О невестках и зятьях-4

[Таманна 21 090]

Боевая подруга

я считаю, что это ей даёт определённые права на него. Конечно, бывают случаи, когда помощь необходима, но постарайтесь не злоупотреблять этим. Вы же - взрослая женщина, должны быть мудрее этой девушки.

Двойные стандарты, Вам не кажется?

Значит, беременная девушка имеет право на истерики, на ультиматумы и прочее. Так? А больная мать, у которой серьёзные проблемы со здоровьем – не может дождаться моральной поддержки?

Почему мать должна быть мудрее? И почему девушке прощается её эгоизм? За то, что она беременная? Она, что Нобелевскую премию готовится получить? Беременность не болезнь! А вот проблемы с сердцем у матери – это болезнь, страшная болезнь.

Конечно, тут к самому парню большие претензии. Чувствую, что ему самому не очень это надо. Но тогда он мог бы преподносить всё это иначе. А если девушка и правда ставит такие ультиматумы – это ужасно. И никаких оправданий этому быть не может. Тем более, человек написал, что она дважды просила сына – и он не смог, так как девушке именно в этот момент что-то срочно понадобилось. Что за капризы? Ах да, я забыла – она беременная. Ей всё прощается.

Извините за резкость, но накипело. Не могу понять такого отношения к матери, и к больной женщине.

[Огнёвка 74 187]

ШАЙНА

А больная мать, у которой серьёзные проблемы со здоровьем – не может дождаться моральной поддержки?

Но ведь она не мать девушки. Почему надо обвинять ее? Мать именно сына. Не пришел именно сын. Так и танцевать надо от отношения сына к матери, а не от капризов девушки.

А эти обвинения - сын не помогает матери, потому что его не пускает плохая невестка - как то надоели уже. Если человек почитает и любит родителей, у него везде будет сделано. И маме поможено, и девушка в порядке.

Не надо перекладывать вину с более близких на более дальних. И оправдывать сыночков.

[Таманна 21 090]

Огневка

Не надо перекладывать вину с более близких на более дальних. И оправдывать сыночков.

Я разве оправдываю сына? То, что он не пришёл к больной матери – это на его совести.

К девушке у меня претензии потому, что надо уважительно относиться к старшим, и к тем, кто не совсем здоров. Вот с этого и начинается равнодушие. Понимаете? Сейчас она не уважает и не сочувствует матери своего молодого человека, дальше – перестанет сочувствовать своим родителям. Да, в принципе, это её дело – если она не уважает своих родителей. Но ультиматумы: или я, или мать…. Это нормально?

Про сына я писала выше – он бездушный, и в нём нет сострадания к близкому. Есть такая категория людей, которым всё равно, что происходит с родными людьми. Видимо, он из этой категории. Хотя, хочется верить, что он одумается.

[Огнёвка 74 187]

ШАЙНА

Но ультиматумы: или я, или мать…. Это нормально?

Нет, это ненормально.

Только вот когда муж мне такое же условие поставил - я сразу своих выбрала. Даже не задумываясь.

И если маме помощь будет нужна - я просто приду и сделаю, даже уведомлять особенно никого не буду. И пусть там супруг хоть извизжится с выбором - я или мама.

[Эллега 35 965]

Шайна

К девушке у меня претензии потому, что надо уважительно относиться к старшим, и к тем, кто не совсем здоров.

Если на то пошло, у Вас вообще к девушке претензий быть не может.

Сейчас она не уважает и не сочувствует матери своего молодого человека,

Блин, пойду убьюсь об стену. Я тоже редко сочувствую своей свекрови...

Вы поймите, сын сам дал девушке возможность так себя вести. Не должна она всем сочувствовать. Тем более беременна она. Вы поймите, не надо ей за это медаль давать. Только её ощущения сейчас мне знакомы - это, видимо, гормональное, потому что эгоизм мне не свойственен, но тогда,я помню очень хорошо, многое я видела через призму своей беременности.

