Пламя огня и ее сын

[Светлана К 24 851]

Никеша

Ужас какой вы про сына пишете...

Поверь, ни слова не придумала.

Талия

Это манипуляция. Не ведитесь.

Эти манипуляции были раньше. Вот мне нужно деньги ВЧЕРА. Или ты мне не мать. Ну не мать- так не мать.

[Барабулька 73 686]

пламя огня

Вы мне напоминаете героиню анекдота , где мамочка родив только что сына уже ненавидит его будующую жену..... А если серьёзно, то оставьте сына в покое и живите -радуйтесь!!!!

[Талия 1]

Светлана К

А попробуйте перевернуть ситуацию на 180? Начните требовать с него денег, потребуйте, чтоб взял кредит и купил ВАМ квартиру, мотивируя тем, что вам уже кредит не дают, а он молодой, перспективный, заработает. А в случае его отказа, заломив руки, кричите, что он не сын вам, раз не хочет помочь единственной маме на свете. Да, такой трагифарс устройте, пусть побудет в вашей шкуре. Хуже-то по-моему, не будет.

[Светлана К 24 851]

Талия

А попробуйте перевернуть ситуацию на 180? Начните требовать с него денег, потребуйте, чтоб взял кредит и купил ВАМ квартиру,

А что? Интересный вариант.Я тебя родила-ты вырос- и теперь дай мне. Квартиру просить не буду, в нашем городе однушка 5 стоит. А вот на операцию груди -почему бы и нет. Просто в данной ситуации я жду результатов из хантов онкоцентра. И мне просто хочется чтоб меня оставили в покое.

[Тришка 7 396]

Изюминка

Мне когда мелкая такое мяукнула - у подружки родители богаче(богаче, согласна, второе поколение в бизнесе, хороший стартовый капитал, принципиально иной склад характера) и вообще срочно купите мне игрушку за три тысячи - я это дело пресекла и достаточно резко.

И я тоже. Сказала - все люди разные. Есть богаче, есть беднее. И что? Надо всю жизнь за кем-то гнаться? Сказала, что не понимаю вообще хвастовства родительскими деньгами друг перед другом. Родительские деньги - не твоя заслуга. Вот САМ заработай, тогда и хвастай.

Но мне кажется, что у дочки Стюардесса просто подростковый бунт. В жизни каждого молодого человека наступает момент, когда им кажется, что родители живут не правильно, а вот он добьётся всего и вообще сам с усам.

И только, столкнувшись с жестокой реальностью начинают понимать, как деньги тяжело достаются.

Плюс сейчас культ денег, да... И иногда сталкиваешься с вопиющими заявлениями, когда детки говорят, что крутые и зарабатывающие родители им нужны, а вот простые не очень.

Светлана К

И дачу он собирается на тебя переписывать? Он же скоро умрет, ты куда пойдешь? Мне на голову?"

Скажите - да уж найду куда пойти, ты себе пока и на голову заработал одни долги, которые мама платила, на какую голову тебе садиться?

Вообще, мне кажется, так заявляют те дети, у которых родители начинают переживать по этому поводу. Им нравится так родителей "наказывать", мол, не можешь обеспечить моих хочушек? Так я тебе сейчас скажу, чтобы тебе больно было!

И если на это реагировать не шоком, а уметь поставить на место, то такие разговоры пресекаются на раз.

[Реинкарнация 31 305]

Светлана К

Я перечитала ваши посты годовой давности (не все). И везде вы хвалите сына, какой он хороший и самостоятельный на фоне дочки мужа и что вы ему дороже любой юбки. И вдруг он у вас стал чудовищем таким. А про жилье - так он у вас вроде на съеме живет, от квартиры отказался и по факту ему вообще ничего не принадлежит - может он боится, что вы ему буквально на голову свалитесь еще и на съемную квартиру, в то время как у него девушки меняются и каждый раз все серьезно - раз он к бабушке знакомится возит? Тогда да - вас ему только для счастья не хватало, когда у вас в собственности и домик и часть квартиры... А у него - ничего.

