Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Мортиша Аддамс 9 675]

1 час назад, малинка_29 сказал:

Сейчас же неженки какие-то, то им в тягость, это. Ведро воды донесут-переломятся, утюг поднимут и упадут))) А по мне это просто лень и привычка жить на всем готовом.

Спросите опытных гинекологов, что может быть с женским здоровьем после поднятия ведер воды. И это не дети неженки, а обычные нормальные дети, которые могут потом всю жизнь расплачиваться за родительское неумение обеспечить им нормальную жизнь. Или нежелание.

1 час назад, малинка_29 сказал:

И это нормально, что сын приучен делать с первого раза на совесть, а не делает как зря, лишь бы отвязались и не заставляли.

А вам не приходило в голову, что ребёнок может просто не смочь что-то сделать, а не потому что делает на отвяжись? Не все же сверхлюди, как вы.

[Анирам 1 775]

12 минут назад, Мерседеса сказал:

Тут вы немного лукавите. 

Да, дети разные,  я не спорю. Опираюсь на свой опыт: старшему все время было скучно,  постоянно просил  поиграть с ним. Родили младшего для развлечения. 

Ни капли лукавства. Ко мне подружки приходят, мама их впустит, я отвернусь и книжку читаю. Либо подружкам ждать надоест и они уйдут (а кто то просто молча сидел ждал, потом уходили) или мама книжку отберёт, отругает и на улицу отправит. Читаю я с 4 лет, в 7 уже полноценно сама в библиотеку ходила и скорее это я была аниматором для сестры, чем мне её для развлечения родили

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Анирам

[Весенняя капель 47 554]

12 минут назад, Мерседеса сказал:

Если бы вы были одним ребёнком  в семье,  то родители все равно с вами бы общались и играли. 

Мама-папа на работе, дома с бабушкой, днём игры с подружками, на выходных чаще всего отдых с родителями, ласка, внимание, особенно от мамы, она более чуткая, очень я желанная и долгожданная для неё дочь (для папы тоже, но папы, они не такие, как мамы), это то, что я помню, будучи маленькой. А ещё помню, что долго могла сидеть в своём уголке и лепить что-то. Стала старше, появились друзья-книги. Ещё старше - музыка, ещё больше стала любить уединение, о чём-то мечтать, думать...Помню, лежу под вишней, лето, солнце в зените, а я на покрывале, запах земли, трав, и пчёлы жу-жу-жу.  А рядом - книга. О любви, о чём же ещё?)))

И подружки, друзья, компании, всегда окружена ими. Но осознанное одиночество - моё всё. Я ни капли не страдала от того, что нет у меня родных братьев-сестёр. То, чего лишён изначально, к чему никогда не было привязанности, не вызывает боли, ведь его не существовало никогда.

Это я брата, родную душу потеряла, в свои 23. Словно сердце наживо вырвали, а потом обратно, и живи, как сможешь...Смогла. Но потеря это, потеря...

Жив был бы он сейчас, я бы вообще ни о чём не думала. Иногда просто мысли мелькают, что вот нет родной более души. Мама-папа уйдут со временем, а я останусь...Есть у меня двоюродная сестра, тоже одна у своей мамы, и я знаю, что с ней общаться будем. 

Но это так, просто мысли. И под хорошее настроение они проходят быстро. Нет родных сестёр-братьев, так чего же страдать? Нет причин, нет повода. Есть другие радости. Родные мои могли бы уехать на другой континент, например. У нас могло бы и НЕ сложиться общение. Поэтому смысла гадать на кофейной гуще я не вижу. 

Я так и о своём брате иногда думаю. Что он просто уехал. Далеко-далеко. Он всё обо мне знает, просто нет возможности общаться.

Как-то так.  

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Весенняя капель

[МариХуана 35 649]

7 часов назад, малинка_29 сказал:

Я так и не прочитала, каких таких непосильных работ и обязанностей на вас сваливали? вы делали обычную посильную работу, которую в деревне делали все дети в 12 лет. 

Мне может перед вами тут отчитаться, что вменялось мне в обязанности, и не с мая по сентябрь, а круглый год?  

7 часов назад, малинка_29 сказал:

Сами за собой посуду помыть, комнату убрать и так далее.

Я это даже работой не считаю, так, мелкие поручения.

7 часов назад, малинка_29 сказал:

в огороде в пекло никто не работал.

