Жизнь на разных этажах

[Нежданная гостья 1 283]

А я не увидела в постах Автора "поливания грязью" семьи свекров. Она высказывает свое мнение, что такой уклад семьи для нее лично неприемлем. И не лезет она туда вовсе "со своим уставом", а просто пытается разобраться почему так себя ведет ее муж, почему такие разногласия в ее собственной семье.

Многие писали о том, что в их семьях принято не есть вместе за одним столом и не спать в одной постели, но все добавляли, что это не мешает теплым, доверительным отношениям в семье, что обоим супругам комфортно. А вот Автору не комфортно совсем, она мучается и считает, что теряет своего близкого человека, что они все больше и больше отдаляются друг от друга. И именно Автор пытается пойти на компромисс: ей хочется ложится спать в 3-4 часа ночи, а приходится в 12, ей хочется чаю и "пошуршать фантиком", а она этого не делает, приготовив ужин она надеется сесть за стол вместе с мужем, а не получается, и в конце-концов, ей хочется спать с мужем в одной кровати, но и этого она лишена.

А мужа, получается, устраивает все. Он нашел для себя удобный, комфортный стиль жизни и менять его не собирается, а если что-то жену не устраивает, то это ее проблемы.

Решение проблемы, в данной ситуации, будет возможно только в том случае, если оба супруга смогут выслушать и услышать друг друга, если оба сумеют пойти навстречу.

[НЕВ-а 7 161]

Лавина

Но и общаться с женой и ребенком всего час перед сном, и так каждый день...

Возможно, что это так будет пока, на период декретного отпуска жены. Что будет после того, как он перестанет быть единственным добытчиком, мы пока знать не можем.

Зачем женился тогда? Жил бы с родителями и спал бы сколько хотел.

Если так утрировать ситуацию, то я могу задать вопросы в том же русле (это уже не для автора, а так, между нами, Вами и мной): а она зачем замуж выходила за человека, который устаёт от работы и потом столько спит, гораздо старше её возрастом и рожала от него ребёнка? Ну и гуляла бы ночами, а днём бы спала, сколь ей было угодно. Сама не спит, мужу не даёт, и ребёнку режим шиворот-навыворот устроила, при этом убеждая всех, что ребёнок для неё дороже мужика. Ага, своя совиность дороже режима ребёнка. Спать надо было дальше днём, а не детей рожать. Как Вам такой расклад встречных, заданных мне вопросов, а?

Она же замуж за не работающего выходила, и расклад тогда в их жизни был другой. В том числе, и когда родился ребёнок, изначально по уходу за ребёнком находился мужчина, а автор работала. Кто заставил их так изменить расклад, что он пошёл работать, а она стала сидеть с ребёнком дома? И только ли он виноват в том, что сначала было так, и лишь потом стало иначе?

Он может быть по жизни лентяй и у него от любой работы спину ломит, вот он и не может простить автору того, что сейчас ему работать приходится. Если так, то тогда мы вообще о чём говорим? Это о свёкрах автор всё расписала подробно, о их семье - одни загадки. И скорее, видит она эту истинную причину всех разладов, но признать виноватыми свёкров и их образ жизни всяко проще.

[Невика 0]

Сейчас прочитала внимательно все ответы - так интересно, настолько все домыслили всякие-разные мелочи сквозь призму своего видения (что в общем-то, абсолютно нормально), что читаешь и не узнаешь: это про моего мужа? про моих свекров? Помните басню "Слон-живописец написал пейзаж..."?

Дабы вывести из заблуждения уважаемых собеседников, я отвечу вот что:

Мой муж не работает сверхурочно или как-то сверхдолго, чтобы содержать нас. Об этом и речи нет. Я тоже работаю, но немного в сравнении с тем, как я головы не поднимала, когда сама содержала семью. Он приходит в 8, т.к. рабочий день заканчивается в 6.30, ехать далеко.

