Моя родня - мое боГАДство-2

[Колючка 7]

Алиса!

мысли внушают моему мужу.

А ваш муж сидит и слушает ? Мой, например, если меня будут оскорблять и он будет видеть, что мне все это жутко не нравится- наплюет на все родстенные отношения и поставит зарвавшегося на место обязательно.

Но если ему изо дня в день моя родня будет нести, что я жирная и страшная , то через год я думаю он будет думать так же

Он то что сам думает по этому поводу?

Похоже, что это для вас главная проблема, что бы муж не стал подвластен этим шептаниям. Муж вас никак не защищает перед родней? Ну, что бы заткнулись уже наконец, отстали от его жены, не говорили ей гадости? Ничего такого нет? Сам то он не против того, что из вас делают( по вашим словам) посмешище?

[Алиса! 2 819]

Девчонки, дорогие, огромное спасибо что откликнулись.

Но дело тут действительно не в росте и весе, а в отношении с родными.

В том, что мама окончательно теряет надо мной контроль, и просто паникует.

Вы думаете, что я молчала? Ошибаетесь. И на шутку сводила, и обижалась, и открытым текстом говорила.

П.С.

У меня мама - ну очень красивая женщина, ухоженная и слишком прямая в своих высказываниях.

[Алиса! 2 819]

//муж вас никак не защищает перед родней?//

Еще как защищает, и комплименты говорит, и слова поддержки.

Но родня при встрече,и правда как внушает, типа - поставь ее на место, и толстая она у тебя , и ...

[Stervoznaya 4]

Не берите в голову, отнеситесь к этому проще и подстебывайте всех родственничков с удвоенным усердием. Либо обижайтесь открыто и категорично. Говорю столь уверенно, потому что и в моей семье "черный" юморок процветает (сама любительница подколоть), просто все воспринимают эти обзывания типа "пузатая", "носатая", "попа отвислая" и пр. больше со смехом нежели с обидой, т.к. не вижу причин обижаться (я то ведь знаю что есть, а чего нет). Хотя есть у нас в родне один человек, который не любит такие шутки и действительно принимает все близко к сердцу, ну над ним и не "издеваемся". Так что проблема, хотя даже и проблемой не назвать, вполне безболезненно решаема.

[Диатрима 204]

Алиса!

Но родня при встрече,и правда как внушает, типа - поставь ее на место,

Бороться с этим хамством скорее всего бесполезно. Вам надо приехать к маме и поговорить с ней один на один, объяснив, что если все разговоры в семье будут сводиться только к обсуждению изменения Вашей фигуры, то Вы вообще перестанете к ним ездить.

[Тория 12]

Алиса!

У меня мама - ну очень красивая женщина, ухоженная и слишком прямая в своих высказываниях.

Я так понимаю, что главной "предводительницей" в этих высказываниях является мама? Ну так поговорите с ней наедине. Только спокойно. И твердо. И недолго. Завершить разговор можно совершенно вежливым предложением "Если я всё-таки смущаю тебя своим внешним видом и отказаться от переделки меня выше твоих сил - давай не будем встречаться. Это лучший выход из ситуации, которая нервирует тебя и расстраивает меня. Ты согласна?"

Не думаю, что маме такой вариант понравится. Но, тем самым, вы дадите понять, что способны и на такое развитие событий.

Лично я не представляю спокойное и счастливое времяпрепровождение в кругу людей, которые могут меня унизить. И неважно - малознакомый человек это или самая родная на свете мама. Возможно, поэтому, никто и не пытается.

[Шаолинька 12]

Алиса!

У меня была такая же ситуация, и все это говорили мои родители. Просто я стала резка и несколько раз "просила" меня и мою внешность и мою жизнь не высмеивать и при чужих не обсуждать. Помогло

[Krista 440]

Алиса!

А есть возможность на какое-то время прервать общение? Зачем терпеть-то? Или Вам скучно без родни?

А Ваша мама... Если тон задаёт она, то некрасиво очень. Её молодость и внешность, я так понимаю, "клонятся к закату", 25 ей уже не будет, как ни старайся. И самоутверждаться за счёт собственной дочери – это ужас.

