Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Хотела в так не бывает, решила сюда.

На работе сегодня коллега рассказала.

Её знакомая с мужем и ребёнком поехали в банк. И вот эта знакомая ей рассказывает: Сидим за столом перед оператором, ребёнок крутится рядом и буквально через считанные секунды, я оборачиваюсь, смотрю на дверь, а в неё влетает отряд омона, в масках, при оружии. В отделении кроме нас никого нет и я понимаю, что весь этот "карнавал" летит к нам.

Ор, крик, никто ничего не понимает, выяснилось, что ребёнок каким то образом нажал на тревожную кнопку shocking.gif

Наорали на мать, сказали, что придётся платить штраф, в итоге всё замяли. Где была оператор, как мать просмотрела ребёнка и где он вообще смог "нарыть" эту кнопку, осталось за кадром. В итоге за то что девушка оператор "замяла" всё без штрафа ей купили в подарок бутылку коньяка.

Я реально осталась в шоке!

Я понимаю, что ребятёнок гиперактивный, но ему 7 лет, в этом году в школу пойдёт, неужели даже мысли не возникает, что не на каждую кнопочку можно нажимать. Неужели в банках тревожная кнопка прям в таком доступе, что ребёнок так легко её нашёл.

Хотелось бы конечно понять, как такое могло случиться, но моя знакомая не стала выяснять подробности. А мне и этого рассказа хватило, что б сломать мозг! Как!???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети сейчас у свекрови гостят. Муж на выходные к ним ездил. Выходные провел весело!

Бабушка сварила пельмени, а Машенька их очень любит. Она так бежала к столу, и с такой скоростью залезла на стул, что по инерции не смогла остановиться и упала головой в тарелку с пельменями... Хорошо, что они не горячие были!

А с Антошкой и смех и грех... Пошли они с бабулей в церковь, он приложился к иконе и поцарапал об оклад нос, да довольно сильно! Сейчас как клоун ходит, с красным носом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что ж, как говорится НАЧАЛОСЬ!!! laugh.gif

Частенько теперь наблюдаю сыночка в таком ракурсе:

user posted image

А сегодня сын решил, что наверно пора сменить обои и неважно что их недавно поклеили:

user posted image

Сыну 6,5 месяцев. Буквально пару недель как научился ползать и сидеть, и несколько дней как стоять. Ох, что же будет дальше? laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мегерушка

Ну, и на закуску - свеженькое. Гуляем себе с мелким. Идём вдоль школьного забора. И тут я даже пикнуть не успела, как мой ребёнок р-р-раз - и просочился между прутьями забора на ту сторону. И поскакал на игровую площадку на школьный двор.

О, и у нас такое было! Я в первый момент так испугалась, тоже не знала, что делать. На призывы "иди сюда", вообще не реагировал. Хорошо, удалось подманить мобильником, маленький еще , интересно ему.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоун-хендж

В итоге за то что девушка оператор "замяла" всё без штрафа ей купили в подарок бутылку коньяка.

Так штраф, наверно, был бы наложен на банк за ложный вызов, вот и замяла laugh.gif Кнопка же не для посетителей предусмотрена, а для банковских работников. Расположена где-то рядом с оператором, чтобы она могла нажать в случае нападения. По-моему, даже ногой нажать можно, если грабитель "Руки вверх!" скомандует.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня родителей кадет 6-классников собрали с целью подписать какие-то протоколы. Подписали, ждем.

Великовозрастных даунов парней в форме и белых бескозырках выстроили после УПК, чтобы отпустить в увольнение. Старый преподаватель (в каждом классе два ответственных - собственно классный руководитель и преподаватель от кадетского корпуса по всем морским делам) повернулся к нам:

- А в среду они мне устроили. Они всему этажу устроили. Через полчаса после отбоя раздались жуткие крики из вещевой. Я побежал туда. В помещении, без света стояла половина роты и орали дурными голосами - остатки волос дыбом, глаза выпучены. Оказалось, что они вызывали духов и что-то им померещилось в окне.