И здесь тоже свои тараканы. Когда я работала, то клала деньги в коробочку, из которой мы оба брали на все необходимое. И декретные свои туда клала, это немного, но все же. Открытая книга. Рубаха-парень.

Муж сейчас получает якобы примерно столько же, сколько получала я тогда. Он дает нам половину. Декретные мои копеечные, работаю сейчас совсем мало, эти суммы покрывают небольшие расходы. А на его половину - знаете, как говорится, на две пенсии легче вдвоем, чем на одну одному - не сильно-то и разгуляешься. Его выход на работу, его зарплата (если она вправду такова) стал для меня больше разочарованием, нежели довольством.

Почему "якобы" - да потому что раньше он на совсем другие деньги шел, и искал на другие деньги. А тут вдруг резко так. Как он шутил, что потому что со мной дома посидел, да и сбежал, готов сам приплачивать. Но это еще в нормальный период было. Как только устроился работать - пошла эта бодяга с дележом денег, с разными кошельками (вот это я вам даю). Обратите на это внимание, те, кто говорит, что семья мужа ни при чем.

А про свекров - знаете, моя свекровь - очень неплохой человек. Дремучая, да. Но она не сволочь и не подлая. Она просто несчастная женщина, прогнувшая себя под мужа-индивидуалиста., с манией величия. Он такое выдает - закачаешься. "Я талантливый человек" (ничего из себя не представляет). "Я дыню пошел покупать - мне в пакет положили, потому что я уважаемый человек" Я думаю, есть подобный психотип, такие люди есть, причем мужчины, и они выглядят смешно.

Знаете, вот тем, кто пишет, что многие так живут. Я ни за что не поверю, что женщине не хочется мужского внимания (не банального совокупления, а мужского внимания), романтики (не каждый день ужинать при свечах, но чтобы искра присутствовала, чтобы мужчина женщину превозносил и ценил). Я ни за что не поверю, что женщине не хочется сесть с мужчиной за праздничный стол. Я ни за что не поверю, что женщине не хочется получить цветы, гостинец, подарок-сюрприз.

Просто те, кто так живут, восприняли это как данность и перестали верить в чудеса, только и всего. Как-то так.

Про секс я со свекровью говорила, она была в каком-то шутливом восторге оттого, что ее сын не занимается такими глупостями Я к ним в постель не лезу, я из разговора свои выводы сделала.

Здесь прозвучали слова про монастырь и аскетизм. Да, именно так. Это жизнь аскетов, монахов. Только в монастырь люди идут с желанием туда уйти. А почему, скажите на милость, я должна заточить себя в монастырь в мирской жизни?

Я еще раз говорю: я не осуждаю свекров, это только их дело, как жить. Моя оценка их жизни не имеет отношения к оценке их личностей, ее я сформировала, наблюдая за поступками и суждениями. Мне просто себя жалко так жить, а муж привнес это от них - короче, мыло-мочало, начинай сначала.

Ну какая может быть крепкая семья, если мать с сыном варились в своем соку, а отец себя носил как пуп Земли, дистанцировавшись от них, да еще сыну пример подал на будущее? Ну о каком совместном хозяйстве может идти речь, если у каждого свои продукты? Зачем выдавать извращенную модель семьи за нормальную? Давайте диктатуру назовем демократией, а почему бы нет? Все для блага народа.

А про мои увлечения - тем, кто их посчитал ерундой - какие у вас такие экзотические увлечения, что мои, как например, чтение литературы на очень разную тематику, вы посчитали банальными?

Изменено 19 Января 2013 пользователем Невика

[Ученица Жизни 102 912]

Автор, выражаю Вам своё сочувствие и понимание. Прочитала почти всё. Всегда будут споры и разногласия между "физиками и лириками, жаворонками и совами", если люди НЕ ХОТЯТ договориться. Есть установка на отрицание, и всё. Хоть лоб расшиби, хоть галопом скачи...

