Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Nirvana

Муж агрессивен.

Recommended Posts

Здравствуйте форумчане. Можно я поделюсь своими переживаниями.

Да простят меня модераторы, даже не знаю куда точно свой пост отнести.

Живем с мужем почти 15 лет. Есть у него один очень жирный минус - он агрессивен. А если еще пьян - туши свет.

Пару лет назад был у нас скандал с рукоприкладством, я сняла побои, написала заявление, подала на развод, помирились, не развелись. Вот такая цепочка событий. С тех пор он меня не тронул ни разу, но злость теперь вымещает на мебели, технике и так далее. Но нет уверенности, что меня он больше не тронет.

Это важно, но не главное, что побудило написать сюда.

Дело в том, что я понимаю всю его злость, он даже прав. Коротко опишу наши неудачи.

Мы живем у меня в двухкомнатной квартире, еще сестра с племянником. Спим мы в зале, напротив уже 17 летняя дочь, то есть не одни. Дома всегда кто то дома, для хорошего интима у нас редко находится время.

У нас проблемы с деньгами, кредит на машину, дочь на платном учится стала, я периодически лечусь/оперируюсь, в общем свободных денег нет. А тут мы оба на больничном были, питались одними макаронами (жили почти месяц на полторы тысячи).

Дочь, мужу не родная, и не стала видимо, хоть растил он ее с 3 лет. Заслуга дочери в этом тоже есть, успела подлостей наделать с подросткового периода. По дому помогает редко, из под палки. Я сама виновата знаю, просто добавляю по факту.

Совместных детей у нас нет, много чего предпринимали, но увы. Мужа перед фактом поставила, ничего не скрывала, что больше мне нельзя рисковать беременеть и родить не смогу сказала. Было тяжело, он решил остаться со мной, говорил любит. Родители его меня обвинили, что я его заколдовала и порчу жизнь.

Вот так примерно. Ну и видимо накопилось, он напился (у нас уговор был, пьяный идет к родителям спать, тут его все боятся) и придя домой пошел в разнос, полы не мыты, макароны надоели (матом), вы все обнаглели (матом), и дальше оскорбления и угрозы что нам по лицам настучит и по полу кровь размажет... (все матом)

Оборвал все провода, интернет, телефон, стал кидаться табуретками в стену...

В общем вызвала я полицию и его выпроводили.

Вот теперь главное, что меня тревожит.

Я не чувствую себя виноватой. но я его ПОНИМАЮ. В этом доме его не уважают, дочь дерзит, я между ними как меж двух огней уже несколько лет, тоже устала между прочим. Все домой несет. но нам не хватает. Трудно в городе сейчас заработать хорошие деньги.

Я пошла на новую работу, должно было полегче стать.

Он ушел, вещи пока дома. Просил собрать, но сам не идет за ними.

Да, я готова наверно к разводу. Иногда думаю, нашел бы кого и родили ляльку. его мать от меня отстала бы.

И тут же реву. Он подходит мне, я его люблю (может привычка?), мне с ним комфортно. Много разного было в жизни, все же он не плохой мужик. Старался поддерживать меня.

Как назло воспоминания хорошие лезут в голову. Недавно сделала операцию, приехала из реанимации, а там букет и открытка, с новым днем рождения. скучаем, любим. Если что случалось, на него можно было положиться.

И вот, я понимаю его злость, но не могу принять агрессию. Однажды он технику побил, при чем ту которую сам покупал только.

Потом был разговор, он признался, чтобы меня не тронуть. Это он так своеобразно себя сдерживает. К слову отец его мать бьет всю жизнь, там правда мама еще та штучка, пьет со всеми вытекающими.

Дочь сказала его больше не пустит. Он нас напугал. Пока полиция его увезла. я переставила машину в соседний двор, домой добежать не успела, он вернулся и хотел машину забрать, искал ее. Я в это время мерзла между машинами напротив, пряталась как от маньяка.

Короче я запуталась совсем. И хочу и не хочу с ним жить.