Строй пОдростков захихикал. Часть родителей рассмеялись, часть покрутила пальцем у виска. Я была во второй части.

- Совсем идиот, - спросила у сына по дороге. - Духов мы вызывали в пионерском лагере, только были младше вас года на 4.

- Ага, тебе бы так. Вызываем мы спокойно духов - темно, свеча горит, в окне что-то мерещится, половина начинает орать. И тут открывается дверь и в двери черный огромный силуэт мужика. Поди-разбери, что это был наш преподаватель.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное, сюда.

Сегодня в классе у дочери ( 5 класс ) у новенькой девочки был день рождения, она угощала конфетами. А конфеты оказались с коньяком. cool.gif Девочка-именинница и сама не сразу поняла, что принесла конфеты для взрослых. unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын постриг себе челку shiz.gif Попросил у папы ножницы, слышу в тишине что-то чиркает, сначала подумала, что это младшая что-то разрисовывает или царапает. Прибежала - а это сын в потемках у зеркала себе челку чекрыжит... И радостно говорит, что он теперь парикмахер...

Завтра после школы побежим к настоящему парикмахеру.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У сына класс на этой неделе дежурный, стоят с утра в холле проверяют сменку, забирают у родителей первоклашек и разводят их по классам.

А моя племяшка (двоюродная сестренка сына) как раз первоклашка. И он лично каждое утро на этой неделе отводит её в класс. Деловая колбасень.

Сегодня как обычно дождался сестренку и повел её в класс. Довел до третьего этажа и спрашивает:

- Дальше дорогу уже знаешь?

- Ага!

- Так дойдёшь или тебе дать волшебного ускоряющегося пенделя?

- Давай пендель!

Ну сын легонько её пинает под попу и та радостная летит к своему классу.

А в это время следом поднималась одноклассница сына, отводящая очередного первоклассника в класс.

Увидев это действие она с квадратными глазами верещит:

- Максим, ты что делаешь?

На что тот важно заявляет:

- Спокойно, это моя сестрёнка!

Девочка успокоившись:

- А-а-а, ну тогда ладно! laugh.gif

Это сыну ещё повезло, что его увидела одноклассница, а не какой-нибудь учитель - иначе волшебный пендель уже достался-бы и ему laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром уехала на рынок, остался один минут на сорок. За это время посмотрел передачу, где учили делать соленое тесто, нашел муку, намесил с водой и красками и поставил вариться в стеклянной пиалке. Все столы, пол, плита заляпаны жидким клейстером, пиалка лопнуть не успела, вовремя я зашла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшенький сынок сегодня отличился. Утром незаметно просочился на кухню, там старшие дети перед школой завтракают, его перед садиком безуспешно пытаемся не кормить biggrin.gif .

Напустил лужу, снял штанишки и трусики. Потом покакал в коридоре и пытался метёлкой и совком скрыть следы преступления. Отмыть удалось всё.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера дочь попросила сварить ей манную кашу. Сварила. А она в комнате за своим столиком всегда хомячит. Гляжу позже, каши съедено всего ложки три. Спрашиваю, дескать, чего не кушаешь? "Не хочу!".

Ладно, обратно в кастрюльку её вывалила. Сегодня пришла с работы голодная, как тысяча бездомных Тузиков. Навалила себе этой манной каши. Сижу и вот думаю, что-то в ней не то. Тут вспомнилось, что и освежителя в туалете утром не было... В общем, вызвала дочь на допрос:

- Ты освежитель в кашу брызгала?!

-Брызгала. Чуть, чуть...

В общем, манная каша с ароматом "Ландыш". Доче 4 года.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наш сын - ученик моей однокурсницы. Елена Михайловна уж несколько лет преподаёт ему английский язык.

Семён из рук вон плохо его учит. Убеждения не помогают. Периодически выпускаю отца на сына, тяжёлую артиллерию, так сказать.

Лена мужественно справляется как может, не жалуется. Но недавно, видать, чаша терпения опрокинулась.

