О невестках и зятьях-4

[Нессун Дорма 26]

Мечта поэта

Почему-почему, потому что он нашел себе в её лице нишу, в которой можно спрятаться от жизненных реалий и родиетелей, которые об этих реалиях бесконечно напоминают.

Хм... Что-то какая-то фиговая эта ниша - с бесконечными истериками и требованиями... И потом - вроде Анел как раз говорила, что сын работает... Хотя, может, путаю....

Однако вот тут Вы опять правы - надо мальчика от маминой сиськи отнимать, и чем скорее, тем лучше...

[Мечта поэта 145 717]

Нессун Дорма

Хм...  Что-то какая-то фиговая эта ниша - с бесконечными истериками и требованиями... И потом - вроде Анел как раз говорила, что сын работает... Хотя, может, путаю

Он работал, а теперь не работает, с тех пор как перебрался к её папеньке.

А она и не работала никогда, чуете, что их объединяет?

А насчет истерик, может она уже не истерит, чего ей истерить, она своего добилась, любимый рядом, на привязи.

Вот когда он с этой привязи соскочит, тогда она и начнет опять бузить.

А то, что ему надоест скоро такое существование, да и она сама - 200%

[Гражданка Никанорова 2]

Анел

Вообще я хотела в этой теме затронуть не только проблему своей семьи. Ведь, наверняка такие проблемы есть и у других.

Просто вспоминаю я слова: воспитание - воспитанием, а гены и характер играют в жизни большую роль.

Знаете, я уже начинаю думать, что воспитание играет гораздо меньшую роль в становлении личности, чем ему приписывают. Что родилось, то и выросло.

У меня один ребенок, не с кем сравнивать. А у подруги - две дочки, рожденные и воспитанные одними родителями. Небо и земля.

Старшая - эгоистка, лентяйка, нахалка и врунья. Только и смотрит, кому на шею поудобнее усесться, в квартире палец о палец не ударит, даже посуду за собой не вымоет, не гнушается разводить на деньги родителей и родственников. Например, позвонила дяде в областной город, наплакалась, что ей выписали лекарство, которое у нас совершенно невозможно купить - ни в одной аптеке нет. В общем, - выручайте, дядя Витя, а я вам деньги верну.

Дядька лекарство выслал, денег не взял (на это и был расчет).

Когда подруга узнала, неделю валерьянку пила. Этого лекарства у нас в городе полным-полно. На вопрос - зачем ты так сделала, доченька отвечает, что не обломится с дядьки, лекарство дорогое, а он богатый. И таких примеров не пересчитать.

А младшая дочь - открытая, честная, добрая, работящая, душа-человек. Всем поможет, всех приветит. Врать и обманывать никогда не станет.

Когда подруга забрала к себе престарелую мать, младшая ухаживала за ней наравне с мамой. Не гнушалась и помыть, и переодеть, и в туалет сводить, и с ложечки покормить.

Старшая заходила в комнату бабушки только "по приказу": Отнеси бабушке чай! Отнесет, на тумбочку поставит, и уходит.

И чего от них можно ждать в старости? От старшей только стакан воды, да и то раз в неделю. Надежда и опора - младшая. Эта все бросит и примчится, если надо будет (конечно, подруга с мужем надеются дожить на своих ногах и в здравом уме, но мысли о стакане воды все же их посещают).

Так что не вините себя. Вот такой у вас сын вырос, что уж тут поделаешь. Может и не понимает еще, молодой, глупый. Все мы родителей вольно или невольно иногда обижаем. Я сейчас вспоминаю, сколько раз обидела маму - страшно становится. Но тогда я этого не понимала, с возрастом пришло, когда мамы не стало, а у самой уже взрослый ребенок.

[Мадж 8 640]

ellega

Да и опять же - ну вот выбрал сын Анел эту девушку. Ей, что, теперь срочно меняться прикажете?! Я девушку имею в виду.

