Муж не готов удочерить моего ребенка

[Маркиза Карабас 83 071]

Вега Прайм

Хм, а кто тут не порвёт? Только возникает резонный вопрос - имеем ли мы право требовать того же от других?

Не имеем. Я просто пытаюсь оправдать автора, она изо всех сил хочет своему ребенку как лучше, даже где то не совсем правильно этически.

То есть, мы оставляем за собой право на эгоизм и потакание собственным амбициям, лишая этого права мужей? Так что ли?

Я никогда не давила на своего мужа. Нкогда. Только заикнулась, далее было его решение и его действия. Я лишь помогала ему осуществить это технически. Часто на промежуточных этапах сомневалась:"А зачем мы это затеяли? А надо ли это?"

Вот странно мне - что значит ТОТ МУЖИК?

Применительно к моему бывшему можно сказать только так. Можно я не буду описыватся историю своей жизни с ним, историю развода и дальнейшее его отношение к дочери? Противно просто.

Знаю, что многие сейчас обидятся, но никак не пойму - девочки, ну где же ваши мозги и глаза, когда вы замуж идёте и детей рожаете тем, кто в последствии достоин презренного названия ПРОСТО ТОТ МУЖИК?

Да, стыдно. Такая я была дура в 20 лет. Мне не говорил о том, что парень с гнильцой, только ленивый. Но в 20 лет я глаза широко разула: любоф! И никого не слушала к сожалению.

А если бы муж не захотел удочерять? Это стало бы свидетельством того, что и жену не очень любит, и ребёнка?

Совсем не значит. Усыновление очень серьезный и ответственный шаг. И необязательный со стороны следующего мужа.

Мой бывший конкретно никак не участвовал в жизни своей дочери, ни морально, ни материально. И когда я сказала, что после того, как он даст разрешение от усыновление моим теперешним мужем и не надо будет платить алименты, он страшно обрадовался. Спросил куда надо бежать, чего подписывать.

Вега Прайм

Поэтому и за другими оставляю право любить по порыву души, а не потому, что я вот так хочу!

Согласна. На мужа давит не надо, да и бесполезно это. Но с другой стороны его же никто за я зык в своё время не тянул? Или мужики за свой базар не отвечают?

каспер

А что, к этой девочке в семье плохо относится отчим? Обижает ее, бьет, чтоб пасть то рвать?

Нет, я этого не утверждаю. Просто автору резонно кажется, что усыновление будет ЛУЧШЕ ЕЁ дочке. Каждая мама хочет своему дитю как лучше.

Теща через месяц

Ну возможно в совокупности с льготами и удобством, плюс сам муж не против, и есть смысл. А для того, чтобы лишить отцовства бывшего, разве обязательно усыновлять актуальному? Нельзя с ним просто расплеваться? Многие так и рады будут алименты не платить.

Мне не получилось своего бывшего лишить отцовства. Это очень сложно оказалось. Он периодически, раз в 3 месяца, подкидывал чисто символическую сумму денег, ну как сейчас например 200 рублей. Смешную и порозную (сам при это ни в чем себе не отказывал, даже машину купил, обстановку в квартиру своей следующей). Официальной зарплаты у него не было на тот момент, подать на алименты не получилось, может и не сильно старалась. В твердой денежной форме тоже почему то судья отказала.

Платит? Сколько может, столько и платит.

Чтобы лишить отцовства нужна крайне веская причина, а не просто уплата алиментов. Тем более иногда он (повторюсь) платил смешную сумму, типа сколько могу.

Мне стало спокойнее жить и легче дышать, после того, как мой второй муж усыновил мою дочку. И с бывшим я расплевалась и забыла.

Пусть в будущем моя дочь будет заботиться о своем отчиме (теперь уже отце), он этого заслуживает. У них очень хорошие, тьфу-тьфу, оношения.

Я уже писала неоднократно в разных ветках, что на первых порах даже ревновала её к нему. И два раза перечитала Лолиту.

[Свет мой 21 968]

Не осилила всю ветку, поэтому, если уже кто-то высказывал такое мнение, мое будет в поддержку.

Жизнь - она длинная, может биопапа одуматься и начать помогать ребенку и морально и материально. У него может появиться собственность, которую унаследует его ребенок (и это вполне законно и справедливо).

