Детский лепет - 15

[Джамиля 2 472]

Кате 5 лет.

***

Живем на даче, мёрзнем. Катя ни с того ни с сего открывает дверь на улицу.

- Кать, закрой, а то холод напустишь!

- Не вопрос!

***

Наблюдает за тем, как я записываю наш разговор.

- А как ты так ручкой водишь, и у тебя буквы получаются?

[Пламя 5 923]

Веду внучку (6лет) домой и жалуюсь на жизнь:

-Быстрей бы дойти, есть хочу, спать хочу. Упахалась на работе.

На что получаю хвасталку:

-А я не устала. Мы в садике спали. За нами там как за зверушками ухаживают: кормят и выгуливают.

[Вишня зимняя 46 810]

Джамиля

Живем на даче, мёрзнем. Катя ни с того ни с сего открывает дверь на улицу.

- Кать, закрой, а то холод напустишь!

Мне вспомнилась давняя история. Были мы у родителей мужа. Приехал старший брат мужа с семьей. Его дочери Оксане тогда лет 5 было. Она вышла на балкон и закрыла за собой дверь.

Дед говорит её: "Открой дверь, а то мы задыхаемся". Девочка открывает дверь, оглядывает всех сидящих в комнате со словами: "Задыхаетесь? Ну и задыхайтесь!", и закрывает дверь обратно.

[пипилема 55 479]

Дети возились у бабушки на огороде, а на соседнем участке соседи строили баню. Один из рабочих подошел к забору и спросил у старшего сына: „Это кто у тебя?” - глядя на младшего спрашивает мужик. „Братишка” - отвечает Коля (6 лет). На что мужик говорит: „Ну раз братик есть, надо и сестричку тебе. Попроси родителей пусть на рынке купять тебе ее”. На что Коляныч возмущенно ответил: „ТЫ ЧТО! Мы же его родили, мама Илюшу целый год в животе выращивала, а это очень тяжело!” Мужик смеялся долго тогда.

Вспомнилось. Подругиной дочке тогда было пять лет. Она по гороскопу родилась в год Крысы и по зодиаку - Рак. Сестра подруги в шутку стала дразнить Камиллу и говорить ей: „Ты крыса, крыса! Ты в год Крысы родилась, значит ты крыса!” А Камилла ей ответила так: „Я не крыса! Меня мама РАКОМ родила!” Мы помню рыдали тогда.

[Очаровашка Эмми 44]

Мой девятилетний отпрыск уехал на лето в деревню. Через день с ним созваниваемся и болтаем.

Вчера уже заканчиваю разговор и говорю:

- Ладно, Лешик, поговорили, а теперь пойду займусь уборкой.

- Полы тоже будешь мыть? - интересуется мой любознательный сын.

- И полы тоже буду мыть.

- Тяжело, мам? - проявляет сочувствие ребенок.

Не сдерживаю сарказма и отвечаю вопросом на вопрос:

- Помочь хотел бы?

- Конечно, мам. Встал бы рядом и говорил "Влево - вправо, влево-вправо".

___

Сын у меня несколько лет ходит в художественную студию и обожает рисовать. В деревню дала ему стопку альбомов, чтобы выплескивал свою творческую энергию.

По телефону расспрашиваю чем занимается. Ребенок подробно рассказал все дела и напоследок говорит:

- Мама, я так сильно по тебе соскучился, что решил придумать для тебя стихотворение.

Ооо Чувствую, как челюсть медленно отвисает. Никогда задатков поэтического дара у сына не наблюдала. Более того из-за наших логопедических проблем, писать он вообще не любит.

- Ну и как? Придумал? Расскажи, - оправившись от шока прошу сына.

- Я посидел, подумал и понял, а зачем мне писать стихи, когда я могу тебе рисунок нарисовать.

Изумление мгновенно развеялось Художник остался верен своему делу.

[Элда 8]

С дочкой ходили в гости смотреть котят к соседке по даче. Там бегала ее внучка 1,2 лепетая на своем только ей понятном языке.

Дочка мне потом доверенно говорит:

- Мам! Ты знаешь? Мне кажется у тети Даши внучка не русская. Послушай как говорит. Точно! По - английски говорит.

Пришлось ребенка заверить что внучка у тети Даши русская и по - русски обязательно заговорит.

[Вечно молодая 10 288]

Ярослав увидел залетевшую на кухню мошку.

- Мам, я песню про мошку сочинил, хочешь послушать?

- Конечно!

- Мошка! Мошка!...

Жду продолжения - молчит.

- И это все?

- Ну мошки же маленькие, и песни про них должны быть маленькие!

[Сотрудница 8]

Попросил молока, но греть не разрешил. Налила, велела пить по глоточку и греть во рту.

Набирает, держит во рту, потом пищит несколько раз и глотает.

- Чего пищишь?

- Я микроволновка.

