О невестках и зятьях-4

[Старая ведьма 18 259]

Хвостик

Вот родится у нее ребенок, и отношение она поменяет

Конечно поменяет. Ведь теперь у нее будет еще меньше свободного времени, равно как и у ее мужа - маленький ребенок на руках. Поменяет. Она не отказывать в помощи будет, а, напротив, требовать, чтобы ей помогли.

Когда ему самому станет нужна родня.. тогда он сам прибежит со стаканом

Только вот кому он нужен будет, тот стакан?

[Военная тайна 1 281]

Сандал

А почему не перестроить невестке свое отношение к свекрови. Хотя бы из-за уважения к ее возрасту.. , к тому что она больна.. , что она мама ее возлюбленного..

Потому что некому девушку наверно уму-разуму научить.

А может быть, что отношения были изначально так построены между Анел и невесткой, что здесь идёт своеобразная месть.

Не хочешь меня принимать и помогать нам, то и от моего мужа, а от своего сына ничего не дождёшься .

Мы же знаем точно, что за человек невестка. У неё наверно другая точка зрения.

И потом у всех по-разному бывает. И всё-таки мне кажется, хочешь в данной ситуации повлиять на сына, то, прежде всего, наладь отношения с невесткой, если сын сам не хочет или не может помочь маме.

[Murrrca 1]

Жаконя

И теперь еще и должна ковриком стелиться перед чужой девушкой

Эта "чужая" девушка - любимая женщина любимого сына.

И только тогда, когда изменится отношение к "чужой" девушке со стороны мудрой свекрови, когда девушка перестанет быть чужой, тогда можно о чем-то говорить.

Ну что же должны делать родители, чтоб заслужить-наконец эту заботу и благодарность

Я думаю, что просто любить своих детей, ничего не требуя взамен, помогать им, пытаться понять и принять их вторых половинок (пусть даже и не такого счастья вы дитю желали).

[Мечта поэта 145 755]

Анел

Причина стала мне известна 18 мая 2008 года, когда он мне сказал, чтобы я не обижалась, но его девушка требует от него выбора: я или она

После этого я даже не могу читать другие комментарии, дочитала только ваши посты.

Как же это больно и как же это обидно.

Вы, очевидно, очень мягкий человек, потому что я бы на такое заявление сказала бы только одно - выбирай, дело твое.

Суть в сыне и в его отношениях даже не со мной, а с его родными. Именно его отношение и пустые обещания строят стену между ним и нами.

Именно он постоянно обращается к нам за помощью и мы помогаем. Именно он за год на две серьезные просьбы помочь - пообещал и не пришел. Именно его девушка обещала, что он обязательно придет и именно она его не пустила

Мне хочется понять сына и наладить его отношения с отцом и родными. В дальнейшей жизни сыну это будет необходимо. Вот как это до него донести

Слишком много чести этой финтифлюшке, которая ничего в жизни не умеет и не желает, ни учиться, ни работать, ни строить отношения с людьми, только окучивать всех на предмет материальной и прочей помощи и диктовать условия.

Но дело даже не в ней, а в вашем сыне.

Как бы вы ни старались, вы не сможете заставить отца и родных бесконечно помогать тому, кто ни испытывает за это ни благодарности, ни желанием ответить тем же.

Вашему сыну нужен урок - "как аукнется, так и откликнется" и "не плюй в колодец, пригодится напиться".

Может не просить о его помощи, но и свою немножко ограничить?

Испытывая трудности, придется их преодолевать и учиться заново контактировать с людьми, которые желают тебе добра и готовы помочь в любой момент.

Пока ему все сходит с рук, он так и будет принимать вашу помощь и заботу как должное и поворачиваться к вам задом.

Пусть попробует поискать помощи в трудный момент у своей хоршей девушки и её родных, тогда и поймет настоящую цену любви и поддержки.

[Анел 20 235]

Чтобы более прояснить ситуацию, расскажу о последнем случае.

После моего разговора с девушкой и ее мамой, как я писала в другой теме, вроде мы поняли и решили друг друга не беспокоить.

Девушка добилась своего и ее родители согласились, чтобы она с моим сыном жила в доме ее отца. Точно я не знаю, но то, что сын живет сейчас с ней это точно.

С сыном мы после этого общались только по телефону. При этом выяснилось, что не только девушка не работает, но и сын бросил работу.

Вот это меня и возмутило. Я пыталась объяснить сыну о их долге и обязанностях по отношению к будущему ребенку. Он вроде понял и начал искать работу. Потом ни он, ни она на мои звонки не отвечали.

Пытаясь до них дозвониться, порой попадала на него. На мои вопросы, когда он начнет работу и о чем он думает - шли одни обещания.

Что послужило причиной моего нынешнего ухудшения, я точно не знаю. Просто видимо расслабилась и упустила момент, под рукой не оказалось вовремя лекарства. Результат я свалилась. Благодаря одной из форумчанок, ее поддержки, начала потихоньку подыматься.

На днях позвонил сын и попросил меня о срочной помощи. Я, естественно помогла и тут кто дернул меня за язык попросить его о помощи. Он сказал, что как только освободится, сразу придет. Девушка его была согласна, он при мне спросил ее. Ее согласие я слышала по телефону, а потом я уже слышала то, что не предназначалось моим ушам, но и заткнуть я их не могла.