Спасибо, что выслушали. Огромное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Если человек агрессивен, то он всегда найдет причины своей агрессии. Вы тут при чем? Вы живете в таких же условиях, что и он, едите те же самые макароны, что и он, но вы же не напиваетесь и не крушите все подряд.

Зачем вы его оправдываете? Этим ему не поможешь. Если он и сам страдает от своей раздражительности и агрессии, может лучше к специалистам обратиться? Выяснить причину, она, наверняка, кроется в его организме, а не в условиях проживания. И лечить.

И еще. Это был его выбор - остаться с вами, зная, что ребенка вы ему не родите. Это его выбор - жить с вами сейчас и помогать вам с дочкой. Если бы он не хотел этого сам, он бы ушел. Вы ведь его не держите возле себя силой. Донесите это до него, скажите ему, что он абсолютно свободен, и пусть сам решает, как ему с этой свободой быть. Если останется с вами, то с агрессией и алкоголем надо как-то порешить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana А Вы не боитесь, что дальше будет ещё хуже? Что он в состоянии аффекта совершит что-нибудь страшное?

И вот если честно, я не понимаю, как Вашей дочери, которую Ваш муж вырастил с пелёнок и вероятно сейчас тоже содержит, не привили с детства элементарное чувство благодарности. У меня у самой было два отчима и ни одному из них я не посмела бы дерзить. Не потому, что боялась, а потому что они выполняли по отношению ко мне обязанности моего отца, кормили, одевали и учили.

ИМХО Я бы человека "отпустила". Может он и вправду будет более счастлив с другой женщиной. Да и вообще, страшно с таким.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana, ну не оправдывайте вы супруга, не ищите причин для его агрессии в себе, в жилищных условиях, в поведении дочери. Не будет этих причин, он найдет другие.

И хочу и не хочу с ним жить.

Вы спросите себя: зачем вам жить в страхе, выкидывать и покупать технику, бесконечно делать ремонты, менять поломанную мебель?

А дальше может стать ещё хуже, по-моему, с возрастом отрицательные черты характера выпячиваются еще больше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже похожая история. Так же муж растит не родного ребенка с 2 лет. И поверьте, дочь тоже далеко не ангел и дерзит и с учебой сейчас проблемы, ей 14 лет. Живем в моей однушке. Но как то никто никого не бьет и не обвиняет в неудачах. Пытались улучшить условия жилищные в этом году не получилось. Пришлось дорабатывать то что есть.

Я считаю что Ваш муж автор человек такой просто. А может и другая какая на горизонте замаячила. Вот он теперь вас обвинит во всем, и сам весь такой в белом удалится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Фигассе золотой мужЫг. Пришел на чужую территорию, еще все крушит там и угрожает.

Если он вам так подходит и вы его любите, не мучьте - пусть идет обратно к маме, снимает комнату и вы там предаетесь любовным утехам. Или в гостинице, например.

Чем не вариант?

А так как вы живете, это ни в какие ворота не лезет. Привела мама мужа-алкоголика. То-то радости девочке напротив него спать.

То, что она его ни во что не ставит нехорошо звучит, конечно. Но может, его просто не за что уважать. Она то не слепа от любви в отличие от вас. hmm.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

И вот, я понимаю его злость, но не могу принять агрессию.

Отлично сказано.

Но, как я поняла, Ваш муж вовсе не планирует учиться сдерживать свою агрессию и реагировать на непростые ситуации как-то конструктивно. Оно Вам надо? Это же попросту опасно может быть.

А вообще, что касается причин для злости... Если муж Ваш в пьяном виде агрессивен, то он повод разозлиться всегда найдет, уверяю Вас.

В этом доме его не уважают, дочь дерзит, я между ними как меж двух огней уже несколько лет, тоже устала между прочим.

Дочь сказала его больше не пустит. Он нас напугал.

