Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

54 минуты назад, Анирам сказал:

Как же хорошо все таки, что есть люди, которые с тобой в унисон! 

Я думаю, что раз и Вы, и я замужем и с детьми, а не одиноки в своей “социофобии”, то таких людей больше, чем нам кажется :rolleyes::lol:

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Ягодка опять сказал:

И всегда одно и то же : ну ты же ты старшая - уступи, ты же старшая - отдай, ты старшая - сделай, как тебе не стыдно, она же маленькая. 

Помощь всё-таки должна быть, но именно помощью, а не перекладыванием части обязанностей по уходу за младшими, и главное, без навешивания чувства вины за то, что ты старший.

 

Самое во всем этом сложнонаходимое не чувство вины, а стыд. Спрятанный глубоко и он очень токсичен. 

Немного отступлю от темы. Я сейчас прохожу очередной этап и он в нормализации веса, без диет и прочих неприятных вещей. Наткнулась однажды в инете на блог и позже купила книгу. Автор Светлана Бронникова, практикующий клинический психолог и психотерапевт, профессионально работающий в Голландии, в клинике по нормализации питания и восстановлению нормального веса. В ней нет никаких диет и никакого насилия над собой, но очень много полезной теории и практические задания, в том числе и вопросы, которые выворачивают такие глубинные процессы... Я сейчас с аллергией измучилась, на лицо повысыпало что-то не понятное, сон почти пропал. Ну и спустя полгода отсутствия на форуме, меня срезонировало на теме старшего ребёнка... 

Все это из одной оперы. Половина заданий ещё впереди. Но то, что меня поразило ещё в части теории, то что еда это не просто еда, с ней изначально связано очень многое. "Ребёнок, припадая к груди, получает сразу и пищу и тепло, и защиту и любовь". К моей истории "старшего ребёнка" это имеет прямое отношение. Не буду рассказывать какое и о чем это, долго. 

И в общем то резюмируя моё участие в этой теме - я не держу обиды и зла на родителей, более того, я понимаю причины их поступков и отношения, сочувствую тем молодым и не опытным моим папе и маме... Накосячили с воспитанием они много. Я исправляю сейчас в своей жизни то что вижу, и с дочерью точно не допускаю тех же ошибок. 

Потому моё мнение о принятии решения родить одного или несколько детей однозначно и непоколебимо - ответственность за рождение детей на родителях. Рожать, заведомо рассчитывая на помощь старших детей, нельзя. 

Рассказы о себе в этой ветке не для того, чтобы меня пожалели или посочувствовали. А для того, чтобы на своём опыте рассказать, что внешне все у ребёнка может выглядеть не плохо, но что он при этом чувствует и о чем не говорит вы не знаете и возможно не узнаете, но это будет управлять жизнью вашего уже выросшего ребёнка. 

 

 

 

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Спорить тут бесполезно, это как в поговорке, в которой " сытый голодного не разумеет".

 

А мне кажется, что тут ещё и денежный вопрос имеет место быть. 

Советские времена не такие уж и "равные" были. Всегда кто-то ездил в лагеря и на моря, а кто-то проводил каникулы во дворе в обществе навязанного брата. И если тому, "лагерному", приходилось из ста дней недельку уделить малышу, то он, конечно, не будет считать себя ни ущемлённым, ни перетрудившимся.

А тому, кто всё лето гулял "с прицепом", потому что родители не могли обеспечить детям разнообразные развлечения согласно возрасту, его детство будет вспоминаться, как одно сплошное серое пятно. 

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда мне было 11 лет, а моей младшей сестре 5 месяцев, моя мама вышла на работу. 

Работала она учителем во вторую смену. Я училась в первую, приходила с уроков, обедала, брала сестренку, а мама уходила. Получалось где-то 5 часов я сидела с ребенком одна, с ее 5 месяцев и до двух лет каждый день.

Было ли мне тяжело? Нет. После ухода мамы на работу я укачивала сестру спать, и заваливалась рядом с ней. Так проходило 1,5 - 2 часа. Потом кормила ее и развлекала, еще часа три. Я считала что это нормально.

