Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Давно зрела во мне эта тема. Очень часто и в жизни и здесь на форуме молодые люди говорят о пресловутом "стакане воды", который якобы они подадут своим родителям в старости.

Довольно часто звучит и тема, что если дети не помогают своим родителям из-за неправильного воспитания их своими родителями.

Вот решилась и я обратиться к вам. Мне реально потребовалась помощь детей, точнее сына. Сын в помощи не отказал. Нет, он пообещал помочь и не помог. Не помог, сославшись на то, что именно в этот день и этот час его помощь потребовалась его беременной девушке и ее отцу.

Сразу оговорюсь, что подобный случай уже не впервые. О том, что именно его девушка против помощи нам мне известно не с его слов. Мне это известно это из тех слов и выражений, которые легко и четко улавливает мобильник и соответственно их улавливает мой слух.

Неоднократно было и так, что не успеет он к нам придти, а она уже названивает и требует, чтобы он пришел срочно к ней.

Мы с мужем особо не надеемся на его помощь. Так в жизни сложилось, что мы с мужем всегда и все делали и делаем сами.

Просто сейчас больно мне от невнимания сына и не знаю я как до него достучаться. А время бежит и будет ли у нас время понять друг друга?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел

Типичная история. А почему Вы взрослая разумная женщина пытаетесь сейчас соревноваться с молоденькой глупой беременной девушкой. Я так понимаю беременна девушка от Вашего сына, зачит Вашим внуком.

Ничего удивительного в её поведении я не вижу совершенно, ей хочется что бы он был с ней рядом постоянно и доказывал что любит её больше всех на свете, и конечно же больше мамы. Это пройдёт с возрастом. Вам бы наоборот поощрить их чувства, тем более Вы не одна, у Вас есть муж. Постарайтесь всё таки наладить отношения с будущей невесткой, это в Ваших же интересах. И я думаю постепенно всё образуется.

Если Ваш мальчик отзывчив и бежит на помощ, пусть даже не к Вам в первую очередь, говорит о том что воспитание у него нормальное. ИМХО.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, скорее Вам не сыном отношения корректировать надо, а с невесткой. Как более опытной и умной женщине Вам проще сделать первые шаги, нежели ей. Как ни прискорбно, но желательно сделать так, чтобы она сама в родителях мужа увидела свою семью. Сложно, но, если она вменяемая, возможно. Хоть, может, и не хочется. Зато и сын будет спокоен, невестка довольна, да и внук всегда при бабушке-дедушке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел

Знаете, подобные ситуации всегда очень двойственны, все зависит от того, с какой стороны смотреть.

Как пример - у мамы есть подруга, у подруги этой есть взрослый женатый сын. Периодически она просит его помощи - вскопать огород на даче, что-то сделать по дому, помочь с ремонтом, да элементарно - диван новый на 5-й этаж поднять.

Сын иногда на просьбы откликается, иногда нет. Ну, соответственно, мать часто бывает недовольна - не помогает, черствый, эгоист, невестка - стерва против матери настраивает.

А я как-то с этой самой невесткой разговорилась. Ну и поделилась она наболевшим - не могу уже, говорит, задолбали свекры! У нас семья, у нас двое детей. Он работает 6 дней в неделю, у него один выходной. И в этот выходной я хочу стобы он занялся детьми, вскопал огород на своей даче, что-то отремонтировал бы в своей квартире!

Послушаешь мать - она права, он сын, он должен помогать родителям. Послушаешь невестку - она права, у него есть семья и определенные обязанности и заботы, сязанные с этим.

Вот кто прав?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам не сыном отношения корректировать надо, а с невесткой.

Тоже считаю, что нужно с девушкой "чайку попить" на кухне, поболтать о жизни, о вашем общем любимом мужчине, попытаться сделать из нее подругу, или приятельницу, скорее.

И после, когда вам потребуется помощь сына, может позвонить ей и сказать примерно следующее "Доченька, мне сын сегодня позарез нужен на такое-то время, по такому-то поводу, скажи ему, чтоб он ко мне забежал..."

