Пламя огня и ее сын

[Лакшми 18]

Изюминка

Я не увидела, что автор топика этого ждёт. Я увидела несчастную женщину, которая, однако, может своим необдуманным, невер

А я увидела.

В общем, дети вырастают - и жизнь идет уже на новом уровне. Все у автора будет хорошо.

Ну так это надо понимать еще на стадии беременности, а так как автор нечестно по отношению к своему ребенку.

[Фея хлебных крошек 220 327]

Милонга

Я понимаю, что ты не озвучивала маме своих мыслей. Да я и не для нее, я для тебя писала. Мне бы не хотелось, чтобы моя дочь считала, что для меня ее присутствие рядом и участь "хорошей дочери" важнее ее женского счастья, что бы она не говорила по "так жизнь сложилась".

Нужна ли, на самом деле, маме твоя жертва?

[Морра 61 145]

Лакшми

До истерик и требований посвятить жизнь может и не дойдёт, автор сейчас ведь не истерит перед сыном. А вообще, приходилось видеть сЫночек, мамы которых бились за то, чтоб сын не был ничьим не мужем, ни отцом, ни другом, а только сыном, и рыдания на свадьбе видела, "я его растила, а он меня забыл и полюбил вот эту" , маму чтоли должен был полюбить?!

Лет так в 40- 50 крайне печальное зрелище представляют сыночки, мамам которых эта затея удалась. Сосед у меня такой, мой ровесник, днём смотрит с завистью на моего внука, а ночью из за забора мне в окошко подглядывает, блин пришлось переехать в другую комнату! Вот он без мамы лишь на работу ездит, а в 5 вечера мама уже стоит у калитки, вытянув шею, где сынок? На улице я за всю жизнь иначе как с мамой под ручку его не видела. И теперь она плачется, сын жениться не может, лет хотя бы 15 назад опомнилась.

[Котейка 453]

А я очень благодарна своему отчиму(уже больше тридцати лет он мой дорогой и любимый папулечка), что поддержал меня, когда я в восемнадцать лет уехала из родного города, матушка моя вцепилась в меня мертвой хваткой, он сумел ее убедить, что я должна начать самостоятельную жизнь.

Когда мне было 25, у меня уже был сын, была коллега, женщина сорока лет, которая жила вдвоем с мамой и была в прямом смысле старой девой. Ее маму бросил беременной мужчина, воспитывала дочь одна и внушила ей отвращение к мужскому полу на всю жизнь, в голове не укладывалось, это было такое печальное зрелище, но она не считала себя несчастной, была, что называется "не от мира сего", со странностями, жалели все ее, а ведь в молодости была красивой и веселой, мама в угоду своему эгоизму перечеркнула все женское счастье дочери.

Что касается моего сына. В девятнадцать лет на втором курсе решил, что будет жить самостоятельно, квартира его была ближе к универу, на семейном совете решили -быть.

Два дня перевозили и вечером он уехал к себе, а я не могла себе места найти, тоска накатила, как будто уехал в другой город, ничего, справилась, вспомнила себя, как рвалась на свободу.

Через месяц сын начал закидывать удочки, не хочет жить сам, к нам вернуться желает, много говорили, убедила его, что нужно привыкать жить отдельно от родителей, я очень хотела видеть его не мамочкиным сынком, а мужчиной, самостоятельным, через неделю хандра закончилась, жизнь вошла в норму, сыну уже скоро двадцать шесть, когда в армию проводила, тоже была у меня хандра, но ничего, прекрасно отслужил.

Сейчас живем отдельно, но семья ему нужна. Нам всегда есть о чем поговорить, нам интересно друг с другом, но я не контролирую его ежеминутно, он сам держит меня в курсе событий в своей жизни, если ему нужен совет, он его всегда получит, никто не диктует ему, как нужно жить, я очень страраюсь не манипулировать им, не играть на его сыновьих чувствах, но я с огромным удовольствием наблюдаю, что мальчик превращается в настоящего мужчину, мне он очень нравится таким, пусть это даже тешит мое самолюбие, здесь есть и моя заслуга. И еще я очень хочу внуков. Но мне пока не светит.