Ещё как работали, мама сказала выполоть по 10-15 борозёнок свеклы или картошки, и попробуй к шести часам вечера не сделай. Брат естественно никогда не успевал за мной, вот и приходилось сначала своё полоть, а потом ещё и ему помогать. 

Однажды заигралась с двоюродной сестрой и забыла среднего из сада забрать, понеслись с ней вдвоём к садику, а мелкого уже отчим ведёт, и вот он мне посреди улицы оплеуху отвесил за это, прямо на глазах у сестры. 

И кстати тяжести в виде полных вёдер, бидонов и мешков с картошкой-свеклой-комбикормом таскать детям не то что не рекомендовано, а вообще не допустимо, особенно девочкам. 

Из тех моих друзей-одноклассников , на  кого не особо родители спихивали младших, скотину и половину дел по хозяйству , никто неумёхами-инфантилами не вырос. Все обычные состоявшиеся взрослые люди, имеющие свои семьи и прекрасно справляющиеся со всем. Моя бывшая однокурсница и соседка по комнате в общежитии когда учиться пришла даже самый простой супчик варить не умела, младшая в семье была, все с ней вошкались, работой по дому не обременяли. И ничего, научилась, и чистоплотной была, не неряхой, сейчас мама двоих детей и всё у неё не хуже чем у меня, сварившей первый свой борщ лет в 12.

 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем МариХуана

[Мэри Грант 78 117]

Чтобы без цитат.

Если в семье дети приучены помогать - это здорово. Современная жизнь такова, что если дети не будут принимать посильного участия в делах семьи, то мама просто вовремя не сделает ужин, не поможет с уроками, не найдёт времени для того, чтобы отвести в кружок. Помощь - обязательное условие. И если дети приучены к труду, никто не упрекнёт такую семью в том, что родители там сваливают на детей свои обязанности.

Убрать за собой одежду, полить цветы, помыть посуду, почистить клетку животного, сходить в магазин - разве трудно? Нет.

Но я НЕ понимаю родителей, которые обязательным трудом считают выполнение старшим детьми своих собственных обязанностей. А пригляд за младшими - это именно оно и есть. 

Не надо равнять чистку клетки хомячка с многочасовым прыганьем вокруг двухлетки, которая больна.  Разве ребёнок, которому 7-9-11 лет, должен нести ответственность за жизнь брата/сестры? Даже при условии, что он знает, как развести смесь и измерить температуру. Нет, нет и ещё раз нет! И никакие "мама работает" не может быть оправданием. А с маминой стороны не может быть оправданием "он(а) самостоятельный (ая)". А фразы про "ничего же пока не случилось" для моего лично понимания вообще за гранью.

Ответственность - это раз. Отнятие у старшего ребёнка свободного времени и права распоряжаться этим временем - два. Старший ребёнок НЕ просил малыша. И если он отказывается с ним сидеть, то нечестно со стороны родителей настаивать. А запрещать что-то или наказывать за отказ - ещё более нечестно.

Разговоров про "младший вырастет, и тебе отплатит уже своей помощью" тоже не понимаю. Дети мыслят категориями здесь и сейчас. Им до фонаря, что будет через 20 лет. Им надо СЕЙЧАС. Погулять, посмотреть кино, посидеть в соцсетях.

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Мэри Грант

[Яньский Котан 574]

23 минуты назад, Мэри Грант сказал:

Убрать за собой одежду, полить цветы, помыть посуду, почистить клетку животного, сходить в магазин - разве трудно? Нет.

Но я НЕ понимаю родителей, которые обязательным трудом считают выполнение старшим детьми своих собственных обязанностей. А пригляд за младшими - это именно оно и есть. 

Поддерживаю от и до!!! 

Не можете следить за своими же детьми - не нужно размножаться. Я уже приводила себя в пример. Приведу ещё раз. Моя биологическая мать родила 4-х детей. Ни одного из них сама не вырастила. Я, в свои 33 года, вообще не хочу рожать детей. И НЕ буду. Догадываетесь почему?.. Потому что я уже вырастила НЕ своих детей, когда сама была ребёнком. 

