Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Аластриона 33 375]

5 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Меня очень удивило однажды, мой дядя лет 60+ на тот момент, в порыве своей младшей сестре крикнул - да тебя мама всегда больше любила!

Моя мама, Царство ей Небесное, не будь она тем помянута, перед смертью своей моему брату двоюродному сказала, что его всегда любила больше, чем меня. Она сына хотела, а получилась я...

У нас с ней не было теплых и доверительных отношений, но почему-то, до сих пор от этих слов больно...

Возможно, это одна из причин, по которой я с братом не общаюсь. Как так-то? Он же не мамин, а дядин, а МОЯ мама любила больше его. Я не понимаю...

[Каракаш 2 114]

7 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Да, мы с дочерью, с мужем так и общаемся. Если случается отказ, то никто не в претензии, потому что отказ всегда обоснован. 

Это более чем нормально, вместо " Мне надо (далее просьба). Надо, но я живой человек, с потребностями и планами. Поэтому и их отказы, обоснованные я принимаю как данность. 

[Kjhf 5 668]

То есть дело вовсе не в количестве детей, а в благополучии семьи (не только материальном, и в том, пьют там или нет, любят ли друг друга) и отношением к родителям и детям. Что и требовалось доказать.

Я не беру в расчет, конечно, такие случаи, когда отец на фронте погиб, мать осталась в колхозе с шестью младшими вдовой, и какое уж там высшее образование у старших? Но это уж уходящее поколение.

[Каракаш 2 114]

2 минуты назад, Дискорд сказал:

 

Возможно, это одна из причин, по которой я с братом не общаюсь. Как так-то? Он же не мамин, а дядин, а МОЯ мама любила больше его. Я не понимаю...

Мне сложно судить, но я на уровне подсознания всегда знала, что любить буду дочь. И отчасти поэтому у меня один родной ребенок. Когда случилась моя вторая, я не терзала себя, она девочка, я изначально поняла что приму и полюблю. Думаю с мальчиком мне было бы сложнее. 

 

[Вспышка в ночи 1 482]

Ну  если почитать форум, сколько обид и разборок из за денег, жилья, наследства. Или потому что внуков от сестры любит бабушка больше. 

Вот недавно была тема, где младшая сестра отказалась везти старшую из другого города. А старшая небось тоже за ней в детстве когда - то да и приглядывала. 

Я - за помощь родителям, в том числе с присмотром за младшими. 

Но не стоит строить иллюзий, что на основании этого младший будет также помогать старшему с возрастом. 

[Морра 61 145]

У нас в семье как-то так сложилось, что бабушкины сестры няньками не были - они были рождены с 1913 по 1916 год, только самая старшая была с 1903 года, но она-то как раз и особняком всегда держалась от младших. 7 детей, рожденных между старшей и  четырьмя последними, умерли, видимо тех нанянчилась, а с младшими мать сама сидела. У моих матери и тети разница 2 года, нянек там быть не могло в силу возраста. У сестер бабушки по одному ребенку. У моей матери я одна, у тети сын тоже один. Разница у нас 9 лет, вот меня-то как раз пытались припахивать, но ничего не получилось. У нас с братом тоже по одной дочери, они не близки между собой, точнее, лишь знакомы. У сестры моего мужа дети с разницей в 1, 5 года, с моей у них разница соответственно в год и в 6 месяцев. Тоже в няньки никто не попал. 

Только лишь сын моей дочери помогает воспитывать сестру. У них 3, 5 года разницы, и ему сразу так понравилась малюсенькая девочка, что он сам стал помогать маме. Ну а сейчас они уже почти на равных. 

[Люська 8 532]

5 минут назад, Эрна Гартман сказал:

То есть, если моей дочери не пришлось облегчать мне жизнь с моими другими детьми, меня дочь не любит?)))

Я пишу исключительно про себя и дочь - она меня любит, поэтому не отказывает, если я ее прошу о чем-то, прошу помощи. Включая помощь с младшими.

7 минут назад, Эрна Гартман сказал:

А это обязательно делать помощью с другими детьми? А просто договориться никак?