Я Анел очень сочувствую и девушку не оправдываю. Но и Анел и нам просто надо понять - вот она, девушка, такая как есть, такая какая выросла, да ещё и беременная. И если уж парень был так недальновиден, выбрав её и "позволив" ей забеременеть, то так тому и быть. Пытаться перевоспитывать её или кричать кликушески какая она дрянь (это вовсе не в адрес Анел) ИМХО неперспективно.

Здесь нужно искать точки соприкосновения или просто разбежаться в жизни.

[Анел 20 235]

Боевая подруга

Огневка

Да, не в невестке дело и не в ее беременности. Я не прошу у них ничего, кроме двух раз. Один раз в августе 2008 года и второй раз на днях.

Я, что по вашему прошу так много?

Простите, но почему я должна понимать его девушку, которая никогда не работала и работать не собирается. При этом ей надо, чтобы и сын сидел подле нее. О чем здесь речь?

Это они постоянно просят меня о помощи. Это мне приходится защищаться от ее домогательств. Это ее истерики, которые она привыкла применять на других людях, в том числе на своих родителях, отвернули ее от меня.

Беременность о которой она сообщила на 10 неделе и о том, что ей будет надо и что ей потребуется для этого. О каком особом состоянии идет речь. Покажите мне женщину, которая собирается рожать и при этом палец о палец не ударила, чтобы подумать о будущем ребенке.

Вы говорите о ее правах. Кто ей мешает жить с парнем? Мы туда не ездим, к ним, в их жизнь не лезем?

Это она вторгается в мою личную жизнь. Это ей надо, чтобы я перед ней стелилась. Это она нарушает мой покой своими звонками и своими истериками и претензиями. Это она рассчитывает на нашу помощь.

Она злится на меня не за то, что я лезу к ним, а за то, что не иду у нее на поводу.

Она забыла одно, если она и выйдет замуж, то не за меня, а за нашего сына. Если она родит ребенка, то родит его не нам, а себе.

Вот в чем суть. Пожалуйста, не обижайтесь, но прочитайте более внимательно мои посты, в них я более чем подробно все пишу. По поводу же девушки совсем недавно была создана мною тема: "Думайте сами, решайте сами, а я сказала, что буду рожать." Там я написала все о чем мы с ней и ее мамой договорились.

Если это ее месть в ответ на мой поступок - это ее дело. Этим она еще больше оттолкнет меня от себя.

Если бы я была мамой, которой надо, чтобы дети сидели подле меня, то я бы тогда и дочь дергала. Я же не дергаю ни сына, ни дочь. У каждого из нас есть своя личная жизнь, на которую каждый из нас имеет право. При этом, чтобы соблюдались твои права, не надо нарушать прав другого человека.

Пока в моем случае и сын и его девушка, соблюдая свои права, полностью игнорируют и нарушают мои права.

П.С. Я звонила сыну в основном на его просьбу перезвонить ему. Теперь на его просьбы я отвечать не буду. Самостоятельность - это значит умение отвечать за свои поступки и нести ответственность перед собой и близкими тебе людьми.

Больно резать по-живому, но лучше один раз потерпеть, чем оттираться от плевков всю жизнь.

[Эллега 35 965]

Анел

По поводу, в невестке ли дело, тут скорее не с Вами полемика идет. Не обижайтесь.

Больно резать по-живому, но лучше один раз потерпеть, чем оттираться от плевков всю жизнь.

Вы правильно решили, как мне кажется. И вовремя.

[Эмбер 35 415]

ellega

Не должна она всем сочувствовать.

А мне кажется, что сочувствие - это показатель нормального здорового душевного состояния, и неважно к чужому незнакомому человеку, к животному. Проявление сочувствия - это качество трудно воспитуемое (или выращиваемое в себе).

Потому что проще пробежать мимо или отмахнуться - обойдутся без меня.

А сочувствие предполагает работу - физическую ли помощь или моральную поддержку, а некоторым это трудно, не нужно да и не привыкли они.