И добавлю. Я ни с кем из прочих 3-х детей не общаюсь. Ни с одним. Хватило. Ни матери, ни тех других детей (которые мне братья и сестра) в моей жизни просто нет. Мне не нужно. Хочу жить исключительно своей жизнью, не разгребая последствия чужих генитальных утех. 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Яньский Котан
Добавление

[Совсем Не Ангел 28 158]

25 минут назад, Мэри Грант сказал:

А вам не приходило в голову, что ребёнок может просто не смочь что-то сделать, а не потому что делает на отвяжись? Не все же сверхлюди, как вы.

Учитыаая, что у малинки_29, садяс в машину надо переобуваться, все вещи, что были на природе, на пляже надо обтряхнуть и положить в специальный мешок, не то, что есть в машине нельзя, нельзя даже пить, то неудивительно, что пол будет достаточно вымыт только с 10-го раза

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Совсем Не Ангел

[Пандора домашняя 49 822]

@Анирам, мне правда, очень Вас жаль. Вас просто ЗАСТАВЛЯЛИ помимо Вашей воли. Я не заставляю старшего с мелкими сидеть - он сам предлагает. И учиться хочет на учителя (простите за тафтологию). 

Это конечно, ужас ужасный, когда заставляют старшего насильно. Пусть даже отдать игрушки. Я покупаю сразу две одинаковые, будь это погремушка или робот-трансформер.

Это основная задача родителей - воспитать так детей, чтобы ни ревности, ни озлобленности друг на друга не было. 

Надеюсь, смогу. Пока получается, а как дальше будет - жизнь покажет.

[Максимайка 4 513]

Только что, Яньский Котан сказал:

Не можете следить за своими же детьми - не нужно размножаться.

С ума сошли, вас сейчас овуля... эээ... определенная категория мам съест. Этожесемья, этожебратья/сестры, этожетраляля. Как жеж это так жеж не помогать жеж? Как красиво у нас зовется спихивание СВОИХ НЕПОСРЕДСТВЕННЫХ обязанностей - помощью! Какое там сходить за продуктами или вымыть посуду, это не помощь, это так. А вот нянька ляльке - это даааа, это "щитово", к тому же и бесплатно, что вообще благодать. 
 

Цитата

Бабушки-дедушки могут отказать, и все с этим соглашаются, мол, не им рожаем.

Все с этим соглашаются? Да ладно, была здесь тема, там мадам так возмущалась, что ее мама не желает с внуком посидеть, что чуть ли не проклинала матушку. И многие ведь поддержали.

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Максимайка

[Отражение 41 685]

46 minutes ago, Яньский Котан said:

Я ни с кем из прочих 3-х детей не общаюсь. Ни с одним. Хватило. Ни матери, ни тех других детей (которые мне братья и сестра) в моей жизни просто нет. Мне не нужно. Хочу жить исключительно своей жизнью, не разгребая последствия чужих генитальных утех. 

Вас очень жаль. Вы свою агрессию (объяснимую, да) так пестуете, что она стала частью вашей жизни. "Генитальные утехи", в конце концов, все имеют, вы, надо полагать, не исключение. Только причём ваши бартья-сёстры? Вы злитесь на них, на детей вообще, на то, что ваша жизнь сложилась в детстве не так, как хотелось бы. Но жить теми искорёженными эмоциями пагубно для вас. Вас подломили, а вы продолжаете этот излом усиливать. Я не к тому, что хочется вас покритиковать. Вам бы сейчас подумать - надо ли так злиться на всех? И не является ли ваша агрессивная позиция частью исключительно своей жизни, как вы пишете. Если так, а это так, похоже на то, то вы и только вы в минусе. Озлобленный и агрессивный человек не может быть счастливым. Так не бывает. 

 

44 minutes ago, Совсем Не Ангел said:

Учитыаая, что у малинки_29, садяс в машину надо переобуваться, все вещи, что были на природе, на пляже надо обтряхнуть и положить в специальный мешок, не то, что есть в машине нельзя, нельзя даже пить, то неудивительно, что пол будет достаточно вымыт только с 10-го раза

А что вам до чистоты в чужом доме? Я прочитала - позавидовала, потому что далеко мне до такого. А если ВСЕ в семье приучены к определённому порядку, то что плохого? Опять завидую! 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Отражение

[МариХуана 35 649]

Знаете, девочки, что скажу. Не страшно оставлять старших с младшими и привлекать их к присмотру за мелкими. Важно учитывать мнение ребёнка, его желания, и, как выше сказала Эверита, оставлять за ним право выбора. Люди все разные, с разными характерами, а ребёнок это тот же человек. Почему если одному нравилось младших вечно за собой таскать и сопли им вытирать, то должно и другому нравиться? 

