо, то разворачивайся и уходи. Если есть желание совместной жизни, то и о своем поведении надо думать, и о том, как твои слова и поступки выглядят для окружающих, того же мужа, например.

Уже неважно, хороши свекры или плохи, и почему муж такой. Он такой, какой есть, поэтому или принимаем его таким и ищем компромиссное поведение, или нет.

[Удивительное рядом 64 260]

binomN

Два года был "переделанный" - ничего, не помер от натуги. А теперь обратный процесс - в деградацию, к козлам и капусте..

Полагаю, что меньше двух лет, ведь проблема обозначилась не вчера. И это говорит о том, что он пытался, в отличие от нее, подстроиться. Следует учесть, что в то время он не ходил ежедневно на службу и ему было проще это сделать. А возвращение к привычному образу жизни я бы не стала называть деградацией. Не водку в гараже вновь взялся хлестать, как в вашем примере.

Муж что - через 2 года жизни так внезапно осенился, что жена плохая?

А почему внезапно? И почему только муж осенился? У автора муж - хороший, что ли? Недовольство накапливается постепенно. Сначала - раздражение от несовпадения вкусов, привычек, жизненных графиков и неприемлемых требований. А потом - нежелание секса и даже длительного совместного времяпрепровождения.

[Лавка антиквара 108 122]

binomN

Образ жизни свекров, который Вы называете ненормальным, а Автор гнилью, на самом деле называется аскетизм обыкновенный.

Есть более сильный и фанатичный, ну я не буду рассказывать, Вы, я думаю, и так это знаете.

Простота в еде и непризнание культа еды? Да таких людей немало. И что в этом ненормального? Здоровая еда. Разве нет? А православные в пост как питаются? Или все православные, соблюдающие пост - ненормальные?

Что касается веточки ОНС, ну так он там родимый и есть, культ еды

Не говорю, что это плохо или неправильно. Сама люблю и вкусно готовить и вкусно поесть.

Простота в одежде? Ну да, аскетичные люди удивляются - а зачем МНОГО одежды? Ведь она служит для защиты тела от холода, воздействия окружающей среды? Зачем три куртки, когда вполне хватает одной? Это не я задаю вопрос, это аскеты, коих немало, задают такие вопросы. Правда, задают они этот вопрос ответом, когда у них спрашивают, а почему у них всего одна куртка.

Главное чисто, опрятно, уверены они.

Кстати, вот муж автора как раз раздражает обилие курток и игрушек. Он считает это излишеством.

Дезодорантом не пользуется? Да знаете сколько я слышала и от молодых мужчин, что дезодорантом пользуются, потому что идут на поводу у рекламы. Внушили бедным женщинам, что они без него будут постоянно вонючими и потными. Однако, если соблюдать правила гигиены, не будет ни пота ни вони. Ни разу не слышали такого мнения?

однако, и такое имеет место быть.

В 10 часов спать ложиться ненормально? Да почему же тогда в стационарах устанавливают именно такой режим сна? Не потому ли, что это полезно для здоровья?

Честно, хочу перейти на такой режим и муж поддерживает. Но дома много всяких разных соблазнов Хотя, несомненную пользу для здоровья такого режима я на себе ощущаю. Хоть два раза в год но приходится соблюдать.

Ограничение в сексе? Опять же, аскеты считают, что сексом надо заниматься только тогда, когда хочешь зачать ребенка. Именно для этого и занимаются, остальное от лукавого. И, кстати, никто их больными не считает. Ну может озабоченные сексопатологи. Вполне здоровые люди.

Люди такие, Вы скажете, исключение? И это не так. Вы знаете образ жизни в монастырях? А вот такой он, аскетический. Минимум одежды, простая еда, режим сна - рано ложатся и очень рано встают к утренней молитве. И НИКОГО там не держат насильно. Более того, желающих попасть туда осознанно ОЧЕНЬ МНОГО. И именно поэтому, попасть туда весьма трудно. А люди рвутся туда, к аскетичному образу жизни и подальше от мирских соблазнов.

Вместе не едят? А Вы знаете, как-то читала книгу семейного психолога, так там для некоторых пар, чтобы сохранить семью, рекомендовали есть раздельно, да. Потому что так бывает, что все нормально, но вот одного раздражает, как другой ест. То ли причмокивает, то ли чавкает, то ли еще какие мелочи. Переучить трудно. И чтобы раздражение не накапливалось, просто есть раздельно и все. И таким образом семью можно сохранить, оказывается.

