Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Kjhf 5 668]

Ну да, лет до двух. Марлечку шили, чтоб не под себя - а уже бегал. Проще чем трусы - а из тогда тоже перешить как-то было надо. Эпоха дефицита.

[Верхотура 80 570]

10 минут назад, Мерседеса сказал:

Да,  дети именно такие. И это ваши родители не предотвратили такое поведение. У моих детей есть личное пространство, портить вещи на том основании, что  он младший - нельзя. Когда кто-то не хочет играть, общаться - то забираю младших  и нахожу им  занятие. Отношения между детьми выстраивают родители , а дети не виноваты в том, что они ведут себя, как дети.

Я тоже была ребенком, но и в мыслях не было портить чужое, да и свое тоже. Но как можно играть двум детям, когда между ними разница в 6 лет? Младшей просто недоступны мои игры, а мне ее уже скучны.

12 минут назад, Крикуша сказал:

Моему сыну почти 20, племяннику 22, все выросли в памперсах, мой до двух лет, племянник до трёх, влажные салфетки тоже были.

Двоюродной сестре 18, памперсов точно не было: сотня пеленок и треугольничков из марли вечно висели по всем радиаторам отопления. А когда ходить стала, то штанишки младенческие с обрезанными стопами, которые регулярно обссыкала, и стираные, ага, по радиаторам. Найти сухие, чтобы переодеть - тот еще квест был. По рекламе памперсы точно были, но, похоже, не всем доступны. 

[Kjhf 5 668]

Памперсы в первый раз привезли из Канады в 1984-ом году. Как и кашу Беби - папа. Какое чудо!

Вот до сих пор помню. Пашке было уже года четыре, уже не ходил под себя, но как мы те памперсы рассматривали!

В какой же нищете жил советский человек.

Изменено 9 Сентября 2019 пользователем Kjhf

[Suprema lex 27 849]

22 минуты назад, Kjhf сказал:

В какой же нищете жил советский человек.

Действительно. Квартиру получал от государства, а не в ипотеку, за образование тоже не платил. А вот поджопников впитывающих не было. Трагедь. 

[Дальние Дали 86 839]

В 07.09.2019 в 14:36, Эрна Гартман сказал:

Так что растить детей возможно, не привлекая к этому старших. О чем я ранее и писала, либо сами, либо другие взрослые с их добровольного согласия, либо няня за деньги.  

Ну да, ну да... В деревнях особенно и в маленьких городах, где у людей копеечные зарплаты, они будут няню искать на пару часов, а не попросят присмотреть старших брата или сестру за младшим... 
Я не призываю заездить старших, и не призываю оставлять малолетних в роли нянек, но в разумных пределах, на небольшое какое-то время и при условии, что старший уже  сам не малыш -- вполне можно привлекать.

Вот например, мы  с мужем прошлой весной гостили пару дней у его родни, там  старшей девочке 12 лет, младшей почти два. Мама детей почти всегда сама с малышкой, но вот она постирала бельё и ей нужно было его идти развесить за домом (частный дом у них и бельевые верёвки за домом, во дворе). И вот теоретически, чтоб ни в коем случае не дёргать старшую,  мать должна была  одеть малышку (так как на улице было ещё холодно), выйти с ней и тазиком белья из дома, развесить  бельё, и потом вернуться в дом, раздеть ребёнка.  А на практике -- она попросила старшую присмотреть  несколько минут за младшей, пока она развесит бельё -- что та и сделала. И не понадобилось на пять минут одевать ребёнка и тащить на улицу и потом с улицы. Считаю, вполне нормально мать поступила. 

[Дальние Дали 86 839]

45 минут назад, Верхотура сказал:

Двоюродной сестре 18, памперсов точно не было: сотня пеленок и треугольничков из марли вечно висели по всем радиаторам отопления.

