Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
иная2

А вы не жалеете, что выросли без отца?

Recommended Posts

Дети учились в начальной школе, когда я развелась.

Через полтора года после развода бывший муж, отец детей, умер.

Известие о смерти отца дети встретили фразой: "Ага.... А что на завтрак?"

Разводилась я из-за запоя, но последние несколько лет до развода муж был закодирован и с детьми общался нормально, играл, занимался, компьютеру учил (не игрушкам, а именно учила работать) как минимум, обычную привязанность, вроде, заслужил...

Два раза в год я делаю что-то вроде поминок, мне кажется правильным, чтобы дети помнили отца. Но вот страдают ли они от его отсутствия... Скажем так: я не вижу признаков этих страданий. И вообще не вижу, чтобы они как-то вспоминали отца, кроме как с моей подачи.

Изменено пользователем Терция

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, что отсутствие отцов взрослые - совсем уже не дети - переживают очень остро. Но может это просто я случайно встретилась с таким восприятием.

Первый раз я с этим столкнулась в восемнадцать лет.

Я сидела в комнате общежития у своего друга, который был ненамного меня старше, и мы болтали. Я что-то рассказывала, постоянно упоминая папу, так как мы с папой были очень близки.

Но вдруг лежащий на одной из кроватей сосед моего друга - мы с ним и не общались, в свои 28 он мне казался почти "стариком", "кинулся на меня":

- Цыц, Кцкла! - обратился он ко мне довольно резко - Можно и во время сессии гудять, и за стипендию не волноваться если есть Отец! Папа поможет, папа билеты достанет.

А если папы нет, то всё сам... Всю жизнь сам. Ты хоть знаешь, что такое Папа?

В второй раз так отчаянно - совсем недавно.

Семью нашего бригадира отец бросил неожиданно. Ему было одинадцать, сестрёнке семь, и папа вечером не пришёл. А через полгода мама узнала, что он уехал с другой женщиной.

Алименты отец не платил - детей больше ни разу не видел.

Когда же на старости стал помирать в одиночестве, то вспомнил, что у него есть дети, нашёл сына, стал звонить. Мужик ходил счастливый:" отец меня помнит"

И тот, не смотря на расстояния и то, что он понадобился, как кошелёк, стал рваться к отцу, хотя отец им не интересовался 37 лет.

Поехать не удалось: другая страна, не по карману заграничный паспорт - жена слёзно просила, чтоб взаймы не давали.

Кстати о дочери, которая материально живёт гораздо хуже сына, отец так и не вспомнил. Истерика у той была - до отделения стрессовых состояний.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо когда есть папа. Маме не скучно smile.gif

Из-за отсутствия отца в моей жизни не страдала, но огорчалась.

Куда хуже, так это парням без отца.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне видится, не будь у меня отца, выросла бы я более свободным и менее закомплексованным человеком. То что я толстая, не красивая и не способная ни к чему, кроме как от отца не слышала больше ни от одного мужчины. И при всем этом трепетала и благоговела перед ним, прям какойто стокгольмский синдром)) Долго потом пришлось выплывать из детства, много времени потеряно.

Боялась в детстве его жутко, он с работы приходил в 17 часов 15 минут всегда злой и ищущий к чему придраться. Находил всегда. И тут уж держись - хорошо если до ремня не доходило. Как только пропикает по радио время - я бегом по всему дому с "ревизией" - не дай Бог что не на месте.

Если хлеб куплен, посуда вымыта и пол подметен, с какойто агрессией спрашивал что на ужин и если узнавал, что мама мне сегодня ничего не поручала, то следовал приказ чистить картошку. После этого можно было уже особо и не бояться - более менее успокаивался. Хотя мог вдруг потребовать дневник и начать проверять уроки, тут даже моя "хорошистость" школьная не спасала:" почему четверка, а не пятерка?!! Что, снова книжки читала?!" Ну, а дальше все как обычно или ремень, или угол...

Садюга какойто именно домашний он у нас был. Может зависимость алкогольная уже появилась, а может на работе чтото не ладилось, может в жизни своей разочаровался - не знаю и знать не желаю. Факт, что жизни не давал, постоянный моральный и физический прессинг. Завидовала тем кто жил только с мамой.

Каюсь, на одном его фото лет в десять глаза карандашом проткнула...мама фото нашла. Не знаю сказала отцу или нет, но мне он за это ничего не сделал.

Вот зачем нужны такие отцы? Может и правда, чтоб маме было не скучно...?))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С отцом, я думаю, было бы лучше. Много лучше.

Мои родители так и не сошлись, даже беременность мамы не стала для этого поводом. Папу помню смутно, приходил, дарил какие-то подарки, маменька в 3 года науськивала встречать его словами: "Деньги принёс? Снегокат принёс?" Приносил ли деньги - не знаю, но самокат был. И платья, и игрушки, и бананы зелёные и жутко дефицитные.