А это самый простой способ))

Ничто не может быть прекраснее, чем сходить в магазин одной) Практически вечеринка! (Анекдот про козу знаете? Зачем коза пошла за молоком, если она сама коза? -Любой матери нужна иногда причина, чтобы свалить из дома, где сидят ее семеро детей)) Дочь иногда мне его припоминает и ржет - иди уж, мама)

Да бывают вечера, когда она из своей комнаты даже не выходит - учится, сидит в соцсетях, занимается своими делами. Никто ее не трогает и мелких не навязывает.

И вообще, еще ей один стимул хорошо сдать ЕГЭ и уехать от нас далеко-далеко) 

14 минут назад, Каракаш сказал:

Поэтому и их отказы, обоснованные я принимаю как данность. 

Всегда спрашиваю - Какие у тебя планы? Или - ты сильно занята?

Отказ может быть, без проблем.

[Эрна Гартман 10 119]

34 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Вся проблема в ваших отношениях с матерью.

Уточню еще момент. В тот момент, когда мама мне отказала посидеть с дочерью, мне было очень обидно.

Но. Я понимала, что мама права. Не обязана она сидеть с моим ребенком. 

При этом с какого я продолжала быть старшей? Со временем и для мамы, кстати)))

У нас были хорошие отношения, потому что я была вся понимающая - маме тяжело было, надо помочь, мы же семья и прочее))

Как только я развернула ракурс на себя и свои интересы, стало все меняться.

Так что когда мне рассказывают про "хорошие" отношения, у меня это вызывает улыбку)

По настоящему хорошие отношения звучат по другому. И сегодня в ветке примеры были, они кардинально другие и о них не говорят хорошо, о них осторожно говорят - я старалась, надеюсь у меня получилось. 

А не нападают с осуждением. Не ставят диагнозов. 

Да много еще красноречивых факторов) 

7 минут назад, Люська сказал:

А это самый простой способ))

Значит я не искала легких путей))) 

 

8 минут назад, Люська сказал:

И вообще, еще ей один стимул хорошо сдать ЕГЭ и уехать от нас далеко-далеко) 

Прикольно)))) главное далеко-далеко. Это ее желание или ваше? 

 

8 минут назад, Люська сказал:

Всегда спрашиваю - Какие у тебя планы? Или - ты сильно занята?

Отказ может быть, без проблем.

Уважение, это очень важно, да. 

[Люська 8 532]

5 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Прикольно)))) главное далеко-далеко. Это ее желание или ваше? 

Это данность, если поступать в вуз. Ближайший, в который хочет дочь, в 600 км, УрФУ, кстати, вы же из Екатеринбурга? Так что независимо от наших желаний, будет далеко-далеко...Есть еще вуз в 250 км, но это крайний случай.

Конечно, мы обе хотим, чтобы все получилось.

А вообще, про далеко-далеко было с иронией - ну раз уж это так ужасно, иметь младших брата и сестру и иногда помочь маме - то далеко-далеко уехать она должна мечтать)) И изо всех сил готовиться к ЕГЭ. Я только ЗА.

[Муравьедовна 4 112]

17 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Как только я развернула ракурс на себя и свои интересы, стало все меняться.

Вас мама обозвала эгоисткой и плохой дочерью?

[Каракаш 2 114]

2 минуты назад, Люська сказал:

, если про далеко-далеко было с иронией - ну раз уж это так ужасно, иметь младших брата и сестру и иногда помочь маме - то далеко-далеко уехать она должна мечтать)) И изо всех сил готовиться к ЕГЭ. Я только ЗА.

Просто в контексте данной темы, это сбежать подальше от опостылевших. Не ваш случай, конечно. Спор наших и ваших уже ушел в сторону)))) 

Дети они в принципе адекватно готовы помочь, если их личная жизнь не страдает. И с картошкой, и с мелкими. Важен настрой родителей, в вашем случаем он есть и вектор направления задан правильно, как мне кажется. 

[Эверита 4 598]

Мои много помогали, когда муж заболел. Там вариантов других особо не было. Потом, когда я вышла на работу, тоже вечерами смотрели за младшими. Дочь ассистентом с ними в сад ходила, но это не помощь маме - это работа за зарплату. Сейчас очень редко прошу. Например, я работала, у мужчины мать в больницу с инсультом увезли - он детей из сада привёз домой, оставил с Сашей и уехал. Я закончила работу и вернулась. Или Аня купила нам с мужчиной билеты в кино, а сама осталась с малыми. По пальцам за последние два года можно сосчитать сколько раз я просила о глобальной помощи. По мелочи - я в магазин, а старшие, все равно дома сидящие, поставлены в известность, что меня дома нет - бывает. Но и младшим уже 6.

