Пламя огня и ее сын

[Пламя огня 22 078]

Умирать не страшно, я так думаю. Я уже очень долго над этим думаю... пришла к выводу, что не страшно. Смерть - это миг, маленький кусочек из жизни. Жить одному - страшно. Я вот пришла к такому логическому выводу. Сына вырастила, я ему уже "как опора" не нужна, а больше и дальше вроде бы и жить незачем. Ну да, деньги вроде бы зарабатываю, но социальный статус в обществе не имею (не банкир я, не зам, не начальник отдела и т д).

Сын, возможно, этого стесняется, в последнее время отношения стали прохладные, а я как-то не могу ещё адаптироваться к этому, что мой ребёнок в 19 лет всем своим видом мне показывает и говорит "завуалированно", что я ему не нужна. Ну и смысл мне дальше жить? Мне очень страшно так жить, жить никому не нужной. Я вот думаю, может сыночке было бы проще, если бы меня не стало, сдавал бы тогда мою квартиру в которой я живу, всё денег больше было бы, чем я ему даю сейчас.

Вы не подумайте, я не сумасшедшая, у меня просто опору в жизни вот так из под ног выбили, жила ради ребёнка, а сейчас понимаю, что лишняя я. Думаю, может просто тихо уснуть наглотавшись снотворного. Это легкая смерть, и все будут в выигрыше. Я получу покой, сын - квартиру и доход с неё. Мне умирать не страшно. Мне страшно жить.

[Изюминка 12 434]

пламя огня

жила ради ребёнка, а сейчас понимаю,- что лишняя я

Вы ребёнка любите? Тогда не живите ради него. Когда ради тебя живет мать - это страшный груз, потому что внутри развивается убийственный конфликт - любовь к матери и необходимость собственной свободы.

мой ребёнок в 19 лет всем своим видом мне показывает и говорит "завуалированно", что я ему не нужна

Ваш ребёнок говорит вам - живи, мамуля, счастливо и своей жизнью, не моей.

Вы ему нужны. И будете нужны. Но дайте возможность мужчине стать мужчиной. И без патетики, пожалуйста. Вроде "ему - квартира, мне - покой".

У меня перед глазами не самые красивые примеры жизни матери ради сына. Да, они искренне заботятся о сыновьях, мальчики (а сейчас уже взрослые дяденьки) обихожены, с образованием, чистые, накормленные... Но не оторванные вовремя от груди. Нет своих семей. Нет детей. Один открытым текстом сказал - я не могу бросить маму, она же ради меня жила... А теперь он живет ради неё. Разве это правильно?

Я не утверждаю, что у вас такая ситуация, тем более парень молодой совсем и ему действительно нужна поддержка, но вот думать о том, что вы написали - не надо. Мало того, если сын с вами груб - я первая скажу, что он не прав. Но вы попробуйте ситуацию отпустить, пожалуйста. Не бросить сына на произвол судьбы, а не делать из него единственный смысл жизни.

Мамочки, милые-хорошие, вы нам очень-очень нужны. Я очень рада, что у меня есть такая свекровь, как сейчас. И при этом рада, что муж мой с ней не жил с 17 лет, он самостоятельный, он любит и ценит мать, мы всегда поможем ей, она помогает нам. Но у нас - своя жизнь. И я уже сейчас настраиваюсь на то, что дочки мои улетят, а я не должна им мешать, надо научить их жить и быть готовой помочь. Мне так кажется.

И потом, это так классно, что у вас сын. Сын в итоге и сам останется, и дочку вам приведёт. А потом они и внуков нарожают, вам всегда будет о ком заботиться и всегда будет кому вас любить.

[Китенька 11 175]

пламя огня

Милая, о чём Вы думаете? Что Вам на ум пришло? Да, сын вырос, слава Богу. Да, он уже не нуждается в опеке матери. Да, он мужчина и не любит сюси-пуси. Что поделать, мы растим детей на уход. Чтобы прожить свою жизнь, свою судьбу, ребёнок должен оторваться от матери. Но он всегда будет любить мать, не переживайте. Ваш сын очень молод, ему не терпится стать мужчиной, хочется ни от кого не зависеть. Возможно, вы стараетесь занимать в его жизни много места, поэтому он немного охладел к вам.

Дайте ему прожить его жизнь так, как он считает нужным. А вы живите своей жизнью, ведь она у вас только началась. Займитесь тем, о чём мечтали всегда, но не было на это времени. Ведь и сыну будет приятнее разговаривать с увлечённой матерью, чем видеть её тоску и желание умереть. У меня двое детей - дочь и сын. Когда они выросли и отошли от меня, я тоже почувствовала пустоту. Я нашла себе занятия - научилась вышивать, вязать, потом освоила компьютер, купила электронную книгу и сама себе качаю книги.

Моему сыну за тридцать, я люблю его безумно. Но у него своя жизнь, отдельная от меня. А у меня своя. У дочери тоже своя жизнь, своя семья, свои проблемы. Но я знаю, что я нужна им, что они любят меня и будут любить, так же, как и я их. Так и ваш сын. Это кажется, что вы ему не нужны, вам кажется. Ему нужна ваша любовь, ваша вера в него, моральная поддержка. А статус в обществе... Я тоже далеко не банкирша.

