Дочь беременна

[Женская логика 28 756]

Киик-Атлама

Ну вот случилось уже! Обратно не рассосется! Так что, бросать девочку в тяжелой ситуации выплывать самой?

Так в том и дело, что еще не поздно решить, чтобы "рассосалось"! Когда нет вариантов, то понятно, что не бросать. А сейчас надо все хорошенько взвесить.

На мой взгляд, все же большую роль играет желание или нежелание отца принять ребенка. Сто процентной гарантии нет, конечно, что он полностью сможет обеспечить семью, но если парень совсем откажется, то для меня лично выбор бы не стоял - я бы не рожала.

Хотя это я сейчас с высоты своего возраста и опыта рассуждаю. А молодая рассуждала однозначно - рожать в любом случае! Только какой задницей я думала, не понятно. У меня даже вопросов тогда не возникало, что ребенка на что-то растить надо, на родителей рассчитывала. Поэтому сейчас за голову от ужаса хватаюсь - какая дура я была! Хорошо, что пронесло, не поставила меня жизнь в такую ситуацию.

а нельзя научить дочь вашу предохраняться,

Для меня нет глупее этого вопроса.

Я уже писала в других ветках про себя, повторю: первы раз забеременела, хотя с мужем предохранялись презервативами. Родила дочь. Второй раз забеременела - у меня стояла спираль.

Нет абсолютных гарантий даже при предохранении. Всегда остается вероятность залететь. А еще есть вероятность не сразу узнать о беременности, у меня подруга только в пять месяцев узнала, хотя ко врачу ходила. И тогда уже точно нет выбора. Скольких так можно нарожать детей?

Поэтому учитывать нужно не только возможность не заиметь больше детей, но и вероятность заиметь их незапланированное количество.

[Галчонка 237 569]

Голавль

И потом (не сочтите за грубость), но себя вспомните в 20 лет?

Вы бы на месте дочери автора не испугались?

Я младше была - 19 еще не было. Пошла и сделала аборт. Маме сообщила только затем, чтобы не волновалась, что буду сутки отсутствовать. Потому как ясно понимала, что сама ребенка не прокормлю, потенциальный папаша тоже как источник доходов рассматриваться не мог, а вешать на маму лишний груз я не считала возможным.

Все эти причитания по поводу "ах, ей еще только 20, она совсем девочка". Она уже не девочка, она взрослая женщина, и пора брать в руки ответственность за свою жизнь, за жизнь потенциального ребенка - это если решит родить.

А все кивки в сторону мамы - можно отказаться от няни, можно то, можно се... Извините, мама сама за себя отмечает. Из лучших советов - расписать подробно на бумажке суммы, которыми молодая семья (если семья возникнет) будет располагать, или как будет действовать дочь, если мужчина "сольется". Мама может от себя предложить тот объем помощи, который считает возможным (да, немаловажно, что от тёти вещи, кроватка, коляска будут переходить к племяннице). Ну и решать - не маме, а дочери.

И уже забыть, что она - девочка, а привыкать к тому, что взрослая женщина.

[НЕВ-а 7 162]

Киршаночка

Извините, а нельзя научить дочь вашу предохраняться,

дабы стольких невинных душ не губить

Людей, безответственных по отношению к одним детям, сложно научить быть ответственным по отношению к другим. Моя свекровь рожала детей и отдавала их на воспитание другим родственникам. Когда бабушка отказалась от второго ребёнка, так как уже воспитывала моего мужа, свекровь отдала его отцу. Вырастили, мужа бабушка, второго его отец со второй женой (у мужа другой отец, он его забирать не стал).

Делает дочь аборты, это уже на её совести, тем более, что я к ярым противникам абортов не отношусь, я против первых абортов и безответственного отношения к собственному здоровью, но, видимо, потому что знаю, что дочь в будущем хочет детей, не сейчас, а потом, чуть позже, наверное потому, что не вижу в ней безбашенности.

Теща через месяц

Нет абсолютных гарантий даже при предохранении. Всегда остается вероятность залететь.

