Детский лепет - 15

[ЛенаВолк 7 067]

Андрюшка опять рассмешил.

На огороде включили поливалку. Андрей:

-Там писялка!

-------

Увидел моль. Зовет:

- Мама, смотри, бабочка- ноль!

[Яффские ворота 5 286]

Муж пришёл с работы и снимает обувь в коридоре, а коридор узенький, поэтому в это время двоим там не место.

Сын (7 лет), решил всё таки пройти в это время со словами :

- Пап, ну пропусти меня, я же не человек

***

Проверяя тетради сына и увидев положительные комментарии учителя , сказала сыну что он у меня умница. Он же решил меня быстро поправить:

- Это девочка умница, а я умниц.

( Потихоньку иврит начинает запускать корни в голове )

[Stella Polare 48 210]

Иду по улице. За мной идут мама и малыш лет двух с половиной. Слышу диалог, мама:

- Не тяни зонтик по асфальту!

- Поломается?

- Ну конечно!

- И что, придётся чинить асфальт?!!

Вот она, мужская логика. Начало.

[Тайны Мадрида 10 455]

Stella Polare

мужская логика. Начало.

У меня тоже такая есть.

Идем с сыном по двору, машина на парковке побитая стоит, и впереди фара в хлам, и сзади бампер треснул. Говорю:

-Бедная машина, сама новая, а уже побитая.

Сынок:

-Наверное, женщина за рулем.

Из подслушанного в автобусе. Подслушала разговор папы с сыном лет шести.

-Пап, а зачем на асфальте букву "А" нарисовали?

-Это потому, что по этой полосе только автобусы могут ездить.

-Только автобусы? - уточняет сын, - и никаких машин обычных?

-Да, только автобусы. Машинам тут ездить нельзя.

Сынок:

-А Путину?

[Синема 1 655]

Вышли с Ярославом гулять. Через небольшое время к нам подходит девушка с коляской. Ярослав, конечно, заинтересовался, подходит поближе и спрашивает у девушки:

- А это кто там?

- Девочка.

- А где ты её купил? (к слову, разговоров о том, откуда берутся дети, он пока не заводил).

- Нигде, - отвечает девушка.

Этот ответ Ярославу не нравится, он заглядывает в коляску и переспрашивает:

- Ну где ты её взял? В сказке?

[Каста Дива 107 354]

Смотрим телевизор, вернее, я глажу, а сын 14-летний в ТНТ. Там реклама нового сериала, где девушка обиделась, что ее женщиной называли.

Сына спрашиваю:

- Ты понял, чего она обиделась?

Ваня хмыкает:

- Ага, женщиной не хочет быть.

И тут мы начали философствовать.

Я сыну объясняю, что женщина женщине рознь, и возраст здесь ни при чем. На что Иван мне оспаривает:

- Мама, я сам все знаю. Женщина - это до сорока лет, а потом - тетка

[ИдунАсмунд 68]

Андрей, 3 года 6 месяцев. Цифры знает давно и считает до ста уже на ура. Учили его после 10 считать так"один и один-одиннадцать,один и два-двенадцать и так далее".

И совсем недавно он выдал "если 2 и 0-двадцать, то К и 0 -Кацать". Ну что же, логика есть.

[Клопёнок 11 268]

Знакомая рассказала про своего 3-хлетнего внука.

Пришла к ним в гости родственница по имени Клава. Сидят женщины, о своём судачат. Малыш играет в свои игрушки и на взрослых внимания не обращает.

Через некоторое время Клава говорит:

- Ну, я пойду...

И продолжает разговор. Потом опять:

- Ну, пошла я ...

И так несколько раз. Сама "я пойду", а с места не двигается.

Малыш подходит к ней, укоризненно смотрит своими глазёнками и с чувством произносит:

- Кава! Ну когда же ты, наконец, уйдёшь?

И правильно: свои обещания нужно выполнять!

[Запах полыни 159]

Даньке 3,5 года. Пока еще путает цвета. И вот, в очередной раз, пытаюсь с ним поучить что какого цвета.

Сына сначала играет со мной, по потом видно надоело ему это занятие и он начинает изображать кошку - мяукает, ходит на 4-х "лапах" и на мой вопрос "какого цвета клубничка" не отвечает.

