Детский лепет - 15

[Арсоль 0]

Недавно получила от моего пятилетнего сына оригинальный комплимент. Сразу скажу, что за внешним видом обычно слежу, растрепой не хожу, но макияж делаю легкий, неброский, украшениями не злоупотребляю. А в этот раз на прогулку сделала макияж по всем правилам, укладку, серьги надела яркие. Сын посмотрел на меня и выдохнул: "Мама, какая ты красивая!" И не успела я толком обрадоваться, он продолжил: "Ты похожа на другую тетю!" Вот так, и понимай как хочешь...

* *****

[Рэя Уэй 44]

Подруга сегодня рассказала про своего сына. Артёмке 10 лет, он у неё вообще с раннего детства отличается умом, сообразительностью и богатым словарным запасом.

Так вот. Пошли они с сыном перекусить в кафе, заказали Артёмке суши. Суши оказались очень вкусными, деть впечатлился и выдал маме незабываемую фразу о вкусе этого продукта:

- Такое чувство, что с неба спустились японские ангелы и поцеловали меня в губы!

О как! Гурман, однако, растёт! Или поэт.

[НеЛюбовь 18]

Дети разругались. Прислушиваюсь из кухни к словесной перепалке. Полинка (11 лет) на повышенных тонах: "Ну ты и дурак!" Матвей (3 года) абсолютно спокойно: "Я не дурак. Я - гений".

И вправду гений растёт

[Джул 21]

У нас тут история. Владик в пятницу задержался, когда из школы шел. Муж его пожурил и отправил переодеваться. Сашка заходит к Владу и я слышу такую беседу :

Саша -Ты почему поздно пришел??

Влад -- Девочку провожал, я влюбился.

Саша- Ты влюбился?? Ого!! То есть ТЕБЯ ПОСЕТИЛ КУПИДОН??

Ей 6 лет.

[Ксюн 2 162]

Спрашиваю у сына что на русском проходили. Отвечает:

- Имена собственные и прорицательные.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Сын, 19 лет , пришел и рассказывает.

Был в гостях у далекой родни. И там у них мальчишка,Виталик , 9 лет. Такой шустрый, прикольный.

Они моего сына спрашивают, когда в армию пойдет, когда жениться будет. Сын отвечает, что женится, когда накопит денег, чтобы каждому ребенку было по миллиону.

Тут Виталик и говорит моему:

- А давай, я твоим сыном буду.

Он говорит:

-Давай.

Тогда Виталик и говорит, что ведь ему тоже миллион положен будет.

Сын отвечает:

-Но это , когда я умру.

На что Виталик искренне согласен:

- Ну ничего. Я подожду.

Вот детская непосредственность.

[Курортозаложница 9 384]

Утром встали с сыном, он сразу бегом включать телевизор. Я ему: - А где мое "доброе утро"?

Не знаю что за тумблер у моего чада в голове со сна дал сбой, но чадо подбежало, обняло и громко сказало: - Добрая утка, мама!

Улыбнуло:-)

[Любящая осень 9]

Отправились сегодня по магазинам. Дочери сапоги покупать и сыну на голову чего-нибудь приличного.

Зашли в три магазина, на дочь из обуви ничего не подобрали. Пошли в четвёртый. Магазин маленький из разряда "есть всё": обувь, верхняя одежда, головные уборы. Выбрала сыну пару утеплённых бейсболок. Отправила мерить к зеркалу. Сама повернулась к продавцу, у неё на прилавке резиночки для волос и немного украшений. Надел сын одну кепку, не понравилась. Принёс. Ушел примерять вторую. Краем глаза замечаю, что продавец начинает мелко подрагивать. Поднимаю глаза - хихикает.

Мужчина мой перед зеркалом крутится, любуется.

Бейсболку выбрала утеплённую, с ушками. Говорю ему:

- Сань, уши опусти!

Отвернулась (к сыну спиной, к прилавку передом, дальше украшения рассматриваю), продавец уже еле смех сдерживает. Оглядываюсь. Мужчина чётко выполняет команду. Двумя руками прижимает книзу свои уши.