Автору сочувствую, очень много хороших советов написали, не буду повторяться, такой этап в жизни, я бы хотела пожелать ей стать другом сыну, доверять ему, он любит вас, все наладится обязательно!

[Купальница 19]

пламя огня

у меня просто опору в жизни вот так из под ног выбили, жила ради ребёнка, а сейчас понимаю, что лишняя я. Думаю, может просто тихо уснуть наглотавшись снотворного. Это легкая смерть, и все будут в выигрыше. Я получу покой, сын - квартиру и доход с неё. Мне умирать не страшно. Мне страшно жить.

Ой-ой, что вы написали! Я прекрасно вас понимаю: вы лучшую часть своей жизни посвятили сыну и теперь хотите отдачи, опоры. Но жизнь – в бесконечности. Теперь ваш сын должен стать опорой, но не вам, а своей семье, своим детям, таков не писаный закон природы.

Постарайтесь эту самую опору найти внутри себя. Загляните вглубь себя, а потом оглянитесь вокруг. Почему вот так, взять и уйти? Уйти, когда в жизни столько замечательного: синее небо и зеленая трава, набухающие почки, из которых потом появляются первые клейкие листочки, пьянящий аромат цветущей черемухи… Есть интересные книги, фильмы, музыка… Так много интересного!

Живите для себя, для удовольствия. В одной из публикаций Галина Белозуб писала, что в таком возрасте нужно не рассчитывать на внимание детей, а искать людей своего возраста, близких по духу и интересам. Мне кажется, сейчас это легче всего сделать в интернете: в этом необъятном пространстве столько интересных людей, и среди них обязательно отыщется кто-то, кому вы будете интересны, с кем завяжется общение. Это общение наполнит вашу жизнь новыми эмоциями, позволит забыть о своей «ненужности» взрослому сыну. А сын… Любите его, но не держите у своей юбки. Вы ещё сможете почувствовать свою нужность буквально через несколько лет, когда появятся внуки – любимые дети (с). И сын, уже став отцом, изменит свое отношение к вам.

Я сама мама взрослого сына. Ему 21. Он уехал учиться, когда не было ещё и семнадцати. Я страшно переживала, но понимала, что всё идет так, как должно идти. Сейчас у него есть девушка, я рада за него. Нет ревности и ощущения своей ненужности. Живу своими интересами, своими эмоциями. Черпаю радость из мгновений, которые дарит жизнь. Есть главное: здоровье моё и моих близких, остальное – приложиться!

Хочется немного процитировать пронзительное стихотворение Евгения Евтушенко:

У каждого – свой тайный, личный мир.

Есть в мире этом самый лучший миг.

Есть в мире это самый страшный час,

но это всё неведомо для нас.

И если умирает человек,

с ним умирает первый снег,

и первый поцелуй, и первый бой...

Всё это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,

машины и художников холсты,

да, многому остаться суждено,

но что-то ведь уходит всё равно!

Таков закон безжалостной игры.

Не люди умирают, а миры.

Людей мы помним, грешных и земных.

А что мы знали, в сущности, о них?

[Лунопечь 0]

Прочитала только первый пост..

Солнышко, девочка наша, только не вздумай делать глупостей!!! Ты нам очень нужна!И сыну своему тоже!

Мы просто иногда даже не подозриваем насколько нужны близким людям... честно

Оптимизма Вам и веры! Счастья и здоровья!!! Улыбчивых радуг!

[Мама в кубе 5]

У кого какие проблемы. Мне вот, наоборот, в последнее время хочется что бы дети поскорее выросли. Выучить, на ноги поставить- и в добрый путь). Хочется пожить для себя и как я хочу, ибо сейчас их проблемы и потребности на первом месте. И наша с мужем жизнь строится на их интересах. Школа, кружки, больницы, логопед- на себя и ни времени, ни средств, а главное желания не остаётся(. Может я рано родила, и дети на одних руках росли- бабок, тёток, нянь нет, поэтому устала? Некуда их спихнуть, для передыха. Поэтому, мне на пенсии будет чем заняться). Все мечты реализую! Автор, выбросте дурь из головы- без мамы плохо и в 20, и в 30 и в 50.