[Длинныйчулок 58]

Завелись у нас муравьи. Занялись выведением. Муж мешает фарш с борной кислотой, раскладывает по маленьким крышечкам. Рядом крутится пятилетняя дочь.

- Пап, а что ты делаешь?

- Отраву муравьям готовлю.

- А что такое отрава?

- Это еда такая...очень вредная.

Идет ко мне:

- Мам, а что, у муравьев какой-то праздник?

- С чего ты взяла ?

- Там папа строит для них Макдональдсы

[Дочь Луны 77 161]

Деть в деревне у бабушки. А бабушка у нас важный мэн - директор клуба. И Женька с ней на работу таскается постоянно, летом всякие развлекаловки для детей - и батуты, и площадка, и игры. Досуг, короче. И дискотеки в том числе.

И теперь каждую пятницу Женя устраивает бабушке вынос мозга - "Что мне надеть?". Неполных восемь лет пигалице! Пока разговариваем по телефону с мамой (они собираются), на заднем плане диалог:

- Пошли, Женя, там для вас игры будут, потом чай с конфетами.

- Бабушка! Я вообще-то иду туда танцевать, а не лопать! Достань мне шорты!

- Иди в платье, тебе чего? И красиво, и вообще... Вот это платьице надень.

- Ну баа! Как я там, по-твоему, в платье танцевать буду?! У меня же всю попу видно будет!

А я хохочу. Это ж как танцевать-то надо?

[Олисса 30 002]

Гуляю с собакой. Кидаю Вильке палку, он приносит, но не отдаёт просто так, нужно побороться за право обладания дубиной.

За нашей игрой наблюдает мальчик лет 6. Он очень аккуратно одет, чистенький такой. Потом, когда мы наигрались и пошли домой, он подошёл и сказал:

- Если бы у меня была такая собака, то я бы упал в обморок первый раз в жизни.

Я спрашиваю:

- Что, собак боишься?

-Нет, от радости.

[Эйфория 0]

Сидим с мужем ужинаем, Кирена (2,5 года) тут же недалеко - на горшке сидит.

Мужу говорю: из машины ничего не взяла - несла домой спящего ребенка.

Голос с горшка: да-да, меня!

[Скоропаника 23 333]

Не знаю правильно тему выбрала. Но дочь меня сегодня насмешила и удивила. Наверное это все таки в лепет.

Стоим на Курском вокзале, ждём электричку.

- Хочу в Хогвардс- конючит моя 17летняя девушка Я бы там хорошо училась. (У нас скоро будет известно поступили мы или нет в ВУЗ, тема актуальная для нас, уже и на сказочную школу согласны ).

- В чем же дело- говорю.- Ищи нужную платформу и вперёд. Посмеялись и тут дочь выдает вполне серьёзно:

- А я всё ждала когда мне 11 лет исполнится и мне придёт письмо с совой.

Волшебница моя

[Грильяж 24 714]

Лиза (6 лет) увидела по телевизору борьбу сумо.

Вечером с жаром рассказывает папе:

- Представляешь, я сегодня специальный бокс видела! Там большие дяденьки друг на друга залезают! А трусики у них (вытаращивает глаза) веревочками, прямо как у крёстной!

Играют с двоюродным братом в компьютер по очереди, по 5 минут.

Приходит к нам и плачет:

- Всё кончено! Лёшина очередь! А я только новую жизнь начала!

[Кармина Бурана 10 978]

Есть такие мультики- про Губка боба. У меня такое впечатление, что у внучки все диски только про эту губку. Пыталась несколько раз с ней смотреть, но не пошло что-то, сказала ей про это. Ксюша очень защищала эту Губку, ну типа- я ничего не понимаю.

А тут в газете МС в рубрике " Какая гадость" написали, что этот мультфильм ума детям не прибавляет. Ксеня прочитала это, сидит в задумчивости. Потом и говорит- ну правильно, не прибавляет он ума, какой там ум с него, но все-таки должны быть и бездумные мультики.

Ну конечно, кто спорит.

[Zverek 49]

Моя мама работает в детском магазине, и вот в одну из ее смен произошла такая ситуация: в магазин пришла бабушка с внучкой выбирать для первого класса ранец, пенал и т.п.

Ребенок выбирал очень долго, всё пересмотрел, всё перетрогал. "Ой, это хочу, нет, это хочу, нет, вот это хочу..." И всё это громким голосом, почти на весь магазин. Мама моя как консультант всё показывала, рассказывала. На очередной возглас девочки "Я хочу...", мама моя выпалила "Ой, а я чего хочу..... ". Девочка тут же "Что?" Мама "Жениха и приданого". Девочка, не долго думая, берет мою маму за рукав и на полном серьезе "Берите нашего дедушку, он пенсию получает".

[Янтарная рыбка 81]

Моя семилетняя Маня очень любит молоко с печеньем "Бонди".