Когда сестра подросла и ей было 11-12 лет, мама как-то посмотрела на нее и сказала - ну неужели я могла с тобой в таком возрасте оставлять пятимесячного ребенка? Ты казалась мне уже взрослой. 

Моему сыну почти 10 месяцев. Я с трудом оставляю его с родным папой и волнуюсь, а вдруг не уследит за этим маленьким разбойником? И не представляю как мама оставляла со мной, одиннадцатилетней, совсем маленькую малышку. Ведь могло случиться все что угодно.

Изменено пользователем Зона комфорта
Дописала)
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…
 

Девочки, вот прям очень мне этот рассказ понравился. Особенно после того, как почитала тут как люди имеют моральные травмы и синдромы старших детей. Поняла, что все равно как ни расти детей, кругом не прав.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Девочки, вот прям очень мне этот рассказ понравился.

Я его давно прочитала. И да, мне он тоже запал в душу.

Как ни крути, но родитель всё-равно что-то сделает не правильно. Потому, что это удобно - найти крайнего. Кто сказал, что этим правом не воспользуются наши дети?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот ни разу не задумывалась так остро на эту тему.

Сама я младшая, но мы с сестрой погодки и оставлять меня маленькую на неё никому бы и в голову не пришло. Мы играли всегда вместе. Когда немного подросли, мама уходила куда-нибудь ненадолго, и оставляла нас двоих дома. Погружённые в свои игры, мы мамино отсутствие заметить почти не успевали. На улице гуляли в компании соседских ребятишек тоже вместе. Не было этого: старшая-младшая. 

У моих детей разница в возрасте 4.5 года. Возлагать своих детей на кого бы то ни было у меня было не принято, нянчилась с ними всегда сама. Бабушки даже обижались слегка, что внуки растут, а им и понянчиться с ними не пришлось.

Младшую дочь со старшим сыном я оставляла, да, раза 3 на 12 минут. Именно столько времени уходило на то, чтобы сбегать в близлежащий магазин за продуктами. Когда прибегала взмокшая домой (я же детей дома одних оставила!), сын спрашивал: "Мам, а ты чего так быстро? Мы даже испугаться не успели).

А когда сын в 3-ем классе учился, во вторую смену, то выпросил у меня одну забаву: идя со школы заходить за сестрёнкой в садик и отводить её домой. Это была его идея. Садик находился во дворе нашего дома, сын был выпускником этого садика и каждый день, проходя мимо, здоровался через забор со своими воспитателями. Мечтал вернуться в любимый детский сад. И забирая сестрёнку из садика, он хотя бы ненадолго окунался в эту детсадовскую среду. А кроме того, его же там ещё и хвалили: "как ты вырос, повзрослел, за младшей сестрой в садик ходишь!" 

Хотя проблема была по началу, но в другом: не положено в садике было отдавать ребёнка в руки малолетних родственников. Мне пришлось идти к заведующей и писать расписку, что беру ответственность за это дело на себя. 

Сын забирал младшую сестру (девица была уже довольно взрослой и одевалась сама) и вёл её или домой, или во двор на детскую площадку, если там гуляли другие дочкины сверстники с мамами. А в скорости приходили я или муж  и дети радостно встречали нас с работы...

Сейчас они и вовсе уже большие и самостоятельные. Но ни разу не слышала обид и упрёков от сына, что я задавила его заботами о младшей сестре. Может, всё дело в том, под каким соусом всё это преподносится нами, родителями? Я согласна с теми, кто утверждает, что  не должна забота о младших братьях-сёстрах вменяться в обязанность старшему, становиться его повинностью. Эта забота должна быть в радость и старшему, и младшему. Тогда и не будет никаких психологических травм у старшего ребёнка на эту тему.

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Анирам сказал:

Самое во всем этом сложнонаходимое не чувство вины, а стыд. Спрятанный глубоко и он очень токсичен. 