Во время разговора присутствовал мой муж. Поэтому когда сын не пришел ни в тот день, ни на другой, мой муж только констатировал его очередное наплевательское отношение ко мне. Я все-таки решила позвонить сыну и узнать почему он не пришел. Сперва трубку взяла ее подруга, сказав, что моего сына нет, а девушка спит. В следующий раз трубку взял сын, попросил прощения и сказал, что придет завтра. На другой день он не пришел. Когда я позвонила, он сказал, что им срочно привезли доски и их надо уложить.

Простите, но далее слышать эти отговорки было уже выше моих сил. Обиды у меня на сына нет, есть боль и невозможность до него достучаться. Девушка есть девушка - здесь я могу думать, а могу не думать о ней. О сыне не думать я не могу.

П.С. Поговорить с девушкой и разобраться в наших с ней отношениях я не могу, даже если бы и захотела. Любое выяснение, любой стресс для меня сейчас без преувеличения - смертелен. Я хочу жить и успеть наладить отношения с сыном.

Пресловутый "стакан воды" у меня есть кому налить. Я не одинока и у меня достаточно много родных и близких мне людей.

Просто вспоминаю я слова: воспитание - воспитанием, а гены и характер играют в жизни большую роль.

Жаконя

Вы правы в том, что между матерью мужа и ее сыном всегда стоит невестка. Именно невестка или сводит или разводит двух родных людей. По крайней мере, я это вижу не только на своем личном примере, а и на примере моих родных, близких и знакомых мне людей.

Я шла к свекрови и мой муж шел к матери. Сейчас мы живем далеко и я звоню свекрови, а он потом с ней говорит. Так уж устроены многие мужчины и не их в этом вина.

[Джесси 3]

Раз у Вас много родных и близких людей, зачем Вы его просите о помощи?

Ну, раз так, обманул, кинул, второй... А на третий можно понять, что человек ненадежный и помогать не хочет. Видимо, выбрал он между Вами и своей семьей. Хорошо, что у Вас есть еще близкие и родные люди.

Знаете, есть хорошая притча:

Летит старый Орел над высокими горами, и несет он на спине своего сына, орленка. И говорит старый орел сыночку:" Видишь, дитя мое, я несу тебя через горы, через моря... так далеко лечу я и так мне тяжело, но я несу своего сына из последних сил... А ты, когда станешь взрослым и сильным, а я буду старым и слабым... понесешь ли ты меня на своей спине?..."

"Нет, - отвечает орленок. - Когда я стану большим, я понесу на спине своего сына..."

[Мечта поэта 145 755]

Анел

Девушка добилась своего и ее родители согласились, чтобы она с моим сыном жила в доме ее отца. Точно я не знаю, но то, что сын живет сейчас с ней это точно.

С сыном мы после этого общались только по телефону. При этом выяснилось, что не только девушка не работает, но и сын бросил работу.

Я так и думала.

Рыбак рыбака видит издалека.

Может ваш сын и неплохой мальчик, но слабоватый.

Они сошлись с этой девушкой на том, что обоим не хочется шевелиться по жизни, а гораздо удобней принимать заботу окружающих.

Простите за нескромный вопрос, а на что они живут?

[Эллега 35 960]

Анел

Очень жаль, что все так сложилось. Но именно Ваш сын делал выбор. Именно он пришел к Вам со своим "не обижайся, мам, но..." Девушка не от большого ума его перед этим выбором ставила, но и он не просто "теленок на веревочке".

Вы правы в том, что между матерью мужа и ее сыном всегда стоит невестка. Именно невестка или сводит или разводит двух родных людей.

Не всегда, не преувеличивайте. Далеко не всегда. Тем более - сводить родных людей?! Не знаю... У меня это не получается. Могу хоть обнапоминаться на праздники мужу "позвони родителям". Не звонит. И я перестала это делать... Зачем? Он - взрослый 30летний мужчина. Пусть сам и решает. Я своим звоню и ладно.

Теперь о помощи... Теперь уже я переросла то время и то отношение... А когда-то, бывало, раздражало. Высказаться я могла, но всегда "давала задний ход", не из-за свекров, из-за мужа. Потому что понимала, КАК ему было бы сложно не помочь своим родителям из-за меня. Сразу оговорюсь - причина моего раздражения была в следующем - сын без работы, в поисках. Пардон, на первом месте должны быть поиски работы, а не вскопка-посадка-окучивание родительского огорода и стройка дома на участке. Иначе семье сына нечего будет кушать. Вот я и возмущалась. Да, может, что-то и долетало до ушей свекров. Ну что ж. Это сейчас я более-менее на ноги стала, а тогда были только мои подработки, на которые далеко не уедешь.

Подозреваю, что мне это ставили в упрек.

Теперь мне как-то все равно... Надо помочь - иди, помоги.

Может здесь ещё и тот фактор - мы уже давно живем в доме моего отца (родители отдельно) и только сейчас мой муж стал что-то делать в доме и во дворе. А раньше - типа не мое. мне и не надо. Но, млин! МЫ же здесь живем. Теперь и я спокойно отношусь к его помощи свекрам.