Может, не по деньгам было покупать? 
Моей дочери 20, племяннице 21 -- памперсы были, но мы их экономили, пользовались дома марлевыми подгузниками, а на выход и на ночь -- памперс, и да -- рано приучали к горшку, моей чуть больше годика было, когда начала проситься уже на горшок. 
Рекламу же подгузников по ТВ точно помню года так с 1995-го, как минимум, когда родила ещё подумала --- так-с, пришло время узнать что такое памперсы   

36 минут назад, Kjhf сказал:

В какой же нищете жил советский человек.

Да ну, вопрос приоритетов. Что лучше -- памперсы не бесплатные, или квартира -- бесплатная 

Вот, реклама памперсов от 1994 года -- значит, они уже тогда точно были в продаже https://www.youtube.com/watch?v=w2NfVUOxDKc

Изменено 8 Сентября 2019 пользователем Дальние Дали

[Kjhf 5 668]

Конечно, не по деньгам. Они стоили долларов десять. А в Москве тогда зарплата в сто долларов была хорошей, а большинство за пятьдесят работали на двух работах. 

Но покупали, кто мог - экономили.

[Мисс Ясенская 20 121]

10 минут назад, Дальние Дали сказал:

Ну да, ну да... В деревнях особенно и в маленьких городах, где у людей копеечные зарплаты, они будут няню искать на пару часов, а не попросят присмотреть старших брата или сестру за младшим

Иногда читаю наш форум и поражаюсь, то ли люди так оторваны от реалий жизни, то ли придумывают что-то...  

Какая няня? Какие страдания о каком-то внутреннем мире несчастного ребёнка? Не те у людей доходы и жилищные условия, чтобы на каждый чих няню вызывать.

Надо присмотреть- просят старшего. Все. Так было, есть и будет, испокон веков. 

11 минут назад, Дальние Дали сказал:

. Считаю, вполне нормально мать поступила. 

Не, надо было няню нанимать, а то вдруг через двадцать лет припомнит недайбудда. Смешно, честное слово.

Детям всегда есть что припоминать родителям. Не это, так другое.

Изменено 8 Сентября 2019 пользователем Мисс Ясенская

[Крикуша 164 059]

С тяжёлой эпохой СССР, закончили!

[Вид на море 25 714]

Обиды эти на родителей естественны. Тяжело пережить, когда самый близкий человек - мама тебя постоянно обижает и плюет на твои чувства. Часто эти старшие дети были еще и менее любимыми, чем младшие или нелюбимыми вовсе. И это во взрослой жизни бывает трудно отпустить. Да, надо бы пережить и не обижаться, но трудно, не получается. Детские обиды лезут все равно. Человек не идеален, до конца отпускать умеет не каждый. Проблема еще в том, что длилось это очень долго. Ощутимую часть детства, и ребенку просто некуда было деться. Это постоянно день за днем родители обесценивали его чувства. И зачастую еще орали на него не по делу, постоянно напоминали, что ты старший, будто бы ребенок виноват, что он первым родился. Редко на хороших родителей обижаются прям из-за ерунды постоянно. Мелкие разовые обиды, нанесенные родителями забываются быстро. А это обиды глобальные.

У меня на маму никаких обид. Не потому что я такая не обидчивая, нет. Просто ничего-то такого и не было. Да, может, срывалась мама иногда, жизнь была нелегкой. Но и эти срывы не были системой. Это не было частым, мама и извиниться могла. И сейчас иногда извиняется, бывает. Говорит, зря на тебя в детстве орала-то. А я, если честно,и вспомнить не могу почти таких случаев. Вылетели из головы почти все, один только помню реально. Но ведь память у меня хорошая, а вот не помню)) Эти события не вызвали у меня никаких серьезных обид, поэтому затерялись в памяти.

Своего ребенка надо все таки пытаться понять и не обесценивать его чувства. Почему-то некоторые могут это сделать и дать ему реальную любовь и тепло, а некоторые нет. Даже условия жизни не сильно влияют на это.

