Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Седьмая Весна

Мать выставляет меня психологическим насильником

Recommended Posts

Возможно, стоило писать в «Сложные отношения с матерью», но, если модераторы не против, попрошу отдельную веточку, чтобы не затоптать там народ стадами своих тараканов.

Развернутая предыстория вопроса здесь: http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=79063. Если вкратце, то месяц назад забрала е себе мать после смерти отчима ( перевезла из-под Пскова в Таганрог, это порядка 2000 тыс. км между городами). Мама, 55 лет, алкоголик со стажем, на смерть мужа отреагировала выдающимся запоем. Посчитала, что забрать должна именно я, т.к. сестра беременна при диагнозе «вторичное бесплодие» и с проблемой невынашиваемости, живет с мужем в общаге. Еще есть брат, но он живет необустроенно, ездит зашибать деньгу, снимает жилье вместе с компанией шабашников и сам имеет тягу к алкоголю. У меня же стабильный доход, 4-х комнатный дом в аренде, и есть еще домик в деревне в собственности, но на одной территорией с о свекровью (отношения нормальные).

Забирая, я рассчитывала на то, что в лучших условиях она расцветет и запахнет – ну, отдохнет, оправится, поймет, что нормальная жизнь возможна и излечится от алкоголизма, особенно если принять дополнительные медицинские меры. Она ж всегда говорила, что пьет, потому что становится невыносимо тяжело . И вправду, тяжело, в деревне, с коровами, с мужем сложного характера, да и детьми мы ей нерв портили. А я ей сейчас как подарю светлое будущее. В общем, рассчитывала на роль Героя-спасителя. Сейчас уже могу стебаться над своей наивностью и высокомерностью, но факт имел место быть.

Сам момент «забора» выглядел действительно как спасение. Мама худенькая, маленькая, прибитая горем и последствиями запоя, еле ходит, все время плачет, теснится у сестры в общаге. Сестра орет, выкатывает длиннющий список претензий, обзывается. Ужас, в общем, как в ад съездила. И прихватила кусочек ада с собой, ага.

Месяц я прыгала вокруг мамы с бубном, развлекала, жалела, утешала. Дети приняли хорошо, отдельная комната, задушевные разговоры. И слезы каждый день, рассказы, как ее все всю жизнь обижали – тяжело, но горе человек пережил, нужно поддерживать и сочувствовать. Еще тяжелее мне давался момент ее демонстративного «немешания» - хождение на цыпочках, «извините, можно я кусочек хлеба возьму», попытки взять на себя функции смеренной обслуги всех-всех-всех , мотив «только не выгоняйте меня пожалуйста». Понятно, что человек адаптируется. Но дальше пошли анекдоты:

- Мама, возьми тысячу себе на карман, чтобы было.

- Ага.

Возвращается с прогулки, плачет, что она, сирота, без копейки в кармане, не может кофе попить. А денег не взяла, потому что мне на самом деле их жалко.

Детям впихает насильно свою котлету и через час жалуется, что поела только пустые макароны. Убегает на улицу курить под дождь, хотя сто раз сказано, что можно курить на веранде, и пепельница поставлена, и стульчик. Если не остановить при попытке уйти на улицу, то трясущиеся губы: «Я так не могу, вот даже курить приходится под дождем». Я все это время бегаю вокруг с бубном , ловлю на пороге, уговариваю поесть, впихиваю денежку.

Закончилось все оглушительной истерикой прямо с утра с рефреном:

- А, почему я должна ко всем приспосабливаться, ходить на цыпочках и быть виноватой. А вот соседям дети помогают, а вы даже не поинтересовались есть ли у меня дрова, никогда обо мне не заботились, ууу!

Меня пришибло тогда просто на месте. Потому что эта женщина меня даже толком не растила, отдала бабушке. Своих внуков до приезда видела по 2-3 раза от силы, не помнит дней рождения, на мою беременность отреагировала словами «ты для меня умерла», блевала на детские игрушки и лезла в физию пьяная. Ну, т.е у меня список претензий до луны, просто я его старалась для себя закрыть и усиленно выковыривала поводы для благодарности. Но тут прорвало (не вслух), день трясло физически, с матерью почти не общалась дня два.