Вот скажите честно те, кто своих старших просто просит помочь с малышами, а не заставляет , разве ваши дети вам отказывают если вы обращаетесь к ним с просьбой? 

Кому нравилось , как их родители прогибали - на здоровье, а мне лично никогда не нравилось, когда меня заставляют и принуждают что-то делать, ни в детстве ни сейчас, уж извините, не перетрудившиеся, меня, перетрудившуюся, вам весело было навоз кидать, а мне не очень. 

А вот если бы мама обратилась ко мне с просьбой, просто сказав:" Дочь, ты у меня старшая, моя незаменимая помощница, ну как я без тебя, твоя помощь мне очень необходима, пожалуйста присмотри-помоги-сделай.", так я бы с дорогой душой, а не так :" Я тебя кормлю-одеваю, ты должна!" Ну так почему бы и мне не показать свой характер, я ведь тоже не просила что бы меня рожали, тем более первой.

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем МариХуана
запятые

[Совсем Не Ангел 28 158]

5 минут назад, Отражение сказал:

Я прочитала - позавидовала, потому что далеко мне до такого. А если ВСЕ в семье приучены к определённому порядку, то что плохого? Опять завидую

Я тоже приучена вещи разу на свои места ставить и бардак не разводить и при этом почему-то получается, что порядок поддерживается и героических усилий по его наведению не требуется. Поэтому и стало интересно - несколько раз перемывать пол в доме, где постоянно поддерживается порядок. Это как?

[Анирам 1 775]

37 минут назад, Пандора домашняя сказал:

@Анирам, мне правда, очень Вас жаль. Вас просто ЗАСТАВЛЯЛИ помимо Вашей воли. Я не заставляю старшего с мелкими сидеть - он сам предлагает. И учиться хочет на учителя (простите за тафтологию). 

Это конечно, ужас ужасный, когда заставляют старшего насильно. Пусть даже отдать игрушки. Я покупаю сразу две одинаковые, будь это погремушка или робот-трансформер.

Это основная задача родителей - воспитать так детей, чтобы ни ревности, ни озлобленности друг на друга не было. 

Надеюсь, смогу. Пока получается, а как дальше будет - жизнь покажет.

О, не думала что жалость вызову))) не, зря жалеете, я горжусь собой! Тем, что смогла, выдержала и справилась! Справилась когда начали рушиться первые иллюзии на тему "мыжесемья". Трудно было именно это, распознавать все скрытые послания и установки, да и сейчас порой ещё приходит много осознания. Но я этому очень рада! 

Меня не заставляли открытым текстом, никогда. Все было точно так, как описывает малинка_29. Я как и её сын не знала другой нормы, как и вы считала кагал семьёй и считала что это хорошо иметь много родни, которую за 10 дней новогодних праздников не обойти. 

Сейчас ни сожаления, ни грусти. Ну есть люди, которые считаются родственниками, ну и что? Мне с ними скучно, им со мной не интересно, ну и ладно)

 Более того, мне и вас, и людей с похожими взглядами на жизнь, не жалко, хотя я понимаю, что все это не правильно и крайне деструктивно. Дети ваши вырастут и может решат что-то изменить, а может оставят все как есть, старший-младший, должен-обязан, кагал=дружная семья...

Значит так тому и быть. 

Я очень долго переживала то, как поступила младшая сестра. И этот мой резонанс скорее завершение моих переживаний. Писала сегодня и не ёкает нигде уже. И это самое лучшее что может быть! 

Я действительно уже не старшая, но первая.

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Анирам

[Пергидроль 26 441]

Успела поспать и полы помыть. Пока мыли поняла, что меня смущает. Взрослый человек это в первую очередь ответственность. Получается, что  вменяя детям часть своих дел , родители одновременно переклалывают на их плечи, свои  обязанности. Тем самым уравнивая тех кто априори не может быть равным и не должен. Придет их время и их ответственность. Не нужно торопить детей переходить во взрослую жизнь.