Вывод - может, мы оба выросли.... Эх... нам бы этого ума 10 лет назад. Хотя я придерживаюсь мнения - всему свое время.

Анел

Если можете, потерпите, не ссорьтесь. Не можете - дайте волю чувствам, Вы имеете на это право, как любой человек.

[Эмбер 35 415]

Анел

Не знаю, может я это между строк прочитала, а может придумала, но мне кажется, что у Вас обида не столько на невестку, которая что-то там мышкует, а на сына, который не выстраивает приоритеты и стал бездушным.

Обидно, когда сын не видит, что реально требуется его помощь, что это не каприза, а необходимость.

Извините, если поняла неправильно.

[Анел 20 235]

Дело на самом деле не в девушке сына, с ней и позицией ее родителей я уже определилась.

Дело на самом деле в сыне. Как сложится его судьба, мне небезразлично. Я понимаю, что если он попросит о помощи, мне будет очень сложно ему отказать.

Дело в том, что мне категорически нельзя нервничать. Все лечение у меня сведено к тому, чтобы болезнь не прогрессировала. Я боюсь не успеть наладить отношения сына с отцом, сестрой и родными.

Я не ругаюсь и не ссорюсь с ними. Честно, я не лезу в их жизнь. Пусть они разбираются сами. Меня волнует, что как только он с ней сходится, он прекращает работать. Представьте, ни он, ни она не работают. На что и как они живут? Как долго это будет терпеть ее отец? На что они будут кормить и растить сына?

Я и так знала и знаю, что сын - человек с проблемами. Но раньше он был один и если возвращался, то возвращался один. Сейчас он не один. Он будущий отец. Если он обещает мне и не выполняет своих обещаний, то что же будет когда у него родится ребенок.

Он своим поведением отталкивает от себя близких. Кто поможет ему, если он будет нуждаться в помощи?

Не приведи Бог, что случится со мной, кто поможет ему с покупкой жилья? Всю жизнь жить в "примаках"? Ведь не секрет, что сейчас молодым сложно самим купить жилье. При тех отношениях, что сейчас у него с отцом - это значит остаться ни с чем.

Не потому, что муж у меня не любит сына. Все дело в том, что он не видит в нем мужчину, взрослого мужчину стремящегося жить, а не существовать.

Если я не нравлюсь его девушке, то пусть она живет своей жизнью. Но, неужели она не задумывается, что сидя возле нее он ничего не заработает. Любовью сыт не будешь. Вела она себя так, что до беременности, что при беременности. Они не понимают, что скоро и уже очень скоро они сами станут родителями.

Обижаться на нее или на него - глупо. Оставить все как есть - сложно. Я не могу взять и вырвать любовь к сыну. Я хочу понять, как помочь ему, чтобы он не оторвался от родных.

Если я начну сейчас сходиться с его девушкой, они просто перекочуют от папы к нам. Это мы уже проходили и эти претензии слышали.

Мечта поэта

Я так и думала. Рыбак рыбака видит издалека. Может ваш сын и неплохой мальчик, но слабоватый. Они сошлись с этой девушкой на том, что обоим не хочется шевелиться по жизни, а гораздо удобней принимать заботу окружающих.

Простите за нескромный вопрос, а на что они живут?

Вот вы и попали в самую точку. Мой муж думает один в один как и вы. Мой разум думает также, а сердце противится разуму.

На что они живут? Этот вопрос меня тоже очень интересует, точнее волнует, а ответа я на него от них не получаю. Вообще мне сложно представить, как можно не работать и сидеть сиднем. Неужели они любовью насыщаются. Правда худющий он стал, смотреть страшно. Она же как была большая, так еще больше стала. Сразу говорю, что это не мои слова, а слова сына про нее.

Цинния

Вы меня правильно поняли. На самом деле у меня боль и непонимание именно из-за поведения сына. Пора бы ему повзрослеть и начать думать не только сегодняшним днем и чувствами, а задуматься минимум о своем будущем и будущем своей девушки и ребенка.

Военная тайна

Возможно вы пропустили мои посты о том, что девушка была принята нами и впоследствии представлена все нашим родным как девушка и невеста нашего сына. Они и гости к нам приходили и ночевали у нас, а вот потом потихоньку все началось, а потом еще и ее заявление о выборе между мной и ею. Потом ее истерики и все. Я устала ее понимать и пытаться с ней поладить. Это была уже игра в одни ворота.

[Мечта поэта 145 755]

Анел

Дело в том, что мне категорически нельзя нервничать

Вот и не нервничайте, все будет хорошо.

Пока все живы-здоровы, волноваться нет причины.

Я сейчас постараюсь вас в этом убедить.

Я боюсь не успеть наладить отношения сына с отцом, сестрой и родными.

И не наладите, действуя прежними методами.

Я не буду драть цитаты, просто опишу вам ситуацию, как я её вижу с ваших слов.

Итак, сын ваш к работе не приучен, он пассивен, отца это раздражает, а вы пытаетесь сына выгородить, потому что вы его любите.

Я вас прекрасно понимаю, я сама мать.

Но дело в том, что вы своей гиперопекой мешаете сыну и отцу наладить отношения.

Вы как клин между ними, если бы не вы, отец бы достучался до сына или сын, настрадавшись, обратился к оттцу за помощью и согласился бы на его условия.