В свое время я учила дочь жалеть людей и смотреть на них с точки зрения их проблем. Поэтому сейчас ей проще пожалеть свекровь с болячками, без вопросов отпустить мужа на помощь. Да и у самой не возникает озлобленности, а это страшное чувство, когда человек зол, и его трясет от сначала свекрови (тещи), потом от всех.

И добро и зло возвращается. Вы что бы предпочли?

Беременность не болезнь!

Она проходит.

Только её ощущения сейчас мне знакомы - это, видимо, гормональное, потому что эгоизм мне не свойственен, но тогда,я помню очень хорошо, многое я видела через призму своей беременности.

А сейчас Вы согласны со своим поедение? Ведь далеко не все в этот период считают себя пупом земли. Наоборот, выработываются гормоны счастья - посмотрите сколько счастливых мамочек будущих!

А у девушки сына Анел проблемы не с тем, что у нее в животе, а с тем что у нее в голове.

Скромнее надо быть!

Анел

Больно резать по-живому, но лучше один раз потерпеть, чем оттираться от плевков всю жизнь.

Золотые слова. Выучу!

[Эллега 35 965]

Цинния

А мне кажется, что сочувствие - это показатель нормального здорового душевного

Одно дело - посочувствовал и мимо прошел, а другое, когда от тебя что-то требуется,то бишь самой что-то сделать или чем-то поступиться. Дальше ведь больше - единовременное сочувствие или так сказать, регулярное. Мы с Вами в унисон, в принципе рассуждаем. Да, всем и вся я сочувствовать не способна.

И добро и зло возвращается. Вы что бы предпочли?

В своем варианте я предпочитаю хмммм... практически бездействие. Я не могу сочувствовать человеку,который говорит мне, что его парализовало на правую сторону и три дня он не вставал с постели. А в то же время родная дочь, живущая в этой же квартире совершенно не в курсе и более того сама советует не принимать это всерьез. Те, кто знают мою свекровь, совершенно посторонние мне люди, говорят, что умирает она с 1986 года. (пожалуйста, НДП)

А сейчас Вы согласны со своим поедение?

Нет, конечно, не согласна. Хотя... стоп! поведения особо вызывающего не было. Были внутренние обиды на то, что меня не понимают. Ну и что? Теперь-то я не беременна, а тогда я искренне не понимала, почему ТАК. Ведь я беременна.... Ну вот так оно и было, что ж тут сделаешь.

А у девушки сына Анел проблемы не с тем, что у нее в животе, а с тем что у нее в голове.

Скромнее надо быть!

Я писала, у нее совокупность. Она и по характеру такая и беременность вдобавок.

[Котовася 26 699]

Боевая подруга

Моему сыну 29, невестке 27, мне 51. Все пока вполне работоспособны.

Причем чаще всего помощь как раз нужна молодежи, то с ребенком посидеть,

то джинсы подшить, пока учился меня даже в этом деле привлекал, так как у них компьютера нет, и даже материально я в гораздо лучшем положении и по возможности помогаю.

Стараюсь сына особо своими проблемами не грузить, но если мне понадобится помощь и мне без уважительной причины откажут, это будет просто свинство с их стороны. Но я уверена и в сыне и в невестке. Невестка нечасто ездит в огород, а сын любит, часто вдвоем с дочкой приезжают. Но когда невестка все-таки приезжает, берется хоть одну грядку полоть. Я говорю, отдыхай, я сама справляюсь, но она все равно помогает. Мы хоть и живем отдельно, но остаемся родными близкими людьми и не пытаемся с невесткой моего сына поделить.

Если родителям невестки нужна помощь, им тоже не оказывают. Я считаю это нормальными семейными отношениями.

Конечно в каждой семье свои устои, личное дело каждого как жить, но для себя не представляю, что появилась бы невестка и сказала про сына:"Все он мой", а вас мы больше не знаем, живите как хотите.

[Жаконя 25 340]

Все у меня эта тема из головы не идет.

