Папа негативно относится к моему мужу

[Сагиттариус Альфа 71 535]

Вот можете меня тапками закидать, но видится мне, что сама Кармен многое от папеньки унаследовала в характере. Эдакое, гхм...упрямство в ней сквозит и уход от прямых вопросов имеется, в чем автор папеньку и упрекает.

[Полярная лиса 274 740]

Кармэн

Я еще в детстве обрезала его изображения с фоток, где мы вместе.

И после этого продолжаете общаться? Просить о чем-то, о помощи, например?

И все-таки: зачем вы ездите к родителям каждые выходные?

[Crown 1]

А вообще, любого скандального человека, любого вампира можно очень быстро довести до того, что он будет избегать находиться с вами в одном помещении и бояться открыть рот. Но это вряд ли у вас получится, надо чтоб на первом месте был свой душевный комфорт, а не мамы и не папы.

Вот о чем я и писала раньше. Пока дочь к отцу будет относится как жертва, заискивая, ничего толком не получится. Уже советовала изменить отношение - смотреть как на человека, который болен на голову, а именно так оно и есть, потому как ни один нормальный здравомыслящий человек так себя не будет вести. Психика поломана у папы его же папой, ну что ж.... бывает.

Только вы понимаете, что такое отношение ненормально, а все равно лезете непойминакакиетеже грабли с упорством осла, извините.

Может пора уже стать взрослой девочкой и строить свою жизнь по своему сценарию?

Кстати, не обижайтесь, но ваша мама тоже "хороша" - зная ваше отношение к происходящему, и отношение вашего отца к вам и вашему мужу, позволять так поступать с вами - чистой воды эгоизм. Это называется и нашим и вашим.

До вас это еще пока не дошло, и это очень плохо.

Желаю поскорее прозреть

[Кармэн 1]

Мурлыська

Свет, тыкни меня тоже, я ответа не увидела.

Хорошо, отвечу подробно и прямо - так исторически сложилось. Изначально мы с мужем и дочерью жили от родителей далеко и им тупо было лень ехать через весь город к нам, плюсом было, что мы жили в маленькой квартире, у нас была одна 15-метровая комната, которая была и столовой и гостинной и спальней и детской. У родителей свой большой дом с садом-огородом, маленькой дочери на свежем воздухе было лучше.

Поэтому ездили мы, зимой реже, летом ко всему прочему добавлялась работа на огороде, потому что с того огорода мы тоже кормимся.

Позже мы поменяли квартиру на большую, ближе к родителям. Вернее как - эта квартира уже давно была, но мама ее сдавала. Потом было решено, что эту квартиру отдадут нам, потому что дочка уже была подросшая и ей нужно больше пространства для игр и занятий.

Но несмотря на переезд в большую жилплощадь, традиция осталась. Но родители тоже приезжали к нам, чаще мы к ним. Летом все тот же сад-огород, зимой, скорее по привычке. Ну и само собой общение детей с бабушкой. Дочь просится к бабушке, но с оговоркой, что я поеду с ней.

А по поводу машины вообще бред. У нас их две и мы оба с мужем совершенно не разбираемся, что там и где ( я про поломки). Никто у нас в автосервисе не работает и знакомых нет ( точнее не было). Ничего живем как то, с кем то познакомились сами, на кого-то через друзей вышли. Это вообще не проблема при желании.

Вот честно, уже говорила, что вопрос с машиной и папой поднимался два раза. Все! Последний раз вопрос по ремонту был задан ДВА месяца назад, отдачу получаю до сих пор, поэтому и написала об этом в первом посте и мотивацию вопросов тоже указала. Но этого никто не хочет замечать, из страницы в страницу одно и тоже, все как заведенные твердят - ремонтируйте сами. Как еще объяснить, что мы и так эту машину ремонтируем сами, я не знаю. Ну, правда, как?