Не понятно, правда. У вас такие здравомыслящие посты везде и вдруг все так резко поменялось - и сын стал плохим, и ваш безобразный пост про мамочек, облизывающих своих сыновей... Все понятно, беда с мужем и все такое, но вы как будто сейчас на весь свет срываетесь. А про фразу вашего сына о том, что муж долго не проживет - кощунственно, он его вырастил, но доля правды в его словах есть - вы такая молодая и муж вас на 20 лет старше, ваш сын просто думает на перспективу. И далеко не все хотят жить с родителями - особенно когда маме 40 с хвостиком и жизнь бьет ключом, а сыну свою жизнь нужно устраивать, тем более когда он только-только отделился и сам на съеме.

У меня бабушка тоже пробивала мол нужно маме выйти замуж за своего друга (не выношу его на дух по заслугам, причем) и прописать к нам с мамой в квартиру - и фигня что у него 2 свои и дети с внуками. Мне его еще не хватало потом, хватит что мне в родном доме из-за него нет места, чтобы еще и юридически его прописывать. Нафиг-нафиг, посоветовала бабушке к себе его и прописывать (это у нее фишка такая, сейчас вот дарственную на единственное жилье своему 5 мужу написала и обрадовала что раз плохо с ним живут - придет жить в нашу с мамой квартиру - к бывшей невестке то бишь, фигня что там однушка). Но у нас другая ситуация, но я тоже никак не намерена жить с мамой - только в исключительных обстоятельствах.

Ну а про кредиты - сами показали сыночке, что можете их брать на его косяки - а чужим трудом добытое не ценится. А истерика у него про не мать - безобразная вообще, упустили вы где-то сына, просто странно, что только сейчас это вылезло. Но сын, конечно, свинка еще та - нет бы в такой момент мать поддержать, а он квартиру удумал за ее кредит получить, просто .

НДП

[Ламборгиня 2 290]

Светлана К

Вы знаете, у меня подруга одна есть. Вот сын у нее большой уже (20 лет), но иногда любит так за её счет проехаться. Типа хитрит.

Подходит к ней и говорит, что у него единственные джинсы порвались и делает жааааалостливое лицо. Понятно, что намек (а вдруг мама новые купит).

Она тут же включается в игру. Говорит сочуственным голосом, что и вправду так дорого всё вокруг. И джинсы и еда и вообще... как жить. Вот у неё самой тоже денежные затруднения иногда бывали. В конце речи одобряющее "Ну ничего, ничего, будет и на твоем веку 100 пар отличных шмоток, ты ж у меня молодой, перспективный, самый лучший". Улыбается, одобрительно похлопывает по плечу и..... всё!

А он вроде и похвалу получил, но и отказ в то же время. Но так все тонко, без скандала и ссор. Я ею горжусь, настолько у меня подруга дипломатичная.

Я недавно шла тут по коридору на работе. Стоит парень, громко по телефону говорит. А разговаривал он с папой. Суть в том, что родители высылают ему деньги в помощь. А он очень сильно против. Громко возмущался, что уж в 25 лет сам им помощь с удовольствием окажет, а их действия его унижают и оскорбляют.

Дети очень разные вырастают.

Вот в вашем случае, советую делать как моя подруга. Тактично ставить на место мальчика.

[Светлана К 24 851]

Реинкарнация

Я перечитала ваши посты годовой давности (не все)

Наверно читали через один или по вертикали. Но это на нашем форуме обычное дело.

И везде вы хвалите сына, какой он хороший и самостоятельный на фоне дочки мужа

Всегда им гордилась, что он добивался всего сам. Юлька тоже добьется, диссертацию пишет. Ей как чужому ребенку давалось больше, но и своему я могла бы давать столько же. И кем бы он стал? А Юля-девочка, и не пошла мерзнуть на морозе раздавая рекламки.

и что вы ему дороже любой юбки

Ну уж и загнули, выгнули и перегнули. Всегда говорила сыну,чтоб не путал маму и женщину.

И вдруг он у вас стал чудовищем таким

Ну чудовищем он для меня не стал. Я просто не пойму,что творится.