[Fata 318]

Мне кажется, у вашей мамы страх перед старостью.

Она, будучи всю жизнь объектом восхищения, сейчас став бабушкой!, пытается всего лишь подняться в глазах окружающих путем вашего унижения. Потому что сейчас вы в ее глазах соперница. Такое бывает. Все шизуют по-своему.

Ограничить контакты и всех делов. Кстати, сколько мама-то весит? Думаю, побольше вас. Ну так не постесняйтесь один раз на ее замечание ответить, что ничего, мол, ты же со своим весом как-то живешь

Разговор, боюсь, не поможет. Она и сама, наверное, не понимает мотивов своего поведения.

[Миа Гата 2 437]

Алиса!

Для мужа я - идеал. Но если ему изо дня в день моя родня будет нести, что я жирная и страшная , то через год я думаю он будет думать так же.

Ваш муж, а не Вы, должен поставить Вашу родню на место - твердо и решительно сказать - Я никому не позволю оскорблять мою жену!

Жена моего брата весит 75 кг при Вашем росте - но... Он никогда и никому не позволит даже подшучивать по этому поводу - ни чужим ни близким!

Полночь

54 килограмма при росте 160 - это норма. Раньше у вас был дефицит веса, теперь вы просто пришли в норму.

А над нормальным весом не смеются

Вот-вот! У меня 46 кг при росте 164 - я очень хочу поправиться! Ибо это не есть норма.

[Лелька 20 604]

Алиса!, да не нужно разговаривать, просто парируйте. Не молчите.

Разговоры только покажут, как вас ранят слова, и издевательство продолжится. У меня родные со стороны мужа очень долго этим занимались, мужу же всё казалось ерундой и шуткой.

Зато как только я начала отвечать!

Например: ты жопастая... А какая женщина ещё должна быть? С коленками, как у Буратино?

Мама, неужели для "Детского мира" лифчики инвалиды шьют? К лямочкам детские чепчики пришивают?

Всегда можно найти больное место. Я пару раз ответила - заткнулись.

[Биберштейн 5]

Алиса!

Знаете, на Вашем месте я бы просто сказала матери (при всех, когда она начнет так "шутить"): Вы мне очень дОроги как родственники, я ценю вас. но еще больше я ценю и люблю себя. Такой, какая я есть. И мне совершенно безразлично, нравятся вам произошедшие перемены или нет. Я не хочу слышать вашего мнения по этому поводу. И если вы хотите дальше продолжать нормальные отношения, то советую оставить все коментарии по поводу вашей внешности при себе."

Когда человек не понимает по-хорошему бесполезно пытаться отшутиться или промолчать, ИМХО. Все будет продолжаться в том же духе. И тогда комплексы обеспечены. А то, что на резкий тон мать может обидеться... Неужели ей не понятно, что она очень сильно обижает Вас? Как вообще любящий человек может так унижать близких? Не понимаю. Если она думает, что это остроумно, дайте понять, что она ошибается, ИМХО.

Впрочем, согласна с Лелькой. Но до некоторых не доходит даже таким образом. И такое случается.

[Трогательная 1]

Алиса!

А мне думается, что комплексы у самой мамы.

Может, она таким образом хочет реализовать то, чего по каким-то причинам ей не удалось сделать.

У меня мама - ну очень красивая женщина, ухоженная

Значит, она очень следит за собой -- это похвально, но то, что она навязывает вам свои собственные стереотипы и понятия о красоте -- неправильно.

Вы взрослая самостоятельная женщина, вам комфортно находиться в этом весе (кстати, я вам завидую -- мне бы 54 кг, эх), вас всё устраивает -- так и скажите об этом своим родственникам.

Вежливо, без хамства трамвайного, но твёрдо, чтобы ни у кого впредь не возникало возвращаться к этой теме.

Проявите характер!

Моя мама всегда мечтала о втором высшем образовании, но не сложилось...

Из всех своих троих дочерей она именно меня выбрала для реализации своего желания, как бы спроецировав его на меня.

Но она ни в коем случае не давила на меня , а просто высказывала свои мысли вслух.

Я осуществила эту её мечту, но не потому, что так уж очень она этого хотела, у меня и самой возникло такое желание.

