Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Мальчик Костик папин хвостик.) Когда папа Костин дома, то даже курить ему в коридор приходится тайком сбегать потому, что сын объявил папу капитаном, а себя штурманом и норовит всюду  с ним бывать. Сегодня семья собралась в магазин присмотреть новую люстру в одну из комнат. Пока мама наряжалась, а сын увлеченно играл в железную дорогу, папа решил в душ сходить и побриться.

Костя поздно заметил коварное отсутствие своего капитана и, спросив у мамы куда тот подевался, пришел в негодование. Выходит папа из ванны и видит такую картину- по коридору туда- сюда ходит рассерженный сын. Заметив  появившегося папу налетел на него с вопросом где тот был и почему его с собой не взял. Папа ответил, что не хотел игре мешать. Объяснение сына не удовлетворило, напротив только рассердило.

 Он опять нервно заходил по коридору приговаривая : " Так, ты на меня наплевал и я тоже на тебя наплеваю. Ты обо мне не заботился и я  о тебе не буду!" Пришлось маме вмешаться и спокойно объяснить, что помыться вместе с папой сын сможет и вечером, а сейчас долгое мытье устраивать просто некогда. Кое - как  разгоравшийся скандал был замят, семейство начало собираться в магазин.

Константин, остыв и обдумав свой поступок, пошел к папе извиняться сказав, что был неправ и сам не знает почему на него бурчательное настроение напало. Кстати, он всегда признает свою неправоту, если она имеется, но, если сочтет, что прав- будет упираться до последнего и мнения своего не изменит. Обещание совместного вечернего  с папой мытья Костя конечно не забыл - у него вообще память поразительная и пришлось тому еще раз в ванну лезть.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега рассказал сегодня. Он - дед со стажем, трое внуков от двоих детей, младшей внучке недавно исполнилось 4 года. Родители девочки накануне нового года открыли новое кафе, соответственно - дел не то что по горло, а намного выше макушки. Стараются уделять внимание детям (старшему сыну почти 8 лет), но если есть возможность попросить деда заняться в праздники внуками - почему бы и нет? Тем более, что дед и сам души не чает в них.

Привозят с утра внуков. Заботливый дедушка интересуется - завтракать будут? Или кушали уже? Девочка выдаёт:

- Да! Я очень хочу кушать! Папа с мамой спят всё утро, пива напились, а я есть хочу! Ваня поел колбасы, а я не люблю колбасы! Я хочу каши! А они спят! 

У деда глаза, конечно, стали по тарелке. Родители напились пива, спят, ребенок голодный - отличная картина, прям мечта ювенальной юстиции :music_whistling:

Звонит дочери и выясняется - в праздники в новом кафе было несколько корпоративов, накануне вечером родители дома занимались накопившейся бухгалтерией, спать легли в четвертом часу ночи. Пиво - да, пили. 0,5 на двоих, так как большее количество помешало бы работе, с рыбкой. 

Малышка проснулась в 8 утра, в 8.15 уже разбудила родителей, те собрались и отвезли ее деду. Да, не накормили, так как знали - у деда всегда есть деревенское молоко и по кашам он большой специалист :D Ну не было у мамы, спавшей 4 часа, сил стоять у плиты.

А старший проснулся еще раньше и действительно к моменту подъема сестренки жевал собственноручно приготовленный бутерброд.

В общем, всё зависит от подачи :D И хорошо, что девочка пожаловалась дедушке, а не воспитательнице, например. Или через чур ретивой бабушке-соседке :D

Изменено пользователем Белый орикс
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жуткая история сегодня произошла.) Костя с мамой уже домой собирались, но тут в группу зашла медсестра и велела пойти сделать манту. Перед Костей делали прививку малышовой группе, криков не было слышно, только легкий писк  иногда. Но Константин у нас большой трус по части прививок, прямо как тот бегемот из мультика. В дверь заходил уже побледневший, а, увидев иголочку в руках медсестры, стал бурно рваться наружу.

