Лисса Гудвин

Родитель отвечает за ребенка до "седых волос?"

841 сообщение в этой теме

Накопилось..

Я практически никогда не затевала на форуме тему о дочери; так, пользовалась возможностями высказаться в других темах. Да и чаще всего написать хотелось в пик эмоций, а я знала, что мне потом будет неприятно, если разговор затеется дальше, no.gif и я волей-неволей буду рассказывать всё, все претензии, которые у меня есть к ней.

Сейчас вопрос иной. И может, потому сумею достаточно рассудительно отвечать и писать.

В связи с обстоятельствами (которые подробно изложены в этой моей теме), я сейчас достаточно твёрдо выбираю поменять жизнь, город.

Для меня это достаточно тяжелый шаг, так как "гнездо" для меня значит очень-очень много; но, только продав квартиру в городе, в котором выросла, я сумею купить в городе, в котором бы хотела бы жить. Мне трудно и это расставание с колыбелью, и понимание, что туда я, может, никогда приехать уже не смогу. (Сейчас, уже около 15 лет живу в том, в котором не хотела бы жить и года, но - увы, так сложилось.) Для меня эта перемена жизни по масштабности как переезд в другую страну.

Речь о дочери. Помимо того, что мне нужно решить массу проблем, связанных в переездом продажей-покупкой, вещами, нажитыми за 10 лет, в общем, с такими задачами, которые меня если не пригибают к земле, но сильно отягощают мой ум, нужно решать и то, куда отдать поступать дочь, которая сейчас оканчивает 9-й. Это возможно сделать в городе, где живем сейчас, или в том, куда хочу переехать, или.. еще несколько вариантов, все которые зависят от меня и моего решения.

Проблема в чём. excl.gif

Я ясно понимаю, что на данном этапе жизни у меня такое отношение к дочери, что я НЕ ХОЧУ ее видеть рядом, ничего не хочу делать для этого человека, который меня не раз предавал и подводил, который насыщен эгоизмом настолько, что даже при своем желании не может хоть немного учитывать интересы людей рядом (сейчас из "людей" осталась одна я, был еще «папа»-отчим).

Мне сейчас трудно писать, hmm.gif потому что не хочется вываливать весь ворох проблем и событий, имевших место последние хотя бы 5 лет, наверное, придётся, постараюсь тогда без лишних эмоций.

Меня вправду волнует вопрос - имею ли я право, как мать, нет, как человек, который больше не хочет, нет, не может мириться с отношением к нему такого рода, убивающее мою личность, мое желание жить, имею ли я право сделать какие-то движения в ту сторону, чтобы снять с себя груз, который я волокла столько лет?

huh.gifЗабавно – опять я о «правах». Вторая тема, и та о правах.

А вопрос более неоднозначный и непопулярный.

-------

В общем, сформулирую так.

Я знаю, что если я отпущу дочь ( то есть, она будет не со мною и не под моим присмотром 24 часа в сутки), то для нее это приведет к катастрофическим последствиям в 98%.

Исходя из того, как я ее знаю, из ее поведения и поступков за все 16 лет ее жизни, которые я провела с ней «нос к носу», растя, уча, леча, воспитывая, - это будет так. Она себе сумеет напортить так, что хватит на всю жизнь потом выгребать последствия.

А вот я уже НЕ-МО-ГУ no.gif быть рядом с ней, не могу, НЕ ХОЧУ, но – полагаю, что, видимо, придётся, и мне так от этого не хочется жить..

Все краски меркнут, когда я понимаю, что для того, чтобы она не натворила проблем, мне придётся всегда быть рядом, с этим чужим мне по духу и несимпатичным для меня внутренне человеком.

Вопрос во мне. Я истратила весь свой альтруизм об этого ребенка ( а его было много, как и всего, что есть во мне), он кончился, и теперь не знаю, имею ли я право так планировать свою и ее жизнь, чтобы оставить её с её характером, склонностями, потребностями отдельно с ее жизнью, а самой наконец начать ЖИТЬ.