А уж если бы там гнобили и не принимали моего мужа

Вроде тоже уже объясняла? Нет? Ладно. Мама с радостью принимает моего мужа и обижается, когда он не приходит. Проблема в папе. Папа не принимает мужа, папе он активно не нравится, папа не любит, когда муж к ним приезжает. Муж сократил общение с отцом до минимума, дай Бог если они друг другу за месяц пару фраз скажут.

Поэтому напрямую папа мужу не успевает ничего высказать. Поэтому слушаю я, как это происходит писала тут: http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...dpost&p=6142523

Я эти разговоры не поддерживаю, раньше скандалила, теперь просто ухожу, потому что ори не ори, папе по фиг. Не орать нравится больше, поэтому ухожу. Но информацию-то я получила, за минуту и то хватает.

На каких-то совместных праздниках папа может якобы в шутку подкалывать мужа, но все понимают, что это не шутка и как он на самом деле относится к нему. Может в открытую сказать что-то из серии "мальчик по вызову" или что так-то и так-то поступают (причем озвучивается какой-то конкретный поступок мужа) только идиоты или дебилы. Своего отношения отец не скрывает.

да и жена по выходным еще сбегает.

И об этом писала. Муж, как правило, по выходным на работе. Ему на работе есть какая-то принципиальная разница где я? Если муж не работает, то мы с ним. По поводу сбегания это проблема кого-то другого, кто проецирует тут свои проблемы.

Юльчёнок

Вы не думали о том, что отца могут напрягать ваши столь частые визиты?

Во-первых, я без приглашения не езжу. Во-вторых, перед тем как ехать, я спрашиваю разрешения и уточняю не нарушаю ли я чьи-то планы. Такое поведение с моей стороны распростараняется на посещение любого дома, не только родительского. Мама обижается на эти вопросы, но тем не менее я их задаю.

Более того, когда у папы случаются просветления, он может позвонить сам и спросить приедем мы или нет и когда нас ждать. Но это редко.

Дальше. Папа работает и в выходные, у него шиномонтаж у дома, от дома до работы двадцать шагов и он работает каждый день, чтобы не терять клиентуру. Если днем никоого из клиентов нет, он сидит дома телек смотрит, клиент приезжает, набирает ему по телефону, папа выходит. Когда он, вечером, приходит окончательно домой, мы собираемся и уезжаем. Его отдыху мы не мешаем. Не надо думать, что я бестактна.

Тумми Весна

вам тысячу раз сказали - прекратите свои еженедельные визиты к родителям и не обращайтесь к отцу ни с какими просьбами.

А я уже тысячу раз сказала, что к отцу я уже не обращаюсь, до этого обращалась два раза, и на еженедельных визитах настаивают родители, в частности, мама. Этого никто не хочет в упор замечать и продолжают говорить одно и тоже. По поводу сокращения времени общения с отцом, тоже говорила, что почти с ним не общаюсь, но если общаюсь, то чаще всего это выслушивание нотаций и обвинений в неправильности жизни и поведения.

Почему она не прекратит это?

Повторю еще раз. Как? Она с ним разговаривает, объясняет, что нельзя так себя вести, что он делает мне плохо. Он не слышит и ее в том числе. Ну, не убивать же его, в конце концов?

Анюшка

Тогда я не понимаю: в какое время вы умудряетесь пообщаться с папой.

Выше вроде подробно написала. Если непонятно, повторю еще.

Если вы все это успеваете сделать с понедельника по пятницу (да еще пирогов напечь, да с дочерью позаниматься, почитать-фильмы посмотреть, имея годовалого ребенка на руках), то я вам завидую. Вы-суперженщина!

Нечему завидовать, на самом деле. Или это стеб? Днем дочь в садике, сын со мной. Я готовлю - он сидит играет на кухне, убираемся вместе, ему нравится пылесос и пульверизатор. Для пирогов тесто месит у меня хлебопечка, положить начинку и сформировать пирожки и сунуть в духовку не так много времени занимает. Белье стирает стиральная машина, на балкон выстиранное вывесить три минуты.

Гуляем на улице с сыном, он засыпает, спит долго, порой возвращаемся домой когда он еще не проснулся. Снова есть время.