"Примеряю" на себя, сравниваю, анализирую.

Когда мы в первый раз чуть не разошлись из-за свекровских козней, то я перестала с ней общаться. Муж сперва тоже не общался, но потом - мама ведь!- стал звонить ей с работы, потом я узнала, что он был у нее. В тайне от меня.

Т.е. он хотел с ними общаться!

И когда у свекрови началась нехорошая полоса, то я сама предложила мужу заехать и проведать ее.

Но я все это делала не для обидевшего меня человека, а для мужа. Было б ему все равно - я б туда и не сунулась. Ну, или было б у меня поменьше совести.

В общем опять-таки наука мне. Хочешь помощи и уважения - расти детей так, чтоб знали: Мама - святое.

Пошла готовить себе трон. Да и пьедестал.

[marihi 146]

Анел, вы же сами пишете

Дело на самом деле в сыне. Как сложится его судьба, мне небезразлично. Я понимаю, что если он попросит о помощи, мне будет очень сложно ему отказать.

Поэтому они и сидят оба дома, нигде не учатся, не работают. Сын знает, что вы ему не откажете в помощи. И даже будущий ребенок не может его заставить взять, наконец, всю ответственность за свою семью на себя. Не оказывайте сыну медвежью услугу, не помогайте ему больше материально. Это его отрезвит и заставит наконец стать мужчиной, добытчиком. Когда не на что будет жить, не на что будет купить ребенку приданое, он придет к вам. Но вы крепитесь, дайте ему своим неучастием стать наконец мужчиной, способным самому содержать свою семью. Можно сослаться на то, что все деньги ушли на ваше лечение, и помочь молодым вам сейчас нечем.

А невестка...Не от большого ума она такой ультиматум поставила, видимо, чего-то недодали ей в детсве ее родители в плане воспитания. Но ваш сын, он-то должен иметь какие-то моральные, нравственные устои. Мало ли чего жена может ему наговорить, выбор всегда делает сам человек. Не надо во всем обвинять невестку, посмотрите на сына. Есть ли в нем самом тот самый нравственный стержень, который никому и никогда ни при каких обстоятельствах не сломать?

Если он считает нормальным не помочь матери в сложный для нее период, так дело в нем, а не в его жене. Это лично мое мнение.

А то бывает, что родители считают, что все хорошее в детях от них, а все плохое- от других(из садика принес, в школе друзья научили, жена нашептала и т.д., и т.п.)...

Изменено 7 Мая 2009 пользователем marihi

[Ключевая фраза 8 016]

Анел

У меня свои проблемы, нерешаемые какие-то, писать о них не хочу. Решила на форуме отвлечься. А тут Вы. Не суюсь с советами и не вступаю в разговор если сама с таким не сталкивалась. А тут может чем-то помогу.

Читая вашу прошлую ветку, надеялась, что у вас сложится по другому. Помидоры жду. Но надеялась , что ваш сын не женится на этой девушке, что-бы показать, что нельзя манипулировать людьми. Можно сказать, что человек должен нести ответственность за свои поступки, но, к сожалению, очень часто сталкиваюсь с тем, что не многим дано заглядывать в будущее. Вы видели, что эта девушка может потянуть сына за собой, по наклонной, так и произошло. Так было и у моего дяди.

Бабушка была очень против невестки, я всё удивлялась по-молодости, думала, что ослеплюющая материнская любовь вызывает в ней негатив. Но время раставило всё по местам. Невестка спилась, мог спиться и дядя, но вовремя остановился. Через 20 лет он понял, что сделал неправильный выбор. Но ничего не вернёшь, У вашего сына похожая ситуация, но может он опомнится раньше?

Вы уже себе дали правильную установку"резать по живому". Смотрите на ситуацию со стороны. У меня раньше так получалось бессознательно. Большая проблема, её надо решать, эмоции только мешают. В мозгу появлялся блок, я даже вспомнить не могла, что конкретно говорила или делала. Может и у вас такой блок есть?

