Муж не готов удочерить моего ребенка

[Вега Прайм 51]

Ладно, всё это лирика.

Вопрос в другом - как дальше жить?

Мама своими истериками не отвратит ли отчима от падчерицы окончательно?

[Asso 1 010]

Старая ведьма

Угумс. Сколько ни дай - все мало.

Женщины про себя...

Мы в партере, попкорн, пиво, аншлаг...

[Катакомба 52 662]

А я думал, что о тех, кто юридически обязан

Нет, вы не правы.

Есть ещё и человеческие законы.

В ЗАГС идут, надеясь, что мужчина настоящий, а не мужчинозаменитель.

А идти в ЗАГС будучи уверенными в человеке не пробовали? А то вот я подумываю замуж сходить, но вот беда, у моего парня глаза зеленые. Как вы считаете, стоит мне надеяться, что после свадьбы они у него поголубеют? А что,хочу забацать вот такой человеческий закон, имею право, я же будущая мать!

Живёт с ним женщина, которая рожает ему, выпрашиваемых им же детей, а взамен, не может на него рассчитывать даже в том, что он её кровинку, обожающую того самого мужика, он не бросит, случись с ней что.

А какую гарантию вы можете дать, что он своих не бросит? Ведь по вашей логике если дети остались без матери, то ему и жить с ними не обязательно, он новую жену найдет и тех усыновит, а эти - все, отработанный материал.

Самый лучший способ истребить моральных уродов - не позволить им размножаться.

Как-то не вяжется ваш лозунг с вашими детьми от первого мужа, который:

Ну, предположим мой бывший муж вообще особо не хотел детей. А якак раз хотела. От внешне привлекательного, мозгами не обделённого и здорового, коим он и являлся. Он детей и не бросал, потому как их и не приобретал. Я видела, что ему дети не нужны. Это было моё желание, поэтому от него ничего и не жду

Он был моим мужем, я не думала о разводе. От кого мне было рожать?

Что же вы его не истребили, а размножились от него? Или двойные стандарты поперли? Интересно, по каким критериям вы делите мужчин на тех, от кого размножаться можно, заранее от них ничего не требуя, и на тех, которых истребить надо? По принципу физической привлекательности? Или как матке вздумается? Хочу родить - рожу от урода, к уроду никаких претензий, не хочу рожать - все уроды, всех истребим.

Я хренею без баяна. Пойду отцу передам, что он дурак - на вдове с ребенком женился и ни чем не обделил, а уж что могилу погибшего главы семейства столько лет каждый год облагораживает и посещает вместе со всеми, цветочки носит - так это вообще лопух.

Почему дурак? Никто не говорит, что так поступать нельзя, речь идет о том, что это все делается по желанию. Есть у мужчины такое желание - прекрасно, нашла и полюбила такого мужчину - ну плюс мне, за то, что я такая удачливая или не знаю, цельная личность без неврозов, подсознание которой выбрало такого замечательного человека. Речь о том, что нельзя пытаться заставить другого человека мало того, что делать, так еще и чувствовать любовь по заказу.

И чего это тогда бабы верещат: "Много внимания и денег муж СВОИМ детям от первого брака уделяет!"?

Это не дележка на своих-чужих?

Или дети женщины - это и дети ее мужа, а его дети - это всего лишь дети бывшей жены?

Не двойная ли это мораль? Все мне, мне и моим детям, а все остальные - идут в сад?

На самом деле это как раз самая что ни на есть единственная мораль - моим детям должны всё те, у кого я решила потребовать, просто это признаться надо. Но поскольку мы делаем вид, что на самом деле все не так, то выдумываем человеческие законы. А то, что они друг другу противоречат - да какая мелочь.

[Катакомба 52 662]

Непробиваемая леди

Она же написала что он был умен, здоров и недурен собой.

Вот вот. По постам данной дамы у меня сложилась интересная картина.

Значит, вышла замуж, я так полагаю, по любви, осознала, что мужчина не предназначен для отцовства и семейной жизни, но, поскольку подперло родить, родила не от будущего отца своих детей, а от генетического материала. Затем развелась и целенаправленно нашла спонсора-воспитателя-наследодателя своим детям. А чтобы этот спонсор охотнее воспитывал, стала рассказывать про человеческие законы об обязанности любить всех, с кем живешь. Ну и до кучи критиковать генетический материал, чтобы спонсор себя на коне почувствовал по сравнению с умным и недурным собой и побольше наследства отвалил.

Не, ну понимаю, есть свой расчет, да и, в принципе, такая логика вполне имеет смысл, только когда эта практичность подается под соусом человеческих законов с лозунгами истребить запретом на размножение спермодоноров, от одного из которых сама осознанно имеешь двух детей, весьма сильно чувствуется фальшь, которую свои же дети чувствуют.

Так что сомневаюсь я, что у Первомайской вырастут дети, любящие тещ и свекровей, сдается мне. что они просто с детства впитали, что можно говорить одно, а поступать по-другому и будет за это счастье в виде наследства.

Asso

Угумс. Сколько ни дай - все мало.

Женщины про себя...

Мы в партере, попкорн, пиво, аншлаг...