Этих два дня она ходила демонстративно голодная (продукты и деньги в открытом доступе) и мокла под дождем, по этому поводу была устроена очередная истерика и угрозы «Я уеду»

- Уезжай, - говорю.

- Нет. Я точно уеду.

- Ну, хорошо.

- Пенсию получу и уеду.

- Договорились.

- Ааа, ты меня выгоняешь.

И вот почти неделю это все катается по кругу. И мне этот круг не разорвать. Только начну снова поглаживать, общаться, шутить – бах, слезы, как ей тяжело, потому что… (как правило угнетает какая-нибудь особенность моего быта + старые грехи). Пресекаю такие упреки, отдаляюсь. Начинаются молчаливые побеги без шапки в ночь, голодовка, громкая истерика о том, что так жить нельзя. Эмоциональные качельки раскачиваются. Предложила переехать в домик к свекрови – «ты меня выгоняешь».

В любом случае, как бы я себя не вела, оказываюсь причиной ее бед. А она жертвой жестоких обстоятельств, конечно. И, блин, я ведусь. Натурально начинаю себя местами вести как агрессор. Ну, например, на очередной запрос «мооожно мне кусочек хлебушка» могу довольно грубо рыкнуть: «ну сколько ж можно повторять-то, что все продукты для всех! Ешь, не прибедняйся!». Получается действительно, что сиротку мать третирует бессердечная дочь.

Предполагаю, что дело идет к достижению такой степени невыносимости, чтоб можно с чистой совестью запить. Но она знает, что тогда я с чистой совестью отправлю ее домой. Потому такое самоистязание себя мной она будет продолжать бесконечно долго. Это нужно пресекать в корне, но я не понимаю, КАК??? Если кто сумел дочитать и не сломать голову, пожалуйста, хоть какой-то вариант выхода, реагирования, подскажите. А то я в ужасе уже от того, что наделала. А ведь это первые цветочки!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читала вашу прежнюю ветку, и было понятно, что добром это не кончится ("Забираю мать-алкоголичку к себе"). Алкоголики, что мужчины, что женщины, одинаковы: когда пьяные - добрые, хорошие, всех любят, и т.п., а когда трезвые - злые. Им надо срочно напиться.

А ведь это первые цветочки!

Да, к сожалению, так. Ещё хорошо, что, на мой взгляд, вы не созависимая. Всё равно мать рано или поздно напьётся, и лично я приветствую ваше намерение

тогда я с чистой совестью отправлю ее домой.
И вряд ли тут есть другой выход.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Еще в прошлой вашей теме я спрашивала, есть ли у вас муж и что он думает по этому поводу... Ответа не получила. Повторяю вопрос. Муж- то что?

По поводу детских истерик вашей мамы... Тут все зависит от ваших целей и настроя. Вы настроены и дальше с ней жить? Тогда все будет продолжаться в таком вот примерно ключе. Можно сесть и поговорить, жестко сказать, что для истерик и соплей у вас есть двое собственных детей, ЕЁ истерики вы терпеть не намерены. И не терпите. Знаете, моя мама и бабушка тоже такой фигней страдают- можно мне кусочек хлебушка???? Я на это спокойно отвечаю, что нет конечно, хлеб только для тех кто ест его молча, без спроса.

Но это если вы в состоянии относиться к этому с юмором. Вообще же стоит вам приготовиться к тому, что пора думать куда мать деть. Она вас "вымораживает" на эмоции, на скандал, чтобы с чистой совестью напиться по поводу " какая она несчастная, как ее все обижают". Так что первый ваш взрыв будет равен ее запою. Сколько вы готовы терпеть? Сколько нервов потратить? Решать вам.

Я уже писала в прошлой теме, что бывших алкоголиков практически нет. И мать ваша будет стремиться к алкоголю, пусть неосознанно, но искать повод для конфликта. А кто ищет...

На вашем месте я бы продумывала пути отступления. Как вернуть маму обратно. Я понимаю как вам это тяжело, но вы не имеете права рисковать психикой своих детей- вам оно надо, что они будут перенимать приемы псих атаки на вас? Бросайте все и отправляйте маму назад. Вы не справитесь, а нервы и здоровье себе угробите. Спасайте себя и своих детей. Лично ВЫ сделали все что смогли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Вы все прекрасно понимаете! Она именно

идет к достижению такой степени невыносимости, чтоб можно с чистой совестью запить.