То, как описывают свое детство иные взрослые ничего кроме сочувствия не вызывает. Ставишь на его место себя маленькую и думаешь, что вообще бы так жить не смогла. И как он еще с такими родителями общается-то? Мне в детстве бывало жалко этих старших, на которых полно всего взвешивали и орали ни за что. А он ребенок, ему поиграть как всем бы. Иногда родители вообще берегов не видят. Почему-то мне со стороны бывало жалко этих детей, чужих мне и посторонних. А родителям, родным людям, не жалко было особо, не думали они о чувствах своего ребенка. Ну и удивляться нечего потом на обиды этих детей.

 

[Анел 20 235]

21 минуту назад, Вид на море сказал:

Почему-то некоторые могут это сделать и дать ему реальную любовь и тепло, а некоторые нет. Даже условия жизни не сильно влияют на это.

Некоторые... Может и скрыт во всём этом смысл, что некоторые люди вне зависимости от возраста, вне зпвисимости от того, что дети они или родители.

На форуме уже не раз писала о том, что из многодетной семьи, где с рождения и по сию пору, а нам всем уже за 50 лет - мы дружны между собой так, что мы рады тому, что мы есть друг у друга.

Сейчас уже подрастают наши внуки и вот здесь уже видно то, что видно со стороны - не любовью родителей определяются чувства между детьми, а чувствами самих детей по отношению друг к другу, по отношению детей к родителям.

К примеру: в семье моего самого старшего внука их два брата. Как старший ждал маоыша, с какой нежностью он общался с ним сызмальства и сколь близки они между собой.

Сразу оговорюсь и о том, что ребенок столь любвеобилен, что столь же нежные чувства у него и к двоюродному брату и двоюродной сестренке.

Второй мой внук столь требоввтелен в том, чтобы любили его и только его, что не заметить его ревность к родившейся сестренке - было невозможно.

Поэтому и то, сколько стараний приложено, чтобы эту ревность погасить и то как реагирует он - это то, что здесь не только не нянька, а как бы не навредил...

Поэтому и то, что изначально многое зависит от личности человека - это то, как он сам реагирует на ту же любовь к себе своих родителей, своих братьев и сестер и то, насколько сам способен любить.

Чувство эмпатии не всем дано и не у всех развито.

При этом, не развивая его, есть вероятность, вообще, вырастить эгоцентрика и...

Крайности это крайности, а речь, ведь, многие ведут не о крайностях, а о той же взаимопомощи в семье, о взаимовыручке между родными людьми.

[Вид на море 25 714]

1 час назад, Анел сказал:

Сейчас уже подрастают наши внуки и вот здесь уже видно то, что видно со стороны - не любовью родителей определяются чувства между детьми

В этом посте я вобщем-то хотела сказать не об отношениях между выросшими братьями и сестрами, а об обидах на родителей. Я в корне не согласна с утверждением, что если выросшие дети обижены на родителей, то они такие сами по себе. И нашли бы на что обижаться в любом случае, не одно так другое.

Да каких я только родителей не видела. Что некоторые своим детям несут, особенно старшим. Да, я бы тоже обижалась. Нелюбовь родителей очень ранит. Очень обидно и больно, когда тот человек, который должен тебя любить и понимать, самый близкий человек - мама, постоянно тебя обижает. И ее это не слишком заботит, она тут не видит ни капли своей вины. Меня бы это очень обижало. Мне кажется, что мне такое в детстве пережить было бы очень сложно. Я бы наверняка вспоминала такое отношение и во взрослом возрасте. Однако, на свою маму никаких обид у меня нет, и никаких претензий. Раз обид полно у выросших детей, значит где-то сильно перегнули родители.

И часто это именно старшие дети. С младшими носятся, а со старшими так. Старший же, большой уже, и должен-должен-должен. Часто дело даже не в присмотре за младшими, а вот в таком отношении. Следствием такого отношение родителей к старшему и стало то, что они свесили на него младшего, совсем не интересуясь его чувствами. А зачем им об этом думать? Не хотят. Поорать им проще было.

Изменено 9 Сентября 2019 пользователем Вид на море

[Ямана 37 390]

10 часов назад, Верхотура сказал:

При чем тут родители, а? Не они мне отравляли десяток лет детства.