3 минуты назад, Каракаш сказал:

Дети они в принципе адекватно готовы помочь, если их личная жизнь не страдает.

Совершенно согласна.

У друзей в Беларуси отношение иное - старшая была классической нянькой. С рождения младших. И никаких претензий к маме.

 

[Каракаш 2 114]

3 минуты назад, Эверита сказал:

У друзей в Беларуси отношение иное - старшая была классической нянькой. С рождения младших. И никаких претензий к маме.

 

Это совсем не означает, что их нет.

"И вспомнятся былые обиды". Мне почти 40, а я помню.

[Эрна Гартман 10 119]

1 минуту назад, Люська сказал:

Ближайший, в который хочет дочь, в 600 км, УрФУ, кстати, вы же из Екатеринбурга?

Уже нет))) И далеко-далеко для меня другой континент, 600 км это почти дома))) 

 

20 минут назад, Люська сказал:

Ничто не может быть прекраснее, чем сходить в магазин одной) Практически вечеринка!

Когда дочь уже выросла и и было понятно, что скоро съедет от нас, как же я радовалась, что у нас больше нет детей!!! Мы наконец то можем быть мужем и женой, а не папой и мамой, да и вообще много плюшек) Это нисколько не умаляет наших теплых и хороших отношений с дочерью.

И как представлю - мне 40+ у меня маленькие дети, это все, без вариантов мама и папа, плавно перетекающие в бабушка и дедушка. 

Я прекрасно понимаю причины, по которым рожают детей когда старший скоро планирует покидать дом. Это уже такие банальные и заезженные темы, что их не знает только ленивый, мне кажется) 

1 минуту назад, Муравьедовна сказал:

Вас мама обозвала эгоисткой и плохой дочерью?

Нет, все было гораздо сложнее и заковыристее))) 

Если бы прямо мне все сказали, то все решилось бы очень просто и быстро.  

Было очень много разного, в том числе все байки о дружной и нормальной семье, да все что здесь пишут в ветке, на форуме, все эти подковерные игры, когда говорит одно, а имеет ввиду другое... С этим всем - ты не правильно все понимаешь и т.д.)))

Меня радует, что несмотря на то, что тема старшего ребенка меня еще триггерит, я могу спокойно в ней общаться. Уже не больно, уже не страшно) 

[Малинка_29 81 061]

4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Мне это "старшая" аукается по сию пору. Причем во всех сферах жизни. По большей части в том, что нагребаю на себя больше, чем могу сделать, точнее даже не могу, а больше чем хочу,  ответственность же, ну, и че мне трудно что ли? Ой да, всего на минуточку и т.д... Ну и так еще много-много всего "по мелочи"... 

Это не от "старшести сестры" зависит. 

У меня хоть и ответственности с братом было выше крыши, и дома дел было еще больше, но это домом и заканчивалось. Во всех других местах на мне где сядешь, там вокзал. И в школе не перетружусь, и жертвенности и самоотдачи во мне минимум. На работе так же. Никогда лишнего не нагребу и другим навешать фиг позволю. Отмажусь от всего на свете, если есть такая возможность. Задерживаться? Ну только в случае форс-мажора. Я в другой сфере работала, мне сказали, чтоб задерживалась. Я ответила, что рабочий день у меня нормированный и за переработку мне не платят. 

Мне всегда все трудно, и меня лучше никому ни о чем не просить, я ничего не знаю и мне некогда. Сделать что-то лишнее? Да ни за что. Только по приказу письменному и за дополнительную оплату. Умные тетеньки научили. Мы в своем отделе конечно же помогаем по возможности, для всех остальных пункт помощи на глухо закрыт. 

Это вы сама по себе такая, а не потому, что старшая сестра. 

Кстати, мой младший братик, которому дули и задували в попу, нормальный такой вырос. на шею сесть не пытался никогда, трудяжка и первый помощник во всем. Он так обо мне заботится после смерти мамы, что у меня чувство, что это я младшая. 