К сожалению, это все, что ей нужно!

А вам надо думать о себе и детях! То есть- выбирать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая весна, очень Вам сочувствую. На мой взгляд, ничего не изменится, образ жертвы приклеился в Вашей маме надолго, скорее всего - навсегда. Любые Ваши действия у нее отклика не найдут. Она ВСЕГДА жила только по своим хотелкам (и в запои уходила, и Вас к бабушке спихнула), а сейчас ей пытаются навязать чужую для нее модель поведения. Прикинутся бедной овечкой - это попытки вызвать жалость и чувство вины в Вас, таким образом она вампирить Вашу семью сможет довольно долго.

Самое худшее в этой ситуации - то, что действующие лица не только Вы и мама, на этот цирк смотрят и дети, и прочие близкие люди. Когда -то подобным образом смогут попытаться воздействовать и они (ненуаче, у бабушки же получалось на жалость давить, чем я хуже).

Попробуйте продолжать "Монолог терпеливой дочери":

- «Я уеду»

- Уезжай, - говорю.

- Нет. Я точно уеду.

- Ну, хорошо.

- Пенсию получу и уеду.

- Договорились.

Похоже, на маму такие беседы все же действуют. Но в любом случае, Ваше совместное проживание не навсегда, не захочет она играть по Вашим правилам, уйдет в любом случае. А крайней Вас сделать пытается, чтобы Вы свою вину перед ней чувствовали и в помощи материальной не отказывали на будущее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нюра Вадимовна

Еще в прошлой вашей теме я спрашивала, есть ли у вас муж и что он думает по этому поводу... Ответа не получила. Повторяю вопрос. Муж- то что?
Просто в прошлой я раз 20 ответила на этот вопрос smile.gif а под конец уже не до ответов было, уезжала. С мужем мы разошлись, живем раздельно, общаемся, воспитываем детей, но жить вместе больше не предполагаем.
Тут все зависит от ваших целей и настроя. Вы настроены и дальше с ней жить?
Ну а куда я ее дену? Без преувеличения- отправить ее назад это подписать быстрый смертный приговор. С большой вероятностью угробить по дороге жизнь сестрице. Скорее всего, продадим ее дом там и купим тут, поблизости, не обращая внимания на подвывания "выгоняешь".
Но это если вы в состоянии относиться к этому с юмором
Да я уже думала, что никакого иного способа, кроме как находит в этом смешное или собирать человековедческий материал, нет.

Большая ирония, кстати, заключается в этой ситуации, если рассматривать ее с точки зрения "психологии жертвы". Спаситель, который превращается в Преследователя. Когда получается отстраниться от ситуации - смотрю, и просто дух захватывает. "Ловким движением руки брюки превращаааются..."

Можно сесть и поговорить, жестко сказать, что для истерик и соплей у вас есть двое собственных детей, ЕЁ истерики вы терпеть не намерены
Попробовала уже. Она так изящно подбила базу, что ничего такого не делала, я придираюсь, бедная она несчастная smile.gif

Стоп-кран

А вам надо думать о себе и детях! То есть- выбирать!
Знаете, я не в последнюю очередь думаю о детях и о себе. Для детей это базовый опыт. Вот как я могу у них на глазах оставить мать в такой ситуации? Чего могу потом ждать от них?

Деть младший сейчас, кстати, абсолютно счастлив, она к нему тоже вроде как прикипела, тюськает. Думаю, что он ее здорово держит.

Еще я думаю. что эти ее манипуляции неосознанные. Т.е. ей-то действительно очень фигово.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Polovinka

А крайней Вас сделать пытается, чтобы Вы свою вину перед ней чувствовали и в помощи материальной не отказывали на будущее.

Матпомощ возложена на братца. Ему тоже по телефону концерты закатываются. Так что с меня будут брать живой горячей кровью. Если не кормить, сама может найти другой источник.