А про жилье - так он у вас вроде на съеме живет, от квартиры отказался и по факту ему вообще ничего не принадлежит

Вы видели документы? Ему принадлежит доля в доме.

Здесь немного подробностей. Жилье у него есть. Но он не хочет жить в поселке, хочет работать в городе. Работает и снимает себе жилье.

А то что он сейчас говорит и делает- для меня неожиданность.

Сегодня он написал мне что сделал девочке предложение. "ты же хотела,чтоб я наконец женился". Назло маме отморожу себе все?

Вот не мать, а злыдня. Прям стоит с молотком над головой- когда женишься?

[Пламя огня 22 028]

Я только сегодня нашла в себе силы зайти на форум, мне в одноклассниках написала наша форумчанка, что мой пост модераторы выделили в отдельную ветку. Я была очень удивлена. Да, я описала свои эмоции и страхи, я написала о том, как мне тяжело и невыносимо. Я прочитала все страницы в этой ветке . Мне тут советуют заняться чем-то, чтобы " не парить мозги" и жить для себя. Милые дамы, а вы так уверены в том, что я сутками маюсь от безделья, что мне реально нечем заполнить свою жизнь?

Позабавили ещё мнения, что я буду "злобной свекровью" и чуть ли не кровь молодожёнам буду сворачивать , мешая им жить долго и счастливо. Ну и в репе минусы были именно на эту тему. Видимо, кого-то из форумчанок очень обижает свекровь, но я-то тут при чем? Милые девочки, вам просто не повезло с мамой вашей половинки.

Я прошу прощения у тех, кто решил, что я тупо наглатаюсь таблеток и умру тихой смертью. Я просто рассуждала об этом именно в то время и в тот момент, когда мне было очень тяжело на душе: в основе не только проблемы общения с сыном, у меня весь мир рушится,- много других проблем. Вот и хотелось просто выговориться, просто написать о том, что мне в данный момент и в данное время не очень хорошо. Я и предположить не могла, что мой пост выделят в отдельную ветку. Подумала: напишу, может легче станет, а прочитают пост единицы, получилось- не так, как я предполагала.

Я одно не пойму: зачем делать какие-то необоснованные выводы, домысливать за меня, что я там сыну и снохе (предполагаемой)- жить нормально не дам ? Мне тут советовали собачку завести Как мило! Интересно, кто бы с этой собачкой только гулял, при моём-то плотном графике работы.

Всех выслушала с глубоким вниманием. Всем спасибо за неравнодушие.

[Карина Львица 71 173]

пламя огня

Уф, прямо на душе полегчало! Молодец, что откликнулись- в самом деле пост ваш был таким тревожным, что подумать можно было что угодно.

А проблемы с детьми- у кого их не было? Что делать - они вырастают и хотят жить своим умом и своими интересами. Все бывает, это естественно. Проблемы тоже не редкость. Это как задачи, которые нам задает сама жизнь или мы сами себе. Беззаботно как-то не выходит житье. Как когда-то сказала одна маленькая девочка-" у верблюда два горба, потому, что жизнь - борьба" Она права.

Пусть у вас все наладится и больше не будет повода даже задуматься о плохом.Будем жить в предложенных обстоятельствах и пытаться изменить их к лучшему, не так ли?

[Правая нога 51 949]

пламя огня

Ага, нам все-таки удалось Вас разозлить и раскачать! И Вам уже не до самопожаления стало, и Вы увидели, как выглядите со стороны - и Вам не понравилось, и Вы уже пытаетесь оправдаться...

Значит, мы все сделали правильно.

Как снова приспичит поупиваться вслух перед нами тяжестью своей судьбы - приходите, мы еще отлаем, и встряхнем, и устроим.

[Лунопечь 0]

Почитала некоторые посты, задумалась о своих отношениях с мамой....