А новый папа тоже может оказаться "просто мужиком" или бывшим мужем, как-то не комильфо мне было бы требовать с него алименты, или делить наследство с его детьми.

Еще раз - жизнь длинная, в ней всякое может случиться...

[Толиман 17]

Желание усыновления-удочерения твоего ребёнка супругом может иметь очень простое объяснение. Женщина хочет иметь семью в классическом понимании. Родная мать и родной отец. Пусть по документам, не биологически, но при усыновлении, чуть иллюзорно, но такая семья возникает. И всё бы было хорошо, но сын мужа от первого брака категорически не вписывается в эту картину. Да и автор не благоволит к нему. Выдавливают сына из жизни и интересов мужа?

[Просто Мужик 55]

Вега Прайм

И чего людЯм не живётся? Жили-жили 8 лет, всё прекрасно. Нет же, нужно втемящить какую идею "непришей кобылехвост", накручивать себя, всякие подозрения лелеять, советов вот спрашивать..

А того что раньше была одна цель - Пасынка спровадить, а теперь другая - свою дочь папой обеспечить.

[Механик Тридцатый 78 364]

Морра

Я не то что удочерять не стану - на порог не пущу мужчину с детьми

То есть Вам предпочтителен мужчина, который своих детей за бортом оставил ради Вас? И Вы верите, что он полюбит Ваших? Даже совместно нажитых? Не надо быть Станиславским, чтобы тут сказать - "не верю!!!"

Многократно тут так же утверждалось, что мама обязана улучшать жизнь дочери. Согласен, должна. Но если для этого выдавливают из семьи пасынка, загоняют мужа в конфликт с сыном и вообще готовы идти по головам "близких" - то я бы на месте этого мужа, не то что удочерять не стал бы, бежал бы от этой семьи со скоростью гепарда!

[Flapper 3]

Чуть-чуть полу-ОФФа

Грустишка

Перед свадьбой он как-то мне сказал, что в будущем хотел бы удочерить мою дочь.

Трындеть - не мешки ворочать, но присоединяюсь к тем, кого этот трындеж раздражает. Зачем в серьезном вопросе быть пустозвоном и обещать или хотя бы намекать на то, что делать не хочешь?! Не знаю, как другим женщинам, но меня эти брачные песни о крае Вселенной и далекой звезде скорее бесят, чем умиляют (наверное, сказалось то, что по работе я отслеживаю должников и им о долге напоминаю). И да, если мне пообещали не звезду, а нечто мне нужное - напомню, и еще раз через какое-то время напомню, и пристыжу, если не исполнят. Пусть человек в следующий раз за языком следит.

Это не о том, надо ли удочерять и надо ли давть (по-моему давить и бесполезно, и опасно), а о том, что свои обещания надо контролировать.

[Солдат Джейн 415]

Грустишка

А на фиг Вам вообще это надо? Относится хорошо? Ну, чего еще? Там что - правда нефтяные вышки что ли? Фамилию Ваша дочь может и сама поменять, взять его, в 18 лет, если уж такие отношения хорошие. Она его папа зовет? Не давите.

[Мана 3 448]

Flapper

свои обещания надо контролировать.

Поговорка есть такая "обещать жениться еще не значит жениться". Я так поняла, что мужчина пообещал ровно один раз, перед свадьбой. Да и то не торжественно пообещал, а "как-то он мне сказал". Его сразу же после свадьбы нужно было брать в оборот, если так всё принципиально, а не смиренно ждать 8 лет. Тогда ребенку было всего 2 года и она вполне могла вырасти, считая его родным. Теперь девочке уже 10, она прекрасно всё понимает, ей-то интересно это нужно, чтобы дядя превратился в папу?

[Анюточка 2 992]

Грустишка

Может, женская логика отличается от мужской.....

Естественно, отличается. Жертвенность в мужчинах встречается реже. А жертва - это полная ответственность за вашу дочь, то есть не только та, с которой он сейчас справляется (вы говорите, что отношения у них хорошие), а еще и по Закону.

Я присоединяюсь к большинству, кто не видит важности удочерения после 8-ми лет совместного проживания. Сразу в голову большинства родственников "полезут" выводы, что вы тем самым обеспечиваете своей дочери кусочек наследства от папы. Увы.

Если вы об этом не думаете (имею ввиду наследство), то зачем вам возвращаться к обещанию мужа, данноему в начале вашей совместной жизни? Не пойму.