Раздельный бюджет? Ну так если возникают споры по поводу трат, то разделили бюджет, каждый тратит, как считает нужным, на что-то складываются и нет причин для ссор и конфликтов.

В разных комнатах спят? Идеальный вариант, если режимы сна разные, чуткость сна разная и многое другое. Оба высыпаются.

Но они ведут совместное хозяйство, общаются, ВМЕСТЕ на даче, помогают друг другу, поддерживают друг друга, сына родили и вырастили. И это семья, нормальная такая, крепкая семья.

Саша Шпиль

Если вы оба хотите сохранить семью, но не знаете, как, почему бы не обратиться к семейному психологу?

Кстати, прекрасный вариант.

[Мадж 8 640]

binomN

А меня напрягает вот это - не нравится -не живи. Не нравится - беги, роняя тапки. Не нравится - не общайся, но и судить не смей. Ань, вот это и есть - лицемерие, и вредные советы Остера нервно курят в стороне. Как раз, я думаю - живи, анализируй, думай, меняйся и меняй окружающий мир в меру своих возможностей. Да и суди. Почему нет? Кто сказал что это плохо? Ну уж явно тот, кто для меня не авторитет

Анализируй и думай - да. Но осуждать что-то, только потому, что ты живешь по-другому - несусветная глупость, извините меня, Альбина.

С чего вдруг колготки и дезодорант вдруг стали показателями высокой культуры ? Вам не приходилось встречать гламурных девочек, которые активно используют и то, и другое, но при этом книгу читали "последний раз - никогда", а в слове "ещё" делают 4 ошибки ?

А Вам не приходило в голову, что в пожилом возрасте плотные колготки натягивать - мука мученическая, потому что могут быть проблемы со спиной и/или с весом ? Знаю двух очень интеллигентных пожилых женщин -одна полностью перешла на брюки, другая (она уже не выходит из дома) - предпочитает гольфы. И что ? Они из-за этого стали враз "бескультурными" и с ними поговорить стало не о чем ?

Какая дурость вообще связывать предметы обихода с умом и культурой!

Пушкин дезодорантом не пользовался, точно знаю

Так что здесь осуждать ? Нелюбовь к праздникам и сильно прожаренное мясо ? Я вот люблю мясо почти "в угольки". Мой муж как раз называет это "подошва" (ему жарю по-другому, кстати ) . Давайте на этом основании осудим мой низкий культурный уровень Как бэ, я не возражаю, но аргументы для этого потребуются - ИНЫЕ.

Давайте уже примем к сведенью, что формулировки "мне это не нравится", "у меня не так", " я так не привыкла" не тождественны словам "ЭТО ПЛОХО"

НЕВ-а

Благодаря форуму в таких ситуациях, если меня что-то не устраивает, задаю сама себе вопрос: "Хочу ли я так жить, как жила раньше?" Если однозначно отвечаю, что нет, второй вопрос, готова ли я изменить в себе что-то, чтобы так не жить? Если нет, то я понимаю, что если и другой человек менять что-либо так же не хочет, то значит, развод.

Золотые слова!

А еще, я на месте автора озаботилась бы мужниным здоровьем.

Во-первых, может быть что-то разладилось у него ...э-э-э... по мужской части. Может, отсуствие интереса к постели - отсюда ? Мужики из-за этого очень переживают и ведут себя зачастую совершенно неадекватно.

Во-вторых, у человека явно нарушен сон (если написанное автором правда, и он просыпается от шелеста фантиков). Нет, можно иной раз попасть на фазу быстрого сна, когда даже тихий звук может разбудить, а иные звуки могут раздражать очень сильно и не давать уснуть снова.

Но ведь не постоянно же!

А два эти симтомчика о-о-очень дополняют друг друга - с нервной системой там не всё гладко.

[НЕВ-а 7 169]

Мадж

Во-вторых, у человека явно нарушен сон (если написанное автором правда, и он просыпается от шелеста фантиков). Нет, можно иной раз попасть на фазу быстрого сна, когда даже тихий звук может разбудить, а иные звуки могут раздражать очень сильно и не давать уснуть снова.

Но ведь не постоянно же!

А два эти симтомчика о-о-очень дополняют друг друга - с нервной системой там не всё гладко.