ЗЫ. Доброе утро, проснулась мама smile.gif в эфире популярный хит "Я уеду" smile.gif Со всем соглашаюсь. Похоже, маман собралась этой песней тиранить сестрицу, потому как та сильно остро реагирует.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Я бы не ставила основным фактором тягу к алкоголю, потому что у меня такая же ерунда со свекровью, хотя та вообще не пьёт. Характер такой – вечная страдалица. Вокруг такого человека прыгай - не прыгай, всё равно найдёт повод себя пожалеть, не найдёт, так придумает. Все эти концерты происходят только на публике, поэтому для себя я нашла единственный выход – игнор. Начинает вымораживать – выхожу из комнаты. Разговаривать могу с ней только тогда, когда она выключает жалобные интонации, в другое время я её не слышу.

Я своему пятилетнему ребёнку не даю устраивать истерики, взрослой женщине тем более. Кстати, заметила: пока я чувствовала себя виноватой чуть ли не во всей жизни свекрови, истерики были красивые, продолжительные, с собиранием чемодана и хлопанием дверями, теперь, когда я перестала пытаться сделать, как лучше, она стала вести себя немного адекватнее. Дурной характер никуда не делся, но НАША семья страдает от него гораздо меньше. А для меня это (простите, свекрови) в приоритете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посторонним В.

Да-да, тоже словила на том, что чем больше участвую, тем виноватее становлюсь. "Улыбаемся и машем" куда эффективнее

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Прежде всего хочу высказать вам свое сочувствие и понимание. Моя мама не алкоголик. Но она пользуется именно теми же приемами, что и ваша - ну просто один в один. Эту линию поведения называю так: "Я - жертва, я така-а-а жертва!"

Приведу примеры. Праздничный стол. Мама с мученическим выражением лица, притулившись на краешке стула, канючит: "Можно я покушаю? Мне кушать очень хочется". На глазах слезы, голос дрожит. Или вообще отказывается садиться за стол, но при этом как бы воровато прихватывает крошечный кусочек хлеба (сыра, печенюшку) и бежит в дальний угол (под одеяло, в кресло). Еда поедается опять-таки со слезами на глазах.

Пакеты с едой игнорируются, по крайней мере мне так сообщается. В коридоре может тухнуть ветчина, рыба, молочка, привезенные мной (живем в разных городах), но мне сообщается, что мама варит себе кашку, так как очень-очень голодна. Достижения ее детей и внуков - дерьмо на палочке.

Внук купил японскую иномарку? Барахло! Внук соседки купил "десятку", вот это машина, не то что у вас! Дочь подруги работает продавцом, вот это профессия, вот это зарплата! А ты кто? Адвока-а-ат! Тьфу, даже кому сказать и то стыдно.

Думаете, преувеличиваю? Ничуть не бывало. Даже многого не говорю, потому как достало. Для себя сделала такой вывод: буду делать для мамы все, что подсказывает мне собственная совесть. А именно - пока не слегла, буду оплачивать приходящую няню, снабжать продуктами, лекарствами и т.д. Сляжет - перевезу к себе, куда деваться? Но не брошу no_1.gif

Дорогая моя! Не мучайтесь совестью, вы сделали, на мой взгляд, все, что могли. А мама, в свою очередь, тоже сделала все, что могла - показала свой характер. Хочет возвращаться в деревню - флаг ей в руки. Постарайтесь по мере своих сил поддерживать ее материально, моральная поддержка ей не нужна.

П.С. Да, такие мамы довольно часто злословят о своих детях. Дескать, не помогают дети-изверги, обижают. Смиритесь и не опровергайте эти разговоры. Время покажет истинную картину событий.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Скорее всего, продадим ее дом там и купим тут, поблизости, не обращая внимания на подвывания "выгоняешь".

Это самый лучший вариант. Пока ваша мама за собой может ходить сама, нужно чтобы она жила отдельно. Иначе тяжело будет и вам и ей.

Не воспринимайте эти выкрутасы, как специальные издевательство над вами, такое бывает у всех, кто постоянно вместе не жил. Разные характеры всегда должны "претираться", а в таких, как у вас возрастах, это очень сложно.

Я со своей, никогда не выпивающей, мамой попыталась жить вместе, бесполезно, у каждого своё и очень разное. Разбежались, рядом, но не вместе. Кухни разные, каждый сам себе хозяин, издали милей.

Ходила к ней, помогала, но всё отдельно, до тех пор пока она могла сама для себя делать необходимое.