Или влачить и дальше безрадостное существование рядом с человеком, которого я не уважаю, не люблю как человека (а этот патологический процесс, кажется, уже разъедает и ту часть, где была чисто биологическая любовь к детенышу), только ради того, чтобы этот человек не испортил свою же собственную жизнь. И мою тогда наверняка. И сколько лет?

Я потратила 16 лет жизни в никуда – эти мысли меня гнетут не день, ни два, а лет 6 уже, как минимум. И несмотря на то, что КАЖДЫЙ день у меня всё начинается заново – вера, надежда, действия, - но эти ростки затаптываются в грязь очередным проявлением её личности.

----

Я с удовольствием послушаю, кто что скажет по этой теме. Я очень много лет ничего не выносила на людской суд, касающееся моей дочери, - да, вообще-то,g.gif и никогда. И сейчас тоже постараюсь быть в рамках, но видимо, настолько накипело – или действительно надо решать – что решилась.

Простите заранее. notworthy.gif Понимаю, тема непопулярна. Непопулярнее, наверно даже, чем плохие «отношения с матерью».

Я между двух своих НЕ-жизней.. no.gif

(no_1.gif Философии постараюсь поменьше, или совсем нет, хотя, видит Бог, об этом я думаю больше часов в сутки, чем обо всём остальном.)

И – мне действительно нужна ВАША помощь.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

имею ли я право, как мать, нет, как человек, который больше не хочет, нет, не может мириться с отношением к нему такого рода, убивающее мою личность, мое желание жить, имею ли я право сделать какие-то движения в ту сторону, чтобы снять с себя груз, который я волокла столько лет?

Можете. Но не раньше, чем дочери исполнится 18.

Ей 16 - Вы за нее в ответе.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Представления не имею. что могла натворить родная дочь. что Вы о ней ТАК отзываетесь, представления не имею. почемутакое выросло, и как Вы ее воспитывали, и что послужило толчком,. но до восемнадцати Вы просто обязаны за нее отвечать. Два года не потерпите?

Опять скажу огромное спасибо МОЕЙ мамочке, которая вытерпела все мои выкрутасы, не бросила меня. и не отвернулась...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса.

Когда я заканчивала школу (мне было 15) основной моей целью было закончить ее и сбежать из родного города, сбежать из семьи, видеть и слышать их как можно реже.

У меня с мамой были очень неплохие отношения, но и противоположности, и сходства в наших характерах никак не служили приятному общению. Для меня единственный выход был - поступление в другой город.

Этой цели я добилась и уже 8!!! лет у меня с мамой идеальное общение. Для этого понадобилось только убрать все поводы к негативу и теперь я с удовольствием езжу домой и общаюсь с мамой по телефону.

Не знаю, какие проблемы у нас впереди, но СКОЛЬКО ЖЕ проблем решило 1 простое обстоятельство - РАССТОЯНИЕ.

НДП, пожалуйста.

Может быть, оставшись одна, Ваша дочь получит и возможность делать все, что пожелает. И какую-то долю последствий. И всегда есть шанс, что это ее научит большему, чем постоянная опека и Ваша борьба с последствиями ее поведения.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

16 лет

Вашей дочери? И с кем Вы планируете её оставить, и, главное, где?

Насчет прав, я считаю, что имеете. Боюсь, что нахождение вместе в таком настрое

А вот я уже НЕ-МО-ГУ  быть рядом с ней, не могу, НЕ ХОЧУ, но – полагаю, что, видимо, придётся, и мне так от этого не хочется жить..

будет во вред и Вам, и девочке.

Попробуйте описать свои предполагаемые действия, если Вы решите уезжать.

З.Ы. Я закончила школу в 16, как и многие мои сверстники. Многие уезжали учиться в другой город, и родители, естественно, за ними не мчались. Поэтому ничего особо страшного не вижу в том, что дочери ещё нет 18.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Исходя из того, как я ее знаю, из ее поведения и поступков за все 16 лет ее жизни, которые я провела с ней «нос к носу», растя, уча, леча, воспитывая, - это будет так. Она себе сумеет напортить так, что хватит на всю жизнь потом выгребать последствия.