Пришлось вдвоем его держать,чтобы то манту все таки сделать. Парниша сильный, несмотря на свою стройную фигуру и шестилетний возраст, так что удержать жеребенка рвущего поводья, оказалось не так уж просто. Но силы неравны и глубокая душевная рана и крохотная царапинка была нанесена  в этом пыточном кабинете. 

Вывалившись из застенков  несчастный вьюнош дал волю чувствам в красках расписав свои страдания. Оказалось его хотели насквозь истыкать иголками и выпить всю кровь! Садюги какие - как можно было так издеваться над беззащитным ребенком!) На замечание мамы, что малыши терпели и не ревели этот "герой" ответил, мол, чего им реветь, если медсестра на них шикнула. Мама сделала вывод, что в следующий раз Константин на прививку пойдет один или с папой и пусть на него шикают  и рявкают раз такой трусишка.  На предложение одному пойти дитя нормально отреагировало, а с папой ходить не согласен, потому, что по его словам папа будет бурчать и стыдить.

Дома вся страшная картина издевательств была  с трагизмом поведана папе и старшей сестре. Сестра посмеялась, папа постыдил за трусость, одна мам ничего не говорила только улыбалась  слушая в очередной раз душераздирающие подробности нанесения боевых ран пострадавшему.) Кстати, он еще вспомнил, что медсестра пообещала следующее манту сделать уже в  школе, потому решил - в школу ни ногой. Что творят с бедными детками, что творят, а еще что -то там про детство золотое верещат эти коварные взрослые!)))

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не совсем игры, скорее всего проделки.

Глажу белье. Бедная эта сушилка для белья - чего только Снежанка с ней не делала. Тут залезла под нее, руки сквозь железные прутья просунула и дурашливо кричит:

-Памагите, спаситя!

-Ты чего?

-Я в тюйме!

:blink:

Схватила игрушечный телефон, звонит:

-Поисыя!Поисыя! Я в тюйму попала! Спаситя!

B)Тут уже скорее адвокату звонить надо. Но что за странные фантазии в голове у ребенка? Притом  девочки? То ли из садика принесла.

Нашла целую упаковку женских штучек. Тех, что с крылышками. Вскрыла. Сидит на диване, на две кучки делит:

-Тебе, мане...тебе...мане:1eye:   еще с таким простонаречным акцентом.

"Поделила". Свою стопку оприходовала. Надела на ноги:lol_1:крылышками приклеила и пошла довольная, словно в сандалях. Однако, модельером будет.

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:PНаш паренёк ( 3 года 4 месяца) сегодня ночью выстриг себе чёлку. Родители уснули, но встал, залез в шкаф, достал ножницы, ну и ... Утверждает, что " так - Красиво!"

Мама ангелочка теперь боится, чтобы в одну прекрасную ночь он ей чего не выстриг, вдруг захочет, чтобы и мама была красивой. Сказала, что ножницы станет прятать. 

Изменено пользователем Ягодка опять
  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Ягодка опять сказал:

:PНаш паренёк ( 3 года 4 месяца) сегодня ночью выстриг себе чёлку. Родители уснули, но встал, залез в шкаф, достал ножницы, ну и ... Утверждает, что " так - Красиво!"

Мама ангелочка теперь боится, чтобы в одну прекрасную ночь он ей чего не выстриг, вдруг захочет, чтобы и мама была красивой. Сказала, что ножницы станет прятать. 

Ну наша же в новогодье уже угрожаще махала ножницами, заявляя, что мам у надонепременно "стрИгать"- кое как спаслась :)

Дома холодно. Ну очень холодно. Ложимся спать. Снежанка к нам. Тянет на себя все одеяла, не оставив мне ни одного, жмется греться к папе, а я лежу, холодная и одинокая и возмущаюсь:

-Ну что ты за дочь! Одеяла забрала, еще и папу.

-И еще пульт :bleh: - хитро прищурив глаза, заявила трехлетняя дочь.И точно, этот ангел еще и телевизора меня лишил. Подумываю о кознях. О теплом и большем мужчине и о заботливых детях, которые маму не обижают.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тимка опять отжег. Говорит:

- Когда я буду полицейским, возьму свою ментовку и пойду бандитов стрелять!