Самое главное, чтобы то, что хотят ваши родные, не создавало неудобств вам лично, чтобы вы не шли наперекор самой себе...

[Солянка 0]

Родня моего мужа очень любит "невзначай и случайно" называть меня именем предыдущей жены.

Я терпела года 3. Обижалась, но молчала. А потом, во время очередного застолья по поводу дня рождения свекрови, когда меня опять "случайно" назвали не тем именем, назвала свекровь Варварой Петровной.

А когда она удивилась, сказала, что так мою бывшую свекровь- очень хорошую женщину, зовут.

Теперь меня никто чужим именем не называет. Мы с мужем просто давно перестали туда ходить...

Алиса!

Я жалею, что так долго была вежлива и терпелива. Людей на место надо ставить максимум во второй случай хамства. А лучше с самого начала. Не бойтесь и не стесняйтесь!

[Zireael 6]

Алиса!

В первую очередь Вы должны понять, что надо Вам.

Если Вы действительно довольны тем, как выглядите сейчас, а, тем более, как Вы сказали - для мужа Вы - идеал - то в общем - то, для серьезных комплексов нет оснований.

Чье мнение для Вас дороже - мамино - или мужа, своё собственное?

И если Вы сами не считаете себя толстой, некрасивой, еще какой - нибудь "не такой" - то "обломать" "доброхотов" будет гораздо проще.

Просто спокойно, жестко сказать "Мне неприятно об этом говорить. Я не буду обсуждать свою внешность ни с кем."

Или на заявления типа "Надо худеть" - отвечать: "Кому надо? Когда мне будет надо - я решу этот вопрос самостоятельно или на пару с мужем".

И действительно ограничить контакты. Реже приходить в гости.

А когда мама сама спросит, почему доченька не приходит - можно и попробовать спокойно сказать, что доченьке неприятно, когда ее обсуждают при посторонних - вот и не приходит...

Самое главное - не поддаваться, не позволить "внушить" себе реальные комплексы и не поверить в то, что говорит Вам мама - по каким - то своим личным причинам. И если уж говорить с ними - то постараться говорить абсолютно спокойно, уверенно - чтобы не было видно, что Вас что - либо "тыркает" и задевает.

Не дойдет с первого раза - подключайте мужа.

Удачи!

[Сандал 11 652]

Ваша мама видимо одинокая (без мужа) да и возраст ... не ваша ровесница..

У меня мама - ну очень красивая женщина, ухоженная и слишком прямая в своих высказываниях.

такие женщины обычно подсознательно - цепляются изо всех сил за то, что уже в прошлом. И цепляет вас исключительно с добрыми намерениями, не понимая, что наносит вред вашей психике..

Отбросьте от себя комплекс дочери и просто скажите маме: " Ты хочешь оставить меня без мужа ? Если у тебя нет такого в мыслях, то оставь мою внешность в покое. Я такая, какой сама себе нравлюсь " ..

А сами постарайтесь не обращать внимания.. хотя это сложно.. если человек впечатлительный.. А займитесь вы йогой .. очень помогает.. изменитесь вы.. и изменится все вокруг вас...

Я что заметила, изменения в нашей внешности почему-то беспокоят наших родных и знакомых больше - нежели нас самих.

[Альтер Эго 89 241]

Алиса!

Но я ведь не жиртрест, при росте 1м.60 см. я вешу сейчас 54 кг.

Ну да, не дюймовочка, как раньше....( 42 кг)

Офигеть до чего жирная! У вас что, семейство дистрофиков? Над чем тут прикалываться то? И сколько весят в граммах сами шутники?

Если вам обидно - не молчите. Отведите насмешника в сторонку и расставьте все точки над i. Ибо внешний вид человека для воспитанных людей - не повод для насмешек. Даже если вы не 54, а 104 кг будете весить.

Сегодня глумимся над чужим весом, потом нос не понравится или уши... Дурдом на выезде.

[Куралеся 37]

Алиса!

На самом деле никакая вы не жирная - ерунда всё это. И нападки могут быть не от того, что вы стали выглядеть хуже, а наоборот! Вы стали более женственной и, возможно, мама сама не сознавая, не признаёт этой перемены.

