Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Гость Polly_spb

Муж не хочет работать. Как объяснить мужу, что он добытчик в семье?

Recommended Posts

Талина

он в свое время рос у бабушки с дедушкой, его отец с матерью быстро развелись, устраивали свою жизнь

Вот отсюда может и стоит плясать. Избалованный и инфантильный скорее всего. g.gif

Ничего страшного: мужья всякие нужны, мужья всякие важны! Кроме алкоголиков и наркоманов конечно. tongue.gif

Такие люди требуют другого подхода. Ему действительно требуется более сильная рука или нога для отрыва из дома. console.gif

В своё время я также мучалась, как и вы. Находила работу, договаривалась с работодателями. На их изумлённые вопросы, отвечала, смеясь, что я глава семьи и ищу для своей половинки работу. Работал некоторое время, увольнялся, а затем по новой устраивался с помощью меня или знакомых.

Правильно также Амели пишет. В своё время только кормила своего, все обновки проходили мимо его носа. Говорила, что нам с сыновьями нужней. Мы на людях постоянно, учимся и работаем, а ты - тунеядец, поэтому донашивай что есть, потом в набедренной повязке будешь ходить. tongue.gif

Попробуйте не скандалами решать вопросы, так как сами себя заводите и изводите.

Можете даже на время себе внушить, что пока он домохозяин. А вы в свою очередь требуйте приготовление обедов, стирки, уборки и т.д. Скажите, что раз вы кормите семью, то в остальном пусть сам «шуршит» по дому.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Талина, Вы хотите уйти от мужа. А куда? В родительском доме, как я поняла, Вам неуютно. Снимать квартиру? Это съест часть зарплаты. Достаточно ли останется денег, чтобы ребенка кормить-одевать-учить-лечить? А кто с ребенком сидеть будет? Ведь и няни нынче не очень дешевы...

Если честно, я вообще не поняла, чего Вам хочется. Если Вашим уходом из дома Вы желаете перевоспитать мужа, то оставьте эти пустые надежды. Взрослого человека почти невозможно перевоспитать. У Вашего мужа не было перед глазами примера нормальной семьи. Даже если Вы уйдете - он найдет себе другую, которая станет его кормить. А он будет жить, как привык.

Не давать ему есть-курить тоже не выход: это обречет Вашу - и без того не очень простую - семейную жизнь на постоянные скандалы и выяснения отношений. А у Вас ребенок. Кроме того, как Вы ему (ребенку) объясните, что папу всегда гонят от стола и бьют по рукам, когда он, например, тянется за сладким.

Короче, сядьте и подумайте, что Вы хотите конкретно. Поменять мужчину? Или перевоспитать мужа? И есть ли у Вас сейчас РЕАЛЬНЫЕ пути для осуществления Ваших желаний?

-----------------

Лана, соглашусь с Вами. Муж сидит с ребенком, выполняет работу по дому, который, кстати, принадлежит ему. Так? Кроме того, если наша героиня живет с ним уже 8 лет, может, и не плохо ей с ним живется? Может, в этой необычной семье каждый получает то, что нужно?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

А вы - лодырь.... Или у нас на форуме двойные стандарты и мужчина, сидящий дома с ребенком - лодырь, а женщина - почти святая, выполняющая непосильный труд?

Женщина, сидящая с ребёнком занимается ребёнком, параллельно ведёт домашнее хозяйство, как то стирка-готовка, уборка, покупки и.т.д.

Да и сидеть с ребёнком можно по-разному. Мой муж, знаете как сидит? Он за компом сам по себе, а ребёнок сам по себе. Ну покормит ещё, это да. Но это не есть "сидеть с ребёнком". А если сижу я в том же отпуске, то занимаюсь именно ребёнком: его развитием, прогулками и параллельно домашним хозяйством. На комп и телевизор время только вечером оставалось или во время дневного сна сына.

Вот если бы муж автора ветки сидел с ребёнком так, то можно было бы оставить его в покое. Деёствительно, если один работает и зарабатывает, то можно, чтобы другой был домохозяином/домохозяйкой. Но на деле мне почему-то кажется, что он сидит так, как многие мужчины - на диване с пультом или за компом играя, а ребёнок где-то рядом болтается - и ладно. И автору, приходя с работы ещё и готовить приходится и бардак оставленный убирать.