Если она хочет, чтобы родственники мужа содержали её и её ребенка - да, меняться. И подстраиваться под них.

Потому что - кто платит, тот и заказывает музыку.

Если хочешь жить в своё удовольствие, ни с кем не считаясь - заработай такую возможность САМА (если дядя из Америки не оставил пару миллионов в наследство). Вот и всё.

А хамить и надеяться, что все твои проблемы будут утрясать те, кому ты хамишь - по меньшей мере, наивно.

Дорогая Анел !

Очень Вам сочувствую, тем более, что помню Вашу предыдущую ветку.

Поступаю ли правильно я. Я последую голосу разума и просто буду жить, надеясь, что все наладится. Перестану по первой просьбе сына ему помогать, предоставлю ему возможность решать все его вопросы самостоятельно. Пусть он выстраивает свои отношения с родными и людьми сам - самостоятельно.

Я думаю, Вы абсолютно правы.

Знаете, моя мама - очень мудрая, тактичная и добрая женщина (для меня она во многом недосягаемый образец). Но при всех этих качествах, она никогда не позволяла "наступать себе на ногу", даже если дело касалось её единственной дочери (меня ) или единственной и обожаемой внучки.

И я считаю, она абсолютно права, и показать ребенку - что он не прав, и обидел родителей - это тоже средство воспитания (даже если ребенок уже не маленький и своего ребенка завести планирует).

Цитата

Извините, но парень какой-то бездушный. Извините, если резко.

Наташа, я не обижаюсь. У самой порой проскальзывает такая мысль. Гоню ее прочь от себя.

Да не бездушный он. Просто дурак еще. И в его возрасте - родители всё ещё бессмертны. Он, может, головой и понимает, что Вам плохо, но для него это (вполне возможно) абстракция. Поэтому такое себе и позволяет.

Не верю я, что у такой разумной женщины как Вы, мог получиться совсем уж никудышний ребенок!

Как правильно заметила Мечта поэта

Не судите его строго, я уверена, что он вас любит, и со временем все встанет на свои места.

ЗДОРОВЬЯ Вам! И терпения!

[Эллега 35 954]

Мадж

Если она хочет, чтобы родственники мужа содержали её и её ребенка - да, меняться. И подстраиваться под них.

Потому что - кто платит, тот и заказывает музыку.

Ей уже дали понять, что этого не будет, в смысле содержания со стороны Анел. И по-моему это разумно. Незачем "покупать" хорошее поведение снохи. Все ведь гораздо глубже.

Да и не думаю, что Анел этот вариант устроил бы. И правильно.

[Гладис 5 914]

Просто сейчас больно мне от невнимания сына и не знаю я как до него достучаться. А время бежит и будет ли у нас время понять друг друга?

Не читала всю ветку, возможно где то повторюсь

Моему сыну уже 11-ть... есть о чем задуматься.

Хотя знаете я особых надежд по поводу помощи сына не питаю и не потому, что он какой то там "не правильный", просто дочки всегда ближе к матери нежели сыновья. Бывают возможно исключения и я тайно буду надеяться, что мой сын в их число войдет.

Однако примеры, которые на глазах схожи с вашим. Мой супруг, например, к родителям относится очень замечательно, но если я не захотела ехать к ним в гости и сам не поедет, дела семейные у него на первом месте, нежели материнские, чтобы я не говорила, мол проведай маму лишний раз, если я не еду он останется тоже. И вы знаете свекровь, как мне кажется понимает, не обижается.

У меня есть родной старший брат, мы с мамой созваниваемся по два раза в день и радости и печали вместе, его же она слышит раз в месяц, а видит и того реже и лишь потому, что невестка не горит желанием контактировать с ней, а он "с семьей". И знаете, тоже не обижается. Всегда повторяет, что сына растим для другой, дочь для себя.