Я "подсела" на травяные чаи, в том числе и для того чтобы свой сон нормализовать. Мы с мужем регулярно уже две недели употребляем вечерами травки, оздоравливаемся, так сказать. Обсудили, что нам это нужно, инициатором была я, а мужу понравилось, теперь он сам травы заваривает и разливает нам по чашкам. Самые обычные травки, чай из которых заваривали нам наши бабушки, ещё и шиповник туда включили.

Муж и на работу с собой уже эти пакетики берёт чай пить, постепенно и мужиков из своей бригады в это дело втягивает.

Вот, уже общее занятие, может и автору с мужем вместе чай из травки вечерами попить?

Во-вторых, у человека явно нарушен сон (если написанное автором правда, и он просыпается от шелеста фантиков). Нет, можно иной раз попасть на фазу быстрого сна, когда даже тихий звук может разбудить, а иные звуки могут раздражать очень сильно и не давать уснуть снова.

Но ведь не постоянно же!

Сон, на мой взгляд, нарушен у автора в плане режима. Насчёт чувствительности сна, я могу ошибаться, конечно, но это может быть уже особенность каждого человека. У меня дочь с рождения такая, вся в меня в этом. Её не нужно было укладывать спать, ей для этого нужна была тишина и всё. Клали в кроватку и выходили из комнаты, это было обязательным условием её засыпания, чтобы она осталась одна, иначе даже если сидеть не шевелясь в комнате, то ей будет мешать чужое дыхание. Такая она была маленькой с её рождения.

С её мужем, уже будучи взрослой, вместе она спала, но для того чтобы уснуть, ей всё так же нужна тишина, как и мне.

А еще, я на месте автора озаботилась бы мужниным здоровьем.

Во-первых, может быть что-то разладилось у него ...э-э-э... по мужской части. Может, отсуствие интереса к постели - отсюда ? Мужики из-за этого очень переживают и ведут себя зачастую совершенно неадекватно.

Это вообще бесспорно, выяснить причину сексуального охлаждения нужно обязательно, потому что усталость - это больше повод, чем реальная причина.

Ещё кто-то тут писал, что жить так всю жизнь невозможно, когда муж устаёт и постоянно спит. По этому поводу я писала в другой ветке, что если работа мешает сексу, то нафига она, именно эта работа.

Тут что у них наблюдается: родился ребёнок и жизнь супругов изменилась. Муж, судя по постам автора, какой-то период не работал (когда у них всё было хорошо), теперь он работает. Возможно, работает больше, чем это было до рождения ребёнка, чтобы достойно содержать семью с женой в декретном отпуске. И возможно, что когда супруга выйдет из декрета, то с двумя зарплатами ему не нужно будет так много работать по времени и возвращаться домой поздно, уже пойдут изменения в лучшую сторону и времени на общение с семьёй у него появится больше. И ей понять его усталость тоже будет проще.

Возможно, что он и поменяет эту работу на другую, но уже тогда, когда это станет более безопасно в плане того, что семья останется без дохода, а именно тогда, когда она подстрахует его своей зарплатой. Тут так много всего, и оценить это более объективно всё сможет только автор, ей её семья виднее. Главное, слышать и понимать при этом нужно не только одну себя. Ведь не только у неё жизнь изменилась с рождением ребёнка, у него тоже (взять эту же увеличенную у него рабочую нагрузку).

Мне об этом много что известно, что женщинам, находящимся в декрете, сначала бывает мало денег, когда муж начинает больше работать, то становится мало внимания. И понять, что мужик - не семижильный, многие просто не хотят. Если молодым мужчинам с этим справиться проще, молодой организм, они в перерывах между работами ещё и второго ребёнка "смастерить" успевают ( у нас с мужем так и было), то возраст к 40 - это уже не тот возраст, чтобы всё успеть. Как ни крути, 40 - это не 20. Мы с мужем старше мужа автора на 4 года, и годимся сейчас в дедушки с бабушками, коими и являемся для своей внучки.

Сравниваю сейчас мужа и сына: смог бы сейчас муж работать в том режиме, в каком постоянно работает сын (из одной полной смены остаётся в полную вторую, уходит ранним утром и возвращается поздно вечером, позднее мужа автора, чтобы получать две зарплаты, так как тоже имеет жену с маленьким ребёнком)? Думаю, что нет. А если и смог бы, то на секс, его, возможно, уже бы не хватило.