Какие мысли у вас... Ведь это так интересно жить и видеть взросление своего ребёнка. Он женится, появятся ваши внуки, и уже вы будете заботиться о них. И потом, как я понимаю, вы - единственный родной человек у вашего ребёнка. Как можно оставить его одного в этом мире? Это вы в растерянности сейчас. Успокойтесь, оглядитесь и поймите - жизнь не закончилась. Сын жив и здоров, это главное. Учитесь жить не ради сына, а рядом с сыном, своей жизнью. Поддержите его и словом, и делом, но не живите его жизнью, не мешайте ему. Я думаю, всё у вас наладится, ведь вы любите сына и найдёте правильное решение. Я желаю вам прожить вашу жизнь долго и счастливо.

[Мечта поэта 145 755]

пламя огня

Сын, возможно, этого стесняется, в последнее время отношения стали прохладные, а я как-то не могу ещё адаптироваться к этому, что мой ребёнок в 19 лет всем своим видом мне показывает и говорит "завуалированно", что я ему не нужна.

Вы знаете, мама, в 19 лет мальчикам уже нужен секс. Посему ему нужна не мама с титей, а дева с писей. Уж простите за каламбур.

Ну и смысл мне дальше жить? Мне очень страшно так жить, жить никому не нужной. Я вот думаю, может сыночке было бы проще, если бы меня не стало, сдавал бы тогда мою квартиру в которой я живу, всё денег больше было бы, чем я ему даю сейчас.

Ну... если у вас нет иных радостей жизни, кроме служения кому бы то ни было, можно пойти в няни, к примеру. Можно даже с проживанием. А квартиру - сдавать. Деньги - сыночку. И зарплату тоже ему.

Если уж никаких иных радостей жизни нет.

А в гробу еще належитесь - куда торопиться

Все там будем.

А я вот хочу попутешествовать. Знаете, не на архитектуру-музеи даже, а на природу посмотреть. На земле столько удивительных мест! Такие красоты! (я вот Ниагарский водопад повидала, мой бывший всю жизнь об этом мечтал, а сбылось у меня, даже неловко, хочу ему тоже показать при случае).

Нет, не хочу в гробу лежать, хочу путешествовать, есть, пить, любить, увидеть внуков, их побаловать, встречать рассветы, провожать закаты, пить шампанское и даже водку.

А еще у меня собачке только два годика - дети без меня проживут, а она как?

Вообще, у меня много дел незавершенных. И людей, которых, я хочу повидать.

Спасибо вам, за ваш пост, правда.

Так жить захотелось отчего-то Еще сильней!

Чего и вам желаю

[Кофе со льдом 5]

пламя огня

у меня просто опору в жизни вот так из под ног выбили, жила ради ребёнка, а сейчас понимаю, что лишняя я.

Ну как же мама может быть лишней? И опору не выбили, нет! Вашей опоре 19 лет. Мальчик вырос, впрочем, не удивительно. Растут детки. И незаметно вырастают. Но любимой деткой не перестают быть. Разве не так?

Мальчик хочет самостоятельности, стать мужчиной, а не приложением к маме. Помогите ему. Не ведите его за руку, а идите рядом. Детям в любом возрасте очень важно знать, что их любят, им помогут в любой ситуации, поддержат и просто есть рядом мама, которая... да просто мама! Согласна с Китенька

Это вы в растерянности сейчас.

Но сейчас самое время уделять внимание себе. Заниматься тем, что нравится, но не было времени, пока деть рос. Найти что-то новое для себя. Да много чего интересного в жизни! И пожалуйста, выбросьте мысли, которые Вас посещают, что Вы не нужны! Нужны и любимы!

Пожалейте своего мальчика! Только представьте, КАК он останется один... Считаете, что ему станет лучше и легче? Никакие деньги за квартиру не заменят самого родного и близкого человека! И ведь родителей любят не за статус в жизни, а просто любят. Даже, если повзрослевший мальчишка не говорит об этом, это не значит, что не любит и не нуждается в Вас!

Постарайтесь отпустить ситуацию и все встанет на свои места. Не накручивайте себя. Сыночек начинает строить СВОЮ жизнь.

Мне страшно жить.

Страшно по собственной воле оставить любимого ребенка одного... Страшно по собственной воле не увидеть внуков. Страшно по собственной воле лишить себя ЖИЗНИ.

Берегите себя. И дай Вам Господи, мудрости, чтобы ПЕРЕжить этот период.

[Пошла домой 24 104]

пламя огня

Думаю, может просто тихо уснуть наглотавшись снотворного. Это легкая смерть, и все будут в выигрыше.

ХА! Легкая смерть? Не страшно? Выигрыш? Ну да. Конечно, если сразу всё получится и кони двинете, не успев понять, что помираете, может и не страшно, и в выигрыше ВЫ, а не близкие вам люди. Сын зашел в квартиру, а там мама дохлая - замечательно просто! Супер задумка!