[тётя Ляля 891]

пламя огня

У вас депрессия. "Пуповина" отрывается с болью, по себе знаю. Но надо найти силы и жить дальше. У вас впереди еще длинная жизнь. Дети, конечно, это "наше все". Но сын жив, здоров, и слава Богу. У вас есть выбор - сожаления о былой близости с сыном, либо радость от того, что есть - взрослый сын, ваша гордость, будущая опора и отрада в старости. А кроме того теперь есть время для себя любимой, до которой не доходили руки, пока сын рос.

Дети рождаются - вырасти и уйти в свою жизнь. И это совсем не значит, что он забыл и разлюбил. Просто отныне ваши жизни должны пойти РЯДОМ, но не быть одной жизнью. Он вырос. Радуйтесь и гордитесь

- золотые слова!

[Злобный Пчюх 6]

Честно говоря, искренне не понимаю автора...

Ребёнок стал самостоятельным. Что тут плохого? От чего впадать в депрессию, и суицидальное настроение? Да радоваться надо за сына! Что не привязан к материнской юбке, что имеет своё мнение, что есть силы, и возможность жить самому не заглядывая матери в рот!

Вот из-за гиперопёки, и вырастают маменькины сынки, которые всю жизнь сидят на шее родителей, пьют от безысходности, не работают, тянут деньги с родителей, иногда их поколачивая. А те потом плачутся соседям, друзьям, и кому только можно.

Да, не спорю страшно за своих кровиночек иной раз. Мир увы, не материнская утроба, где тихо, мягко, и спокойно. Здесь приходиться бороться за место под солнцем, иной раз применяя жесткие методы, и наступая себе в чём-то на горло. Но это жизнь! Настоящая!

пламя огня, вам надо перестать рефлексировать, отпустить ребёнка с чистой душой, и светлыми мыслями без сожаления! Лишь только тогда, и у вас, и у него всё будет хорошо. Будут свои взлёты, и падения. Будут свои радости, и огорчения.

И как-нибудь теплым летним вечером, вы сядете вместе за чашкой чая, и поймёте, что несмотря на то, что вы не врозь, вы вместе!

У каждого свой путь. Так дайте же сыну пройти его.

[Правая нога 51 949]

Я тут пару дней обдумывала ситуацию, и набрела еще на одну интересную мысль:

Нет ли в суицидальных настроениях такого мстительного подтекста - вот, раз я не нужна, то вот как самоубьюсь! Покусаешь тогда локотки, а поздно...

Знаете, как девочки подростки представляют себе, что вот наглотаются они таблеток, будут лежать в гробу такие красивые, все вокруг, мол, навзрыд плачут и все про меня хорошее вспоминают, вот тогда-то Артемка из третьего подъезда и пожалеет, что с Римкой гулял, а не со мной...

Совершенно детский вариант. Назло сыну отморозить себе всё-всё.

Автор, милая, покопайтесь в себе - точно там нет такого пубертатного замысла? Взрослейте срочно, а то глупее сына окажетесь...

А еще есть вариант - срочно еще одного ребенка достать(С). Рожайте - вот и еще девятнадцать лет служения Вам обеспечены.

[Куралеся 37]

Котейка

а ведь в молодости была красивой и веселой, мама в угоду своему эгоизму перечеркнула все женское счастье дочери.

Тоже знаю такую женщину. Когда ее мать овдовела, то всю свою любовь и заботу буквально обрушила на дочь. В результате дочь жила ради мамы, от нее ни на шаг. В прошлом году ее мама умерла, и теперь эта женщина, которой уж прилично за 50, каждый день бегает на кладбище и плачет. Говорит, что жизнь потеряла смысл.

[Стюардесса 38 197]

пламя огня

Надежда, не пугай меня. Это всё из-за денег, что ли?