Ну вы поймите, что такие женщины своими поступками дискредитируют весь женский род. А мы потом доказывай, что не верблюды. У меня подруга, мать-одиночка, наоборот н желает, чтобы ее партнер вмешивался в воспитание ее дочери, и ее как раз бесит, что ухажеры начинают изо всех сил пытаться полюбить ребенка и сыграть роль отца. А почему они так делают? Надо это им? Нет, просто после такого у них складывается впечатление, что их автоматически записывают в отцы. А подруге не отца ребенку хочется, а себе любимого мужчину.

Нет, женщина должна девочку от другого мужчины сразу в бракованные записать и на кухню, как Золушку, для черновой работы сбагрить, и чего же я сразу не догадалась..

А так оно в любом случае получится, девочка изначально родилась не в браке, без отца и под другой фамилией. Тут хоть наизнанку вывернись, нет равенства. Вон даже единственные в семье приемные после раскрытия правды приемных родителей ненавидеть начинают, хотя не было к ним никакого притеснения. И мотивируют это тем, что их всю жизнь обманывали. Где гарантия, что эта девочка, которую успокоят сейчас, не встанет в позу будучи постарше, что ее обманули и навязали ей отчима? Неравенство не означает раздор. Просто можно говорить, что ты хуже, а можно говорить, что ты другая. Тогда и с разными фамилиями никаких раздоров и притеснений не будет.

[Милада 12 584]

Шёпот ночи

то, что женщина, как мать, не хочет, чтобы среди её детей сеяли раздор в любом его виде, в голову не приходит?

Ну так на то она и мать, чтобы правильно воспитать своих детей.

А вам не приходило в голову, что в этой семье раздор всё равно будет. И виновницей этого раздора будет как раз Инна (я правильно запомнила имя?).

При любом раскладе. Обяжет она поделить всё имущество между детьми, двое младших будут обижаться на мать и отца. Зачем папино имущество старшей отписали, она не родная дочь папе. Не обяжет, старшая будет на неё обижаться. Отпишет свою часть, младшие будут обижаться, ты нам мама ничего не дала, а папа дал. А ведь так и будет, просто это будет лет через надцать.

Почему я уверена что будет? Да уверена и всё. Именно в этой семье. Вот тут много говорится о косвенных признаках. А они есть. И со стороны мужа и со стороны жены.

У мужа имущество оформлено так как положено по закону, добрачно и дарственными. Значит он и его родственники свято блюдут правило о наследовании имущества кровным родственникам.

И я думаю, они в праве так поступать. Это их право кого одарить. Оно (это право) защищено законом, значит законно.

Инна, со своей стороны, будет давить на мужа, требуя усыновления и признания равных имущественных прав старшей дочери. Ведь без этого любви нет, в представлении Инны.

Я не буду повторяться, здесь уже писали и я с ними согласна. Инна, в своё время не добилась для старшей дочери установления отцовства, от как здесь говорят "спермодонора", или решила, что выгодней числиться матерью - одиночкой. Как говорится, это её дело. Дело уже сделано.

Но вот что не нравится мне в этой ситуации, что не видит она хорошего, что есть в её жизни. У неё нормальная семья, уже считай трое детей, муж, прекрасный отец и отчим - такая модель семьи присутствует в нашем законодательстве. Чем её не устраивает?

Не сказали вовремя, что папа на самом деле отчим, так и эта проблема возникла по её вине. И её не поздно ещё исправить. Можно спокойно поговорить с дочкой и объяснить, что да он тебе не родной отец, но ты посмотри как он тебя любит, заботится о тебе.

А сколько трагедий разыгрывается в подростковом возрасте, когда дети узнают, что они усыновлённые?

Подаяние страждущему милостыни вовсе не означает априори, что ему достаточно этой мелочи, чтобы утолить голод.

Вы считаете, что то что делает отчим это милостыня, а для утоления голода, необходимо срочно отписать квартиру чужой тёти, которая тут никому даже и не мачеха? А губозакатывательную машинку никому подарить не надо?

У некоторых дам любовь измеряется только гербовыми бумагами. Чем их больше, тем любовь крепче.

Да, так вот. Что хотела сказать то. Проблема с обидами всё равно между Инниными дочерьми будет, потому что воспитание детей идёт по пути: кто кому и сколько отписал.

[Паслён 13 624]

Дамы, откуда у вас столько злости к представительницам своего же пола? Почитала последние страницы, тут и там главная героиня сего романа уже стала "мамашкой", она "разевает рот", "сколько не дай - все мало". И вообще, "у нее голая задница", и поэтому она специально рожает третьего ребенка, чтоб привязать к себе мужчину наверняка.

Девушки, дорогие! Неужели вы думаете, что женщина несколько лет подряд не понимала, что ее муж не любит девочку как родную? Материнское сердце это чувствовало, я уверена. Ее добила формулировка отказа, когда появился веский (на ее взгляд) повод завести разговор про удочерение.

И тут муж ей выдал - я не хочу ее удочерять, у меня и так скоро второй ребенок родится, я не хочу в будущем обделять своих детей в наследстве.

Вы понимаете? На нее ушат холодной воды вылился. Она поняла насколько серьезная проблема появилась в ее внешне благополучной семье. А ведь она мать, ей физически и морально больно, что ее детей делят на своих и чужих.