Может, вы что-то недоговариваете, может ещё какие проблемы? Может всё в кучу навалилось, с сыном проблемы, нереализованность вот от сюда это заметно

но социальный статус в обществе не имею (не банкир я, не зам, не начальник отдела и т д).

, всё не так и всё не то? Депрессия?

Если так то к врачу надо, к хорошему, может поможет.

У меня мама всё нас с сестрой от себя не может отпустить. Со мной-то более менее всё понятно, а вот сестра на год вашего сына старше, замужем, ребёнок, но в семье проблемы у них. Мама жутко переживает. Я уже ей недавно сказала, чтоб перестала ТАК переживать. ВСЁ что она могла для нас сделала, вырастила, выучила. Всёоооо! Ничего уже не зависит от неё, эта наша жизнь, наши ошибки, шишки и прочие радости и горести жизненные. Говорю живи своей жизнью, наслаждайся свободой. Перестань тааак заморачиваться, надо жить своей жизнью.

А то чем заниматься в СВОЕЙ жизни, вам вот

Мечта поэта замечательно обрисовала.

[Встанем 11 367]

пламя огня

Эхе-хе. Зачем вы Бога гневите? Вы не одна, у вас сын - живой и здоровый. А то, что он сам себе пуповину перерезал, так пора уже. Отдаляется? Не вы первая, не вы последняя. Отпустите с миром, через какое-то время сам поймёт, что ему вас не хватает, вот увидите.

Матери на войне единственных сыновей теряли, в петлю не лезли, а вы такое удумали.

Муж во время первой чеченской приехал домой ненадолго. Не успел с дороги отойти, ему оттуда позвонили и сообщили о неудачной операции в горах и о том, что погиб один из его лучших бойцов. Любимчик можно сказать.

Поехал в соседнюю с Москвой область (солдат оттуда был), не мог не поехать.

Про маму погибшего мальчика писАть не буду - на тот момент и так всё ясно. Её мужу, отцу солдата, сорок дней ещё не исполнилось (инфаркт внезапный, у мужчин в сорок с небольшим это случается без видимых причин), а тут сына единственного привезли. В цинковом гробу. Муж потом сказал, что сорокалетняя женщина лет на семьдесят выглядела. Старуха. Даже сгорбилась как-то.

Вот она ОДНА осталась. Нашла в себе силы жить дальше, руки на себя не наложила.

Мы периодически бываем у неё. А теперь у нас и дом есть в сорока километрах от этого посёлка. Сейчас ей шестьдесят почти, живёт памятью и внуками. От родной племянницы.

Женщина пережила НАСТОЯЩЕЕ горе - врагу не пожелаешь, а вы с жиру беситесь, извините за резкость. По-другому нельзя.

[Маркиза Карабас 83 223]

пламя огня

Это период у них в жизни такой, отдаляться от родителей, стесняться их. Пройдет. У нас тоже такое было, но у меня муж был и старенькая мама, я им была нужна. Постарайтесь не обращать внимания, переключитесь на что нибудь другое. Вы же живете не ради сына? Живите для себя, найдите себе хобби, увлечение. Вырастили? Повзрослел? И слава богу.

А сейчас дочери 22 года, я опять ей нужна, опять подружка.

[Олисса 30 080]

пламя огня

Надежда, вы меня удивили! Я даже ещё раз пересмотрела ваш ник.

Ведь это вы даёте нам советы в веточке про свадьбы! Вы нас взбудоражили, заставили новые конкурсы вставлять в программу. Мои ребята с восторгом принимают все ваши советы. Мне показалось, что вы - женщина праздник!

И вдруг такие слова. Хотя я вас понимаю. Я сама два года назад была близка к тому, что считала себя обузой. У меня и ник такой был. Мне казалось, что жизнь моя прожита, ничего хорошего у меня уже не будет.

Муж умер, можно сказать внезапно. После смерти отца и сын от меня переехал к подруге.

Я то думала, что будем с ним горевать по отцу, будем вечерами плакать, вспоминать. А он вещи взял и уехал!

Первое время я ревела, о смерти не то что думала, мечтала. А потом... Потом меня жизнь закрутила, плакать некогда стало. Подруги не давали скучать,ещё нашла себе совсем неожиданное увлечение - кукол стала делать. Заказы посыпались. Теперь, когда сын приезжал, я его кормила,

расспрашивала о делах и домой отправляла. Мне некогда было время тратить на пустую болтовню. Да и ему всё время куда-то нужно ехать.

Бывает, что тоска накатит. Включаю, что-нибудь вроде "уральских пельменей", или просто смешные ролики смотрю. Насмеюсь и легче.

Я тоже не банкирша. Я ещё и приболела, работать как прежде во всю силу не могу. Сын мне деньгами помогает. Но и я им стараюсь помочь. У меня работа через день, я ребятам продукты подешевле могу найти. Заготовки на неделю делаю - котлет налеплю, отбивных сделаю, и в морозилку. Всё меньше им время на готовку тратить.

Свадьба скоро, 1 июня. Страшно, конечно, как дальше будет. Я уверена в своём сыне, но сама стараюсь не напрягать его. Вот подлечусь, и буду работу искать поденежнее. У сына есть возможность мне помогать и я не отказываюсь пока. Летом он меня отдыхать посылает, сказал чтобы готовилась. Мне вроде и неудобно, но поеду. Ему мама тоже здоровая и отдохнувшая нужна.