А твоя сестра сама родилась и повесилась к тебе на шею?

[Анел 20 235]

11 минут назад, Вид на море сказал:

Старший же, большой уже, и должен-должен-должен. Часто дело даже не в присмотре за младшими, а вот в таком отношении.

Опять перекос...

Я и пишу о том, что разные мы все от рождения.

Разные родители, разные дети.

У меня двое уже взрослых - дочь и сын.

Разница в год и четыре месяца и где здесь нянька и лялька.

При этом, внук о котором я писала выше, который склонен к эгоцентризму - это один в один моя дочка, его мама.

Как его мама могла быть нянькой своему младшему брату с их разницей в год и четыре месяца?

При этом, я, как мама, зная своих детей, вижу то, что свойственная дочери ревность есть уже и в ее сыне, а свойственная коммуникабельность и любвиобильность сына есть уже и в его сыне, о котором я писала выше, как о самом старшем своем внуке.

Разные с рождения, разные уже выросшие и то, сколько сил было приложено мной, чтобы от ношения между ними сложились - это я знаю хорошо.

Только на моих глазах -  это было тем, что как-то можно было предотвратить ревность одного ребенка к другому.

Поэтому и то, что чувство  эмпатии не стоит скидывать со счетов и детские обиды чаще у таких, где жалость к себе развита так, что обидами питаются и этими обидами подпитываются уже, даже, став взрослыми - это то, что, также, может иметь место.

[Вид на море 25 714]

19 минут назад, Анел сказал:

Разные с рождения, разные уже выросшие и то, сколько сил было приложено мной, чтобы от ношения между ними сложились - это я знаю хорошо.

Ну а другие родители не стараются. Пофиг им. Не обращают никакого внимания на особенности характера своего ребенка. Да просто внимание не обращают на самого ребенка. Зато младшего всучить - это за здрастье у них. Вот потом и обиды у выросших детей и часто не слишком хорошие отношения между братьями и сестрами.

[Эрна Гартман 10 120]

Вчера молча читала тему, на большинство сообщений и сказать нечего, кроме смайлика рука-лицо...

4 часа назад, Вид на море сказал:

Почему-то некоторые могут это сделать и дать ему реальную любовь и тепло, а некоторые нет. Даже условия жизни не сильно влияют на это.

Те, кто дают ребенку безусловную любовь, принятие, стараются понять чувства ребенка, это люди с взрослой психикой, они понимаю, что ребенок это труд, это отдача без возврата, на ребенка необходимо много ресурсов, моральных по большей части. Это понимание может придти не до того как, а после рождения ребенка. И тогда решение о рождении второго и последующих детей будет более осознанным, взвешенным, расчетливым - а справлюсь ли я с двумя и более, а моих моральных, физических, финансовых сил хватит и т.д? Возможно не прямо по пунктам, у всех по разному, но есть общее понимание - справлюсь/нет? Есть понимание того, что важнее, есть понимание приоритетов и их расстановка, с учетом уже имеющегося ребенка.

Те, кто считает, что старший должен... Психологическая незрелость. Читала вчера..., не дословно, смысл - а если я хочу еще ребенка, что мне теперь на свои хотелки забить, если старший ребенок против? Как? Как может взрослый человек задавать такие вопросы? Взрослому человеку и в голову не придет подобное. Есть - я хочу. И дальше - есть вот такие исходные данные - муж, имеющийся ребенок, работа и ее специфика, доход, жилье и прочие составляющие. И дальше голимый расчет. Мои хочу и мои возможности справиться с этим появившимся хочу. 

Подобные наивные вопросы бывают у детей, которые хотят животинку в дом. Ребенок хочет!!! Последствия просчитывать не умеет. Поэтому часто забота о питомце ложится на более взрослых, ребенок хотелку получил, и устал от обязанностей, нате мама-папа, ухаживайте сами. Ну так то ребенок.