Наверно, любила её только когда была совсем маленькой, потому что не помню этого. Кощунственно звучит, понимаю, но для меня не станет трагедией её уход. Сына я люблю, а вот родителей.. Не было у меня никогда с мамой близости, как и с папой. Никогда не откажу им в помощи, но лишний раз проявлять эмоции в их адрес для меня тяжело. Даже случайный контакт, (прикосновение рук, к примеру), мне не приятен. Чисто физически их не воспринимаю. Не скажу, что у меня плохие родители. Они меня вырастили, выкормили, за что я им благодарна и должна. Но любви большой я к ним не испытываю. На эмоциональном уровне мы слишком далеки. Не понимаю даже почему. Сына мне постоянно хочется обнять, приголубить, сказать, что я люблю его, моё солнышко. А к маме нет нежности. Мне жаль её, что она живёт сейчас одна, что у неё неважно со здоровьем. Но сказать ей, что люблю её, язык не поворачивается. Может я какой-то моральный урод?

Знаю, что спокойно отпущу сына во взрослую жизнь и не стану при этом убиваться, что он мне меньше внимания будет уделять. Волноваться и переживать, конечно, буду, если будут какие-нибудь неприятности. За него порву любого. Но он-не моя собственность. И меня наоборот будет огорчать, если он будет держаться за мою юбку. Хочу, чтобы он вырос настоящим мужчиной: с уважением ко мне, но принятием своих решений. Я могу подсказать в чём-то, но жить то ему. Да и знаю я по себе, что навязывание своего мнения приводит к прямо противоположному результату.

Частенько сама себе завидую: у меня классный сын! Заботливый, любящий, самостоятельный, справедливый, добрый, не злопамятный.. Конечно, у него есть недостатки.. Но они как-то теряются на фоне остального. Мне наверное повезло очень, что он такой.. Ведь я далеко не идеальная мать, за многие свои поступки мне стыдно перед ним. Сейчас бы я повела себя по другому. Мой сын-это благословение небес.. Даже не знаю, за что мне это.. не заслуживаю

Мне интересно: я одна такая: испытываю к ребенку любовь, не любя особо родителей?

[Солдат Джейн 415]

пламя огня

Ну и представьте - лежите Вы вся такая мертвая.. Все сфинктеры расслабятся - все потечет... Вонь страшная, лицо осунется, некрасивое.. Глаза ввалятся, ногти полезут коричневые... Охота Вам? Да ну.

Найдите лучше себе друга милого. Займитесь СОБОЙ. Сейчас столько клубов по интересам есть - мамадорогая. Пойдите в конце-концов к свингерам , такого насмотритесь-попробуете

Сын Вас любит, я даже не сомневаюсь. Но жить ради него не надо, Вы его ограничиваете чрезмерными моральными обязательствами по отношению к себе - он не может свою жизнь строить без чувства вины. А если чувствуешь себя виноватым - начинаешь избегать того, перед кем виноват, понимаете? Живите ради СЕБЯ.

И потом - какая Вы эгоистка на самом деле! Вот женится сын, внуки появятся, а ХТО с ними сидеть будет, если Вы в гроб ляжете??!! Ишь, деловая какая.. Легко отделаться хотите!

Правая нога

Значит, мы все сделали правильно.

Уж чего-чего, а разозлить человека мы умеем

[Лунопечь 0]

Крылья Советов

Очень понравился Ваш пост)

Говорят, что только с внуками мы начинаем осознавать радость материнства, ибо в молодости при рождении детей мы еще слишком эгоистичны((( Возможно поэтому всегда так балуют второе поколение))

Автору темы-релаксации, ибо скоро начнется период, когда о себе подумать будет некогда, да и не захочется)))

В каждом периоде нашей жизни есть свои прелесные моменты, главное научиться их видеть. Мы стали слишком спешить жить, а наше время на этой прекрасной планете ограниченно, так давайте проводить его с удовольствием.: за окном заливается соловей-красота какая!, гром гремит и молния сверкает-великолепие бушуещей природы, вам подарили улыбку-подарите другому человеку в ответ!..

Отдаление взрослеющего сына-необходимо для продолжения рода. У Вас впереди ещё столько прекрасных моментов, когда голову будет сносить! Вы будете еще счастливы и вспоминать сегодняшнее состоянием с непоняткой:неужели я могла даже подумать об этом! Поверьте мне!