Беременность с постоянством раз в 3 месяца - это уже не случайность, это уже образ жизни, там написано, что она не хочет об этом позаботиться, сдавать анализы и вообще забивать этим голову, явная безответственность и по отношению к собственному здоровью, и по отношению к не родившимся детям. Случайность, несовершенность средств предохранения имеет место быть, но не в таком количестве.

Психологичка

Вот-вот. Пишут, что она не готова... Да к этому нельзя быть полностью готовой.

Автор написала дословно, что дочь не хочет ребёнка, не просто боится, а не хочет, рожать собирается только потому чтобы парень не сбежал и потому что детей может не быть, это уже сложнее.

Но все мы прекрасно понимаем, что принимать решение всё же дочери, маме сил и готовности к любому исходу событий, я понимаю, как ей сейчас тяжело. Мне в этом плане легче, я почему-то с подросткового возраста дочери, обсудив возможную беременность дочери с мужем, уже давно настроена на то, что когда бы это не случилось, дочь будет рожать. Случится, что родив, они станут им не нужны, растить будем мы. Абсолютно не хочу растить за них, но буду в случае чего, потому что видимости, что мама сама растит и занимается своими детьми нам с мужем на собственном опыте хватило, были с мамами (он хоть с бабушкой), а по сути росли как сорная трава сами по себе, родив в последствии, пусть без жилья, пусть в обстановке нестабильности, но желанных детей.

Теща через месяц

На мой взгляд, все же большую роль играет желание или нежелание отца принять ребенка. Сто процентной гарантии нет, конечно, что он полностью сможет обеспечить семью, но если парень совсем откажется, то для меня лично выбор бы не стоял - я бы не рожала.

Да, все мы разные, мы для своей дочери скажем рожать однозначно, хоть без отца. Поэтому, конечно, автору решать, насколько она морально и физически готова тянуть на себе дочь и её ребёнка в случае чего, это её семья, её дочь, ей и решать, вместе с дочерью.

[Урия Гип 38 091]

Что меня всегда поражает в подобных темах, так это то, что люди готовы думать о чем угодно - чтобы парень не бросил, чтобы репродуктивная функция не пострадала, чтобы грех на душу не взять, кроме самого ребенка.

А ребенку будет хорошо, если он родится здесь и сейчас, у мамы, которая его не хочет, а просто боится всего на свете, у папы, настроения которого непонятны? Если мама его не полюбит, а будет всю жизнь воспринимать как обузу, мешающую личному счастью?

Знаете, я однажды при подруге, матери троих детей высказалась в подобном стиле, мол, что бы там ни было, а первую беременность надо рожать, а то вдруг детей не будет!

Ох, как она меня отчитала.

- А ты сама росла на руках у бабушки, без отца, а мама учится и работает в другом городе и приезжает только на Новый год и Пасху? Ты знаешь, каково это, чтобы так говорить?

Автор, я сочувствую вашей проблеме, и вас понимаю, и дочку вашу, но пожалуйста, подумайте еще и о третьем человеке - самом ребенке. Если он родится, то будет ли ему хорошо, не придется ли страдать при существующем настрое его мамы.

[Киик-Атлама 1]

Кракатук

Девочки, ну чего уж все решили, что Виталя совсем никчемный?

А где Вы увидели, что я назвала его никчемным? Такого не было. Но он пока всего лишь парень, с которым встречается девочка. Парень, который сказал: "Если ХОЧЕШЬ, распишемся", вместо того, чтобы тащить девчонку в загс, схватив в охапку, чтобы не сбежала. Можно списать на то, что он тоже растерялся и не знает, что делать.

Но в итоге принимать решение будут именно мама с дочкой, раз мальчик как-то свернулся. А время идет, может, еще можно обойтись малой кровью.

ты мужчина, бери на себя ответственность и все в таком духе. Сказать, что я, мол, девушка слабая, беременная, так что шевелись, дорогой товарищ. Привлекай и своих родственников, нечего на мою маму взваливать своего ребенка и т. д.

А если он сейчас будет бить себя пяткой в грудь, клясться-божиться, а потом сольется? Возможен и такой вариант.

Психологичка

Боже... Я не могу представить: как это - сделать аборт? В голове не укладывается просто.