А тут взрослые женщины задают подобные вопросы. Ну и потом вот это все, старший ребенок - присмотри на минуточку, на часик... 

О том, что потом много обиды на родителей говорят психологически не зрелые родители.

Для психологически взрослых людей обиды на родителей обычный процесс взросления. Он проходит и переживается. Пойдет к психологу выросший ребенок? Очень хорошо, что есть психологи, которые помогут разобраться с теми ошибками, которые мы допустили и которых не видим. Обиды выросший ребенок выскажет? Имеет право, я была мама, а не богом, и потому могла по неосторожности причинить неприятное.  Есть  понимание что идеально невозможно. И ошибки будут. Признать ошибку и извиниться не стыдно, не зазорно. Обсудили, поговорили, вопрос закрыт. Живем дальше.

А психологически незрелым мамам очень страшно, что они ошиблись, страшно быть неидеальной, стыдно, что они не справились, и потому они все время пеняют - ну конечно обиды на родителей всю жизнь с собой носят, мода это такая и прочая блаблабла. О прощениях разных вещают и прочей лабуде.

 

Если провести прямую и примитивную аналогию с животными... Рискую нарваться на полное непонимание, поскольку более простой текст и то умудряются читать ...опой и трактовать как вздумается. И все же. 

Завели люди кошечку. Любят, холят, игрульки покупают, корм разнообразный и т.д. Через полгода-год завели еще кошечку/котика. Принесли в дом. 

Разве назначили первую кошку старшей? Разве  перестают покупать "старшей" кошке игрульки или еду? Разве, уезжая, оставляют меньшего котика на попечение старшего?

Как правило умиляются на обоих котиков, присматривают за обоими, когда котики дерутся, например. Платят за обоих за  передержку, при необходимости, покупают игрушки, подстилки, туалеты и корм, с учетом предпочтений и не ждут того, что старший котик на своих инстинктах будет помогать растить меньшего котейку. Понимают люди - котик не умеет. И никому в голову не придет, лишать "старшего" котика плюшек из-за того, что появился "младший" котик, и тем более наказывать "старшего" котика" за то, что он "плохо" присмотрел за "младшим".

А ребенок с чего должен уметь? Почему с появлением младшего старший должен научиться как то самостоятельно менять памперс, ухаживать, присматривать и прочее, и почему старший лишается привычного с приговоркой маминой разной - мало ли что я хочу, мне тоже надо, теперь вас двое и ты старший, умерь свои хотелки и т.д. 

Очень грустно когда физически взрослые люди, а психологически дети, рожают детей. 

И они действительно не понимают, что не так. Они уверены что все так! Они ж большие, взрослые, их вот на работу взяли, зарплату платят, паспорт есть и т.д. 

Очень радует, что мировоззрение людей меняется, но все это происходит медленно и долго. Очевидно, что голубиная почта не актуальна, при наличии сотовых телефонов, а с воспитанием детей все не настолько очевидно, чтобы увидеть разницу и пользу в перспективе... Ментальность это самое долгое в переменах.

 

Изменено 9 Сентября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Suprema lex 27 849]

3 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Очень грустно когда физически взрослые люди, а психологически дети, рожают детей. 

Я вчера не поняла даже этой радостной готовности повесить на 11-летнего ребенка полуторогодоваса. Как только самим не страшно?! А если что-то случится и как старшая будет с этим жить и как будут жить с ней родители? А ведь случается, и достаточно часто - ушли и оставили детей в доме или запертой квартире, не удержала коляску и т.д. "Чтобы у ребенка была ответственность" - хомячка ему заведите, а не брата с сестрой, которые вовсе не должны страдать от старших тоже, будучи им навязанными.
Можно и без айфонов с вансами прожить, да и легко, зато не быть нянькой и не нажить себе грыжу еще в детском возрасте, поднимая малыша.
 

[Эрна Гартман 10 120]

6 часов назад, Suprema lex сказал:

хомячка ему заведите, а не брата с сестрой, которые вовсе не должны страдать от старших тоже, будучи им навязанными

Даже хомячок это серьезно.