пламя огня

Надя, вы не Близнец? Я вот Близнец, и на меня тоже накатывает - не хочу жить. Не хочу, не хочу, а потом как захочу. Сейчас вот сразу две картины пишу. Вернее раскрашиваю по номерам. Занятие увлекательное, затягивающее. И длительное. Пока не закончу, помирать нельзя.

А ваш сын сейчас просто повзрослел. И ему нужно надышаться свободой, а потом ему мама всё равно окажется нужна.

РS. Пусть меня забанят, но Твари я отвечу. После похорон не все люди адекватно себя ведут. Я не отрицаю, что была не в себе. А за мой маразм не переживайте. Свою желчность лечите - у вас серьёзные проблемы.

[Тимка 4 690]

пламя огня

А вы для себя жить не пробовали?

Знаю по личному опыту- это здорово!

Ребенок вырос? Вообще супер- для себя, любимой, больше времени осталось.

Моей дочке 20 лет, тоже всю жизнь её одна растила. Но никогда не смогу сказать "я живу для неё". С мужем развелась, замуж больше не вышла. Думаете, ради дочки? Нет, ради себя, любимой. Я вообще многое делаю для себя, любимой.

Хуже нет мыслей- я для него (неё) всё, он (она) для меня ничего... Обидно, да? Не оправдываются ожидания. А каково жить другому человеку (вашему сыну, например) с чувством постоянной вины, что он не может прожить "всю жизнь для мамы".

Ну да, деньги вроде бы зарабатываю, но социальный статус в обществе не имею

Если сын не дурак, то он никогда так не подумает, и тем более не скажет вслух.

А если подумал и сказал, то тем более пора начинать обращать внимание на СЕБЯ, ЛЮБИМУЮ...

Это я последние 2 года работаю мастером, а до этого 8 лет работала в колхозе, и 10 лет отработала слесарем водоснабжения. СЛЕСАРЕМ! И что, пойти, ради дочки убиться об стену? Ага, щаз!

А родители детям всегда нужны. Просто возраст у них сейчас такой- я сам (так же, как и в далеком детстве)

Скрытый текст

Блин, вот о внуках мечтаю...

[Львище 6 759]

пламя огня

Сына вырастила, я ему уже "как опора" не нужна,

Детям всегда мама нужна. Я в 24 года без мамы осталась- очень тяжело. При этом у меня была своя семья , и я сама была уже мамой- без мамы ребенок сирота в любом возрасте. А 19 лет- дите еще совсем.

мой ребёнок в 19 лет всем своим видом мне показывает и говорит "завуалированно", что я ему не нужна.

Вы неверно воспринимаете то, что сын до Вас хочет донести. Ему нужно меньше опеки и внимания, чем раньше. Это же нормально. Ну не может мужчина сидеть у маминой юбки постоянно. Ему надо и свою семью создавать, и это совсем не означает, что он Вас из своей жизни вычеркнет. Хотя, знаете, есть такие мамы, которые сами детей от себя отталкивают, пытаясь привязать

тихо уснуть наглотавшись снотворного. Это легкая смерть, и все будут в выигрыше. Я получу покой, сын - квартиру и доход с неё.

А еще сын наверняка получит на всю жизнь чувство вины, что мама из-за него самоубийство совершила. Прикольно. "Хорошей" же жизни Вы хотите своему ребенку.

Мне умирать не страшно. Мне страшно жить.

Вы, простите, не понимаете, по-моему, что пишете. Не разбрасывайтесь такими словами- не случилось в вашей жизни ничего страшного, чтобы хотеть умереть.

А вообще, очень печально, когда с возрастом и седыми волосами мудрости не прибавляется.

[Туземка 69 611]

пламя огня

мой ребёнок в 19 лет всем своим видом мне показывает и говорит "завуалированно", что я ему не нужна.

С чего вы решили, что сын вам так "говорит"? Ему 19 лет, он вырос, и вы должны радоваться, что вырастили его самостоятельной, самодостаточной личностью.

Если вы так решили со своим 19 летним сыном, я вам больше скажу, у меня дочери 15 лет, и она себя тоже также ведет. Но я не думаю, что она меня или папу не любит.

В очередной раз убеждаюсь, что нельзя жить только интересами ребенка. Вы о себе подумайте, займитесь чем-нибудь для себя. То, что вы решили уйти из жизни и освободить место для жизни сыну - полный бред, извините. Вы ему нужны и еще очень долго будете нужны.

Вы что, не думали, что он женится, родятся внуки, которым вы тоже будете нужны. Но вам нужно будет перестроить полностью свое отношение к сыну.

Полюбите себя, хотя бы немножко.

[Светлана К 24 947]

пламя огня

Умирать не страшно, я так думаю

Ремнем бы Вам задницу надрать. Вы там что-то про про таблетки писали, пока меня не было- подредактировали.