Всегда лучше мирно договориться, чем конфронтацию устраивать. Ну а если уж не получится- тогда терпение нужно,

Это пройдёт с возрастом.

и со временем.Да и беременностью своей она не будет же всю жизнь прикрываться.

Ну а если о "стакане воды" в старости, то никто из родителей не застрахован от того, что им его подадут совершенно чужие люди. Как дите не воспитывай. Не могу сказать, от чего это зависит. Бывает, что дети как трава в поле росли, а выросли добрыми и внимательными к родителям, а бывает и наоборот. Примеры, думаю, у каждого есть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мерзавчик

И в этот выходной я хочу стобы он занялся детьми, вскопал огород на своей даче, что-то отремонтировал бы в своей квартире!

О, знакомая ситуация. Прям как про моего мужа. Правда, свекровь всегда с нами жила, так что тут, хочешь - не хочешь, маму вниманием не обделишь. Но у моего мужа еще есть тетки. Тетки небездетные, у каждой по сыну. Но родственницы почему-то считали, что их сыновья, ужас, какие занятые. А племянник вроде как ничем не обременен. При том, что выходной в ту пору у него был всего один день в две недели. Так вот, я сама при очередном звонке ответила, что у него есть семья и свои планы на выходные. И впредь прошу учитывать и наши семейные интересы. Тетушки сначала пообижались, а потом нормально восприняли.

Правда, все равно помогать приходится, но гораздо реже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мерзавчик

Послушаешь мать - она права, он сын, он должен помогать родителям. Послушаешь невестку - она права, у него есть семья и определенные обязанности и заботы, сязанные с этим.

А поговорить? Всем вместе или только с сыном? Без шума и предъявления претензий? Да самому сыну попробовать вывести на разговор родителей?

Ведь и правда, помощь может понадобиться и там, и там. И кого-то игнорировать тоже не дело. Надо расставлять приоритеты, а чтобы мама и жена не обижались, пояснять надо. Телепаты ведь редко встречаются.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ornella

Stervoznaya

Мерзавчик

ночное море

Мне сложно писать. Поэтому я возможно не полностью все объяснила.

Я очень редко обращаюсь к сыну за помощью В последний раз перед этим я обращалась за помощью к нему в августе 2008 года, девушка его тогда еще не была беременна.

В этот раз я попросила о помощи в связи с тем, что его помощь именно реально была мне необходима.

Я не хочу вызывать жалости, но я на самом деле серьезно больна. Выяснять с кем-либо отношения мне непозволительно в силу болезни. Я вообще не могу ни кричать и очень редко обращаюсь за помощью. Сейчас у меня обострение и муж разрывается на части между мной и работой.

Родственники в силу возможности помогают. Дочь живет в другом городе, если ей сказать, она тут же примчится. Я не хочу ее беспокоить, надеюсь, что все у меня нормализуется.

Сын знает о моем состоянии, но при этом он, как всегда надеется, что все обойдется и без его помощи.

П.С. Простите, что забыла написать. О помощи я и ранее и сейчас просила заранее и оговаривала то, что он, т.е. сын будет свободен. Потом когда он не приходил, вот тогда и выяснялось, что он именно в это время срочно понадобился девушке и ее родным.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел

А почему у Вас возникли такие отношения? Ведь не на пустом же месте. Тем более что девушка ещё не жена, но по всей видимости станет ею. А в таких ситуациях обычно стараются понравиться будущей свекрови. Откуда у вас взялось это неприятие. Что произошло?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь живет в другом городе, если ей сказать, она тут же примчится

А слишком ли далеко этот город?

И как часто бывает свободен ваш сын?

То, что вы не хотите навязываться мне понятно, у самой мама точь в точь. Тоже говорит: не хочу тебя беспокоить. Но вот то что

как всегда надеется, что все обойдется и без его помощи.