Звонит она мне поздно вечером и повествует:

- Задала детям тест. Все пишут, пыхтят. А что, как ты думаешь, делает твой сын?

Максимум, что я смогла предположить - или ничего не делает в силу слабых познаний, или другим мешает.

Не угадала!

- А Семён, - продолжает учительница,- в это время пишет на русском языке сочинение на тему "Почему мне не нужен английский язык".

Текст оригинала, какая жалость, утрачен,но суть сводится к следующему.

Я, стало быть, русский человек, да и патриот своей Родины. В силу всеобщей англомании и американизации всего мира, считаю неуместным уподобляться тем гражданам, которые ещё толком не владея родной речью, тянут руки, вернее, язык к чужой.

На основании вышеизложенного прошу освободить меня от этой каторги. И так, 11 класс, консультации, курсы - дел за гланды.

P.S. Да и в русском я не силён пока ещё. И т.д.

Но это я окультуренный вариант предложила вашему вниманию. На самом деле сыночичек ашибак наделал с три кораба!!!

Елена Михайловна оценила опус. И ведь, говорит, заср..ец как подстраховался! Мол, мне ещё русский учить и учить, а вы тут с иностранщиной.

Лена ответила: " Дорогой Семён! Люби и изучай русский язык, а особенно его синтаксис и пунктуацию."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думала, что это история про животных. Про Маруську. Это наша девочка семейства кошачьих. Наивная. Это я не про Маруську, а про себя.

Лежит Маруська на пледе персикового цвета. А вокруг - какие то серые перья. И она за ними наблюдает. - Ах, - думаю. - Мышку растребушила и сидит довольная.

Я ей мышку сегодня купила. Серенькую, мохнатенькую. Маруся ее погоняла, показав чудеса эквилибристики. И вверх ее кидала и лапами ловила, и в стойку вставала и под диван ее загоняла, и словно, с бутыльком валерьянки, с ней же в обнимку по полу валялась.

Весело было.

Присмотрелась. И с ужасом констатировала. Маруся подстрижена shiz.gif Клочок на затылке, клочок на загривке и эти клочки высокохудожественно рассыпаны на пледе. Персикового цвета.

Даже не знаю, что и сказать шестилетнему стилисту - дочери Василинке. Она сегодня - кошачий парикмахер. А вчера была ветеринаром, и у всех мягких игрушек были забинтованы лапки.

Скорей бы уже определилась с профессией, чтоб никто не пострадал.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка учится в 9 классе, но мозгов у них у всех по сейчас нет, хотя класс лучший в школе, гимназический laugh.gif

Учитель задержался где-то с отчетом, эти переростки стали играть в армреслинг и делать ставки, одному мальчику сломали руку shiz.gif В таких случаях принято сообщать в полицию, их всех недели две дергали с опросами, но те стойко утверждали (в том числе и пострадавший), что никто никого не бил, а просто игрались.

Наступили осенние каникулы и на 4 ноября они в том же составе во главе с загипсованным, пошли чуть ли не у здания УВД взрывать петарды shiz.gif приехал патруль, всех забрали, а товарищу с гипсом места не хватило в машине и он шел пешком за машиной и снимал на телефон clap_1.gif

Короче,нас вызывают на срочное собрание bot.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой флибустьер уделал всю квартиру. Обои, мебель - всё изрисовано.

Ещё зачем-то снимает трусы всегда, и бегает трусить своей толстой порой.В стенке, в нижнем отделе, у флибустьера салун. Там она играет в прятки. Пидерживая своей рукой дверцу, из под которой торчат её мелкие пухлые ноги.

Ещё флибустье может подглянуть в туалет, если дверь не закрыли, и регулярно ходит туда плескаться, и макать туда спёртые наши зубные щётки, и свои трусы.

На улице, когда все детки бегают, мы лежим на земле. Просто так. На животе, потом на спине. Поднимешь её - пять шагов сделала, и опять лежит. Как-то психанула я, спряталась за горкой, типа ушла.