Она поняла, что как раньше после этих слов уже не будет. Это тупик. На работе у нее даже не знали, что первая девочка не от мужа. Раз женщина заплакала прямо на работе и рассказала коллегам, значит ей реально очень плохо. Плохо так, что она не может больше делать вид, что у нее все хорошо.

Не знаю как вы, а я прочувствовала это именно так. Перечитайте первый пост внимательно.

Ох, прав Карьерист, как он прав...

[Милада 12 584]

Паслен

Девушки, дорогие! Неужели вы думаете, что женщина несколько лет подряд не понимала, что ее муж не любит девочку как родную?

Ну а как, как можно заставить человека полюбить. Это или есть или нет? Вы знаете способ, как это сделать?

Ну если не получилось ему полюбить девочку как свою кровинку, неужели плохи просто дружественные, доброжелательные отношения в семье? По мне хороший отчим, всё равно лучше чем никакого отца.

И как вы тогда подразделяете: где любовь, а где просто, родственные отношения?

Почитала последние страницы, тут и там главная героиня сего романа уже стала "мамашкой",

Некрасивое слово. По мне оно так же оскорбительно как и папашка, свекровка, маМо и спермодонор. Мы обсуждаем ситуацию, а не развешиваем ярлыки.

[KuklaTanya 1 058]

Паслен

Неужели вы думаете, что женщина несколько лет подряд не понимала, что ее муж не любит девочку как родную? Материнское сердце это чувствовало, я уверена. Ее добила формулировка отказа, когда появился веский (на ее взгляд) повод завести разговор про удочерение.

А если понимала, то почему это стало для нее откровением и "ушатом холодной воды"?

А ведь она мать, ей физически и морально больно, что ее детей делят на своих и чужих.

А может надо было головой думать и рожать детей от ОДНОГО мужчины, и желательно, законного супруга?

Милада

У мужа имущество оформлено так как положено по закону, добрачно и дарственными. Значит он и его родственники свято блюдут правило о наследовании имущества кровным родственникам.

И я думаю, они в праве так поступать. Это их право кого одарить. Оно (это право) защищено законом, значит законно.

Так это во многих семьях так. Никто не захочет кровно заработанное делить с чужими людьми.

Для большинства людей "родная кровь" имеет большое значение. И это нормально.

И правы Вы:

А вам не приходило в голову, что в этой семье раздор всё равно будет. И виновницей этого раздора будет как раз Инна (я правильно запомнила имя?).

При любом раскладе. Обяжет она поделить всё имущество между детьми, двое младших будут обижаться на мать и отца. Зачем папино имущество старшей отписали, она не родная дочь папе. Не обяжет, старшая будет на неё обижаться. Отпишет свою часть, младшие будут обижаться, ты нам мама ничего не дала, а папа дал.А ведь так и будет, просто это будет лет через надцать.

Даже между родными братьями-сестрами бывает война из-за наследства, что уж в этой ситуации говорить.

[Шёпот ночи 2]

Милада

Вы считаете, что то что делает отчим это милостыня, а для утоления голода, необходимо срочно отписать квартиру чужой тёти, которая тут никому даже и не мачеха? А губозакатывательную машинку никому подарить не надо?

Я считаю, что или делай до конца начатое, никого не обделяя, или не делай никак, то бишь не женись/выходи замуж за человека с ребенком, либо предварительно обговаривай с будущим супругом сразу все позиции по этому вопросу. Вполне возможно, многих устроит то, что не устроило бы меня. А раз устраивает - мира и согласия их дому, пусть принимают свой "устав" и живут по нему. Только как будут растить детей не в злобе друг на друга при этом - для меня загадка.

[Катакомба 52 662]

Я считаю, что или делай до конца начатое, никого не обделяя, или не делай никак, то бишь не женись/выходи замуж за человека с ребенком, либо предварительно обговаривай с будущим супругом сразу все позиции по этому вопросу.

Так они и были обговорены официально. Он женился, а ребенка не усыновил. Что тут еще яснее обговаривать? Или мужчина считает: "Не усыновил, значит, не усыновил", а женщина считает: "Не усыновил, значит, ПОКА ЕЩЕ не усыновил". В таком случае лично мне ближе мужская логика.

[Милада 12 584]

Шёпот ночи

либо предварительно обговаривай с будущим супругом сразу все позиции по этому вопросу.

Согласна с вами. Всё надо обговаривать до, а не после.

Но я думаю, тут им обоим есть смягчающее их вину обстоятельство. Женились два ребёнка девять лет назад, на эмоциях. Согласитесь, что 9 лет назад у них обоих и опыта то жизненного не было, это сейчас они 2 взрослых человека. И наверное, не самая плохая семья у них.

как будут растить детей не в злобе друг на друга при этом - для меня загадка.

Не обделять детей шоколадками и игрушками, бантиками и билетами на ёлку. Выслушивать их каждодневные новости и учить с ними уроки. То есть помнить, что есть повседневное, быт, а есть глобальное, как то: решение в выборе места обучения, имущественные отношения, правонаследования.

[Старая ведьма 18 260]

Паслен

Она поняла насколько серьезная проблема появилась в ее внешне благополучной семье

Почему появилась? Эта проблема всегда была. Изначально. Только глаза на нее закрывали. Но нельзя же вечно не видеть очевидного? Да вы и сами об этом написали.