Собственно, он жить совместно был не против, переехать к нему в отдельную (кажется, трехкомнатную) квартиру предлагал. Но маменьке это не нужно было. А потом он умер от осложнений после гриппа, который на ногах перенёс.

Даже фотографий его нет. Но помню внешность, как-то уже в разумном возрасте встретился мужчина, до боли похожий на отца, на меня тогда это большое впечатление произвело, умом-то понимала, что не он, но сердце щемило.

В школе, помню, драки какие-нибудь, конфликты с одноклассникам, доходит до выкриков: "Я отца приведу!". "А я, я..." А мне некого приводить. Сама за себя.

С одиннадцати лет розетки сама, выключатели сама, раковину поправить, гвоздь забить - сама. Потому как больше некому. С одной стороны, хорошо, самостоятельная, независимая, с другой - а оно мне надо было?

С возрастом появилась ещё одна проблема - не имея в детстве опыта проживания с мужчиной не могу наладить личную жизнь. Встречаться, общаться, дружить душой и телом - да, вопрос же о совместном быте выбивает из колеи, несколько раз пробовала, но сбегала, теряя тапки.

У подружки папа был. Пил от души, гонял их по квартире, в голодные времена не стесняясь мог слопать в одну харю весь суп, который их мать детям оставляла. Такому никогда, конечно, не завидовала, как и ситуации у другой одноклассницы, на которую не папа, правда, но отчим, заглядываться с 14 лет стал, и её мама при первой же возможности дочь замуж отправила без пригляди и лишних разговоров.

Но есть у меня хороший знакомый, с которым иногда разговоры по душам заводим. Сыну его 21 год, папенька пересказывает, как они ездили с сыном ботинки тому выбирать, или жалуется, что "ребёнок" (для него он и в 21 ребёнок) решил институт бросить, поскольку не успевает с работой совмещать, так отец его всеми правдами и неправдами уговаривает так не поступать, аргументы приводит, упрашивает, чуть ли не умоляет.

Вроде как взрослый детина, чего ты с ним тешкаешься, плюнь, не хочет - пусть вваливает, мозги-то всё равно на место со временем встанут, правда, годы упустит. А с другой... Меня не кому было когда-то так уговаривать. И невольно ловишь себя на мыслях, что, блин, как же это хорошо, когда есть папа...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я отсутствие отца восприняла как данность: ну нет, так нет. Не помню, чтоб кому-то завидовала или страдала как-то. От отца осталось одно черно-белое (ужасного качества) фото, где он меня годовалую держит на руках. И все. Не помню я его совсем. Алименты не платил. И замены отца не было. Отчим был, но мы друг друга терпели, вот и все отношения.

Но вот лет десять назад (мне уж к тридцатнику было) мы с начальником поехали в какую-то контору, разговорились в машине о том о сем. Он узнал, что я росла без отца. У него были такие eek.gif глаза: "Как без отца?" (как будто это такое уж редкое явление в наши дни huh.gif ). У него было такое искренне изумление (сам он, к слову, прекрасные отец троих детей, в лепешку для них расшибется), что даже я задумалась: а как же я без отца-то? Да вот как-то так. Мама тянула, как могла (Светлая тебе память, мамочка). Отец умер, когда мне было 13 лет, и мне назначили пенсию. И платили, пока я институт не закончила (отдельное спасибо нашему государству). Вот так и обошлось.

А насчет не хватает g.gif . Ну не знаю... Как мне может хватать или не хватать того, чего никогда не было? Нет, не переживаю я по этому поводу, тем более, сейчас. Да и в детстве не помню, чтоб что-то подобное чувствовала rolleyes.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа был моложе мамы на 8 лет. Дожили они до моих пяти лет, и пошли какие-то бабы. Папа был очень любвеобильный, да и выпить любил. Разошлись. Опять сошлись, и, когда мне было 8, родилась сестра. Было еще несколько уходов-приходов, потом они разошлись окончательно.

В подростковом возрасте я к отцу относилась категорично, и мне казалось, что не люблю я его. Хотя, вспоминая детство, вижу ясно, что он любил меня. Помнятся его подарки, поездки в деревню к бабушке. Называл он нас с сестрой - одна умница (это я), а другая - красавица. Мама была гораздо сдержанней в проявлении чувств и нас не баловала.

Руки у папы были золотые. Сам сделал холодильник, мебель делал, до сих пор у меня жива шинковка для капусты, классная вещь. С дядей купили старую "Победу", отремонтировали и долго на ней ездили.

Папа очень хотел сына, а родились мы - две дочки. Моих детей он видел, но жил в другом городе, с последней женой, и воспитывал ее внуков. Очень их любил. Умер он в 61 год.

Сейчас я его очень жалею. Человек был незаурядный, но жизнь свою прожил...