Я:

:eek: Ты что возьмешь?

Сына:

- Ружье такое возьму. 

Не сразу дошло, что речь все-таки о винтовке. :lol:

----------

Не прошло и часа. Зову детей спать:

- Мальчики, спать пора - уснул бычок!

Тимоха продолжает:

- Лег с коровкой на бочок! :D

Изменено пользователем ЛенаВолк
Добавила.
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас вчера утром был номер. Опять мы ночевали без папы, и, по-моему, когда папы нет, Яри особенно любит чудить)))

К яйцам в постель я уже привыкла :D У Ярика мания - с утра бегает к холодильнику и носит мне яйца по одному - "на!", а как все перетаскает, прибегает с пустым контейнером и говорит "тютю", кончились, мол ^_^ Это у нас уже ритуалом прям стало)))

А вчера он мне яйца все перетаскал, в окошко поглядел, а мама-негодяйка все вставать не хочет никак. Даже умудряется дремать по паре минут. 

И вот когда я уже задремала, было тихо, а потом Яри как давай прям аж громко кричать: мама, мама! Я подскочила, гляжу - у меня на кровати тарелка борща стоит :1eye: Вот так, и борщ тоже в постель, все в постель))) Или он так переживает, чтоб я с утра с голоду не померла :1eye:

Эх, пришлось вставать, мыть полы по всей квартире, потому что половину тарелки он вылил, пока донес))) 

Зато маме приятное сделал - борщ в постель :rolleyes:

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попросила Жору принести мне туалетную воду. 

Ну что? Он пошёл в туалет искать ее...:D

***

Мы в эту квартиру с детишками приехали, а тут шкатулка лежала. Моей мамы шкатулка. Она зачем - то в эту квартиру ночевать приходила, и шкатулку оставила. Мальчики попросили посмотреть, потому что сразу решили, что это Сундук Сокровищ. Я разрешила. А в ней кольца золотые, сережки. И золотые коронки ношеные. Мама носила много лет, а потом сняла. И сейчас это у нее - главная достопримечательность. Она всем говорит, что там золото самой высшей пробы и не знает, кому их завещать. 

И вот мальчики увидели эти зубы. Бабушкины зубы. И запомнили, видимо. Но выводов своих не сказали. 

И вот сегодня я сняла новую заколку с волос и положила на стол. И ушла. Слышу, как Матвей мне шепотом кричит:

- Мама! Мама! Ты что, зубы свои положила?

Я бегу обратно:

- Какие зубы?

Он показывает на заколку боязливо:

- У тебя тоже зубы уже выпадают?

Я успокоила. Показала, что это заколка.

А Жора, в это время находившийся в кухне, видимо, услышал слово " зубы". Прибежал:

- Мама. Где зубы? Это твои зубы? - и показывает на заколку. 

И смех и грех, как говорится. Успокоила и второго. Показала, что это просто заколка. А они еще долго размышляли, что может у человека в старости выпадать...:D

Изменено пользователем Волшебная на всю голову
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычно, если человек хочет что то не забыть, он ставит на руку маленький крестик. Я и сама так делаю, ибо память подводит и даже глицин мне не помощник. В пятницу настраиваю дочку на плодотворный субботний день:

- Так, Александра, завтра тебе в воскресную школу, а потом бассейн. Не забудь!

Видимо, слово "не забудь" и дало старт буйной фантазии ребёнка. Привожу из школы...мамадорогая, руки исписаны так, что обзавидовался  бы любой мастер тату. Ну прямо картинная галерея..На правой руке нарисована школа и возле неё толпа человечков. Украшает запястье имя " Саша". На левой нарисован ручкой бассейн, лестница, дорожка и по ней плывёт на спине человек. Опять же надпись " Саша". Вот чем деть на уроках в школе занимался. Дочь удивлённо хлопает глазками

- Мам, ну это же чтоб не забыть!