А еще вы знаете, что подумала? Вот представила себя на месте Инны. Мне лет 19-20.

Вполне вероятно, что вопрос об удочерении я бы тоже не подняла, выходя замуж. Ибо я просто женщина, баба, может, побоялась бы спугнуть свое бабское счастье.

Но если бы я была заинтересована в удочерении, то этот вопрос подняла бы перед тем, как дочка в школу пойдет. Потому что школу я считаю некоей вехой в жизни ребенка, человека, некоторая путевка во взрослость.

И хотелось бы все метрики выправить так, как нужно. Но если бы муж отказал в удочерении... Думаю, поревела бы в подушку (обидно все ж таки), но смирилась бы, и начала бы дочь потихоньку, как-то сначала в виде сказки про принцессу и конокрада, про ту же принцессу и князя, который потом встретился, готовить к тому, что папа - это не родной папа, а тот самый князь, что встретился маме потом, после того, как конкрад исчез.

Вот как-то так я мыслю. А к мужу Инны претензий нет. Человек как человек, не ангел, но и не демон.

[Как бы спец 3]

Муж Инны видать супердальновидный пацан-жена только второго рожает,а он же прошарил,что будет,когда он сляжет в гроб...

У нас с братом разные отцы.Отчим у меня с двух лет.Не могу припомнить момента,когда и как я просветилась насчет того,что мы не кровные родственники.Где то в нежном отрочестве

У нас с братом раздница 13 лет-счет в мою пользу.Об усыновлении и речь не шла-вокруг люди,они не немые и не слепые-100 пудов,ляпнул бы кто нибудь.

Нормально относилась я как то к этому.Честно-меня вообще не колебало -кровный это отец,не кровный,сводные мы с батом,и как там это хитро называется...

Отец в принципе различий между нами не делал,в юном возрасте я еще не была корыстна и о наследстве не задумывалась.

Пару лет назад папахен поймал свою"последнюю волну"и нашел новую даму сердца....Теперь мама собирается разводиться.Ну и имущественный вопрос встал ребром.У них в совместной собственности дом и у мамы в личной-квартира,где живу я и моя семья.

Отец постучал себя копытом в грудь-я свою долю оставлю Антонине,а маман дескать Кирюшке,брату.

Но постольку поскольку мы с братом знаем,что наш папахен в чем то Мюнхаузен,то его доля призрачна и туманна.Может и в фонд мира завещать

И посему мы с братом решили это дело обсудить.И выяснилось-а оно то нам и не надо то особо,наследство.Брат в доме жить не хочет-он урбанист.Мне как то тоже не особо то-мы в принципе хотим кардинально сменить место жительства...Квартира моему сыну-он вроде как с нами может и не поедет....

Стоит ли пинать арбуз,не зная ,не зеленый ли он внутри?Смысл Инне вносить сумятицу в свои достаточно стабильные отношения с мужем из за событий,которые произойдут неизвестно когда?

Не проще ли постараться просто установить такие отношения в семье,при которых она будет уверена-дети сами все разделят при необходимости и никто не уйдет обиженым...

Мож вообще права та самая Майя и все мы гавкнем в 12 году

Когда я выходила замуж с двумя детьми в анамнезе,мне даже в голову не пришло поднять вопрос об усыновлении.По моему,если мой муж изъявил желание быть со мной-он автоматически изъявил желание создать СЕМЬЮ-место,где все равны.И как то документального подтверждения требовать ...На слово верю

[lapaz 1]

Старая ведьма

А еще вы знаете, что подумала? Вот представила себя на месте Инны. Мне лет 19-20. Вполне вероятно, что вопрос об удочерении я бы тоже не подняла, выходя замуж. Ибо я просто женщина, баба, может, побоялась бы спугнуть свое бабское счастье.

Но если бы я была заинтересована в удочерении, то этот вопрос подняла бы перед тем, как дочка в школу пойдет. Потому что школу я считаю некоей вехой в жизни ребенка, человека, некоторая путевка во взрослость.

Правильно. У меня тоже мысли есть по этому поводу.

Конечно, Инну можно понять - сразу после рождения дочери не просила об усыновлении - взял с ребёнком и спасибо.

Тот факт, что он САМ об этом не говорит, не предлагает, меня бы точно навёл на мысль, что не больно-то нужно ему это усыновление. Думаю, Инна тоже не дурочка - понимала это, потому и не поднимала вопрос.

Но перед тем, как решиться на второго ребёнка, надо было обязательно расставить все точки над "i". А мало ли что случится, не дай Бог с мамой, что будет с девочкой, кому она будет нужна?

(Ведь была же здесь веточка Нирваны, которая не может решиться на общего ребёнка, зная, что существует угроза её здоровью, и старшая девочка может остаться одна.)

Согласился бы муж Инны тогда на усыновление, нет ли - позиция его так или иначе была бы ясна и озвучена. Вот только для спасительных иллюзий ("я и предполагать не могла , что для него в отношении к детям есть какая-то разница!" ), в случае чего, места бы уже не было.

И вообще, мне вопрос с усыновлением видится только частью проблемы.