В 80лет заболела, пришлось забирать и ухаживать, но вам до этого далеко ещё.

Так что, продавайте там и покупайте здесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот, А я прочитала Ваш пост о том, как хорошо всё сложилось, когда Вы привезли маму, порадовалась.

А здесь снова обострение.

Она привыкла жить одна. По большому счёту, Вашей маме никто не нужен. Ей и помощь не нужна. Она, конечно, поест вкусненького, но желательно чтобы оставили тарелку и исчезли.

Моя свекровь чем- то похожа, хотя никогда не пила. Когда она вынуждена жить какое- то время в компании приехавших детей ( для того чтобы отремонтировать её дом, заготовить ей дрова, починить насос )- она становится нервной, у неё болит голова.

На лице читаются сложные чувства, но самое главное- хоть бы все уехали поскорее. Такой тип нервной системы.

Вам или терпеть или расставаться. Просто признаться маме, что Вы сделали что могли и пускай она решает сама.

Ведь она пить не потому стала, что любит водку, а потому что ей надо глушить свои переживания и без спиртного она это делать не умеет.

И всё совпало- и синдром отмены алкоголя, и новая обстановка.

Мама хочет быть хорошей, но она не справится. Попробуйте проконсультироваться с психиатром, может ей невредно пропить какие- нибудь препараты.

Я тоже не смогла бы хорошо ужиться ни с мамой ни со свекровью ни даже с детьми. Только терпели бы и вздыхали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас друзья перевезли к себе бабушку из деревни, бабуле на тот момент было лет 60, или чуть меньше, то есть не немощная. Бабуля всю жизнь проработала учителем, при этом была алкоголичкой с многолетним стажем. Сначала поселили у себя - это был кошмар, бабуля выходила за хлебушком, возвращалась на бровях, выходила на лавочке с бабусями соседками потрещать - аналогично. Пробовали запрещать выходить - истерики, манипулирование (да я на вас всю жизнь положила, да я уеду).

Бабуля в пьяном виде могла набедокурить, испражнялась где приспичит. Жизнь в семье, так сказать, перестала быть томной.

У бабуси, к слову сказать, было 5 детей. Дети скинулись и купили бабуле 1-комнатную квартиру, в доме напротив моей подруги. Понятно, что это не решило всех проблем, но насколько стало проще - позвонили, бабуля не трезва, они даже не являются, на следующий день зайдут, продукты принесут. Проще стали относится.

Сейчас бабуле уже под 70, бухать стала намного реже, может дело в возрасте,а может, потому что знает, что пока пьяная никто не придет, мыть за собой испражнения и рвотные массы придется самой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Не воспринимайте эти выкрутасы, как специальные издевательство над вами, такое бывает у всех, кто постоянно вместе не жил. Разные характеры всегда должны "претираться", а в таких, как у вас возрастах, это очень сложно.

Действительно всё это именно так. И не обязательно потому, что мама Ваша алкоголичка, просто трудно ей очень пока, столько сразу всего навалилось, и смерть мужа, и переезд, адаптация на новом месте. Конечно не у каждого и здорового человека психика выдержит. Отсюда и истерики и неадекват. Постарайтесь набраться терпения, будьте к маме снисходительнее, что ли. Больше разговаривайте по душам, стройте перед ней какие-то планы, возможночем-то заинтересуете, возможно загорится какой-то идеей.

Конечно сложно срывать человека в таком возрасте с привычного ритма жизни, но уже одно то, что она сама захотела изменить этот ритм и начать всё по другому, это уже большой плюс вашей маме. А Вам терпения, может быть всё получится.

А вариант, там продать, а здесь купить, очень даже заслуживает внимания, когда мама будет сама себе хозяйка, возможно и поведение её поменяется и жизнь наполнтся другим смыслом. А как она сама к этой идее относится?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Травиата

Она привыкла жить одна. По большому счёту, Вашей маме никто не нужен. Ей и помощь не нужна. Она, конечно, поест вкусненького, но желательно чтобы оставили тарелку и исчезли.

Нет, вот это принципиально не так. она как раз не может и не хочет жить одна, и никогда одна не жила, кроме 2-х недель после смерти отчима.

Панамка

бабуля выходила за хлебушком, возвращалась на бровях, выходила на лавочке с бабусями соседками потрещать - аналогично.