Смеялись втроём. Злые люди. Девчонки. Подозвала сына. Достала кепкины уши. Померил.

Бейсболку купили. Доволен остался.

[Археоптерикс 75 570]

Просматриваю журнал о даче и посадках, на фото цветущая вишня. Красиво до невозможности. Показываю картинку старшему сыну.

Сашка укоризненно:

- Мама, ты, что, забыла? У меня же аллергия на цветение деревьев.

[лань трепетная 22 224]

Учимся читать с Танюшкой. Слоги складываются отлично, а слово целиком никак не может.

Пишу по слогам: со-ба-ка. Слоги читает. Спрашиваю:

- Ну так какое слово получается?

- (робко) Сок в банке?

А смеяться нельзя. Обидится.

[Сонная Тетеря 20]

Лежали с сыном в больнице, ходили с ним играть с ребятишками в игровую комнату. Там постоянно собирались ребятишки разных возрастов, играли, бегали, шумели. И вот одна девочка играла-играла, потом такая довольная подбегает к маме и спрашивает у неё: "Мама, откуда здесь садик взялся?"

[Мира Мартовна 4]

Племяш в четвертом классе, учиться не любит, уроки делает со слезами. Сестра замучилась, я взялась, типа специалист, на детей не кричу, а они его уже не выдерживают. Я строгая, что бы не сидеть с ним несколько часов, ставлю таймер, на каждое задание - определенное время. Не успел - пиши диктант или читай 5 страниц любого рассказа. Вот он и пыхтит и пишет, но терпит, ибо дрессировка.

Сочинение, надо написать слово "одноклассники". Таймер подходит к концу, пишет - одноклассТники. Исправляй, говорю. Тут и тайме запикал, ребенок в панике хватается за соломинку:

- Я исправлю! Я знаю, как правильно!

И быстро выписывает: одноглаздники...

Все, финиш. Я со смеху чуть не упала, отдала на фиг эстафету папаше

[Веранда 19 039]

Мира Мартовна

Шестиклассница, у которой я когда-то была репетитором, во время диктанта слово лебедь умудрилась написать как лебЯдь. Каким однокоренным словом она проверяла написание, осталось загадкой

* *****

[Чудо-йогурт 3 680]

Ко мне на рентген пришла мамочка с сыном 5-7 лет и дочкой-грудничком.

Пока они ждали снимки, дочка всё время плакала.

Мальчик спрашивает маму:

-Мам, ну что она всё время плачет?

Мама ему ответила, что у неё болит что- нибудь, вот она и плачет.

На что сын сказал:

-Что у неё может болеть, у неё же всё новое?

* *****

[Морская волчица 291]

В поликлинике. Маленький мальчик увидел голенькую маленькую девочку. И кричит:

- Мама, мама! Смотри, писю потеряла!!!

[Пионка 7]

Сидим с дочей вчера в машине. Она спрашивает, почему не едем. Я говорю:

- Сейчас дядя только уедет.

- А? Дядя Коля уедет?

Сами понимаете какой разговор с мужем ждал меня дома

Тоже вчера же. Ругаюсь на нее. Плачет, спрашивает почему ругаю, отвечаю:

- Так ты же непослушная!

- Зато красиваааая...

[Каста Дива 107 354]

У кого то "сынарник", у меня "высерки".

Хожу по квартире, мало того, что после работы устала, еще по квартире подбираю то джинсы в углу спрятались, то носки. Оба отличились, и муж, и сын.

Вслух :

-Везде ваши "высерки!

На что сын с гордостью.

- Зато у меня в одном месте. - Я стабильный мужчина !

[Пионка 7]

Я стабильный мужчина

Стабильный мужчина - настоящий мужчина

О, еще вспомнила. Забрал муж дочь с садика, привел. Она бросается ко мне, обнимает и с придыханием говорит:

- Мамулечка, умоляю, давай не надо нам братика, не надо сестричку, давай, а?