это мне не понятно, ведь вы его мама. Попробуйте с ним просто поговорить спокойно, и не надо

ни кричать
. Я думаю он все вам объяснит и вы поймете друг друга...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой двоюродный брат не женат. Жил с родителями. По дому всегда помогал. Родителей на дачу отвозил и забирал. Баню с отцом построил. В прошлом году познакомился с девушкой. Сейчас живут вместе. Планируют осенью пожениться.

А тетка надумала на даче дом строить. Только сына-то туда уже не загонишь. Зачем ему пропадать целыми днями на даче, если он это время может с любимой девушкой провести. В чем-то родителям помогает по-прежнему. И на даче и по дому. Но тетка недовольна. Все ей кажется, что невестка их сына против них настраивает. Причем сыновей-то у нее двое, а требовала она вечно со старшего, потому что младший сразу сказал, что он лучше денег даст, чем на даче вкалывать будет.

Приведу несколько примеров. Собирались мы с братьями поехать погулять в другой город. Поездка была запланирована за несколько недель, тетка была в курсе. И вот именно в тот день, который мы собирались, тетке понадобилось делать крышу на бане. И никаких возражений! Старший брат тогда с нами не поехал. Делал крышу.

В другой раз мы собирались в Казань. Тут уж поездка была запланирована за год! Собирались большой толпой. Вечером, накануне отъезда тетка позвонила младшему сыну и попросила его и старшего сына покрасить крышу на даче. Как раз в тот день, когда мы должны были уезжать! Настроение было испорчено. Спорить с ней бесполезно, иначе слезы, давление… В общем старший брат остался, а мы уехали.

Когда я пыталась поговорить с теткой о том, что пора бы уже старшему брату (27 лет) и о собственной жизни подумать, а не о папе с мамой, она вежливо попросила не лезть меня не в свое дело. Да я бы и не лезла, если б знала, что и самого брата все устраивает.

Слава Богу, сейчас у него все хорошо. А тетка как всегда недовольна. Хотя ой как хочет внуков! Но лучше от младшего сына, а старший пусть по хозяйству помогает.

Кстати, тетка и моего мужа постоянно раньше просила чем-нибудь помочь. Но я ее быстро осадила. Сказала, чтоб сначала согласовывала со мной. потому что мужу неудобно ей отказывать. И это при том, что это моя тетка, а не его.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел

Я была в положении Вашей невестки, а мой муж, соответственно, в положении Вашего сына. Я присоединюсь к большинству - со временем это пройдет. Ваш сын, наверно, очень молод и еще не дозрел до каких-то житейских мудростей. И воспитание здесь ни при чем.

Если б моя свекровь устроила бы конфронтацию или высказывала бы все сыну, то нажила бы себе врагов. А ей хватило мудрости и терпения "спустить все на тормозах", за что ей большое человеческое спасибо! А мы выросли, свои детки уже, многое поняли и больше трений не возникает.

PS: и стакан воды я свекровке подам и пеленки стирать буду, если потребуется. А то у нее ведь сыновья, а в дочках мы - невестки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не раз читала Ваши посты, и Вы мне очень нравитесь. И нравитесь именно своей мудростью, отношением к жизни, взглядами. Только вот сейчас не пойму почему Вы не можете разрулить такую естественную ситуцию. Не примеряйте поведение девочки на себя, типа - вот я бы так не поступила. Она другая, и потому надо строить с ней отношения по другому.

А в Вашей ситуации я бы посоветовала бы поступить хитрее. Позвоните загодя самой девушке и скажите, ну например - Машенька, мне очень нужна помощь Васеньки, ты не могла бы его к нам отпустить когда это будет удобно.

Девушка вряд ли сможет отказать будущей свекрови вот так прямо в глаза, это раз. Второе это то что она поймёт что с ней то же считаются, и возможно перестанет видеть в Вас соперницу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только вчера беседовали с сестрой о детках наших, и я вспомнила, что прочитала не помню уже где, про этот пресловутый стакан воды.

Суть была в том, что мы деток растим и надеемся что в старости перед смертью они нам стакан воды подадут, а вот захочется ли пить в этот момент - еще вопрос.