Люди почти десять лет вместе, воспитывают двоих детей, на подходе третий, а мама как была в плане собственности ни с чем, так и осталась - всё имущество семьи оформлено исключительно на папу, по дарственной. Между тем жена, имея двоих маленьких детей и будучи беременной, работает - автор ветки представила её как свою коллегу по работе.

Безусловно, она вполне устраивает мужа как жена - раз он просит третьего ребёнка. А ведь это огромный труд - растить детишек, вести дом, да ещё работать, будучи беременной. Тот факт, что Инна осмелилась попросить мужа об усыновлении только после неприятной ситуации в школе и последовавших за ней слёз девочки - о многом говорит. И то, что получила резкий, никак словесно не сглаженный, обидно аргументированный отказ - тоже.

Всеми силами старается Инна быть образцовой женой и мамой, а вот её интересы как-то особо не учитываются. Как оказывается, интересы её дочери тоже.

Вот на это бы я на месте Инны обязательно обратила внимание. Родится третий ребёнок, появится материнский капитал - может быть, стоит положить его в основу жилья для себя? С тем чтобы впоследствии старшая, оказавшаяся "неродной" дочь, тоже могла на что-то рассчитывать, как и её мама, в случае развода?

[mystery 38 593]

lapaz

Люди почти десять лет вместе, воспитывают двоих детей, на подходе третий, а мама как была в плане собственности ни с чем, так и осталась - всё имущество семьи оформлено исключительно на папу, по дарственной.

Оно по-моему не по дарственной, а по завещанию было получено ДО брака. Так что оно изначально не являлось имуществом семьи, а только папиным. Свекры, оставившие это имущество, вообще ни его жене, ни тем более ее дочери даже не родственники. Так что вполне закономерно, что они имели право оставить его только родным детям и внукам. Или нет?

Тот факт, что Инна осмелилась попросить мужа об усыновлении только после неприятной ситуации в школе и последовавших за ней слёз девочки - о многом говорит.

По мне, так только о том, что Инна раньше, в свое время, ни о чем не думала вообще - понадеялась на извечный русский "авось", надеялась что проблема сама рассосется. Ей было замуж надо больше, хоть за кого, чем о дочери тогда подумать. Ведь и ей тоже тогда остаться "бедной, но гордой" матерью-одиночкой тоже ничего не мешало, в ЗАГС на аркане никто не волок. Если ей изначально не нужен был мужчина, не желающий усыновить ее ребенка и этот вопрос для нее был бы принципиален - она во-первых еще тогда с ним об этом завела бы разговор, а во-вторых замуж бы за него не вышла. И уж тем более еще двоих не рожала бы ему. Значит, не принципиально она к этому относилась, да и вообще головой не думала. Да и сейчас предпочитает, чтобы образовавшуюся проблему решил опять таки муж, но решил так, как надо ей и хочет она. А сама в сторонке постоит.

[KuklaTanya 1 058]

lapaz

Люди почти десять лет вместе, воспитывают двоих детей, на подходе третий, а мама как была в плане собственности ни с чем, так и осталась - всё имущество семьи оформлено исключительно на папу, по дарственной.

Но ведь в этом нет ничего странного. Недвижимость приобреталась не ее мужем, а его родителями и родственниками. Любой нормальный родитель, покупая ребенку жилье, будет оформлять дарственную ТОЛЬКО на ребенка, даже если он(она) имеет семью. И это нормально. Разводы сейчас не редкость, а кому захочется просто так обеспечивать снох и зятьев?

а вот её интересы как-то особо не учитываются. Как оказывается, интересы её дочери тоже.

Конечно это обидно, но и супруга ее тоже можно понять. И не кАзел он вовсе, он о будущем думает. Ребенку ее он помогает в любом случае, даже просто собрать девочку в школу это не одна тысяча рублей, а в разы больше. Раз окружающие не видели разницы в его отношении к детям, значит девочку никто ни в одежде ни в чем другом не ущемлял.

А вот обеспечивать ее жильем он не обязан. Вон в другой ветке писали, что и родители не обязаны детям квартиры покупать, сами мол пусть кредиты берут. И это о родных детях.

То что девочка папе не родная она уже в курсе, так что удочерять смысла нет. Если Инну волнует психологическое состояние девочки, тут надо с ней поговорить и донести до дочери, что она не хуже. А вот если Инна заинтересована в наследстве, то конечно, ей надо чтоб муж дочку официально признал.

Только кажется мне, что не сделает он этого. И чем больше она будет настаивать, тем больше конфликтов у них будет. Не дай бог до развода дойдет - останется с тремя детьми.

[lapaz 1]

mystery

Если ей изначально не нужен был мужчина, не желающий усыновить ее ребенка и этот вопрос для нее был бы принципиален - она во-первых еще тогда с ним об этом завела бы разговор, а во-вторых замуж бы за него не вышла. И уж тем более еще двоих не рожала бы ему. Значит, не принципиально она к этому относилась, да и вообще головой не думала. Да и сейчас предпочитает, чтобы образовавшуюся проблему решил опять таки муж, но решил так, как надо ей и хочет она. А сама в сторонке постоит.

Согласна. Прячет голову в песок, как и во всём остальном. Или глупа, действительно, или привыкла во всём идти на поводу.