Интернетом пользоваться научились на уровне чтоб найти, где Яндекс и гугл. Так посмотрите, как выглядит человек, отравившийся таблетками. Ну наевшийся таблеток. Зрелище-фу. Поверьте. А вдруг не умрете? Коечка в психушечке. А подумайте о сыне? Мама неуравновешена до психушки. Да вдруг наследственно. Да вдруг он сам меня придушит во время секса? Это я про вашу потенциальную сноху. Облегчите мальчишке в 19 лет жизнь. Ага.

но социальный статус в обществе не имею (не банкир я, не зам, не начальник отдела

Вам статус нужен? Он у вас уже есть. Вы Мать.

У вас еще есть форум. Можете открыть тему- приму в дар носовые платки. Я вам сразу вагон отправлю.

[Красный мак 4 220]

пламя огня

Я не считаю, что вы с жиру беситесь. Мне очень даже знакомо ваше состояние. Повторюсь тут немного, я очень тяжело заболела в 26 лет, когда младшей было всего восемь месяцев. И отводили мне на жизнь в тот момент максимум три месяца. Но я выжила. Потом 31 год, за 15 дней 10 операций подряд. У меня вся жизнь была подчинена одному - выжить, и по возможности вырастить детей. Проходил год, я облегченно вздыхала - они стали постарше. Не покупала себе вещей, мало, чем для души занималась. Думала, не будет все равно меня, зачем деньги тратить. Очнулась я, когда дочь пошла в восьмой класс, стало мне полегче.

Потом старшая уехала учиться, это я как то пережила, тем более дома еще одна оставалась. А вот как младшая уехала, я посчитала, что моя жизнь вроде бы как и закончилась. Программу я свою выполнила, детей вырастила, я им и не нужна теперь, сами справятся. Очень тяжело мне было, поскольку пока их растила, за жизнь боролась, на себя рукой махнула. И вроде бы понимала все, но на душе плохо было, реально было ощущение, что незачем жить. На работе испортились отношения, получился большой конфликт с частью коллектива. Тогда думала, что стечение обстоятельств, а сейчас понимаю, что мое психологическое состояние в этом сыграло большую роль.

Дети как то резко отдалились, студенчество, своя жизнь, свои интересы. Я тогда себя за волосы вытягивала из этого состояния. Хваталась за все. Искала, чем могу заняться. Тогда первый раз попробовала вышивать. Вначале просто время убивала, в голове мыслей нет, вакуум, опыта нет, искала, как где какой крестик прошить. Понравилось, втянулась, сейчас вышиваю с удовольствием.

Наконец то появилось время заняться собой. Похудела почти на тридцать килограмм, зарядка, массаж, могла позволить купить себе столько фруктов, сколько захочу. Правильное питание. Стала гулять, читать. И мне стало не хватать времени. Я успокоилась, на работе все наладилось. И дети опять потянулись ко мне, стали общаться, сейчас все нормально в этом плане.

Вам надо просто перетерпеть. Распланируйте себе день, а потом этого графика придерживайтесь. Вначале будет трудно, потом станет легче. Первая эйфория от студенческой свободы пройдет, и ребенок опять будет общаться с вами нормально. Еще раз повторюсь, в меде учиться тяжело. У меня дите потом рассказывала, что вначале учились как на муляжах, а во втором семестре вдруг осознали, что это органы настоящие, было плохо, ломка. Мне она мало о учебе рассказывала. Она приедет, и наверх, отсидится дней пять, потом с ней общаться можно.

Сейчас отношения прекрасные, все наладилось. И то, я тревожная мама, мне помогает чтение определенных веточек, вот почитаю, что молодые девочки пишут об отношениях с родителями, и сдерживаю себя, не лезу лишний раз с контролем, учусь принимать тот факт, что детки то выросли, самостоятельные уже.

Наладится все, просто надо время.

[НЕВ-а 7 169]

пламя огня

мой ребёнок в 19 лет всем своим видом мне показывает и говорит "завуалированно", что я ему не нужна

Ваш ребёнок всем своим видом показывает, что ему нужно больше свободы, а Вы нафантазировали не знаю что.

Простите, сейчас скажу Вам немного резко, но это всё у Вас от безделья, нечем занять своё свободное время, вот и лезет разная дурь в голову. Найдите себе занятие по душе, желательно физическое и занимающее много времени, будете мечтать доползти до кровати поспать и отмахиваться от желания сына иметь побольше Вашего внимания чтобы отдыхать никто не мешал.

Я пару недель назад взялась красить забор, беседку, лестницу и ещё много других дел, в том числе и фигуры для сада начала делать из гипса, а потом их красить, так рабочее утро начиналось в 6 утра, потом основная работа без выходных дней, а вечером опять дела. В дом буквально вползаю и не до моральных страданий от недостатка внимания близких, рвутся пообщаться, а мама только домой зашла и уже спит.

Сегодня встала и уже сил нет с утра дела начинать до работы, решила на форуме отдохнуть хоть немножко от всех дел (как же я рада, что выбралась к вам всем, а то даже почитать сил не хватает ), а тут Ваша тема. Глянула на пылюку дома, думаю, ладно, пусть дальше лежит, последний гриб вечером доделаю для сада и с завтрашнего дня домом займусь, покой мне только снится.