не могу слова подобрать. Безалаберно.

Мой младший сын на него очень похож внешне и по темпераменту, тоже умеет все и больше, но мягче, адаптивней... и счастливей, надеюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас уже не жалею. Раз так сложилось, значит так было нужно. А вот в детстве я переживала по этому поводу, завидовала подружкам, у которых отцы были. Но с возрастом все прошло. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всю жизнь без отца страдала. Он погиб когда мне было 4 года и мама с тех пор одинока. Пожертвовала своим женским счастьем ради нас "Кому мои дети нужны? Вдруг обижать начнет?"

Мы с мамусей одни жили и иногда просто нужны были мужские руки. А уже сейчас, когда создаю свои отношения и планирую семью, понимаю - ребенка должны воспитывать и женщина и мужчина. У меня не было перед глазами примеров семейных отношений, я их придумала и вычитала из женских романов. И сейчас набиваю шишки об реалии. Только в 25 лет поняла, в жизни не всегда "он её поцеловал, у нее ноги подкосились".

А так, был бы папа (какое непривычное слово) было бы все иначе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох папа, папа...

Когда умерла от рака моя мама, мне было четыре года. До сих пор не знаю как получилось, но меня забрали дедушка с бабушкой и мамина сестра. Мы переехали, а папа остался в Алма-Ате. Вскоре он женился на женщине с ребенком, в браке у них родилась моя сестренка Света, которую я ни разу не видела. Папа периодически присылал мне открытки на которых внизу стояла подпись: "Целуем папа и мама Мая". Мне все время это казалось диким - какая она мне мама, я ее и в глаза не видела! Еще папа пересылал мне пособие по утере кормильца, которое он там получал ( я была прописана у него).

Несколько раз я звонила по межгороду и просила у него то коньки, то юбку "варенку"(помните они были модные). Нет я не была избалованным ребенком, которому все подавай и немедленно. Просто очень мне хотелось прийти в школу не в маминых старых вещах, а хоть раз красавицей в ярких резиночках и модной юбке, чтобы наконец то на меня обратил внимание мальчик, который мне очень-очень нравился. Но папа всегда отвечал, что у него семья четыре человека и он не может прислать мне то что я прошу." А как же я? Ведь я тоже твоя семья?" - хотелось мне спросить, но я так и не спросила.

А однажды случилось чудо! Он приехал!!! Я была наверное в седьмом классе. Как сейчас помню - идем с подружкой марки покупать, а он навстречу. Как в фильме идем и друг на друга смотрим, в глазах узнавание и недоверие. Так и разминулись. Я же не знала, что он должен приехать, а сердце почувствовало, что он это, он. Пришла домой, а папа там. Рассказал, что ехал ко мне,вез подарки, а в поезде его обокрали и даже фотографию Светочки вытащили. Ну и зачем мне те подарки, когда рядом ПАПА. Вот он сидит, улыбается, такой высокий и красивый. А потом мы гуляли в парке и он купил мне в киоске колечко с сердечком. Долго я его хранила... Когда он уехал, я плакала по ночам. Я придумала сказку для себя: все что сейчас происходит со мной - это неправда, это сон, просто такой сон. А вот я проснусь и мама жива, и папа рядом...

Потом ни ответа, ни привета. Только черно-белые фотографии, сделанные моими папой и мамой, где я маленькая, с огромным бантом на лысой макушке весело хохочу в его больших руках. Или где он такой красивый в форме. Или мама молодая девушка в свадебном платье.

Жизнь шла, жизнь менялась. Вот уже и я примеряю свадебное платье, а дедуля спрашивает: "Может пригласишь отца?". Я не пригласила.

Можно многое еще рассказать. И в помощи мне отказал, боясь за свою квартиру. Хотя всего лишь мне нужна была справка, о том что я прописана у него. Без нее я не могла получить паспорт. О моих мытарствах без документов. О том, что он не видел ни одного своего внука. О том, что я ни разу не видела свою единственную сестру по отцу.

Но все проходит. Я наверное все простила. Если бы он сейчас приехал ко мне и сказал -" Дочь мне негде жить, прими"- я бы приняла безоглядно. Потому что люблю, потому что несмотря ни на что он мой папа, моя кровь. Потому что до сих пор вскипают на глазах слезы, когда я вспоминаю как он шел мне навстречу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои мать и отец больше, как друзья, жили в последние годы перед разводом. Развелись, когда мне было 7 лет. Я его и до развода-то нечасто видела, поскольку он домой приходил раз в неделю, не чаще. Семьянином он был никаким. Мог неделями по друзьям шататься.

Любил выпивку (никогда не уходил в запои и не напивался сильно, но без спиртного ни дня не проходило), шумные компании, друзей. Он был моложе матери на 5 лет, когда я родилась, ему было всего 18 лет. Денег он тоже никаких не приносил, работу менял постоянно, больше, чем на полгода, нигде не задерживался. Как мне потом говорила мама, она его любила просто так, за то, что он есть. А развелась, когда встретила моего первого отчима.