Талина

Если ваш муж не хочет работать, сможет ли он взять на себя всю работу по дому? Если да, то подумайте, может вас это и устроит, потому что бывают такие семьи. Потом он станет водить сына в секции, кружки и на всякие курсы подготовки к школе, а вы работать и голова у вас не будет болеть, кто будет с ребёнком.

Но если он хочет и там и там ничего не делать, кроме своего удовольствия спать подольше и телек смотреть, то опять же, устраивает вас такая позиция - живите и терпите. Не устраивает - гоните поганой метлой. Потому что всё равно ничего не изменится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Талина

Сейчас из магазина иду, сумки тащу, вижу около подъезда огромный джип стоит под парами. Это сосед жену ждёт, а вот и она мне навстречу в норковой шубке, амбре дорогих духов, вся такая улыбчивая...

Вздохнула я и стала вспоминать, как всю жизнь при живом муже мать-одиночка. Вся зарплата в дом, на море ни разу не была, карьеру не сделала. А муж, по мероприятиям-командировкам и эта странная фраза "я вам ничего не должен!", так и жизнь пролетела, жизнь она только кажется длинная, короткая она. Сейчас уже ничего не изменить , может нашла бы другого и тоже меня ждал бы в джипе, а я в норковой шубке...

Чего хочу сказать....Можно, конечно, ждать когда муж изменится, насколько это продуктивно попробуйте на себе. С завтрашнего дня пусть Вам ничего не надо как и мужу, поела- садись играть на компьютере. Сможешь?

В том то и дело, что переделать взрослого невозможно и с собой трудно справиться. А выводы лучше делать в молодости, что бы было время попробовать исправить то, что не нравится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Талина

готов сидеть дома с ребенком,

Готов сидеть с ребенком или сидит с ребенком? А кроме этого, если всё-таки сидит, дома что-нибудь делает? Или чисто по системе ТТТ - тапочки, тахта, телевизор?

Если дома с ребенком, всё в доме убрано, постирано, сготовлено может пусть? Но вас видимо это не устраивает, иначе не было бы этой ветки.

А если просто тупо дома просиживает, стеная о не сложившейся карьере автослесаря - тогда совсем другое дело. Ждать, что сам изменится и ломанется искать работу смешно. Он восемь лет так живёт, с какого перепугу ему сейчас что-то менять? Значит надо менять вам. Во-первых, питание. Девочки, поверьте, это очень действенный метод. Сама практиковала.

Рацион очень скудный - пустые макароны, гречка, рис, картоха. Полить растительным маслом. Щи-борщи можно варить на воде. Пусть ест, как говорится "надавано так жрите!".

Ребенку само собой в еде никаких отказов. Но ребенку можно приготовить на один раз. Да, муторно, но оно того стоит. И свеженькое все всегда, то есть с пылу с жару, и разнообразное. Потерпите так месяц-другой. Никаких ему фруктов, сладенького, сигарет, пивка. В гости зовут? Вы печально - нет, ребята, у нас сейчас такая засада с деньгами, потом. К вам хотят придти - то же самое.

Друзья у вас верные? Вы с ними в "тайный сговор" можете войти, не со всеми, а только с самыми-самыми? Заодно, начните подстанывать, что хоть правительство и вещает о том, что кризис отступает, на работе всё чаще поговаривают о снижении зарплаты. Откуда ему знать, что это не законно и сделать очень сложно - он ведь практически не работал. Вот и пойте. А потом БАЦ - теперь я получаю на 2-5-7 тысяч меньше.

И приносите меньше, остальное на книжку или карточку.

Вещи не покупать. Короче, устройте ему засаду по всем фронтам. Если поймет, возьмется за ум, начнет работать - хорошо. Не поймет будете думать, что делать дальше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ммари

так и жизнь пролетела, жизнь она только кажется длинная, короткая она.

clap_1.gif

Браво! Лучше и не скажешь.

Я вот чем больше читаю МС, тем больше удивляюсь, сколько женщин живут надеждой!!! Что муж вот-вот исправится, станет работать (или бросит пить) что всё наладится... ну год, ну ещё год надо потерпеть...