Изменено пользователем Овсянка
  • Нравится 14
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Целый роман.

Когда Инне было 2 года, ей нравился один знакомый мужа - Коля. Глазки ему строила и замуж за него хотела. Потом у нее был такой период - замуж никогда не выйду, буду всегда с вами жить.

И тут приходит к нам этот самый Николай. Ему 22 года. Инне уже почти 5. Сидим за столом, пьем чай. Инна - нет, наверное когда вырасту, замуж все же выйду!

Мы  - :eek:За кого, дочь? 

 - За Колю! (Коля чуть чаем не подавился)

Папа : "Так он уже старый будет, пока ты вырастешь! Страшный..."

Инна - НЕТ! Он самый красивый! И в плечо к этому Коле уткнулась(Тот уже в полуобмороке, покраснел, не знает, как реагировать. Улыбается)

Папа в шоке - Инна! Нельзя взрослых мальчиков обнимать! Так только плохие девочки делают! 

Инна - а я хорошая, мне можно!

Дочь, говорю, тебе еще долго расти придется, вдруг Коля женится?

- А я его жене кулак покажу, и она убежит! (Боже, кто у меня растет?)

Папа - Инн, да у тебя еще будут разные женихи, выберешь кого захочешь!

Инна  - не нужны мне они, их прогнать придется! 

Говорю - Инн, а Коля еще учится,не работает, где ж вы деньги будете брать?

- А я буду как папа, быков резать и мясо на рынок возить. (Муж мясник,да)

 - А тебе их не жалко?

 - Жалко, но деньги же нам нужны, так что придется. И мясо же ему тоже надо жарить!

Коля уже говорит - Все, Инн, я согласен! С тобой не пропадешь!

Я - Так что, ты от нас жить к нему уйдешь? А говорила, с нами будешь...

Инна - Зачем? Я его к нам приведу, пусть у нас живет. (Распорядилась, значит)

Я - и фамилию тебе менять придется! 

Инна - ну уж нет! Пусть он нашу берет! 

Все, дальше мы диалог продолжать не смогли, животы от смеха уже болели.

Эх, в 5 лет еще ладно такие разговоры, лишь бы не в 15...

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто эффект неожиданности срабатывает.

Ребята мои рассказали. Сняли они на праздники коттедж большой компанией. Несколько семейных пар с малышней.

Один из пап водил детскую команду по дому и инструктировал.  Показал им на одну из дверей и сказал, что на табличке написано "детям вход запрещён"

На что внук мой, тогда четырехлетний,  скептически глянув на странного дядю сообщил:- "Вообще-то здесь САУНА написано."

" Дядя" был сражён наповал. И начал глупо оправдываться, мол слово это как раз и обозначает  что детям нельзя и бла-бла-бла. 

А потом побежал к нашему папе интересоваться: - А что Роська уже читает?

Читает, читает.

Тем более, что слово сауна сложить и умения-то особенного не надо.

А не держи детей за идиотов.:D

 

Изменено пользователем Череда
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка моей дочери (мама моя) рассказывает:

- Встретила я на улице Юлю (дочь мою, 12 лет) после школы. Смотрю, идет грустная-грустная. Я ее спрашиваю: "Доча, что случилось, моя маленькая?" А доча грустно отвечает: "Меня мальчик пинал...". 

Эта история была рассказана мне. С требованием немедленно выяснить, кто посмел рукоприкладствовать моей дочери. Странно, но сама дочь, несмотря на то, что рассказывает мне обо всех происшествиях, ничего мне не говорила. И поэтому, решив, что не так все страшно и обида жила в душе ребенка первые несколько минут, дома я поднимать тему не стала.