Вот объясните мне, зачем вы вызваниваете сына и пытаетесь его уговорить найти работу? Ведь ясно же, что никакие нравоучения по телефону не помогут и никуда он не пойдет.

Чего вы так тревожитесь? В конце концов, все живы-здоровы, с голода никто не умирает, а будут умирать, заткнут свои капризы подальше и придут, вот увидите.

Оставьте их в покое, пусть сидят обнимаются, в войну на лебеде выживали и они с голоду не умрут.

Вот когда припрет, когда придут просить о помощи (а это непременно случится), тогда и будете разговаривать и ставить свои условия.

Я вам приведу пример.

Был у меня знакомый один, очень обеспеченный, умничка, сам всего добился, ни мамы, ни папы, бабушка, да брат.

Одна единственная дочка-красавица, все для неё, в школе была чудесной девочкой, нарадоваться не могли, а после школы, как подменили.

Поступила в институт, а учиться не стала, ни деньги на репетиторов, ни походы к преподам не помогли, она просто не являлась на занятия, так и висела на первом курсе три года.

Плюс разннобразные половые связи, исчезновения из дома, аварии по пьянке и т.п.

Я с папой встретилась как раз таки в институте, она училась у меня в группе, а семью я эту знала давно.

И он мне сказал, что устал от её ослиного упрямства и образа жизни.

Сказал, что согласен оплачивать ей угол, пусть живет отдельно.

"Если человек хочет нырнуть в дерьмо, надо ему дать возможность нырнуть до самого низу, нахлебается - придет. Когда захочет встать на ноги, я ей помогу" - вот его фраза дословно.

Я тогда не согласилась с ним, как же можно бросить любимое дитя на произвол судьбы.

Однако, он оказался прав.

И встали у ней мозги на место и работает под папиным крылом и внука им родила.

Мой собственный опыт тоже подтверждает эту же версию - если человек ищет себе проблем, дайте ими нахлебаться по горло, потом он сам же к вам вернется и будет уже ценить то, что вы ему так щедро предлагаете.

Не переживайте, никто еще не умер с голода и ваш сын не умрет.

Дайте ему в полной мере насладиться тем образом жизни, который он для себя выбрал.

Не надо переживать, он же доволен своей жизнью.

А когда она ему перестанет нравиться он сам к вам придет, а вы его отправите к папе. Вот так и наладятся у них отношения, а иначе никак.

[Анел 20 235]

Мечта поэта

Спасибо вам. Вы говорите то, что говорит мой разум. Практически это все я и сказала ему в этот раз.

Поживем - увидим. Мне на самом деле хочется в это верить. Если бы не болезнь, я бы терпела и дальше. Видимо я испугалась, а страх плохой советчик.

Он на самом деле, живя отдельно более сильнее начал к нам тянуться. У него начали налаживаться отношения и с отцом, и с сестрой. Он начал работать, начал учиться понимать людей. Я не считаю того времени, что он жил с ней сперва и вот это последнее время.

[Мечта поэта 145 755]

Анел

Он на самом деле, живя отдельно более сильнее начал к нам тянуться. У него начали налаживаться отношения и с отцом, и с сестрой. Он начал работать, начал учиться понимать людей. Я не считаю того времени, что он жил с ней сперва и вот это последнее время.

Да опомнится он, вот увидите.

Невозможно всю жизнь обниматься, ничего не делая, кушать то надо каждый день.

Голод не тетка, знаете ли.

Просто каждый учится на своих собственных ошибках, дайте ему возможность выучиться на своих.

Пока у него не появится стимул, он шевелиться не начнет, следовательно, надо обрубить всякую помощь, для его же пользы, чтобы скорее появился стимул к зарабатыванию денег.

Похудел? Ничего страшного, наверстает потом.

Нет причин для беспокойства, правда.

И еще один момент.

Чем больше вы читаете нравоучений, чем больше его подталкиваете к поискам работы, тем сильнее он этому внутренне противится.

Как только вы оставите все эти давления на него, он поголодав, сам начнет мозговать, где бы денег раздобыть.

Живите себе спокойно и радуйтесь, что сын ваш счастлив с любимой девушкой и живет так, как ему нравится. Разве не счастье наших детей главное в нашей жизни?

А потом, когда наступит следующий этап в его жизни - разочарование, вызванное нищетой и постоянным чувством голода, будьте готовы подставить ему плечо. Только не ваше, а папино. Дайте возможность папе помочь сыну, когда он об этой помощи попросит. Папа ему даст не рыбу, а удочку, в отличие от слишком любвеобильной мамы.

Не бойтесь, ничего плохого не случится, мужчины договорятся, если вы им не будете в этом помехой.

[Военная тайна 1 281]

Анел

Здоровья вам и терпения!

Мы ведь тоже прошли и проходим нежелание работать. Прошли также огульные наговоры и негативное отношение снохи.

Правда не по телефону слышала, а сын однажды, придя к нам, обвинил нас в неблаговидном поступке по отношению к снохе.

И единственно, что я тогда нашла сказать в ответ, это то, что сын знает нас всю свою жизнь.

Может ли он поверить в чудовищную ложь по отношению к нам.