[mystery 38 593]

Канцелярская крыса

Но они ведут совместное хозяйство,

Ну вроде как автор писала что как раз не ведут. Даже холодильники разные, не только бюджет, кровати, комнаты - все отдельное у них. А также на фоне отсутствия общения, каких-то хобби, увлечений, совместного досуга, семейных традиций и праздников - так и напрашивается вопрос - что у них общего, семейного, если хотите - и собственно где тут понятие " семья"? Это по моему на соседей по коммуналке больше похоже. Вроде фиктивного брака - штамп есть, но супруги либо вообще никогда больше после ЗАГСа не встречаются, либо живут как соседи. Без семейных отношений ( я не о сексе, если что).

А об образе жизни - в частности мужа автора. Ну насчет на работу- в 20.00 с работы - в 22.00 спать. И никаких увлечений, досуга, времяпровождения. Спросила у своего мужа - он задумавшись на минуту сказал, что это образ жизни ( уж простите, если кого задену, но это цитата) хомячка - побегать в колесе, еда и сон. И никаких иных ни желаний, ни увлечений, ни потребностей. А уж жене тут надо выбирать - желает ли она дальше жить рядом с "хомячком" и, что произойдет неизбежно со временем, самой стать хомЯчкой и вести такой же образ жизни, либо уходить. Иное вряд ли возможно.

В 10 часов спать ложиться ненормально? Да почему же тогда в стационарах устанавливают именно такой режим сна?

Потому что больным, ослабленным людям, кои и пребывают в основном в стационарах, такой режим показан. Это восстановительный режим для ослабленного больного человека, причем серьезно больного, если он пребывает в стационаре, а не для относительно молодого (38 лет всего), здорового мужчины.

[НЕВ-а 7 169]

mystery

А также на фоне отсутствия общения, каких-то хобби, увлечений, совместного досуга, семейных традиций и праздников - так и напрашивается вопрос - что у них общего, семейного, если хотите - и собственно где тут понятие " семья"?

У них общий сын, которого они вырастили вместе, общий внук или внучка, у них общее увлечение, ещё одно их общее "детище" - дача. Или увлекаться можно только вышиванием вместе, а дачей нельзя? Это автор не видит ничего общего между свёкрами, а они на пару любят свою дачу, холят её и лелеят, кажется, даже в зимнее время. Наверняка, если хорошо присмотреться, то ещё можно найти у них много общего, а главное их общее, что их двоих такая их жизнь устраивает на столько, что они друг друга за эту жизнь, как автор с мужем, матом не кроют. Они вполне при таком образе жизни могут себя чувствовать абсолютно счастливыми людьми.

Помощь с ребёнком. Это для родителей ребёнок обязанность, а для бабушки с дедушкой своего рода увлечение, разнообразить свой досуг. Чем не увлечение заниматься маленьким человечком по своему желанию, а не по обязанности? Поигрался, когда захотел, и назад отдал. В этом случае внуки гораздо интереснее собственных детей, потому что они не являются обязаловкой и ответственностью бабушек и дедушек. Тут уже только по постам автора массу увлечений при желании можно разглядеть.

Они и сексом при таком образе жизни и в этом возрасте вполне могут заниматься, только делают они это не на глазах у автора. Может быть, даже по этому часто находятся одни на даче, потому что им присутствие взрослого сына в их квартире мешает этим заниматься. А разные кровати в занятии сексом - не показатель совсем, что секса у них нет. Или им нужно было на глазах автора ей показательные выступления устроить, чтобы она поняла, что секс у них есть?

Ну или как мои сваты в присутствии меня с мужем, наших детей, устроили разборки у кого и что совсем "не стоит". Нет, мне это не нужно, что у них "там" лежит годами бездыханно. На сватовстве, когда тарелками с картошкой друг друга по голове "навернуть" обещали (слово в кавычках было другим).

Ну и где у автора это родительское болото? Муж ей устроил вечный драйв, со скандалами, матом, им ещё драться начать осталось и будет полная картина, ничего общего с болотом свёкров не имеющая. И опять ей всё не так.

Потому что больным, ослабленным людям, кои и пребывают в основном в стационарах, такой режим показан. Это восстановительный режим для ослабленного больного человека, причем серьезно больного, если он пребывает в стационаре, а не для относительно молодого (38 лет всего), здорового мужчины.