Сегодня, выпив стакан молочка с печенюшками, сидит довольная.

Я: - И что ты в этом "Бонди" такого находишь, а?

Маня:

- Мама, знаешь, я после "Бонди" во всем теле такую приятную упитанность ощущаю!

[Амара Ма 22]

Общалась с детьми по скайпу. Стеша с очередными похвастушками

- Мам тут фрукты прямо на деревьях растут, а не как у нас в ящиках на базаре. Баба сказала, что они из косточек прорастают. Мама я все-все косточки не выкидываю, а в мешочек собираю. Мы их потом на дворе закопаем - пусть и у нас на улице фрукты растут, да?

[Магнитное поле 9 173]

Шурик выдал:

- Я смотрел мультик, в котором полицейский гонял человека за то, что он рисовал в поезде. А нас полицейский не будет гонять. Потому что мы в поездах не рисуем.

- Потому что мы воспитанные люди?

- Потому что мы на поездах не ездим.

Мдя уж...

[Полночь 7 965]

Дети играют в мумию, надев на голову полиэтиленовый пакет. Я спрашиваю мелкую:

- Яна, а ты знаешь что такое мумимя?

- Да. Это привидение, замотанное в туалетную бумагу.

[Юришна 19 808]

Дети наши в лагере отдыхают. Звонят по нескольку раз на день. Особенно мне нравятся своей содержательностью звонки дочери (7 лет):

- Мама, я так соскучилась по дому!

- Бывает, доченька.

- А у нас сегодня вечером концерт.

- О, это же замечательно!

- Ага, пока!

Или:

- Мама, оапапщлмта зкзещшезщ вбмазб дкдзаклпз!

- Что ты сказала?

- шоадо цшощк отвшоз ьлдьдмт!

- Доченька, я не понимаю ни слова...

- Ага, ну пока!

Ну, возможно связь плохая. А вот самый последний шедевр:

- Мама, я сейчас бежала и коленку разбила. Спокойной ночи!

[Археоптерикс 75 404]

Муж кладет на даче плитку на пол в кухне. По этому поводу газовая плита временно отодвинута. Сын просит обед.

- Подожди, - объясняю отпрыску, - папа сейчас закончит, и приготовлю. Сходи пока черную смородину поешь.

- Ты что, мама! - возмущается сын. - Я еще не настолько отчаялся.

[Кузина Белошвейка 22]

Племянница Марго, ей два и восемь, подходит во время обеда и кричит:

- Мама, гибилась! Мама, гибилась!

Мама не понимает и переспрашивает, что случилось и что она хочет.

- Гибилась! Гибилась! Гибилась!

Все вслух строят предположения, что это за глагол. Стукнулась? Упала? Обидел брат? Замарала штанишки? Проголодалась? Просят Марго объяснить понятнее. Но она твердит своё:

- Мама, гибилась! Гибилась!

Понимания нет. Марго предлагают квасик, конфетку и на ручки, но это расстраивает её окончательно. Она садится на землю и принимается выть как голодный медведь:

-Гибилась! Гибиласьгибиласьгибилась!

Все наперебой утешают, Марго воет высокопрофессионально, мой мозг не выносит уровня стресса и выдаёт инсайт:

- Люди! Это "гриб вырос"!

Марго слышит, и вой тут же прекращается. Слёзы высыхают, а Марго прощает нас, десяток взрослых тупиц, не понимающих элементарные вещи.

Гриб правда вырос. Белый. Прямо под нашим тентом.

[ночь навсегда 3 472]

Сын приехал от бабушки. А у нее частный дом, т.е улица круглые сутки. А мы живем в квартире. Утром сразу после завтрака он и говорит:

- А вы меня гулять вести думаете? Меня как собачку, три раза в день выгуливать надо!

И пошли мы с "собачкой" гулять.

[Дарига 9 888]

Подруга Лена поделилась со мной высказываниями своей дочки, когда она была малышкой. Спешу поделиться с вами:

- Мы завтра не учимся, будет День проституции!

(имелся в виду День Конституции)

- Мама, завтра мы поедем в порнографический музей!

(здесь речь идёт о музее этнографическом)

Бурятия страдает от лесных пожаров. Отец смотрит репортаж по телевизору о гибнущих от пожаров лесах и в сердцах говорит:

- Вот, сволочи, жгут траву, а потом леса горят!

Дочь через несколько дней звонит родителям:

- Папа, бабушка - сволочь, траву на огороде жжёт!

Вернулась со свадьбы и печально говорит:

- Совсем неинтересно было, еда невкусная, даже картошки жареной не было! Да ещё весь вечер какого-то Борьку звали, а он так и не пришёл!

Довела до слез мамину подругу, свою учительницу в начальных классах высказыванием:

- Жалко, что вы - глупая, всего три года учить умеете, а то пошли бы с нами до 10 класса!

Учитель была в шоке:

- Так меня ещё никто не обижал!