Или дочь ваша испытывает нравственные мучения? Я не ёрничаю, я серьезно спрашиваю.

Если у вас в отношениях все хорошо, то не заставляйте мужа делать того, чего он не планирует СЕЙЧАС делать. Ведь неизвестно, как ваше желание иметь вашего мужа еще и законных отцах у дочери, аукнется для вас обоих.

Хотя для вас и для дочери в удочерении одни плюсы: при разводе - алименты (ТТТ, живите счастливо и долго), при "потере кормильца" - наследство.

[Грустишка 34]

Спасибо за ваши мнения.

Просто такое чувство, что многие не читают, а просто пишут исходя из своих фантазий. Я не давлю на мужа в данном вопросе и не собираюсь и сплю я спокойно и не мучаюсь вопросом удочерения.

Так получилось, что разговор произошёл. Хотела услышать нейтральную точку зрения. Развивать тему с мужем не собираюсь. Это и пытаюсь уже несколько раз донести, но некоторые считают это психами с моей стороны.

А насчет мужества и достоинства выслушивать разные мнения, так имейте мужество и достоинство минусы и свои комменты ставить открыто, а не подленько и трусливо прятаться под анонимом.

[Анюточка 2 992]

Грустишка

Я не давлю на мужа в данном вопросе и не собираюсь и сплю я спокойно и не мучаюсь вопросом удочерения.

Так получилось, что разговор произошёл

Когда вас просят "не давить" на мужа, то подразумевают - не возвращаться к этому вопросу. И только!

Но то, что у вас в подсознании это желание крепко засело (ведь разговор начали вы спонтанно), то вас это будет и дальше волновать.

Вы не объяснили зачем вам это нужно? Дочурка страдает? Она вас и мужа вашего просит об этом?

Скоро 10. Не скажу, что вопрос об удочерении такой принципиальный. Но и не буду отрицать, что мне бы это было приятно. 

Только ради этого зачем огород городить, вам же от отказа мужа становится не по себе. Главное, вы сами это понимаете, ваши отношения в быту, а остальное - вносит сумятицу в душу.

Первый муж вообще не общается с ребенком....Хотелось, чтобы у дочери был настоящий отец, и по отношению, и по документам.

Вы сказали, что отношения у мужа с дочерью прекрасные. И ЭТО главное.

Моя соседка вышла замуж с двумя детьми. Живут уже больше 20 лет вместе. Дети называют мужа папой - отцом. Я думала, что это их родной отец. Когда умер настоящий их отец и соседка хлопотала по наследству, я и узнала, что нынешний муж не родной отец детям.

Остается вопрос к вам: зачем нужно документировать отцовство?

[Рябина кислая 632]

Грустишка

Я понимаю вас как женщина, просто когда то сказанные слова мужа дали свой росток.И разумеется внутреннее желание быть по настоящему полной семьёй. Мама, папа, дочь.

Не жалейте о сказанных словах ему, ну сказала и сказала. Озвучивать свои желания никто не запрещает. Считайте, что Вы просто напомнили ему о его словах.А остальное зависит от мужа. Если он захочет и девочка не против, то конечно хорошо. Ну а если сомневается, не вспоминайте о этом разговоре больше ни под каким "соусом".А то получится что вы на него давите, от этого будет только хуже.

Я вышла второй раз замуж, когда моему сыну было 4 года. Мальчик практически сразу стал называть его папой. Через 2,5 года у нас родился общий ребенок. Мы все трое были на одной фамилии, а мой сынуля носил фамилию отца. И тут мы стали замечать, что он подписывает свои вещи и тетради нашей фамилией. Видимо чувствовал как то и котел быть ближе что ли к семье.

Мы как раз в это время переводились в другой гарнизон. Просто переделали фамилию сыну с формулировкой " в интересах ребенка", отчество и отец у него остались те же а мы все носим одну фамилию. Теперь её уже и внук наш носит.

На новом месте все регистрировались под одной фамилией, а отчество у дитя никто и не спрашивал. Не то что б скрывали, нет, но и не афишировали этот факт.

Близкие конечно были в курсе.