Может быть стоит проще к этому относиться, ведь он не всегда отказывает вам, уважает как мать, понимает. Если у сына хорошо, то и у вас спокойно, не это ли счастье? И вообще всё познается в сравнении, думаю у вас самый не плохой вариант

[Боевая подруга 8]

Если она хочет, чтобы родственники мужа содержали её и её ребенка

А почему именно родственники мужа? Я уже описывала в этой теме свою ситуацию в первом браке - тоже не работала и не собиралась , пока не рожу и не подращу малыша лет до 3. Но я ждала помощи не от родни мужа, а от него самого, чтобы он понял, что семья - это огромная ответственность и начал ,наконец, нормально зарабатывать.

Но моя свекровь тоже почему-то, решила ,что я жду помощи именно от них. В итоге, пришлось мне идти на работу, едва сыну исполнилось 2 года. Сейчас я, конечно, об этом не жалею - у меня теперь есть очень хорошая работа, но тогда, именно тогда - мне так хотелось быть с сыном постоянно, учить стишки и песенки, развивать его.

Считаю, что родители мужа не должны были вмешиваться.

[Сильфида 1]

Анел

Вы правы в том, что между матерью мужа и ее сыном всегда стоит невестка. Именно невестка или сводит или разводит двух родных людей. По крайней мере, я это вижу не только на своем личном примере, а и на примере моих родных, близких и знакомых мне людей.

Согласна на все 100%. Приведу пост из другой ветки :

Ухти--Тухти

Сильфида

Цитата

мало ли невесток подстраивают мужа так, что тот перестает общаться с матерями?

Во-первых, если у сына с матерью изначально доверительные и уважительные отношения (с обеих сторон), то настраивай-не настраивай, не получится. Настроить против матери взрослого человека можно только в том случае, если он сам готов настроиться.

Анел

Ваш случай как раз из той серии, когда невестка стала между Вами и сыном. ИВы говорите, что разговор уже был, и все решили. Но я думаю, что тут дело в том, что невестка не является стимулом для мужа, не помогает ему не живет с ним на одной волне, потому, что ей так удобно.

Как повернуть к себе сына? Это бесполезно, пока Ваша невестка не станет взрослой девушкой, способной думать и принимать верные решения. Вам стоит только ждать и не тревожить сына. Пусть он решается свои проблемы сами, а Вы самит решите свои. Понимаю, что это уже не семья, но другого выхода нет.

[Эллега 35 954]

Сильфида

Ваш случай как раз из той серии, когда невестка стала между Вами и сыном

Наташа, а ты не думаешь, что в любом случае сын позволил ей встать там. Если сын не захочет, если он душой будет рваться к матери, хоть обстановись между,все равно обойдет и к маме примчится. А вот если самому, извините, пофигу, то очень удобно использовать свою девушку как прикрытие, мол, я ей сейчас больше нужен.

[Сильфида 1]

ellega

Наташа, а ты не думаешь, что в любом случае сын позволил ей встать там.

Галин, только потому, что ему так удобно.

А вот если самому, извините, пофигу, то очень удобно использовать свою девушку как прикрытие, мол, я ей сейчас больше нужен.

Согласна, но даже найдя оправдание сыну это не изменит ситуацию. Тут искать кто прав а кто виноват не имеет смысла.

[Анел 20 235]

Позвонил сын и от него я узнала, что сейчас он с девушкой живут одни в доме. Отец девушки ушел жить к БЖ, матери девушки.

Теперь молодые живут сами себе и никто из родителей с обеих сторон не собираются ни лезть в их жизнь, ни помогать материально.

Сын пошел работать. Теперь он в ответе за свою семью. Вот и появилась у молодых возможность стать самостоятельными не в силу возраста, а в силу необходимости.

Очень хотелось бы, чтобы они оба повзрослели и справились. Поживем - увидим.

[Хочу счастья 5 201]

Сегодня была неприятна удивлена. Даже обидно за себя и свою семью.

Невестка ( с сыном не расписаны) живёт с нами уже два года. Как бы редко о чём то её прошу, но сегодня попросила.