Руки он никогда не распускал, крика и ругани тоже не было. Человек-мотылёк. Он так и говорил:"Я живу одним днём." Спустя 2 года мы переехали в другой город. Мать иногда ездила к нему в гости, пару раз он сам к нам приезжал.

Как отца, я его конечно, не воспринимала, слишком редко я его видела, да и не занимался он мной никогда. Но и агрессии по отношению к нему тоже никогда не испытывала.

Некоторое время спустя он встретил женщину с двумя детьми, Ольгу. Какое-то время они нормально жили. Бросил пить, закодировался. И стал каким-то сварливым, что ли, всё ему было не так. Стал часто простужаться и болеть. Они поругались и Ольга ушла.

В 1993 году мы узнали о его смерти. Мать к тому времени жила с другим мужчиной, и они только-только вернулись из поездки по Сибири. Как выяснилось, ему вдруг стало плохо на рынке, где он в последнее время работал, он упал и ударился головой об асфальт, получил сильную черепно-мозговую травму. Через несколько дней умер в больнице.

Ему был всего 31 год...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я своего отца не помню: совсем маленькая была, когда мама, ухватив меня в охапку, увезла в Беларусь из Крыма. Рассказывала мама про папу только плохое, мол, пьяница, бил ее и меня, 8 месячного ребенка, буянил. Я верила ей, но потом мне рассказали правду. Я не обижена за эту на маму, но хочу сказать, что если бы отчима не было мы бы жили гораздо лучше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

иная2

Тут однозначного ответа не будет: зависит от характера и поступков отцов и самих детей.

Мне ужасно не хватало папы (мама развелась с ним в мои 7 лет из-за его пьянок). Мы виделись с отцом пару раз в месяц, и каждый раз я уезжала к маме, отворачиваясь к окну - чтобы бабуля не видела моих слез.

А знаете, что самое интересное? По рассказам мамы, я жутко боялась пьяного отца и скандалов. Она из-за этого и ушла со мной в ночь, когда нашла меня, спрятанную за дверью с дрожащими ножками. Только вот я не помню ни скандалов, ни ссор. Ни-че-го. Помню фамилии детей в садике и кучу мелочей. А родителей не помню (и вместе, и по отдельности). И ссор не помню. Видимо, моя память заблокировала неприятные воспоминания (а как уходили в ту ночь от отца и деревья с желтой листвой помню. И радость свою помню!).

А теперь к вопросу: жалею ли я? Нет, не жалею. Да, мне не хватало папы до слез с одной стороны. А с другой стороны - помню, как в 8 лет приезжала к нему в гости и жалела его про себя "Бедненький, не знает что со мной делать". Я уже тогда понимала, что он берет меня, потому что надо. А вот что со мной делать (как играть и т.д. - не знает и не хочет).

Соответственно, вряд ли моя жизнь стала бы другой - если бы он был со мной в детстве.

В мои 28 лет папа впервые сказал, что любит меня (по телефону - нас разделяло 9 000 км.). И я, на тот момент мать уже двоих детей, начала рыдать и не могла остановиться. Именно тогда я поняла, что родители - это не только до замужества. И неважно, кто тебя воспитывал и с кем ты жил. Это просто мама и папа. Это на всю жизнь.

Жалею ли я, что папа с нами не жил? Нет. Как было - так и было. Главное, что мы общаемся сейчас и любим друг друга. А сейчас папке со мной намного интереснее, потому что мы уже можем обсудить взрослые вопросы. Оглядываться назад и искать неудачи в настоящем, потому что в прошлом кто-то лишил мамы/папы/любимой собаки/ненаглядного хомяка? У меня немало таких знакомых, но сама я так не умею. Настоящее - оно сейчас. А жалостью к прошлому делу не поможешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут сложно все сказать, у меня родной папа умер, когда мне было 10 лет, семья распалась, мама (как я сейчас понимаю от горя видимо тогда просто сошла с ума) начала устраивать свою жизнь... один, второй, третий отчим, никто не работал и все надо мной издевались. Если бы не было памяти о своем папе, может, было бы легче и унижения чужих мужчин принимались бы естественно. Я теперь мужчин ужасно боюсь, наладить с кем-то серьезные отношения не могу... и как правило дальше просто общения и секса на пару раз не заходит.

Родила ребенка для себя, с его папой жили полгода, но и с его стороны начались (или я так увидела) эти же унижения, и я просто сбежала беременная. Так и не смогла потом наладить общение и ребенок мой без отца. Но вот сын хочет папу, ко мне приходят друзья, он с ними общается, обсуждают компьютерные игры, они ему там что-то подсказывают, помогают найти в интернете, и вот он хочет папу, который бы каждый день с ним обсуждал эти игрушки.