Я где то читала (может быть даже на форуме) как родители, на ребенкину хотелку, завести собачку предложили ему тренироваться - в течение какого то времени ребенок должен вставать в 6 утра в любую погоду и ходить вокруг дома/площадки в течение часа, например, после школы так же, вечером. Контролировать еду дома (заранее купленную) воду наливать и т.д.

Если ребенок с этим справился - купим собаку. Нет. Ну значит нет.

А тут дети. Взрослые люди заводят детей, ценность которых ниже, чем у животных.

Оставляют на старших потому что испокон веков так было... Феерично. Ну на лошадях испокон веков ездили, в поле рожали, почту голубями отправляли. Ну ок. Зачем машины, роддома и сотовые? Живите как испокон веков люди жили. 

Сейчас, впервые в истории страны, очень долгое и спокойное время, когда можно перестать выживать из-за войн и восстановления разрушений, впервые в истории можно обратить внимание на себя, на свои чувства. Но люди такие люди... Хотят как "испокон веков"...

Примеры приводят - вон тогда крестьяне правильно жили. Хоть один видел того живого крестьянина времен 19-го и начала 20-го века? Хоть бы книги что ли почитали, короткую документальную книжку Тянь-Шанской хотя бы. Там ведь при прочтении волосы дыбом и мысли - какое счастье что я живу в нынешнее время! 

Понятно, что теми, кто выбирает растить как "испокон веков" никогда не интересовались, ни что ты чувствуешь, ни мыслями, ни желаниями, родили- вырос-должен. Они своих детей растят так же.

Пишут о горе, которое только смерть или болезнь... Так было, когда надо было все свои чувства в узел завязать. Те времена, к огромному счастью, позади. Можно наверное узелки уже и развязать и встретиться с тем, что горе бывает не только от смерти и болезней. Что жизнь не только черное и белое... 

 Я уже писала - каждый выбирает свое. Но игнорировать меняющуюся жизнь вокруг, в отношении детей, это очень, мягко говоря - недальновидно.

 

Изменено 9 Сентября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Tarat 2 308]

11 минут назад, Эрна Гартман сказал:

А ребенок с чего должен уметь? Почему с появлением младшего старший должен научиться как то самостоятельно менять памперс, ухаживать, присматривать и прочее, и почему старший лишается привычного с приговоркой маминой разной - мало ли что я хочу, мне тоже надо, теперь вас двое и ты старший, умерь свои хотелки и т.д. 

   Дело  в  том,  что  крестьянская  традиция  присмотра  старших  детей за  младшими  основывалась  на  том,  что  дети  появлялись  не  потому,  что  были  желанными,  а  потому  что  никаких  средств  предохранения  не  было.  Заметим,  что  эта  традиция  была  чисто  крестьянской.  Никакой  дворянке,  купчихе  или  мещанке  в  страшном  сне  не  приснилось  бы  послать  старшую  дочь  в  детскую  присмотреть  за  младенцем  вместо  няни.  А  у  крестьянок выхода-то  не  было. 

   Но  и  означало  это  всегда  фактическое  отсутствие  присмотра.  Что  ты  сама  ребенка  бросила  в  борозде,  что  старшая  сестренка  за  ним вполглаза  присмотрит-  одинаково.   Если  что-то  случится  -"Бог  взял"  и  все  дела.  Сейчас  же  родители  иногда  пытаются  сидеть  на  двух  стульях.  То  есть,  попытаться  со  старшего  ребенка  состричь  бонусы  полноценной  няни  под  предлогом,  что  так  всегда было.   Не  стоит  удивляться,что  часто  старшие  дети  потом  с  ужасом  вспоминают  свое  детство,  привязанное  к  ответственности  за  коляску  младшего  ребенка....