А по поводу помощи вам. Тут уж невестку я во всём не обвиняла.

Мой муж остался с детьми у свекрови без меня. Через дня три она мне звонит и со слезами жалуется, что сын совсем не хочет помогать пожилой больной женщине. Я молча выслушала и ничего не сказала, не хотелось ей говорить, что воспитали, то и получите. Но и сейчас она прибывает в полной уверенности, что последнее слово в семье за мной, по себе судит.

Простите, но мне кажеться, что сын если бы захотел помочь, то помог бы. Может лень, а может и не чувствует, что его помощь на столько необходима. По вашим постам видно, что он ведомый, к сожалению, так может быть всегда и никакие ошибки им совершённые он не воспримет, как урок, а будет поспаупать также. Вот такой он человек.

Думайте сейчас о себе, о своём здоровье, стройте планы на будущее. Удачи вам.

[Боевая подруга 8]

Анел

Простите, но почему я должна понимать его девушку, которая никогда не работала и работать не собирается.

Вы мне всё больше и больше напоминаете мою первую свекровь. Когда мы с Сашей начали жить вместе, я тоже не работала и не собиралась до тех пор, пока ребёнок не пойдёт в ясли и не проходит туда хоть месяца 3.

Когда мы познакомились, я работала продавцом и на меня повесили недостачу, Саша предложил жить вместе и уйти с этой работы. Начали жить вместе - попросил родить ребёнка, мы же молодые тогда были, любовь и всё такое.

Это мой первый ребёнок и я не собиралась при плохом самочувствии перешагивать через себя и работать во время беременности. Да и ребёнка интересно растить самой, а не скидывать на бабушек.

Я забеременела, беременность протекала в общем нормально, но вот токсикоз был ужасный и всё время в сон тянуло, спала постоянно. Свекровь злилась ужасно, называла меня тунеядкой. Даже в беременном состоянии гнала меня на работу. Но единственное предприятие, куда меня соглашались принять - это вредное производство в нашем посёлке, работа с химией и взрывчатыми веществами.

Т.е. ей было абсолютно наплевать на ребёнка и на моё здоровье. Зато она не забывала при каждом случае напомнить нам о её больном сердце (пить надо меньше, они с мужем запойные алкоголики), о давлении и варикозных венах.

В общем, 500 % эгоизма!

[Таманна 21 090]

ellega

Одно дело - посочувствовал и мимо прошел, а другое, когда от тебя что-то требуется,то бишь самой что-то сделать или чем-то поступиться.

Простите, а что от неё требуют? У неё просят поле вспахать, или мешки с картошкой в подвал перетаскать?

Не хочешь идти к будущей свекрови, так не иди. Никто ж на аркане не тянет, и ни кто не просит сидеть рядом, и делать что-то для этого человека. Элементарно посочувствовать можно? Парню своему истерики не устраивать, не ставить ультиматумов. Можно? Можно, но она не хочет. Это эгоизм, и его нельзя ничем оправдать. Даже тем, что девушка беременна.

Именно из таких вот мелочей складывается облик человека. Можно посмотреть телевизор, посочувствовать незнакомому человеку, и через пять минут об этом забыть, чтобы долго не переживать. А чтобы посочувствовать тому кто рядом – на это нужно тратить свои душевные силы. Зачем?

Хотя, это не незнакомый человек, это будущая свекровь. Не посторонний человек, если что.

[Анел 20 235]

Боевая подруга

Я не знаю вашу свекровь, при этом я знаю себя и свою жизненную позицию.

Я вышла замуж по любви и отношения со своими родными и родными мужа налаживала сама. Отношения у меня в семье прекрасные со всеми.

Далее: я никогда не пила и в нашей семье это не приветствуется.

Далее: болею я с 1978 года и скидку на свою болезнь не делала. Всегда жила и радовалась жизни. Прошла и операции, и онкологию, и кому, и клиническую смерть. При этом никогда не взывала к жалости близких. Это я пишу уже не для красного словца, а чтобы в конце-концов донести до вас, что я НИКОГДА не спекулировала на своих болезнях.