А тем временем всё сама, сама, жизнь проходит, а жизни-то и не видела! Любви, ласки, нормального отношения к себе как к женщине не видела, опоры в муже не видела...

Больше всего страшно мне вот так в один прекрасный момент обнаружить, что бОльшую часть жизни я терпела и надеялась, а не жила и радовалась. Что жизнь превратилась в болото, из которого не вытащить себя ни за какую косичку.

Я понимаю, когда болезнь, горе, несчастье и терпеть и бороться приходится, тут никуда не денешься. Но устраивать себе такое специально просто из боязни что-то изменить в своей жизни и всю жизнь прожить как устрица, которой и в раковине плохо и выйти страшно - увольте.

Зачем жить с мужчиной, который превращает твои лучшие годы в болото - не понимаю. hmm.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рени

Потому что основная масса так воспитана - хоть хреновенький, но свой и как ребенок будет без отца! Без какого отца? Чему может такой отец сына, например, научить? Писать стоя? Или на диване валяться и мать бить? Удивляюсь сама.

А Ммари правильно заметила, что жизнь короткая. Не успела оглянуться - большая половина жизни прожита.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Талина.

Сейчас, в свои 26 (молодая, но повзрослевшая) женщина видит жизнь совсем иначе, чем в свои 18 (почти ребёнок). Вот и увидела своего мужа и отца ребёнка другими глазами.

О каком "сидении" с ребёнком может идти речь, если ребёнку-то уже сколько! Что с ним "сидеть"? Уже кружки-секции, занятия дома, развитие и интересное общение. Это осуществляется? Или нет? Если нет, то о непосильной работе и говорить нечего. Чудеса кулинарии тоже вряд ли его конёк. Полы моет? huh.gif

Если удобно жить с таким персонажем и он - счастье жизни автора, то и обсуждать нечего. Но вопрос поставлен, сомнения высказаны. У меня бы в этой ситуации сомнений не было. И такого продавливателя дивана рядом не потерпела бы, точно. Многое женщины терпеть готовы, но если ещё и содержать молодого, здорового мужчину надо - извините! Это ужени в какие ворота. Ещё и слушать лепет про "не ту" профессию, "не тех" родителей...

"Кто хочет сделать что-либо, тот делает, кто не хочет - ищет оправдания".

Талина. У Васкомплексы, которые, похоже, Вам в семье развили успешно (до боли знакомо). Так же, как инфантильность мужа в его семье. Так что, освобождайтесь от них, пожалуйста, и живите без оглядки на соседей, родственников и приятелей. Взвесив свои возможности (а они у Вас есть в таком совсем молодом возрасте), действуйте себе во благо. К мнению "бедный ребёнок без отца" тоже критично отнестись следует. Без какого отца? Что теряет ребёнок? blush.gif

Если получается, что ничего не теряет, только факт его присутствия в доме, то о чём сожалеть? Словом, Вы решаете, не кто-то другой, но свою жизнь ценить надо. Другой-то не будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мурчака

Потому что основная масса так воспитана - хоть хреновенький, но свой

Мда... g.gif А зачем свой хреновенький? Что, своего нормального не достойна? Удивительно мне это, но понятно, автора закомплексовали в детстве, не научили любить себя и оттуда всё идёт, как всегда.

Но если у неё хватает сил содержать семью, то неужели не хватит сделать свою жизнь такой, как нужно ей? Просто надо определиться, что именно нужно, она ещё не очень это понимает, как мне кажется. А то когда я читаю про болото, такая тоска меня берёт!

Будучи здоровой и работоспособной обрекать себя на болото очень странно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рени, всё, что Вы говорите, хорошо и красиво! Однако бывает и так, что каждый следующий муж - точь-в-точь предыдущий.

Не секрет, что люди часто выбирают партнеров подсознательно. Я подозреваю, героиня ветки и ее муж не видели в родительских семьях нормальных отношений. Что они могут построить? Возможно, каждый из них в такой "нестандартной" семье отыгрывает необходимую роль. Она чувствует себя "очень нужной", "главой и опорой семьи", "всё на ней", а он - маленький мальчик, которым ему не довелось побыть в детстве...