Знаете, я Вашу дочь хорошо понимаю. Вы этого мужчину выбрали вместе с его особенностями характера, а дочери такой отчим достался, провода обрывающий и дебоши устраивающий, вовсе не по ее просьбе. Не знаю, какие у Вас в семье отношения, но дочь упрекать я бы все-таки не стала... Взрослый мужик, по идее, должен контролировать свои эмоции, даже если ему - о ужас! - надерзили. Так что сдается мне, дерзость дочери Вашей, как и отсутствие денег - всего лишь повод. Не будет этих поводов, найдутся другие.

решать, впрочем, Вам и только Вам. Не торопитесь, подумайте. console.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Агрессию не оправдываю.

Но если то, что вы написали - правда, то жизнь у мужика - вообще полный трындец! Я бы, если честно, тоже не выдержала.

Родители его меня обвинили, что я его заколдовала и ПОРЧУ ЖИЗНЬ.
- Я считаю, что они правы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Абсолютно согласна с Горихвостка - ваш муж сам сделал выбор, жил с вами, растил вашу дочь. Почему позволяет себе срываться, макароны надоели? Так и вы что-нибудь другое бы с удовольствием съели, но вы же никого пьяными истериками не пугаете. Прекратите оправдывать его отвратительное поведение.

Матрёна Лавгуд

одители его меня обвинили, что я его заколдовала и ПОРЧУ ЖИЗНЬ.

- Я считаю, что они правы.

В чем правы? Этого мужчину автор наручниками держит и жизнь портит?

Но если то, что вы написали - правда, то жизнь у мужика - вообще полный трындец!

А у автора? На минуточку - они ВМЕСТЕ эту жизнь 15 лет строили, и пришли к тому, к чему пришли. Оба виноваты, но почему срывается муж, да еще и агресссивничает?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оправдать, конечно, можно все, при желании. А если при очередном приступе ему дочь под руку попадется? Пусть даже не специально, случайно. Тоже сможете оправдать?

У него травмы головы были? Таким пить вообще нельзя. У меня первый муж такой был - трезвый ангел-ангелом. Рюмку понюхает - бОшку сносило напрочь. И не надо винить дочь - у нее бури гормональные были, колбасило, а тут такое перед глазами. Только она еще ребенок, ее можно понять. А он взрослый мужик, не умеющий или не желающий справляться со своими тараканами. Дочь спасайте, а то потеряете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Он подходит мне, я его люблю (может привычка?), мне с ним комфортно. Много разного было в жизни, все же он не плохой мужик. Старался поддерживать меня.

Как про бывшего все описано. Мне со временем стало не комфортно. Все эти приступы агрессии любовь убивают, оставляя только чувство вины и страх.

В любом случае взрослый человек должен себя контролировать, просто знает, что вы слабее его и ничего ему не сделаете. Вседозволенность и распущенность. Я так не смогла жить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana , почитала про Вашего мужа - один в один мой отец. Мама с ним больше 30 лет живет и мучается. Папа мой очень тяжелый человек, такой же агрессор, хорошо, хоть пить бросил, а когда пил - вообще кошмар был, все крушил, бил, мог ударить любого, кто под руку подвернется. Жилищные условия его тоже сильно не устраивали, однако, сам палец о палец не ударял, чтобы их улучшить, все мама билась. Ремонты и по сей день не переваривает, бесит его даже кратковременная неустроенность быта. Добытчиком никогда особо не был... Да то же самое, в общем-то, что и у Вас.

Какие тут могут быть советы? Жить или не жить с эгоистом - решать только Вам. Дочку Вы уже, можно сказать, упустили. У нее нет уважения не только к отчиму, но и к Вам. Дальше будет хуже. Мужа перевоспитать точно не получится, он полностью копирует поведение своего отца, как, собственно, и мой папа. Дед тоже бабушку всю жизнь гонял, хотя она была просто святым человеком.

Лично я не хотела бы встречать старость рядом с таким мужем. Но решать-то только Вам. Можно утешать себя тем, что у иных женщин мужья еще похлеще бывают, а можно просто начать себя ценить.

Матрёна Лавгуд

Но если то, что вы написали - правда, то жизнь у мужика - вообще полный трындец! Я бы, если честно, тоже не выдержала.