А папа мне до сих пор очень нужен... и в мужчинах чаще всего вижу именно отца, а не потенциального мужа. Неполноценная семья все равно в какой-то степени потом лишает возможности иметь свою семью. И я очень рада за людей, которые даже не видя перед собой примера семейной жизни потом смогли создать свою семью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой папа умер, когда я даже не родилась. Ни разу в жизни я не сказала "папа", я не знаю, что такое отцовская строгость или ласка, что это такое, когда папа подбрасывает тебя ребёнком вверх и ты точно знаешь, что его сильные руки тебя словят.

В раннем детстве я всегда загадывала на Новый Год, чтобы в моей жизни появился папа, увы, не сложилось.

Жалею ли я, что росла без отца? Да, жалею. Я чувствую себя в этом плане несколько неполноценной. Мне кажется, что останься папа жив всё в нашей с мамой жизни было бы иначе. И непременно лучше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ни о чем не жалею, у меня было хорошее детство. Да и как жалеть о том, чего не знаешь? Я своего отца никогда не видела, даже имени его не упоминалось и фото не было. А я и не спрашивала, стеснялась почему-то.

Став взрослой, одно время какими-то полудетективными методами кое-что узнавала. Правда, искать не собиралась, просто было интересно. Из этого минимума информации знаю главное: мой отец был хорошим человеком, они с мамой любили друг друга. И еще знаю, что его уже давно нет на этом свете.

Конечно, став взрослой, поняла, что мне не хватало мужского воспитания, примера семьи перед глазами не было.Это проявилось, когда я вышла замуж. Но ничего, поработала над собой, своим характером и все наладилось.

А вот с этим я согласна:

Хорошо когда есть папа. Маме не скучно smile.gif

Я долго из-за этого не решалась жить самостоятельной жизнью. И сейчас жалею, что мама так и не вышла замуж - тогда мне было бы спокойнее, что она не одна. Но, благо живем в одном городе, ходим в гости, так что все нормально. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аниеля

Я тоже росла без отца smile.gif . Жалею ли об этом - сама не знаю. Моя мама не была замужем, когда она была беременна, папочка начал выпивать, чем дальше, тем больше, она не стала долго ждать, пока он исправится, и еще до моего двухлетия его выгнала bb.gif . Он даже пару раз потом приезжал "увидеть ребенка", но это было редко, и в один прекрасный день я его просто не узнала. Мама рассказывала - он тянется меня, четырехлетнюю, поцеловать, а я его отталкиваю и возмущаюсь, потому что "этого дядю я не знаю". shiz.gif Папуля оскорбился и исчез навсегда в неизвестном направлении, обвинив напоследок маму, что она меня научила так говорить lol.gif . Но мама не виновата, а у меня и сейчас плохая память на лица. blush.gif

В общем, об отсутствии такого отца я совсем не жалею. Исчез - и слава Богу, что не смотрела все детство на пьяную рожу. А вот настоящего, хорошего, правильного папу очень хотелось - но увы. Мама замуж так и не вышла и мужчин себе не заводила - говорит, что не хотела мной рисковать. Но она и меня-то родила в 33 года и мой папаша был ее первым, так сказать, возлюбленным, так что мне кажется, это все отговорки. Хотела бы замуж - вышла бы, по крайней мере, пробовала, но особого стремления к замужеству у нее никогда не наблюдалось. Что поделаешь. Я такая же laugh.gif . Любви мне и от мамы с лихвой хватает, но за нее обидно, мне кажется, она заслуживает большего, чем судьба матери-одиночки... Но тут ей никто не указ.

Конечно, хотелось чувствовать защиту и уверенность в завтрашнем дне, и мужское присутствие в доме, и чтобы жилось не так тяжело, и гулять по выходным с папой, и чтобы уроки проверяли, и знать, что заступятся в случае чего, и еще бабушку и дедушку, и сестренку. Но мой реальный биологический папочка все равно бы этого нам не дал. Было бы только хуже.

Как есть, так и хорошо. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень жалею, мне всю жизнь его не хватало- моего замечательного папы, умершего, когда мне было 13 лет. Это с ним я училась собирать грибы, с ним пекли картошку в камине, с ним пели украинские песни, с ним ездили в ночное на рыбалку. От него узнала о Забайкалье, где он служил после военного училища.

Это мой папа, а не мать, был моим другом и советчиком, это он учил жизни без нотаций и лишних слов- просто своим поведением настоящего мужчины. Это перед ним было стыдно за свои какие-то проделки. Это в его помощи и защите я нуждалась в трудные моменты. Да и многих трудностей и глупостей удалось бы избежать, если б он был жив.

Да, я полностью папина дочка и горжусь этим. У меня был самый лучший в мире папа. И самое счастливое детство- с ним.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как же я завидовала в детстве тем своим подружкам, у кого не было отцов.

