А вы не жалеете, что выросли без отца?

[иная2 0]

Я, почему решилась такую тему открыть....

Посмотрела сериал "Игра". За 2 дня все 20 серий. Ведь идеальный, Белов-то муж и отец,

(и ЧЁ бабе не хватало?)

А потом подумалось, это он мне идеальный, а его дочке? Дочке, которая практически больной могла стать, и походу стала...

И спросила я своих дочей, а вы не жалеете, что выросли без отца? Или, всёж-таки с ним было бы лучше?

Уважаемые модераторы, если удалите тему, не обижусь, просто дико интересно стало, а как у других -то....

П.С. обе, почти в один голос: Мам, ды ты чё?, конечно лучше без него.

П.С. младшая про "замуж", категорическое НЕТ, девице 22 года.

Старшая, даже не знаю радоваться или плакать?... Мечтает о сыне, а про мужа ни пол-слова.

[Acid 4 638]

Не жалею и не переживаю. Я его помню, но лучше бы не помнила.

[Матерная баба 91]

Несмотря на алкоголизм отца, его драки с матерью - мы 3 сестры, жутко любили его! Вот и маму вроде жалко, она, бедная, когда он пьяный приходил в шифоньер пряталась. А с работы он приходит и прыгаем ему на шею, я спереди, сестренка сзади.

А когда развелись родители, скучали без папы и бегали к нему постоянно. А я всегда врала одноклассницам, что вот с папой то делали, туда ходили. Папы нет уже больше 10 лет, а мне так хочется иногда сказать это слово - "папа".

Не знаю, лучше без него было нам или нет. Наверное, все-таки нет

НДП на всякий случай.

[Редкий_Полосатый 1 108]

иная2

Никогда не жалела и не переживала, а лет с 15, иногда даже радовалась его отсутствию.

[Мартини 1]

Если говорить только о себе - то я да, жалею. Мой папа - хороший отец и мне жаль, что я выросла без него.

Но как мужа для мамы в части её женского счастья - её нынешний муж в сто раз лучше.

[Уэльс 46]

Я уже ОЧЕНЬ большая девочка. С отцом именно я наладила отношения когда стала взрослой. Он ушёл из семьи после моего рождения. Нет, он не был алкоголиком. Там другая история. Сейчас понимаю, что отец был бы мне очень нужен. Просто очень. Но... понимаю, что с такими характерами как у мамы и у него кроме скандалов ничего бы не было.

Случилось как случилось. Что уж теперь об этом.

Но если взрослым детям нужно общение с отцом, они этого хотят, то ничто не мешает его наладить. А не хотят - значит и жалеть не о чем.

[Карьерист 10]

Мои родители - оба порядочные люди, но друг с другом ужиться не смогли. Отец не пил, не буянил, и искренне любил мою маму (до какого-то момента), пока они не поняли, что совсем разные люди, и их недопонимание друг друга в итоге побудило их развестись. Отец ушел, когда мне было пять. Нет, он не бросил и не забыл меня, регулярно приезжал или забирал меня куда-нибудь с собой отдохнуть. Он всегда был строгим, но никогда не обижал меня, и я никогда не слышал от него слова "нет".

Всегда скучал по нему и ждал с ним встречи, а когда мне было 14, его убили. И на протяжении 11ти лет с того момента я все равно скучаю и в глубине души жду его. Раньше часто видел сны, как звоню ему на сотовый, а он трубку не берет. Теперь к этим снам добавилось новое окончание: перестав звонить, я пишу ему смс: "Мы давно не общались, пап, ты совсем про меня забыл..."

Мне сложно ответить уверенно, было бы мне лучше, если бы родители остались вместе, или нет. Они и вправду плохо подходили друг другу характерами и мировоззрением. Но лично в моей жизни многого не было из-за как такового отсутствия отца.

[Таманна 21 112]

У меня с отцом были отношения не очень хорошие. Скажу прямо: именно он подорвал веру в мужчин (своим примером). Теперь я никому из них не верю. Потому и отношения нормально построить не могу.

Но именно сейчас (точнее лет пять назад) я дозрела до того, чтобы спросить у него, что же во мне было не так, раз он так ко мне относился? Что я сказала не то, или сделала, что можно было не любить своего ребёнка? Вот просто поговорить, узнать бы... Но, увы, его нет на этом свете. Когда был жив, я не была готова для такого разговора, слишком много было обид. Сейчас обид нет, поговорить бы, но не с кем.