[Эрна Гартман 10 120]

7 минут назад, Tarat сказал:

   Дело  в  том,  что  крестьянская  традиция  присмотра  старших  детей за  младшими  основывалась  на  том,  что  дети  появлялись  не  потому,  что  были  желанными,  а  потому  что  никаких  средств  предохранения  не  было.  Заметим,  что  эта  традиция  была  чисто  крестьянской.  Никакой  дворянке,  купчихе  или  мещанке  в  страшном  сне  не  приснилось  бы  послать  старшую  дочь  в  детскую  присмотреть  за  младенцем  вместо  няни.  А  у  крестьянок выхода-то  не  было. 

   Но  и  означало  это  всегда  фактическое  отсутствие  присмотра.  Что  ты  сама  ребенка  бросила  в  борозде,  что  старшая  сестренка  за  ним вполглаза  присмотрит-  одинаково.   Если  что-то  случится  -"Бог  взял"  и  все  дела.  

Совершенно согласна с вашим описанием того, как было. Я писала уже, что мотивация обзавестись потомством изменилась. А воспитание так и осталось, как тогда - "испокон веков"

Никто уже не рожает детей ради стакана воды, не рожают кучу малу - кто выживет, тот и будет старых родителей досматривать. Это уже не актуально. 

Но для чего нужны дети в нынешнее время, мало кто понимает и еще меньше тех, кто пытается понять.

 

7 минут назад, Tarat сказал:

Сейчас  же  родители  иногда  пытаются  сидеть  на  двух  стульях.  То  есть,  попытаться  со  старшего  ребенка  состричь  бонусы  полноценной  няни  под  предлогом,  что  так  всегда было.   Не  стоит  удивляться,что  часто  старшие  дети  потом  с  ужасом  вспоминают  свое  детство,  привязанное  к  ответственности  за  коляску  младшего  ребенка....

Ну да, так и есть. 

При этом ноют - ах родителей обвиняют!

Да были ли они, родители то? Инфантильные взрослые, решившие обзавестись детишками, потому что  - хочу! Потом -  присмотри Петя/Маня, а то плюшек лишу! 

Зачем хочу детишек, для чего? Ну так надо, положено так. Как растить? О, это вообще просто, как "испокон веков" растили, так и вырастим. 

 

 

Изменено 9 Сентября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Мерседеса 8 587]

12 часов назад, Kjhf сказал:

Марлечку шили, чтоб не под себя - а уже бегал. Проще чем трусы - а из тогда тоже перешить как-то было надо. Эпоха дефицита

А марля разве не более дефицитный товар в то время был?  Ну и поменять такой подгузник для девятилетнего ребенка в разы сложнее. Это не просто " снял и вытер", как вы рассказываете. 

12 часов назад, Верхотура сказал:

тоже была ребенком, но и в мыслях не было портить чужое, да и свое тоже

Так и у вашей сестры таких мыслей не было, это называется : ребенок познает мир.  И вы так же делали, просто у вас не было старшей сестры, вот и не помните. 

12 часов назад, Верхотура сказал:

Но как можно играть двум детям, когда между ними разница в 6 лет?

Можно, только  по 15 минут в день.  Можно играть в шашки, домино, морской бой, карты. Возраст не помеха. 

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Ну и потом вот это все, старший ребенок - присмотри на минуточку, на часик..

И что в минутке ужасного? Вырастет младший - тоже получишь от него поддержку и помощь, что в этом плохого? 

[Вид на море 25 714]

Я еще иногда поражалась, как некоторые родители ничего не боятся. Не те, конечно, кто на адекватную 11-летнюю, любящую братика/сестренку иногда оставит. Это ладно.

Но ведь оставляли и на старших, которые сами совсем дети, не подростки даже. Причем эти старшие младшего вот просто не могли терпеть. Потому что не любят они малышей, потому что достал тот малыш, потому что сами еще маленькие и хотят поиграть. И тот малыш им под ногами мешается. Ну как они будут смотреть? Тут и о младшем не сильно думали. Вообще не думали. А так-то твои дети, можно ж хоть немного их поведение просчитать. Что одному доверить можно, то другому нельзя категорически. И не доверить при том, а впихнуть. Нельзя, потому что он не хочет и ответственности толком не осознает.