Вечером, забираем дочку из садика и идем в развивающую школу, дочь на занятиях, мы с с сыном в той же школе играем. По вторникам дочь с бабушкой ездит в бассейн.

Не вижу ничего сверхуникального.

ПыСы. Допишу позже)

[Электросила 2 004]

Кармэн

на еженедельных визитах настаивают родители, в частности, мама

А почему бы Вам не отстаивать на своём, я имею в виду встречи на своей либо на нейтральной территории? Или страшно попереть против всесильных РОДИТЕЛЕЙ?

Боитесь, что чувство вины замучает? Да, замучает, однако следует задуматься о том, нормальная мама детям нужна или затюканная невротичка... В любом случае решение за Вами.

[Crown 1]

Молодец ваш муж. Не думайте, что ничего не понимает - он всего лишь нашел для себя нормальный выход не портить себе нервы.

Дурачком в этом случае прикинуться тоже норм. Особенно, если жена к своим корням так прилипла, что не оторвать

Во-первых, я без приглашения не езжу. Во-вторых, перед тем как ехать, я спрашиваю разрешения и уточняю не нарушаю ли я чьи-то планы. Такое поведение с моей стороны распростараняется на посещение любого дома, не только родительского. Мама обижается на эти вопросы, но тем не менее я их задаю.

Оёёё.....еще и разрешение нужно, чтобы обосранной побывать. Нда, вы действительно мазохистка.

[Тумми Весна 9 370]

Кармэн

Пожалуйста, только не обижайтесь, но у меня после вашего подробного поста стало ещё больше вопросов и стойкое ощущение, что менять вы ничего не хотите.

Но несмотря на переезд в большую жилплощадь, традиция осталась.

В ваших руках эту традицию изменить в лучшую и удобную для себя, мужа и детей сторону. Даже то, что детям на свежем воздухе лучше - не аргумент. Вы прекрасно можете гулять в другом месте, вместе с бабушкой (в парке, за городом).

летом ко всему прочему добавлялась работа на огороде, потому что с того огорода мы тоже кормимся.

Папа в огороде тоже работает? А муж, так понимаю, нет. Это ещё один повод упрекать, что он (отец) кормит его. А вас чувствовать себя обязанной родителям - как не поехать, вы ведь всё с огорода берёте.

Мама с радостью принимает моего мужа и обижается, когда он не приходит.

папа не любит, когда муж к ним приезжает.

Бедный ваш муж, как же я ему сочувствую. А мама не понимает ситуации? Почему она обижается? Ей доставляет удовольствие поведение своего мужа?

[Череда 37 546]

До меня только одно не доходит, если все просто распрекрасно, зачем тут вопросы задавать? Ну, если она и впрямь проблемы не видит.

Свое мнение я уже озвучила - не сможет автор "оторваться" от родительской семьи и понять, что сейчас ее семья тот самый муж, которого папа подкалывает постоянно, не пройдет и двух лет до появления ветки: - "Почему у мужа появилась Солнечная? Ведь в нашей семье было все так хорошо..."

И подколки папины... я вам скажу... Будь это не зять - давно бы в морду папаня получил, прости Господи.

Жалко парня.

Или уйдет, или запьет в итоге.

[Ferrari 0]

Я не вытерпела и тоже решила написать. Я бы тоже ни ногой не переступила бы порог маминого дома, если бы родители были против моего мужа и я бы не стала слушать ни слова о нем, встала бы собрала вещи и уехала. Когда то я пожаловалась маме на мужа, свекра, свекровь, уже не помню подробностей и мама начала меня поддерживать и говорить, какие все плохие. Я встала и сказала, что ее поддержка еще больше усиливает мой негатив. Я ей сказала: "Замолчи, ты должна мне наоборот сказать, что я не права, что все хорошо!"