Сын приболел вчера и с работы его отпустили, свёкор плохо чувствует себя (живёт в деревне), мне на работу. Свёкра надо навестить пока у мужа выходной, а я на работе. Сыну сказала чтобы отвёл сестру в школу, погода хорошая. Невестку прошу встретить со школы. Она отвечает, что попробует.

Получилось, что после обеда у сына поднялась температура 38, а девушка его уезжает к родителям на другой конец города. Приспичило ( у неё среда- родительский день).

Спрашиваю у сына, почему она так поступила. Как бы, мы же договорились Можно было на пару часов и позднее съездить? Я на работе, мне не уйти. Супруг за 50км. Сын температурит. Дочь от школы не уйдёт пока за ней не придут.

Очень мне всё это не понравилось. Такое отношение к нам? И, сказать об этом ей, или просто сделать для себя выводы в отношении её?

Изменено 11 Апреля 2013 пользователем Лиза

[Верящая в чудеса 327]

Хочу счастья

Такое отношение к нам? И, сказать об этом ей, или просто сделать для себя выводы в отношении к ней?

Ну выводы Вы уже сделали.

Лучше не копить в себе. Скажите, что рассчитывали на нее очень, поскольку так сложились обстоятельства. И можно сказать, что редко к ней обращаетесь за помощью, стараетесь не беспокоить лишний раз. Что Вас расстроило игнорирование Вашей просьбы о помощи. Постарайтесь сказать спокойным тоном, полным сожаления. "Как же так, Маша?", "Что же ты, Маша..."

Тут даже если с посторонним человеком договариваешься, а он нарушает обещания - расстраиваешься, а здесь член семьи.

Невестка ( с сыном не расписаны)

Ну и не стоит торопиться им.

[Хочу счастья 5 201]

Цинизм в крови

Дочь учится в 3 классе. Но у нас дороги к школе - взрослые перейти не могут, поэтому и встречаем и провожаем.

Она отвечает, что попробует.

как бы и не обещала?

Как высказать? Получится как в анекдоте..."ну не шмогла я, не шмогла."

Верящая в чудеса

Что Вас расстроило игнорирование

Сын попросил купить лекарства, привезла...в семь вечера. Учится она до 14.00.

Молодой эгоизм- пофигизм?

Тут даже не ко мне одной такое отношение

[Верящая в чудеса 327]

Хочу счастья

Скажите, что у вас в семье принято помогать друг другу в трудных ситуациях.

Получится как в анекдоте..."ну не шмогла я, не шмогла."

Ну а что ей еще остается сказать? Мы и заранее ее ответ знаем.

Пусть лепечет, что хочет.

Но свою позицию и оценку ее поступку выскажите. Чтобы знала. В следующий раз уже подумает, а стоит ли нарушать обещание и подводить людей, которые приняли ее у себя дома.

[Алекта 1 942]

Хочу счастья

Знаете, Оля, Вы сами дали промашку - Вам нужно было бы сразу с невесткой уточнить вопрос - она только "попробует" забрать ребенка со школы или она точно ее заберет/не сможет забрать. В данной ситуации ее "попробую" было весьма расплывчато, а Вы понадеялись.

Ну, а в плане "высказаться" - я бы высказала, поскольку невестку не звезду с неба попросили снять, а всего лишь забрать ребенка, и это была не прихоть, а необходимость. Это не молодой эгоизм-пофигизм, это свинство и по отношению к вам, и по отношению к ее же мужу.

[Хочу счастья 5 201]

Верящая в чудеса

Это не первый случай, когда она обещает и не делает.

У моей сестры будет юбилей. За язык нашу Анюту никто не тянул. Сама предложила столовую, мама подруги там заведующая. Два месяца ждали- тишина.

Спрашивают у меня! Я напоминаю чтобы узнала, она согласно кивает. Прошёл ещё месяц

Сестра пошла и заказала зал в другом кафе.