Эта мелочь голову из песочницы, в которой лежала, высунула, повертела, и опять залегла.Минут 10 лежала, потом встала и пошла себе по делам - качели целовать, да в мусорке копаться.Моё отсутствие её нисколько не смутило.

Зато наряжаться любит как. С утра с голой жопой, в обслюнявленой майке, но в бусах. Одни на шее, вторые на голове. Нарядилась, трусы сняла, и пошла к себе в салун. И орёт оттуда "А?". Типа, ищите Леру, а где-же Лера?

Год и восемь моему херувиму. У неё рыжие кудряшки, толстые щёки, и ясные голубые глазки. Но как же обманчива бывает внешность.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда сыну было пять лет, он откусил кусок от стеклянного стакана. Дело было в поезде. А перед этим у ребёнка текла кровь из носа, поэтому из ноздрей торчала кровавая вата. Проводница с недоумением смотрела на милого мальчика, который держал в руках мягкую игрушку и мирно смотрел в окно. Ей никак не хотелось верить, что стакан разгрыз он, а не я.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А моя девочка 9-тилетняя учудила. Вчера гулять с собакой пошла. Домой вернулась, не узнать, вся с головы до ног грязная. Валялась в грязи с собакой. Правильно, когда еще можно поваляться, только в декабре и в чем, правильно в любимой светло-розовой куртке. И соответственно ночью температура под 40, еле сбила. Сейчас лежит, ангина. Почти год не болела. Может хоть что-то поймет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утренняя зарисовка.

Поставила кусок мяса вариться. Кошка Маруська тут же крутиться начала. Нарезала ей вкусненьких кусочков и отошла посуду мыть.

Поворачиваюсь на звук недоуменного "мяу". Маруся сидит перед своим лотком, а весь лоток засыпан белым странным сыпучим порошком. И такое неподдельное удивление и грусть-обида в глазах кошки. - Мол, где мясо. Только что тут было! На ходу подметки рвут.

Такое ощущение, что Маруська вот - вот расплачется.

А это горячо любимая моя теперь уже годовалая дочь открыла шкаф, достала муку и решила Марусе Новый год устроить - "снегом" засыпать laugh.gif И кошку, и лоток и мясо заодно.

Маруся в обидках, пятки дочери в муке, мама - э-э-э-э-малость недовольная. Теперь еще и кухню драить unsure.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мои дети устроили в коридоре стадион для зимних видов спорта. Детей у меня трое - мальчишки 11 и 7 лет, и дочка-годовасик. Коридор у нас знатный - больше 6 метров в длину (плюс ответвление к кухне - ещё 2 метра), в ширину 2 метра и пол керамогранитный, мебель отсутствует, то есть паззл сложился идеально - спорт зовёт!

31го декабря за три часа до Нового Года двое старших играли там в хоккей новыми клюшками "от Деда Мороза". Я очень опасалась, что шайбой расколотят зеркало. Обошлось.

2го января средненький учился кататься на лыжах. Там же, в коридоре. Под руководством старшего осваивал классический и коньковый ход. На моё удивлённое: "Парни, что за пиндос?!", мне "логично" объяснили: "Мам, прежде чем этого лыжника-фуфлыжника выпускать на настоящий снег, надо его теоретически подготовить!"

Где-то в середине каникул коридор был превращён в кёрлинговую дорожку. Я после уборки швабру с тряпкой не убрала из коридора, так старшие устроили аттракцион: мелкий запускает пластиковую коробку, а старший шваброй "лёд" натирает!

Вчера затащили с балкона здоровенный тюбинг и катали друг друга по этому коридору, то есть один сидит, а другой тащит "ватрушку" за верёвку. Да ещё и малявку в это дело втянули, сидит в тюбинге, за ручки держится и визжит от восторга, когда её быстро катят.

Со стороны может показаться, что "бедные дети, сидят взаперти". Но эти "страдальцы" ежедневно выгуливаются в парке с катанием на санках или тюбинге, раз пять за каникулы папа их водил на коньках кататься, так что "домашняя зимняя олимпиада" - исключительное баловство!