Изменено 3 Июня 2013 пользователем Лунопечь

[Светлана К 24 851]

пламя огня

этот пост Вам все сказал. Мы за вас искренне переживали.

Уф, прямо на душе полегчало! Молодец, что откликнулись- в самом деле пост ваш был таким тревожным, что подумать можно было что угодно.

Все мы люди-человеки, и ничего нам человеческое не чуждо, если через монитор тревогу почувствовали.

[Вишня зимняя 46 791]

Лунопечь

Кощунственно звучит, понимаю, но для меня не станет трагедией её уход

Буря эмоций от ваших слов! Зачем вы так? Понятно, что нет у вас близости с родителями, но задумываться об их уходе? Пожелайте им здоровья!

Дети часто ведут себя так же, как и мы. Не получится, что повзрослев, он будет относиться к вам прохладно? Дай Бог, чтобы ваши отношения не изменились.

[Julietta 41 961]

пламя огня

Надя, я вашу тему увидела только сейчас - мне подруга рассказала.

Я напишу не раздумывая, спонтанно, очень хочется вас приободрить.

Послушайте меня, - может, полегче станет.

У меня сыну тоже 19 лет, мы живем вдвоем. Вот он по-настоящему меня ненавидит! Говорит, что таких как я, надо расстреливать. Просит к нему не обращаться и не заходить в его комнату. На мое "привет" отвечает "здрасьте".

Доходит до абсурда: если надо ему что-то передать на словах, мне приходится звонить маме, чтобы она ему сообщила. Родители мои с ним говорят на тему о том, что у нас одна семья, что я о нем забочусь как никто и т.д.

А ведь мы с сыном не в ссоре, не ругались. Я до последних дней, пока он не запретил к нему обращаться, говорила, какая же он моя радость, гордость...

Очень тяжело. Я на днях поймала себя на мысли, что у меня такое настроение, как будто произошло что-то непоправимое. Как будто кто-то умер.

И все же, на фоне этих мыслей, я говорю себе так: Слава тебе Господи, спасибо судьбе: мой сын жив, относительно здоров! Работает! Не наркоман! Не пьет и не курит! Не ворует из дома, не пропадает и не бродяжничает! Не бьет меня и не устраивает скандалов! Не сектант, в конце концов. Не знаю, какие еще несчастья бывают...

Подумайте про те семьи, где есть такие дети - вот вам настоящее горе. Попробуйте видеть хорошее и в сыне, и в о всей ситуации.

Извините, если нескладно написала, - у меня сейчас не самое лучшее настроение в связи с моей ситуацией.

[Барабулька 73 686]

пламя огня

Вы обиделись на меня???? Не надо обижаться))))

А по факту: у меня две взрослые дочери и двое внуков, на Новый год будем третьего встречать))))) И кому как не матерям дочерей знать, что дети рано отдаляються от родителей...... Всё нормально - жизнь продолжается!!!!!

[Море синее 930]

Лунопечь

Мне интересно: я одна такая: испытываю к ребенку любовь, не любя особо родителей?

Нет, Вы не одна! У меня подобная ситуация. Так бывает, к сожалению. Только я бы не говорила о том, что нет любви, скорее нет какой-то душевной и духовной близости, теплого эмоционального контакта...

А вот с мужем и ребенком все по-другому. И тепло, и душевно, и хочется обнимать и ласкать постоянно, и слова хорошие говорить, и смеяться вместе, и дурачится порой... Вообще хочется ВСЕ с ними, а вот с родителями не так.

[Линка 746]

А вот с мужем и ребенком все по-другому. И тепло, и душевно, и хочется обнимать и ласкать постоянно, и слова хорошие говорить, и смеяться вместе, и дурачится порой... Вообще хочется ВСЕ с ними, а вот с родителями не так.

Ну да, ведь родителей не выбирают, а мужа ВЫ выбрали!

[Море синее 930]

Линка

Ну да, ведь родителей не выбирают, а мужа ВЫ выбрали!