если бы меня не стало, сдавал бы тогда мою квартиру в которой я живу, всё денег больше было бы, чем я ему даю сейчас.

А сколько ни давай - им всё время будет не хватать. Потому что не ими заработано пока ещё.

Я вчера от своей старшей столько нового выслушала - маммамия! И живу я не так, и работаю не там, и делаю не то, и деньги у меня не те, и вообще её мать теперь никто и что людям нечего будет вспомнить обо мне после смерти. Вот меня лично это меньше всего волнует как-то.

Блин, а я до этого разговора такая была счастливая, что могла только смеяться. Шла и вспоминала анекдот про "Бог даст", очень меня её планы на будущее радуют. Грандиозные! А где денег брать на прожекты - история умалчивает. Наверное, у некузявой мамы, такой как я.

Поэтому убиваться ради детей - не дождутся оба. А уж тем более ради внуков не собираюсь расшибаться, особенно на знакомых молодых бабушек посмотрев.

деньги вроде бы зарабатываю, но социальный статус в обществе не имею

Нда, красивой женщине нужны деньги. Деньги и титул (с). Миледи Винтер.

Только это ТВОИ деньги и ТЫ вправе ими распоряжаться по своему усмотрению. Вот и распоряжайся, королева-мать. Поехали в сентябре в Абхазию на две недельки, а? Там так здорово!

Ну прям ветка под моё утреннее хреновое настроение попалась.

Надя, СПАСИБО тебе! Ты меня просто вылечила. Уже не зря живём!

[Лакшми 18]

Правая нога

Нет ли в суицидальных настроениях такого мстительного подтекста - вот, раз я не нужна, то вот как самоубьюсь! Покусаешь тогда локотки, а поздно...

Кстати в основном такие показательные самоубийства не заканчиваются смертью, главное чтоб сын почувствовал чувство вины.

[Карина Львица 71 408]

Правая нога

Кстати, тоже такие мысли были еще вчера. Ну что делать- вырастают наши дети, меньше в нас и нашей опеке нуждаются и это правильно. Все равно, как ни дергайся, не переживай- у них свой путь, который сами пройти должны и свои ошибки сделать.

И это правильно! А нам надо не в истерики кидаться, а жить уже своей жизнью. искать свои занятия и интересы. Отдаление детей не повод для отчаянья- они не наша собственность!

Стюардесса

Да. Порой и выслушиваешь всякое и что? По любому- случись что-то , к нам за помощью и сочувствием бегут.

Насчет денег вы правы. Именно должны быть только наши , которыми только мы будем распоряжаться. Надо помочь- поможем, это не вопрос, но содержать совершеннолетнего парня- увольте.

[Изюминка 12 434]

Стюардесса

Только это ТВОИ деньги и ТЫ вправе ими распоряжаться по своему усмотрению. Вот и распоряжайся, королева-мать. Поехали в сентябре в Абхазию на две недельки, а? Там так здорово!

А для этого тоже надо отнять от груди сына. Хочет плавать - пусть плавает. Сам, ага

Мне жаль, что пламя огня не появляется в ветке, честное слово, жаль. Сказала бы чуть побольше, а то сидим тут, фантазируем. А тема больная, серьёзная.

Может быть её сын просто оборзел, тогда надо катеорически обозначить границы, хочешь больше - работай.

Может быть - запутался, тогда помочь разобраться, подсказать где подработать, помочь стать увереннее в себе.

Может быть - сын просто бьётся за свою человескую и мужскую независимость. Тогда надо работать исключительно над собой.

Вспомнилось.