Насчёт этого уже отписались в ветке люди, гораздо моложе возрастом, что для них сон в это время - норма, даже если они моложе и здоровы, муж автора под мнение жены не в состоянии подстроиться и вставить себе в глаза спички, если ему хочется спать, под мнение чужого мужа он подстраиваться тем более не станет.

Автор считает свой режим правильным (имеет право, её жизнь), он свой.

А уж жене тут надо выбирать - желает ли она дальше жить рядом с "хомячком" и, что произойдет неизбежно со временем, самой стать хомЯчкой и вести такой же образ жизни, либо уходить. Иное вряд ли возможно.

С этим согласна.

[Делла Стрит 22 106]

Невика

Читала, читала,....

Бывает, приводит всякие незначимые аргументы - типа ему мало жизненного пространства, потому что я накупила ребенку слишком много игрушек (в их понимании они вообще не сдались никому, лучше в коробочки играть, что ребенку периодически говорится) или что в коридоре висят мои куртки (это кажется странным, что у меня не одна куртка с сентября по май, как у свекрови), что туда некуда повесить вещи - бред полнейший, места там полно. И все в таком духе.

Автор, вы что, совсем не понимаете, что ваш муж уже стебется над вами? Это просто отговорки мужика, который не хочет не то, что жить с вами в одной квартире, а вообще с вами быть?

Отпустите вы его уже, вы задолбали его до ужаса, вот он и сбежал. Приходит к ребенку, а больше, я так понимаю, выносить ему вас не получается. Вы разные люди, а ему надоело быть в Армии, где все в одно время, отбой-подъем. Зачем так над мужиком издеваться то?

Поищите себе такого же активного, а ваш муж - интроверт. Ему нужно спокойствие. Вы разные. Когда вы уже это поймете?

Это ваши проблемы, что вы не понимаете, что ЕМУ НУЖЕН СОН, такой сон, какой ОН ХОЧЕТ. А не тот, который вы ему навязивыаете, как и образ жизни вцелом.

Оставьте его в покое уже, вы не переделаете взрослого человека. Ищите человека, со схожими биоритмами и вообще, жизненным восприятием. Или отпустите ситуацию, пусть ваш муж отдохнет от вас банально. Если он вам нужен, вы дадите ему время оправиться и ,может быть, он вернется к вам.

[Лавина 143]

Снатка

А что такого ужасного спать ложиться в 9?

Да нет в этом ничего плохого. Просто представьте - с утра до 20.00 на работе, а в 21.00 уже в кровать. А жить-то когда? Жизнь - это только работа и сон? Интересно, что за работа у мужа автора, неужели он так сильно устает.

НЕВ-а

С каких это пор ночная бессонница стала нормой?

Не норма это. Но и общаться с женой и ребенком всего час перед сном, и так каждый день... Ну не знаю. Зачем женился тогда? Жил бы с родителями и спал бы сколько хотел.

Я понимаю, что у мужа и жены могут не совпадать потребности в сне. Мы тоже не сразу подстоились друг под друга. Первое время я обижалась, что муж играет до ночи, не идет со мной спать. Теперь все изменилось - уже его тянет в сон, а мне в инете посидеть хочется. Но всегда договариваемся как-то.

Соседям мешать нельзя, а мужу можно, он же муж, и всё стерпеть должен, в том числе и ночной недосып по вине супруги.

Да что она, по потолку что ли бегает или в бубен бьет, что его покой так нарушается? Пить чай и шуршать фантиком - это не такой уж шум. У меня муж вот дверью в ванную хлопает, и никак не может врубиться, что мне это мешает спать. Так я и то уже перестала ему высказывать каждый раз - надоело.

[Домовиха 213]

Спросила у своего мужа - он задумавшись на минуту сказал, что это образ жизни ( уж простите, если кого задену, но это цитата) хомячка - побегать в колесе, еда и сон.

По данным исследователей, около 50% россиян вообще не имеют хобби.

[Свечкая 6 388]

Невика

Почитала ваши посты и мое мнение- ваш муж вас не выносит, вы его раздражаете и уклад жизни свекров здесь не причем. Вы хотите сохранить семью? Я бы на таком этапе отношений не начинала разговор с мужем по душам, думаю ни к чему такой разговор не приведет. Попробуйте постепенно меняться сама. Побольше легкости, что ли. Я вас читаю и чувствуется вся ваша усталость и напряженность, дома наверное и того хуже...Посмотрите на мужа другими глазами,возможно вы его задавили, если он от вас бежит и прячется у родителей.