Вот я этого больше всего боялась, но тьфу-тьфу.

КукуруЗина

А вариант, там продать, а здесь купить, очень даже заслуживает внимания, когда мама будет сама себе хозяйка, возможно и поведение её поменяется и жизнь наполнтся другим смыслом. А как она сама к этой идее относится?

Теоретически - за. но я сейчас несколько дезориентирована разными показаними. Например, говорит: "Меня Т.К (свекровь) звала в тот домик, я поеду туда". Звоню Т.К., обо всем договариваемся, что нужно купить, что подремонтировать. "Зачем ты позвонила? Ты что, прямо завтра меня выгоняешь"

Певек

Не воспринимайте эти выкрутасы, как специальные издевательство над вами, такое бывает у всех, кто постоянно вместе не жил. Разные характеры всегда должны "притираться", а в таких, как у вас возрастах, это очень сложно.

Стараюсь об этом помнить, да

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, у которых мамы "ведут себя так же, хотя никогда не пили" - а близкие этих мам не были алкоголиками?

Я к тому, что на курсах в наркологии отложила себе в моск, что поведение алкоголиков и созависимых очень схоже! Одинаковыми способами выводят на эмоции... В своей вот и вижу эту созависимость: привычный образ жизни для неё - рядом с алкоголиком, доводить его до запоя, потом бороться с этим злом, потом испытывать счастье в трезвый период... Вся супружеская жизнь протекала так, лет 40. А сейчас рядом я... и чувствую, что меня пытаются довести (всеми выше описанными Вами способами) до какого-то срыва, скандала! Хотя, слава Богу, дожила до 40 без слабости к алкоголю - но уже начинаю ловить себя на мысли, что хочется "напиться и забыться"!!! laugh.gif

Поэтому в ближайшее время отправлю маму погостить к брату, пусть его "покурощает" - там по крайней мере есть за что пилить wink.gif

Вам, Седьмая Весна, хочу сказать: 55 лет - это ещё вполне способная жить самостоятельно женщина. Вы рано начинаете жалеть, причитать. Хочет уезжать - пусть уезжает. По крайней мере сможет сравнить, где ей комфортнее. Оценит Ваше хорошее отношение, пожив в семье сестры недельку-две.

Предложите ей съездить, отдохнуть от такой тяжкой жизни, раз уж так невыносимо стало.

И Вы отдохнете - так ей и скажите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Tigra

55 лет - это ещё вполне способная жить самостоятельно женщина. Вы рано начинаете жалеть, причитать

Да я-то как раз так и воспринимаю этот возраст, вполне еще замуж выдать можно!

Оценит Ваше хорошее отношение, пожив в семье сестры недельку-две.

А в семью ее сестра и не зовет, речь о возвращении только в пустой сельский дом.

Травиата

Когда она вынуждена жить какое- то время в компании приехавших детей ( для того чтобы отремонтировать её дом, заготовить ей дрова, починить насос )- она становится нервной, у неё болит голова.

На лице читаются сложные чувства, но самое главное- хоть бы все уехали поскорее. Такой тип нервной системы.

Вот это, кстати, слово в слово про меня laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Нет, вот это принципиально не так. она как раз не может и не хочет жить одна, и никогда одна не жила, кроме 2-х недель после смерти отчима.

А тогда она просто хочет быть в семье главной?

smile.gif Нет понимания, что семья не её, а дочери?

Но ведь невозможно с утра до вечера спрашивать, чего тебе, мама, хочется, как мне себя вести, чтобы ты была довольна.

Она по возрасту- молодая женщина и у неё полно собственных желаний.

А приходится жить в зависимости, в подчинении, в недоверии.

Это обычный человек считает, что она сопьётся и погибнет, но мама видит всё по- другому.

Если купите дом поблизости, то это конечно решит некоторые проблемы- с курением, с питанием. Вы просто этого не будете видеть.

Только приготовьтесь к упрёкам, что старый дом был намного удобнее, что её сорвали с хорошего места чтобы опять бросить и много чего ещё.