Мы в начале учебного года ходили со старшей дочкой к психологу, я проходила тестирование на предмет взаимоотношений с ребёнком. Меня убил один вопрос: кого вы больше любите - мужа или ребёнка. Я зависла. Психолог увидела моё замешательство - поинтересовалась в чем дело. А я понять не могу - как это "больше"? Муж - это муж, ребёнок - это ребёнок, мама - это мама... любовь абсолютно разная. На что психолог сказала - к сожалению, для многих женщин это не так

Потом вспомнила о психологическом инцесте. В котором и я, увы, побывала, выполняя функции мужчины в семье - по заключению авторитетного специалиста, да. Это, господа, неприятно. Причем для всех участников, все - жертвы. Маме я даже говорить об этом не стала. Зная маму - это была бы смертельная обида, ей было бы больно, неприятно, непонятно... Пат. А до этого билась как умела - скандалами, сокращением общения, ситуация была очень тяжелая.

К счастью, через некоторое время мне подвернулась возможность выйти замуж Но и то перестраиваться было сложно.

Сейчас легче.

Каково же маме сына - я вообще не представляю. Если на сына неосознанно переносится хотя бы часть эмоций, которые должны реализовываться с мужем (я не про секс говорю ) - как женщине должно быть больно, когда парень начнёт борьбу за независимость? Получается двойная потеря. А если при этом женщина привыкла всем жертвовать - вовсе плохо, надо не только потерять любимого человека, но и себя перекроить. И - осознать истинное положение дел, какое бы оно ни было. Мне кажется, осознание вообще - самое серьёзное дело, самое больное. Можно только посочувствовать, это безумно сложно.

Стюардесса

И живу я не так, и работаю не там, и делаю не то, и деньги у меня не те, и вообще её мать теперь никто и что людям нечего будет вспомнить обо мне после смерти.

Э? Мне когда мелкая такое мяукнула - у подружки родители богаче(богаче, согласна, второе поколение в бизнесе, хороший стартовый капитал, принципиально иной склад характера) и вообще срочно купите мне игрушку за три тысячи - я это дело пресекла и достаточно резко. Я сделаю что смогу, но вот убиваться из-за того, что у детей какие-то завышенные ожидания - простите, нет.

[Бабулёк 0]

пламя огня

Надежда, почитала ваш пост, и всколыхнули вы меня до глубины души.

Скажите, у вас вообще нет никакого смысла жизни, кроме сына? Как могло так произойти?

У всех до единой мам, у которых выросли дети, никогда не бывает гладко. Все рано или поздно проходят через детский нигилизм. Ничего, перешагнули и идем дальше.

У моего сына сейчас практически сломалась жизнь. Он в процессе тяжелого развода. Кто его поддержит, кроме матери, кому он еще нужен? Мама и поддержит, да, и будет с ним до конца, иначе невозможно.

Мне очень страшно так жить, жить никому не нужной.

А самой себе вы вообще не нужны?

Думаю, может просто тихо уснуть наглотавшись снотворного. Это легкая смерть, и все будут в выигрыше.

Легкая, говорите? Ну-ну. Судороги, рвота, непроизвольная дефекация и прочие радости. Думаете, сыну будет приятно увидеть вас в таком виде?

Извините, если кого-то обидела. Ветку не читала, поэтому, если скопировала кого-то, то не со зла. Простите еще раз.

[Зубодериха 6]

Я тоже согласна с тем, что вашему сыну пора жить своей жизнью. Радуйтесь этому. Научитесь жить ради себя.

[Лакшми 18]

А нам надо не в истерики кидаться, а жить уже своей жизнью. искать свои занятия и интересы.

А с наличием детей нельзя жить своей жизнью, я наверное что то не понимаю, обязательно надо при рождении ребенка забывать о себе и жить только интересами детей.

У меня наверное другое представление о родительстве, родители детям нудны только для того чтоб на первых парах понять что к чему, чтоб объяснили и научили ориентироваться в мире.

[Птичка-невеличка 4 120]

пламя огня

О чём вы горюете? Матери в бывают отчаянии, когда (не дай Бог!) сын болен, спивается, попадает в наркотическую зависимость, в тюрьму...

А у вас естественная жизненная ситуация. Сын вырос. Отпочковывается. Это нормально. У него будет своя жизнь, девушки, семья, работа... И вам придётся отойти в сторонку, выпустить птенца из гнезда. Это нормально.

Но когда сын отдаляется, это не значит, что он не любит вас или вы ему не нужны. Это значит, что он становится взрослым.