Больше я не слышала ни слова. Она кивает, когда я жалуюсь и все =)

А по поводу визитов каждые выходные: моя сестра каждые выходные (не пропуская ни субботы, ни воскресенья) собирает своих детей и едет к маме под предлогом, что у мамы свой дом, у сестры квартира. Детям нужен свежий воздух. Мама работает 6 дней в неделю и естественно устает и хочет тоже отдыхать. Однажды она попросила сестру не приезжать, сказала, что хочет просто в тишине полежать на диване перед телеком. На что сестра сказала ей: Хочешь отдыхать? Отдохнешь... Я свой дом построю и больше ты не увидишь внуков своих... Мама естественно больше слова против не сказала.

Изменено 16 Февраля 2013 пользователем Лиза

[Кармэн 1]

Морра

Если из-за того, что папа сказал что то не так, по неделе рыдать, вас надолго не хватит.

Я где-то писала, что рыдаю по неделе? Дамы, хорош уже придумывать, а? Ну, правда. Я говорю, что, наоборот, стараюсь не реагировать на выпады, но бывает прорывает, да плачу. Да достала ситуация, что не меняется из года в год. Да, виновата сама во многом. Пытаюсь изменить отношение к ситуации.

Katrin_Khan

У меня к вам только один вопрос - на каком основании вы позволяете своему отцу ТАК говорить о своем муже, любимом мужчине, отце ваших детей?

Почитайте тему, а? Может отпадет вопрос.

Сагитариус Альфа

уход от прямых вопросов имеется

Да вроде отвечаю на все вопросы. Просто их много, начинаю отвечать, получается объемно, что-то теряется.

Crown

Уже советовала изменить отношение - смотреть как на человека, который болен на голову, а именно так оно и есть, потому как ни один нормальный здравомыслящий человек так себя не будет вести. Психика поломана у папы его же папой, ну что ж.... бывает.

Я ваш совет озвучила как элемент собственного поведения еще до Вашего появления в ветке.

Не думайте, что ничего не понимает - он всего лишь нашел для себя нормальный выход не портить себе нервы.

Я не на русском пишу? Более того, это наша с мужем договоренность - не поддерживать общение мужа с папой, здрассти-до свидания, все.

Оёёё.....еще и разрешение нужно, чтобы обосранной побывать. Нда, вы действительно мазохистка.

Если Вы без разрешения и приглашения вламываетесь в не Ваш дом, то Вы кто в таком случае?

Тумми Весна

Папа в огороде тоже работает?

Нет. Огородом занимается мама, мы и брат помогаем ей. У папы букет заболеваний, не позволяющих работать в саду. Только вот сейчас не надо переворачивать и говорить, что я снова его защищаю. Примите как факт - он в огороде не работает. Заболевания - его отмаза от огорода. То, что написано, то и есть, скрытого смысла нет.

А муж, так понимаю, нет.

Муж работает. Я работаю, но меньше. Брат тоже работает, в этом году приезжал со своей невестой, которая тоже помогала.

Это ещё один повод упрекать, что он (отец) кормит его.

Я прошу прощения, а почему Вы так считаете. Муж приехал, вскопал грядки, я посадила-прополола, по осени урожай собрали-обработали. Где роль кормильца в этой схеме? То, что урожай растет на его земле и хранится в его погребе? Хм...

А мама не понимает ситуации?

Да, как не понимает. Понимает, конечно. Я опять повторюсь - я с отцом очень мало контачу, нет у нас долгих, задушевных бесед и чего-то подобного. Я интересующие меня подробности причин его поведения узнаю у мамы.

Ну, допустим, вот он явно ходит бычится, не разговаривает. Спрашиваю у мамы что стряслось в датском королевстве, она рассказывает. Та же ситуация, когда с мужем отец 2,5 года не разговаривал, сначала у мамы спрашивала, что же такого страшного мой муж натворил? Она говорила, что не знает, он не говорит. Потом стала говорить, что ничего не случилось - очередной задвиг по фазе, просто на пустом месте, называется сам придумал-сам обиделся. Я опять же начинаю что-то высказывать, она мне говорит: "Что я могу сделать? Я ему говорю - он не слушает, не хочет слушать". Я знаю, что она разговаривает с отцом, про моего мужа всегда только хорошее говорит, хотя плохого-то нечего сказать. Пытается до него донести, что мой муж это мой выбор, что своим поведением хуже делает всем, в первую очередь мне. Я не вижу каких-то подвижек от этих бесед. Хотя нет, есть, была подвижка. 2,5 года не разговаривал-не здоровался, потом первый подошел и поздоровался. Теперь здоровается и придумал новую фишку - обижать.