Я в период подросткового возраста подвергалась таким же издевательствам со стороны старшей сестры. Мне было лет 13, ей 20. Я росла и превращалась в девушку и она почему-то видела во мне соперницу и конкурентку. Каждый день она доводила меня до истерик. Каждый день я слышала что я "страшная, уродливая", каждый лишний миллиграм в моём весе тут же замечался и комментировался. Стоит ли говорить сколько неуверенности в себе накопилось во мне от этого прессинга. Наверное только сейчас я потихоньку преодолеваю этот кошмар, спустя 15 лет.

Не так давно я у нее спросила: "А зачем ты меня тогда так гнобила?". Она ответила: "Просто я сама себя чувствовала некрасивой, неинтересной, поэтому и вымещала злость. Мне становилось легче когда я вот так измывалась".

Вот вам и ответ. Человеку, который уверен в себе и хорошо себя ощущает, не нужно к кому-то цепляться. Только тот, кто сам чувствует себя неуверенно, часто кусает за это же окружающих. А кого укусить? Если малознакомых людей - можно и получить и на неприятность нарваться. А свои всё стерпят.

Так что скорей всего не в вас проблема, а в вашей маме.

У меня мама - ну очень красивая женщина, ухоженная и слишком прямая в своих высказываниях.

Быть красивой и чувствовать себя таковой - разные вещи. Даже наоборот, излишнее стремление к красоте порой вызвано именно этой самой неуверенностью в себе. И как бы себя женщина не украшала - она всё равно будет чувствовать себя дурнушкой, а от этого и вымещать зло на других.

Как мне кажется, ваша мама в душе очень неуверена в себе, поэтому вам и достаётся, совершенно незаслуженно. Может быть поговорить с ней об этом (конечно если она захочет)? А если нет - то попытаться принимать ее такой, какая она есть и научиться пропускать ее слова мимо ушей.

Как бы ни считалось, что дочь должна казаться маме самой красивой - жизнь порой доказывает обратное. И не редкость, когда видно соперничество и даже ревность между самыми близкими людьми. Это так и от этого никуда не деться, просто надо научиться понимать и принимать.

[Ну надо же 0]

Алиса!

У меня подруга приблизительно Ваших параметров, и кажется мне, что Вы не "пожирнели" а приобрели женские формы. А Ваша мама видит в Вас конкурентку - поэтому и хает.

Немножко не в тему, но когда мать довела меня до слез своей критикой моих талантов к домашнему хозяйству, мой муж (если не вдаваться в подробности) просто указал ей на дверь. И сейчас если она вспоминает как "сильно её обидели", достаточно фразы "А ты помнишь за что?", и на этом все обиды прекращаются.

[Gabriel Chanel 0]

Я этот пост почти три часа писала. Длинный, получился, но (на мой взгляд) интересный. Самое, на мой взгляд, важное для автора выделено жирным шрифтом. Это способы борьбы с хамами.

Нас везде окружают хамы. В метро, дома, на работе, во дворе, поликлиниках, в гостях, в супермаркете.

В конфликте хама и не хама заложена несправедливость: хам свободен, в своих действиях, делает что хочет, а не хам связан культурой, уважением к человеческому достоинству.

Хам старается втянуть жертву на свою родную, привычную хамскую территорию. Но не старайтесь в воспитательных целях его перехамить: для него грубая агрессия - родная стихия, для вас - чувство стыда и измочаленные нервы.

Хамы паркуют машины в неположенном месте. На газоне у вашего подъезда. Шины проколоть бы им! Но нельзя, вы - интеллигентный человек. А вдруг поймает и поколотит. Но как же, черт возьми, приятно, что этому гаду кто-то расписал машину всякими нехорошими словами.

В кинотеатре мало кто отключает сотовый. Это же отвлекает от сюжета! Вам звонят? Ну, поговорите, а мы показ киноленты приостановим. Уже можно продолжать?

А ещё они говорят Вам гадости в глаза, маскируя хамство под заботу о Вас.

родственники по всякому обзывают меня ( в их понимании - шутят ), и не важно где и в чем присутствии.