Далее: я всегда работала и даже когда дали инвалидность, занялась живностью, при том, что первое свое животное я взяла в руки в 23 года. Работаю и сейчас. Я не могу сидеть, мне просто жизненно необходимо быть чем-то занятой и приносить пользу себе и своей семье.

Далее: моя беременность была настолько тяжела, что впоследствии врачи просто запретили мне даже думать о беременности.

Далее: я просто не в силах была пройти мимо брошенного ребенка. Это было выше моих сил.

Далее: я никогда не жалела, что взяла детей. Я их люблю и они мои дети со всеми их заморочками.

Далее: я всегда считала и считаю, что родители растят своих детей, а далее эти дети будут растить своих детей. Круговорот жизни.

Далее: я не приемлю лицемерия и не люблю держать камень за пазухой, считая, что на то мы и люди, чтобы уметь находить общий язык. При этом никто не вправе навязывать или принуждать человека общаться с неприятным ему человеком.

Далее: я не люблю посягательства на свою личную жизнь и манипулирования меня в чьих-то интересах.

Далее: я настолько рано стала самостоятельной, что приемлю здоровый эгоизм и не приемлю - эгоцентричность.

П.С. Я вообще не собиралась в этой теме обсуждать девушку. Это выбор моего сына, а не мой. Против самой девушки я ничего не имею против, также не имею ничего против их совместного проживания.

Вообще тему я завела про сына и про пресловутый "стакан воды". Молодые очень часто об этом говорят, а в жизни чаще родители помогают уже взрослым детям и внукам.

Порой дети недоумевают почему с годами родители им все меньше и меньше помогают.

Вот о чем вообще я завела тему.

Вот и все, что я хотела вам сказать.

Вот вроде бы и все.

[Эллега 35 965]

Шайна

Позвольте сказать Вам, что на мой взгляд Вы слишком категоричны. Вы сходу записали девушку в эгоистичные лентяйки итд итп.

Простите, а что от неё требуют? У неё просят поле вспахать, или мешки с картошкой в подвал перетаскать?

Знаете, сфера чувств, она как-то посложнее будет. Я иногда готова мешок в подвал отнести, нежели с моей свекровью общаться

Это эгоизм, и его нельзя ничем оправдать. Даже тем, что девушка беременна

В общем-то хорошо, что у моих близких и друзей на этот счет другое мнение было и есть, а то б они как и Вы, меня в эгоистки записали. Хотя вот одна подруга примерно как и Вы, пожалуй думала. Просто перестала со мной общаться, ей тоже, поди, мой беременный эгоизм не нравился.

Да и опять же - ну вот выбрал сын Анел эту девушку. Ей, что, теперь срочно меняться прикажете?! Я девушку имею в виду. Я всегда придерживаюсь того мнения, что каждый из нас самоценен, и не нам менять взрослых людей. Это неестественно. Мы такие, какие есть. Дело остальных - либо принимать нас такими, либо разойтись "как в море корабли". И только мы сами можем себя изменить, если мы этого захотим... Даже не так. Если мы почувствуем необходимость меняться, изнутри, как свою потребность.

Хотя, это не незнакомый человек, это будущая свекровь. Не посторонний человек, если что.

Знаете, если что, далеко не у всех свекровь не посторонний человек.

[Нессун Дорма 28]

Анел

Извините, у меня к Вам один только вопрос - девушка в курсе Вашей тяжелой болезни? А сын знает, насколько трагична ситуация?

Я к чему. Моя свекровь (к слову, никогда я лично не отказывалась ей помогать, и всегда рычала на мужа, чтоб он маме помогал - ну, тоже не правильно, как оказалось, ну ладно) однажды на меня здорово обиделась.