Мне с родней мужа повезло, ну не совсем конечно все нравится, но по крайней мере не докучают просьбами.

А вот моя родня, когда просит о помощи моего мужа, сначала со мной переговорят, согласуют.

А то у моего мужа есть такая привычка, по первому зову несется на помощь, а дома... ничего, подождет.

Так несколько случаев было, я своей родне претензии высказала, теперь все с миром решается.

А с невесткой я тоже думаю, как все, надо постараться подружиться.

Лично я сама бы хотела быть приятельницей свекрови, но она держит дистанцию. По жизни она молчаливая, не общительная.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел, читаю Ваш пост, и просто родная свекровь перед глазами! Вот-вот, именно так, договариваясь за две недели она планировала все выходные моего мужа (и своего сына), вскопасть-перенести-посадить картофель-чтобы-ещё-придумать... Это при том, что я была сначала беременна, потом у нас родилась дочка, а наш папка работал в другом городе, приезжал только ночью в пятницу, чтобы в воскресенье днём опять уехать, да и то не каждые выходные. Сначала я соглашалась с необходимостью помочь, потом - молчала , потом - терпела, потом - сопела, а потом, простите, моей свекрови крупно повезло, что в то время ещё не было мобильных телефонов, а то бы ее слух тоже улавливал далеко не печатные слова.

не успеет он к нам придти, а она уже названивает и требует, чтобы он пришел срочно к ней.

А Вы приглашайте сына вместе с его девушкой. Пока вы со своим дитём на кухне шушукаетесь, девушку можно чем-то занять: фотографии ей своего сыночки в ползуночках-чепчиках подсуньте, да и опять же совместная чайная церемония никому ещё плохо не сделала.

Анел, Вы пишете, что больны. Это, конечно, многое меняет и объясняет.

Но хорошие отношения с невесткой - залог отличных отношений Вас и Вашего сына, это помощь, это дружная семья, благодарные любящие внуки и прочее, прочее, прочее. Поверьте. Не забуду повторяться: ночная кукушка дневную перекукует.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ornella

А в Вашей ситуации я бы посоветовала бы поступить хитрее. Позвоните загодя самой девушке и скажите, ну например - Машенька, мне очень нужна помощь Васеньки, ты не могла бы его к нам отпустить когда это будет удобно.

В том то и дело, что она соглашается и говорит мне что он придет, а потом когда я его не дожидаюсь, выясняется, что он потребовался срочно ей.

Я много думала над нашими с ней отношениями.

Год с лишним назад сын сказал нам, что он начал встречаться с девушкой и хогчет нас познакомить. Мы с мужем не были против, даже еще порадовались, что вот и сын стал взрослым человеком.

Потом в день знакомства, сын заскочил вперед ее и попросил меня не пугаться. Я очень удивилась его просьбе. Просьба его на самом деле была абсурдна. Он просил меня не пугаться тому, что она "большая". Времени выяснять у меня уже не было, девушка вошла в дом.

Познакомились. Девушка как девушка, мы поговорили. Естественно она стеснялась - это понятно. Далее они приходили в гости, а тут подоспел и мой юбилей. Дочь наша на юбилей приехать не смогла, она чудом осталась жива и лежала в больнице.

На юбилее я представила девушку всем гостям как девушку нашего сына и будущую невестку, если у них все сложится.

Далее после выписки из больницы дочери, я предложила дочке приехать на реабилитацию к нам. Все-таки свежий воздух, да и питание ей требовалось усиленное.

Вот когда дочь приехала, между нами и началось с девушкой парня охлаждение. На фоне дочки девушка сына стала комплексовать. Тут надо сказать, что именно дочка у нас всегда была помощницей и отцу, и мне, и брату. Она шустрая, а сын медлительный. Сын всегда с детства старался быть только со мной. С отцом и сестрой у сына сложные отношения.

Когда дочь гостила у нас, сын с девушкой перестал приходить в гости. Однажды средь бела дня он пришел один. На мой вопрос, в чем дело, он отмалчивался.