Кроме того, каким образом автор ветки, уйдя от мужа, Рени, будет работать (много работать!), чтобы кормить, лечить, учить ребенка, снимать квартиру, и одновременно сидеть с ребенком? Помощников ведь, как я поняла, нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а он - маленький мальчик, которым ему не довелось побыть в детстве...

Он, похоже, будет этим мальчиком всю жизнь. И если о любви речь, то жену свою он любит, конечно. Как не любить кормилицу, добытчицу, всех проблем "решательницу"? Как можно лишиться её опеки? Что малыш делать-то будет в этой жизни? Он до ближайшего автосервиса дойти не может, про работу, мечту всей его жизни, узнать. Будет он за жену дежаться цепко. Другую такую не найти. Да и искать ему лень. Диван ближе.

Чемодан без ручки годится разве что для того, чтобы в него хлам сложить и в дальний угол на время затолкать. А подумав, на помойку вынести. Носить его по жизи на закорках сложновато. Но, если нравится.... Можно и так.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

Женщина, сидящая с ребёнком занимается ребёнком, параллельно ведёт домашнее хозяйство, как то стирка-готовка, уборка, покупки и.т.д.
А мужчина, сидящий с ребенком - разве не убирается-закупается-готовит? Поручить ему это!

Кстати - женщины, сидящие дома с детьми, очень обижаются, когда муж, приходящий с работы, им не помогает в домашнем хозяйстве.... music_whistling.gif

Да и сидеть с ребёнком можно по-разному. Мой муж, знаете как сидит? Он за компом сам по себе, а ребёнок сам по себе. Ну покормит ещё, это да

Вы уверены, что ВСЕ женщины сидят с ребенком одинаково, а не "по-разному"??... Но на форуме даже мысли не допускается, что женщина, сидящая с ребенком - не святая, что она тоже может и лентяйничать wink.gif , а все обсуждения ее пресекаются сразу и на корню - святое нельзя обсуждать, пусть хоть, извините, какашки на батарее у нее (из соседней веточки)... И такую "уволить" из домохозяек нельзя даже подумать, ее все равно обеспечивать надо! Вот это непонятно.

А еще в таких случаях у нас на форуме.... любят посоветовать мужику побольше работать и нанять жене помощницу/нянечку!!! Как вам сейчас такое посоветовать? shiz.gif

Мурчака

Если дома с ребенком, всё в доме убрано, постирано, сготовлено может пусть? Но вас видимо это не устраивает

Такое надо решать ВМЕСТЕ, а не так - ОДИН решил, что он будет готовить-стирать, а ты иди работай, и другой без выбора остался! А он/она, может - не в силах (или просто не желает) работать за двоих, лучше ТОЖЕ частично по дому и за одного на работе работать предпочитает!

В семье необходимо учитывать мнение всех. Думаю - автору как раз больше всего обидно именно это лишение ее выбора. Ее просто поставили перед фактом - я не могу работать, буду сидеть с ребенком - а ты корми нас всех.

В данном случае - я полностью на стороне автора, что только ЕЙ решать, кормить иждивенца (выполняющего домашнюю работу) или нет.

Но двойные стандарты на форуме так ярко выражены.... rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кроме того, каким образом автор ветки, уйдя от мужа, Рени, будет одновременно работать (много работать!), чтобы кормить, лечить и учить ребенка, снимать квратиру, и сидеть с ребенком?

Автор уже почти 8 лет замужем, возможно, что ребенок уже в детский сад ходит. А, по вашему, она должна полностью его содержать только за его готовность "смотреть" за ребенком параллельно с телевизором и компьютером? Не слишком дорого будет обходиться нерадивая нянька?

Да еще жалобы на то, что родители не ту специальность ему выбрали, что у него в отличие от жены нет высшего образования (кто мешает идти учиться?), беспочвенная ревность.

Вообщем целый букет из лени, амбиций и инфантилизма. Ну, правда, не пьет.

Как набраться сил и уйти, мне кажется без него жизнь будет светлее, а с ним как в трясину засасывает все глубже и глубже, а мне еще только 26?!

Автор понимает, что жизнь с ним - мрак.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но, если нравится.... Можно и так.