Молитесь, чтобы у него было всё хорошо - здоровье, работа, семья. В этом и есть счастье и утешение - видеть, что у твоего взрослого ребёнка всё хорошо. Многие матери лишены этого. И не грешите - не допускайте ужасных мыслей!

Не надо, чтобы ваша любовь к сыну становилась обузой. Займитесь собой. Вспомните, что бы вам хотелось узнать или сделать, но всю жизнь не хватало на это времени. Читать, разводить цветы, завести домашнее животное, съездить куда-то, выучить иностранный язык, научиться рисовать, танцевать, вязать, да мало ли чего может хотеть человек.

У вас всегда есть вы, т.е. целый мир. Постарайтесь подружиться с собой и радоваться, глядя на взрослого мужчину - вашего сына.

[Реинкарнация 31 365]

Страшно, когда вот так живут ради детей, особенно когда мальчики растут, потому что с девочками по-другому все-таки. Меня мама родила совсем молодой, я ее по детству почти не помню - все бабушка с дедушкой, хотя жили все вместе. Потом разъехались и заболел папа и опять стало не до меня, потом он умер - и опять не до меня... Мама на похоронах обронила фразу, что папу любила больше чем меня - запало... А что я? Училась отлично, проблем не доставляла вообще, поступала легко сама и без репетиторов. Недавно мама с удивлением узнала, что иностранный я учила вообще-то с первого класса, на собрании в школе была один раз - в 5 классе и где находится мой колледж она в принципе даже не знала.

А потом, когда она оклемалась, на меня рухнула вся лавина ее любви, вот только я то была уже взрослой барышней и у меня была первая любовь уже, а мамино любовь выражалась в основном в форме запоздалого контроля - в 23 года меня долбали впервые в жизни (ааааа, не поздновато ли????), чтобы готовилась к сессиям так, как не долбали в школе - фигня, что я уже закончила колледж и работала, моих мужчин не выносили на дух и костями дважды ложились, когда я заикалась про замуж, а уж когда сказала что переезжаю - что было... Мрак. Я все равно переехала, и только через пару лет мама признала что да, это был идеальный вариант, ибо жить в однушке вдвоем, да еще с критериями чистоты как в операционной, запретом приводить друзей и тербованием выключать свет в 10, ибо мешает маме... Но в целом - мною вообще не покомандуешь, хотя у меня есть знакомая - ей 30 лет, и в обязательном порядке она каждую пятницу едет на выходные к родителям, ее даже на отгул в покое не оставляют - к родителям и точка. Ну естественно не замужем она, ибо физически некогда встречаться с молодыми людьми при ее работе - вот это для меня совсем дико.

Сейчас - приезжая на работу - я отзваниваюсь маме, приезжая с нее - опять звонок маме (работаем вместе), по выходным проснувшись - опять звонок маме, но свое право на независимость я отвоевала и стало всем лучше. А мама теперь по полной выносит мозг своему мужчине, когда она рассказывает как - я его даже жалею, вот честно. Единственное, что не выношу - это обсуждение их интимных подробностей, мама все-таки. Из сегодняшнего - маме мне - позвони бабушке, мол она ей через день звонит. Я говорю, мол мам, а ниче, что я с тобой по 10 раз на дню созваниваюсь. Ответ гениален - ну тебя же не напрягает. Ну естественно, я же мазохистка и обожаю отчитываться за каждый шаг.

Автор, я к чему - прекратите и живите совей жизнью. У нас бабушка после смерти дедушки тоже нас вовсю суицидом пугала - мол жить незачем и бла-бла, вот памятник поставлю и можно умирать (это в ее 54 года) - в итоге вся семья по струнке бегала, включая внуков. 20 лет прошло, дай Бог здоровья бабушке, еще и внука вырастила - но впечатления у меня на всю жизнь остались. Вот зачем было дочерям и внучке нервы так трепать? А моя мама на всех гостях поднимает тост - за родителей, пока которые живы - их дети остаются детьми. Не гневите Бога, все у вас хорошо, мальчик хороший, скоро внуки будут. И еще к психологу бы вам - очень часто матери мальчика, вырастившей его в одиночку просто нереально отпустить его во взрослую жизнь по ряду причин (в психологию не полезу, а то опять отгребу кучу помидоров - если интересно, в сети все есть). И да, мама нужна ВСЕГДА. Я вообще не представляю как бы смогла жить без своей, такой вредной, но такой любящей и любимой. Не манипулируйте своей любовью и отпустите мальчика ради блага обоих.