Может, когда появится дом, тогда мужчина найдётся? Всё- таки заботы, отвлечётся от опеки детей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Травиата
А тогда она просто хочет быть в семье главной?
Тоже не думаю. Она никогда к контролю не стремилась. наоборот - переложить ответственность, это да. Но "чего мама хочет" - это гадание на кофейной гуще. Чтобы все было по-старому хочет, но это невозможно
Это обычный человек считает, что она сопьётся и погибнет, но мама видит всё по- другому.
Нет, это она как раз понимает и озвучивает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Я не могу понять, она сейчас продолжает пить или нет?

НДП

Наша семья столкнулась с подобным дважды.

1. Вариант

У невестки (жена моего родного брата) мать с «придурью» причем глубокой и надолго. Бедная Л. настрадалась из-за нее, мало не покажется никому. Но тут «бабуля» моего родного племянника начала ее шантажировать своей квартирой в центре Москвы. Типа «не сделаешь» Л. не отпишу тебе жилплощадь. А у нее два пацана растет. Естественно Л. по-возможности все делала. Еду таскала, квартиру убирала, клопов с тараканами морила. Одним словом Л. выращенная своей бабушкой, к слову сказать, для непутевой мамаши делала все. Но и терпение Л. закончилось, когда маман попросилась к ним жить, с какого-то перепуга. А маман ее еще работает и не последний человек в науке. На что Л. сказала, что ни она, ни ее квартира и вообще ничего от нее не нужно и попросила оставить в покое ее и ее семью пока последняя не развалилась.

Отсюда мораль: не делай добра не получишь зла. Нужно? Сама придет, попросит, извинится и прочее.

2. Похожий вариант

Моя мама и ее свекровь. Берем ее домой. Бабуля с деменцией. Издевалась, как могла. Даже у меня, крошки по тем временам, не укладывалось в голове как это бабушка божий одуванчик может выдумывать настолько изощренные методы издевательств над родными. Пуканье в суп и обмазывание стен какашками – это малая часть ее сумасшедших выходок. Уходила из дома, проповедовала всем вокруг о том как ее гнобит невестка. Побиралась, "телепортировалась" в неизвестном направлении, могла уехать на метро в другой конец Москвы. Мама ее терпела два года. Потом купили квартиру рядом с нами отправили ее жить туда. Каждый день звонили соседи и рассказывали нам о ее выходках. Выламывание дверей, разбивание окон (Слава богу решетки мы там поставили) , вой. Одиннадцать месяцев этого дурдома закончились тем, что сам папа сказал отдать ее в дом престарелых. Потому что крови этот вурдалак высосал у всех. Когда пришли ее забирать она спряталась под кровать и рассказывала всем, что видит чертей которые бегают вокруг нее.

Отсюда мораль: в общем, та же. Если сам человек не хочет принимать помощь с благодарностью, то давай «до свидания». И отправлять в лучшее будущее пинком под зад, Прости Господи.

Я знаю, многие меня сейчас могут осудить. Но!

3. Вариант

Моя бабуля, а ей 95 лет инвалид, который ходит под себя. Но своей добротой, умом, любовью, лаской она заслужила все то, что у нее есть сейчас. Это дети, внуки и правнуки, которые окружают ее, холят и лелеют, обожают, уважают. Она живет с нами, и я рада этому безумно, ибо ее мудрость и советы очень помогли мне, когда я находилась на стадии развода. Кстати! До сих пор к ней заглядывают соседи - посоветоваться про поговорить по душам.

Да просто прижаться к ее морщинистой щеке – уже великое счастье! До сих пор помню, как она брала меня спать к себе по ночам в кровать, когда мне было страшно. И все что мы делаем для нее она принимает с благодарностью! Да какая бы она ни была, она всю жизнь свою угрохала на своих детей, внуков. Правнуков не подняла потому что уже совсем старенькая in_love.gif . Не поверите, но она умудряется и в таком состоянии нести добро и свет в наш дом. Потому что молиться за нас постоянно. Спасибо дорогая бабуленька.