Причина стала мне известна 18 мая 2008 года, когда он мне сказал, чтобы я не обижалась, но его девушка требует от него выбора: я или она. Вот так и никак иначе.

Я постаралась поговорить и с ним и с девушкой, но именно с этого момента девушка стала говорить мне одно, а делать другое.

Честно говоря, мне неприятно и я не хочу ее обсуждать. Я то понимаю, что она молодая и глупая. Понимаю и то, что на своих ошибках учатся. Все это я понимаю и принимаю ее такой какая она есть.

Маргарэт

Если б моя свекровь устроила бы конфронтацию или высказывала бы все сыну, то нажила бы себе врагов. А ей хватило мудрости и терпения "спустить все на тормозах", за что ей большое человеческое спасибо! А мы выросли, свои детки уже, многое поняли и больше трений не возникает.

Конфронтацию девушке сына я устраивать не собираюсь, не в моем это характере. Единственное, что и видеться и встречаться я с ней не собираюсь, т.к. я имею право не видеться с неприятным мне человеком. Ее лень, истеричность и двуличность мне неприятны. Она, девушка сына и это его выбор. Его выбор я уважаю, но при этом и я имею право не общаться с ней.

Время о котором вы говорите. Дай Бог, чтобы это время у нас было. Я очень надеюсь на то, что я буду жить долго, но это зависит не от меня.

фаустёнок

Мой двоюродный брат не женат. Жил с родителями. По дому всегда помогал. Родителей на дачу отвозил и забирал. Баню с отцом построил. В прошлом году познакомился с девушкой. Сейчас живут вместе. Планируют осенью пожениться.

Да, я только рада буду если у моих детей будет все хорошо. Я никогда не считала, что дети должны быть возле родителей. У них должны быть свои семьи и своя жизнь. Мне непонятно, почему говорится одно, а делается другое. Если бы я на самом деле к ним часто обращалась за помощью. Так, нет, мы с мужем стараемся сами управляться. Мне легче человека нанять и ему заплатить, чем о помощи просить сына, утруждая и отрывая его от его дел.

Я не надеюсь на его помощь, а уж муж тем паче. Просто мне на самом деле его даже не помощь, а присутствие его сейчас необходимо в силу моего состояния. Я то его пойму, а вот муж и родные не поймут. Вот в чем причина.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел

Ну раз всё складывается именно так, то просто примите это и всё. Не надо омрачат свою жизнь ещё и этим. Пусть себе живут как знают, Бог им судья.

Мне легче человека нанять и ему заплатить, чем о помощи просить сына, утруждая и отрывая его от его дел.

Вот и нанимайте, что бы себе нервы сберечь, болезнь то у Вас не из лёгких, не добавляйте в свою душу ещё одну обиду.

Я не надеюсь на его помощь, а уж муж тем паче. Просто мне на самом деле его даже не помощь, а присутствие его сейчас необходимо в силу моего состояния.

В данной ситуации просите о помощи дочь, я не думаю что мальчишка может быть таким уж большим подспорьем для моральной поддержки. Взрослые мужчины порой теряются в ситуации когда жена, мать, сестра болеет, а у Вас ещё юнец неоперившийся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плохо, что у сына с дочерью отношения прохладные. Когда старший брат мой забывается. я ему запросто ставлю волшебный пендель, прямо напоминая о родителях.

Анел

Вам же я дико сочуствую. Мне сейчас обидно за Вас.

Я в силу возраста и, наверное, характера, очень несдержанна. Я сама бы не сдержалась - поговорила с сыном. Именно так, как написали Вы.

О том, что ведь договорилась заранее, чтоб не помешать каким-то планам.

О том, что прошу редко и что помощь была очень нужна.

О том, что он - ваш СЫН.

Я в ваших словах вижу не злость, не досаду, а печаль и немного обиду.

И невестку понять тем более не могу. Я много перенесла обид от свекрови. И какие еще наши годы - еще перенесу, наверняка. И мне нужна помощь мужа постоянно, круглосуточно.