У меня бы это еще более-менее уложилось, если бы речь шла обо мне самой, иногда бывают моменты в жизни, когда без него, увы, никак.

Но касаемо дочки - вот где ужас настоящий! (Дамы, говорю исключительно о себе и своих ощущениях, чтобы никто не подумал, что я давлю на автора!). Чтобы ее, еще толком не познавшую радостей любви, уже терзали инструменты врача?

Не хочу даже думать об этом.

И в то же время отлично знаю, что мы можем в любой момент оказаться в точно таком же положении, что и автор.

Анюточка

Просто представила сколько мыслей сейчас роится в голове у Добрынишны. Она сейчас одна в трех лицах.

Я тоже представила: мороз по коже.

Домосед

Не понятно для меня решение возникшей проблемы ставить в зависимость от опасения "как бы чего не вышло".

У Вас, кажется, сын? Потому Вам и не понять мам дочерей.

Оно ничего, что после аборта можно навсегда лишиться возможности иметь детей?

А про гарантии можно поспорить.

Про гарантии никто не говорит. Но вероятность осложнений после прерывания все равно очень велика, особенно если делать "большой" аборт, на приличном сроке.

Пусть дочь решает сама.

Пока дочь материально зависима от мамы, за мамой - главное слово, Вы уж извините.

С трудом верится, что дальше родов он что-то ещё представляет.

А вот это точно.

[Галчонка 237 569]

Киик-Атлама

У Вас, кажется, сын? Потому Вам и не понять мам дочерей.

Ну у меня сын. Но я сама была девушкой, перед которой стоял такой выбор. И выбор этот я осуществляла самостоятельно. Поэтому, считаю, имею право мнение высказывать.

Пока дочь материально зависима от мамы, за мамой - главное слово, Вы уж извините.

Не может быть в вопросе деторождения главное слово за мамой - решение принимать той, кому ребенка рожать или не рожать. У мамы в любом случае голос может быть только совещательный.

И я считаю, что недопустимо сваливать на кого-либо ответственность за такое решение. А при принятие решения о сохранении или прерывании беременности девушка, коли она от мамы пока зависима. должна учитывать еще и этот аспект - считает ли она для себя возможным возложить на маму дополнительную ответственность - потому как понятно, что редкая мать дочь бросит с ребенком без средств к существованию.

Вот и надо думать не матери за дочь, а как раз дочери за себя и за маму - а потянет ли она эту ответственность сама или с минимальной помощью, а сможет ли справиться, если у мамы возможности помочь не будет.

А "маме решать" - хорошо устроилась... Потом можно лапки сложить и маму упрекать за то, что "она мне жизнь испортила", при чем в любом случае.

[KuklaTanya 1 058]

Галчонка

Я младше была - 19 еще не было. Пошла и сделала аборт. Маме сообщила только затем, чтобы не волновалась,

Тоже была в такой ситуации - только маме не сообщала. Беременность случилась не смотря на то, что предохранялись. 90ые годы, я - студентка, у родителей зарплату задерживают и еще двое детей кроме меня. Куда рожать то было? Родителям у которых и без этого проблем хватало?Да и с парнем особой идиллии не было, хоть и встречались давно. Я начала замечать в нем те недостатки, которые до этого не видела (влюбленность мешала). Может и грех, но не жалею. Родила бы тогда - возможно вся жизнь черте как сложилась (точнее НЕ сложилась).

Рожать надо тогда, когда есть для этого определенная база - профессия, работа, хоть какое-то жилье и желательно что бы и папа для ребенка имелся. Но ни в коем случае не рожать рассчитывая на маму-бабушку. За последствия своих поступков надо самим отвечать, а то получается, что удовольствие получала доча, а расхлебывать все проблемы мама должна.

[Психологичка 4 062]

НЕВ-а

Автор написала дословно, что дочь не хочет ребёнка, не просто боится, а не хочет, рожать собирается только потому чтобы парень не сбежал и потому что детей может не быть, это уже сложнее.