 

[Яньский Котан 574]

Отражение, с чего вы взяли, что я злюсь?  У меня теперь очень счастливая жизнь. Я не вспоминаю о тех людях. (Равно, как и они обо мне.) Вспомнила для форума, чтобы матери, у которых есть дети, задумались, прежде чем взваливать на них свою жизнь. А написала эмоционально для того, чтобы стало понятно, к каким последствиям это может привести. Т.к. на "сухие факты" люди реагируют очень слабо. А так - хоть задумается, может быть, какая-то вот такая мать. Вот и всё.  

[Пандора домашняя 49 822]

@Анирам, да я как представляю, что среднему говорю "отдай, он младший" и слёзы в его глазах.... Не, это не про нас. 

Понимаете, НАС устраивает такая жизнь. Если кто-то хотел-бы что-то изменить - вперёд. Насильно никто никого не заставляет. Я, например, искренне не понимаю, как жить "муж и дочка - семья, остальные - побоку". 

И дети, захотят не будут общаться, хотя мне это будет больно видеть

[Мерседеса 8 580]

3 часа назад, Анирам сказал:

Ко мне подружки приходят, мама их впустит, я отвернусь и книжку читаю.

Вам же 2 года было, когда сестра родилась?  Это вы писали? Откуда вы знаете,  что такое одиночество? 

 

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

дома с бабушкой

Бабушка с вами занималась, вместо родителей,  играла с вами. А  моя мама просто сидит и телевизор смотрит, а дети сами играют, чем плохо? И ей не надо их развлекать. Вернее, это раньше было, когда я детей у мамы оставляла иногда. А сейчас мне в основном старший помогает.  

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

Нет родных сестёр-братьев, так чего же страдать? Нет причин, нет повода

У меня брат есть, тоже нет повода для страданий. Наоборот,  это скорее повод для радости. 

26 минут назад, Анирам сказал:

а может оставят все как есть, старший-младший, должен-обязан... 

Такие отношения действительно деструктивны между взрослыми людьми. И вырастая - дети становятся просто друзьями, уже равными. И должен- обязан - это не основа дружбы, только от чистого сердца  может быть взаимопощь.  Если братья и сестры любят и уважают друг друга, то никаких вопросов в том, кто кому что должен,  вообще,  не возникают.

 

-----

Никто не доказывает, что одному ребёнку обязательно плохо в семье. У всех по- разному. Зачем же доказывать,  что с братьями - сестрами такая ужасная жизнь?  Если кого-то родители заставляли смотреть за младшими,  совсем не значит, что все родители так делают.  Многие дети  сами  рады помочь родителям, сделать им приятное. И, конечно, вся помощь должна соответствовать возрасту ребёнка.

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Мерседеса

[Отражение 41 685]

10 minutes ago, Яньский Котан said:

А так - хоть задумается, может быть, какая-то вот такая мать

ТАКАЯ не задумается никогда. Если вы имеете ввиду тип матерей, годами "устраивающих свою жизнь". Эти точно не будут ни читать на эту тему ничего, ни думать, тем более. 

Но подумать о том, слишком большая ответственность на ребёнке за младших детей не есть хорошо, да, согласна. И даже если этот ребёнок впоследствии не станет вспоминать о своём детстве как о несостоявшемся, то отпечаток это отложит. Я сама трус полный, если дело детей касается. Страх жуткий, если хоть малейшая опасность угрожает. А опасность у меня в голове постоянно, таркан такой. Поэтому не оставляла со старшей младшего. Даже в тех тяжких условиях, в которых мы жили. Но участие в делах семьи - это отлично. Посильное. 

13 minutes ago, Яньский Котан said:

 к каким последствиям это может привести.

У вас - такие последствия. Вы лично вот так всё воспринимаете. Будь на вашем месте другой ребёнок с иным устройством психики и мироощущения - были бы и последствия другими. 

3 minutes ago, Мерседеса said:

Зачем же доказывать,  что с братьями - сестрами такая ужасная жизнь? 

Это для кого-то ужасная. А для кого-то вовсе нет. Ну как несколько детей в одной семье совершенно по-разному воспринимают своё детство став взрослыми. Даже в том случае, если никто никому нянькой не был. Такой парадокс. 

[Анирам 1 775]

1 минуту назад, Пандора домашняя сказал:

@Анирам, да я как представляю, что среднему говорю "отдай, он младший" и слёзы в его глазах.... Не, это не про нас. 