НДП

[Ламборгиня 2 290]

Я хочу сказать огромное спасибо автору за тему. До этого я думала, что только мне одной на свете так страшно и тяжело было отпускать сына.

До депрессии у меня не доходило и до мыслей о самоубийстве тоже нет, но тяжело было так, что страшно вспомнить. В то время, мой путь на работу был мимо дет. сада, куда мой сын в свое время ходил. И каждый раз у меня глаза на мокром месте были от воспоминаний. Смотрела на здание, на окошко, из которого он мне рукой махал и ... тайком смахивала слезу.

Отделяться сын стал рано. Но! У меня уже тогда был наш форум. Я читала девочек "задушенных любовью" родителей. Вспоминала себя, как это раздражало, когда мама вмешивается везде и всюду. Отстала я от него, отпустила. Но тяжело было очень.

Хотя, я мама была очень легкомысленная, никогда не растворялась в сыне. Родила в 21 год, в 28 опять замуж вышла, иногда его на бабушек кидала. А в подростковом возрасте была его другом и защитником.

Сейчас ему 22 года. Живет отдельно, работает, надумал жениться. Но этой зимой вдруг экстренный звонок от него. Срочно надо встретиться и посоветоваться.

Я все бросила, прибежала домой. Сидит мой ребенок испуганный и беззащитный. Его на работе круто подставили, не знал как выкрутиться. Проблему трудно, но решили. А если б меня не было на свете? Кто, если не я плечо подставит и слезы вытрет?

Нужны мы детям, очень нужны. Они растут, а мы стареем - и это жизнь.

[Курганская 100]

пламя огня

Какой-то вы бред несете тетенька! Умирать может быть и не страшно... Страшно - хоронить своих родителей. Мама у меня умерла 9 лет назад, отец - в прошлом году. Я сама заказывала гроб, могилу, поминки... Нет слов, что я при этом чувствовала... И это все вашему 19-летнему сыну????? Дай Бог, чтобы ваши родители были живы, тогда, ваши слова хоть как то можно объяснить... Кто не пережил уход близкого, не поймет...

Мне 34 года, я давно самостоятельный человек, есть семья, ребенок. Но боже мой, я бы отдала все на свете, чтобы еще раз прикоснуться к теплой маминой руке, услышать голос отца.... Они нужны мне!!!!

Заведите собаку.

Изменено 30 Мая 2013 пользователем Курганская

[Светлана К 24 947]

igra

Нужны мы детям, очень нужны

Нужны и нам мамы, хоть мне уже и 42. Сама мама. Ну вот я не маменькина дочка, росла как трава придорожная. Вечно где-то носилась. То с пацанами на велосипедах, то у маминых братьев в гараже. А уж как интересно с кем Серега ( брат мамы) целуется на лавочке на берегу. А уж как их шантажировать! Вот не дадите мне вон тот подшипник, я бабушке расскажу,что Толик курит, а Серега целовался.

А между делом надо и бабуле помочь с грядками, это святое, и ягоду помощь собрать. И выпросить рецепт, и обсудить с подружками, какая у моего дядки невеста дура, и ноги у нее кривые, и ваще- она ему не пара.

А мама по командировкам. Еще и уборщицей подрабатывала.Личную жизнь ей перекрыла младшая сестра. Вечно недолюбленная, и рыдающая по уголкам.

Не пойму, вот сейчас. КАК матери, без личной жизни, и вкалывающей можно предъявить недолюбила, недодала?