Хорошо, когда получается "договориться на берегу", у Вас - не получилось, но это "не смертельно", и в Вашей семье возможны изменения, если и Вы, и Ваш муж этого захотите. Если он уже поставил крест, его устраивает так, как есть, и на Ваши просьбы "поговорить и решить" нулевая реакция, то выбор за Вами: либо - либо.

А на форумчан обижаться не нужно, Вы спросили - Вам ответили, все мы разные... Женщины, живущие в постоянном страхе за жизнь и здоровье себя и детей решат, что "нефиг с жиру беситься", а считающие ежедневную заботу, ласку и внимание мужа нормой, конечно, будут недоумевать, как можно "это" называть "семьёй".

Не нужно переделывать ни себя, ни мужа, счастья это не добавит, а вот договориться - попробуйте, а вдруг? Разумных Вам решений!

[Лавина 143]

Невика

какие у вас такие экзотические увлечения, что мои, как например, чтение литературы на очень разную тематику, вы посчитали банальными?

Ох... Вы тоже весьма непростой человек. А Вы считаете это увлечение чем-то выдающимся? Увлечение как увлечение, обыкновенное.

Как только устроился работать - пошла эта бодяга с дележом денег, с разными кошельками (вот это я вам даю). Обратите на это внимание, те, кто говорит, что семья мужа ни при чем.

А Вы хотите, чтобы он клал в коробочку абсолютно всю зарплату? Ему нельзя себе ничего оставить?

[Невика 0]

О нет, я не выходила замуж за неработающего. Он всегда работал, не работал лишь часть времени до родов и после родов. И важная мысль, которую озвучили не раз в ответах, но которую я подчеркнуть забыла: раньше был отбой в 12. Так было в период встреч, начала семейной жизни, так было в период беременности, он работал, он не жаловался, мы проводили вместе много времени, болтая, общаясь, был секс, были посиделки, все было. Он очень интересный эрудированный человек, у нас такие дискуссии бывали, и политические и всяко-разные. Потом все стало рушиться, потом он стал раздражаться, потом на работу вышел - тут уж вообще, кто не спрятался, я не виноват.

Я его не ломала, он сам был абсолютно адекватным нормальным мужем и более чем. Заботливым, внимательным, настоящей каменной стеной. И вот.

[Крылья бабочки 8]

Лавина

Конечно нельзя.

По поводу раннего отхода ко сну. Предлагая встречный вариант : автор, просыпайтесь в 6 часов утра ( ну или во сколько там ваш муж на работу встает) и за утренним чаем , да с суфле, заобщаться можно до потери пульса.

Но только же вам баинька хоЦЦа, а свои желания вы елеете с такой же силой, как пренебрегаете желаниями мужа.

Вывод один- разводитесь к чертовой матери, все равно толку не будет.

[НЕВ-а 7 161]

Невика

Потом все стало рушиться, потом он стал раздражаться, потом на работу вышел - тут уж вообще, кто не спрятался, я не виноват.

Мужику понравилось не работать? Спрашиваю Вас, Вам это виднее.

Муж сейчас получает якобы примерно столько же, сколько получала я тогда. Он дает нам половину. Декретные мои копеечные, работаю сейчас совсем мало, эти суммы покрывают небольшие расходы. А на его половину - знаете, как говорится, на две пенсии легче вдвоем, чем на одну одному - не сильно-то и разгуляешься. Его выход на работу, его зарплата (если она вправду такова) стал для меня больше разочарованием, нежели довольством.

Вот с этого места подробнее, если можно. На что муж тратит по Вашему мнению вторую половину зарплаты и куда её девает? Правда интересно, потому что я из свёкров, у которых с мужем совместный бюджет, если сказать проще, то муж за мелким исключением оставляет совсем немного денег себе, основную часть зарплаты отдаёт мне для его распоряжения и его деньгами в том числе, вместе с моими. Говорила как-то оставлять их все себе, орёт как потерпевший, что тогда спустит все деньги на жвачки, и что он распоряжаться деньгами, как я, не умеет.