Но о помощи свекрам напоминаю сама. И о помощи его брату.

Потому, что у меня тоже есть брат и есть родители...

Бестолковый пост, какой-то. Но правда - голова заболела от горечи и обиды за Вас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Murrrca

Анел, читаю Ваш пост, и просто родная свекровь перед глазами! Вот-вот, именно так, договариваясь за две недели она планировала все выходные моего мужа (и своего сына), вскопасть-перенести-посадить картофель-чтобы-ещё-придумать... Это при том, что я была сначала беременна, потом у нас родилась дочка, а наш папка работал в другом городе, приезжал только ночью в пятницу, чтобы в воскресенье днём опять уехать, да и то не каждые выходные. Сначала я соглашалась с необходимостью помочь, потом - молчала , потом - терпела, потом - сопела, а потом, простите, моей свекрови крупно повезло, что в то время ещё не было мобильных телефонов, а то бы ее слух тоже улавливал далеко не печатные слова.

Простите, но вы глубоко ошибаетесь. Все, что вы перечислили, мы с мужем всегда делали и делаем сами. Здесь мы на помощь детей не уповаем, сами помним себя молодыми. Поверьте, я очень хорошо помню себя молодой. При этом у меня и мужа всегда были и есть прекрасные отношения и с и с его родней и моей родней.

Это не я отвергаю девушку - это после всех ее истерик я не хочу с ней общаться. Она добилась того, чего хотела. Это ее выбор.

Суть в сыне и в его отношениях даже не со мной, а с его родными. Именно его отношение и пустые обещания строят стену между ним и нами.

Именно он постоянно обращается к нам за помощью и мы помогаем. Именно он за год на две серьезные просьбы помочь - пообещал и не пришел. Именно его девушка обещала, что он обязательно придет и именно она его не пустила. Вот в чем причина.

То, что ночная кукушка двух дневных перекукует - это я хорошо знаю. Так же я знаю, что то, что посеешь, то и пожнешь.

Анел, Вы пишете, что больны. Это, конечно, многое меняет и объясняет. Но хорошие отношения с невесткой - залог отличных отношений Вас и Вашего сына, это помощь, это дружная семья, благодарные любящие внуки и прочее, прочее, прочее. Поверьте. Не забуду повторяться: ночная кукушка дневную перекукует.

В том, то все и дело, что все это под большим-большим вопросом. Я борюсь и не сдаюсь, при этом я не прошу о жалости и не хотела бы говорить о своей болезни. При этом я прекрасно осознаю, что прогнозы врачей могут сбыться.

Мне хочется понять сына и наладить его отношения с отцом и родными. В дальнейшей жизни сыну это будет необходимо. Вот как это до него донести.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, что ночная кукушка двух дневных перекукует - это я хорошо знаю.

Брехня, простите. "Перекукуёт" та, у которой меньше совести, но больше наглости, которой пофик на мужика - главное свое мнение отстоять и на свою сторону перетянуть.

Я прекрасно понимаю Анел - мама так же старалась не лезть в отношения со снохой, ничего не просила брата, ибо у него своя семья. И брат был как слепой. Отец просил его продать некоторые запчасти, денег не было совсем, кредиты висят - не видел в упор как родители живут. Запчасти продавал, на вырученные деньги в тестевом доме ремонт делал.

"Прозрел" после развода только. И то не совсем...

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел

Я чувствую вашу боль, и мне кажется, что надо бы и вам идти на компромиссы с собой.

Вам неприятна невестка, своим поведением, но надо и вам своё отношение немного перестроить к невестке.

Ведь сын что-то в ней нашёл. Значит в ней не одни недостатки, но есть и положительные черты.

Попробуйте звать к себе не одного сына, а их вдвоём через неё.

Скажите ей по телефону, что вы ну очень слабая и без её поддержки, без её воздействия на вашего сына, просто пропадёте. Можно немного и покривить истиной. biggrin.gif

Вот смотрю на свою свекровь и потихоньку перенимаю её методы в свою жизнь во времена нашей молодости.