Меня вот иногда так накатит. Что просто хочется услышать голос мамы. Просто услышать, пусть она хоть что щебечет в трубку, какая у нее рассада, что вытворил кот. Но мамин голос. Я не жалуюсь, зачем ей лишние переживания. Хотя она напрягается. Но я же -мамочка, все хорошо.

У нас с ней тоже договор- раз в неделю чтобы звонила. Я конечно же. Я берегу мамины деньги, которые я же и выслала. Она звонит, я сбрасываю и перезваниваю. Мама бережет мои деньги за межгород.

Но вот что сейчас творится с моим сыном? Я в шоке просто.

Попал в ситуацию. Я помогла. Залезла в кредит, но помогла. И тут он мне- "мамочка а у тебя есть доля в квартире твоего мужа? И дачу он собирается на тебя переписывать? Он же скоро умрет, ты куда пойдешь? Мне на голову?"

Я в таком шоке. У меня есть доля в квартире, но не мужа, а маминой. Есть малюсенькая развалюшка.

Потом шок продолжается. "Мам, ты узнай в банке, где кредит брала, дадут тебе еще 1миллион 500? Я тут однушку присмотрел"

Объясняю, что это для меня во-первых, неожиданность. Такие покупки обсуждаются зараннее. И иди сам зарабатывай.

Что тут началось. И не люблю я его и никогда не любила. Что мы с бабушкой его выпихнули в армию, и образование дали чтоб с шеи нашей слез.

Дурдом мне в помощь. Пойду заказывать палату.

[Талия 1]

Светлана К

Потом шок продолжается. "Мам, ты узнай в банке, где кредит брала, дадут тебе еще 1миллион 500? Я тут однушку присмотрел"

Эгоизм махровый. Лечится ледяными обливаниями из игнора. Правильно вы ему ответили "Иди и заработай". Гните ту же линию и не вздумайте растаять и взять для него кредит. А то так и не повзрослеет и не поймет очень важных вещей.

Что тут началось. И не люблю я его и никогда не любила.

Это манипуляция. Не ведитесь. Спокойно надо ответить - люблю, любила и буду любить, но вытирать об себя ноги не дам.

Что мы с бабушкой его выпихнули в армию, и образование дали чтоб с шеи нашей слез.

Это просто истерика младенца. Ну конечно, всех солдат выпихивают в армию чтоб согнать с шеи, и образование все своим детям дают, чтоб не были дармоедами до старости лет. Слушайте, эти его крики похожи на какое-то временное помутнение рассудка, он случайно это не в пьяном виде кричал?

[Никеша 85 991]

Светлана К

Ужас какой вы про сына пишете... Так и хочется огреть его по голове чем-нибудь тяжелым за такую мелкопакостную гадостность (кажется, я сейчас придумала два новых слова )!!!

После фразы

мамочка а у тебя есть доля в квартире твоего мужа? И дачу он собирается на тебя переписывать? Он же скоро умрет, ты куда пойдешь? Мне на голову?"

он еще имеет наглость просить

ты узнай в банке, где кредит брала, дадут тебе еще 1миллион 500? Я тут однушку присмотрел"

????? Мир, наверное, сошел с ума

Я бы на вашем месте спокойненько так ему ответила: "Да, сынуля, я в банке узнавала уже. Дадут мне еще полтора лимона. Возьму, да только не про твою честь. Куплю СЕБЕ квартиру, чтобы потом тебе "на голову" не придти, а то ты же на улицу выставишь мать родную и не поморщишься!"

И не люблю я его и никогда не любила. Что мы с бабушкой его выпихнули в армию, и образование дали чтоб с шеи нашей слез.

Прэлээээсно Вот ведь злыдни, образование дали, чтобы сам себе на кусок хлеба мог заработать, вместо того, чтобы до седых волос его с его внуками и правнуками содержать, а потом за ненадобностью на кладбище перебраться...

Ну что ж, хорошо не очень поздно у вас глаза открылись на чадушко. Живите своей жизнью, принципиально не помогайте ни в чем. Такой умный - пусть сам и крутится.