До совершеннолетия еще 2 года. И эти 2 года вы по любому отвечаете за нее.

Эмансипация несовершеннолетнего — объявление его полностью дееспособным посредством решения органа опеки и попечительства либо суда по достижении шестнадцатилетнего возраста. Для этого должны быть веские причины, кроме вашего "не хочу"...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса , вы точь-в-точь как моя маман, когда мне было13-17 лет. Если у вас нет любви- ну так и не любите, не верьте, не надейтесь, не испытывайте воообще НИКАКИХ эмоций- в данном случае это лучший выход. Просто на моём примере- я была таким нелюбимым единственным ребёнком, абсолютно не отвечающим запросам своеё матери.

В 17 она выгнала меня из дома- правда, поступать в Москву. Насколько же всем стало легче! В общем, много чего было, но итог прекрасный: обе живём так, как хотим именно мы, нежно дружим раз в неделю по телефону. Главное- пореже видеться в реале, а то потом осколки от взрыва годами приходится собирать... music_whistling.gif

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Можете. Но не раньше, чем дочери исполнится 18.

Ей 16 - Вы за нее в ответе.

Спасибо. notworthy.gif

Но вопрос с образованием решается сейчас, мною. И - я, наверное, не дошла пока до того, чтобы трезво отсчитать эти два года. g.gif

Или - если сказать точнее - от моего решения сейчас зависит то, к чему она придёт за два года до 18-ти. g.gif

Правильнее так, да.

Еще два года потратиь и похоронить себя? g.gif Можно бы, но... Я не могу уже наполовину, жить-не жить. Если я перееду в город, который люблю, я начну Жить. А так я не живу уже давно.

Я не смогу разделяться на два чувства - счастья и отчаянья.

В том, видимо, и вопрос.

Спасибо за отклик.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, можно не любить... Но как же нужно ненавиеть, чтобы зная. что дочь скатится одна - все равно ее оставлять? Все таки, что она натворила?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса я за свою ещё не очень долгую жизнь встречалась с узаконенными двумя подходами:

- современный: всё, что случается с ребёнком, зависит от вас. Вы отвечаете за детей;

- и подходом из времени моей юности: пятнадцатилетний подросток отправлялся учиться в ПТУ или техникум, получал общежитие и отвечал за себя сам.

И у родителей даже в голову не приходило - во всяком случае у тех, с которыми я сталкивалась тогда - что это что-то из ряда вон выходящее, пятнадцатилетний человечек сам заботится о себе.

Более того, из дет. домов тогда выпускали во столько же - закончил восемь классов и...

Лисса есть такой телевизионный проект на Украине "Коханая, мы убиваем детей", где показано развитие конфликтов чаще всего между мамой и дочерьми. И там психологическая подоплёка каждый раз открывается полностью.

Вам пришлось очень трудно, до боли, вы преодолевали такие препоны, и дочь получала меньше внимания, чем ей надо. Но поскольку она не взрослый человек, то понять, что она должна делать, что вас поддержать - как вы это ждали - она просто в силу возраста не смогла.

И пыталась бороться за вас методом, которым борятся все дети - создавая вам ещё большие трудности. А как ещё обратить на себя внимание вечно замученной мамы?

Больше я ничего писать не буду, решать вам. Она не права, а вы так уж и правы?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Физендра

Я тоже - нелюбимая дочь.smile.gif

Тесла

Опять скажу огромное спасибо МОЕЙ мамочке, которая вытерпела все мои выкрутасы, не бросила меня. и не отвернулась...

Я уже не-мо-гу.

Спасибо.

Каркаде

Может быть, оставшись одна, Ваша дочь получит и возможность делать все, что пожелает.

Этого-то я и боюсь.

Не знаю, какие проблемы у нас впереди, но СКОЛЬКО ЖЕ проблем решило 1 простое обстоятельство - РАССТОЯНИЕ.

