Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Ягодка опять

Детский лепет - 15

Recommended Posts

На ужин, помимо прочего, был холодец. Достала пачку хрена. Дочери много острого нельзя. Она чуть-чуть попробовала и как заботливая сестра предупреждает брата:

-Саш, ты много хрена на хрен не мажь! Острый!

Детям 9 лет. Оговорка rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей дочери нелады с рифмами. Она рисует, прекрасно пересказывает сказки и мультики, но стихи выучить не может(5 лет уже, это плохо?). Даже четверостишия.

И вот приходит к нам дед мороз на новый год, просит рассказать стишок. Я не успела схитрить и попросить, чтобы дочь станцевала, а она уже с выражением:

- Раз, два , три, четыре, пять,

Зайчик погулял,

Пиф, паф, он умирает,

Привезли зайчика домой,

Ой - живой!

Дед мороз, еще молоденький парнишка, в ступоре. Спасла снегурочка, начала подарки раздавать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера подслушала. Люба спрашивает у мелкой:

- Ира! Ты знаешь, что такое "пгт"?

- Нет.

- Это значит - "посёлок городского типа". Только вот кто он, тип этот?

g.gif У меня три варианта ответа... lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне на новый год сестра крем подарила. Доча моя достала коробочку разглядывала долго, потом спрашивает:

- Мам, а этот крем от чего?

- От морщин.

- Пааап маме крем от мущщин подарили!!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Залезаем с Женьком в маршрутку, там на окнах рекламные плакаты с изображением женского лица крупным планом. Женек: "Как же мне теперь в окно смотреть, ничего не видно из-за морды этой... Какая морда некрасивая, противная! У тебя, мамочка, совсем не такая!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын-второклассник сейчас на каникулах в Москве - участвовал в школьной олимпиаде и ходил на различные экскурсии по городу. Вчера отзвонился и на эмоциях рассказал о том, как по Красной площаде гулял.

- Мам, я видел Кремль! Куранты били! И Храм Василия Блаженного видел! Мам, я еще настоящих солдат видел! Они это... памятник охраняли... Нет, не памятник - могилу караулили!!!

eek.gif

До меня только через минуту дошло, какую могилу солдаты охраняли - Мавзолей. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь моя ( 4 года) вертится перед зеркалом, примеряя новогоднее платье .

Хвалю ее - красивая, красивая....

-Да, -соглашается, красивая! А еще и ВУМНАЯ!

С мороза, раздеваемся. В прихожей замечает,что у нее красные щеки .

- Ой, я как будто влюбилась! (типа покраснела от смущения )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера у нас случилось первое пополнение в семействе сирийских хомячков. Полина (6 лет) весь процесс умудрилась разглядеть. (Новорожденные малыши сирийских хомяков - зрелище то еще скажу я Вам!)

Прилетает дочь ко мне на кухню вся в слезах.

Спрашиваю: "Что случилось, малыш?"

Она в ответ: "Мамаааа! Она, кажется, родилааа!"

- А почему ты плачешь?

- Мама! Я ждала хомячат, а родились красные динозаврики!

Идем в магазин Полина спрашивает:

- Мама! У тебя есть два пятака?

- А зачем тебе?

- Там киндер -сюрприз продается! - (Тут мечтательно улыбается)- Стоит 5и5!

(55 рублей)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок сегодня отжег , не иначе. Легла на диван и выпала в астрал минут на 20. Открываю глаза и вижу своего 5 летнего ребенка без штанов, голопопого, в одной майке.. Играющего с роботами

- И что все это значит?, - вопрошаю..

На что получаю неожиданное: - Мама, у тебя нет чувства юмора..

blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Данька (4 г) рассказывает с точностью до запятой, монолог Лосяша:- Потому что кто-то видит эту реальность, а кто-то, простите, слеп! Мама, а что такое слеп?

Я: - Это когда глазки не видят.

Он: - Это как?

Я закрываю ему глаза ладонью, и спрашиваю: - Что-нибудь видишь?

Он: - Вижу!

Я: - Что?

Он: - Реальность!

blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Племянник перечисляет подарки от Деда Мороза : машинку радиоуправляемую, робота -трансформера, конструктор и две почты России.

Мать поясняет, что ей на работе (райглавпочтампт) сотрудникам к празднику выдали кондитерские наборы и оригинальные детские чемоданчики-дипломаты с этим логотипом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звоню сегодня сыну, он у меня первоклассник. На данный момент с бабушкой дома находится. Спрашиваю, дописал ли он задания в прописи, а то ж ведь в понедельник в школу. На что мой ученик ответил: "Не, мам! Бабушка не знает, как там надо писать!" laugh.gif

Завтра еду домой, благо по выходным отпускают на пару часов. Уж я то знаю, как там надо писать laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка сейчас сидит, в волосах своих ковыряется.

- Чего, - говорю, - потеряла там?

- Незнаю, запуталось что-то.

Вытаскивает щепку в сантиметр где-то длиной.

- Хоспидей, - говорю, - откуда у тебя деревяшки то в башке?

- Незнаю. Может у меня в голове опилки, как у Винни Пуха? Вот и выпадают потихоньку.