Сигаретами я запасаюсь оптом, едой практически тоже (с ним вместе ездим за всем), крупные покупки совершаем тоже вместе, если останутся "лишние" деньги. Почему в кавычках, так потому что на самом деле лишних денег не бывает, а чтобы остались эти лишние деньги, как распланировать семейный бюджет, уже моя забота.

Сейчас вот отдельно от всех лежат деньги на столы и стулья для двора, а так же на качели тоже для двора, для всех, и для нас, и для семьи сына, и для дочери. Ещё очень хочу купить большой пластиковый дом для двора, пока только для единственной внучки, потом он пригодится для всех возможных внуков. Это первый раз бабушкой становиться страшно, последующие уже нет. Много магазинов проехали, пока этот товар убрали, не сезон, так что пока купить желаемое и не смогли.

Так же изначально было и у сына с невесткой, он отдавал все свои деньги жене, до определённого времени, потом сын вообще перестал отдавать деньги невестке, давая ей только на необходимые расходы для неё и ребёнка. На прогулки, купить нужную им одежду. Все остальные расходы для семьи оплачивает сам, сам закупает продукты для всей своей семьи, сам оплачивает коммуналку, все такие расходы и действия лежат на нём, на нём лежит полное содержание всей его семьи.

Результат на лицо: все деньги стали оставаться в семье и их стало хватать с избытком, за эти пол года накупили столько новой бытовой техники, сколько не купили с двух зарплат до декрета. Хватает на одежду, обувь, еду, на хорошие подарки жене, на походы невестки на каток и в театр, не стало долгов и не стало хватать денег на родню невестки. Но они молодые, заработают себе ещё сами, что им нужно. Из дома всю родню, которую ему раньше приходилось содержать вместе с невесткой, он тоже вывел, как тараканов. И вот уже полгода (ттт) за редким исключением, невестка говорит о том, что муж теперь у неё, оказывается, хороший, в отличие от мужей подруг.

И прошу меня в их денежных раскладах не винить, у меня с мужем в семье всё по-другому.

А Ваш муж куда деньги девает?

[Невика 0]

А почему нужно, чтобы кто-то что-то себе оставлял? Я себе ничего не оставляла, себе - это и семье, вот оно, наше. Отнимут что ли, съедят? Я зарабатывапа, приносила деньги - вот они, НАМ, мне в том числе. Почему нельзя положить и пользоваться семьей, на что нужно - на то и взял, кто пошел за покупками - тот взял и купил. Или раздельные кошельки в семье теперь в моде?

Он питается, оплачивает коммуналку (это да, это есть). На работе обедает, что-то откладывает, сам говорил. Я не знаю толком, что и как. Я вообще думаю, что там больше, чем говорится.

Только мои расходы объективно больше, чем его, я все сама ребенку покупаю (это для тех, кто готовится помидоры кидать, что он мне еще и за квартиру платит).

Изменено 19 Января 2013 пользователем Невика

[Свечкая 6 388]

Невика

Что вы думаете делать в вашей непростой ситуации?

[Лавина 143]

Невика

А почему нужно, чтобы кто-то что-то себе оставлял? Я себе ничего не оставляла, себе - это и семье, вот оно, наше.

Да Вы что? У Вас муж без копейки в кармане ходит? Унизительно как-то для взрослого мужика. ИМХО.

У нас тоже зарплаты складываются в кучку, но у мужа остается на мелкие расходы сумма, и у меня всегда в кошельке с собой тоже деньги. Так комфортнее.

Или раздельные кошельки в семье теперь в моде?

Нет никакой моды. Каждый живет так, как удобно. У моих родителей в семье все деньги у мамы, а папа берет и говорит сколько взял. Им так комфортно. Нам вот не комфортно отчитываться за каждую сотню.