Ее в больницу положили, операцию делать. Ну, она ж не распространялась, так, вскольз - "по-женски". Положили и положили, у меня запланирован рынок, покупки, дела домашние, потом, думаю, к вечеру съездим, навестим, вкусняшек привезем. Тем более, там свекор и второй сын.

Ага, обиды было - выше крыши, оказалось, операция под общим наркозом проходила, и мое присутствие необходимо было... Но, блин, ты мне сказала?!

Так может и девушка - видя, что Вы бегаете как электровеник, и думает, что не все так серьезно?

[Murrrca 1]

Молодые очень часто об этом говорят, а в жизни чаще родители помогают уже взрослым детям и внукам

В силу сложившихся обстоятельств, я уже год как безработная - болезни, больницы и всё нежданно-негаданно как снег на голову. А с виду да и не скажешь - цветущая, весёлая, жизнерадостная. Зарплата мужа мала для нашей семьи. Мне помогают родители (мне стыдно, а что делать?). Сначала я отнекивалась и от материльной помощи пыталась отказаться, но отец просто посадил меня рядом с собой и сказал, что я всегда буду для них маленькой девочкой, что у него кусок в горло не полезет, так как он знает, что нам, действительно, тяжело, что мы - одна семья, вспомнил, что когда ему и маме было нужно я всегда помогала и помогаю, чем могу. (Так воспитали? Не воспитывали меня никак. Просто любили.).

А внуки... Я не знаю есть ли они у Анел, но порой, если честно, я даже ревную своих родителей к своим детям. КАК они любят друг друга! Как они хотят друг другу сделать приятное, обрадовать, развеселить, да и помочь тоже.

К чему всё это? Вы, наверно, общаясь на форуме, только ещё больше себя завели и издёргали. Ваш ребёнок всё равно будет для Вас самым дорогим и любимым. А если вдруг Вы и решитесь отказать ему в помощи (в отместку, так сказать), то самым несчастным человеком, опять же будете именно Вы.... Терпения вам, здоровья.

[Анел 20 235]

ellega

Да и опять же - ну вот выбрал сын Анел эту девушку. Ей, что, теперь срочно меняться прикажете?! Я девушку имею в виду. Я всегда придерживаюсь того мнения, что каждый из нас самоценен, и не нам менять взрослых людей. Это неестественно. Мы такие, какие есть. Дело остальных - либо принимать нас такими, либо разойтись "как в море корабли". И только мы сами можем себя изменить, если мы этого захотим... Даже не так. Если мы почувствуем необходимость меняться, изнутри, как свою потребность.

В том, то и суть, что не надо никого менять и ни под кого подстраиваться. Человек может поменяться только тогда, когда сам пожелает.

Именно в силу этого мировоззрения я и не хочу общаться с девушкой. Живут они себе отдельно и пусть себе живут. Им хорошо и нам хорошо. Она сама в том году испортила отношения, не за раз и не за два раза. Неужели она не понимает, что не хочу я ее видеть и общаться с ней. Зачем я буду притворяться, что все хорошо, когда не есть хорошо.

Нессун Дорма

Извините, у меня к Вам один только вопрос - девушка в курсе Вашей тяжелой болезни? А сын знает, насколько трагична ситуация?

Точно мне неизвестно, но думаю, что знает. Она ведь в свое время и приходила к нам, и оставалась ночевать. В силу необходимости они как-то и жили у нас. Все вроде было нормально в наших отношениях с ней, пока я терпела ее капризы, а потом истерики стали все чаще и чаще и мы расстались окончательно с ней.

Да, они сами меж собой уже сто раз сходились-расходились. Я туда не лезу - это их дело.

Сын знает о том, что у меня ухудшение. Насколько серьезно я ему не говорила, об этом я мужу и то не сказала, сама не желаю верить в плохое. Думать о плохом я тоже не хочу. Я сейчас, как тот страус - голову в песок засунула.