Ну дак а какие могут быть аргументы у нерожавшей девочки? Вот вспоминаю свою беременность... Как я ее ждала. Как носила. Хотела ли я именно ребенка? Трудно сказать... Скорее хотела походить с животиком, узнать, что такое роды, как это быть мамой. Но не хотела ребенка. И точно не хотела того, что на самом деле сейчас для меня оказалось быть мамой. Потому что просто не знала, как это. Понятно, что сложнее, когда изначально и того малого, чего хотела я, человеку не хочется. Но после родов всё может измениться.

Я вот могу понять и принять страхи этой девчонки, неожиданно забеременевшей от малознакомого парня. Но мне сложно понять трезвые (я имею ввиду со стороны, без сильных эмоций) рассуждения взрослых женщин, что нуууу, это же будет очень сложно растить и воспитывать ребенка, надо будет много работать, надо будет ночами постоять у детской кроватки, забыть про гулянки. Не, всё это очень сложно. Проще сделать аборт. У меня это просто в голове не укладывается. Это пишут те, кто в свое время родил в такой ситуации? Или сделал аборт? Вот не верится, что родившая и вырастившая ребенка женщина может сказать: "Лучше б я тогда аборт сделала"...

Само собой, что решать не автору, а дочке. Но я бы наверное постаралась уговорить дочь родить. Тем более учитывая, что дочь нормальная девочка, работает, учится. Ну и пусть бы когда-то она меня в это обвинила. Гораздо тяжелее мне было бы пережить, если бы дочь потом жалела об аборте всю жизнь. И на мой взгляд, шансов на то, что она будет жалеть об аборте гораздо больше...

Урия Гип

Знаете, я однажды при подруге, матери троих детей высказалась в подобном стиле, мол, что бы там ни было, а первую беременность надо рожать, а то вдруг детей не будет!

Ох, как она меня отчитала.

- А ты сама росла на руках у бабушки, без отца, а мама учится и работает в другом городе и приезжает только на Новый год и Пасху? Ты знаешь, каково это, чтобы так говорить?

А что она хотела этим сказать? Что она предпочла бы не родиться? Или просто заметила, что вы как не познавшая такую жизнь рассуждать об этом не имеете право?

[Киик-Атлама 1]

Галчонка

Ну у меня сын. Но я сама была девушкой, перед которой стоял такой выбор. И выбор этот я осуществляла самостоятельно.

Вы смогли сделать этот выбор, дочь автора не может пока. Не все зрелы умом к двадцати годам.

Не может быть в вопросе деторождения главное слово за мамой - решение принимать той, кому ребенка рожать или не рожать.

Может. Потому что мама, извините за грубость, "держит кассу". Это дочка будет беременеть раз в полгода (автор, не про вас, разумеется!), а мама даже и слова сказать не моги? Куда девушка принесет младенца? К маме! Мальчик не очень-то спешит, ломая ноги, взять ответственность на себя.

И я считаю, что недопустимо сваливать на кого-либо ответственность за такое решение.

Я где-то говорила, что мама принимает решение в одиночку? Нет! Только вместе с дочкой, вдвоем, взвесив все хорошенько!

[Галчонка 237 569]

Психологичка

чень сложно. Проще сделать аборт. hmm.gif У меня это просто в голове не укладывается. Это пишут те, кто в свое время родил в такой ситуации? Или сделал аборт?

Я в неполные 19 сделала аборт. А в 25 родила. И говорю не "лучше бы я аборт сделала", а просто не жалею, что в свое время приняла одно решение, а в другой ситуации - другое. Я вообще в жизни предпочитаю не ударяться в сослагательное наклонение.

Жизнь - ее прожить сама девушка, а не мама должна. И даже выбор - сожалеть или не сожалеть о сделанном однажды решении - это тоже ее, а не мамин выбор.

[НЕВ-а 7 162]

Психологичка

И да, ребенок УЖЕ есть. Как говорится, мама - единственный человек, который знает тебя на 9 месяцев дольше, чем остальные. Для мамы он уже есть.

