Ушел муж

[Индиго 8]

Крыша Так

Ну вы сравнили. Во-первых, Оля Нихао сейчас всё равно ничего сделать не может, во-вторых, ребёнка семилетнего там такими словами никто не поливает.

Ну и, в принципе, главное. Если сейчас начать жалеть топикстартера, она сама себя тоже пожалеет, но так же уверится, что делает всё правильно и муж у неё замечательный, а значит, не стоит с ним сразу так жёстко и все косяки так и будет спускать на тормозах, "лечить уговорами".

А резковатые нападки, возможно, заставят её встрепенуться, захотеть огрызнуться и доказать, что она уважает себя, любит ребёнка и не будет менять счастье ребёнка на наличие мужчины.

[Пани Хелена 11 982]

Крыша Так

Я б вам тоже нацитировала из этой ветки, жаль не могу- с телефона пишу. А нацитировала бы то, как девочки сдесь уговаривают Валентину разговаривать с мужем, давать советы, помочь с поиском работы. Это ли не реальные советы?

Особенно умиляют вами приведенные цитаты, где девочки искренне недоумевают о том, как пьющего мужика может быть жальче, чем ребенка. Это вы считаете нападением на автора? Млииин... А мне вот тоже дите жалко! Жалко, что видит она все это, а мать думает только о том, как вернуть домой того, кто называет ее шестилетнюю (!) дочь тварью и проституткой.

Мы тут не нападаем и не обороняемся- мы высказываем свое мнение. Для кого то тратить свою жизнь на перевоспитание взрослого, пьющего мужика- дело чести, так и флаг им в руки.

А потом ветки создаются- "Я посвятила ему свою жизнь, а он не оценил". У каждого свой выбор.

[Уэльс 46]

"одно точно могу сказать, что он хочет работать, а из-за того что у него 2 группа его ни куда не берут. он просит нас его понять что он так себя ведет лишь из-за отсутствия занятия каким либо делом."

Слушать эти отмазки и верить? Дело мужик себе найти не может. И надо же! Предлагают начать осваивать новую работу - не моё! Мы ещё и самоутверждаться/самовыражаться хотим. А кормить-поить жена обязана, пока он в "метаниях".

Метания тут от рюмки к стакану. И вести себя по-хамски очень получается, потому, что МОЖНО. Правильно здесь на эту тему многие пишут. Человек изменился и сильно. Хуже того, он стал другим. Он лжёт, изворачивается, оправдывается, валит вину на обстоятельства. У него все вокруг виноваты. Это типичное поведение для алкоголиков. Вот уверена, что если дойдёт до родного мясокомбината, то там тоже окажется что-то "не так".

Тут или очень жёсткие условия поставить мужу (закодироваться, устроиться на любую работу, изменить поведение) и точно чтобы выполнял. Иначе - развод. Или разводиться сразу. Но терпеть и пустые разговоры-уговоры вести - гиблое дело. Он не слышит. И будет по-своему делать. Мозг деградирует, личность разлагается. В теле одного человека находится другой. Ужасный.

[Кадрия 23]

Крыша Так

Думаю, что и папа-то не ежедневно хлещет.

Вы это на полном серьёзе

Если НЕ КАЖДЫЙ день, то ничего страшного?..

Ну что ж, как говорится - каждому своё...

Дети, кстати, очень много чего говорят, это я по поводу того, что дочка сказала, чтоб папа ушел.

Да, дети говорят много чего, но я - на собственном опыте - могу себе представить КАК плохо девочке с папой, что она такое сказала...

[Жизнь продолжается 89 301]

Кадрия

Я тоже могу такое представить. Мой отец очень любил распускать руки. Пьяный, а трезвый - золото, кормилец, поилец.

Я и время научилась определять для того, чтобы знать, пора убегать нам с мамой или нет. Хотя меня он не трогал - но может, просто не успел. Ушла моя мама от такого счастья, и я ей безумно благодарна.

Но - даже эти несколько лет наложили на меня такой отпечаток, который до сих пор мешает мне жить. А что было бы, если бы мама продолжала с ним жить?