Вечером следующего дня бабушка опять настойчиво попросила меня разобраться, какой паразит обижает детоньку. Я приступила к немедленному допросу. "Дочь! Тебя Антон пинал?" Дочь отвечает, нахмурив брови: "Да, мам, я ж тебе говорила, его постирать надо..." Кого?!:o Я, решив, что не расслышала, продолжаю расследование инцидента. "Дочь, как пинал-то, сильно, что ли? Ногами?" Та, недоуменно смотря на меня: "Мам, не сильно, и при чем тут ногами? Руками, ручкой.  А ты, мама, забываха, я тебе уже говорила..."

И тащит мне ... пенал. Который Антон разрисовал ручкой. И который дочь попросила меня позавчера еще постирать. Бабушка была немедля успокоена. А то, говорит, всю ночь не спала, все представляла страшные картины, как ее родную кровиночку супостаты обижают, пинками под зад. 

А сегодня я, убираясь в комнате детей, нашла открыточку, видимо, на 14 февраля, с красивыми стихами и подписано: "Юле от Игоря".:wub: Только, помнится мне, дочь этого жениха с барской руки уступила подружке, пусть забирает... Та в женихе разочаровалась практически сразу (в первые минут 20), видно, не ее масштаб, попыталась вернуть бывшей обладательнице, но нам-то такой уже зачем? Я, правда, спрашивала, сами-то женихи знают, что они уже поделены девочками класса и некоторые переходят из рук в руки, как переходящее знамя? Судя по уклончивому ответу, женихи об этом даже и не догадываются, да и вообще, дураки они, снежками кидаются.

А еще куда-то исчезает моя маска-пленка. :1eye:Даже и не знаю, куда. На свою голову, разрешила однажды, ради интереса, воспользоваться. Теперь важен не результат, а процесс снятия застывшей пленки, хоть на ком, хоть на себе, хоть на маме. Мама редко этой маской пользуется, интересно, почему тюбик пустеет с такой быстротой?

Ох уж эти девчонки, входящие в подростковый период...

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила я тут себе мелкий контейнер для работы - всякие канцелярские мелочи хранить. Контейнер ушел - он, видите ли, Снежанке приглянулся.

Тут собралась анализы сдавать, купила в аптеке емкость, поставила на видное место, чтобы не забыть и не искать. Потеряла.

Снежанка его облюбовала :) - сложила туда малюсенькие игрушки из-под киндеров.

Смотрю, хозяйственности у девочки так и прет. Хотя сколько я специальных детских контейнеров обеим девочкам покупала - и под пазлы, и под мелкие игрушки. Не приживаются, и все тут. Поиграют, раскидают, а потом опять игрушки ищут по всей квартире.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старшенький отжёг.

Лет пять назад бабушку перевозили в другой город, к моим родителям - квартиру купили точно такую, какая была, так что вопрос замены мебели не стоял. Но при переезде в кладовке обнаружились вещи, которые не нужны, часть выбросили, что-то раздали нуждающимся. Противогаз 60-х годов выпуска забрал мой сын. Зачотный противогаз, с "хоботом" и сумкой.

Потом мы переезжали в новую квартиру, переезд был сложный - из старой на время ремонта новой - на съёмную, вещи на склад, количество мест хранения старались минимизировать, выбрасывали много чего, в том числе противогаз муж выбросил. Сын затаил обиду и регулярно напоминал отцу, как тот распорядился его вещью. А недавно с карманных денег купил себе ... новый противогаз! 

Радости не было предела, ребёнок только что не спал в нём, по дому ходил, папу пугал, неожиданно выскакивая из-за шкафа.

И апогей. Вчера была на родительском собрании. Учительница рассказала, дети растут, шалости тоже растут, а на днях один ученик притащил в школу противогаз и ходил в нём во время перемен, пугая общественность. Так громко родительское собрание нашего класса не смеялись никогда. Я ржала до слёз, потому что точно знала, что "один ученик с противогазом" - это мой сын.

Захожу домой после собрания и с порога вопрошаю строгим голосом, еле сдерживая смех:

- Кто ходит по школе в противогазе?!

И тут два ответа хором.

Муж:
- Дебилы!

Старший :
 - Мы с Колей!

Оказалось, "учеников с противогазом" было два, просто второго классная не заметила.