Вы глубоко в теме, я пишу по-обывательски, наблюдательная просто по жизни и заметила, что часто выходит так: рождается маленький, младший и старший ребёнок автоматически становится взрослым. И спрос как со взрослого. 

Кстати сказать, тут в основном про старших детей, которые были няньками, а про младших хочу написать. Правда время не наше, раннее, тогда и жизнь другая была. Мать моя была младшей сестрой, родилась как раз перед войной, отец ушёл на фронт, бабушка осталась одна с тремя детьми. Матери был год, сестрам - пять и шесть. Жили в деревне и очень тяжело, чтобы прожить и прокормиться, работала бабушка как проклятая. Была замученная, изработавшаяся, а впереди - безнадега. В итоге она озлобилась и детей не щадила. Дрова рубить, на покосы - всё с девчонками с их малых лет. Причем с руганью и проклятиями. У них и у меня нет обид, я пишу для полной картины: такие были отношения в семье.

А как подросли, так и одних заставляла и посылала. А младшую с ними. Девочек это страшно раздражало, но противиться им и в голову бы не пришло, зато они вымещали злость на маленькой. А потом она подросла, пошла в школу и всегда была для них девочкой для битья. И училась -то она не так, и делала всё не так, и ходила неуклюже -  одни упреки. Стала источником постоянного раздражения.

Как-то послали их мать на покос, это далеко, вдове выделили самую дальнюю делянку и у младшей заболел бок, да так сильно, что она каталась по траве. Сестра очень злилась на неё и ругала весь день, потому что работать пришлось ей одной. Много таких случаев, это было уже сформировавшееся отношение. В общем, мать моя всю жизнь считала, что сестры умнее, лучше, достойнее, а она - так, "паршивый поросенок" в семье. Став взрослыми, уже очень взрослыми, отношения между сестрами стали близкими, они много говорили обо всём этом. 

Извините за много букв, вспомнилось, как спихнутая на нянек лялька выросла очень неуверенным в себе человеком именно с чувством вины и, наверное, стыда,  за то, что такая родилась.

Скажу объективно: она добрая, очень порядочная, не способная на подлость. И была очень красивой, одевалась всегда со вкусом. 

 

  • Нравится 2
  • Сожалею 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Ягодка опять сказал:

младший и старший ребёнок автоматически становится взрослым. И спрос как со взрослого

Вооот. То и обидно, что ты "старший" ( со всеми вытекающими "ты должен") уже в пять, допустим, лет. А младший так и остается "младшим", которому ты должен постоянно- и в пять, и в десять, и в двадцать. Вот против этой родительской ошибки и поднимаются люди в этой ветке. И ситуация эта далеко не редка, к сожалению.

И получается в таких семьях- старший должен по определению, и за себя и за "того брата". Это и обижает и возмущает, а не сам факт сидения с мелкими.

 

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Юришна сказал:

Эта забота должна быть в радость и старшему, и младшему. Тогда и не будет никаких психологических травм у старшего ребёнка на эту тему.

На утверждение,  что старшим может быть в радость забота о младшем тут уже написали, что такого просто не может быть.  Старший просто молча терпит и скрывает от родителей свое недовольство.  И забота о своих родных - это просто вирус, которым родители заражают старших детей.  Не бывает такого, что кто-то любит и родителей и братьев- сестер.  Это все вирус. :D 

34 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

Вот против этой родительской ошибки и поднимаются люди в этой ветке

Я согласна,  что это родительская ошибка. Но в этой ветке пишут, что никто не может избежать её, раз родили несколько детей.   Только семьи с одним ребёнком по настоящему заботятся о нем. 

А остальные только то и делают, что лишают старших детей детства. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Мерседеса сказал:

Но в этой ветке пишут, что никто не может избежать её, раз родили несколько детей.   Только семьи с одним ребёнком по настоящему заботятся о нем. 

А остальные только то и делают, что лишают старших детей детства. 

Думаю, что так пишут те, кто прошел сам через это вечное "ты старший, уступи/отдай- он же маааленький/ как тебе не стыдно- ты же старший!"

Накушались в детстве несправедливости, вот и видят все сквозь эту призму. ИМХО.