Особенно потому, что они могли ночью спать спокойно.

Я, маленькая, боялась очень этих пьяных ночей. Спишь сладко, и тут же вскакиваешь от громких криков, звуков разбитого стекла.

Мой отец пил. И еще он дрался. Меня он не бил, но маме доставалось. И еще выламывались двери, билась посуда. Срывались шторы с окон. По моим настольным играм и рисункам ходили в грязной обуви он и его друзья.

И я кричала-кричала от ужаса.

Став старше, я испытывала огромное чувство стыда за то, что у меня такой отец. И когда меня отправляли в пионерский лагерь, при оформлении задавался стандартный вопрос, есть ли в семье больные туберкулезом или алкоголизмом. Мама отвечала, что нет. А я вжимала голову в плечи, если бы спросили меня, я бы не смогла соврать. И от этого было вдвойне стыдно, что у меня такая ужасная тайна.

Лет с 18-ти я перестала звать этого человека папой.Он рано умер, запился.

Я не плакала. А сейчас мне его жалко. Он прожил короткую, никчемную жизнь. Любил только себя и водку. Был ли он счастлив? Вряд ли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой отец был эдаким домашним тираном, при чем только по отношению ко мне.

Мечта всего детства, что бы мои родители развелись. Очень завидовала подругам которые росли без отца. Помню мне было лет 14 и я забыла поставить суп в холодильник на ночь, естественно он протух. Так любимый папочка в меня его буквально вливал на следующий день, попеременно с кулаками. Подобных случаев масса, при чем мать всегда как то спокойно смотрела и не заступалась за меня. При этом мой отец не пил, мать не обижал и для всех был отличным парнем.

На данный момент мы с ним не разговариваем, и общаться как то совсем желания нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

unsure.gif Мои родители растались, когда мама была беременна мною. Я ребенок незапланированный, но желанный ( для мамы ). Развелись по инициативе мамы, когда мне было 4 месяца. Отец, ныне покойный, выпивал, жутко ревновал, притом без повода, и махал руками. После того, как мама и ее родители выгнали отца, он долго ( почти 5 лет ) не оставлял попыток примирения.

Я рада, что выросла без отца. Мне было достаточно мамы, ее внимания и любви. Еще у меня была бабушка, дедушка умер от рака легких, когда мне было 2 года и 3 месяца.

Мама уделяла мне очень много внимания, мы гуляли, много и обо всем разговаривали, ходили в кино, театры, парки. Отдыхать ездили тоже вместе. Моя мамочка была очень спокойной и уравновешенной женщиной.

Я благодарна ей за то, что она развелась с моим отцом. Иначе бы спокойной жизни у нас не было. no_1.gif У отца был не тот характер. Хотя человек он был не плохой - щедрый, хороший друг.

Мы стали общаться, когда мне был 31 год, по его инициативе. Как дедушка для моей дочки он был замечательный. Мы с Любой часто его вспоминаем...

Когда моя мама умерла, ей было 45 лет, а мне 18. Мы остались с бабушкой, маминой мамой. Было тяжело. Но помогали добрые люди. Если бы отец помогал мне в то время, мне было бы гораздо легче. Но этой помощи не было. Хотя о смерти мамы он знал со дня похорон, сказали общие знакомые. Но я на него зла за это не держу. В конце его жизни мы с ним примирились. И вспоминаю его как доброго дедушку своей дочки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама развелась с моим папой, когда я маленькая была.

Папа очень любил мать, готов был ради нее на все. Недавно спросила мать, зачем развелась с ним. Ответила, что никогда не любила его sad.gif Поспешно выскочила замуж, чтобы быстрее покинуть родительский дом.

Мне папы всегда не хватало. При первой возможности приходил ко мне. Пару раз заставал меня дома. Потом выяснилось, что бабушка его не пускала, была против нашего общения sad.gif Я помню все моменты, которые проводила с ним.

Летом 2011 папа погиб cry_1.gif Всего год не дожил до рождения внучки... Мне его очень не хватает. Все начинаешь ценить тогда, когда близкие уходят из жизни...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошая тема, для меня актуальная. Прочла название и сразу нахлынули воспоминания о детстве. Честно говоря, да, жалею. Но не именно что росла без своего, родного отца, а о том, что росла в окружении женщин, как я это называла, бабьем царстве. Мой отец всегда был по сути, никаким - ни отцом, ни мужем. Да плюс к этому, до моих 22 лет он пил страшно, выглядел как бомж. Потом решил бросить и бросил, но его натура не изменилась.

А когда я была маленькая, он пил. Они с мамой были в разводе с моих 4 лет, поэтому я почти не помню, когда он с нами жил. Но он приходил к моей бабушке и брал меня погулять, отводил в гости к своим родителям. Естественно, если он был выпивши, бабушка меня не отдавала. Но когда я подросла, часто встречала его пьяным, когда шла по улице, из школы, например. Мне было ужасно стыдно, что у меня такой папа и я старалась не попадаться ему на глаза, чтоб не опозориться.