Я с трудом удерживаюсь от того, чтобы так не решить. Для меня это - 100 процентов счастья. Для нее - тоже, но... очень недолго. В том и проблема.

Эверита

Попробуйте описать свои предполагаемые действия, если Вы решите уезжать.

Я измучаюсь, переживая и контролируя. А без этого на самотёке возникнет куча проблем которые она будет скрывать до последнего. Это меня пока и останавливает.

Вашей дочери? И с кем Вы планируете её оставить, и, главное, где?

Учебное заведение с общежитием.

Насчет прав, я считаю, что имеете. Боюсь, что нахождение вместе в таком

будет во вред и Вам, и девочке.

Я уже 6 лет в таком настрое. no.gif И все эти годы каждый день начинаю заново - верить, поддерживать, помогать осуществлять ее планы... не могу уже через "не хочу", через себя.

Спасибо.smile.gif

Альтер Эго

Спасибо. Что по закону отвечаю, знаюsmile.gif

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Я уже 6 лет в таком настрое.

То есть с дочкиных 10-ти и с вхождения в подростковый период? А что произошло именно в этом возрасте вашей дочери?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тесла

Представления не имею. что могла натворить родная дочь. что Вы о ней ТАК отзываетесь, представления не имею. почемутакое выросло, и как Вы ее воспитывали, и что послужило толчком,. но до восемнадцати Вы просто обязаны за нее отвечать. Два года не потерпите?

Я представляю. Я такая дочь.

Лисса

Мама дождалась пока я выйду замуж... Позже мне было сказано что если начнет бить, пить или баб таскать - приходи, а в остальном мир в семье зависит от меня. Родители живут отдельно, помогают по мере возможности и желания и очень любят мою дочь.

Из плюсов я научилась расчитывать только на себя, отвечать за свои поступки и принимать решения. Пока жила с матерью такого не было ибо

Все краски меркнут, когда я понимаю, что для того, чтобы она не натворила проблем, мне придётся всегда быть рядом, с этим чужим мне по духу и несимпатичным для меня внутренне человеком.

Отношения у нас занятные. Мы живем далеко друг от друга, и скучаем и переживаем и все такое. Но приезжать к ней я могу только на неделю, и за эти 7 дней я начинаю у нее выть и хотеть домой, и она от меня тоже. Так и живем. shiz.gif

Но. Я не знаю какого плана проблемы у вас с дочерью, но мне во-первых повезло с мужем (относительно), он не алкаш, не идиот и взгляды на семью у нас похожи. То есть все могло быть и хуже, если б он например был алкашом, то я бы с ним и спилась. Плюс, вашей дочери всего 16, нельзя ее сейчас бросать. Она наделает проблем не потому что плохая и трудная, а потому что реально малолетка еще. В остальном всю жизнь родители делали все и вся как считали нужным они без учета моих интересов, ничего ужасного в этом не вижу. Потому планируйте как удобно вам, с учетом того чтобы дочь дорастить хотя бы лет до 18-20.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До совершеннолетия еще 2 года. И эти 2 года вы по любому отвечаете за нее.

Юридически да, но по факту полно семей, где после окончания школы дети уезжают поступать в ВУЗы в другие города. И всем хорошо. И детям полная свобода от опеки родительской (о чем старшеклассники мечтают) и родителям легче.

Лисса

А вы у дочери интересовались, какие у нее планы дальнейшие, послешкольные?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Вы пробовали посещать семейного психолога? Судя по тому, что

Я тоже - нелюбимая дочь
проблема здесь накоплена десятилетиями, а возможно - веками. Не решите это Вы - ваша дочь понесет этот груз своим детям. Вы этого хотите?
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мандрагора

представления не имею. почемутакое выросло, и как Вы ее воспитывали, и что послужило толчком,. но до восемнадцати Вы просто обязаны за нее отвечать. Два года не потерпите?

Я представляю. Я такая дочь.