Изменено пользователем сиреневое счастье
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, сиреневое счастье сказал:

обидно, что ты "старший" ( со всеми вытекающими "ты должен") уже в пять, допустим, лет. А младший так и остается "младшим", которому ты должен постоянно- и в пять, и в десять, и в двадцать.

Это уже от родителей зависит. 

То, что я от сына требовала в пять лет - убирать за собой игрушки, взрослых не перебивать (ну как пример) , то то же самое я и от дочки требую в пять лет. В это время сыну уже 10 лет, и в десять лет я конечно же требую с него больше. Дочь в пять лет не вымоет посуду, не вынесет мусор, не пропылесосит пол. Сын все это сделает. И просьбы идут от меня без подчеркивания, что ты старший, и что ты должен. Но если у сына бывает протест - почему он должен убираться на компьютерном столе - отвечаю, что пока он им пользуется, и когда сестра пойдет в школу, то он будет отвечать за свои вещи и полки в детской, она за свои.Вся ответственность согласно возрасту, без этого, что старший должен младшему.

Меня выбешивают порой такие мелочи - дочь откопает какую-то мелочь в игрушках, которую сын несколько лет не трогал и вообще забыл, что у него этот хлам имеется. И вот в этот момент сыну это жизненно необходимо. А там реально хлам - лупа из киндера или прыгунок какой-нибудь. Он бежит отнимать - мое! Я пытаюсь объяснить, что твое, да. Но ты уже вырос и в это не играешь, и вообще, три года где-то валялось и не нужно было, а теперь -мое!  Ну твое, так твое. Начинаю переключать внимание дочери, на игрушки сына не претендует она. Но лично меня злит такая жадность и такая ревность. Но чтобы не отложилось в голове у сына, что она младшая, и что все ей, оставляю за ним право самому распоряжаться своими игрушками, даже теми, из которых он вырос и которые ему задаром не нужны.

В общем, стараемся младшую не выделять. Хотя говорят, что младшим больше все. А мне кажется, что старшим все равно больше. Сыну и лагеря, и поездки, и экскурсии за границу, и выступления по России и за границей, и вещи его стоят дороже, чем у взрослых, с учетом того, что растет, так вообще караул. В школе ему намного больше надо. Если посчитать, сколько старшему дается и уделяется, то младший в пролете. 

Старшему всегда все покупается новое, а младшие нередко донашивают за старшими. У нас много вещей унисекс, которыми пользовалась дочь после сына, даже рюкзачок сыну покупали для внешкольных занятий и для бассейна. Сейчас она этими рюкзачками пользуется. Коляски, кроватки, костюмчики, комбинезоны и прочее - лет до трех 80 % вещей после сына. Покупали немного нарядной одежды и все. У сына была много яркой одежды, которая дочери прекрасно подошла. Но я и старалась унисекс покупать по возможности. 

Всякие походы в кино и прочие радости - поровну, а вот младшей в пересчете меньше досталось. Если сына мы каждые выходные выводили куда-то, то дочь уже нет. потому что приходилось учитывать и второго ребенка. 

Может кто-то, будучи старшим, и был обделен. То по своему опыту, могу сказать, что нередко бывает, что все эти обделения надуманы. Обычная детская ревность, хоть родители и старались сглаживать максимально острые углы. 

У  меня брат младший, я  уже писала, что так получилось, что я ему и мамкой была, и нянькой, и даже на свои первые свидания брать его приходилось))) Но, как же я счастлива, что у меня есть брат. Я рада, что мама его родила, несмотря на все трудности, с которыми пришлось столкнуться, несмотря на то, что резко пришлось мне повзрослеть и брат был полностью на мне. Я счастлива, что у меня есть брат. очень его люблю. Вчера приехали к ним в гости, нас четверо, их четверо, так душевно время провели с очень родными для меня и близкими людьми. 