Может это такая натура ?

Сейчас столько способов связи, а маму подруги Анюта знает лично. И с подругой каждый день встречается.

Зачем было предлагать? Или молодость- хвастовство?

Я не уважаю таких людей.

Алекта.

Как бы я рассчитывала на сына, но у него поднялась температура. Его надо было пожалеть, а не к родителям ехать. Думаю, что они бы поняли.

[Верящая в чудеса 327]

Я, будучи школьницей, почти каждый день забирала брата из детского сада, а студенткой - из начальной школы. Ничего, не переломилась. Мне даже нравилось.

Нравилось, как он радостный бежит навстречу.

Может это такая натура  ?

Тормоз!

[Урия Гип 38 091]

Хочу счастья

Я не уважаю таких людей.

А я злая, и память у меня хорошая, я бы такого человека проучила - сделала бы то же самое уже по отношению к нему. Подождала бы подходящего момента, когда невестка обратится с просьбой, головой бы покивала, мол, да, да, конечно, обязательно, и не сделала бы.

Желательно именно в такой момент, когда невестке эта помощь была бы очень важна, и не один раз, а пару-тройку, чтобы лучше запомнила.

Я глубоко убеждена, что подобное лечится только подобным.

[Алекта 1 942]

Хочу счастья

Безусловно - и родители бы поняли, и сына нужно было пожалеть, и...ну, вот она поступила так. Я ж говорю - свинство и неуважение, как в отношении вас, так и в отношении к собственному мужу. Потому и говорю - я бы высказала, и достаточно жестко.

[Хочу счастья 5 201]

Урия Гип

Я мстявая, но так не смогу. Я если пообещала, то выполню.

Просто она очень хочет замуж за моего сына, очень хочет детей (с её слов).

А на деле

Рановато им обоим. Сыну так и объявила:

-Подаёте заявление,вперёд на винные склады на съёмную квартиру.

И помощи от меня не ждите.

( А куда я денусь )

Жёстко могу только сыну высказать. Какая то "мягкотелая" становлюсь с возрастом

[Алекта 1 942]

Хочу счастья

А зачем ждать, когда заявление подадут? Вот сейчас пусть и топают, может тогда у невестки хоть какая-то ответственность появится. А тут-то, у Вас да на всем готовом - чего ж напрягаться, и без нее все справляются.

Сдается мне, что невестка еще парочку таких (или подобных) фортелей выкинет, и вся ваша мягкотелость если и не сойдет на нет, то уж порядком поубавиться

[Верящая в чудеса 327]

Хочу счастья

Просто она очень хочет замуж за моего сына, очень хочет детей (с её слов).

Разве так хотят, когда любимому мужчине лекарство везут несколько часов. А детей из садика и школы забирать как она будет? Тут один раз попросили, и то "нешмогла".

Даже боязно. Наверное на помощь бабушек рассчитывает.

у Вас своя красавица подрастает, подростковый возраст не за горами. Там мамино внимание нужно особо.

[Танита 37 869]

Хочу счастья

Это натура у девы такая. У меня с родной дочерью так: попрошу о чём-нибудь

Она отвечает, что попробует.

Тогда настаиваю, что нужно обязательно, и прошу пообещать, что выполнит. Ещё и позвоню пару раз, напомню. Но бывают ситуации

Сын попросил купить лекарства, привезла...в семь вечера. Учится она до 14.00.

И оправдывается, что сделала ведь, раз обещала.

Скоро 20 лет будет, а ответственности почти не прибавляется - разговариваем.

[Хочу счастья 5 201]

Алекта

Сыну говорю, что им надо бы отдельно пожить, но с финансами туго.

Летом мы, практически, живём на даче- смысла нет. А осенью

ваша мягкотелость если и не сойдет на нет, то уж порядком поубавиться

Если я разозлюсь, меня будет не остановить. Не хотелось бы идти на крайние меры.

Танита

Уже 20 лет.