Murrrca

В силу сложившихся обстоятельств, я уже год как безработная - болезни, больницы и всё нежданно-негаданно как снег на голову. А с виду да и не скажешь - цветущая, весёлая, жизнерадостная. Зарплата мужа мала для нашей семьи. Мне помогают родители (мне стыдно, а что делать?). Сначала я отнекивалась и от материльной помощи пыталась отказаться, но отец просто посадил меня рядом с собой и сказал, что я всегда буду для них маленькой девочкой, что у него кусок в горло не полезет, так как он знает, что нам, действительно, тяжело, что мы - одна семья, вспомнил, что когда ему и маме было нужно я всегда помогала и помогаю, чем могу. (Так воспитали? Не воспитывали меня никак. Просто любили.)

Просто любили и любят и они и вы.

[Нессун Дорма 28]

Анел

Насколько серьезно я ему не говорила, об этом я мужу и то не сказала, сама не желаю верить в плохое. Думать о плохом я тоже не хочу. Я сейчас, как тот страус - голову в песок засунула.

Не надо думать о плохом. Ни в коем случае! Но... Понимаете, сын просто в силу возраста и на фоне всегдашней Вашей установки "ничего страшного" - может вполне искренне так думать... Т.е. не представлять себе ничего плохого. Может, не надо от него скрывать, насколько все плохо?

И еще. А муж с сыном по мужски поговорить не пробовал? Чтоб мать не обижал...

[Мечта поэта 145 761]

Нессун Дорма

Извините, у меня к Вам один только вопрос - девушка в курсе Вашей тяжелой болезни? А сын знает, насколько трагична ситуация

Да если бы и не было болезни, какое право имеет женщина ставить своего мужчину перед таким выбором - или я, или твоя мама?

Не хочешь общаться со свекровью, дело твое, но настаивать на подобном выборе это уже просто хамство, называя вещи своими словами.

Анел

Сын знает о том, что у меня ухудшение. Насколько серьезно я ему не говорила, об этом я мужу и то не сказала, сама не желаю верить в плохое. Думать о плохом я тоже не хочу. Я сейчас, как тот страус - голову в песок засунула

Где-то проскочила фраза о том, что он бездушный.

Я бы не стала торопиться с такими выводами.

Во-первых, он может просто недооценивать серьезность вашей болезни.

Во-вторых, он сам потерялся.

Слаб человек, что тут поделаешь.

Не судите его строго, я уверена, что он вас любит, и со временем все встанет на свои места.

[Таманна 21 090]

ellega

а то б они как и Вы, меня в эгоистки записали.

Никуда б я Вас не записывала, что Вы. Я лишь высказала свою точку зрения на данную проблему.

Для меня не оправдание поведение девушки – её беременность. Ну, вот никак не оправдывает её то, что она сама станет мамой. Наоборот, мне казалось, что в таком положении женщина должна быть более терпимой, и более внимательной к чужой боли.

Насчёт моей категоричности. Да, есть такой грех, признаю. Но я стараюсь с ним бороться.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

какое право имеет женщина ставить своего мужчину перед таким выбором - или я, или твоя мама?

Не имеет никакого - совершенно, пусть свекровь сто раз гадина. Это его мама.

Тут я однозначно с Вами. Я писала о другом - почему сын так безропотно на поводу у девушки идет....Вот как вариант и родилось:

он может просто недооценивать серьезность вашей болезни.

[Мечта поэта 145 761]

Нессун Дорма

Я писала о другом - почему сын так безропотно на поводу у девушки идет....

Почему-почему, потому что он нашел себе в её лице нишу, в которой можно спрятаться от жизненных реалий и родиетелей, которые об этих реалиях бесконечно напоминают.

Не хочет он работать, а родители теребят, вот он и прячется у своей возлюбленной.

Однако, прячься, не прячься, а жизнь всему научит.

Шевелиться все равно придется и чем скорее молодые начнут испытывать трудности, тем скорее молодой человек начнет просыпаться и глядеть на жизнь так, как она есть, а именно - в рот никто ничего не положит, чтобы кушать, надо зарабатывать.

Бывают по молодости заблуждения и ошибки, что поделаешь.