Смотрю на это "безобразие" и не устаю благодарить небо, что квартира большая, маленькую они бы мне разнесли уже!

******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда на экране телефона вдруг высвечивается учительница ребенка в то время, когда тот самый ребенок должен мирно писать о раме, которую должна мыть каждая мама в первом классе - уже ничего хорошего. Совсем нехорошо, когда эта самая учительница дрожащим голосом произносит:

- Вы только не волнуйтесь...

Ага-с. Приплыли.

==

Во вторник я вернулась со смены, даже успела часок вздремнуть, потом сделала кое-какие домашние дела. Через полтора часа надо было в школу, встретить младшую дочь - первоклассницу. Ну, думаю, сейчас чайку, да можно собираться. И тут как раз этот самый звонок:

- Упала она в туалете. Рана у нее... вы только не волнуйтесь. Вы сейчас приходите...

Приходите. Сильно сказано, я-то прибегу. Дома вездесущая внучкина бабушка - существо архи-нервное, поэтому телефон в карман и тихо мимо её двери, бегом на маршрутку, скорее в школу в чем была, успела только сено со штанов отряхнуть - как раз скотину кормила.

От остановки добежала до школьной раздевалки, паника - она внутри, на морде ничего. Еще не дошла до турникета, а там охранница с уборщицей:

- ...бедный ребенок...

- ...вот только коридор отмыла...

Перелетаю через турникет со словами:

- В медпункт, - у нас родителям в школу нельзя.

Охранница меня хорошо знает, вслед:

- Так это ваша???

Медпункт на 3-м этаже, до него еще добежать надо, а учительница уже в коридоре, руки заламывает:

- Я их в туалет отпустила, вдвоем пошли, а потом вот так...

Не слушаю, потом...всё потом...

Вбегаю в медпункт, а там, простите, песня:

- *голова обвязана, кровь на рукаве, след кровавый стелется по...*

А вот вместо сырой травы был как раз коридор начальной школы, который уже отмыла уборщица.

Сидит мой младший ребенок с перебинтованной головой. Кровь не только на рукаве - на блузке, на колготках, на сарафане. Зарёванная. cry_1.gif

- Ударили? Толкнули? Сбили?

Медик суетится. Следом забегает наша классная. Все ахают, говорят наперебой, дочь таращит глаза.

Выясняю картину.

Учительница отпускает в туалет двух малявок. Недолго думая, те решают устроить догонялки на тему *а кто быстрее добежит до туалета*. Несутся, тормозят. Моя, чего уж там, падает на пол, тормозит головой и лбом влетает в перегородку, попадает в сосудик - рассечение/обильное кровотечение/вопли.

Общим решением вызываем *скорую*, всё же это дева, а не парень - шрамы для украшения не нужны, надо зашить лоб, да и признаки СГМ, хоть и не проявились, надо бы проверить в *травме*. Услышав слово *зашить*, дочь поднимает еще больший вой.

Веду я это громкое перебинтованное создание по коридору, за мной наша медичка с классной руководительницей, перемена, все оглядываются, в раздевалке охают разом охранница, уборщица, родители и дети: шум, вопли, суета.

Одеваю дочь, в ожидании *скорой*, спрашиваю:

- И все-таки, кто победил-то, кто первым до туалета добежал?

Та вытирает нос рукавом и поднимает на меня торжествующий взгляд:

- Я, конечно.

====

От ить. Цена победы - два шва.

Слава небу, что дома была я. Если бы такое досталось бабушке, *скорых* надо было бы две. shiz.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У племянницы 2 деток: 6-ти летний сынок и 2-х летняя дочка. Андрейка занимается тхэквандо, причем весьма успешно. На днях его досрочно перевели в группу на уровень выше. Провожала его туда племянница с дочкой, которую прочит в балерины (по своим стопам, так сказать). Когда тренер пригласил Андрейку в зал, Иришка взвыла и кинулась за братом: "А меня?! Тоже кочу (хочу)!"