Мне свекровь всегда говорила - слушаю тебя и прямо завидую, с какой ты любовью всегда о брате, а у ее сыновей такого нет))) А кто ей виноват, что младший у них пуп земли всегда был  и есть. А мой муж с 17 лет как школу закончил, так там себя полностью обеспечивает и родителям помогает. А те до сих пор младшему в клювике везут - ему трудно. Хотя младший брат, признаю, что все-так повзрослел, поумнел и даже кое-чего добился, материально на ноги встал, квартиру в Питере купили, ипотеку полностью закрыли, двое деток, молодец.  Живет самостоятельно, ни в чем не нуждается. Но у родителей эта установка на всю жизнь видимо - он младший, ему надо помогать. 

П.С. Хотя мой муж брату нянькой не был, но они только последние годы, кода мужу исполнилось лет 35, стали с братом более-менее потеплее общаться. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Накушались в детстве несправедливости, вот и видят все сквозь эту призму.

Так об этом я и писала.  Но некоторые утверждают, что раз у них такая" призма",  то только так все и живут.  И то, что бывает по- другому отрицается.  Или мы просто ещё не прозрели.  

Я старшая сестра и  мне нравилось няньчить брата. И сейчас мы дружим. Так же и своих троих детей я воспитываю и они так же смотрят за младшими по своему желанию.  Но оказывается я сильно заблуждаюсь: меня заставляли няньчить брата и во мне просто сидит родительская прошивка, по которой я ему постоянно должна.

4 минуты назад, малинка_29 сказал:

. И вот в этот момент сыну это жизненно необходимо

У нас такое между средним и младшим.  Среднему тоже все нужно всегда. Но это характер такой. Потому, что он так же себя ведёт и по отношению к старшему. Но старший ему всегда уступал,  а младший не хочет.  Старшему его старые игрушки не нужны были  и он их легко отдавал. 

 

7 минут назад, малинка_29 сказал:

. А мне кажется, что старшим все равно больше

У нас в семье так и есть.  И я это объясняю всегда старшим и они тогда успокаиваются и начинают младшего " жалеть". Старший как то сразу это понимал, а среднему объясняю постоянно.  Но это от характера ребёнка зависит. Средний и к посторонним детям и их игрушкам неравнодушен.  Стараюсь корректировать эту его черту.

 

12 минут назад, малинка_29 сказал:

мой муж брату нянькой не был

Мой муж тоже не няньчил младшую сестру, но близости между ними нет, совсем как посторонние люди. И вот они как раз и действуют так: это же сестра- брат, вроде как должны помогать, но не от сердца эта помощь.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Мерседеса сказал:

Но оказывается я сильно заблуждаюсь: меня заставляли няньчить брата и во мне просто сидит родительская прошивка, по которой я ему постоянно должна.

Смешно, честно, слушать про какие-то прошивки и долги на веки вечные))) Мне выросший брат столько добра сделал, столько помощи оказал, в разы больше наверное, чем я ему в детстве. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, сиреневое счастье сказал:

То и обидно, что ты "старший" ( со всеми вытекающими "ты должен") уже в пять, допустим, лет. А младший так и остается "младшим", которому ты должен постоянно- и в пять, и в десять, и в двадцать. Вот против этой родительской ошибки и поднимаются люди в этой ветке.

Да, я тоже именно это хотела сказать, просто мыслью растеклась. И помогать маме, взаимодействовать со всеми членами семьи - это нормально. Основная мысль:  если появляются младшие дети, то старшие не становятся автоматически взрослыми. И всё. :) 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я младшим категорически запрещаю трогать вещи старших. Неважно что это. В комнаты к старшим можно заходить только с их разрешения. И те же сладости, к примеру, нельзя требовать у старших, когда своё съедено. Не, требовать-то можно, но не получишь. Саша очень трепетно от6осится к своим детским вещам, плевать, что ему 17, все, что хранится - это его. И никакого «ты вырос - отдай братьям». 

По части финансов - на мелких уходит больше - на реабилитации. Но с этим как бы никто не спорит, лечение - это не развлекухи.

Бабушка у нас любила «пожалеть» старших в стиле «все, теперь у вас мамы не будет». Благо, не сработало. 