Подумайте, чем Вы хотели бы заняться в свободное время, чтобы этого свободного времени не стало, вокруг столько всего интересного и столько идей, только успевай воплощать в жизнь.

А сын никуда не денется, у него сейчас период такой гулять и не до мамы, мальчишка же ещё совсем. Я свою младшую практически совсем не вижу (старший с мужем во дворе делами занимается, у них сейчас "отпуск", беседку новую поставили, лестницу залили бетоном, сейчас дочери лестницу переделывать будут, мастера сделали ужасно, убиться можно), а она на пару минут в неделю забегает и всё: работа, любовь, ей не до нас, а нам не до неё.

Сын нагуляется, женится, потом не до гуляний станет ему и у Вас забот прибавится с внуками. Просто займитесь сейчас чем-нибудь, а потом так понравится жить своей жизнью, что ещё просить будет ему внимание уделить.

[Правая нога 51 949]

пламя огня

Если Вы совсем не умеете и не хотите жить ради себя, а только ради сына - то и живите так, чтоб сыну, даже повзрослевшему, Вы были нужны и интересны.

А для этого надо не пирожки-носочки ему обеспечивать, а его интересы разделить и желательно его в этих интересах превзойти!

Сидит в компе? Быстренько на курсы программирования, и учиться-учиться-учиться, и поглубже, чтоб в случае его компьютерных затруднений суметь легко и элегантно эти его затруднения разрешить.

Любит рыбалку? Ну хоть канал "охота и рыбалка" поглядывайте, чтоб пилькер от "юбочки" отличать, и при случае что вумное присоветовать.

С телефоном не расстается? Походите по магазинам цифровой техники, с консультантами потрещите, чтоб телефонный ассортимент для Вас не кучей коробочек, а кучей возможностей и функций был, и каждая функция ясна как день и заманчива до невозможности.

Что, неохота? Раньше без этого обходились прекрасно? А как же рост? Растет ребенок - никуда не деться, придется расти и маме. Обратно в пеленки не засунете и к титьте не подвесите.

Работайте, голуба, работайте. И пустоту в себе заполните сынкиными интересами, коли уж своих нема, и знаний поднакопите, и близость с сыном укрепится уже на интеллектуальном уровне.

А то ишь, легкой смерти она захотела, лентяйка! А внуков от сына нянчить кто будет - Вася с пилорамы?

[Травиата 84 446]

пламя огня

Я вот думаю, может сыночке было бы проще, если бы меня не стало, сдавал бы тогда мою квартиру в которой я живу, всё денег больше было бы, чем я ему даю сейчас.

Молодец, хорошо придумала. И это слово "сЫночке" лично мне слух режет.

Он не сыночка, а взрослый мужчина. А мама за штаны цепляется: "не уходи в большую жизнь, а то я умру".

Вот из таких настроений и вырастают проблемы с невестками, влезание в семью сына с головой и с ногами. А потом уже ему захочется наглотаться таблеток от всепоглощающей материнской любви.

Немедленно успокойте себя, Вы человек грамотный и лучше знаете, нужен Вам врач или просто здоровый мужик. Желательно со злобной женой в бигудях, чтобы Вы с ним прятались по чужим дачам.

У Вас наступает следующий этап жизни. И он не будет простым. Готовьтесь, что уже нельзя потереть спинку сыну в ванной, зайти поправить ему одеяло, постирать трусы.

Он отдельный человек, сосед по квартире, родственник. И чем раньше Вы это поймёте- тем счастливее он будет в личной жизни.

Наверное, я жёстко выражаюсь, но у меня взрослый сын и я всё это прошла даже раньше чем в его 19 лет.

[Бельканто 22 803]

пламя огня

Не надо жить для сына, не надо жить для себя, надо просто жить. Дети в развитии проходят разные этапы, и каждый ребёнок эти этапы проходит по-разному. Моя дочь стала вот так "отдаляться" с 15 лет, а лет с 25-26 начала очень интенсивно "приближаться", а после 30-ти так и совсем мама нужна стала каждый день.

У сына был период года в два продолжительностью ( влюблённость, женитьба, обустройство "гнезда"), когда родители отошли на десятый план. С рождением первенца папа с мамой опять стали очень авторитетными людьми. Да и невестка вошла в семью дочерью, а не посторонним человеком.

Пожалуйста, не делайте трагедии из вполне обычной ситуации. Сын должен повзрослеть и стать мужчиной. Вы ему можете в этом помочь, если не будете на нём виснуть, а займётесь своими делами. Они обязательно должны быть у каждого человека. Не надо растворяться в сыне, как сахар в воде. Любуйтесь мальчиком слегка издали, дайте ему возможность почувствовать себя в доме взрослым мужчиной, а не пацанёнком за маминой юбкой.

[Ягодка опять 138 437]

пламя огня

у меня просто опору в жизни вот так из под ног выбили, жила ради ребёнка, а сейчас понимаю, что лишняя я.