Надо сказать у ее детсадовского дружка родилась сестричка, ну он ревнует немного, видимо поделился переживаниями. Спрашиваю почему не хочет. Ответ меня просто изумил:

- Ну нас будет двое, а зарплата-то у тебя одна!

Настоящая женщина, экономная

[Балтика 18 528]

Сын приходит, английский на проверку сдает. А я спалила его, с тернетом консультировался. Задание: "Напишите, чем занимаетесь на уроке."

Сын вывел карандашом: Pee ... ну и далее по тексту.

Спрашиваю, как переводится?

Он:

- Писать! Ну. это самое... пишу я на уроке!

Лезу в словарь и читаю перевод. Итак: Pee - писать, пописать, туалет.

Так вот, чем мой сынок на уроках занимается.

[Muravesha 2]

Купила детям сладкий сюрприз, предлагаю угадать, что это. Угадали первую букву - Ж. Дальше дело не идет, молчат, думают.

И тут Мишка (4 года), которого внезапно озарило, радостно кричит: "Да это же ЖИГУРДА!"

Этого самого Жигурду уже полгода как не вспоминаем. А купила я им желе...

[Инесса Фролова 15 676]

Уже много лет я ношу короткую стрижку. Дочь уговаривает отрастить волос, но, объективно говоря, растить там нечего.

- Сонь, и будут говорить, что я пытаюсь из одной волосины косу произвести.

- Некоторые с одной извилиной живут и ничего.

- Это не так бросается в глаза.

- Что ты! Ещё как бросается!

Судя по всему, с извилинами у меня дела обстоят гораздо оптимистичнее, чем с волосом...

[Корону несущая 12 553]

Маленький Арсений(6 лет) узнал, что мама с папой не расписаны.

- От куда же я тогда появился?- недоумевает мальчуган, по его понятиям дети рождаются после свадьбы.

- Только не надо говорить мне, что меня аист принес.- хмурит брови и продолжает,- Ладно, я вас пока любить буду, но когда выросту, сделаю анализ ДНК!

[Килька 160]

Дважды в сутки Федору делают иньекции. Когда процедурная медсестра в поликлинике, когда вечером муж заезжает уколоть многострадальную попу ребенка. Вчера были в одной платной лаборатории, где сдавали кровь из вены на сложный анализ. Спросила медсестру, не сделает ли сыну еще и иньекцию, чтобы в деткую поликлинику потом не идти. Та согласилась.

Спрашиваю Федора, не больно ли было. ТОт, довольный, отвечает:

- Мама, ты сестру видела? ОТ такой красивой девушки самый страшный укол кажется комплиментом.

Сегодня сам побежал поутру в этот медцентр очередной комплимент получать. ЛОвелас мелкий!

******

[Я просто Космос 6 275]

Племянница из сада принесла сюрприз в виде вшей. Благо, что сейчас средств от этой гадости очень много. За пару дней все вывели. А тут приехала в гости к племяннице ее крестная Оля. У Оли волосы ниже талии. Племянница спрашивает:

- Оля, у тебя вши есть?

- Нет.

- Ну если будут, обращайся. У меня шампунь остался еще, да и гребешок специальный есть.

А вчера племянница приехала к Оле в гости. Оля сейчас ждет ребенка. Вроде бы будет мальчик. Полинка читала книгу про Чиполлино. А потом предложила Оле:

- А давай назовем твоего сына Чиполлетто или Чиполлотто. Это очень красивые имена.

Оля долго смеялась, представляя, как она пойдет на прогулку или в поликлинику с Чиполлотто.

[Алийона 2]

Добрый вечер всем.

Старший на днях отжёг - я вслух удивилась, что средняя (3,5 года) за последние пятнадцать минут уже в ... дцатом наряде крутится перед зеркалом.

Реакция сына - мам, ну что же ты хочешь - это же человек-женщина. Типа как есть человек-паук, так и наша.

Дружно смеялись.