Возможно, нравится. Автор ветки написала в первом посте, что очень боялась не выйти замуж, боялась быть ненужной, вот она и выбрала вариант, при котором не просто нужна, а ОЧЕНЬ нужна - без нее никуда. Она - мама, добытчица, кормилица, поилица.

Сможет ли она жить с другим мужчиной, который будет самодостаточен и независим? Не знаю. Не уверена.

Так что не всё так просто. Те, кто дают советы, типа "немедленно уйти" или "срочно перевоспитывать", "не кормить его, гада", исходят из собственных психологических особенностей. У Талины, на мой взгляд, ситуация гораздо сложнее, чем кажется. Дело не только в ее муже, дело в ней самой, в ее подсознательном видении партнерских отношений.

-------------

Драга

Не слишком дорого будет обходиться нерадивая нянька?

Драга, например, в Москве снимать квартиру стоит 30 тыс. в месяц. Это сколько придется зарабатывать, чтобы так лихо уйти о мужа, не имея собственного жилья, но имея ребенка, которого надо кормить и проч.? Талина не в Москве, правда, живет, но там и зарплаты, наверное, другие.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волшебная книга

будет одновременно работать (много работать!), чтобы кормить, лечить, учить ребенка, снимать квратиру, и одновременно сидеть с ребенком? Помощников ведь, как я поняла, нет.

Тут ещё зависит сколько лет ребёнку. Если ему лет 6-7, то он уже не малыш, с которым надо не отходя сидеть. Конечно, надо трижды подумать, просчитать, как, куда и на что уходить. Кто может помочь, как будет в таком случае строиться жизнь.

А работать автору и так приходится одной и кормить-одевать троих. А ту придётся только двоих, так то не думаю, что это намного сложнее. Тут ещё зависит от того, какую помощь по дому муж согласен оказывать. "Сидеть с ребёнком, параллельно занимаясь компьютером" можно по разному. Правильно тут написали, можно с ребёнком сидеть, а можно за ним так, одним глазком приглядывать, а всё остальное время заниматься своими делами, а ребёнок будет сам по себе.

Тут требуются уточнения от автора, что именно муж делает в доме или он не делает вообще ничего.

По первому посту у меня создалось впечатление, что уход она всё откладывает не по материальным причинам, а по моральным, не может решиться. Так если дело только в этом, в статусе и что люди скажут, то нужно просто начать работу над собой, посмотреть на себя и здраво, не унижая и не возвышая себя, подумать, на какую жизнь ты можешь рассчитывать? И согласна ли ты с тем, что вот это, то что есть - это всё, на всю жизнь и по другому не будет никогда?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

готов сидеть дома с ребенком, ну попутно еще за компьютером (играть в игры) или у телевизора.

Я так подозреваю, что большую часть времени он все-таки проводит за компьютером и телевизором И если по дому он все делал бы и с ребенком занимался и во всем остальном все было в порядке, то врятли автор написала бы все это.

.

моя дурацкая жалость, он в свое время рос у бабушки с дедешкой, его отец с матерью быстро развелись, устраивали свою жизнь и как бы я тоже его предаю.

Талина

А вот этого я не понимаю. О каком предательстве может идти речь? Вы ему изменяете или хотите оставить его больного и немощного?

Он сам не хочет нормальной жизни. Он сам разрушает свою жизнь и не хочет ничего делать для ого, чтобы что-то изменить.

Ему банально лень. Лень ежедневно вставать и идти на работу - там нужна дисциплина, а он привык делать все что душа захочет и при этом особо не утруждаясь, иметь все.

Не думаю, что виноват неправильный выбор профессии. Я свою жутко как не любила, а работала. А сколько таких, которые вынуждены работать не по специальности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Единственный толковый совет дала Лана:

Действительно, необходимо, сесть и переговорить с супругом - либо вести домашнее хозяйство и присматривать за ребенком, либо поытаться устроиться учеником автослесаря.

И если мужчина отметет данные варианты, тогда автору, придется решать самой - освобождаться от баласта и дальше жить ради себя и ребенка, или махнуть рукой и продолжать ждать,когда или ишак сдохнет или падишах...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

"??... Но на форуме даже мысли не допускается, что женщина, сидящая с ребенком - не святая, что она тоже может и лентяйничать  , а все обсуждения ее пресекаются сразу и на корню - святое нельзя обсуждать, пусть хоть, извините, какашки на батарее у нее (из соседней веточки).