[фасолинка 14 195]

Я к супругу Валентины сочувствия не испытываю. Операции благополучно перенёс, страшный диагноз не подтвердился. Не кашки протёртые вкушает, а водочку. Не по стеночке по дому передвигается, а вполне резво стульчиками кидается и домашних непотребными словами обзывает. А работать при этом не желает, и требует

его понять что он так себя ведет лишь из-за отсутствия занятия каким либо делом

Да мало ли дел для мужчин? Разве нельзя по силе возможности ремеслу какому-нибудь научиться, по хозяйству помочь, ремонт освоить, раз этим жена занимается? Но пить и жаловаться на жизнь, видимо, больше нравится.

Уэльс

Тут или очень жёсткие условия поставить мужу (закодироваться, устроиться на любую работу, изменить поведение) и точно чтобы выполнял. Иначе - развод. Или разводиться сразу. Но терпеть и пустые разговоры-уговоры вести - гиблое дело

[Лелена 588]

Чем-то мне близка эта тема. В том смысле, что мой отец вот так печально и окончил свою жизнь.

20 лет они с мамой прожили в любви и взаимопонимании. А в 40 он вышел на пенсию и это время как раз пришлось на очередной кризисис нашей страны, вот видимо так же

Сейчас он себя чувствует бесполезным, вычеркнутым из жизни и подсознательно стремится к её завершению.

Увлекся выпивкой и постепенно она ему и заменила все остальное. Его больше ни чего не стало интересовать. И так же мы с мамой у него стали сволочами и - да кем только не были. Этот кошмар 9 лет длился. И хоть на тот момент когда все только начиналось мне уже было почти 20 - мне было так же безумно больно и обидно - за себя и конечно за мамочку, за ее нервы, ее здоровье.

Отец терял человеческий облик, а она его жалела, она помнила все то хорошее, что было за 20 лет. И мы пытались его спасти и вытащить. И бабками и травками-таблетками и молитвами. Но не смогли. Человеку это было не нужно самому - просто не нужно. Он продолжал в этом тонуть, не замечая (или замечая) что приносит боль близким.

Мы хотели его от туда вытащить, а он сам нет. Главное тут, мне кажется, чтоб сам человек этого хотел - хотел жить, хотел сохранить семью и вырваться из лап зеленого змия.

Если он серьезно решил с собой бороться, то выдержит паузу столько, сколько нужно ВАМ.

Согласна. И пойдет дальше. И закодируется и будет работу искать - если сам захочет, если ему это действительно важно и нужно.

Валентина хочется Вам сил и терпенья пожелать. Ваш муж - взрослый человек, он сам принимает решения - как ему жить. Перевоспитать Вы его вряд ли сможете, но мне кажется если ему дорога семья, Вы, ребенок - он приложит все усилия, что справится с собой. Вы его только поддержать в этом можете.

А если он этого сам не захочет, то там вообще вряд ли кто-то чем-то сможет помочь.

[северная пальмира 4 595]

У мамы была 2 группа. Поверьте очень серьезное заболевание,сейчас сняли уже. Так она после операции отлежалась (а были тяжелые 90-е) и пошла работать ночным сторожем по чужой трудовой.

Наверное муж просто не хочет работать и все. Кстатьи мужчине легче наити себе занятие,например вырезать по дереву(неплохой доход),выжигать и т.д.

[Крыша Так 2]

Кадрия

Если НЕ КАЖДЫЙ день, то ничего страшного?..

Ну что ж, как говорится - каждому своё...

Это страшно тоже, но возможно еще излечение

[Крыша Так 2]

Может быть муж автора и хочет работать, но никак не может смириться с тем, что той работы, которая была раньше у него не может быть. Мужчины же они слабые. Это женщина соберет себя из кусочков и ради детей, мужа, родителей и еще не знаю кого, пойдет работать на ЛЮБУЮ работу.

У меня мама, после того, как ей дали инвалидность (сердечник, гипертоник), пошла работать уборщицей в офис. Правда, чаще всего я или отец там убирались, но она не сидела дома, вроде как у нее была работа. Ей это было необходимо даже не из-за денег, а для себя. Ну привыкла она так, даже сейчас в 74 года, на уже нерабочей группе, она дома не может сидеть у телевизора. То приготовит что-то, то подметет, то пыль протрет.

А мужчины не могут так, для них важна "самореализация", блин.

Валентина, может удастся как-то ему доказать, что "плохой" работы нет, да и вообще, что вы его любите и вам с ребенком нужен нормальный, непьющий и работающий папа. Если у него руки золотые (ведь дома он все делал), попробуйте найти (да, да, именно вы найти) ему работу связанную с мастрерством рук.