Поскольку проделка забавная и вреда никому не нанесла, мальчишек классная не ругала, а только удивилась изобретательности их пытливых умов. До сих пор до такого в нашей школе никто не додумался.

П.С. Муж не собирался на сына с другом обзываться, это он высказал мнение об учениках в противогазах в принципе. Ему как-то в голову не пришло, что это его собственный сынАчка так отличился.

******

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Лось Анджелес сказал:

Поскольку проделка забавная и вреда никому не нанесла, мальчишек классная не ругала, а только удивилась изобретательности их пытливых умов. До сих пор до такого в нашей школе никто не додумался.

Мой, конечно, в противогазе по школе не ходил, но тоже додумался. Гостил у бабушки после школы, она угостила его сушёной воблой, которую он не захотел есть. Но бабушка настойчива, со словами "Потом съешь, когда захочешь", сунула рыбину сыну в рюкзак, с которым он в школу ходит. Дома ребёнок благополучно про рыбу забыл, но обнаружил её в школе. Есть он её по-прежнему не хотел, поэтому нашёл рыбине альтернативное применение - надел её на конец своей школьной ручки, как некоторые ластики надеваются на карандаш, и так писал пол урока, распространяя вокруг себя воблиное амбре... Учительница тоже вроде бы не ругала за проделку, но внимание заострила. Всё-таки на уроке желательно заниматься делом, а не клоунничать.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девчонки мои все в спортивные занятия ударились. Разминки, колеса, шпагат = квартира постоянно превращается в хаос.

Прихожу с работы, трехлетняя дочь тянет за руку и тянет в спальню.

Бреду, надо ж исполнить материнский долг.

-Смотри, мама, как умею!

Подкладывает заботливо подушку на пол. И становится на голову. Только попа высоко болтается, да ножки дрыгаются.

-Ну молодец! - хвалю, в ладоши хлопаю, одобрительно восклицаю. Самой бы передохнуть немного. А в ответ слышу:

- А теперь ...ты!

:bangin:Та-дааааааам. Я на голове даже в детстве не стояла. Добрая у меня дочь :hehe:

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, что детки сейчас гаджеты осваивают влёгкую не секрет. Но все равно иногда неожиданно получается.

С месяц назад гостила у меня 4-х летняя внучка. Обратила внимание как я копию с документа  снимала, заинтересовалась. Моментально поняла, куда что закладывать и какие кнопки нажимать, тут же закрепила освоенное умение, скопировала свою свеженарисованную картинку. Ну, и спросила - почему картинка цветная, а копия черно-белая. На что бабушка ответила честно, но легкомысленно - цветные чернила закончились, а покупать новую чернильницу неохота, не больно она нужна. Почему неохота - так жаба душит.:biggrin: Эпизод не показался мне значимым, никому о нем не рассказала.

А на прошедших выходных гостили у нас дети всей семьёй. Я, понятное дело, на кухонной вахте, а сын исполнял родительский долг, занимался с ребёнком. Заходит ко мне с квадратными глазами и рассказывает- Мира наваяла очередной шедевр, полюбовалась и сказала - очень красиво получилось, надо скопировать. Отец удивленно спросил, как она собирается это сделать. 

- Папа, ты не знаешь что ли, как? Давай научу.

Повела его к копиру, быстренько все включила, заложила картинку, сняла копию и горестно сказала - только цветные не получаются, бабушку жаба придушила и не позволяет цветные чернила купить.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, дай конфету, - сказал Максим Максимыч.
- Не дам, много есть конфет - слипнется.
- Я скажу волшебное слово, - предложил ребенок.
- Не прокатит. 4 конфеты, которые ты уже слопал, это даже много.
- Мама, ну как мне тебя убедить?
- Нет таких аргументов, - непреклонно сказала я и ушла на кухню.

Максим Максимыч занялся физзарядкой - тренер велел. Время от времени из коридора, где разминался юный физкультурник, раздавался жалобный вой - мама, дай конфету!! Я молчала. Конфету не давала. 