Сильно тоже переживала и плакала. Муж успокаивал и говорил, что мы знаем нашего сына, и пройдёт время, он разберётся сам.

Так и вышло потом. А сноха увидев, что поссорила родителей с сыном, сначала испытала наверно радость.

Сейчас же говорит, что мы не поняли её слова.

Я писала именно об этом! У нас тоже было вначале не всё в шоколаде.

Были и конфликты, иногда и сейчас возникают между сыном и отцом.

В эти моменты, я отступаю от молодых. Пусть сами вначале поймут, каков фунт лиха.

Когда тяжело в материальном положение, они вспоминают о "надоевшей" со своими нравоучениями свекрови и маме.

И опять же нужно время, чтобы молодые созрели до ума.

Вы знаете своего сына лучше. Всегда он был таким бездушным?

Скорее всего нет! Так что дайте время ему. Он ещё будет таким, каким вы его знаете и хотите увидеть.

[Эмбер 35 415]

Все равно нередки ситуации, когда встретившись со своей якобы половинкой, человек очень меняется и все, что родители годами пытались вложить в него, одним махом перечеркивается другим человеком.

Это страшно, больно и обидно!

[Боевая подруга 8]

Анел

Я согласна с Ornella:

А почему Вы взрослая разумная женщина пытаетесь сейчас соревноваться с молоденькой глупой беременной девушкой. Я так понимаю беременна девушка от Вашего сына, зачит Вашим внуком.

Ничего удивительного в её поведении я не вижу совершенно, ей хочется что бы он был с ней рядом постоянно и доказывал что любит её больше всех на свете, и конечно же больше мамы

У меня было так же с первой свекровью, ссоры с ней происходили постоянно именно из-за того, что она постоянно заявляла свои права на сына. Как будто бы растила его для себя, а тут я вмешалась, да ещё и ребёнка родила - захомутала её сына (так она считала).

За почти 8 лет, что мы с Сашей прожили вместе, мы почти никуда не ездили и не ходили, т.к. как только мы планировали поездку - тут же приходили его родители и требовали помощи: то огород вскопать, то на кладбище пойти убраться, то ещё что-нибудь.

Я бы ещё молчала, если бы они были немощными, так нет же - вполне здоровые люди, возрастом чуть за 50. Конечно, хронические болячки были, но в таком возрасте они почти у всех есть. Я, кстати, сейчас в Ваш профиль заглянула - Вы ещё совсем молодая женщина, думаю и муж не намного старше, так что не обижайтесь на девушку, в данной ситуации она поступает правильно.

Слава Богу, родители моего нынешнего мужа к нам не лезут, со всем справляются сами (хотя, если попросят - конечно, поможем): ремонт недавно сделали - мы знать не знали, стеклопакеты поставили - тоже ни слова не сказали, мы когда приехали в гости, увидели. И так во всём.

У меня растёт сын, ему 11 лет. И я, судя по своему опыту, точно знаю - пока можем справляться без его помощи - не будем просить его ни о чём, когда у него появится семья. Ведь даже в Библии сказано:"Оставит человек мать свою и отца своего, прилепится к жене и будут они одно целое" (дословно не помню, но примерно так).

[Эмбер 35 415]

Боевая подруга

Конечно, хронические болячки были, но в таком возрасте они почти у всех есть.

В возрасте

чуть за 50

Вы поймете, что знание того, что болячки есть почти у всех не утешает. Болит-то у тебя! И усталость накапливается тоже у тебя. Что мне до соседки тети Маши и ее проблем?

Хочется чтобы моидети были чуткими и отзывчивыми и думали и заботились обо мне. А не только когда я попрошу.

Родительская любовь не у всех слепая, у многих она всепрощающая, глазки-то есть, не сомневайтесь, недостатки деток видим, еще лучше, чем чужие люди!

У меня растёт сын, ему 11 лет. И я, судя по своему опыту, точно знаю - пока можем справляться без его помощи - не будем просить его ни о чём, когда у него появится семья.

Никогда не говори - никогда. Пусть сначала сын вырастет.

Теория - одно, а реальность - совсем другое.

[Мечта поэта 145 755]

Боевая подруга

Вы ещё совсем молодая женщина, думаю и муж не намного старше, так что не обижайтесь на девушку, в данной ситуации она поступает правильно.

Это вы пишете на полном серьезе?

Когда сын приходит к маме и объявляет ей, что девушка поставила его перед выбором, либо она, либо мама, это правильно?

У меня растёт сын, ему 11 лет. И я, судя по своему опыту, точно знаю - пока можем справляться без его помощи - не будем просить его ни о чём, когда у него появится семья. Ведь даже в Библии сказано:"Оставит человек мать свою и отца своего, прилепится к жене и будут они одно целое" (дословно не помню, но примерно так).

А если сын придет и скажет вам то же самое, что сын автору сказал, как вы будете реагировать?

Любопытно узнать.

[Шушарочка 66]

Боевая подруга

Ведь даже в Библии сказано:"Оставит человек мать свою и отца своего, прилепится к жене и будут они одно целое" (дословно не помню, но примерно так).

А что же Вы забыли цитату о "почитай отца и мать своих"?