Понимаете, НАС устраивает такая жизнь. Если кто-то хотел-бы что-то изменить - вперёд. Насильно никто никого не заставляет. Я, например, искренне не понимаю, как жить "муж и дочка - семья, остальные - побоку". 

И дети, захотят не будут общаться, хотя мне это будет больно видеть

О, моя мама так же говорит, ага - мне это больно видеть. Вот не верю. Почему мне должно быть больно от того, что каждый хочет жить свою жизнь так, как ему хочется? Я просто приняла бы это и уважала выбор детей. 

Я понимаю, что вас устраивает такая жизнь. Ну и хорошо, живите как вам нравится. Я ведь не даю советов как вам жить. 

Про слезы в глазах - вам бы мелодрамы писать, ей богу)))) 

У меня очень ранние воспоминания. Чтобы не быть голословной пример - лет до 30 мне снился один и тот же сон, что я лежу в каком то темном помещении и надо мной склоняется седая, страшная старуха, я оцепенела от ужаса и даже крикнуть боюсь. Просыпалась в ужасе каждый раз. Однажды рассказала маме. Оказывается это был не сон. Мне было 6 месяцев и меня носили к бабке грыжу заговаривать и все что было во сне оказалось реальностью. Сон, с тех пор больше не снился ни разу.

Так вот... Я помню некоторые события очень раннего детства и я не помню слез, я помню свои ощущения, что я все время делаю все не так и что я больше не нужна маме и папе, страх что снова будут говорить грозно и строго, типа - ты же старшая, а сестренка маленькая, отдай ей чтототам, ну ка не шуми, спит сестра,  ты большая, а она маленькая...

Все это было в обычных повседневных разговорах. И "прошивка" случилась... 

Случай из нашей детской повседневности - мама говорит нам убрать игрушки, иначе будет сердиться и ругаться или отшлепает/поставит в угол. Я говорю сестре (нам было где то 5 и 3 или 6 и 4, примерно этот возраст, но точно мой дошкольный) давай прибирать, мама ругаться будет. На что сестра мне отвечает - вот и убирай, ты же старшая, тебе и попадёт. У нее тоже встроено - ей можно не напрягаться, есть так которая все сделает, а не сделает, придут мама и папа и будут сердиться, но не на нее, она маленькая!

Я помню свою горечь, что я такого сделала, чтобы быть старшей? За что мне это? Чем я так провинилась? Я не плакала, я думала, что не так. Становилась взрослой и серьезной... Грустно это. 

Казалось бы, обычная ситуация, как и во многих семьях. Не издевались, не избивали. Просто с двух лет, с появлением сестры, методично транслировалось - ты старшая, ты большая, ты взрослая. 

Во взрослой жизни я уже сама от себя офигевала порой, причём далеко не сразу офигевать то начала) лет так 7-8 назад всего лишь)) 

Мы покупали квартиру тогда, и я ловлю свою мысль - как же так, а у сестры квартира то пополам с мужем и они разводятся, ей ведь больше надо... И во всем так. Автоматом эти мысли, меня и моих потребностей как бы нет, или они менее важны чем сестёр, родителей... Программа встроена, вся сплошь с вирусами.

 

[Анирам 1 775]

36 минут назад, Мерседеса сказал:

Вам же 2 года было, когда сестра родилась?  Это вы писали? Откуда вы знаете,  что такое одиночество

Вам всю мою жизнь рассказать, с рождения?))) 

Я писала выше, что мои детские воспоминания очень ранние, я помню свои ощущения, я любила быть одна с оооочень раннего возраста. Это ощущения, понимаете? Мне год например и я люблю когда меня не трогают, не целуют и не обнимают, когда я занимаюсь своими делами годовашки одна. Мама и папа где то фоном рядом, все хорошо и спокойно. Я помню эти ощущения. Мама кстати подтверждала все мои воспоминания. Что если меня целовали, я вытирала щеку, что я была очень чистоплотным ребёнком, ежедневно после садика снимала одежду и несла её в стирку, что маме радости не добавляло)) быт был тогда не простым. Но во второй раз одну и ту же одежду я не одевала ни за что!))) 

Так что можете сомневаться и мне не верить, я просто знаю что мне хорошо быть одной. Взрослая я это подтверждаю))

 

36 минут назад, Мерседеса сказал:

Многие дети  сами  рады помочь родителям, сделать им приятное.