Но задуматься-то надо наконец!

[Лана 17 157]

Шёпот ночи

Но требовать уважения к себе и детям - женщина в полном праве (если для кого-то уважение в семье - дело десятое, звиняйте), а когда начинается дележка чего бы то ни было по принципу - мои дети/не мои, о каком уважении к ним и к супруге идет речь?

Так, это что-то новенькое! Теперь решили, что с любовью не получится - и под соусом УВАЖЕНИЯ надо делить свое имущество с тем, кого уважаем???

А БЕЗ дележки и матзаинтересованности - уважать никак? Не считаете себя уважаемой, если не поделился с вами уважающий?

Ага, не дал мужик своего чужому по крови ребенка - не уважает ни его, ни его мать

Нет, девушка - уважение все же не любовь. И под этим соусом не получится... Уважать можно и не делясь ничем, а так вот просто - уважать, но не давать Или вы всем, кого уважаете - чего-то даете из площади?...

Так что - уважает тот мужик жену, и ее дочку - но наследство хочет оставить своим детям! Для уважения это естественно.

Везде вопрос в уважении к тем, с кем ты строишь свою жизнь.

Ага. Во ВЗАИМНОМ уважении, а не в одни ворота.

И прежде всего это каасается уважения к волеизъявлению человека относительно ЕГО имущества.

Вега Прайм

А то, что он растит ребёнка, воспитывает, поддерживает, кормит, поит и т.д. - это не в счёт, да?

Не, не в счет. Ибо посмел ослушаться женщину - поэтому все равно козел, и ничто ему уже не поможет

А Настоящий Мужик должен быть безропотным, этот такого звания не достоин.

душа протестует. Может, к этому его нежеланию тоже стоит отнестись с уважением?

Вы не понимаете - у козлов нет души, душа есть только у женщин. Козлы применяются лишь для выращивания детей женщин - но размножаться им запрещено.

И о каком уважении козла речь? Уважать можно только женщину и ее ребенка. Отписывая им свое имущество. И желательно побыстрее.

Как к биопапе- так что с него взять, тишина?

А как к отчиму - а ну- ка отписывай, есть же от чего!

А биопапы таких посылают по известному, и очень таким подходящему адресу. Вот и домогаются они - тех, кто пока еще их не послал

Шёпот ночи

А то, что женщина, как мать, не хочет, чтобы среди её детей сеяли раздор в любом его виде, в голову не приходит?

А то, что родным детям мужчины будет обидно, если полагающуюся им по крови долю поделят еще и с сестрой по матери, которая их отцу не родная по крови, и именно ЭТО посеет в семье раздор, вам в голову не приходит?

И вообще - СЛИШКОМ дорогая цена для того, чтобы сохранить в семье какое-то непонятное равновесие кровного и не кровного родства - часть наследства! Из серии - овчинка выделки не стоит. Из-за возможной (это еще как воспитать девочку) обидки девочки - лишать законных наследников части их наследства, ага. Щаз. Лучше пусть обижается, раз так в той семье "уважают" мужика и его волеизъявление (и всех, кто зарабатывал это наследство).

Да и вообще - мало ли, кто там обижается на неполучение не причитающегося по крови наследства - на таких, как говорят, воду возят

Подаяние страждущему милостыни вовсе не означает априори, что ему достаточно этой мелочи, чтобы утолить голод

И с какого перепуга этот страждущий выдвигает требования, что если подал недостаточчно для утоления голода - то дай еще! Да никто и не ставил себе задачу до отвала его накормить - так, просто пожалели и помогли посильно, сколько захотелось. И за это вроде как логичнее спасибо бы сказать, а не требовать добавить.

Старая ведьма

А потом выясняется, что имущество свое он должен падчерице отписать (а может, и теще заодно, только это не озвучилось?).

Конечно теще!! А как же!

Или он смеет свою РОДНУЮ мать любить больше, чем мать жены?? Козел...

Паслен

Неужели вы думаете, что женщина несколько лет подряд не понимала, что ее муж не любит девочку как родную? Материнское сердце это чувствовало, я уверена. Ее добила формулировка отказа, когда появился веский (на ее взгляд) повод завести разговор про удочерение.

Вообще не понимаю - видит, что мужчина не любит девочку как родную - но идет на рожон, заводит разговор о том, чтобы мужчина сделал то, что делают только ЛЮБЯЩИЕ!!! Ну где у нее логика.... Или она действительно хочет заставить мужика полюбить, если так не полюбил - то давить на него печатью потом??

А ведь она мать, ей физически и морально больно, что ее детей делят на своих и чужих.

Но она же САМА такое в своей жизни и жизни своей дочки сделала!!!

Такого не бывает в двух случаях: если все дети от одного отца (и то может кого-то из родных детей любить больше, но это другие проблемы), или если женщина долго и тщательно выбирает во вторые мужья человека, способного полюбить чвужого ребенка как родного (такие люди очень редки).

Все, в других случаях разница, так болезненная для матери, НЕИЗБЕЖНО будет.