Думается мне, что Вашей маме нужно жить, где ей будет САМОЙ хорошо. Так что если она хочет назад в свой коровник, то отпустите ее. Навещайте, что бы «после» не испытывать чувство вины. И подумайте о своих детях, муже – ЭТО Ваше будущее. Не забывайте, что выходки Вашей мамы могут не только нанести эмоциональный вред Вашим детям, но может получиться и так что и о Вас будет впечатление Вашего окружения не самое радужное. Это я к тому, что Ваша мама будет всем жаловаться, какая Вы дрянь. Знаю. Проходили. Писала тут про свою свекровь и как я перед ней стелилась. При этом я была тварью последней, а ее вторая невестка – алкоголичка прямо-таки небожитель. Ну-ну. Вот и меситесь там в своей грязи дальше. А мне без Вас спокойнее. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Но "чего мама хочет" - это гадание на кофейной гуще. Чтобы все было по-старому хочет, но это невозможно

Думаю, ваша мама испытывает нехватку внимания к себе, конечно в её понимании. Отсюда вот такой разброд желаний, призванных привлечь ваше внимание к ней, пусть с негативным оттенком. Неважно, какой ценой, важен сам результат. А цель одна - найти повод начать снова пить и при этом переложить вину за срыв на вас.

Займите глухую эмоциональную оборону, загружайте маму работой, благо весна уже на дворе. Помнится, вы писали про увлечение мамы розами. Мож купить десяток кустиков роз ей?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седьмая Весна

Если есть возможность купить ей хоть небольшое, но отдельное жильё рядом - делайте это скорее. Но оформляйте на себя. Потому что мало ли какой мужчина заведется - пьющую женщину легко сделать бомжом, рассорив с детьми...

Я, кстати, с осени планирую свою отселить в однушку в соседнем доме: ипотеку за это время ещё поуменьшим интенсивно - и будет там хозяйничать сама. Продуктов закупить, полы помыть - это пару раз в неделю я запросто буду делать. Да она и сама прекрасно с магазином справляется, когда хочет.

А зато ей не у кого будет спрашивать разрешения взять хлеба, искупаться, постирать ночнушку (да, вот так всё запущено - при том, что я ухожу на работу в 8 утра и возвращаюсь в 19 вечера, а хлеб и вода - а так же супы-котлеты и прочее - есть дома всегда))! shiz.gif

А вашей в отдельном жилье не на кого будет жаловаться, что выгоняют курить под дождь и заставляют ходить на цыпочках clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жалко автора. Бывает так тяжело со взрослыми родителями, а тут еще и пьющая мать. Однозначно надо жить отдельно. И пусть ваша совесть вас не мучает, вы сделали все, что могли. Вы же ее не совсем бросаете, а просто отселяете, будете помогать материально по мере своих возможностей. Другого выхода я не вижу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Руся Бунина

Спасибо за ваш комментарий, он меня почему-то очень... не то чтобы задел, но дал повод для размышлений разные стороны.

Описанный вами первый вариант - это один в один моя бабушка. Только квартирой своей она кучу народ умудрялась бодрить. Поняла сейчас, что "треугольник Карпмана" в нашей семье разыгрывают давно и с удовольствием. Я-то думала, что вышла из этой игры с гордо поднятой головой, но ведь нет же. Свою семейную жизнь тоже строила по этому сценарию. Да и вот по первому свистку практически в маминых игрищах кинулась поучаствовать, сверкая доспехами.

Хочу быть как ваша бабушка smile.gif) Нужно научиться всего лишь быть благодарной. Казалось-бы, легко...

Думается мне, что Вашей маме нужно жить, где ей будет САМОЙ хорошо. Так что если она хочет назад в свой коровник, то отпустите ее.
Думается мне, что сейчас будет разыгран сценарий побега. Я тут давеча в сердцах ляпнула, что могу ей снять с книжки 20 тыс на переезд к свекрови, но на дорогу домой давать не собираюсь, потому что там она Катерину до выкидыша доведет. Сегодня с утреца мама рассказывает, как по телефонным свидетельствам соседей там разваливается дом, и что нужно обязательно ехать туда оформлять дом на продаже - ей одной обязательно. Просит снять денег на билеты, оформить и вернуться. Может, я уже параноик, но что-то подсказывает, что это побег smile.gif

Saltanat

Вы же ее не совсем бросаете, а просто отселяете, будете помогать материально по мере своих возможностей. Другого выхода я не вижу.
Честно скажу - если она вернется домой, я сменю номер телефона, место жительства и ник на форуме. Чтобы никто никогда меня не нашел. Потому что в этом случае родственники точно сожрут мой мозг.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×