- Мама, я придумал аргумент: буду в старости твоей надеждой и опорой (слышал формулировку от бабушки), - сказал Максим Максимыч, а я выглянула из кухни. 

Стоя на коленя, сложив кисти рук в молитвенном жесте, как мне показалось, ребенок шустро перемещался по комнате в направлении кухни. Я перепугалась - зачем уж так? крайняя же мера - просить именно так. И выдала на эмоциях сразу три конфеты.

- Додрессировалась, - сказал муж. - Воспитание по системе ретриверов. Один за таблетку от гастрита через всю квартиру по команде на пузе ползет. Теперь второй за конфету. Думать, Таня, надо, когда выбираешь воспитательные методы.

Сегодня дверь в зал, где проходился тренировка по борье, была приоткрыта. 

- И-и, побежали, - громко сказал тренер.

Раздался дробный грохот. Мне стало любопытно, заглядываю в зал - 15 детей, стоя на коленях, очень быстро перемещались в другой конец зала.

- Руки не забываем разминать, - прикрикнул тренер и 15 борцов до 31 кг. сцепили поднятые ладони. А я включила камеру телефона.

Видео, которое переслала противнику системы воспитания шустрых пятилетних мальчиков методами, применяемыми к ретриверам, называлось так: "Дрессировку продолжаю, колени и "дай конфету" - не символ отчаяния оголодавшего без шоколада ребенка, а элемент оздоровительной гимнастики".

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отвела деточку на вокал, оставила, спокойно ушла в магазин. Звонок: "Мам, у меня тут проблемка..."

Сердце замирает. Кто близко знаком с моим ребёнком, знает, что Ася и проблема - неразлучные подружки)))

- Что случилось, зайка?

- У меня тапочек в дырку упал!

Ээээ... Когнитивный диссонанс накрывает с головой - какой тапочек? В какую дырку? Ребёнок в туфлях-балетках. И откуда на вокале дырки, поглощающие обувь? Хотя Ася найдёт что угодно где угодно. Недавно вот потерянную шапку нашла, а к ней прицепилась золотая серёжка. Нет-нет, всё вернули - и шапку и серёжку. Но что же там с тапочками-то? Единственные тапочки стоят дома у кровати и никуда не падали вроде бы.

Вздыхаю, расплачиваюсь, иду к ребёнку. Оказалось: Перед занятием дети играли в прятки. Моя (ну конечно же) полезла наверх, на поставленные рядком плоские коробки. Которые разошлись и между ними упала асина балетка. Занятие уже идёт полным ходом, поэтому детка в одной балетке идёт петь, а мама Наташа и директор учреждения лезут на коробки, пытаются извлечь тапочку. Ехидная обувка ускользает и от рук и от гимнастических палок. Приходится разбирать баррикады коробок вручную. Коробки большие, тяжёлые, пыльные. А тапочка в самом углу. Асю с её обувью уже не раз помянули "незлым тихим словом", но отступать стыдно - жаль уже потраченных усилий.

Разобрали, достали, отдали. Детка в балетке взяла вторую, вытерла её об себя, усеясь клочьями пыли, сказала весело "спасибо!" и убежала. Мы вздохнули и разошлись. Коробки обратно в баррикады ставить. Чтобы скрасить работу, я рассказывала директору о том, как Ася кота помыла за то, что он её поцарапал. А поцарапал за то, что она ему домик сделала и пыталась жителя туда засунуть, а он не хотел менять жилплощадь на меньшую. А перед тем молоко лила из окна кухни на улицу. Потому что увидела внизу кошек и хотела их накормить. В результате коты разбежались от неведомой фигни, льющейся им на головы. А нам с дочкой пришлось отмывать окна у соседей снизу. Да много ещё чего было. Только коробки уже закончились.

На прощание директор с чувством пожелала мне терпения. крепкого здоровья и до-о-олгих лет жизни.

Изменено пользователем Листопад
  • Нравится 21
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети (16 и 11 лет) поиграли в лото, складывали пазлы, нашли сто лет валявшиеся без дела старые игрушки, обрадовались пистолетам и автоматам, побегали с ними. Кошка от страха за холодильником залегла.