Если ей нужна помощь сына, то она прямо не обращается к нему.

Она сначала ко мне. Позвонит, пожалится и попросит по-человечески о том, что помоги мне, пожалуйста, уговорить моего сына помочь мне.

И я такая довольная оказанным доверием, кидаюсь на помощь ей, подталкивая её сына, а моего мужа на свершение благородных дел, как помощь маме.

Ведь свекровь признала моё воздействие на сына более сильным, чем её. clap_1.gif

Сейчас и сама пользуюсь такими методами, причём успешно. tongue.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел

Если бы меня дважды подвел сын, в третий раз не стала бы обращаться. В таком случае лучше чужого попросить о стакане воды.

Мне хочется понять сына и наладить его отношения с отцом и родными. В дальнейшей жизни сыну это будет необходимо. Вот как это до него донести.

Это все вам хочется, а хочет ли ваш сын налаживать отношения с родными, с отцом.. Может ему и так неплохо..

Когда ему самому станет нужна родня.. тогда он сам прибежит со стаканом.

----

Вам неприятна невестка, своим поведением, но надо и вам своё отношение немного перестроить к невестке.

А почему не перестроить невестке свое отношение к свекрови. Хотя бы из-за уважения к ее возрасту.. , к тому что она больна.. , что она мама ее возлюбленного..

У моего мужа мама тяжело болела, когда мы начали с ним встречаться. Когда он нас познакомил.. она попросила меня, чтобы я пораньше его отпускала, ей и так мало уже осталось жить ( тут я, конечно, запротестовала, что наговаривает зазря).

И мне ТАК стало стыдно.. я же не знала, что она тяжело больна и помощь от сына стала мизерная с моим появлением. blush.gif

И не только отпускать стала сына.. , я и сама стала ходить к ней... ухаживать.

По-другому просто не представляю как может быть.. Но это мое мнение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я видимо молодая ещё, не мудрая, но если меня "прокатили", то и я помогать не буду. Конечно, дело осложняется тем, что сын, но почему бы не обьяснить невестке (раз уж она сына как телка ведёт), что жизнь штука непердсказуемая, и ваша помощь сыну как раньше нужна была, так и ещё не раз понадобиться может, а вот сможете ли и захотите ли вы помочь... в общем, "не плюй в колодец".

Всем свекровям: вы, главное, палку-то в "скажи ему" не перегибайте, одно дело чувствовать, что с тобой считаются, другое - когда как буфер используют. Ну вот пример: -скажи ему, чтобы... (меньше кофе пил, теплее одевался, с ремонтом помог) - Ну зачем же в испорченый телефон играть, вы ведь и сами ему сказать можете, я ж не против. - Ой, нет, он не послушается и ещё ругаться будет. (Аха, а на меня пусть ругается. Щаз)

про ремонт - больная тема, я б ей не то что помогла, я ей готова была сама этот долбаный ремонт доделать, но человеку не это нужно, она реально больна "ремонтоманией", как некоторые игроманией или компьютерными играми

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анел, я думаю со стороны вашей невестки это еще один способ манипуляции и сыном вашим, и вами..

Думаю, раз вы четко дали понять ей, что ребенок это только их ответственность (вспоминая вашу предыдущую тему), то теперь по глупости или по хитрости (немудрой) она решила вам таким образом ответить - вот мол, раз ты не хочешь помогать и мы не будем..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

теперь по глупости или по хитрости (немудрой) она решила вам таким образом ответить - вот мол, раз ты не хочешь помогать и мы не будем..

Да фик бы с ней, с невесткой.

Но почему так себя ведет сын?!

За матерей обидно становится. Ведь растила, учила, жалела, любила. Про материальное вообще молчу. И теперь еще и должна ковриком стелиться перед чужой девушкой, а если на тебе-коврике будет где шовчик жесткий, то фик тебе, а не сыновье внимание и забота.

Ну что же должны делать родители, чтоб заслужить-наконец эту заботу и благодарность?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×