[Bitter chocolate 3 569]

Интересно, что бы мужчины написали. У меня 2 сына, отец ими не интересуется. Они очень редко про него говорят, никак не показывают, что им его не хватает. Наверное, не хватает - именно хорошего отца, а биопапа к этой роли оказался не готов. Но сыновья ничего мне об этом не говорят - как будто табу для них. Никогда при них слова плохого про отца не говорила, но они уже не маленькие, могут и сами делать выводы.

Есть два замечательных дедушки, хороший пример мужчины и его роли в семье. А такое важное звено - отец - в их жизни отсутствует. Насколько это плохо для них - не знаю. Часто думаю - ну что за идиот, растут два таких отличных парня, а ему они не нужны. Не представляю, как так можно, у меня самой отец - золотой.

[Пламя 5 923]

У меня дочь очень расстраивалась, что у неё нет отца. Жутко завидовала подружкам, у которых отцы были.

У нас как-то произошел такой диалог (вроде смешной, но на самом деле грустный):

-Мам, а давай найдем мне папу!

-Для этого мне нужно выйти замуж.

-Ну, так выходи. Вон на улице сколько мужчин, выбирай.

-Мы же с тобой всё время вместе ходим. Мужчины думают, что я замужем и не подходят знакомиться.

-А давай я в сторону отойду. Ты с кем-нибудь познакомишься, выйдешь замуж, а потом покажешь меня - а вот и ребенок!

Я вышла замуж, когда дочке было 7 лет. Пусть это был брак по расчету, пусть гостевой, но дочь была рада и гордо говорила - а вот мой отчим, а вот мы с отчимом...

Когда дочь подросла я сказала, что могу дать адрес отца. Если хочет, то может сходить познакомиться. Она не захотела. Он даже не знает, что стал дедом.

[Белый орикс 115 292]

Я всегда считала, да и сейчас уверена в этом, что была права, разведясь с первым мужем. Жалею только, что долго тянула, всё надеялась на чудо. И дочка насмотрелась наших скандалов - ой-ё сколько.

Развелись. "В гости" он к нам еще год приходил. Трезвым редко. Чаще - пьяный, с любовными признаниями, переходящими в претензии и ... опять в скандалы, вплоть до вызова милиции, чтобы хоть как-то его выставить из квартиры. Дочь была уже достаточно большой, чтобы запомнить всю эту грязь .

Когда дочке было 7 лет, муж, к тому времени бывший, скоропостижно скончался. Смерть его - тайна, покрытая мраком. Речь не об этом.

Через 3-4 года мы обратились к знакомому детскому психологу. Проблема была совсем другая, не связанная с отцом.

Но как-то психолог позвонила мне и спросила - где папа девочки? Я ей всё рассказала, без прикрас. И тогда психолог меня шокировала - оказывается, дочь не помнит НИЧЕГО плохого о своем отце! Называет его не иначе, как "папочка", все фото так подписала. Не хватает ей его. Очень не хватает.

Психолог мне велела не говорить ни одного плохого слова о первом муже. Я уже привыкла - все рассказы о прошлом только о хорошем

Но если бы он был жив - не знаю, остался бы он таким замечательным в ее памяти. Вряд ли.

[Арссе 2]

Так получилось, что мой отец значительную часть моего детства жил отдельно от нас. О чём я ничуть не жалела, его приездам я тоже не радовалась. И это были взаимные чувства. Скажу честно. Как-то в разговоре между мной и моей мамой, когда она рассказывала о знакомой девушке, которая очень трагически переживала развод родителей, я ответила, что то, что отец жил отдельно сложилось для меня лучше, чем если бы мы всё время вместе. В ином случае в моей судьбе присутствовали бы побеги из дома, плохие компании и самоубийство (надеюсь удачное), так слово "отец" для меня означает тупую тиранию и бесмысленную жестокость, а произнести слова "папа" до сих пор требует усилий.

Жутко завидовала подружкам, у которых отцы были.

Мне вот тоже завидовали (пусть редко, но он приезжал). Только вот чему: побоям и оскорблениям? Скорее зависть рисовала в воображении красивые картинки из семейных кинофильмов: дарение кукол, платьев, семейный ужин, совместные прогулки в зоопарк и цирк, и прочея чепуха. Увы, реальность была так далеко.

[НЕВ-а 7 169]

Отец у меня был пьющим, мама нет, они были абсолютно несовместимыми. Если бы у меня был выбор, жить с пьющим отцом или с непьющей мамой, я бы выбрала отца. Именно он ассоциировался у меня с любовью по отношению ко мне, а со второй женой он пил не часто и жил с ней дружно.