Мать - одна, как не помочь ей, если об этом просят раз в год, по серьезной причине? Я соглашусь, что на отношении уважения и помощи паразитировать нельзя, но Анел нельзя в этом обвинить, Вы так не считаете?

И поведение девушки сына не могу назвать адекватным. Нельзя ставить перед таким выбором мужчину, это просто непорядочно и недальновидно - боком может ей выйти такой ультиматум. На одно очень надеюсь - что она делает это из-за молодости, максимализма, как бы излишне перестраховываясь. И, дай бог, изменит свою точку зрения в будущем.

[НЕВ-а 7 169]

А вот моя родня, когда просит о помощи моего мужа, сначала со мной переговорят, согласуют.

Ну зачем же в испорченый телефон играть, вы ведь и сами ему сказать можете, я ж не против.

Из этих двух позиций мне вторая гораздо ближе. У моей мамы была привычка говорить мне, что ей нужна помощь моего мужа. Честное слово, для меня это дико, он самостоятельный взрослый мужчина и не я решаю, что и у кого он будет делать. Разговаривать нужно с ним, потому что он лучше знает, есть ли у него время, здоровье и желание, когда оно у него будет и будет ли вообще для какой-либо просьбы.

К мужу многие обращаются за помощью, в том числе сослуживцы и друзья: он разбирается в электрике, технике, сварке (профессиональный газоэлектросварщик), ремонт сделать - тоже запросто, как и многое другое. Так мне при нём секретарём что ли работать и составлять ему "график помощи" всем? Он не маленькая лялька и сам знает, что ему нужно, а что нет: никогда не поставит интересы других выше интересов своей семьи, посчитает нужным - поможет кому-то, а нет - сам разберётся с людьми, злоупотребляющими его помощью.

По мне, так не нужно сбрасывать со счетов никого, ни невесток, ни свекровей, жизнь впереди длинная, неизвестно, кому и что может в ней потребоваться.

Анел

Вам же я дико сочуствую. Мне сейчас обидно за Вас.

У меня не меньшее огорчение вызывают Ваши посты, сердце сжимается в груди от прочитанного.

Это не я отвергаю девушку - это после всех ее истерик я не хочу с ней общаться. Она добилась того, чего хотела. Это ее выбор.

Молодая она ещё, многого ещё не понимает просто, что "не плюй в колодец, пригодится, водицы напиться". Не настаивайте сильно и свою помощь с опекой ограничьте - обязательно задумаются обо всём.

Искренне желаю Вам успехов и здоровья, я уверена, что Ваш сын и невестка одумаются и всё поймут, дайте им время. Всё будет хорошо.

Боевая подруга

тут же приходили его родители и требовали помощи: то огород вскопать, то на кладбище пойти убраться, то ещё что-нибудь.

Вы немного путаете необходимую помощь и помощь по любому случаю, то, что я выше назвала злоупотреблением помощью. Автор говорила, что обращается к сыну только тогда, когда это ей действительно необходимо.

Если Вы уж решили обратиться к Библии, то давайте употреблять из неё не только то, что привели Вы, хотя и это тоже, потому что означает та фраза самостоятельность и духовную близость супругов.

Ещё там есть: « Почитай отца твоего и мать».

Почитание родителей включает в себя многое, в том числе и

* заботу и уход за родителями в старости, оказание всякой помощи, уважение мудрости, чуткость к слабостям.

Церковь и Библия не магазин, где можно купить только то, что нравится, уважение и почитание родителей в Библии - основа воспитания.

[Военная тайна 1 281]

Боевая подруга

И я, судя по своему опыту, точно знаю - пока можем справляться без его помощи - не будем просить его ни о чём, когда у него появится семья.

Когда захотите получить помощь, то уже скорей всего, не дождётесь.

Дело в том, что чуткость и отзывчивость к родителям нужно воспитывать с детства.

Начиная лучше в таком возрасте, когда малыш уже осознаёт себя.

Вот почему-то испытываю ощущение счастья и радости, когда приходя домой, вижу заботу сыновей.

Думаете, я беспомощная? Нет!

Просто, как приятно, придя домой, увидеть заботливо налитую чашку горячего чая, убранный дом и вопрос:

-Мам, устала?

Так это отношение к ним пришло не просто так. Я с малых лет, показывала, как ценю заботу и помощь.

В начале пусть неумелую, с разбитыми тарелками и прочими прелестями.

Кстати, мои молодые, имею в виду семью старшего сына, всё же набирают ума.

Сейчас вот сноха, помогает моей свекрови в ремонте квартиры, т.к. я работаю.

Т.е. они начинают понимать, что лучше лицом поворачиваться к близким, чем другим местом.

[Таманна 21 090]

Сандал

А почему не перестроить невестке свое отношение к свекрови. Хотя бы из-за уважения к ее возрасту.. , к тому что она больна.. , что она мама ее возлюбленного..

Согласна. Почему нужно оправдывать невестку, и говорить, что свекровь должна понять её, и общаться с ней? Зачем оправдывать глупость и недальновидность девушки её молодостью?

Не все молоды такие, как она. Она просто эгоистка, которая зациклена на собственной персоне. И если она ставит такие ультиматумы своему молодому человеку, то это свидетельствует об отсутствии ума, и только. Я не думаю, что автор должна общаться с той, кто ей неприятен. Я прекрасно её понимаю. Сама не люблю лицемеров и истеричных личностей.