От отношений все зависит, а не от того, кто кого нянчил. 

[Каракаш 2 114]

14 минут назад, Эрна Гартман сказал:

 

И как представлю - мне 40+ у меня маленькие дети, это все, без вариантов мама и папа, плавно перетекающие в бабушка и дедушка.

А мы с мужем, с появлением младшей поняли, что скоро в доме будет пусто. Ей 10 уже, и скоро она станет самостоятельной девой. А внуков пока наверное не будет. И ту радость, которую они нам приносят пока мы с ними, нужно заполнять. Но пока это только планы. Наши планы, у дочек они свои. 

[Эрна Гартман 10 119]

18 минут назад, малинка_29 сказал:

Это вы сама по себе такая, а не потому, что старшая сестра. 

Спасибо вам капитан очевидность))) 

Знала бы раньше, сразу бы к вам обратилась)))

Еще один диагност))) Вас бы в "поле" в смысле туда, где нужна поддержка и помощь, ох вы бы там развернулись, всех бы вылечили))) 

Вы меня сегодня второй раз радуете, то фантазиями своими, то вот диагнозами. Спасибо, добрая женщина))) 

Кстати - какая я "такая"? Я о себе разве говорила что я мямля, или нытик или какая то "такая"? Ваши выводы очень странные и о чем то своем, ко мне совсем не имеющие отношения))) 
 

18 минут назад, малинка_29 сказал:

после смерти мамы

Это ключевое.

Я припоминаю, как то встречала ваше сообщение, очень оно мне запомнилось (и ник ваш), о том, что ваша мама вас обвинила во многом и вы пить начали после ее смерти, вовремя остановились и с тех пор не пьете вообще. 

Так что Вам (к счастью или к сожалению) не узнать каково это все... На этом давайте с вами закончим) Вы со мной не согласны, я с вами. Мне нет смысла вам что-то говорить, мне - вам. Общение перейдет либо в срач, либо будет просто бессмысленным. Зачем? 

Ветка открытая, общая, пишите что хотите и как хотите, но, пожалуйста, без адресного обращения ко мне.

Изменено 7 Сентября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Мисс Ясенская 20 121]

59 минут назад, Эрна Гартман сказал:

У нас были хорошие отношения, потому что я была вся понимающая - маме тяжело было, надо помочь, мы же семья и прочее))

Как только я развернула ракурс на себя и свои интересы, стало все меняться.

Так что когда мне рассказывают про "хорошие" отношения, у меня это вызывает улыбк

 Любой человек, когда взрослеет, ракурс разворачивает на себя и отделяется от родительской семьи. 

Тут ничего удивительного.

Мне на самом деле странно и кажется  неправильным то, что вы матери помогали, а она вам нет. Какая-то игра в одни ворота. В такой ситуации, я бы тоже вспоминала с обидой свою помощь маме в детстве и своё искреннее ей сочувствие.  

А вот если бы мама вам помогала потом, и словом и делом, вы бы тоже вспоминали свою помощь ей в детстве с такой неприязнью? 

 

 

 

[Эрна Гартман 10 119]

1 минуту назад, Мисс Ясенская сказал:

А вот если бы мама вам помогала потом, и словом и делом, вы бы тоже вспоминали свою помощь ей в детстве с такой неприязнью? 

Я не склонна рассказывать даже анонимно свои личные истории, даже те, что коротко написаны сегодня - почищу частично, воспользуюсь своим правом, так сказать))) 

Если в общих чертах - я не вспоминаю обиды никому, не держу их, не холю, не лелею.

Дело не в помощи, или отказе от нее. Суть в другом совершенно. 

Суть в том, что норма это растить своих детей самим, не привлекая других своих детей к этому. 

А в целом - у меня кардинально изменились ценности, приоритеты, рассыпались в прах иллюзии. Мое новое, другое видение жизни принято не было. Я отошла в сторону. 

[Каракаш 2 114]

Мы и правда здесь обсуждаем не личный пример, детские обиды взрослых людей. А ситуацию в целом. Давайте не обсуждать боль каждого прошедшего, а отталкиваться от абстрактной ситуации.  Жизни разные, финал один. 