Да условия тяжелые, но это далеко не полный трындец. Что мешает муженьку заработать на квартиру побольше? 15 лет живет на территории жены и в ус не дует, только претензии выставляет! А как люди в крохотных коммуналках живут, откладывая каждую копейку, влезая в кредиты и т.д.? Далеко не в каждой такой семье муж срывает агрессию на ближних. Распущенность это и неумение держать себя под контролем. А еще - лень.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Матрёна Лавгуд

Но если то, что вы написали - правда, то жизнь у мужика - вообще полный трындец! Я бы, если честно, тоже не выдержала.

Цитата

Родители его меня обвинили, что я его заколдовала и ПОРЧУ ЖИЗНЬ.

- Я считаю, что они правы.

Интересный компот... Что мешает этому мужчине начать зарабатывать так, чтобы не есть макароны (которые вообще-то его жена наравне с ним ест), и жить В СВОЕМ ОТДЕЛЬНОМ жилье, и сколь угодно там секситься с любимой женщиной, а не ютиться в КВАРТИРЕ ЖЕНЫ, напротив взрослой уже дочери?

Или мужу тяжело, а автору в кайф все это? Или может ей тоже пойти напиться "с горя" и начать мужу фейс чистить?

П.С. Очень показательно, что в приступе агрессии он крушит только то, что покупал сам. Избирательная какая-то агрессия, не находите? ИМХО, когда хочется выместить зло (действительно хочется), то плевать, что под руку попадет - свой ноут или ваза жены, крушить будет все. А то, что ломает только "свое" - на мой взгляд, показатель того, что контролировать себя он МОЖЕТ, но НЕ ХОЧЕТ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горихвостка

Если он и сам страдает от своей раздражительности и агрессии, может лучше к специалистам обратиться? Выяснить причину, она, наверняка, кроется в его организме, а не в условиях проживания. И лечить.

Как же такое лечить? Сестра своей близкой подруге рассказала ситуацию, та посоветовала к психологу обратиться. Он то пойдет, но некоторые моменты исправить невозможно.

МариХуана

А Вы не боитесь, что дальше будет ещё хуже? Что он в состоянии аффекта совершит что-нибудь страшное?

Боюсь. Во мне смешанное чувство. И то, что убрав причины агрессии все будет хорошо, и то, что эти трудности мы переживаем плохо. а если еще хуже?

счётная машина

Обалдеть, что за коктейль. Такое вообще смешивать нельзя. А если реально вот так смешалось - в монастырь. А если нереально, то над этим только смеяться можно. Всё сразу вот так на одну голову не бывает.

С удовольствием посмеялась бы, но хочется в петлю.

Мечта поэта

Если он вам так подходит и вы его любите, не мучьте - пусть идет обратно к маме, снимает комнату и вы там предаетесь любовным утехам. Или в гостинице, например.

Чем не вариант?

Мы находим время, дело не в этом. Сам факт, что не в любой момент когда захотелось, тоже наверно напрягает.

Родители живут вдвоем в трешке. Мы раньше пытались там жить, но они пьют и дерутся постоянно. Я не хотела чтобы это было на глазах у дочери.

А так как вы живете, это ни в какие ворота не лезет. Привела мама мужа-алкоголика. То-то радости девочке напротив него спать.

Ну он не алкоголик вроде. Пьет редко, но метко.

Он ее в доме хоть что то заставляет делать, меня игнорирует часто (что мне драться что ли с ней). И конечно ей свобода если он уйдет. Я мягче в воспитании.

Пока я лежала в больницах, они нормально жили. Никто не жаловался, ни он ни она. Обычно она мне все недовольства высказывает сразу.

Не уважает она его именно за эти периодичные пьяные выпадки. И думаю боится за меня.

Черничное варенье

Но, как я поняла, Ваш муж вовсе не планирует учиться сдерживать свою агрессию и реагировать на непростые ситуации как-то конструктивно. Оно Вам надо? Это же попросту опасно может быть.

А вообще, что касается причин для злости... Если муж Ваш в пьяном виде агрессивен, то он повод разозлиться всегда найдет, уверяю Вас.