А у меня подруга такая, Лена. Дочь у Лены взрослая, но не дай бог она не позвонит десять раз на дню или не пришлёт смс - Лена в панике, что она ненужная. Вечером - обязательный визит к маме. Дочь отвоевала как-то своё право на отдельную квартиру. Другая мама радовалась бы! Лена сказала: так торопишься меня бросить!

Недавно дочери сделали предложение, от которого не отказываются - очень хорошая работа в одном крупном городе России. Лена в истерике: "а как же я? Ты меня оставишь? Ты сможешь это сделать?" В итоге дочь отказалась, представляю как ей обидно, это ведь её будущее и несостоявшаяся блестящая карьера - значит, заработок, статус.

Что остаётся делать ребёнку, которому привито огромное чувство неразрывности с матерью? Лишь оставаться при матери, потому что иначе тебя ожидает вечная обида от дорогого человека. Или идти своей дорогой, но тогда уж мама отыграется на "неблагодарности". На такой разрыв нужно очень много моральных сил. И даже решившись, человека всегда будет грызть вина. Зачем так со своими детьми?

Со стороны Лены - эгоизм страшный. С вашей стороны тоже. Вам тут много правильных слов написали, потому, живите, в жизни столько прекрасного.

И сыну дайте жить своей жизнью.

Вы умереть хотите не для того, чтобы сыну было легче, а для того, чтобы он прочувствовал свою чёрствость и никогда не избавился от чувства вины за свой косой взгляд. Вы его наказать хотите, если подумать глубоко. А если не хотите, то накажете! Подумайте об этом.

Всё остальное - ваши фантазии. Главное - сын здоров и жив. Всё. И перестаньте чувствовать себя придатком. Вы человек, он человек.

Вы не сумасшедшая, нет, но, простите, если ваши мысли будут усугубляться, вам нужна помошь, до депрессии будет недалеко.

В общем, не дурите, сейчас вы делаете именно это.

Эх, а за окном яблони цветут и солнце - аж слепит. Неужели можно этого не видеть?

[Череда 37 546]

пламя огня

Сына вырастила, я ему уже "как опора" не нужна, а больше и дальше вроде бы и жить незачем. Ну да, деньги вроде бы зарабатываю, но социальный статус в обществе не имею (не банкир я, не зам, не начальник отдела и т д).

Сын, возможно, этого стесняется, в последнее время отношения стали прохладные, а я как-то не могу ещё адаптироваться к этому, что мой ребёнок в 19 лет всем своим видом мне показывает и говорит "завуалированно", что я ему не нужна.

Самый обыкновеннейший, самый типичный кризис под названием "Синдром опустевшего гнезда"

Многие эту беду проходят.

Когда сын маленький был, вы же ему на лицо подушку не клали, стараясь задушить? Боже упаси, верно? Орлицей над ним стояли - сохранить, сберечь, вырастить.

Ну так вот и сейчас - не душите.

А вы решили попробовать? Ну... выживет или нет, если придушить.

Дети рождаются - вырасти и уйти в свою жизнь. И это совсем не значит, что он забыл и разлюбил. Просто отныне ваши жизни должны пойти РЯДОМ, но не быть одной жизнью. Он вырос. Радуйтесь и гордитесь

И ищите свою жизнь. Вы в этот мир пришли свою жизнь прожить как минимум ТОЖЕ.

[Saltanat 7]

У моего сына тоже свои интересы, лет так с 15-ти, но я все время на работе, поэтому это как-то прошло незаметно. А вот сейчас, когда я остаюсь одна (муж работает да поздна), у меня возникает необходимость о ком-то заботиться, инстинкт наверно.

Я теперь пытаюсь научиться вязать крючком, а еще хочу изучить английский на старости лет, потом с внуками заниматься буду, а если вдруг смогу родить, вообще было бы супер.

Бельканто

Не надо растворяться в сыне, как сахар в воде.

И не только в детях, но и в муже, да в ком угодно, ибо сказано "не сотвори себе кумира" (кажется так) и тогда жить будет намного легче и интереснее.

Автор! Удачи вам и много интересных занятий!

[Разъезд 9 км 10]

Ой, Автор, у мамы моего парня похожая ситуация. Жила семьей - теперь дети разъехались, муж любовницу завел. А чем заполнить пустоту- не знает. Поэтому с утра до вечера тоскливо смотрит телевизор. Но разве это дело? Во-первых, человек должен стараться быть самодостаточным, что б ему самому с собой было хорошо, уютно, интересно. Тогда он будет интересен и окружающим, не только детям, кстати. То же самое с развитием личным. Если человек мозг не напрягает, не делает умственную гимнастику, не узнает что-то новое - то он деградирует.

Поэтому очень важно принять этот новый этап жизни как возможность найти свое новое я в множестве жизненных проявлений. Вокруг на самом деле столько всего интересного, чем можно озаботиться, и даже деньги зарабатывать, что сидеть слезы лить - худший из вариантов. Тем более, когда под рукой интернет и нескончаемый поток информации на любую тему, только руку протяни.

По поводу отношения сына - присоединюсь, сыну вы нужны, поверьте! Но вам нужно сместить центр мира с него на себя, на поиск того, что придется вам по душе. Когда он поймет, что вы считаетесь с ним как со взрослым, любите его без удушающих приемов, а так, что б он мог сам соскучиться по вам, обратиться с советом, сам сделать шаг навстречу когда посчитает нужным - и вам станет проще, и ему.