Здесь женщина не удосужилась претворить в жизнь ни один из двух возможных вариантов - и теперь ей закономерно больно... При этом она САМА себя подставить вместо дочери тоже не пожелала - больше не выходя замуж, а посвящая свою жизнь единственной дочке. Не, имеет право, не спорю - но при этом автоматически боль перекидывается на ее дочку, если она не нашла редкий экземпляр, способный любить не родного ребенка как своего. Она пошла на это.

Ну, чтож, за что боролась, как говорится. Потому что созданная ею в жизни ситуация - непременно ведет к боли.

Шёпот ночи

Я считаю, что или делай до конца начатое, никого не обделяя, или не делай никак,

Ну что же вы мужику не подсказали, как ВЫ считаете! Он бы пог вашим понятиям (наверное эталонным) и поступал бы, плевать, что у него другие

А раз устраивает - мира и согласия их дому, пусть принимают свой "устав" и живут по нему.

Приняли, устроило. Жили так много лет. Но теперь женщина решила переиначить договоренность. В этом и проблема.

[Милада 12 584]

lapaz

Люди почти десять лет вместе, воспитывают двоих детей, на подходе третий, а мама как была в плане собственности ни с чем, так и осталась - всё имущество семьи оформлено исключительно на папу, по дарственной.

Так уж и совсем ни с чем. У Инны тоже есть мама, папа, бабушки дедушки и конечно-же тёти. Только они все ещё живы. Поэтому как бы пользуются своим имуществом, ну а потом естественно передадут его в наследство Инне.

Или вы считаете, что будет более справедливо, если они завещают всё её мужу. Покажут так сказать пример альтруизма и бескорыстия.

Не умерли бы родственники мужа, и у него за 10 лет семейной жизни ничего бы своего не было.

Между тем жена, имея двоих маленьких детей и будучи беременной, работает

А как иначе ей поступать. У неё, что есть варианты? Она жена Абрамовича? Так она тоже, работала, при пятерых детях.

Миллионы женщин, будучи беременны и имея 2-х детей, работают, занимаются бытом, проверяют уроки у детей, оплачивают коммунальные платежи. Это повседневная жизнь, рутина.

Конечно, все мы в душе любим и на диване полежать и чтобы пыль с грязной посудой сами рассосались. Да много ещё о чём мы мечтаем. Но как говорится: кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят.

Мне лично вообще не нравится, куда ушла ветвь рассуждения.

Я вижу главной проблемой то, что девочка от постороннего человека узнала, что человек, которого она считала своим отцом, на самом деле отчим.

Как объяснить ребёнку положение вещей, успокоить её, сказать, что мир не рухнул, её как любили, так и любят? Совсем не обязательно, а даже очень вредно, для этого девятилетнему ребёнку объяснять тонкости и порядок очерёдности получения наследства. До её совершеннолетия ещё много воды утечёт и всё сто раз может поменяться. Маме думать надо, как сохранить отношения в семье и между детьми.

KuklaTanya

То что девочка папе не родная она уже в курсе, так что удочерять смысла нет. Если Инну волнует психологическое состояние девочки, тут надо с ней поговорить и донести до дочери, что она не хуже.

Вот и я о том же.

[Первомайская 0]

Katakomba

Меня, вообще, удивляет Ваше желание влезть под чужое одеяло. И выводы Ваши меня тоже удивляют, чесслово.

Значит, вышла замуж, я так полагаю, по любви, осознала, что мужчина не предназначен для отцовства и семейной жизни, но, поскольку подперло родить, родила не от будущего отца своих детей, а от генетического материала.

Что значит - не от будущего отца своих детей

? А от кого же, позвольте спросить? Ах да, от "генетического материала"! Так все мы - "генетический материал", а ещё матери и отцы. И что значит - подпёрло родить? Я родила, будучи в браке, от мужа, которого тогда любила и уж никак не думала с ним разводиться. И он против рождения детей ничего не имел, просто любить и заботиться он мог, оказывается, только о себе.

Затем развелась и целенаправленно нашла спонсора-воспитателя-наследодателя своим детям. А чтобы этот спонсор охотнее воспитывал, стала рассказывать про человеческие законы об обязанности любить всех, с кем живешь. Ну и до кучи критиковать генетический материал, чтобы спонсор себя на коне почувствовал по сравнению с умным и недурным собой и побольше наследства отвалил.

Вы наверное в детстве часто в "испорченный телефончик" играли, сдаётся мне. Очень уцж любите всё с ног на голову перевернуть.

Но раз уж вы так настойчиво лезете к кому-то в душу, скажу Вам, что я вообще не искала кого бы то ни было, потому как не хотела, чтобы моих детей кто-то гнобил и разделял на своих-чужих, поэтому ни одного своего мужчину в дом к себе не приводила. А второй муж в трудную минуту, когда мой сын оказался в больнице, примчался к нам, не спал сутками и из глаз его катились слёзы. Вам этого не понять с вашей философией жизни. Вы почему то считаете, что женщины детей своих навязывают и выдумывают всяческие способы привязать мужиков к себе.

Так что сомневаюсь я, что у Первомайской вырастут дети, любящие тещ и свекровей, сдается мне. что они просто с детства впитали, что можно говорить одно, а поступать по-другому и будет за это счастье в виде наследства.

Вон оно Вы как загнули! Однако. Оказывается, Вы знаете, как я делаю и как поступаю. Далеко пойдёте!