Абсолютно согласна... головой, а сердце в другую сторону смотрит.

Знаете, я Вашу дочь хорошо понимаю.

А я всех их понимаю, но мне с того не легче. Меня никто понять не хочет. Каждый гнет свою линию и все. Муж ей иногда уступает, она ему никогда. очень упрямая девочка. Про нее отдельно можно писать в "трудный ребенок".

Матрёна Лавгуд

жизнь у мужика - вообще полный трындец! Я бы, если честно, тоже не выдержала.
У меня точно такой же трындец жизнь.

Джессика

А у автора? На минуточку - они ВМЕСТЕ эту жизнь 15 лет строили, и пришли к тому, к чему пришли. Оба виноваты, но почему срывается муж, да еще и агресссивничает?

ВЫ написали то, что я хотела ответить.

Крокодиловна

он взрослый мужик, не умеющий или не желающий справляться со своими тараканами. Дочь спасайте, а то потеряете.

Да я только тем и занимаюсь, что всех их спасаю. А кто спасет меня?

Я не хочу его пускать обратно. В идеале чтоб он сам не вернулся, я за ним не пойду. Но чувствую пройдет максимум пара месяцев и он будет просится назад. А мне без него трудно, очень.

Но я хочу чтобы он был счастлив, прочувствовал отцовство сердцем, надо держаться и не подпускать его к себе.

Господи, и так и так плохо, я не знаю что делать. cry_1.gif

Еще в его поддержку мысль есть. Вот сейчас у меня новая работа, езжу на машине. Она на него записана, но он трезвый на следующий день прислал смс - машину оставь себе, вам нужнее. Спросила кредит как тогда платить, ответил может пополам, посмотрим. Я к тому, что не подлит мне.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Но я хочу чтобы он был счастлив, прочувствовал отцовство сердцем, надо держаться и не подпускать его к себе.

Вы хотите насильно сделать другого человека счастливым? Идея насколько неоригинальна - настолько и утопична. А о своем-то счастье Вы хоть иногда вспоминаете? Или у Вас вот такие странные представления о нем: осчастливлю всех вокруг и буду довольна cool.gif ?

И еще: если муж за 15 лет не сумел стать Вашей дочери отцом - уже и не станет, можете оставить эти фантазии.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

А мне без него трудно, очень.

Но чувствую пройдет максимум пара месяцев и он будет просится назад

А вы проживите эту пару месяцев. Без него проживите. И там увидите - легче вам без него или нет. Может, вздохнете с облегчением через неколько дней, в спокойной обстановке, и так вам это понравится..

А если все же решите мирится -продумайте ваши условия, на которых вы согласны впустить его в вашу жизнь.

Но я хочу чтобы он был счастлив, прочувствовал отцовство сердцем, надо держаться и не подпускать его к себе.

Странно, а ОН чего хочет? Вы чувствуете перед ним вину, что не родили ему ребенка, а ему это вообще надо? А вот вашим чувством вины он пользуется на полную. Вы не виноваты, вы предупреждали, он был согласен. Возможно, и сейчас ему никакие дети не нужны, а вы мучаетесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какаду

Лично я не хотела бы встречать старость рядом с таким мужем. Но решать-то только Вам. Можно утешать себя тем, что у иных женщин мужья еще похлеще бывают, а можно просто начать себя ценить.

Я понимаю эту фразу, как живи лучше одна совсем. Я не хочу одиночества, я его боюсь. Мы все разные, кто то возможно скажет свобода, а для меня одиночество.

На других мужчин я давно не смотрю. А теперь склоняюсь к тому, что все они похожи. И возраст под сороковник, а мыслю как в молодости про долгие ухаживания, никто ждать не будет, а я быстро на встречи не смогу соглашаться.

Вообще не представляю какое то новое знакомство.

И еще: если муж за 15 лет не сумел стать Вашей дочери отцом - уже и не станет, можете оставить эти фантазии.

Когда ей было 12, и она вдруг назвала его отчимом и не пришла домой ночевать (почему Маше можно, а мне нельзя), я эти фантазии там и оставила.