- Сынка, ты почему не говоришь, какой это цвет?

- А кошки с мамами не разговаривают!

[Мордочка 1 092]

Хожу по квартире, ворчу: "Как же надоел этот ремонт наверху. Сосед сверлит и сверлит!" Засомневалась, правильно ли я слово "сверлит" произношу. Кричу своему выпускнику:

- Вань, как правильно свЕрлит или сверлИт?

- Да без разницы, - отвечает, - я русский уже сдал!

[Тачанка 550]

Идем с Дианой, около частных домов, везде заборы высоченные.

Рассуждает:

-Вот кто там живет? Наверное, люди какие нибудь. Ну или БАБУШКИ!

Интересно в чем разница?

[Глупость какая! 0]

Сижу вечером, работаю за компьютером. Подбегает ко мне дочь, 6 лет, спрашивает:

- Мама, где ЧЕБОКСАРЫ?

С трудом переключаюсь со своей рабочей мысли на географию России... Осознаю свой позор, смутно представляя этот город где-то всё-таки в Европейской части нашей страны...

Думаю: странно, город не очень на слуху... Зачем он ей вдруг понадобился? Интересуюсь:

- Маша, откуда ты знаешь? Кто тебе про него сказал? Где слышала?

Ребёнок в возмущении:

- Мама, ну как?? Ты же мне сама сказала!! Ты с работы пришла, сказала, что купила ЧЕБОКСАРОВ!! Так где они, эти ЧЕБОКСАРЫ??

Я, вообще-то, ЧЕБУРЕКИ купила))

[Сиреневый рай 3]

Моя дочка (в ту пору ей было 2 годика) ползала по мужу-папе и нечаянно дотронулась до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее и выдаёт: папа укакался, иди помойся!

[Мандарина 0]

В конце этого учебного года приходит мой сынок первоклассник домой со школы и заявляет:

- Завтра у нас генеральная уборка в классе. Мы будем мыть полы с порошком и чистить парты "Мимолюксом".

Задумалась. Стоит ли ему идти, а то может промахнется

[Встанем 11 367]

В прошлом году летом, проживая в деревне, решила съездить в районный центр. Со мной напросился шустрый соседский молодой человек трёх с половиной лет отроду. Очень самостоятельный, по-житейски мудрый и без единого авторитета в своей ещё такой недолгой жизни. Но на меня он почему-то, как говорится, запал.

Приходил, усаживался по-хозяйски за стол и на моё предложение разделить со мной компанию и погонять чаи, заявлял со всей своей детской непосредственностью, что пустой чай он пить не будет. Условие, так сказать, ставил. Можно подумать, я его до этого пустым чаем поила.

Взяла я его в райцентр - всё равно весь день по деревне носится, как угорелый, сам себе предоставленный. Никому до него дела нет.

Кондиционер в машине у меня одно время не работал, и я опустила ему стекло на заднем сиденье. Жара стояла неимоверная.

По дороге тормознули ГИБДДшники, номера-то московские, понятное дело.

Пока я рылась в бардачке, мой юный друг высунул голову в окно автомобиля и выдал: "Нам менты - не кенты." Я чуть со стыда не сгорела (это я ещё песню с одноимённым названием не слышала), а сотрудники патрульно-постовой службы попеняли мне на то, что позволяю сыну слушать такие похабные песни. Вроде с виду приличная женщина.

За "сына" конечно спасибо, он мне по возрасту как-то ближе внук, но насчёт похабных песен поставили в тупик.

Зашла в телефоне в интернет и прослушала эту песню. Вернее, первый куплет. Боже... Как ещё, воспитываясь в такой семье, мальчишка умудрился не только сохранить интеллект, но и развиваться даже быстрее, нежели его сверстники?

[Янтарная рыбка 81]

Подслушала сегодня в супермаркете.

Пацан лет 8 просит - канючит купить киндер - яйцо из серии "Звездные войны". Мама не поддаётся.

Уже подошли к кассе, мама расчитывается за покупки, сынок всё продолжает тянуть""Купиии!" И в отчаянии выдает:

- Мама, если бы ты знала, как мне хочется яйцо, я даже душу за него продать готов!