[Женская логика 28 765]

пламя огня

Эй, Вы что? Первый раз на форуме захотелось потрясти кого-то за шкирку! Опомнитесь! Женщина где-то порядка 80 лет живет. А ребенка выращивает лет 20. Это только четверь Вашей жизни, хотя не спорю, что самая важная.

Вы чего себе придумали-то? И сыну Вы очень нужна, но не ежесекундно. Просто и у Вас и у него теперь другие главные роли в жизни. Вот Вы про социальный статус пишете - его, как я понимаю, тоже для сына хотите иметь? Для себя-то он Вам не нужен? А может пришло как раз время переключиться на эту сферу и там свою значимость поднять?

Дети растут и уходят. И самое хорошее, что могут сделать их матери - это не мешать им идти дальше по их пути. А мы нужны, чтобы если что - подставить свое плечо, свою грудь для рыданий и руки, чтобы погладить их по голове в трудные минуты их жизни. Разве этого мало?

Я в принципе понимаю Вас. Чувство опустошенности я пережила, когда дочь вышла замуж. Чувствовала себя потерянной. Но мыслей, подобных Вашим, не было у меня ни на минуту. Просто я понимала, что закончился очень важный этап, а для перехода к следующему была не совсем готова.

Но я справилась. Первое, что я сделала - это поступила в институт. Год уже проучилась. Мне так нравится! И с дочкой отношения сразу перешли на новый партнерский уровень. Она мне подсказывает и советует. Мы с ней общаемся на равных. Это здорово! Разве я могла себе раньше представить, что буду с дочкой обсуждать, у кого из преподавателей можно списать, и у кого можно лекции заколоть!

Пройдет немного времени, и Вы найдете себя обязательно, просто надо оглядеться и принять неизбежные перемены.

Ну а если уж совсем не мыслите себя без служения сыну, то подождите, женится и Вы станете востребованной бабушкой, было бы желание. Но лучше не зацикливайте свои интересы на ком-то, ищите что-то для себя. У Вас получится, я это точно знаю. Как там в фильме: "в сорок лет жизнь только начинается" - живите!!!

[Veto4ek 849]

пламя огня

Мне страшно жить.

Ну и о чем разговор - решили самоубиваться, так и чего? Только вы записку не забудьте написать - в смерте никого не винете, сама. А то ведь и сыночке тогда квартира ваше не нужна будет

По теме, автор, многие через такое проходят - учитесь жить для себя, это нормально. Когда от родтелей переехала моя младшая сестра и эйфория от того, что теперьв доме чистота и порядок прошла, она рассуждали немного так же - ничего, прошло года три - появилось у них много своих интересов, никто не умер

[Анасвета 676]

Милый Автор, я еще со вчерашнего дня приметила ваш пост. Прочитала его сначала в Непознанном, а теперь вот вынесли в отдельную тему. Здесь очень много мудрых советом форумчане дают, стоит к ним прислушаться. Еще вот чего хочу сказать. Вы знаете, у меня есть дочь, правда еще не совсем взрослая, 13 лет только в марте исполнилось. И я уже вижу, что она стала отдаляться, стала учиться становиться самостоятельной. ( Простите за тавтологию.)

Я не готова к такому повороту событий, мне кажется, что моя дочь еще слишком маленькая, чтобы делать какие-то шаги. Но оказывается, что она считает иначе. Конечно, я ей помогаю, подсказываю, но все равно - мое мнение учитывается в последнюю очередь. Грустно это понимать, очень грустно, но тем не менее, мы все когда-то хотели быстрей оторваться от маминой юбки, начать взрослую жизнь, приближали этот день как могли. И вот мы выросли, родили своих детей и теперь у нас повторяется тоже самое. Согласитесь? Ну и чего? Пожалуйста, не надо паники, учитесь жить заново. Заново- потому что теперь у вас другая жизнь, другие интересы, другое восприятие мира. Сын отдалился - ну и хорошо, он учится жить сам, учится решать проблемы сам ,ведь вы не будете же по жизни следовать около него, указывать ему где он может споткнуться и упасть. Он сам должен понять, набить себе шишек, а вы просто должны быть рядом, чтобы подставить ему свое родное и дружеское плечо. Прежде всего, теперь вы ему друг, потому как совсем скоро у него будет жена, она у него на первом месте будет, ее интересы будут важнее вас. Ну так это и нормально, сын же должен заботиться о своей семье.

Мне бы очень хотелось взять вас за руку и просто посидеть помолчать, потому что слова словами, а вы сердцем должны до этого дойти. Сами. Понимаете? Сынок ваш никуда не делся, он так же ваша кровиночка, ваша гордость. Вы наоборот должны быть горды тем, что он становится самостоятельным, что он учится жить взрослой жизнью. Милый Автор, дай Вам Бог терпения, дай Бог сил, чтобы Вы не расстраивались, чтобы у Вас впереди были только положительные моменты! Сил Вам и спокойствия! Все будет хорошо!