Джессика

А вы проживите эту пару месяцев. Без него проживите. И там увидите - легче вам без него или нет. Может, вздохнете с облегчением через неколько дней, в спокойной обстановке, и так вам это понравится..

А если все же решите мирится -продумайте ваши условия, на которых вы согласны впустить его в вашу жизнь.

Мы это проходили уже. И не раз.

Пару месяцев я без него спокойно живу, но если представить что это на всю жизнь, то даже не знаю.

Проблема в том, что я не хочу быть одинокой. И все вокруг твердят "что шило на мыло менять"? И даже если он не вернется больше, я не знаю как жить дальше.

Свободных мужчин моего возраста мало, вернее нормальных мало. Значит одиночество, для меня как смерть. Не могу объяснить почему, но прям дикий страх.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не люблю агрессивных и ломающих. Но видимо психика Вашего мужа такова, что иначе бы он избивал Вас. Можно попробовать полечить его.

Однако свою дочку Вы во всём оправдываете. Как бы не пришлось с уходом мужа заплакать от дочери.

Что тут делать- трудно сказать. Пройдёт некоторое время и всё может измениться само собой. Например, ваши родственники, что проживают с вами в квартире, купят себе жильё. Или дочка выйдет замуж и уйдёт.

Или пьющие родители...освободят квартиру. А свекровь только ненавидит Вас и ничем не может помочь с жильём?

Если бы в таких условиях жил мой сын и кормил такую семью... Страшно представить.

Кстати, с одной стороны думаю, что мужчина мог бы не ютиться в комнатушке жены 15 лет, а заработать своё жильё.

А с другой стороны представляю ситуацию, когда он пашет- пашет, а деньги исчезают куда- то. То пьющим родителям жены помочь, то дочка её же подрастает- учить, одевать. То болезнь дорого обходится.

И вот пришёл мужик к сороковнику и видит: всю жизнь работал, выпивал редко, жену любил, чужого ребёнка вырастил.

А ничего у него нету.

ОтпустИте, если сам хочет уйти. Он успокоится и что- нибудь придумаете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Я понимаю эту фразу, как живи лучше одна совсем. Я не хочу одиночества, я его боюсь. Мы все разные, кто то возможно скажет свобода, а для меня одиночество.

Ничего себе одиночество!

Мы живем у меня в двухкомнатной квартире, еще сестра с племянником. Спим мы в зале, напротив уже 17 летняя дочь, то есть не одни. Дома всегда кто то дома, для хорошего интима у нас редко находится время.

Да у вас там народу полно! Одним больше, одним меньше...

Вы про одиночество вдвоем ничего не слышали?

За 15 лет совместной жизни что сделали для того, чтобы как-то свой дом сделать действительно Домом, а не общежитием?

Родители живут вдвоем в трешке. Мы раньше пытались там жить, но они пьют и дерутся постоянно. Я не хотела чтобы это было на глазах у дочери.

Трехкомнатная квартира - это не однокомнатная. Ее можно и разменять. Для того, чтобы улучшить свои жилищные условия.

Прочитала вас и действительно грустно стало. За вас обоих. Никакой личной жизни((( Муж оказался слабее вас и у него у первого сдали нервы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Скажите, а почему ваши сестра с племянником живут с вами? И когда они начали с вами жить? Почему бы сестре с племянником не снять квартиру?

Мне Вашего мужа жалко - ни своего ребенка, ни секса нормального, придешь домой - там чужие люди, на ужин - вечные макароны... Тут поневоле озвереешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Я не хочу одиночества, я его боюсь. Мы все разные, кто то возможно скажет свобода, а для меня одиночество.