Это жесть так то, очередной вирус, по типу "мы же семья"... 

Многие дети до самого преклонного своего (своего!!! не родителей даже) возраста из кожи вон лезут, чтобы родителям приятное сделать и все никак родителям угодить не могут...Сами то понимаете, что это тоже деструктив очередной?

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Анирам

[Венеция 23 086]

45 минут назад, Анирам сказал:

Программа встроена, вся сплошь с вирусами.

Но родители уверены, что во взрослом возрасте по мановению волшебной парочки прошивка отменится, и дети станут уважать друга, как равные.

59 минут назад, Мерседеса сказал:

И вырастая - дети становятся просто друзьями, уже равными.

С чего бы вдруг? Детская прошивка действует всю жизнь. И всегда один будет "я старший и должен", а другой "я младший, мне ничего не будет, и мне все должны". Вот зачем такую бомбу закладывать?

Чтобы дети были равными и уважали друг друга, нужно с детства относиться к ним, как к равным и уважать их желания. Все просто. Но неудобно для родителей, это да.

[Цивилизация 5 705]

О, я не переношу “кагал”. Не переношу многолюдные сборища, праздники по 20 человек для меня не праздники, на свой прошлый день рождения я уехала вдвоем с мужем, лучший подарок мне сделала мама: согласилась присмотреть за сыном. И - да, моя семья это муж и сын. 

А еще, так как я единственная и балованная, я не прикасалась к половой тряпке лет до 18 так точно. Не гладила, не стирала, не варила борщи. Училась, гуляла и читала. Пыль в своей детской вытирала и пылесосила. Цветы еще у себя поливала. Ничего, выросла не самым плохим человеком. Работала с 18 лет, ибо понимала, что маме тяжело в 90-е содержать взрослую девицу. Училась в универе.

Ни один вымытый пол не стоит моих отношений с сыном. Не надо мне этого. “Золотое” детство у моего ребенка будет таким же, как и у меня.

[Мерседеса 8 580]

52 минуты назад, Анирам сказал:

Это жесть так то, очередной вирус, по типу "мы же семья"... 

Вы все оцениваете,  исходя из своего опыта. Но у других людей все совсем по- другому. Мой брат родился, когда мне было 5 лет,  мне никто  и никогда не говорил,  чтобы я  отдала ему свои игрушки. Тихо я должна была себя вести, когда спали мама или папа. Когда спал брат никто не прекращал разговаривать и заниматься своими делами. Меня никто ни разу не наказал за то, что брат упал и ударился, даже не ругали,  убирал он игрушки всегда наравне со мной. Зато помню, что он пил горячее молоко вместо меня. Я молоко терпеть не могла, а он так мне помогал, хотя вторую чашку он тоже не очень хотел пить.

Мой  младший сын тоже вытирает щеки, когда я его целую,  но я все равно продолжаю это делать.  Это совсем не означает,  что ребёнок нуждается в одиночестве, просто не тактильный он. 

Если ваши родители неправильно воспитывали своих детей - это совсем не значит, что все остальные  такие же.  Семью ваши родители позиционировали только на словах,  вы их семьёй не являлись, скорее действительно были просто нянькой.  Ни вы, ни ваши сестры в этом не виноваты,  это целиком " заслуга" ваших мамы и папы.  И так, как вы жили- это не большинство семей,  хотя таких родителей тоже хватает.  Но  в таких семьях могут так же отвратительно относиться и к единственному ребёнку.

Моя фраза относилась к нормальным, любящим родителям.  Я всегда была рада помочь своим родителям в детстве и сейчас. И мне не нужно из кожи вон лезть, чтобы им угодить.  Все, что я делала и делаю - для моих родителей просто идеально.  Так же я воспринимаю и своих детей.

11 минут назад, Венеция сказал:

Детская прошивка действует всю жизнь. И всегда один будет "я старший и должен", а другой "я младший, мне ничего не будет, и мне все должны". Вот зачем такую бомбу закладывать?

У меня такой прошивки нет, как и у моих детей.  Хотя в детстве я была старшей сестрой, которая умнее, а младший должен был меня слушаться. Лет с 14 брата такая установка перестала действовать сама собой.  И мы стали просто друзьями. А ту  бомбу, о которой  вы написали, закладывают родители, которые просто не любят своего старшего ребёнка.  Но совсем не факт, что эти родители любили бы старшего, если бы он был один.