Он пил, но в отличие от мамы меня и брата никогда не бил, и одну с маленьким братом не оставлял, просто пропадая неделями в неизвестность, потом требуя с кулаками моей ответственности в своё отсутствие (а я ведь двухлетнего брата теряла, когда мне было 7 лет).

Мама считала его плохим отцом, а мне его очень не хватает. Я виновата перед ним в том, что временами смотрела на него глазами мамы и думала, как она. Сейчас смотрю на прошлое по-другому, и исправить это уже нельзя. Я очень рада, что в конечном итоге успела разобраться в своём собственном отношению к нему, а когда его не стало, мне было очень плохо, чего мама мне простить так и не смогла, дата его смерти стала отправной точкой пропасти, возникшей между мной и мамой.

[Эстрелла 3]

Я никогда не жалела что у меня нет отца. И даже как-то не задумывалась на эту тему. Лишь иногда мама мне говорила о нём, но у них были сложные отношения и им пришлось расстаться. Из-за чего-и так ясно-не сошлись характерами

А мне так даже было проще: на одного меньше кто бы мне нотации читал и жизни учил! Я как-то сама разобралась и не жалею

А отцу я конечно благодарна! Очень рада жить здесь, спасибо ему. Зла я не держу.

Моя мама сама с ним хотела наладить отношения, но он не пошёл с ней на контакт. да и странный он мне показался, когда однажды к нам приехал. Я была поражена что у меня такой отец. Слишком серьёзный и какой-то чудной

Но я всё равно желаю ему счастья

[Кактус 2]

Мои родители разошлись когда я была очень маленькая. Мама потом вышла замуж, но с отчимом у меня небыло отношений Дочь- Отец, скорее всего мы терпим друг друга.

А мне очень не хватало в детстве папы, благо что дедушка был, и мне ,общение с ним хоть как-то восполняло недостающее общение.

Помню урок английского, задают рассказать о своей семье...

Многие рассказывают какая большая у них семья, а я начав рассказывать - начала реветь.И так себя было жалко.

Родного отца в живых уже давно нет, да и как бы сложились наши отношения неизвестно.

Но хороших отцов я уверенна, всем не хватает.

[Дніпрова хвиля 302]

Мне было 3 года, когда умер отец. Мама осталась одна с тремя детьми и недостроенным домом. Через 3 года вышла снова замуж.

Мой отчим прекрасный человек, он никогда не ударил, не накричал. Он для меня с братом родной папа, во всех смыслах.

А к родному отцу на могилу мы ходим всей семьей. Я его практически не помню. Так обрывочные картинки из детства. Из рассказов знаю, что отец был красив, добр, отзывчивый, но... алкоголик.

И мама рассказывая об отце ВСЕГДА вспоминала его пьяные выходки, потерю документов, обман, стычки. Мне в детстве было очень больно это слушать, хотелось чтобы папа был самый-самый. А из рассказов мамы получалось, что он и был тем самым-самым, но совсем в другом свете.

Когда подросла, при случае, маминой коронной фразой стало: "Ты такая же дрянь, как и твой отец". Тогда я уходила в свою комнату и горько плакала, причитая, чтобы папа забрал к себе. И это в 12-15 лет. Дошло до того, что уходила из дома на могилку и долго разговаривала, ему одному доверяла все. Мне казалось, что он понимает.

Потом подросла и на очередное мамино воспоминания типа "пил, деньги таскал", спросила: "А почему не ушла? Зачем терпела?". Ничего не ответила. И со временем услышав от брата : "А что можно ожидать от детей алкаша?" мама прекратила рассказывать истории о отце, где он фигурировал, как отрицательный персонаж. Сейчас, если начинает рассказывать, что-то в этом ключе, просто не слушаю.

Нет, я знаю, что он пил, и все что рассказывает мама правда. Только от этого не легче. Страшно как-то осознавать, что ничего хорошего не было в человеке, который тебя породил.

[Джульетта с пистолетом 2]

Не смотрела сериал "Игра" не знаю сюжета. Но зацепила тема, очень. И вот что хочу сказать. Не в том дело, нужно или не нужно чтобы был отец, а чтобы он ХОТЕЛ им быть.

У меня до сих пор жив отец, которому уже 73 года и который до сих пор живет с мамой. НО. Отца у меня, вернее в моей жизни не было и нет. И мне иногда очень от этого больно. Не знаю в чем я виновата перед ним была и есть, но отношения хуже соседских. И когда я читала в веточке о смерти любимых отцов, что там пишут форумчанки, девочки, я не только тогда, я и сейчас рыдаю. От того, чего я была лишена, и как могло быть.