Самокритично biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Налила вчера Антошке супа в обед. Он сидит над тарелкой, ноет, что суп слишком горячий, а он гулять собрался, и его друзья уже ждут...

Мне это нытьё 13-летнего "детины" надоело и я говорю:

- Сынок, а для чего тебе губы даны?

Конечно, по логической цепочке "горячий суп - губы - дуть" я ожидала именно ответа "подуть на суп"

Ага, как же! В ответ - уверенный голос сына:

- Целоваться!

Ну да, ну да...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дожили.. То "красивая женщина", а то..

Мне сказал Максик, 4 года, сегодня, когда я ему вытирала, пардон, попахен после туалета, что у него "..такая милая попочка!!" А у меня, у матери евонной, - "ме-е-ерзкая. Потому, что - больше!"

Вон оно чё. Я-то думала - наоборот. Муж мне лапшу на уши, оказывается 10 лет вешает!!!!! КАРАУ-УЛ!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не, я конечно, знала, что я чем-то похожа на маму-обезьянку из советского мультфильма "Обезьянки". В смысле, такая же забеганная. laugh.gif

Но чтобы детки меня с ней ассоциировали... Сейчас младшая доченька смотрела этот мультик. Тут слышу ее возглас, обращенный ко мне: "Аааа, мама, мама - это ты!!! Обезьянка - это ты!" И смешно ей так от этого открытия.

Да уж, дожилась. laugh.gif

Осторожно спросила, почему она так считает.

- А потому что ты тоже много всего делаешь и успеваешь. Вот так-то. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В соседнем кабинете занимаются группы раннего развития, там малыши 4-5 лет. Зашла к коллеге, их преподавательнице, услышала и тут же дословно записала диалог мальчика и девочки. Обоим по 5 лет. Играют с животными, каждый разговаривает за своего.

Он:- Привет, обезьяна!

Она:- Привет.

Он:- Хочешь банан? У меня есть много бананов. Это такое искушение.

Она:- Нет.

Он:- Ты мне не жена что ли?!

Она:- Я не обезьяна, я жена.

Он:- Ты жена короля-льва, Обезьяна!

Она:- Я тебе или жена или злая Обезьяна!

И кидает в мальчишку этой самой обезьяной.

Через полчаса, эта же парочка.

Он:- Я принц Саратоп, я большой!

Она:- Ты жираф.

Он:- Я жираф-динозавр!

Она:- Нет, ты просто жираф.

Он:- Я жираф-динозавр-Саратоп.

Она:- Ты просто жираф без мозгов. А я Таинственная королева.

Он:- Ты обезьяна, жена жирафа-динозавра, а не таинственная королева.

А вчера дочка подруги выдала (ей 4,8):

- Когда баба Нюра-будущая-покойница умрет, вся посуда нам достанется, ты знаешь? Они ее прячут, а я нашла, жду теперь вот, когда баба Нюра-будущая-покойница умрет, чтобы посуду забрать.

И вздохнула, платьице поправила, ручки сложила. Один в один как баба Нюра, которая сама себя уже лет 20 величает не иначе, как Будущая Покойница laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тимошка (4 года). Увидел моль:

- Колибря летит! laugh.gif

(Это мы насмотрелись мультфильмов о животных и птицах smile.gif )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын после принятия ванны требует почистить уши ему. Я говорю, чтоб взял ватную палочку и сам почистил ( у нас с ограничителем, безопасные).

Сует в ухо опасливо и ноет : - Я не могу, мама! Я боюсь! Мне кажется я сейчас себе позвоночник сломаю

laugh.gif

******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Сашуни накануне нового года день рожденья ей подарили Фёрби, а на новый год планшет - шикарные подарки для первоклассницы, конечно она очень им рада, но мечта-то её так и не сбылась. А, мечтает ребенок о книге, да не абы какой... Ждёт девочка когда же ей родители наконец-то купят Шекспира "Ромео и Джульетта"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня шла домой, во дворе играет детвора. Одна девочка предлагает:

- А давайте играть в такую-то игру (я не расслышала во что). Я буду самой богатой, как всегда!

Из толпы обиженный голос другой девочки:

- Ага! А я, как всегда, буду самой бедной?! Мне это уже надоело!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда крестница была маленькой, как-то встала на напольные весы и кричит:" Мама, посмотри, сколько километров я стою?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын на днях сидит в компьютер играет, а рядом бабушка жаждет общения, то одно спросит, то другое, а Колька что-то односложное бурчит в ответ.

На очередной вопрос:

- А спектакль в театре интересный был?

Сынок выдаёт:

- Ага, я вообще люблю всякие 3D- эффекты blink.gif

И не поспоришь, картинка-то объёмная laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соседка по палате рассказывала. Сыну пять лет, звонит маме, то есть ей, скучаю, говорит, приезжай домой. Мама отвечает, мол, нельзя, врач не отпускает. А сын ей: "А ты дай ему в глаз и убеги!" laugh.gif

Наши дети не дают нам скучать своим детским позитивом smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного черный юмор. Когда старшему сыну было около 5 лет, мы поехали на кладбище к моей маме, хотели посадить деревья и в салон машины положили лопату.

Сын спрашивает, куда едем?

Я отвечаю - к бабушке на кладбище.

Он, с ужасом, смотря на лопату - бабушку откапывать будем?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×