Моего мужа мать 9-месячным бросила, закрыла одного в квартире и пропала, хорошо бабушка пришла случайнго их проведать и он не умер там один с голода, забрала его, мою маму искали неделю, когда мне было 7 лет, а брату 2, искали с милицией по моргам, а нашли с любовником на мотоцикле, благо мы с братом были с отцом, а чуть позже брат уже был на моей ответственности, кушать часто ходили по соседям-алкоголикам, а у нас при непьющей маме есть часто было нечего, потому что её дома не было, а у отца она нас забрала (вот где сижу и плачу, у меня своя боль, братишку я прохлопала, умер он у меня от передозировки наркотиками).

Ну дак а какие могут быть аргументы у нерожавшей девочки?

Хочу и люблю этого ребёнка. Вы не поверите, но в свою первую беременность я хотела своего ребёнка и любила его, ещё не родившегося, а видя смущение своего мужа при известии, что у нас будет ребёнок, спустила мужа с лестницы. Мне было 17, мужу 18, он поднялся со спущенной лестницы, подумал и сказал, что сам вырос без родителей, и его дети никогда не вырастут без отца, это он внушил и нашему сыну. Я не только мама дочери, тоже очень желанной, но и мама сына, у сына запланированный и желанный ребёнок.

Само собой, что решать не автору, а дочке. Но я бы наверное постаралась уговорить дочь родить.

Предполагаю, что в случае чего, мне свою уговаривать будет не нужно, другого решения, как родить, не будет.

[Психологичка 4 062]

KuklaTanya

Рожать надо тогда, когда есть для этого определенная база - профессия, работа, хоть какое-то жилье и желательно что бы и папа для ребенка имелся. Но ни в коем случае не рожать рассчитывая на маму-бабушку. За последствия своих поступков надо самим отвечать, а то получается, что удовольствие получала доча, а расхлебывать все проблемы мама должна.

Вот согласна. Только не рожать надо, а беременнеть при хотя бы минимальной базе. А если беременность уже есть, то НЕ рожать - только в особо исключительных случаях. У дочки автора случай совсем не исключительный, я считаю. Просто вариант, когда нужно будет поднапрячься. Да, без помощи не обойтись. Но опять же, дочка по-моему нормальный человек. Почему сразу мама-то все проблемы должна решать? Дочка пусть решает, а мама помогает.

Может конечно я по себе сужу... Дико боюсь утруждать родителей своими делами. Но когда речь идет о моем ребенке - не побоюсь, попрошу помощи у любого человека. Но сама при этом сделаю всё, чтобы эта помощь была минимальной.

Галчонка

Жизнь - ее прожить сама девушка, а не мама должна. И даже выбор - сожалеть или не сожалеть о сделанном однажды решении - это тоже ее, а не мамин выбор.

Да, конечно. Но я не увидела, что дочь на маму перекладывает решение. Она просто советуется, ищет поддержки. Вот в такой ситуации, не отстранишься же, не ограничишься фразой: "Это твоя жизнь и тебе решать".

НЕВ-а

Моего мужа мать 9-месячным бросила, закрыла одного в квартире и пропала, хорошо бабушка пришла случайнго их проведать и он не умер там один с голода, забрала его, мою маму искали неделю, когда мне было 7 лет, а брату 2, искали с милицией по моргам, а нашли с любовником на мотоцикле, благо мы с братом были с отцом, а чуть позже брат уже был на моей ответственности, кушать часто ходили по соседям-алкоголикам, а у нас при непьющей маме есть часто было нечего, потому что её дома не было, а у отца она нас забрала (вот где сижу и плачу, у меня своя боль, братишку я прохлопала, умер он у меня от передозировки наркотиками).

Но ведь это все же исключение, крайность. От которой никто не застрахован, но всё же крайность.

[Галчонка 237 569]

Психологичка

Вот в такой ситуации, не отстранишься же, не ограничишься фразой: "Это твоя жизнь и тебе решать".

Но и решать за нее - увольте.

Я уже писала: самый лучшее решение: помочь дочери разобраться, с какими проблемами она столкнется: эмоционального, психологического и материального плана, обозначить, какого рода помощь мама будет готова оказать в случае, если дочь примет решение рожать, подумать, сможет ли дочь работать, и на что хватит ею заработанного.

А дальше - пусть сама принимает решение, начиная с того, готова ли она к таким трудностям и заканчивая тем. готова ли принимать от матери помощь в предложенном объеме.