[Мисс Ясенская 20 121]

2 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Мое новое, другое видение жизни принято не было. Я отошла в сторону. 

Ну значит, малинка 29 все таки права отчасти, дело в личности каждого человека. Мама спокойно приняла и то, что у меня своя семья, и то, что у меня своя жизнь, не обижается ни на что и ничего не требует.

И никогда не требовала, ни внимания, ни финансов, ни средств.  

В очередной раз убедилась, что мама у меня очень хорошая и правильно, что я в своё время помогала ей , как могла. 

Отношения с отцом даже не обсуждаю в контексте этой ветке, он ушёл из семьи, и его вопросы нянек- лялек вообще не касались. Но там все совершенно иначе, конечно, но по другим причинам.

 

Только что, Каракаш сказал:

  Жизни разные, финал один

Финанс разный как раз. Кто-то терпеть не может своих братьев и сестёр, а кто то дружит с ними и поддерживает тёплые отношения всю жизнь. Или вы не об этом финале?

[Малинка_29 81 061]

20 минут назад, Эрна Гартман сказал:

ваша мама вас обвинила во многом и вы пить начали после ее смерти, вовремя остановились и с тех пор не пьете вообще. 

Во как! На пустом месте алкоголизм припишут... С мамой были всегда не простые отношения, это правда. НО негатива к тому что брата нянчила нет и никогда не было, и к брату негатива тоже. Да, стала выпивать коньяк перед сном, нервы шалили, уснуть не могла. Потом решила это гиблое дело прекратить и полностью от алкоголя отказалась. Может пройдет время, и я пересмотрю свои привычки, но пока так мне легче. 

А маме тоже было что мне предъявить, но это наши семейные скелеты в шкафу. Мама обвинила меня в своем нездоровье. Но в этом и правда была часть моей вины. И я сильно переживала. Она умерла на расстоянии, мы с ней даже не простились. Это тяжело и страшно. Но это не имеет никакого отношения к тому, что я нянчила брата.

Нянчила, потому что в тот момент это было необходимо, но на мой характер это никак не повлияло, в отличие от вас. У вас ваше няньканье как личная, внутренняя драма. Такое чувство, что это настолько повлияло на всю вашу дальнейшую жизнь, что прямо трагедия. 

[Эрна Гартман 10 119]

Только что, Мисс Ясенская сказал:

Ну значит, малинка 29 все таки права отчасти, дело в личности каждого человека. Мама спокойно приняла и то, что у меня своя семья, и то, что у меня своя жизнь, не обижается ни на что и ничего не требует.

Ну пусть будет права малинка))) 

2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

И никогда не требовала, ни внимания, ни финансов, ни средств.  

Если о принятии семьи, мужа и своей жизни - это вообще не обсуждалось - моя жизнь это моя жизнь. На теме финансов, внимания тоже вопросов не возникало.

Вы какие то свои мерки на меня меряете, которые ко мне отношения не имеют. 

[Каракаш 2 114]

3 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

 Или вы не об этом финале?

Финал в том, что кто был сильно напряжен помощью и уходом, об этом помнит всю жизнь. А дружба или врозь не прогнозируема вообще, в любом возрасте. 

[Мисс Ясенская 20 121]

1 минуту назад, малинка_29 сказал:

. У вас ваше няньканье как личная, внутренняя драма. Такое чувство, что это настолько повлияло на всю вашу дальнейшую жизнь, что прямо трагедия

Тут у многих это прослеживается.

 

Только что, Эрна Гартман сказал:

Если о принятии семьи, мужа и своей жизни - это вообще не обсуждалось - моя жизнь это моя жизнь. На теме финансов, внимания тоже вопросов не возникало.

Вы какие то свои мерки на меня меряете, которые ко мне отношения не имеют. 

Я не знаю тогда, про какие вы мерки говорите ( в общем). Может, поясните все же? Не касаясь лично себя? 

Только что, Каракаш сказал:

Финал в том, что кто был сильно напряжен помощью и уходом, об этом помнит всю жизнь

Не все. Тут уже были примеры, что фактически вырастила форумчанка брата и всю жизнь об этом не вспоминает как о личной трагедии.

Все зависит от конкретного человека и от его личности. Для кого-то трагедия, для кого-то обычные житейские будни.