Я представляю, что можно наатворить, я тоже не подарок. Но такого, что до восемнадцатилетия никак не потерпеть? Ну что?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Если я перееду в город, который люблю, я начну Жить. А так я не живу уже давно.

А дочь переехать с вами не может?

Лисса, я сама в бывшем - трудная дочь)) А что моя в подростковом периоде творила - не описать словами. Я ток успевала по милициям бегать.

Сейчас дочери 20 лет. Совершенно другой человек. Нормальный во всех отношениях. Все, что прошло - как будто и не с ней было.

Учебное заведение с общежитием.

Ваша дочь сама этого хочет?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Юля, проблема, как я понимаю, в том. что ты хотела бы быть духовно на одной волне с дочерью? Чтобы вы понимали друг друга, советовались и принимали решения, исходя из общих интересов. А этого нет и в помине.

Ты просто отчаялась достучаться, оттого и такие мысли о бесцельно прожитой жизни.

Не знаю всей сути вопроса, не знаю кто прав, а кто виноват, не знаю почему у тебя выросла дочь-эгоистка и кто в этом виноват. Но это твой ребёнок и до совершеннолетия ты обязана быть рядом с ней. Юля, задай себе вопрос: вот сейчас ты отпустишь её в свободное плавание, а с ней случится беда, тебе разве будет всё равно? Ты себя это простишь?

Да, ты должна два года быть рядом с ней - для неё, для себя и для вас. Хотя бы для того, чтобы потом дочка сказала : "Спасибо мамочке". А если и не скажет, зато ты будешь знать, что сделала ВСЁ от тебя зависящее. Мы в ответе за своих детей, а как им жить дальше - это уже их дело, но тогда они уже будут взрослые, и это будет осознанный выбор жизненного пути. 16 лет - это немного.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Не знаю, что у вас произошло, но я уже охотно верю, что от воспитания мерзкий характер никак не зависит. Если есть что-то чудовищно глупое и отвратительное в человеке, оно проявится, как хорошо ни воспитывай. Жизнь показывает, что у замечательных людей могут быть уродливые родители, а у замечательных родителей уродливые дети. Уже не верю, что это от воспитания зависит. Таких людей встречала, что начинаешь понимать, почему их бросили родители - объективно было за что.

Не знаю, что сказать по теме. Просто прочитала - понимаю вас очень.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этого-то я и боюсь.

Скажите, пожалуйста, Лисса, что самое страшное может сделать Ваша дочь, если Вы ее оставите:

- спиться? Так на это несколько лет надо;

- наркотики? А Вы в силах оградить ее от них сейчас?

- беременность? Тот же вопрос, можете ли Вы уберечь от этого дочь сейчас?

- бросит учебу? Захочет - и так бросит. А Вы каждый раз будете восстанавливать.

Если бы Ваша дочь была монашкой и не видела жизни, не пыталась в нее влиться, то я бы Вас поняла. Я бы Вас поняла, если бы она просто была обычной примерной девочкой, которая слушается родителей.

Но Ваша дочь, если я Вас правильно поняла, не относится к этим категориям. А значит только заперев ее в комнате без окон и прикармливая через дверь Вы можете оградить ее от опасности.

Человек, который не ценит свою жизнь, всегда найдет кочку и на ровной дороге.

А если и не скажет, зато ты будешь знать, что сделала ВСЁ от тебя зависящее.

Очень значимый аргумент.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Знаете, вашу проблему можно разделить на две половинки- права и обязанности.

Давайте начнем с неприятного, с обязанностей.

- вы как мать должны и обязаны заботиться о дочери до достижения ее 18 лет. Осталось два года.

- что вы планируете ( можете, хотите) дать ей за эти два года?

- если вы уедете от дочери ( я вас правильно понимаю?) и купите себе жилье в другом городе, что останется ей в плане жилья? Вы планируете купить ей отдельный угол, чтобы полностью отселить ее от себя или выделите ей долю в новом жилье?

- насколько полно в материальном плане вы готовы ее обеспечивать?

И о правах.