Вот помню приехала я в деревню летом и стала играть иногда с соседской девочкой. А той было 9 лет вроде. Младший 4-летний братишка ее страшно раздражал. И он постоянно был на ней, весь день, куда бы она не пошла. Играйте, дети, вместе, и ты за ним смотри. Мать ее не работала. Конечно, в деревне дел все равно достаточно. Но не так чтобы ужас-ужас, никакого продыху. И многие дела самой можно делать с ребенком. Всяко лучше самой присмотреть, безопаснее. Мать ее часто была свободна в течение дня. Нет, чтоб забрать у дочери брата хоть на время, чтобы отдохнула она. Ты что? Сама отдыхать сядет, а вы гуляйте.

И вот эта девочка страшно устала от брата, она не знала, куда деться от него. Он ее достал! Ну и хватило у нее ума привязать его 4-летнего к дереву около леса. Напугав при том медведями. Мол, будешь громко плакать и орать, придет медведь тебя съест. Так что молчи. Он и молчал целый час, бедный. Испуганный там сидел и тихо плакал, пока сестра за ним не явилась. А сестре просто страшно хотелось побыть без него. И потом она пообещала еще раз его привязать к дереву, если маме он расскажет. Он и не рассказал.

Вот кто виноват? Сестра злая нехорошая? А может матери хоть стоило подумать головой? Посмотреть внимательно на ребенка и понять, что ну никак ей нельзя доверять присмотр. Вообще не понимаю такого. В той же деревне некоторые к детям по другому относились. Были и дети, которые при наличии младших, выходили гулять без них. Может помогали там где-то, но не постоянно.

 

[Муравьедовна 4 112]

47 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Да были ли они, родители то? Инфантильные взрослые, решившие обзавестись детишками, потому что  - хочу! Потом -  при

Засекла через сколько начнутся вопросы: «а если б у вас был выбор, вы бы хотели, чтоб ваша инфантильная вас не родила?», «так что ж теперь не рожать что ли?», «да ну вас, рожали, рожают и будут рожать. Вас забыли спросить». 

[Kjhf 5 668]

Вид на море, у младших детей тоже есть все основания для глубоких обид на родителей и старших братьев - сестер.

Обычно старшему позволяется больше, чем младшему, а если он еще и мальчик, как в моем случае?

Брату можно уже купаться в пруду одному, гонять на велике по всему поселку, а мне нет. 

А он еще и сильнее, и быстрее бегает, и в карты всегда обыграет. Ну просто Вселенская Несправедливость в глобальном масштабе, куда смотрит ювенальная юстиция и уполномоченный по правам ребенка?

[Эрна Гартман 10 120]

43 минуты назад, Мерседеса сказал:

И что в минутке ужасного? Вырастет младший - тоже получишь от него поддержку и помощь, что в этом плохого? 

Оставьте "старшего" котика "на минутку" присматривать за младшим)))

Абсурд.

Младшие поддержку? Это бывает в исключительных случаях. О чем в ветке уже неоднократно написано.

15 минут назад, Муравьедовна сказал:

Засекла через сколько начнутся вопросы: «а если б у вас был выбор, вы бы хотели, чтоб ваша инфантильная вас не родила?», «так что ж теперь не рожать что ли?», «да ну вас, рожали, рожают и будут рожать. Вас забыли спросить». 

Тоже интересно)))

Полагаю очень скоро))) 

Только что, Kjhf сказал:

Ну просто Вселенская Несправедливость в глобальном масштабе, куда смотрит ювенальная юстиция и уполномоченный по правам ребенка?

Неправильно стоит вопрос.

Куда смотрят родители?

Это их обязанность - растить детей так, чтобы они были родными людьми, а не родственниками с одинаковой ДНК. Это родители обязаны найти этот баланс.

Правда родители этого не понимают и все уповают на то, что дети должны как то сами этому научиться. Видимо по одной фразе - ну вы же братья! Вопрос не имеющий аналогов по своей простоте и емкости - и чо?