Вспомнился пост форумчанки, она рассказывала про мужа знакомой, кототому каждый день выдавалась некая сумма на проезд. Как-то транспорт сломался, или авария была, не помню уже. И мужчина шел пешком чуть не через весь город - денег не было пересесть на другой транспорт.

Вот реально жаль мужика. Я в своей семье такого унижения никогда не допущу.

Хотя, решать Вам, Невика.

[Черничное варенье 20]

Лавина

А Вы хотите, чтобы он клал в коробочку абсолютно всю зарплату? Ему нельзя себе ничего оставить?

Всю зарплату кладут (и то не всегда) действующие мужья. А это - муж бывший, и кладет он не зарплату, а алименты. По-моему, это очевидно

Человек всеми силами показывает, что он уже не муж. А сказать прямым текстом почему-то не может... Ну, так ему и надо тогда. Глядишь, достанет его ситуация вконец - сможет расставить точки над ё.

Свечкая

Что вы думаете делать в вашей непростой ситуации?

Я уже задавала похожий вопрос, он остался без ответа

[Невика 0]

В ситуации полная стагнация, которая длится не первый день. Я хочу принять решение, но я не тороплюсь, Именно поэтому я здесь.

О моем первом браке вопросы были. Вот там был не брак-экспресс, встречались долго, зато развод-экспресс. Молодые, горячие. Да я, да ты, да я тебя, да пошло оно все! - я думаю, понятно, о чем я говорю.

Да вот только разъехались мы, а потом встречались втихаря пару лет, секс там был такой, что всю ночь перед разъездом

А спустя пару лет развелись - сошло все на нет, у каждого своя жизнь.

Вот я не хочу с бухты-барахты. Хочу понять, есть мне что терять или нет. Тем более, речь идет о неплохом отце для ребенка, если не считать выпадов против матери и побуждения играть в коробочки вместо хороших игрушек

[Невика 0]

Лавина

перечитайте, я писала о хождении без копейки??? я писала о том, чтобы брать все ЧТО НУЖНО И СКОЛЬКО НУЖНО из общего фонда, а не жопить где-то под матрасом свою долю.

[Горихвостка 17 568]

Невика

Читаю и никак понять не могу, почему вы считаете, что он таким образом копирует семейные отношения своих родителей?

Из ваших постов явно вырисовывается, что он вас просто не любит, извините, но вы его раздражаете. Он открытым текстом об этом говорит. Это вы продолжаете почему-то считать ваши отношения семейными, называя их извращенными. А их уже просто нет. И разве он виноват в этом? Чувства, они нашей воли неподвластны. Они либо есть, либо их нет.

Так чего вы от него требуете невозможного? Какие свечки? Какие ласки? Нет чувств. И взять их негде.

Ваш муж, как порядочный человек, обеспечивает вас бесплатным жильем, содержит вас и ребенка. Но никакой душевной близости он не испытывает давно. Что вы от него хотите???

[Невика 0]

И никогда никакой финансовой отчетности от мужа я не требовала (это к вопросу об уважении и ломке партнера). Мне дико что-то кому-то выдавать. Он шел и покупал краску на дачу / стиральный порошок родителям / еще все что хотел и так далее. Никто ничего не делил ни с кем и не считался. А мне тут про мужика, который пешком шел.

Если хотите знать, я и машину ЕМУ купила, да, в период его сидения дома мы купили машину, не новую, но тем не менее. Все было сообща, "все вокруг советское, все вокруг мое" (с)

[Мечта поэта 145 716]

Невика

Знаете, вот тем, кто пишет, что многие так живут. Я ни за что не поверю, что женщине не хочется мужского внимания (не банального совокупления, а мужского внимания), романтики (не каждый день ужинать при свечах, но чтобы искра присутствовала, чтобы мужчина женщину превозносил и ценил). Я ни за что не поверю, что женщине не хочется сесть с мужчиной за праздничный стол. Я ни за что не поверю, что женщине не хочется получить цветы, гостинец, подарок-сюрприз

Скажите пожалуйста, вы считаете, что мужчина должен превозносить и ценить женщину только по факту гендерного отличия или есть еще какие-то для этого необходимые условия?