Вот как то так. И овцы целы и волки сыты. Но у вас уже девочка большая. Но в принципе не плохое и ни для кого не обременительное решение

[Валидэ 0]

Я не понимаю, разве он обязан ее удочерять? Если за 8 лет он этого не сделал, значит нет желания. Зачем его заставлять? Во-вторых, я думаю, есть такой момент как юридический. Предполагаю, что в будущем он хочет, чтоб его наследником был его родной ребенок, может быть такое ведь?! К примеру у моего свекра есть дама сердца, но категорически против чужих детей, считает, что обязан и хочет помогать только своему родному сыну, т.е. моему мужу, хотя они вместе не живут, ну вот такая позиция. Отпустите вы эту ситуацию, он ваш муж, к ребенку относится хорошо, чего еще желать?

Изменено 12 Марта 2013 пользователем Весталка

[Травиата 84 356]

Валидэ

Если за 8 лет он этого не сделал значит нет желания. Зачем его заставлять?

Это правда, заставлять не надо. Только давая несколько лет назад такое обещание или высказывая желание удочерить дочку жены, муж, возможно представлял свою вторую семью иначе.

Например, что его сын- полноправный и любимый второй женой. Такой же, как и девочка. Понимаю, наивно. Паренька жена тихо ненавидела все эти годы, дружбы тоже не получилось.

Вот и ответ. Не нужен тебе МОЙ сын- не хочу и твою дочь.

Проблема не в удочерении. Проблема в давней и скрытой обиде мужа на жену. Это женщину может раздражать пасынок, сидящий за компьютером, она может плохо выносить его манеры, он может напоминать первую жену.

Но для отца парень- его продолжение и если хотите, оправдание.

Почему- то он должен безоговорочно принимать и любить чужую девочку, а его сын такого не достоин.

Я только не совсем понимаю Автора. Она огорчена отказом мужа или ей это безразлично? Если безразлично, зачем спрашивать?

[марусенция 8]

Автор, я вам так скажу, я бы на месте сына мужа встала рогом против этого удочерения, когда умрет ваш муж все, что у него есть унаследуют его дети, теперь скажите на милость, почему чужому ребенку должно доставаться не только содержание и внимание этого мужчины сейчас, но и все нажитое им после его смерти, наравне с родными детьми? Ведь его родной сын не виноват, что папа вашей дочери исчез и не появляется, и вряд ли дочери что-то оставит. Но все, что у него есть, опять же останется вашей дочери. Это глазами мужа и его сына от первого брака о материальной стороне вопроса.

Часто дети очень ревнуют отцов к детям от новых браков, т.е. к родным братьям и сестрам, потому что папа живет с теми братьями и сестрами, а с ними нет. Ваш же муж должен чужого ребенка признать своим и жить с ним как со своим, сына мужа, конечно, травмирует такой благородный ход.

Кроме того, жизнь кульбиты выворачивает, а если разойдетесь? Алименты это раз, обязанность быть отцом чужому и ненужному ребенку это два.

И есть еще банальное неприятие ситуации. Ну не хочет ваш муж признавать себя отцом дочери, не дочь она ему, его тяготит такое положение вещей. Я его понимаю. Выбосьте эту идею из головы. Трепался он очень зря, любят мужчины на волне эмоций ляпнуть какую-нибудь дурь нежданную, это отличительная половая черта, думается мне.

[Эллега 35 953]

Девчат, а мне вот в голову пришло...

Нет, я в принципе целиком и полностью за то, что инициатива в удочерении должна полностью исходить от мужчины, а женщина еще подумает, соглашаться или нет. За то, что не стоит настаивать и напоминать о данных когда-то обещаниях.

Однако - чисто гипотетическая ситуация: аналогичная семья строит, например, дом или покупает дорогое жилье. Вкладываются оба - и зарплатами, и силами и эмоциями. Потом не приведи господи, глава семьи отправляется в мир иной. За ним наследует жена и дети от первого брака, а это дите, получается, не при делах? Но ведь на протяжении многих лет вклады семьи в жилье косвенно касались и ее, ее образа жизни... Ну приземленно так - ей лишний раз чего-нить не купили, а балкон утеплили.

Это я так чисто теоретически размышляю. Как-то мне тут кажется несправедливость: все, как в обычной семье, однако, коврижки делим без ребенка...

[марусенция 8]

Эллега

Потом не приведи господи, глава семьи отправляется в мир иной. За ним наследует жена и дети от первого брака, а это дите, получается, не при делах?