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Мерседеса

[Анирам 1 775]

44 минуты назад, Венеция сказал:

Но родители уверены, что во взрослом возрасте по мановению волшебной парочки прошивка отменится, и дети станут уважать друга, как равные.

С чего бы вдруг? Детская прошивка действует всю жизнь. И всегда один будет "я старший и должен", а другой "я младший, мне ничего не будет, и мне все должны". Вот зачем такую бомбу закладывать?

Чтобы дети были равными и уважали друг друга, нужно с детства относиться к ним, как к равным и уважать их желания. Все просто. Но неудобно для родителей, это да.

Именно так, детская прошивка действует всю жизнь. Самая базовая установка идёт до пяти лет, с 5 до 12-13 лет корректировка, и все, программа записана. Это не моя придумка, это фактические данные. 

Дальше только если человек, уже будучи взрослым, сам решит что то изменить, то начнётся непростой путь и начнётся он с удаления родительских вирусов, которые не дают программе работать эффективно. 

Но родители уверены в том, что они все правильно делали, а ребёнок все не так понял, дефективный видать)))) ну и во взрослом возрасте дети должны любить и помогать друг другу, они ж рожали несколько штук, чтоб был родной человек и было к кому голову приклонить. И дюже удивляются и им потом даже больно от того, что дети не желают общаться))))

 34 минуты назад, Мерседеса сказал:

Вы все оцениваете,  исходя из своего опыта. Но у других людей все совсем по- другому.

А я разве должна делать выводы изучив ваш опыт и рассказать про него?

  34 минуты назад, Мерседеса сказал:

У меня такой прошивки нет, как и у моих детей.

У вас, судя по тому, что вы пишете, тоже вирусов выгребать и выгребать))) Я пишу одно, вы видите читаете другое.Давайте я  вами уже попрощаюсь.  

 

  37 минут назад, Цивилизация сказал:

О, я не переношу “кагал”. Не переношу многолюдные сборища, праздники по 20 человек для меня не праздники, на свой прошлый день рождения я уехала вдвоем с мужем, лучший подарок мне сделала мама: согласилась присмотреть за сыном. И - да, моя семья это муж и сын. 

А еще, так как я единственная и балованная, я не прикасалась к половой тряпке лет до 18 так точно. Не гладила, не стирала, не варила борщи. Училась, гуляла и читала. Пыль в своей детской вытирала и пылесосила. Цветы еще у себя поливала. Ничего, выросла не самым плохим человеком. Работала с 18 лет, ибо понимала, что маме тяжело в 90-е содержать взрослую девицу. Училась в универе.

Ни один вымытый пол не стоит моих отношений с сыном. Не надо мне этого. “Золотое” детство у моего ребенка будет таким же, как и у меня.

Как же хорошо все таки, что есть люди, которые с тобой в унисон! 

 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Анирам

[Ягодка опять 138 437]

Спорить тут бесполезно, это как в поговорке, в которой " сытый голодного не разумеет". Для кого было обязаловкой сидеть-следить-гулять с младшими братьями, и зачатую эти дети были лишены свободного времени, вполне понимаю, что они восторга не испытывают.

Старшие, но такие же дети. А за детей ответственны родители и только: и за старших, и за младших - одинаково. Золотая середина - всегда самое милое дело. Да, дети растут, начинают помогать родителям, у них появляются свои обязанности, какие-то посильные домашние дела.

Я росла одна, часто вообще была дома одна, родители на работе. Легкое блюдо приготовить довольно рано, убиралась, цыплятам водички налить, корма насыпать - было моей обязанностью, это мне было не трудно, было много свободного времени. 

Конечно, присмотреть на младшим - тоже помощь маме, но она не должно стать обязаловкой, как у моей тети: двое детей и старшая обязана была смотреть за младшей. Если гулять, то только с Юлей, разница у них пять лет, если в кино, тоже её бери, ты сестра и точка. И всегда одно и то же : ну ты же ты старшая - уступи, ты же старшая - отдай, ты старшая - сделай, как тебе не стыдно, она же маленькая. 

Помощь всё-таки должна быть, но именно помощью, а не перекладыванием части обязанностей по уходу за младшими, и главное, без навешивания чувства вины за то, что ты старший.