 

Изменено пользователем Эверита
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Кракатук сказал:

Но меня сильно царапнула фраза - старшая дочь готова дать высшее образование брату и родителей это умиляет. Нормально так свои обязанности на девчонку перевесили...

А я считаю правильным, что старшие должны заботиться о младших! Мы весь материнский капитал отдали за обучение старшей дочери там, где она хотела и ещё два года придётся платить из своих средств (обделяя в чём-то младших детей). Так что долг платежом красен. И кому же как не родным сёстрам-братьям помогать? Это же самые родные люди!

И на счёт полного обеспечения детей. Я настраиваю их на то, что они сами должны заработать и на квартиру, и на машину. Мы, чем можем-поможем. Жильё у нас есть, в наследство кое-что оставим. Но если хотят материальных благ, то нужно учится, работать, а не ждать, когда родители что-то отвалят.. В своё время мы с мужем тоже сначала снимали, потом  жили в общаге, и стремились решить квартирный вопрос, не очень-то рассчитывая на помощь родителей. И чтобы получить  комфортное жильё, до сих пор (уже 23 года)  живём вместе с бабушкой (ей 91 год), которую досматриваем, ухаживаем и помогаем. Когда-то она нам помогала, за детьми присматривала, по хозяйству многое делала, теперь наша очередь. И дети учатся на нашем примере уважительному отношению к старшим, к младшим.

 

 

Изменено пользователем Бальзам Звёздочка
пунктуация
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Бальзам Звёздочка сказал:

А я считаю правильным, что старшие должны заботиться о младших! Мы весь материнский капитал отдали за обучение старшей дочери там, где она хотела и ещё два года придётся платить из своих средств (обделяя в чём-то младших детей). Так что долг платежом красен. И кому же как не родным сёстрам-братьям помогать? Это же самые родные люди!

И на счёт полного обеспечения детей. Я настраиваю их на то, что они сами должны заработать и на квартиру, и на машину. Мы, чем можем-поможем. Жильё у нас есть, в наследство кое-что оставим. Но если хотят материальных благ, то нужно учится, работать, а не ждать, когда родители что-то отвалят.. В своё время мы с мужем тоже сначала снимали, потом  жили в общаге, и стремились решить квартирный вопрос, не очень-то рассчитывая на помощь родителей. И чтобы получить  комфортное жильё, до сих пор (уже 23 года)  живём вместе с бабушкой (ей 91 год), которую досматриваем, ухаживаем и помогаем. Когда-то она нам помогала, за детьми присматривала, по хозяйству многое делала, теперь наша очередь. И дети учатся на нашем примере уважительному отношению к старшим, к младшим.

 

 

Ваше право воспитывать детей как считаете нужным, но со стороны мне видится, что вы учите старшую за счет младших, т.е. родили второго, чтобы учебу оплатить? И теперь дочь в долгу перед вами? 

Мне кажется, что свой дочерний долг она отдаст, когда вам в немощи поможет, а не взваливая на себя обязанности по обучению брата. Вам, значит, тяжело собственного ребенка учить, а ей брата - раз плюнуть...

Я не в обиду вам это пишу, может быть вы и правильно делаете, это лишь мой взгляд со стороны.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Бальзам Звёздочка сказал:

. Так что долг платежом красен. И кому же как не родным сёстрам-братьям помогать? Это же самые родные люди!

Офигеееть! Дать образование своему ребёнку - это ваша законная обязанность. Оплатить ребёнку учебу, было вашим решением. На крайняк, заочна и иди, трудись доча, денег нет лишних в семье. А вы ей какие-то уже долги придумали. Понимаете, старшие должны помогать с младшими, но в меру. А вот дать образование ребёнку - родительская обязанность. Оставьте в покое свою старшую, у неё свои дети будут, ей за вами в старости ухаживать надо будет, а вы ей своего младшего в обязанность вменяете.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Муравьедовна сказал:

Оставьте в покое свою старшую, у неё свои дети будут, ей за вами в старости ухаживать надо будет, а вы ей своего младшего в обязанность вменяете.