А вообще, это только вы можете знать границу, муж пьет и уже ничего не сделаешь, ему все пофигу или же для него дорога семья (хотя бы в трезвом состоянии) и можно надавить на это. Если ему наплевать на семью, то никто уже никогда ничего не исправит и он будет скатываться ниже и ниже. Тогда это уже его выбор, а вам надо идти по жизни дальше без него. А совместные годы - это ваш багаж, это ваш опыт, и ваше богатство, пусть оно останется в памяти.

[Валентина 0]

Большое всем спасибо за то что выслушали, кто то понял, кто то поругал, а главное не оставили меня одну пережить этот сложный для меня период.

Я уже спокойна за себя и за дочь, а муж, он каждый день звонит, спрашивает как у нас дела, как дочка в школе, много раз извинялся и просил его простить и сказал что очень хочет домой, но пака на ноги не встанет нам он мешать не будет.

Мы завтра уезжаем с дочкой в Питер, просил разрешения нас проводить, мы согласились. как будет дальше время покажет.

[Гость пани злючка]

Здраствуйте! Мне нужен совет. Мы с мужем прожили 11 лет, есть двое детей - 5 и 3 лет. На данный момент мы в стадии бракоразводном процессе.

Муж работает в Москве уже 2 года. Когда он уезжал туда работать, была большая необходимость, сильно очень болела дочь, а её лечение требовало очень больших денег, в нашем городе заработать было просто нереально. Как только дочери немного стало лучше, просила его вернуться, но он не захотел, сказал, что пока у него есть нормальная работа и есть силы, поработает. Я прекрасно понимала, что так долго продолжатся не может, но он настаивал.

Проблема началась в начале сентября. У меня в сентябре был юбилей, в этот день у нас 11 лет со дня свадьбы и 10 лет как мы повенчались. Он решил, что из Москвы привезёт друга (кстати друга его никогда не видила, он с ним работает, старше его в 2 раза). Я его просила этого не делать, так как мы не видились уже целый месяц, да приехать он должен на 2 дня. Начал скандалить, что он не мужик, если не может сделать как он хочет, я ему сказала только в ответ - что если он его привезёт, то это будет его проблемы и он сам тогда будет их решать (как его развлекать и тд. и тп.)

Он не только ни приехал, но и в день рождения вместо поздравления позвонил и сказал, что друг лучше меня, и он со мной будет разводится. Больше от него звонка я не дождалась, я пыталась сама дозвониться, но было бесполезно.

В октябре он приехал подавать документы в суд, зашёл за вещами, но в квартиру не зашёл. Более того, на следующий день у детей были дни рождения, он даже не поздоровался с детьми. Уходя он сказал, что это теперь твои дети и расти их сама, как хочешь.

В ноябре был развод, я не пошла, отложили до февраля. А перед Новым годом узнала, что он в однаклассниках познакомился с женщино . Она живёт на Украине, в России она никогда не была (это я уже через хороших знакомых узнала и информация точная). Пыталась с ним говорить, но бесполезно, говорит, что я его унизила. Но чем я его унизила, правда не пойму, ведь его ждала, никогда не нагружала проблемами домашними. Он знал только работу, а когда приезжал (каждые две недели был по 3-4 дня) перед ним ходили на цыпочках.

Сейчас он уезжает к ней на Украину, так сказать, знакомиться, выслал ей 20 000, чтобы она его встречала. А на Рождество мне позвонил и плакал, что любит, но вместе мы уже никогда не будем. Его мать против того, что бы он возвращался - говорит, что это для него унижения и он будет тогда у меня под каблуком. Что делать я не знаю, прошу совета. Укажите, пожалуйста, где я была не права.

Изменено 10 Января 2012 пользователем Весталка

[Анча 106]

Ну может... Не стоило бы так противиться приезду мужниного товарища...

Почему Вы так были против гостя? Хотя, думаю, это не причина, а повод.

Блин, я вообще-то всегда считала неправильным такие вот отъезды на заработки.

[Stervoznaya 4]

Да нигде Вы не ошиблись, просто у муженька Вашего началась новая прекрасная жизнь, не обремененная ни Вами, ни детьми. То есть козел он обыкновенный. А на алименты подавайте, пусть униженный и оскорбленный платит.