Не знаю, если бы ЛИЧНО Я увидела женщину, которая сидит дома, не работает, но при этом дома у неё срач, еда не готова и ребёнок неухоженный, сам себе предоставленный, а она сама целыми днями только с пультом на диване или за компом, то я бы однозначно сказала, что эта женщина - лентяйка. В этом плане ДЛЯ МЕНЯ мужское лентяйство от женского мало чем отличается, не знаю уж как там у большинства на форуме.

Но. Во-первых женщины те самые, которые как вы говорите обижаются, если муж не помогает, обычно сидят с детьми, начиная с их младенческого возраста. А это, согласитесь, труд всё же, особенно если малыш беспокойный, его на до часто носить на руках, много гулять, следить за тем, чтобы всё было чисто, постирано, поглажено, еда свежая.

Здесь автор сама до года и 2 месяцев сидела с маленьким ребёнком. Сейчас он уже, я думаю, подрос и ходит в садик. Так какой особый труд у мужа - в сад свести? И можно подумать он после этого срочно примется по дому шуршать, чтобы жена пришла к горячему ужину в чистую квартиру.

Агасчазз, у моей знакомой похожий экземпляр в мужьях был, он в комп уткнётся до вечера или перед телевизором уляжется. А вечером с неё еду спрашивает, накидав в раковину тарелок грязных до кучи.

Если мужчина поступает так, он - лентяй. Если женщина поступает также, она - лентяйка. Какие двойные стандарты?

Если мужчина берёт на себя основную работу по созданию уюта в доме и уходу за ребёнком, в то время, как жена зарабатывает и обоих всё устраивает - значит он НЕ лентяй, просто работа по дому для него более предпочтительна. Так же как и женщина в этом случае - домохозяйка, а не лентяйка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волшебная книга

каким образом автор ветки, уйдя от мужа будет работать (много работать!), чтобы кормить, лечить, учить ребенка, снимать квартиру, и одновременно сидеть с ребенком?

А что, на просторах нашей Родины она одна такая? Даже у нас на форуме есть примеры. К тому же, тянуть одной себя и ребенка легче, чем себя, ребенка и здорового мужика. Жрать-то этот мужик небось каждый день хочет? И не по одному разу.

Так что, тут как не крути, а без решительных мер не обойтись. А то она 8 лет такое вот censored.gif терпит, а он сидит себе страдает, что не в тот институт его отдали или где он там учился.

Кстати, нам не так давно нужен был электрик домой, вызывали. Так между прочим пару дней ждать пришлось - очередь у парня. Но мы этого парня знаем давно и всегда его зовем, когда требуются работы с электрикой. И платим сколько говорит, не капризничаем. Так что было бы желание, а работу найти можно. Другое дело что не хочется...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тришка

то я бы однозначно сказала, что эта женщина - лентяйка.

Понимаете, в чем дело - по мнению некоторых, вообще нельзя обсуждать в таком ключе домохозяйку-женщину до того, пока она свекровью не стала! Ну вот нельзя, и фсе, ибо свято rolleyes.gif и вообще, потому что ее здесь нет и она не может защититься. Во как.

Мужчину-домохозяина и женщину-домохозяйку, ставшую свекровью - обсуждать можно и даже нужно... Не парадокс ли у нас на форуме laugh.gif

Здесь автор сама до года и 2 месяцев сидела с маленьким ребёнком.
А кто семью кормил то время? Значит - муж что-то умеет, просто не хочет?

blush.gif

В данном случае автору надо все очень продумать и просчитать. Если она сможет работать и сама забирать ребенка из садика/школы, при этом оплачивать съем квартиры (или ей есть кому помочь) - то вперед, я бы рекомендовала уйти.