Это дите наследует принадлежащее ее матери после смерти последней. И в том, что дите наследует есть и доля покойного главы семьи, которую в свою очередь мать, как жена, унаследовала от главы семьи. А дитю не много будет и от чужого папы и от собственной мамы унаследовать? Дите от первого брака ведь от родного отца унаследует, и не виновато оно, что у этого дитяти родной папа отсутствует.

Тогда нужно еще сделать так, что бы в случае смерти жены, сын мужа от первого брака тоже мог претендовать на ее наследство. Муж же тоже вкладывался, балконы утеплял, да по-больше жены.

[tasha 16 683]

Прошло уже 8 лет с момента общания, и у вас саднит. Но Ваш муж относится к вопросу спокойно, ну не удочерил и не удочерил... отношусь хорошо, воспитываю, зачем еще суматоха какая-то.

Есть ли у Вас материальные интересы или нет, знаете только Вы сами, и мы Вам не судьи.

Но 8 лет прошло, а Вы помните, значит у Вас комплекс, что семья "ненастоящая" Ведь "настоящая" это все с одной фамилией, дружно сидят за столом, пьют чай и лапочка дочка... на самом деле, настоящая семья там, где есть гармония отношений независимо от фамилий.

Мы с мужем под разными фамилиями, а у них с дочкой одна. Она его дочь. Я, наверно, ненормальная мачеха, но за ребенка своего мужа тоже пасть порву моргалы выколю. Я ее люблю, мы дружим, но удочерять ее по собственной инициативе не буду, и это не значит, что она мне не дорога, а просто это должна решать ОНА. Она у нас умная, рассудительная. У нее есть мать, и ребенок ее ждет, я знаю, я чувствую, я сама воспитана отцом-одиночкой.

И, если, случится так, что ей на определенном жизненном этапе будет нужна больше родная мать, то я ни слова не скажу, что я ее воспитывала, вкладывала... это нельзя, потому что воспитывать ее и вкладывать в нее я решила сама и это было нужно мне. Хотя, если быть честной, очень боюсь этого момента.

Что Вами движет? Ревность к его сыну. Ну да... Ваш нынешний муж оказался не такой сволочью по отношению к своему сыну, как Ваш первый муж по отношению к своей дочери.

Ваш муж посмел испытывать чувство вины по отношению к своему родному сыну, когда как родной отец дочки не делает никаких шагов.

Да, чувство вины. Ну и что из того, что парню 20 лет, сыном-то быть он не перестает. Или когда Вашей дочке будет 20 Вы ее меньше любить будете, перестаните считать ее ребенком?

Почему мы отказываем мужчинам в признании своих ошибок по отношению к детям, нам приходит в голову совершенная глупая мысль, что наших детей он должен любить, а своих задвинуть, потому что я такая красотуля.

Да он не хочет задеть чувства сына и не важно сколько сыну 20 или 40 лет, чувства не зависят от возраста. Муж боится реакции сына. Мол своего родного толком не воспитывал, зато не родную не только воспитывает, но и признал родной.

С кем Вы состязаетесь? С 20-ти летним парнем. Не салидно. Вы не уверенны либо в себе либо в муже. Ну сидит парень в 20 лет за компом, они сейчас все сидят за компом ладно в 20, так и в 40 и в 50...

Что делать? Просто жить... жить так, как идет жизнь, не гневить ее жизнь эту.

Относительно меня, вот чем настойчивей меня о чем-то просят и в чем-то убеждают, тем меньше мне это хочется делать, я становлюсь подозрительной сразу мысль: "а зачем это надо человеку".

[Старая ведьма 18 240]

Эллега

За ним наследует жена

Жена-то наследует. Причем сначала выделяется ее половина совместно нажитого, а вторая - делится между всеми наследниками. И ней в том числе. А за женой наследует ее ребенок.

Это первое. Второе: наследство - это вовсе не то, что зарабатывают. Это наследство.

[Эллега 35 953]

марусенция

Да нет, Вы правы, конечно... Просто я думаю, что при таком раскладе я бы не делала никаких совместных крупных вложений, а старалась бы обеспечить по максимуму своего ребенка - вклад какой-нить на нее, недвижимость... Словом, пришлось бы все излишки, которые у меня образовывались бы, не в семью, а на нее и ее будущее. Эгоистично? Возможно.

Только жаль, что это уже не обычная семья в обычном смысле слова. Однако жизни есть жизнь...