- Да, вы имеете право жить своей жизнью, быть счастливой, жить так, как вы хотите.

- Да, вы по бОльшей части выполнили свой материнский ( и отцовский, как я полагаю) долг- насколько это было в ваших силах.

- Да, я не вижу смысла вошкаться всю жизнь с человеком, который вас не любит, не ценит и не уважает. Почему- то это легко воспринимается по отношению к мужьям/ друзьям/ любовникам, но очень трудно применяемо по отношению к кровным родственникам. Но мне кажется, если родственник совершеннолетний и здоровый- наши обязанности перед ним заканчиваются, когда к нам заканчивается уважение и любовь и начинается наплевательство.

Вы попробуйте ответить на эти вопросы хотя бы себе лично, если здесь не хотите, и может быть вам станет немножко понятней собственная позиция.

Я понимаю, в вас борется инстинкт самосохранения с чувством долга. Но, но, надеюсь, победит первое. Потому что нельзя положить свою жизнь на алтарь чужого счастья. Тем более если заведомо известно, что жертва это напрасная и никому не нужная. Вы умная, вам уже самой это видно. Только вот терзает вас чувство вины, привитое нашим менталитетом, что родители должны любить и нянчить своих детей до сдыху. Вот и откиньте от себя это.

Я надеюсь, что мои сумбурные советы вам чуть- чуть помогут. blush.gif

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Я измучаюсь, переживая и контролируя. А без этого на самотёке возникнет куча проблем которые она будет скрывать до последнего. Это меня пока и останавливает.

Вот вы сами и ответили на свои вопросы. Ребенку 16 лет, не знаю, что такого натворила ваша дочь, но могу себе представить.

У меня дочь - ровесница вашей. Я тоже думаю о ее поступлении куда-нибудь учиться и даже уже сделала первые шаги в этом направлении. Ну с дочерью (ттт), у меня особых проблем не было, и очень надеюсь, не будет.

Но есть у меня племянница, которой сейчас под тридцатник. Но сколько же крови она выпила с нас: со своей мамы, с меня и всех остальных членов семьи. Но ни разу не пришло в голову ее матери, что она должна пустить ее в свободное плавание. Сейчас она об этом не жалеет.

Я это всё к тому, что всё преходяще. Может, вам надо как-то по другому взглянуть на свою дочь? Неужели она такая плохая, что ее хочет бросить мать? Извините за резкость, но то, что вы думаете сделать, по другому не назовешь.

И если всё это не убеждает вас, то да, по закону до 18 лет вы за нее отвечаете.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тесла

Я понимаю, можно не любить... Но как же нужно ненавиеть, чтобы зная. что дочь скатится одна - все равно ее оставлять?

Претензия понятна. Но я уже больше не-мо-гу. А Вы смогли бы жить с человеком, который много раз ломал вас на "поверь в последний раз", "я всё поняла", "дай мне поледний шанс" и прочее?

Тут с мужчиной-то выдержишь такое не больше двух раз. no.gif

А я только в течение лет, когда ей было 11-12, переживала такое ПОСТОЯННО. Сейчас просто интервалы удлинились...

А ведь это Любовь.. Которая предается, как будто и полкопейки ей нет цены. Да нет, в том-то и дело, в ее глазах..

Шок от поступка - разбор - ее ложь, выдаваемая за правду с честнейшими глазами, - мои попытки договориться, - работа после этого с собой, чтобы понять suspect.gif ЭТО, Такого человека, и - опять - поступок, опять ложь.

И это всё - через договоры, через разговоры.

В 11-12 своих лет каждую НЕДЕЛЮ был какой-то проступок, который означал ложь, утаивание, воровство, наплевание на людей рядом, невыполнение взятых добровольно на себя обязательств (придти вовремя например) И всё это - КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

ВЫ БЫ ТАК СМОГЛИ?

А дальше было еще хуже.