[Гингема 7 326]

пани злючка

Мы с мужем прожили 11 лет , есть двое детей

но

сказал что друг лучше меня и он со мной будет разводится.

Каламбур прям какой-то.

Укажите пожалуйста где я была неправа.

Да нигде. Просто

он в однаклассниках познакомился с женщиной

почувствовал вкус свободы и она ему, свобода, понравилась. Вот и все. Представьте сами: Москва, он один, ни детей гомонящих рядом, ни жены, чего-то требующей.

А на Рождество мне позвонил и плакал что любит

Не верьте дешевым приемам. Подавайте на алименты и растите детей, тем более, что фактически вы и так вместе не живете. Ну больно, да, что поделаешь? Нефиг мужей далеко и надолго одних отпускать, даже если повод весомый.

Зато дочка выздоровела. Лучше ведь со здоровым ребенком,но без мужа, чем с мужем, но при больной дочери. ИМХО.

[Степанида 0]

Анча

Хотя, думаю, это не причина, а повод.

пани злючка я тоже думаю, что повод нашел. Что за такая необходимость с другом приезжать. Ну, а если так решил, то настоял бы на своем, не выгнали бы их из дома. Не совсем понимаю Вашу свекровь. У Вас настолько плохие отношения, что ей больше по душе не мать ее родных внуков, а неизвестная женщина с Украины?

И что же у Вас за каблук, который "мешает" мужу вернуться (при огромной то любви к Вам)?

А на Рождество мне позвонил и плакал что любит , но вместе мы уже никогда нибудем

[Липовый цветок 3]

пани злючка

но и в день рождения вместо поздравления позвонил и сказал что друг лучше меня и он со мной будет разводится.

он даже не поздоровался с детьми. Уходя он сказал что это теперь твои дети и расти их сама как хочешь.

Ну нет - так нет. Если осталось в нём что-то мужское - пусть отвечает за свои слова. А то

на Рождество мне позвонил и плакал что любит

Что тогда было на ваш день рождения?

Его мать против того что бы он возвращался - говорит что это для него унижения и он будет тогда у меня под каблуком.

то есть то, как он себя повёл, по мнению его мамули - поведение, достойное мужчины, а сохранять семью - значит стать тряпкой... Не забывайте об алиментах.

В ноябре был развод ,я не пошла отложили до февраля.

А чего не пошла? С этим надо заканчивать, раз такая песня пошла. Сам на развод подал - пусть получает.

Что за такая необходимость с другом приезжать.

Степанида, согласна с Вами. Блин, у жены юбилей, а он тащит какого-то друга. Давно не виделись муж и жена, дети дома маленькие по папе соскучились и

да приехать он должен на 2 дня.

А тут ещё думай - как гостю угодить.

вместо поздравления позвонил и сказал что друг лучше меня и он со мной будет разводится.

Что за бредятина вообще?

[Буль-Булька 1 738]

пани злючка

Мне кажется из-за такого не разводятся. Скорее всего есть другие причины, а друг просто повод.

Его мать против того что бы он возвращался - говорит что это для него унижения и он будет тогда у меня под каблуком.

А она с чего так настроена? Раньше были конфликты?

[Анча 106]

пани злючка , я согласна с тем. что муженёк Ваш почуял свободную жизнь и воспарил. Думает, бестолковый, что это больно здорово.

Полагаю, Вам нужно готовиться к безмужней жизни теперь. А как именно жить будете... Можно, конечно, муженьку нервы помотать как-нибудь, например. Развода не давать, время потянуть, алименты стребовать...

Ну а там уж как Вы решите.

[Мадама Пик 12 179]

Вообще со стороны вся история выглядит как театр абсурда... Мне кажется, взрослые адекватные люди так себя не ведут. Либо автор что-то не договаривает...

Неужели в ваш день рождения вот так резко все закончилось из-за того, что вы отказались принять мужниного друга?

[Пессимистка 29]

пани злючка, у вас со свекровью не очень хорошие отношения? Почему она за развал семьи, лишь бы не под каблук? Да и с какой стати под каблук?

[Живущая в Сети 193]

От проблем мужик устал, вот и всё. Как тут уже сказали:

Москва, он один, ни детей гомонящих рядом, ни жены, чего-то требующей.

Вон, и женщину в одноклассниках себе подыскал. Вольный птыц он теперь.