То, что она обижается, имею ввиду не то, что она ходит дуется на мужа, нет. Вся эта ситуация напрягает и маму, все хотят, чтобы было спокойно, все, кроме папы. Муж - очень хороший человек, но папе выгоднее видеть негатив и находить его там, где негатива и нет в помине.

[Уэльс 46]

Ferrari

Я ей сказала: "Замолчи, ты должна мне наоборот сказать, что я не права, что все хорошо!"

Больше я не слышала ни слова. Она кивает, когда я жалуюсь и все =)

Т.е. мама - ведро безмолвное для сливания Вашего негатива?

Хочешь отдыхать? Отдохнешь... Я свой дом построю и больше ты не увидишь внуков своих... Мама естественно больше слова против не сказала.

Место мамино у порога. Причём с кляпом во рту. Право на выходной нет тоже. Рабыня Изаура - королевишна по сравнению с ней.

Я могу промолчать разок-другой. Но потом доченькам влетело бы крепко. И на фиг такие добрые отношения, при которых тебя используют по всем направлениям. Маму Вашу жаль. И жаль, что она молчит, в сердце боль и обиду носит. Сердце-то не железное.

[Кармэн 1]

Ferrari

Однажды она попросила сестру не приезжать

Меня мама зовет и обижается, когда не привожу внуков. У нее сразу обида, что я не даю общаться. Все же есть разница.

Я детьми не манипулирую. Можете закидать тапками, помидорами и чем там еще кидаются, но я и против деда детей не настраиваю. Дети это дети, и вмешивать их во взрослые отношения нельзя.

Я вспоминаю свое детство. Я практически все лето жила у папиных родителей и дед, с которым у отца была всю жизнь холодная война, был мне самым родным. Я из всех внуков у деда была любимая внучка. Но никогда ни от отца ни от матери я слова плохого не слышала про деда и бабушку, хотя сейчас, став взрослым человеком, я понимаю очень многое и далеко не сахарные отношения у них у всех были и родители отца во многом виноваты, что он такой.

Да, когда я все поняла, был шок. Мои любимые бабушка и дедушка оказались не сахарными ангелочками. Но детство не было омрачено взрослой войной. Поэтому и своих детей хочу оградить от бойни. Повторю - худой мир лучше доброй войны, которую очень многие тут предлагают.

[Кармэн 1]

И еще. Я хотела сказать спасибо многим здесь высказавшимся. Именно за то, что не прошли мимо и отреагировали.

Не надо думать, что я пропустила все советы мимо ушей. У меня есть очень много поводов задуматься и принять некоторые решения в своей жизни, благодаря тому, что я здесь прочитала. Спасибо. Некоторые советы очень отрезвляют - Саноринка (если вдруг прочитаете) большое спасибо, именно потому что, как я поняла, Вы пережили примерно тоже самое. Ваши советы ценны для меня, спасибо.

Действительно полезную информацию я извлекла еще на первых страницах, далее понесся бред и повторение пройденного, особенно не впечатлили сообщения от некоторых форумчан, которые явили собой неудачную переработку полезных постов. Это очень заметно. Далее в обсасывании по второму кругу идти неинтересно, поэтому тему можно закрыть. Хотя если кто-то еще не все сказал...

[Ямана 37 403]

Кармэн

Девушка, я много что сказала уже, скажу последнее - вы живете по принципу - " Нас пи - пи - пи , а мы крепчаем". Вас и Вашего мужа постоянно унижают в родительском доме, но Вы с завидным упорством претесь туда каждые выходные. Задумайтесь , прошу Вас.