Если у нее не получается по деньгам (а особенно, если еще и надо будет искать бабушку, согласную забирать ребенка из садика, т.к. те работы, которые позволяют снимать квартиру, обычно ненормированные) - то, может, содержание мужа-няньки с предоставлением бесплатной площади, у нее все же окупается? Тогда - посоветовала бы ей считать, что жилье и какая-никакая нянька ей не так дорого обходятся (в размере кормежки мужика), и жить с чувством того, что она все это не так дорого имеет biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня есть подруга. Замужем довольно давно, есть дочь. Так вот, они с мужем представляют собой идеальную семью с точки зрения общества, только наоборот. Она работает, обеспечивает семью, он сидит дома с ребенком, обеспечивает уют, комфорт, готовит, убирает, водит дочь к врачу и на секции. Оба счастливы. Все довольны. Но это просто такая модель семьи. Ни она не чувствует себя обделенной, ни он. Но не все могут так жить.

Она не считает его лодырем, он ни слова о том, что она уже несколько лет не готовит и не убирает. Конечно, если он болеет, хозяйство частично на себя берет она. А пока она была в декрете, он выходил на работу. По-моему хороший пример того как люди могут договориться и жить счастливо, наплевав на навязанные обществом стандарты.

Подумайте, может быть и для Вас такая модель семьи будет неплохим вариантом?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже есть пример такой пары-двоюродная сестра моего любимого.

Правда, муж тоже работает, но зарплата у него 15тысяч, а у жены 45.

Но дочь забирает из садика он, если дочка болеет-берет больничный тоже он, недавно к родственникам на другой конец Росиии ездил без жены, но с дочерью, а жена в командировке была.

Очень многие его осуждают, но она его очень ценит-говорит, по хозяйству он главный у них (готовит он замечательно, я свидетель wink.gif ), психологически ее очеь поддерживает (она довольно эмоциональный человек, еще и работает на ключевом посту в фирме).

В общем, довольно гармоничная пара. Так что не всегда если по старинке-значит хорошо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень многие его осуждают, но она его очень ценит

Вот в чем и разница: здесь жену и мужа все устраивает, они так решили, и все в порядке.А у Талины не все гладко, ее такой расклад не устраивает, и поэтому она думает о разводе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя двоюродная сестра на днях узнала, что у ее мужа недавно сын родился на стороне. Мы все в шоке. Зятю 51 год, его пассии 23. Он пил всю жизнь, 2 года тому назад братья сестры его закодировали, не пил три года, на человека стал похож. Деньги в семью почти не приносил, а теперь и подавно. А покушать любит, ой-ой. Сестра всю жизнь кормила-одевала его, и вот такая подлянка.

Теперь он деньги в семью совсем не дает. А кушать, тем не менее, хочет всегда. У внучки сушки отнимает и молоко допивает, до чего дошел! У них семья большая, 2 дочери, зять и две внучки, живут все вместе. Теперь он требует, чтобы они освободили квартиру, хотя у пассии есть своя. Но он туда не пойдет, сейчас опять запил, прекрасно понимает, что алкоголик и без денег он ей не нужен. А квариту давали сестре с работы, но как они оформили его на зятя, не знаю. Теперь, получается, он там хозяин.

Сестра говорит, мне не будет обидно, если он уйдет. Обида душит, что за все мои старания, все мои мучения с ним вместо благодарности вот что получила. Но он всегда только о себе думал, в лихие 90-е куска хлеба в доме не было, подруга сестре помогала немного, а он, если первый успевал, все сам съедал, детям ничего не оставляя. А ведь уже не молодые...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Madden

либо поытаться устроиться учеником автослесаря.

Вот если бы он 8 лет назад устроился учеником, теперь мог бы быть отличным мастером. Если бы не одно НО. Как вы думаете, человек восемь лет страдает, что не там учился и у него нет такой классной специальности - автослесарь. Можно за 8 лет жопу от дивана оторвать или нет?

Кстати, автослесарем-то потяжелее работать будет, чем электриком, или он думает что он будет пальцем показывать, а народ в мастерской будет шуршать? Фантазер. И лентяй. Был бы автослесарем - страдал бы что не риэлтор, был бы риэлтором - почему не банкир. Обо всем этом давным-давно в одном мультике сказали: "Таити, Таити! Нас и здесь не плохо кормят!" shiz.gif

Скрытый текст
Как в том анекдоте - Если бы 8 лет назад убила, сейчас бы на свободу вышла! shiz.gif  shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×