Старая ведьма

А за женой наследует ее ребенок.

Я понимаю.

Второе: наследство - это вовсе не то, что зарабатывают. Это наследство.

Но на него-то зарабатывают, если это совместное что-то бывает.

Девочки, я все понимаю. И полностью придерживаюсь мысли, что все должно быть по закону. Не дочь официально - пролетай, даже если он относился к тебе как к дочери...

[Старая ведьма 18 240]

Эллега

Просто я думаю, что при таком раскладе я бы не делала никаких совместных крупных вложений, а старалась бы обеспечить по максимуму своего ребенка - вклад какой-нить на нее, недвижимость..

То есть для вас усыновление - это обязательное условие? А как тогда насчет усыновления вами его сына? Чтобы уж совсем по-честному.

Если никого не усыновлять, то его сын наследует за своим отцом, ваша дочь - за вами. Все честно.

Разве нет?

[Галчонка 237 487]

Эллега

Ну приземленно так - ей лишний раз чего-нить не купили, а балкон утеплили.

А у папы может добрачное имущество есть, к которому его нынешняя жена и ребенок отношения вообще не имеют, и получится, что вот тогда мужик сына своего обделял чем-то, чтобы жилье купить, а доля достанется двум людям, которые вообще к этому отношения не имели...

А ежели так захочется наследодателю кого-то особо выделить - он может и завещание составить, в котором упомянет ребенка своей жены.

Или при покупке дома, ребенка включат в собственники.

А еще может повернуться - например мать на свою долю напишет дарственную, и окажется, что мужчина вкладываться-то в дом вкладывался. а вот за женой наследовать ему будет нечего...

Старая ведьма

наследство - это вовсе не то, что зарабатывают. Это наследство.

[Старая ведьма 18 240]

Эллега

Но на него-то зарабатывают, если это совместное что-то бывает.

наследство и левый дядя может оставить. Это - наследство, это - не совместно нажитое имущество. Наследуют и добрачное имущество, и то, что самому наследодателю перешло по наследству.

Так вот, в таком случае, на каком основании ваша дочь (образно говоря) должна наследовать, к примеру, квартиру матери отчима?

Галчонка, опередили.

Пока я писала, вы уж ответили.

[Эллега 35 953]

Девочки, я кажется, поняла, почему мне это в голову пришло. Не, точно поняла!

Мы не так давно влезли в ипотеку, взяли квартиру, очень хотели, собирали деньги, но при этом мало в чем себе отказывали. Но вот первые месяцы платим, уже слегка чувствуется нехватка в бюджете этих 20 с лишним тысяч. Нет, в еде и одежде напрягов нет. И летний отдых я надеюсь сохранить в прежнем объеме. Но, скажем, если раньше шли и без проблем покупали что-то из техники, то теперь уже приходится подумать.

И вот на этом фоне я узнаю, что свекровь кое в каких документах указывает, что муж дает сестре своей и сыну ее ежемесячно определенную сумму, то бишь отчасти их содержит. И вот непроизвольно мои мысли закрутились во вполне определенном направлении: а не признают ли их в случае чего иждивенцами за мужем, а не смогли бы они в случае чего наследовать наравне со мной и дочкой...

И на фига мне сейчас ущемляться? Пока не разобралась в этом вопросе, не успокоилась. Потому что не хочу.

Старая ведьма

То есть для вас усыновление - это обязательное условие?

Ни в коем случае. Просто дочь я бы всяко любила больше. Ну я так, по-честному.

Если никого не усыновлять, то его сын наследует за своим отцом, ваша дочь - за вами. Все честно.

Разве нет?

Честно-честно. Но если семья живет как семья, а вот девочка в дележке сбоку, то уже как-то не комильфо.

Девочки, это мои мысли как тараканы ползают, я объяснила уже на какой почве. А так у меня слава Богу такой ситуации нет: дочь единственный наш совместный ребенок. Других браков и детей у нас не было.

Галчонка

А еще может повернуться - например мать на свою долю напишет дарственную, и окажется, что мужчина вкладываться-то в дом вкладывался. а вот за женой наследовать ему будет нечего...

Кстати, неплохой вариант.

[Старая ведьма 18 240]

Эллега

А что, разве все иждивенцы являются наследниками? Потом - должны это как-то признать. И потом, ну пусть напишет завещание, раз вы так боитесь.