Зато отчим был хороший. Мама вышла за него, когда мне было лет 6. Он был армянин, из интеллигентной семьи, работал в НИИ. Очень культурный был. Меня не то, чтоб любил как свою, но не обижал, не нагружал домашней работой, занимался математикой, когда я пошла в школу, и ещё я обожала играть с ним в настольные игры, в шахматы. В том, что они развелись, я уверена, больше вины мамы. Он работал каждый день, уезжал рано, приезжал поздно, естественно, в выходные хотелось побыть с семьёй. Зимой это ещё удавалось, а вот с мая и до сентября уже нет - дачный сезон.

Мама пыталась его таскать на дачу, из- за этого часто у них были ссоры. В итоге, когда родилась сестра, они уже практически не жили вместе. То расходились, то он приезжал мириться и они снова сходились. Помню, в 1988 г. мы с бабушкой ездили на юг, а когда приехали, нас с поезда встречала мама. Я расспрашивала её, как дела, что нового, как отчим поживает. И она сказала, что всё, они разошлись и она уже подала на развод, примирения не будет.

Хорошо, что у нас тогда был дедушка. Он один разбавлял наш женский коллектив. Но в 1991 не стало и его. С тех пор праздники стали для меня мучением, за столом собирались я, мама, сестра и бабушка. Нам с сестрой покупался лимонад, а они брали себе вино, которое порой не могли открыть сами. Приходилось к соседям обращаться за помощью.

Но не смотря на наличие 2-х детей и финансовые проблемы (одной тяжело растить детей, а в 90-е годы ещё и зарплату задерживали по полгода, и без того не большую), ухажёры у мамы были, даже достойные были. И я в тайне мечтала, что она ещё выйдет замуж за хорошего человека. Но как только предлагали замуж, мама обрывала отношения. Как она позже объяснила, ради нашего же с сестрой блага, не хотела, чтоб в доме жил чужой дядька. А я- то этого хотела больше всего на свете. Даже согласна была, чтоб он нас недолюбливал, чтоб командовал. Конечно, в то время я и не задумывалась о том, что существует ещё и сексуальное насилие в семьях, мне просто в голову такое не могло прийти. А мама, возможно, ещё и этого опасалась.

Тяжелее всего было для меня наличие у мамы женатого любовника. Они работали вместе, поэтому все были в курсе на работе, а значит, и в посёлке это не было секретом. У него было 2 детей, дочь почти на год меня старше и сын. Жена его работала в детском отделении медсестрой, а я часто болела и лежала в больнице. Мне и перед ней было неудобно. Помню, сидим, кино смотрим, а она мне косички начала плести. А я- то знаю, где сейчас её муж, и мне так стыдно, хоть прощения проси. Иногда он приходил с собакой и однажды был такой случай. Собака- то нас и нашу маму уже знала. И вот как- то идём мы с мамой по улице, и его жена на встречу, собаку ведёт. А собака нас признала, хвостиком завиляла, радостно залаяла. Не знаю, как мама, а мне было ужасно неловко.

Связь эта была долгой, закончилась уже когда я замужем была и моему сыну года 1,5- 2 было. Но это сейчас я понимаю, что всё не так просто. А тогда я не переставала мечтать, что мама где- нибудь познакомится с хорошим одиноким мужчиной, который женится на ней и будет с нами жить. Ещё одной мечтой было наличие у этого мужчины автомобиля. Вообще, надоело постоянное безденежье, иногда на еду денег не было. Мама умудрилась сохранить с бывшим отчимом дружеские отношения.

Он приезжал на дни рождения: сестры, мой, и даже мамин и бабушкин, 9 мая, иногда в Новый год. Эти приезды нас с сестрой очень радовали. Потому что он привозил массу вкусняшек. Если мама покупала нам Марс или Сникерс и делила на 3 части - на всю семью, то бывший отчим привозил каждому по шоколадке. Это казалось невероятным счастьем. В визитах маминого любовника тоже меня радовало только то, что он часто приносил что- то поесть.

Возможно, поэтому я и вышла замуж после того, как погиб мой Саша. Хотелось, чтоб у сына была полная семья. Думала, раз уж я, девочка, так страдала от отсутствия мужчины в семье, каково же мальчику. Муж неплохо относится к моему сыну, да и мы с ним любим друг друга. Но всё же часто я ловлю себя на мысли, что воплотила в жизнь сына свою детскую мечту: чтоб в доме был мужчина, даже мечта о машине исполнилась. Хотя, это и не самое главное, конечно.

Пожалуйста, не для печати.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не жалела, что в моей жизни отсутствовал отец.