Да, выбрала сама. Все дело в том, что в своей семье (с мужем и ребенком) я могу быть самой собой, и меня любят и принимают такой, какая я есть. И я хороша для них такая.

А в родительской семье не было безусловного принятия. Меня, наверное, любили, но как-то однобоко: во мне любили только ХОРОШУЮ девочку, не доставляющую никому хлопот. А я бываю РАЗНАЯ!

[Талия 1]

Лунопечь

Кощунственно звучит, понимаю, но для меня не станет трагедией её уход. Сына я люблю, а вот родителей.. Не было у меня никогда с мамой близости

Нет, вы не одинока. Аналогично. Не вините себя. Отсутствие любви к родителям - это не наша вина. Вернее, не только наша. Родители тоже внесли свою лепту в нелюбовь к ним. И терзать себя сомненьями, что вот как я отношусь к матери, также и сын будет ко мне относиться - тоже неверно. Это слишком упрощенно, так думать. Наши дети к нам относятся так, как мы их воспитали, как мы к ним относимся, как они сами чувствуют, а не так, как мы относимся к своим родителям.

И все три поколения - бабушки, мамы, дети - хоть и родственники, но все-таки различные люди, у всех свой набор качеств и черт характера. Совсем не факт, что ваша нелюбовь к вашей матери станет причиной нелюбви вашего сына к вам. Ваш сын, может, будет вас очень сильно любить и будет к вам душевно привязан, а может и нет. Но в отношениях ваших с сыном будете ответственны только вы и ваш сын. Вообще, разве может быть какая-то вина или заслуга, когда речь идет о любви. Любовь ведь не включишь рубильником.

У меня тоже нет любви к матери. Вынуждена сейчас с ней жить, но совместное житие напрягает и меня и ее. Она привыкла жить одна, всегда была авторитарна. Я тоже 30 лет жила отдельно от нее. Сейчас идти домой не хочется, не мой это дом, где живет моя матушка, а ее, и быть в роли послушной маленькой девочки, которую она мне навязывает просто противоестественно для меня, а она другого отношения не понимает.

[Пламя огня 22 028]

Море синее

Я вот своего "доласкалась", теперь, увы, плоды своего воспитания пожинаю. Меня родители воспитывали очень жёстко. Я в семье старший ребёнок, а нас-трое детей в семье было. И с 4х лет я слышала, что я старшая, а потому должна водиться и няньчиться с младшими., Каникулы летние- на покосе и огороде. В 7 лет меня на лошадь посадили копны возить и была я этим " копновозом" лет до 12, пока там младшие братья не подросли. Девы, это 10 часов сидеть в седле на лошади ( я до сих пор ненавижу лошадей). Меня отец даже привязывал к седлу, чтобы я к вечеру не задремала и не свалилась. Огород-40 соток-отдельная песня. Но я всё же вспоминаю своё дество с благодарностью, было и много хорошего, родители нас, детей, не только "пахать" заставляли, но и отдыхать возили и все наши "хотелки" поддерживали, если эти хотелки были одобрены мамой и папой, а вот чтобы мне говорили, что меня любят,-этого я не помню, и никогда меня мама не целовала и не обнимала ( не приняты у нас в семье эти " телячьи нежности"). Даже сейчас , приезжая к родителям в своём уже почтенном возрасте, я с ними не обнимаюсь.

А вот ребёнка своего я решила воспитывать иначе. Целовалки-обнималки в дошкольном возрасте, потом- любые кружки, какие только он хотел, одежда суперсовременная, какую захочет,-без проблем. Компьютер, ноутбук, курсы различные,- всё оплачивала, работой не перегружала, вспоминая моё трудовое детство, не хотела я этого для своего ребёнка. Я помню, как мама моя злилась , когда я с 3-хлетним сыном обнимашки устраивала и она это видела. Говорила мне, что- не правильно я его вопитываю, мол парню 3 года, а он только и умеет, что целоваться и обниматься.