Сделали кошке "мышку" на веревочке, бегали с ней. Вытащили фотоальбомы, удивлялись и радовались, рассматривая свои младенческие фото... Потом листали книги, выбирая самую интересную. Что-то рисовали и собирали из конструктора. Как много всего можно сделать, когда в доме отключают электричество!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя внучка, которой уже годик и два месяца, до сих пор плохо засыпает и плохо спит. Дочь все перепробовала уже - ничего не помогает! 

Я сейчас в программе у Малышевой увидела, как малыша укладывали под "белый шум" спать и он заснул. Я скорее советую дочке включить перед сном внучке этот самый белый шум. А дочка мне говорит, что уже пробовала. Но внучка, услышав этот шум, сразу вскочила на ноги и помчалась искать источник этого самого шума.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечером мама забирает Константина из садика. Дитя грустно сообщает, что он опять не выдержал и подрался с Алешей потому, что то обзывался на Амалию. В процессе рассказа грусть улетучивается и появляется чисто мальчишеская интонация и гордость.

- А я ему как дал! Повалил на банкетку и врезал. Алеша аж запищал!

Вечером мама как обычно общается в ватцапе с воспитательницей ( они приятельствуют) и узнает более подробный вариант события. Костя сидел в группе и увлеченно читал книгу Носова, а Алеша в противоположной стороне группы что-то строил на банкетке. Кстати, когда Константин читает, то полностью отключается от реальности и ничего не слышит. Амалия же слонялась по группе и скучала. Подружка ее в садик не пришла, Костя внимания не обращает и что деве делать?

Подошла к Алеше, который ее явно терпеть не может и давай ему мешать. Алеша раз рявкул, другой ну и обозвал девицу не слишком умной. И тут на его беду у Кости закончился прочитанный рассказ, он вернулся в реальность и услышал последние слова своего недруга. Мгновенно перелетел через всю комнату, повалил Алешу на банкетку и побил. А как же- как Алеша посмел его драгоценную Амалию обидеть! В итоге подравшиеся пацаны и очень довольная Амалия- опять ее рыцарь за нее вступился чего она и добивалась.) Женщины они такие коварные, даже если им от роду всего 6 лет.:rolleyes:

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой ребенок 3 лет от роду вполне может быть ангелочком. Умеет строить умильные рожицы, кокетливо махать ресницами аки опахалами, смущаться и вести себя чинно. Иногда стеснительно. Но иногда в нее вселяется бесенок.

События почти что недельной давности.

23 февраля, когда осталось 5 минут до прихода мужа с работы, дочь вдруг нашла запрятанный им же лотерейный билет и изорвала его в мелкие кусочки. папа в жуткой печали. В нем погибли не затраченные 100 рублей. В нем убита надежда, а вдруг? Билет был изорван так, что даже номер не прочесть и не узнать теперь, был ли тот билет выигрышным в принципе.

На днях дочь подстригла куклу. - Красиво! - потрясла она лысой головой куклы.

-Ничего, - согласилась я. - Живенько так. - глядя на остатки волос, которые, ну давайте назовем их креативным словом, креативно торчали во все стороны.:D

А сегодня . так получилось. Муж на работу, я с работы, сын на подработке. Вот в этот пересменок в несколько минут Снежанка осталась с другой дочкой.

Ну что я могу сказать?

-Ничего, - согласилась я. - Живенько так.  (сперто у себя же). Глядя на креативно порезанные (порезанные по-настоящему,практически на бахрому) вполне приличные еще садиковские шорты.

-Красиво, - согласилась дочь. - Завтра еще что-нибудь порежу:hehe:

У нас столько одежды нет:cry_1:

Хотя вот..вспомнила старших. Косы, челки они резали. Это да. Вот одежду не помню. Одежду резала моя мама. Отцовскую майку - шила себе купальник. Может, Снежанка в бабушку пошла?

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×