А знаете, какие доводы приводила моя мама, когда я ее спрашивала, почему она от отца не уходит? Вот тоже самое примерно: "Да все мужики одинаковые... Я одна не могу... Чужие дети никому не нужны..." И вот ей уже почти 64 года, а вся жизнь вот так и пробежала. Все ждала-ждала, когда лучше будет, а оно почему-то лучше не стало. Понятно, что ничего теперь мама менять уже не будет, возраст, да и характер. Но Вы-то еще молоды! Неужто в юности Вы менно вот о таком муже мечтали? Не верю почему-то.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Ваш муж сейчас у мамы живет? Ничего он там, агрессивный ваш, не бьет и не ломает? Он только при вас с дочкой герой?

не представляю какое то новое знакомство.

Это пройдет. Очень многие не представляли... чем сильнее не представляли, тем скорее знакомились laugh.gif

Про нее отдельно можно писать в "трудный ребенок".

И это пройдет. Возраст у нее сейчас такой - уступать ни ему ни вам не будет.

Ничего тут не сделаешь, нужно просто переждать, ну как дождь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Травиата

Однако свою дочку Вы во всём оправдываете. Как бы не пришлось с уходом мужа заплакать от дочери.

Нет, не оправдываю. Но справиться с ней мне трудно. Уход мужа может сделать хуже, а может и нет.

То пьющим родителям жены помочь

У меня нет родителей. Пьют его родители.

И вот пришёл мужик к сороковнику и видит: всю жизнь работал, выпивал редко, жену любил, чужого ребёнка вырастил.

А ничего у него нету.

Поэтому и понимаю. Потому как сама в таком же положении, плюс чувство вины за отсутствие совместных детей.

Альтер Эго

За 15 лет совместной жизни что сделали для того, чтобы как-то свой дом сделать действительно Домом, а не общежитием?

Такие большие деньги не смогли заработать. Сестра хотела съехать, продала отцовскую комнату (по наследству), пока кредит искали, нам "повезло" и квартиры скаканули вдвое в цене. кредит вдвое ей уже не дали. Это было лет 8 назад. Она так и осталась с нами. И никакую ипотеку мы не потянем.

Трехкомнатная квартира - это не однокомнатная. Ее можно и разменять. Для того, чтобы улучшить свои жилищные условия.
Это его родители и им решать помогать сыну или нет. Менять они ничего не хотят, квартира в состоянии "алкоголиков", ни дети ни внуки (у младшего сына) им не нужны.

Надейка

Почему бы сестре с племянником не снять квартиру?

Она одна растит сына, у нее сейчас временные трудности на работе. И не будет снимать, она считает что живет дома. Правда мы сейчас думаем, чтобы разменять эту двушку на две жилплощади. Но мы это давно уже думаем, обстоятельства то одни, то другие мешают.

Мне Вашего мужа жалко - ни своего ребенка, ни секса нормального, придешь домой - там чужие люди, на ужин - вечные макароны... Тут поневоле озвереешь.

Я тоже не в шоколаде, но держусь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

И возраст под сороковник, а мыслю как в молодости про долгие ухаживания, никто ждать не будет, а я быстро на встречи не смогу соглашаться

Ну а чего ныть тогда? Накрылись ветошью и ползите в угол, под сороковник же, все, жизнь прошла, какая на фиг разница как ее доживать.

Вот отсюда и все беды у Вас. Себя ничтожеством считаете, а хотите, чтобы другие Вас уважали. Не будет этого, пока сами себя уважать не станете и не увидите, что Вы не дряхлая старуха, а женщина в расцвете лет. Главное слово тут - женщина, то есть объект любви и уважения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nirvana

Это его родители и им решать помогать сыну или нет. Менять они ничего не хотят, квартира в состоянии "алкоголиков", ни дети ни внуки (у младшего сына) им не нужны.

А ваш муж к той квартире отношения не имеет? В конуре у Тузика прописан чтоль?

Очень мило... Прийти жить к жене, 15 лет спать в одной комнате с ребенком, зарабатывать только на макароны, да еще и пальцы гнуть.

Не, такого кадра точно поискать надо. Вы, главное, держитесь за него, далеко не отпускайте. Такой завидный жених, уведут!

Знаете, иногда для того, чтобы одинокой себя не чувствовать, надо просто место РЯДОМ с собой расчистить. От всякого ненужного барахла...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×