Развод, алименты, и свободная жизнь. Пусть и с детьми, но что с мужем, что без - вам, автор, вроде уже и всё равно - вместе же не жили.

Другое дело, что дети теперь без папы будут. Хотя, с другой стороны, они его тоже особо не видели.

[Баба с возом 33 542]

А на Рождество мне позвонил, плакал, что любит

Блин, меня всегда это умиляло. Нет, по детски так: сначала в душу насрал, бабу нашел, потом плачет. Ну, то что плачет - это пьяные слезы, наверное, выходили. Семью-то он рушил по трезвому.

Автор, вам советую сего гада не прощать и в семью не пускать. Я бы всё поняла: достала рутина, в Москве новая жизнь завертела-закрутила. Но чтобы вот так сказать:

Это теперь твои дети, сама их и расти

- вот теперь пусть детей и не видит! Подавайте на алименты, а сами стройте свою жизнь.

[Куралеся 37]

пани злючка

Укажите пожалуйста где я была неправа.

Да кто теперь знает! Известный факт, что время и расстояние - не самые лучшие условия для отношений.

Конечно это бред, что вы его якобы унизили. Мужчине трудно признаться в том, что он уже не любит и хочет отношений с другой женщиной. Он же тоже человек, и понимает, что слышать вам это будет очень больно, хотя действия его не менее болезненны.

На самом деле очень много браков распадаются именно по причине того, что мужчина уезжает работать далеко от дома на достаточно длительное время. Ну вот такая у нас человеческая психология: если любимого человека нет рядом, то через время мы начинаем искать кого-то другого. И вот вроде знаем, что есть где-то супруг(а), но рядом его(ее) нет, и волей-неволей глазки начинают смотреть на других. У женщины для этого меньше возможностей: обычно львиную долю времени отнимает забота о детях. А вот мужчина всегда свободней, не смотря ни на что.

Я помню, когда почти 5 лет назад мы уезжали с мужем в Москву, и мы договорились, что сначала он поедет на неделю раньше, снимет квартиру, а потом уже я подъеду. Он поехал. И как-то мой папа с родственником разговаривал и грит: "Вот, зять поехал в Москву работать". Родственник почему-то подумал, что он один собирался ехать, покривился и грит: "Ну всё, тогда можете о нем забыть". Папа ответил: "Да нет, они вместе едут". Тогда родственник грит: "А, ну тогда всё ок, тогда не расстанутся".

Так что ситуация, к сожалению, вполне ординарна.

А что вы хотите? Вернуть мужа?

[Птиченька 6]

пани злючка К сожалению, мужу действительно просто нужен был повод, чтобы Вас обвинить хоть в чем-нибудь. Не случился бы друг, он спровоцировал бы другой вариант. Ему очень надо, чтобы Вы были виноваты...

Виноватым легко манипулировать. Я бы не стала никого удерживать, бороться за него, а просто отпустила бы с миром: "Лети, дорогой, куда хочешь"... Но это я, а Вы сами решайте. Если будете бороться, то постарайтесь не переходить границы дозволенного, сохранить лицо и смиренно обрести почти "нимб над головой".

Так Вы сможете вернуть ему в зад назад чувство вины, да ещё слегка "приправив" его чувством долга. А сами думайте на шаг в перед: если проводы будут мирными, есть шанс, что, возможно, он будет Вам помогать растить детей.

А "военными" действиями Вы развяжете ему руки, снимете моральный груз с его души. И он искренне будет считать, что у него просто не было другого выхода - не мог же он с такой-сякой дальше жить-мучаться! Сколько же можно?!!

Его мать против того что бы он возвращался - говорит что это для него унижения и он будет тогда у меня под каблуком.

Мать почти всегда принимает сторону своего ребенка. Если же у них ещё и "привязанность" сильная (Эдипов комплекс или его разновидности), то ей вообще устранить "конкурентку" - сплошное удовольствие. Внуков-то Вы уже ей родили - "мавр сделал свое дело"...

Вы сами пишете, что

мой если обидется сразу уходит жить к маме. И ждёт пока я не позвоню и не скажу что он самый хороший и во всём как всегда прав. Вот так за 11 лет примерно 22 раза уже уходил

И нравится Вам жить постоянно, как на "пороховой бочке"? Это уже хроническое, с "обострением" раз в сезон...