И сейчас, уже имея свою семью, я все делаю и буду делать для того, чтобы мой сын не познал той обиды и горечи, какая есть у меня.

А может поступить как Таманна

спросить у него, что же во мне было не так, раз он так ко мне относился? Что я сказала не то, или сделала, что можно было не любить своего ребёнка?

Не знаю, наберусь ли я смелости и нужен ли уже, по сути, этот разговор. Ведь все, жизнь прожита, и время не вернуть назад. Поезд ушел... Горько и больно.

Огромное спасибо и низкий поклон до земли моей мамочке. Она дает мне все за двоих.

[Травиата 84 464]

Мне в детстве очень нужен был отец. Просто очень. Я никому не говорила про это даже маленькая. Потому что мать твердила, предупреждая мои вопросы, что мужчины пьют, дерутся, и нам прекрасно без такого счастья. Но я была не слепая и замечала, как мои подружки бегут навстречу своим отцам, возвращающимся с работы, виснут у них на шее.

Впоследствии мать дважды выходила замуж, но отца у меня так и не появилось. Один отчим вскоре погиб из- за несчастного случая ( вот он, наверное, смог бы заменить отца), а следующий меня брезгливо терпел.

В детских разговорах то и дело проскакивало: "мне папа купил, а мы с папой ходили. " У некоторых девочек отцы выпивали, но это их ничуть не расстраивало. Таких, от которых надо было прятаться, в моём дворе не было.

Мой отец жил в нашем городе, знал о моём рождении, но ни разу не дал о себе знать. Я была рождена вне брака и насколько мне известно, других детей у него не было. Официально он никогда не женился.

Когда я сама собиралась замуж, то спросила у матери, где он. Она сказала, что умер. По моим подсчётам, он тогда ещё был жив...

Правильно пишут женщины: не хватает ХОРОШИХ отцов. Но и средние отцы тоже нужны и приносят пользу. Уже своим существованием, чувством защищённости от окружающего мира, физическим трудом, если хотите.

И правильному пониманию роли мужчины они тоже учат.

Ребёнок либо усвоит как надо строить свою семью, либо- как не надо.

Однозначно на вопрос Автора

а вы не жалеете, что выросли без отца? Или, всёж-таки с ним было бы лучше?

отвечаю: с отцом было бы лучше.

[Золотая Осень 58]

Все дети переживают из-за отсутствия кого-то из родителей. Только не все об этом знают. Более того, если кто-то думает или полагает путем умозаключений, что не переживает - это еще хуже, значит, ситуация уже усугубилась. Не видеть чего-то - это не значит, что этого нет. Электричества в чистом виде тоже никто не видит, хотя все пользуются этим явлением через проявления, правда, кто-то удачно, а кого-то током в один прекрастный момент шандарахает.

[Данжи 86 700]

Много лет назад, будучи уже достаточно взрослой, я закатила истерику. Я не знала, для чего в доме нужен мужчина. Я росла без отца. Есть только обрывки воспоминаний, как папа приезжал к нам в гости...

С одной стороны, мне себя было очень жаль - я не видела примера семейных отношений мужчины и женщины. Конечно, было много знакомых семейных пар, но это было как-то далеко и не вполне понятно. Своего примера у меня не было. Но, одновременно, это и здорово! У меня не было никакого образца - ни положительного, ни отрицательного. Свою семью я строю по наитию, только на своих ошибках, без груза опыта детского видения семьи родителей. Жизнь складывается так, как это нужно нам.

[Рябинкина 10]

Сколько себя помню, никогда не называла отца "папа". Из детских воспоминаний остались только драки, скандалы и ощущение униженности, что твой отец алкаш.

Помню, повезет нас с сестрой в парк, а обратно мы едем без него - терялся около пивнушек. Может, и было что-то хорошее, но в моих воспоминаниях этого нет.

Я и замуж вышла поздно, все боялась на такого, как он, нарваться.

Но вот парадокс, его нет уже 14 лет, и я все чаще задумываюсь о том, что иногда мне его не хватает. Представляю, как он мог бы помочь моему мужу и сыну, ведь он много что умел и знал. Вдруг он изменился бы? Бывают же чудеса... наверное...

[Хочу счастья 5 202]

Травиата

отвечаю: с отцом было бы лучше.

Сестра развелась когда дочери было 1,5 года. Папу девочка видела только на фото. Ни встреч ни подарков не было (даже от уплаты алиментов скрывался).

Но как ей хотелось папу, даже такого.

Каждого мужчину она была горазда назвать папой, плакала и в саду и в школе. У всех есть, а у неё нет.