"И тут я поняла - хрен нам, а не балет! - Мрачно подытожила племянница, - "наше место, похоже, на татами..." Внучка действительно очень бойкая растет, кого хочешь застроит. На татами, так на татами. Стало быть, вся в бабу Ису пошла. В меня, значит rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всю жизнь считала глупым анекдот про зубную пасту.

Как бы не так.

Годовалая дочь стибрила по-тихому зубную пасту в ванной, притащила в детскую, открыла и стала мазать стены.

Зубную пасту отобрала. Думаю, все.

Смотрю телевизор - свою любимую Гузееву, увлеклась. Очухиваюсь от того, что дочь опять с зубной пастой, палочкой - считалочкой выковыривает пасту и наносит мне на лицо и на волосы blink.gif

У меня теперь личный визажист biggrin.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой типо ангелочек в выходные прищемил пальчик, да так сильно, что пришлось кусочек кожицы оторвать - всё равно болтался, только лишнюю боль причинял. Слёзы, банеоцин, жалелки-обнимашки, всё как обычно cool.gif Выпросил забинтовать пальчик - так не болит biggrin.gif

Мне 20 см бинта не жалко, замотала. Лежит мой больной на кровати, книжку листает. Я села поработать. Вдруг со стороны кровати голосом умирающего лебедя:

- Мааам, дай мне соку, пожалуйста!

Отвлекаться от расчётов не хочется - боюсь ошибиться, сок всегда в доступности на кухне. Отвечаю:

- Сын, иди и сам возьми!

Тут уже вся мировая скорбь вкупе с близкими слезами в голосе:

- Маам, ну мне же нельзя вставать! У меня пальчик болит!

Мужик растёт - точно с температурой 37,2 прощаться с близкими будет! lol.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное, сюда.

Купила недавно детям гранат. Почистила, поделила ровно пополам(а то не дай бог у одной на 1 зернышко больше, а то скандал), посыпала в тарелки и ушла в зал смотреть телевизор. Минут через 5 прибегают обе девочки, мелкая плачет, старшая объясняет: младшая засунула в нос гранат. 2 зернышки я удалила без проблем. А 3-е сидело глубоко и прочно и никак не хотело выходить. Я и ртом пыталась отсасывать, муж перец дал понюхать, в надежде, что чихом зернышко само выскочит. Я и пинцет схватила, но этой штукой в носу 2х летнего ребенка не полазить. Пришлось ехать в скорую.

По пути муж мне читал лекцию, как ухаживать и следить за детьми. Так же мне было велено, извините, засунуть мои гранаты(конечно, мои - я же купила)в одно место. Еще муж сказал, чтоб я еще раз купила эти злочастные гранаты и в то же время он не хотел видеть их в нашем доме. Ладно, доехали до больницы. Без труда вытащили, дочка пикнуть не успела. И мы довольные и счастливые поехали домой.

2 серия.

На новый год старшей дочке подарили набор бусинок. Дочки не раз плели бусы, браслеты. А в один не добрый вечер, ближе к 9 младшая засунула в нос бусинку. В домашних условиях достать не получилось, решили поехать в больницу. Услышав про больницу, эта засранка оживилась и радостно вскрикнула:

- Ура! Мы сейчас на машине поедем в больницу!

В больнице нас встретили чуть ли не аплодисментами, т. к. на ту же смену попали. Снова извлекли без проблем. Диспетчер, тетя Лена сказала:

- Бог любит троицу, еще придете с этой же проблемой.

Не дай бог!

А. С. После случая с гранатом рассказала про это старшей сестре мужа. А она возьми и ляпни:

- Да она вся в папу. Папа тоже в возрасте 3-4х лет в нос горох засунул. Я ей типа фокус показывала. В нос засовываешь горох и из уха вытаскиваешь. Вот он и захотел повторить.

Вот такая ненормальная семейка у нас.

cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×