Ну да. У родителей такая политика - заработайте сами на квартиру-машину, работайте-учитесь и не ждите, что родители что-то отвалят. Мало того - брату вышку дайте. 

Я просто к себе примеряла - если бы я на старшего сына сейчас навесила обучение сестры... По логике автора - ему же образование дали, в чем-то обделяя сестру. Пришел срок - будь добр расплатись, она тут про второе высшее подумывает. А то, что у него самого двое детей  это мелочи.

Ну не кажется мне это справедливым, хоть стреляйте.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Кракатук сказал:

Ну не кажется мне это справедливым, хоть стреляйте.

Лично я здесь вижу махровый эгоизм автора. Она плюнула на мнение мужа, не подумала о старших детях, зато реализовала своё желание походить ещё раз няшкой-беременяшкой. Отлично, имеет право. И тут внезапно выясняется, что мамочка не против, если ее старшенькая дочь даст высшее образование младшему. 

Сейчас дочери автора за двадцать, лет через 10 ей будет больше тридцати. Тогда младшенький как раз окончит школу. Наверняка, у дочери уже будут свои дети, своя жизнь, своя семья. И тут приходит к ней ее мама и говорит: долг отдавать пришла пора, где деньги на обучение братика?

Автор, я б на вашем месте сильно не воодушевлялась « моральной готовностью старшей дать образование младшему»

Изменено пользователем Муравьедовна
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Муравьедовна сказал:

Автор, я б на вашем месте сильно не воодушевлялась « моральной готовностью старшей дать образование младшему»

Мне б вообще жалко было своего ребенка нагружать. Я же знаю каково учить двоих детей, мне было тяжело, с чего бы мне умиляться, что старший ребенок будет по моей милости у своих детей кусок забирать. Ладно, по версии автора, он мне задолжал, а его дети-то в чем провинились?

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Кракатук сказал:

но со стороны мне видится, что вы учите старшую за счет младших, т.е. родили второго, чтобы учебу оплатить? И теперь дочь в долгу перед вами? 

Рожала я не с целью получения мат.капитала.  Но именно наличие этих средств дало возможность старшей получить образование там, где она захотела, а не там куда мы смогли бы её пристроить. И она за это нам очень благодарна.  

 

1 час назад, Муравьедовна сказал:

Сейчас дочери автора за двадцать, лет через 10 ей будет больше тридцати. Тогда младшенький как раз окончит школу. Наверняка, у дочери уже будут свои дети, своя жизнь, своя семья. И тут приходит к ней ее мама и говорит: долг отдавать пришла пора, где деньги на обучение братика?

Вы уж совсем не утрируйте. Если всё будет с нами (родителями) в порядке, не потребую я долг отдавать. Но понимание быть должно. Меня так воспитывали, и я так детей настраиваю. Чтоб не жили каждый сам по себе, чтобы знали, что есть СЕМЬЯ, где все помогут друг другу в случае необходимости.  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Бальзам Звёздочка сказал:

 

Вы уж совсем не утрируйте. Если всё будет с нами (родителями) в порядке, не потребую я долг отдавать. Но понимание быть должно. Меня так воспитывали, и я так детей настраиваю. Чтоб не жили каждый сам по себе, чтобы знали, что есть СЕМЬЯ, где все помогут друг другу в случае необходимости.  

Я не утрирую, я вам рекомендую сильно не надеяться на готовность старшей обеспечить образование младшему. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Муравьедовна сказал:

Лично я здесь вижу махровый эгоизм автора. Она плюнула на мнение мужа, не подумала о старших детях, зато реализовала своё желание походить ещё раз няшкой-беременяшкой

Эгоизм был бы, если бы я беременность прервала и продолжала жить в своё удовольствие, не отягощая себя третьим декретом. Но я своих детей не привыкла убивать, т.к. аборт считаю убийством. А муж как раз очень переживал за то, что его спокойная эгоистическая жизнь изменится. Поэтому и психовал. Теперь кстати изменил своё мнение...

  • Понижение репутации 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×