Ещё удивляет поведение сына. Можно выскажусь немного резко? Если ему дороже девушка, а не мать…. То я даже не могу подобрать слова, которым его можно назвать. На его веку этих девушек может быть вагон и маленькая тележка! А мать – мать одна, и другой не будет. Как можно отказать в помощи? Тем более, в моральной поддержке, и предпочесть своей матери девушку? Это выше моего понимания. Извините, но парень какой-то бездушный. Извините, если резко.

[Анел 20 235]

Боевая подруга

У меня было так же с первой свекровью, ссоры с ней происходили постоянно именно из-за того, что она постоянно заявляла свои права на сына. Как будто бы растила его для себя, а тут я вмешалась, да ещё и ребёнка родила - захомутала её сына (так она считала).

Честно скажу, что растила и воспитывала детей не для того, чтобы они были привязаны к нам, своим родителям. В свое время мои родители не вмешивались в нашу жизнь, мы сами приходили и помогали по мере возможности.

К сыну я уже писала, за год с лишним, что он встречается с этой девушкой, я обращалась всего дважды. Дважды было обещано и не сдержано обещание.

Постоянной помощи постоянно просят они, вечно во что-нибудь вляпаются, а потом плачутся.

За почти 8 лет, что мы с Сашей прожили вместе, мы почти никуда не ездили и не ходили, т.к. как только мы планировали поездку - тут же приходили его родители и требовали помощи: то огород вскопать, то на кладбище пойти убраться, то ещё что-нибудь.

По поводу уже такой помощи я писала, что это мы делаем с мужем сами. Если надо, в крайнем случае, нанимает или наймет работников. У нас свой бизнес и есть возможность оформлять работников, хоть временно, хоть постоянно.

Я бы ещё молчала, если бы они были немощными, так нет же - вполне здоровые люди, возрастом чуть за 50. Конечно, хронические болячки были, но в таком возрасте они почти у всех есть. Я, кстати, сейчас в Ваш профиль заглянула - Вы ещё совсем молодая женщина, думаю и муж не намного старше, так что не обижайтесь на девушку, в данной ситуации она поступает правильно.

Знаете, хронические болячки мне ведомы с детства. Я привыкла, что с этим надо жить и не плакаться. Я не буду хвастаться, но моей силе воли и выдержке не раз поражались даже сами врачи. Только и они сейчас неуверены, что я в очередной раз выкарабкаюсь. Как всегда в то, что выкарабкаюсь верю я и мой муж. Смотреть в глаза родных - мне больно. Дочку срывать с другого города, где она живет и работает. Зачем? Я ведь надеюсь снова выкарабкаться. О прогнозах врачей я никому не говорю, даже мужу. Они все видят собственными глазами.

Надежда на то, что поправлюсь у меня есть - отеки начали спадать, уходит лишняя нагрузка на сердце. За это я хочу отдельно поблагодарить

Леночку - Злобынюшку и всех форумчан, пожелавших мне здоровья. Спасибо вам всем - огромное-преогромное.

Поступает ли правильно девушка. Это ее жизнь и пусть она сама в ней разбирается.

Поступает ли правильно сын. Дай Бог ему времени все понять и осознать.

Поступаю ли правильно я. Я последую голосу разума и просто буду жить, надеясь, что все наладится. Перестану по первой просьбе сына ему помогать, предоставлю ему возможность решать все его вопросы самостоятельно. Пусть он выстраивает свои отношения с родными и людьми сам - самостоятельно.

Слава Богу, родители моего нынешнего мужа к нам не лезут, со всем справляются сами (хотя, если попросят - конечно, поможем): ремонт недавно сделали - мы знать не знали, стеклопакеты поставили - тоже ни слова не сказали, мы когда приехали в гости, увидели. И так во всём.

Можно, я не буду перечислять все, что делается в отсутствии сына. Боюсь, что если бы мы надеялись в этом на помощь сына, а уж тем более его девушки, то мы бы и одной сотой сделанного бы не сделали.

Цинния

Хочется чтобы моидети были чуткими и отзывчивыми и думали и заботились обо мне. А не только когда я попрошу.

Родительская любовь не у всех слепая, у многих она всепрощающая, глазки-то есть, не сомневайтесь, недостатки деток видим, еще лучше, чем чужие люди!

Согласна с вашим мнением, именно этого и хочется нам - всем родителям.

Мечта поэта

Шушарочка

Эта ее привычка ставить всех и вся перед выбором у нее вошло в привычку. Меня же поставить и устанавливать мне свои правила - у нее не удалось. Я ее не отвергаю - как девушку сына, но и привечать в своем доме - не собираюсь. Она его добивалась и добилась - это ее право. Заставить меня ее любить и уважать - она сама разрушила то, что мы были готовы ее принять. Пусть она думает сама, как ей быть дальше.

Есть в Библии и то, что ударили по щеке, подставь другую. При этом многие забывают о том, что есть и продолжение: не дай себя ударить снова.

Военная тайна

Военная тайна

Вот почему-то испытываю ощущение счастья и радости, когда приходя домой, вижу заботу сыновей. Думаете, я беспомощная? Нет! Просто, как приятно, придя домой, увидеть заботливо налитую чашку горячего чая, убранный дом и вопрос: -Мам, устала?