Если не считать того, что сейчас мне наверное настолько пофиг, всё давно сломалось от перегинаний туда-обратно - поверю еще раз - опять предала подставила, обманула, - что бОльшую часть общаемся прекрасно, drinks_cheers.gif разговариваем обо всём, как и всегда - книгах, планах, мыслях - и несмотря на что, под этим всё равно лежит мутная река еще какого-то утаённого гадкого поступка, который я ЕЩЕ не знаю..

Я УЖЕ НЕ ЖИВУ - вместе с ней, вы понимаете??

Я ломаю себя, чтобы жить рядом с таким гадким человеком и общаться с ней..sad.gif(((как мать...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лисса

Юля, у меня тоже дочь совершенно чужая по духу, по целям в жизни. У нас разные желания, мечты, представления о справедливости, о добре и зле. И я тоже очень долго и старательно пыталась внушить ей мои представления о жизни. А она смеялась - мама, ты в каком веке родилась.

А потом вляпывалась в дерьмо и бежала ко мне - мама, спасай!

Сколько раз мне говорили - да, брось ты, пусть умрет, пусть попадет в колонию...

Глядя, что она творит, мне много раз хотелось плюнуть - разгребай сама. Не могу! Матерюсь в душе, ругаюсь в реале, но тащу.

Иногда читаю, как матери преступников говорят, что у них нет больше ребенка. И поражаюсь их умению.

Не знаю, сможете ли вы сказать себе - всё, иди куда хочешь, делай, как знаешь. И при этом действительно не переживать, не страдать, не думать. Забыть, вычеркнуть.

Я пыталась сказать себе, что всё, она взрослая и пусть теперь огребает по полной. А она опять приходит ко мне - мама, ну всё, я больше не буду, ну, дай мне последний шанс... Смотрю в глаза и понимаю, что не могу отказать, протягиваю руку. И чувствую свою вину: это я родила её не от того мужчины, это я не смогла объяснить, показать, направить, выпороть в конце концов.

для того, чтобы она не натворила проблем, мне придётся всегда быть рядом

Это так, и от этого никуда не деться. Можно уехать, оставив дочь в общаге или на съёме, но заноза в сердце будет ныть всегда.

Тесла

Опять скажу огромное спасибо МОЕЙ мамочке, которая вытерпела все мои выкрутасы, не бросила меня. и не отвернулась...

Мне интересно, а сколько лет нужно терпеть. Я вот уже 24 года надеюсь - ну, вот еще годик пройдет, повзрослеет-поумнеет-поймет. И вроде есть периоды, когда кажется, что жизнь налаживается. Но проходит неделя-месяц-полгода и опять срыв.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тесла

Я представляю, что можно наатворить, я тоже не подарок. Но такого, что до восемнадцатилетия никак не потерпеть? Ну что?

Если я начну писать, мне будет стыдно. Поверьте когда от ребенка только проблемы и радости НЕТ, вообще ни в какой области (а со мной именно так и было, я это сейчас поняла когда сама стала взрослой), то еще не то, сделаешь. И я тоже дико благодарна маме, что она меня не выставила из дому в 18 лет, хотя могла.

Причем если представить, что моя мама пришла на форум в то время на меня 16-ти-18-ти летнюю дуру жаловаться, ей бы весь форум написал, отселяйте на хрен, ибо она сама виновата и вас до цугундера доведет. И были бы правы.

Лисса

Раз уж начали, напишите в чем проблема-то? Помимо того, что она вам неприятна и не симпатична? У меня у самой так всю жизнь было. Потому что в в моей семье вышло так, что я была скажем так "особеннной". Если у моей сестры, взгляды на жизнь поведение, мышление, схожи с материными (они и щас две подруги), то я было полярно противоположным человеком. Ну и тут уж можно понять, я канечно дочь, но со мной ппц как сложно, ибо что матери кажется правильным - мне ересь и наоборот, ну а потом в подростковом моем возрасте начался писец если не сказать больше. Ну и получилось, что мать дождаться не могла, когда же я уйду с отчего дома и я ее понимаю. Ведь мало того что со мной итак сложно, так я ее и начала вытворять всяческое...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.