В 17 лет нашла его адрес и поехала с ним знакомиться.

Как ни странно, он её узнал. Продержал на улице (живет в деревеньке ). Говорить с ним оказалось не о чем, у него жена и приёмная дочь.

Приехала она умиротворённая, сказала, что какая ты мама молодец- это вовсе не отец. Нам вдвоём с тобой лучше. И ничего мне от него не надо, зря плакала я что живу без папы.

Венец был когда он приехал к ним через пару лет и попросил пустить пожить падчерицу на время поступления в лицей

[Медовый пряник 1]

Интересная тема. Все говорят об отсутствии отца после развода. А у меня папа умер, когда мне было 16. Я сдавала выпускные экзамены в школе. У нас с ним были очень хорошие отношения. Я его любила больше чем маму. Больше ему доверяла. Мне очень нравилось слушать его рассказы. Он вместе со мной занимался спортом. Он меня в спорт привел. Вместе со мной ездил на соревнования.

Сколько раз за эти двадцать с лишним лет я пожалела, что со мной рядом его нету. Не к кому обратися за советом. Не кому рассказать о печалях и радостях. Да и спорт почти сразу остался позади.

И при всем при этом он пил. Не запойно, но все-таки...

[Олеандр 1 709]

Я не только отсутствие отца переживала, но и отсутствие матери, притом, что не сирота и домашний ребенок. Потому как лет с 4-х и до 11-ти воспитывалась бабушкой и дедом, с перерывом на год - в 7 лет меня забрала мама, но потом почему-то отвезла обратно. Говорят, я на этом настояла (ага, семилетка требовала смены места жительства , сама о том периоде ничего не помню, как ластиком стёрли.

У отца отношения не сложились ни с матерью, ни со мной. Они поженились очень рано, сразу после свадьбы он ушёл в армию. Пришёл, а мне уже год - откуда там отцовским чувствам взяться, незнакомый ребенок. Прожили они очень недолго, развелись.

Я помню три раза, когда он ко мне приходил. Мне было лет 5 или 6, а потом 9, он принес подарок на Новый год. Потом на 8-е марта. Подарки в школу приносил, приходил на уроке - меня учительница в коридор выпускала. В последний раз пообещал прийти на день рождения (через неделю после 8-го марта) - мне исполнялось 10. И не пришел. Больше я его не видела.

Он женился во второй раз, родилась дочка. Со второй женой тоже развелся. А несколько лет назад пропал, скорее всего, снова ввязался в какую-нибудь историю и погиб. Уже больше пяти лет прошло.

Я взрослая девочка, но ответственно заявляю - мне не хватает отца. Я не чувствую защиты, поддержки, в детстве это очень остро чувствовалось. Отчим ситуацию не улучшил, только усугубил. Правда, отца мне не хватает какого-то мифического, не того, что был. Хорошего отца не хватает.

[Тра-та-та 140]

Мои родители развелись, когда мне не было и двух лет. Мать покидала вещички в чемоданчик, ребенка в кулечек - и поездами-самолетами преодолела 9 000км обратной дороги до родного дому.

Завидовать подружкам из соседнего подъезда я начала еще с детсада. У одной - папа военный, у другой - инженер. На обсуждения детей в группе у кого папка круче, я робко отвечала, мол нема, на что получала козьи морды. Было обидно. Но до семи лет в дом приходили на Новый год посылки с Дальнего Востока с красивыми платьями и яркими босоножками. И те и другие были неизменно малы, поэтому мать продавала все это тем же подружкам. Обидно становилось вдвойне. Душу грели три-четыре строки, вклеенные в телеграмму из той же посылки. После семи приходить и они перестали.

Когда мне исполнилось 13, нас вызвали на телеграф на переговоры с Хабаровском. Бабка сообщила, что отец умирает от рака. Было очень больно, я же всю жизнь вынашивала мысль, что вырасту, заработаю на злополучный билет и мы встретимся.

С момента его смерти прошло 14 лет, и вот что интересно: почему за время моего существования он САМ никогда не позвонил, никогда не написал ни единой строки, не прислал ни одной фотографии, и находясь на смертном одре не изъявил желания сказать последние слова.

Так что сейчас, зная свою мать, но не зная никаких подробностей их совместной с отцом жизни, могу с полной уверенностью сказать, что не скучаю, не переживаю и ничего не жду. Человек - сам кузнец своего счастья, мать развелась, значит так было надо, копаться в своих комплексах, рождающихся от отсутствия отца не хочу и не буду. А уж защитить, попереживать и советов надавать я сама себе могу.