Вот такие у нас отношения с дочкой. У нее хватает времени и сил быть ласковой и нужной всегда и везде.

Вот вроде в одной семье росли, воспитывались. Одна с детства была ласковой и самостоятельной. Все сама и сама, во всем и всегда помощница. Сын всегда держался ближе ко мне, отвергая всех и вся. Сколько сил было приложено, чтобы был более самостоятельным.

За дочку я уверена - у нее есть жизненная хватка и сметливый ум. Сын - это моя боль и страх его потерять. Сразу оговорюсь, что не в смысле его женитьбы. Нет, пусть любит и женится, если ему это надо. Страх потерять как человека - вот главное, чтобы не стал он потребителем жизни.

Общество живет по законам общества и если человек конфликтует общество, то общество его отвергает и он катится вниз. Судьбы их биологических родителей - я врагу не пожелаю, а уж тем более своим детям. Я их люблю и желаю чтобы они были счастливы.

НДП

П.С. Вообще я хотела в этой теме затронуть не только проблему своей семьи. Ведь, наверняка такие проблемы есть и у других. По крайней мере, те примеры, что привели

Военная тайна, Мечта поэта, ваше обсуждение самой ситуации мне помогло взглянуть и увидеть многое. Что-то подтвердило меня, что-то помогло взглянуть по новому, что-то вселило надежду.

Шайна

Извините, но парень какой-то бездушный. Извините, если резко.

Наташа, я не обижаюсь. У самой порой проскальзывает такая мысль. Гоню ее прочь от себя.

[Огнёвка 74 187]

В свое время были у нас со свекровью такие размолвки именно на тему помощи.

Она одинокая, без мужа. Муж умер за год до рождения моего старшеего сына, день в день.

Помощь требовалась не 2 раза в год, а постоянно и по любым мелочам. Только колеса велосипедные клеились по три раза в неделю, я все удивлялась - пацан где только не гоняет на велике, колеса целые. Взрослая женщина - до работы и обратно, колеса вечно проколоты...

На большую работу приезжали помогать вместе - картошку садить-убирать, ремонт...

Встреча помощников всегда проходила по одному сценарию - сначала выговор, что она ждет с 6 утра, а мы приехали в 12 дня. Потом с недовольным лицом высказывания, что ей и как сделать. Про накормить до или после работы - что вы, из дома несите и ешьте. Своих маленьких детей на время работы у свекрови надо оствлять у моих родителей - у нее работа важнее, чем у них и у нас.

И плевать, что ребенок маленький и выспаться хочется - молодые же! Что наши собственные дела откладываются - у секрови что ни сделаешь, все плохо, все не так, да переделай, да кто вас таких вырастил...

Потом до меня дошло - ну ладно он идет, он обязан как сын. А я то чего? У меня своя мама есть. Которая понимает, что у меня семья и не напрягает просьбами, кстати.

Так что вопрос о помощи свекрови у нас дома тоже с восторгом не воспринимается... И я в ней не участвую.

А муж - да, он должен. Он сын. Но вот парадокс - как только некого стало гонять, кроме него, эта помощь маме оочень существенно сократилась, равно как и просьбы в ней. Один работать на маму он не очень-то рвется.

Так что тут не только в невестке дело. Не надо беременную девочку выставлять заведомой истеричкой - она просто беременна, делайте на это скидку. А ваш сын видно сам не хочет идти помогать - хотел бы, его никто бы и не остановил. Недовольство невестки - это дешевая отмазка.

[Боевая подруга 8]

Ну, судя по тому, что тут ответили на мой пост - я тоже плохая дочь. Потому что меня раздражает, когда мы с мужем и ребёнком собираемся куда-нибудь, моя мама сразу находит дела, в которых ей просто необходима моя помощь. А я это считаю вмешательством в нашу семью.

Нет, я конечно, помогаю ей: и финансово, и ремонт делали вместе, если много покупок ей надо сделать - хожу с ней по магазинам. Но я хочу, чтобы она тоже поняла, что у меня уже давно СВОЯ СЕМЬЯ и что я согласна ей помочь в этих делах только тогда, когда я могу.

Когда-то давно, когда ещё был жив мой первый муж и сын был маленький, мама стала вытаскивать меня на дачу - якобы ей просто необходимо была моя помощь, причём ежедневно.

Мама по утрам заходила за мной, я клала сына в коляску и мы шли на дачу. Приходила домой часов в 7 вечера и то, мама жаловалась, что можно и до 9 поработать. Знаете, к чему это привело? Дома - бардак, ужин приготовить я не успевала (муж приезжал около 8 вечера), плюс ко всему ребёнок весь день питался и спал кое-как. У него начался диатез.

В итоге, мне надоело метаться между домом и дачей и я стала ходить туда только когда я могла. Получилось где-то 3 раза в месяц.

Анел, но ведь у Вашего сына девушка беременна - я считаю, что это ей даёт определённые права на него. Конечно, бывают случаи, когда помощь необходима, но постарайтесь не злоупотреблять этим. Вы же - взрослая женщина, должны быть мудрее этой девушки.