[Невика 0]

Необходимые условия? А то, что мужчина с этой женщиной по факту в браке и себя считает в браке и считает себя и ее семьей - этого недостаточно? Так разведись с этой женщиной и найди ту, с которой у тебя все это будет.

Но таким людям это в принципе не надо нафиг.

Хорошо, со мной понятно, я мужа задавила, загнобила, я вообще вышла замуж за него, чтобы сломать и заставить жить неправильно, выяснили. Но свекровь моя что сделала плохого этому сычу, своему мужу (лучше и не сказать в данном контексте), чтобы он ее игнорил и превратил в человека, не хотящего ничего и не радующегося простым жизненным радостям (см.выше про цветы-ужины-внимание)

Изменено 19 Января 2013 пользователем Невика

[FlamingA 2 564]

Мне видится так. Почему первое время всё было шоколадно? Да потому что был период влюбленности, завоевания, романтики. Когда этот период прошел, тогда и "всплыл наружу" ваш настоящий муж. У вас именно сейчас идет период притирки. Ведь вы сами пишете, что без всяких предисловий поженились. И главное, складывается ощущение, что никто из вас не хочет идти на компромисс. Например, ложиться спать не в 10 и не в 12, а в 11 допустим.

Вот еще то ли пропустила, то ли вы не писали: вы вообще разговаривали с мужем тет-а-тет, есть ли смысл искать компромисс? Если вы, допустим, будете жить по его режиму, его это устроит? Или ему все равно вообще?

Тут либо нужно обоим искать новый образ жизни, либо действительно расходиться. А если один будет подстраиваться по другого, счастья тут не будет - однозначно. Я, читая ваши посты, вижу, что вы хотите чтоб муж жил вашими представлениями о жизни.

[Мечта поэта 145 716]

Невика

Необходимые условия? А то, что мужчина с этой женщиной по факту в браке и себя считает в браке и считает себя и ее семьей - этого недостаточно? Так разведись с этой женщиной и найди ту, с которой у тебя все это будет.

Знаете, многим наверное хотелось бы верить, что печать в паспорте это гарантия того, что тебя будут превозносить и ценить.

Но к сожалению это не так.

Насчет развода я бы не стала так горячиться. Но вам виднее, конечно же.

Мне в вашем муже не понравилась страсть к коробочкам. Это абсолютно не мой тип. Но ведь не мне же с ним жить, а вам.

Вы сами должны решить этот непростой вопрос - сохранять вам брак с данным мужчиной или нет.

Не равзодится он, скорей всего, из-за ребенка. Но вы же тоже право голоса имеете. Сами можете на развод подать

Хорошо, со мной понятно, я мужа задавила, загнобила, я вообще вышла замуж за него, чтобы сломать и заставить жить неправильно, выяснили. Но свекровь моя что сделала плохого этому сычу (лучше и не сказать в данном контексте), чтобы он ее игнорил и превратил в человека, не хотящего ничего и не радующегося простым жизненным радостям (см.выше про цветы-ужины-внимание)

Я не думаю, что вы вышли замуж за вашего мужа, чтобы сломать ему жизнь. Я думаю, вы вышли за него замуж, потому что он вам показался подходящим объектом для замужества и самое главное - обзаведения потомством.

Насчет вашей свекрови судить не берусь, но могу предположить, что человек живет установками, привитыми основной массе наших женщин в недалеком прошлом - разводиться нельзя, мужу перечить нельзя ну и т.д. и т.п.

Это её дело, что вы все время на стариков оглядываетесь? Живите своим умом.