И позволю себе Вам напомнить, что я в форуме выражаю своё мнение относительно темы Автора и ни к Вам ни к кому бы то ни было в личную жизнь не влезаю без его на то позволения.

Я считаю, что муж этой Инны не мужик, а просто существо мужского пола. А мужчина не может быть ПОЛ, он нечто целое.

Вы считаете по другому? Да заради Бога! И мужчинки найдут себе половинки. Каждой точилке - свой карандаш.

[mystery 38 593]

Первомайская

Я считаю, что муж этой Инны не мужик, а просто существо мужского пола. А мужчина не может быть ПОЛ, он нечто целое.

А может он, сообразно Вашей же логике

И он против рождения детей ничего не имел, просто любить и заботиться он мог, оказывается, только о себе

И что? По Вашей логике это ж не криминал?Хотеть и мочь заботиться только о себе.

А второй муж в трудную минуту, когда мой сын оказался в больнице, примчался к нам, не спал сутками и из глаз его катились слёзы.

Это уже барышня кисейная. Это я про последнее. Не спать сутками и рыдать более свойственно женщинам, а мужчинам - оказывать действенную помощь и не поддаваться панике и расстройству.

А мужчина не может быть ПОЛ, он нечто целое.

Целому - априори не нужна еще одна половинка. В виде жены. Генетический мутант получится - "1,5 землекопа (с)" .

[Первомайская 0]

mystery

И что? По Вашей логике это ж не криминал?Хотеть и мочь заботиться только о себе.

Почему же криминал? Просто мне такой человек незачем. Вот и всё.

Это уже барышня кисейная. Это я про последнее. Не спать сутками и рыдать более свойственно женщинам, а мужчинам - оказывать действенную помощь и не поддаваться панике и расстройству.

Надо ж. А вы считаете, что мужчины, когда им больно плакать не могут? А действенную помощь он оказал, представьте себе.

[mystery 38 593]

Первомайская

Почему же криминал? Просто мне такой человек незачем. Вот и всё.

А зачем рожать детей от того, кто незачем? Если только изначально иметь целью повесить обязательства воспитания и содержания на другого, того кто нужен "зачем". Почему бы не от того, кто "есть зачем" и рожать? Иначе получится умышленный обман и первого, и второго. Вот и данной маме - муж ей зачем-то нужен ведь оказался? Иначе замуж бы не вышла за него. Если незачем - кто ж насильно замуж-то тащит. Могла гордо отказаться, раз уж принципиальная и честная такая!

Первомайская

А вы считаете, что мужчины, когда им больно плакать не могут?

Ни разу, кроме ( и то скупых, "мужских" пары слезинок у единичных лиц) у гроба матери ( действительно критический случай)- не видела. В остальном - выдержка и воля, сжатые в кулак.

[Первомайская 0]

mystery

А зачем рожать детей от того, кто незачем? Почему бы не от того, кто есть зачем?

Вы на самом деле такая или прикидываетесь? Я и рожала от того КТО ЕСТЬ, от мужа. А незачем он мне стал потом из-за своих поступков. И от второго мужа у нас ребёнок был. Любимый и желанный. Это понятно. И его потеря стала самым страшным событием в моей жизни.

Ни разу, кроме ( и то скупых, "мужских" пары слезинок у единичных лиц) у гроба матери ( действительно критический случай)- не видела.

Значит или ситуаций таких не было или мужчинам было пофигу. Или вы и по реанимациям ходили из интереса?

[Лана 17 157]

Первомайская

А второй муж в трудную минуту, когда мой сын оказался в больнице, примчался к нам, не спал сутками и из глаз его катились слёзы.

Не исключаю, что и этот мужчина поступил бы так же. Только из этого не следует, что он оставит наследство девочке. Ну, как-то одно не обязательно вытекает из другого.

Я вот тоже по племяннику плакала, когда он в больнице оказался. И сидела бы с ним там, если бы надо было. Не чужой он мне, люблю, родня.

Но наследство я даже не думаю ему оставлять, причем не зависимо,будет у него чего или нет (наследство вообще не обязательно получить в жизни, очень у многих такового не бывает) - с чего, у меня же есть родной сын для этого, если я по крови, а не по ухаживанию в старости, захочу наследство оставить. И если бы мне кто сказал, что если любишь племянника, плачешь о нем - оставь ему что-то, иначе не доведена твоя любовь до нужной кондиции, я бы очень удивилась и послала такого советчика далеко и надолго...

Логика-то в чем, что мужик должен что-то девочке, не додал, которую он вырастит? Скорее это девочка/ее мама должна ему спасибо сказать за сделанное.

lapaz

Люди почти десять лет вместе, воспитывают двоих детей, на подходе третий, а мама как была в плане собственности ни с чем, так и осталась - всё имущество семьи оформлено исключительно на папу, по дарственной.

Повеселило. А что - добрачное имущество одного супруга с течением лет должно уменьшаться и плавно перетекать в собственность другого??

Т.е. - один как бы платит за совместно прожитые годы, а другой оплату за это же самое получает?

Между тем жена, имея двоих маленьких детей и будучи беременной, работает

Естественно. Мы все работали до декрета, до определенного срока беременности, если хотели откуда-то в оплачиваемый декрет уйти.