Я, к примеру, нисколько не сомневалась, что роди я ребенка в 19 лет без профессии, без мужа - с голоду бы не умерли и мама бы помогла, взяла на содержание по крайней мере на первое время. Но я не считала возможным на маму такое вешать. Т.е. я была готова от мамы помощь принять, но в строго определенных рамках и не попадая от нее в полную зависимость.

Так что и тут девушке решать.

[Кракатук 63 113]

Галчонка

Она уже не девочка, она взрослая женщина, и пора брать в руки ответственность за свою жизнь, за жизнь потенциального ребенка - это если решит родить.

А все кивки в сторону мамы - можно отказаться от няни, можно то, можно се... Извините, мама сама за себя отмечает

Не может быть в вопросе деторождения главное слово за мамой - решение принимать той, кому ребенка рожать или не рожать. У мамы в любом случае голос может быть только совещательный.

А "маме решать" - хорошо устроилась... Потом можно лапки сложить и маму упрекать за то, что "она мне жизнь испортила", при чем в любом случае.

Вооот! Я бы еще добавила, что потенциального папу все же нельзя сбрасывать со счетов. Пусть шевелится! А у мамы голос, действительно, должен быть "совещательным". Не стоит сразу ставить себя в позицию - кто, если не я? Это проблема дочери и ее парня. Мама должна поддержать, а не впрягаться в воспитание и содержание ребенка...

И родят, наверняка, и воспитают. Не они первые.

НЕВ-а

а видя смущение своего мужа при известии, что у нас будет ребёнок, спустила мужа с лестницы.

Я обожаю вас читать! Вы не поверите, но у меня была такая же реакция. Только будущий муж не упал, удержался

[Галчонка 237 569]

Кракатук

Вооот! Я бы еще добавила, что потенциального папу все же нельзя сбрасывать со счетов.

Но опять-таки, отношения с потенциальным папой - это должны быть отношения между дочерью и ее парнем, а не между ним и потенциальной тещей.

Я прям теряюсь, когда предлагают матери говорить с молодым человеком - девушка-то вполне совершеннолетняя, и решать вопрос об ответственности мужчина должен с ней, а не с ее родителями.

[Урия Гип 38 091]

Психологичка

А что она хотела этим сказать?

Мне казалось, что это очевидно. Что при принятии таких решений - рожать-не рожать - нужно думать в первую очередь не о последствиях для...для того места, каким зачинала, а будет ли ребенку хорошо при существующем раскладе.

Потому что ребенок - это не некий объект, с которым требуется выполнять определенные манипуляции, да и все, а человек в первую очередь.

А рожать исключительно из соображений "а вдруг детей не будет" крайне эгоистично и легкомысленно.

[Кракатук 63 113]

Галчонка

Я с трудом представляю, что если бы моя дочь забеременела в такой ситуации, что я пошла бы к ее парню о чем-то договариваться... Или к его родителям. Нееет! Сами пусть бы решали. Я только помогать готова. В разумных пределах.

[Мартини 1]

Киик-Атлама

Оно ничего, что после аборта можно навсегда лишиться возможности иметь детей?

Хотела немножо об этом написать, у меня 2 подруги делали аборт, одна в 17 лет, при поддержке родителей, т.к. ну совсем рано было рожать. Сейчас ей 28, дети вот уже несколько лет не получаются. И, знаете, она жалеет, что не оставила...часто считает, сколько бы лет было уже ребёнку

Вторая сделала в 28, т.к. парень свалил, а растить одна она не захотела. Сейчас ей 33, личная жизнь не складывается. Она тоже жалеет. Сейчас бы года 4 было.

Ситуации у всех разные. И на маму валить содержание себя и ребёнка - вроде как не правильно, и рожать без желания - ничего хорошего.

Очень надеюсь, что Вы поможете дочке принять правильное решение, о котором она жалеть в последствии не будет.