Он был алкоголиком и водку любил больше, чем своих троих детей. Моя мама была его второй женой и ушёл он от неё ещё до моего рождения. Не выдержала его тонкая душевная организация маминых уговоров не пить. Собственно такая же участь постигла и третью жену. В итоге он вернулся жить к первой жене, которую не сильно напрягал пьющий муж и его постоянное отсутствие дома - главное деньги в дом приносит. У отца были золотые руки, он был первоклассным строителем и у жителей посёлка, где мы жили, он пользовался большим спросом.

Впервые я узнала кто мой отец в 10 лет, до этого он был для меня просто дяденька, который регулярно ходит в гости к нашей соседке ( своей сестре).

Когда мне было 10 лет, он похвастался другой нашей соседке, что племяннику иномарку, в качестве свадебного подарка, купил. Соседка его упрекнула, что неплохо бы было и родным детям не позволить с голоду умереть. В то время маме месяцами не платили зарплату и мы откровенно голодали. В итоге он появился возле нашей калитки через несколько дней. В руках он держал тушку нутрии, которых разводил для продаж, и предложил маме купить у него эту нутрию, а деньги за неё отдать за два-три раза. Мама отказалась от столь щедрого предложения и больше я отца в своей жизни не видела. Точнее видела почти каждый день, вот только он упорно делал вид, что я для него абсолютно посторонний человек.

Когда я стала старше, то спросила у мамы, почему она не подала на алименты. Мама сказала, что просто не смела предоставить отцу и его сестре повод упрекнуть меня хоть копейкой. Об этом разговоре я вспомнила ещё через несколько лет, когда тяжело больного отца его первая жена и старшая дочь выгнали из дома. Умирал он практически на улице и до последнего ходил по знакомым и выспрашивал наш с мамой новый адрес. Всё надеялся, что я заберу его к себе и буду за ним ухаживать, ведь он мой папа.

Точно знаю, что с подобной просьбой он обращался к третьей жене и сыну, но получил отказ, так-как не смог вспомнить, какое участие принял в воспитании сына и как именно помог, в тяжелые девяностые, не умереть сыну голодной смертью. Умер отец от голода, так-как рак пищевода не позволял принимать пищу естественным путём.

Последний раз мне об отце напомнили, когда у меня сын родился. Тётка, сестра отца, меня упрекнула, что я не назвала сына Иваном, в честь деда. Сказала ей, что не припомню в своей жизни присутствие человека с таким именем.

Собственно с отцом меня связывает только отчество и то, предпочитаю думать, что мама мне его дала в честь своего любимого деда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои родители тоже развелись, когда мне было полтора года.

Они поженились, когда были ещё зелёные (маме 20, папе 23). В голове ветер, хотелось погулять. Как итог - развод и папа уезжает к себе на родину, в Украину, а мы с мамой и бабушкой остаемся в Сибири.

Я пока маленькая была не понимала, где папа, что с ним. Мне дали его фотографию и я засыпала с ней под подушкой, целовала её на ночь. Когда подросла, меня отправили к нему в гости на всё лето. Вот тогда я с ним познакомилась по - настоящему, было мне 6 лет тогда.

С тех пор каждый год я ездила на лето к папе и была счастлива. Папа относился ко мне как к принцессе. Наряжал меня, делал прически, выводил в свет и безумно гордился мной, называя меня "Моя Жозефина" blush.gif

Конечно, он даже никогда не воспитывал меня, потому что не знал с какой стороны подойти к этому вопросу, да и не надо ему это было, наверное.

А потом он приехал к нам в гости, в тот момент мы уже переехали из Сибири под Питер. Мама осталась в Сибири, там у неё была своя жизнь, в которой мне не было места. А папа тогда приехал и попросил мою бабушку забрать меня, навсегда. Бабушка мне об этом спустя годы рассказала. Конечно, она меня не отдала. А я сейчас думаю, как бы моя жизнь сложилась, если бы я тогда с папой уехала? Уж точно, по - другому, но не знаю, в лучшую ли сторону.

Потом я подросла, хотела поговорить с папой по душам, но как - то не получалось, не знала, с чего начать, как завести разговор. А потом папа умер. И я поговорила с ним, только уже на его могиле. Мне его сейчас безумно не хватает.

Я с годами поняла только одно, что во всех своих мужчинах я искала своего отца. Искала мужчину, который бы был на него похож, так же любил бы меня безусловно.

Возможно, если бы я жила с папой, то не сделала много глупых ошибок в юности. Но... Уже случилось и обратной дороги нет. Другим я никогда бы не пожелала жить вдалеке от отца. Он должен быть рядом, хотя бы и на расстоянии, чтобы можно было спокойно приехать, поговорить, посоветоваться. И ещё, всегда надо говорить о любви тогда, когда чувствуешь в этом необходимость, потому что потом может быть поздно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×