Короче, перекос у меня получился в воспитании. То, что мне, по-моему мнению, не додали родители,-это всё я решила дать своему ребёнку. Залюбила напрочь, видимо. И вот вчера от него услышала: ты плохая мать, ты меня не правильно воспитала. Согласна с ним, не правильно воспитывала, слишком много позволяла, нужно было- драть и пороть почаще, может и уважение было бы ко мне побольше.

Вчера он съехидничал, буквально издевается по телефону, говорит: " Что, не оправдал твоих ожиданий? Но ведь обратно ты меня не засунешь, так что смирись с тем, что есть, я в угоду тебе не собираюсь свой характер менять." Ну вот как тут разговаривать? Я ему сказала, что в любом случае он остаётся моим сыном, ну что выросло- то выросло, и да, люблю его, Но никогда не позволю ему на меня орать и повышать голос. В таком варианте, как бы мне больно не было, мне проще забыть о том, что у меня есть сын, чем знать, что я вырастила полное хамло, и позволять ему общаться со мной подобным образом.

Я никак не пойму в чём причина, и что случилось? Год назад было всё иначе. Поступил в вуз- и всё, я не узнаю своего ребёнка, его как подменили. Где и когда он нахватался этого апломба и эгоцентризма? С подругами разговариваю, они мне говорят: ты как-будто о чужом ребёнке говоришь, не может твой сын ТАК с тобой говорить и так поступать. А вот, оказалось, что вполне может.

[Васёна 4 599]

пламя огня

Я никак не пойму в чём причина, и что случилось? Год назад было всё иначе. Поступил в вуз- и всё, я не узнаю своего ребёнка, его как подменили. Где и когда он нахватался этого апломба и эгоцентризма?

Отступитесь. Оставьте его в покое.

Со стороны знаете как все выглядит? Ваш ребенок в определенное время вырос, повзрослел. Но так как вы продолжали в нем видеть не мужчину, а ребенка, которого надо покормить, почмокать и приласкать, то он, уважая вас, терпел до последнего. Как и любой мужчина он считает жалость, терпимость, любовь и все такое слабостью. Тем более, что вы перекормили его этим всем. Он, образно говоря, под вашей лаской сматывался в пружину, чтобы. доведенный до предела. когда уже сжиматься просто физически некуда, выпрямиться и хлестануть вас. Он бы возможно и не стал бы вот так бить вас, но уже иначе не может. Потому что боится обратно под ваш любовный материнский гнет попасть.

Отвернитесь от него. Дайте ему нахлебаться взрослой жизни и ждите, когда он растратит весь запас вашей любви. Истратив, он приползет обратно к вам, к вашей материнской любви. Молите Бога, чтобы он не приполз, а пришел. И пришел не один, а с женой и детьми. А для этого спокойно ждите, не мучая его, не привязывая его, не насаждая ему чувство вины.

[Правая нога 51 949]

пламя огня

Вчера он съехидничал, буквально издевается по телефону, говорит: " Что, не оправдал твоих ожиданий? Но ведь обратно ты меня не засунешь, так что смирись с тем, что есть, я в угоду тебе не собираюсь свой характер менять." Ну вот как тут разговаривать?

Да так и разговаривать - да, не оправдал, да, назад не засуну, да, мне придется смириться с твоим характером. А тебе, милдруг, придется смириться с моим характером, который заставляет меня прекратить с тобой всякие разговоры, пока не научишься уважительно относиться ко мне и моему характеру. Научишься - позвони.

И уж терпеть, лицо выдерживать, ждать, когда позвонит. Долго ждать.

Ведь он прав. Разве это издевательство - оказаться правым?

В таком варианте, как бы мне больно не было, мне проще забыть о том, что у меня есть сын, чем знать, что я вырастила полное хамло, и позволять ему общаться со мной подобным образом.

Не, не забыть. Зачем забывать-то? Как раз помнить надо. Но помнить не в смысле - "ах, это ж мой сыночка, самый лучший, даже когда меня топчет и морально бъет - пусть развлекается дитятко", а в смысле "да, я дала ему все, что могла - и теперь буду с интересом наблюдать, что он из этого сделает".

А то Вас что-то из крайности в крайность кидает...