Мама, заинтересованно:

- И кому же?

Вся очередь прислушалась. Неужели ребёнок скажет "Дьяволу!"?

Но мальчишка отвечает:

- Тебе, мам!

И бездушная, жадная мама наконец-то обретёт душу!

[Даурский багульник 2]

Моя Валентина учит сейчас своё полное имя. Вначале КалЯтина, потом ВалЯтина, пока что остановилась на Тина-и-Валя. Через час придет из садика, может что новое придумает.

[Танюша55 6]

Ну вот и мы доросли до этой веточки

Завела вечерком разговор насчет Сениных походов в сад (по прежнему с утра скандалит при расставании, а вечером не уведешь). Сегодня особенно ревел, первый день после болезни вышли, 10 дней дома просидели.

Состоялся дома такой диалог:

Я: Сеня, ты больше не будешь плакать, когда в сад пойдем?

С: Не буду. В садик не пойду!

Я: Сень, ну маме надо работать!

С: Не надо маме работать!

Я: Маме надо денежки зарабатывать, на что же тебе игрушки покупать?

С: Не надо денежки, не надо игрушки!

Я: Ну как же так, кто-то же должен работать, без денежек никак!

С: Я буду работать, маме не надо на работу!

Я: Ты пойдешь на работу?

С: (радостно кивая) Да, да, я буду работать! В садик не пойду!

Вот золотой сынок растет, денег ему не надо, игрушек не надо, и работать сам пойдет, лишь бы мама не работала и в садик не ходить!!! Солнышко мое кареглазое!!!

[lenokrra 0]

Собираемся всей семьёй на улицу.

Дочка (3 года) папе: Пап, ты оделся?

Папа стоит в джинсах и босиком.

-Нет ещё, носки надо надеть.

Дочка:

-Даа, в пальчиках нельзя гулять!

Купили в парке доче большой шар.

Дома выдаёт:

-Мам, когда я буду тётей, я тебе тоже шарик куплю!

[Электровилка 3]

-Мама, расскажи мне сказку.

-Попозже, дочь.

-Маааам, ну ты сказку сформулируй уже быстрей.

[Янтарная рыбка 81]

Семилетняя Маня, привыкшая, что наша собака никогда никого не кусает, безбоязненно лезет с объятиями к бродячей уличной собаке.

Я сердито объясняю, что чужих собак трогать руками ни в коем случае нельзя.

- Знаю, знаю! - перебивает Маша. - В них могут содержаться вредные микробы!

[Пламя 5 923]

Как-то с детства научили внучку (6 лет), что голубя зовут гуля, гули-гули.

А сегодня идем в садик и перечисляем, как у мам-птиц зовут деток:

-Мама - гуля, дети - гулёнки.

[ЛенаВолк 7 067]

Тимка у Андрюши забрал карандаши. Андрюшка (2,5 года) ругается:

- Я тебе по попе дам! Я тебе ОДНУ конфету куплю!

(Страшная угроза- всего одну конфету! )

[Ранетка 41]

Немножко мы с мужем поругались. Он пошел на кухню и делает дочери бутерброд. Она ему с комнаты кричит:

- И маме сделай!

Я ей говорю:

- Не надо за меня так беспокоится, захочу - сама себе сделаю.

- А как же не беспокоится! Ты еще не доросла до того возраста, что бы о тебе не беспокоится!

Маленькая я еще...

[Изюминка 12 434]

Дарья, сквозь сон:

- Я знаю слово из восьми слогов. Это слово - мультикапликационный...

***

Выпадают зубы. Так как ребёнок уже верит в зубную фею (кто только рассказал?), приходится бдить и подкладывать денежки в обмен на выпавшие зубки. Обычная такса - рубль. А пару месяцев назад зубик выпал, когда Даша была у бабушки в гостях - так бабушка положила десятирублёвую монетку, других монеток не нашлось.

Перед выходными собираем вещи, ехать к бабушке на каникулы - вижу коробочек, в кобочке - свеженький зуб.

- К бабушке повезу, - мрачно сообщает ребёнок. - Там фея даёт больше...

А к коробочку записочка прилагается: "Фея, положи, мне, пожалуйста, 1000 рублей, я ведь сама этот зуб выдрала."