[Домовиха 213]

Когда у человека возникает проблема, не важно в какой области, самое разумное - вынести ее на обсуждение. Потому, что в основном люди видят только одну сторону медали, видят проблему только своими глазами. (Есть небольшой процент мудрецов, умеющих смотреть глазами оппонента.) Обсуждение, не важно как, с подругами, с психологами, на форуме под новым ником, дает хороший результат именно тем, что на проблему теперь смотрят десятки, а то и сотни глаз. Видят эту медаль со всех сторон. Оценивают в силу своего опыта. В этом случае и человек, первоначально будучи с проблемой наедине, начинает видеть ее глазами десятков людей. И человек делает выводы. Так логично.

Но, как оказалось, такой разумный конец бывает не всегда.

[Горихвостка 17 568]

Невика

Но свекровь моя что сделала

плохого этому сычу (лучше и не сказать в данном

контексте), чтобы он ее игнорил и превратил в человека, не

хотящего ничего и не радующегося простым жизенным

радостя (см.выше про цветы-ужины-внимание)

Свекровь ваша, возможно, в свое время сделала свой выбор. Возможно, в их семье тоже нет близости и любви, но они решили ее, семью, сохранить. Может по убеждениям, что брак - это навсегда. Может еще по каким причинам. Это их дело. Причем тут вы и ваш муж? Возможно, еслиб ваш муж встретил подходящую ему женщину, то в его жизни и сейчас были бы и свечки, и ласки. Он ошибся, также как и вы. Но, как порядочный человек, возможно по примеру и убеждению своих родителей, решил "нести свой крест" до конца. Как может, так и несет. Демонстрировать вам чувства, которых нет, он просто не может.

[Лавка антиквара 107 995]

Невика

Необходимые условия? А то, что мужчина с этой женщиной по факту в браке и себя считает в браке и считает себя и ее семьей - этого недостаточно? Так разведись с этой женщиной и найди ту, с которой у тебя все это будет.

Т.е. Вы хотите, чтобы он с Вами развелся?

А зачем? У него еще и долг есть. У вас совместный ребенок. Вот он этот долг и несет. А разве нет? Разве о ребенке он не заботится?

Да разумеется, каждая женщина хочет быть любимой и нужной и получать знаки внимания. Только вот насильно это делать мужчину не заставишь. Ни штампом в паспорте, ни даже судом, представляете?

А если он не хочет заниматься сексом, не хочет говорить женщине ласковые слова, то это он сволочь, да?

Вы своего первого мужа разлюбили, Вас за это как назвать, Вы себя считаете виноватой?

А нынешний муж Вас разлюбил, он виноват?

Он поступает с Вами по честному. Заботится о ребенке, предоставил жилье, выдает деньги на содержание. Всего остального не будет, он Вам ясно дал понять, уйдя в другую квартиру.

Принудить его, чтобы он Вас любил и был с Вами ласков, не сможет никто.

[Невика 0]

человек живет установками, привитыми основной массе наших женщин в недалеком прошлом - разводиться нельзя, мужу перечить нельзя ну и т.д. и т.п.

не в бровь, а в глаз, да. Там главное - что подумают, до смешного доходит: в поликлинку на плановый осмотр надо идти "чтобы не заругали".

Не печать в паспорте дает гарантию, а собственное ощущение семьи. У моего мужа ощущение, что это сейчас семья, вот такая вот, да, семья. Оттого и мои ссылки на свекров.

[НЕВ-а 7 161]

Невика

Но свекровь моя что сделала плохого этому сычу (лучше и не сказать в данном контексте), чтобы он ее игнорил и превратил в человека, не хотящего ничего и не радующегося простым жизненным радостям (см.выше про цветы-ужины-внимание)

Что делает Ваша свекровь - не Ваше дело. Вы со своим мужем сначала разберитесь, чтобы в её семью свой нос совать. Может быть так для Вас понятнее будет?

Девы, но правда, все примеры, как об стенку горох.

Автор, разводитесь уже, что ли, так и Вам самой, и Вашему мужу, и Вашим свёкрам без Вас легче будет.