[Галчонка 237 569]

Мартини

Хотела немножо об этом написать, у меня 2 подруги делали аборт, одна в 17 лет, при поддержке родителей, т.к. ну совсем рано было рожать. Сейчас ей 28, дети вот уже несколько лет не получаются. И, знаете, она жалеет, что не оставила...часто считает, сколько бы лет было уже ребёнку huh.gif

Знаете, что плохо в сослагательном наклонении? То, что человек почему-то считает, что поступи он по-другому в свое время, обязательно было бы лучше. А ведь это совсем не обязательно. Почему-то, говоря "вот если бы тогда я поступил так, то сейчас..." мы забываем, что обязательно бы жизнь изменилась в лучшую сторону.

Но ведь если мы жалеем о последствиях одного решения, нет гарантии, что не пожалели бы, поступи по-другому.

[Мартини 1]

Галчонка

человек почему-то считает, что поступи он по-другому в свое время, обязательно было бы лучше. А ведь это совсем не обязательно.

Не обязательно, согласна. Но иногда мы принимаем решения сгоряча или из страха и потом жалеем. Так тоже бывает. Может быть и не лучше, а по-другому и это "по-другому" устроило бы больше, чем то, что в итоге получилсь.

Только в вопросе оставлять ребёнка или делать аборт много времени на раздумья нет в наличии - сроки поджимают.

[Каркаде 11]

Подруга во время беременности ходила делать аборт 4 (!!!!) раза! Так и не смогла. Сейчас рада своему решению, потому что ни семьи бы не было, не достатка, ни дочурки. Да и с парнем, скорее всего, другим была и не самым лучшим.

[Чья-то звездочка 7]

А я хочу сказать спасибо своей маме, имея на руках четырехлетнего сына, поняла и приняла меня, семнадцатилетнюю беременную дурёху.

Помогла вырастить сына, любила как родного. И что бы я делала, убеди она меня сделать аборт? Не было бы у меня любимого и единственного сына, у нее не было любимого и единственного внука. Боюсь, я бы ей этого не простила, именно ей, а не своему тогдашнему бойфренду, в последствии мужу. Потому что вся надежда была на маму.

Без поддержки моей семьи я бы с сыном не выжила. Я очень зависела от решении мамы, так же как дочь автора зависит от решения своей мамы. Я твердо убеждена что первого, именно первого ребенка обязательно нужно рожать.

[Пламя 5 923]

Мартини

Может быть и не лучше, а по-другому и это "по-другому" устроило бы больше, чем то, что в итоге получилсь.

У меня соседка по саду тоже жалела, что не родила хотя бы для себя. Она жаловалась моей маме:

-Тебе хорошо, дети приезжают помогать. А у меня мама уже старенькая, самой 50. Надо было родить хоть в 30, сейчас ребенку было бы 20. Приезжал бы, вдвоём веселее было бы.

Только ведь это 50 на 50, что веселее и что приезжал бы. Но люди всегда надеются на лучшее. И идеализируют возможное будущее.

[Артмане 294]

Боюсь, я бы ей этого не простила, именно ей, а не своему тогдашнему бойфренду, в последствии мужу. Потому что вся надежда была на маму.

Некоторые матери не простят как раз такое отношение. Когда они должны отвечать за придурь дочек как само собой разумеющееся.

Кстати, если Виталик согласится жить семьей с дочкой автора, то где? Денег он зарабатывает только на съем да покушать. А ребенка как содержать? траты не малые. Мама оплачивает няню и просто лишних денег нет. Оторвать от Машеньки? На ком экономить придется вопрос открытый.

Чтобы прокормить себя и ребенка придется селить мальчика к маме. И вот уже ветка все больше походит на соседнюю, где мать якобы вредная.

Изменено 22 Марта 2013 пользователем Артмане

[Тришка 7 396]

Чья-то звездочка

Боюсь, я бы ей этого не простила, именно ей, а не своему тогдашнему бойфренду, в последствии мужу. Потому что вся надежда была на маму.

Вы меня простите, но удивила эта фраза. То есть как беременеть и с парнем спать - там маму не спрашивают. А как за последствия отвечать так - не простила бы МАМЕ. Чудны дела твои...

И мам очень жалко, к которым дочки так относятся, что мамы априори должны и обязаны. И так-то лишние проблемы на мамину голову, а ещё и виноватая во всём по итогам.