Но тут виновата прежде всего моя мама, которая первая заводит эти разговоры во время любого родственного сборища и пытается высмеять меня в надежде на то, что мне станет стыдно и я стану морить себя голодом

Я читала, что одними их самых "хамских" городов мира считается Бомбей, Бухарест, Куала-Лумпур и... Москва.

Самыми "хамскими" категориями граждан считаются подростки, продавцы, чиновники, медики, водители и... пенсионеры.

Уровень вежливости при таком исследовании измеряли при помощи трёх тестов:

Помощь человеку, уронившему на людной улице бумаги.

Степень вежливости продавцов.

Как часто посторонние открывают дверь даме при входе/выходе в здание.

Для Москвы есть ещё один тест - особенности поведения в метрополитене.

Всех москвичей можно смело разделить всего на две категории - тех, кто, входя в метро, придерживает двери и тех, кто этого не делает.

Вы из каких будете? Я - из первых.

А к каким ещё категориям населения чаще относятся хамы? Неужто только подростки, врачи-убийцы, продавцы-консультанты, и старушки всех мастей?

- Тебе часто хамят? - спросила я друга своего брата. Он только что к нам пришёл.

- Мне?! Я сам кого хочешь обхамлю! - ответил парень. Он не подросток, не медик, и не пенсионер. Он заместитель главного инженера в "ЧТО-ТО ТАМ Ltd".

- Понятно... - сказала я.

- И что тебе понятно?! - вызывающе уточнил он, выкинув бычок в раскрытое для курения окно.

- Мне понятно лишь то, что мы плохо знакомы с библейской историей о Ное и сыне его Хаме, да и тут трактовка неясна.

- И? - не понял парень.

- Ну, в общем, от хамов родятся хамы.

А ещё он мне сказал, что его начальство на семинар послало

"Агрессия как способ мотивации персонала".

Простите, я забыла сказать главное. Как бороться с хамством. Будьте доброжелательны. Переводите злобных старушек через дорогу, придерживайте дверь в метро. А то, больно, а потом доказывай на работе, что не муж фингал под глаз поставил.

Сталкиваясь с хамством, человек испытывает стресс. Есть несколько приемов с помощью которых можно быстро поставить хама на место.

1. Не вступайте с хамом в дискуссию. Лучше всего вообще прекратить разговор. Ваши логические аргументы пропадут в пучине сквернословия.

2. Не хамите в ответ. Вы окажитесь в естественной среде обитания хама, вы там чужак (и правил игры "в хамство" не знаете), а он – хозяин. Ничего хорошего для вас не получится.

3. Начинать и заканчивать разговор нужно совершенно спокойно, невозмутимо и вежливо. Без неуважительных эпитетов. Оставаясь на моральной и психологической высоте, вы заставите хама ощутить неуверенность в себе.

4. Иногда можно перевести проблему в юмористическое русло. В ответ на очередное оскорбление ответить фразой типа: "Я не буду с тобой соревноваться в остроумии, потому что не бью безоружных", "Ты от себя сам не устаешь? Я устаю".

5. Если вас задевают специально, то в некоторых случаях стоит показать человеку, как он вам неприятен. Например: "Ты думаешь обо мне плохо? Так держи это при себе, как держусь я при твоем виде. Я же никогда не говорил тебе, что у тебя плохие зубы, грязные волосы и больная кожа".

6. Если ничего не помогает, иной раз не вредно устроить скандал, высказав собеседнику все, что вы о нем думаете. НО. Надо сохранять внешнее приличие, не выказывать злости и следить за лексикой.

Методы борьбы с хамами и их видовая классификация.

Оказание услуг.

Сюда можно отнести продацов, милиционеров. Они со времён СССР уверены в вашем бесправии и в своей безнаказанности.

Нахамившего сотрудника надо для начала лишить анонимности - предложив представиться и назвать свою должность/звание/номер жетона.

Далее следует узнать телефон вышестоящего подразделения, обратиться к начальнику хама, потребовать жалобную книгу. Эту книгу с интересом читает, руководство магазина, перед распределением премий и разбором полетов. Кроме того, книга жалоб - официальный документ, который изучает не только прямое начальство, но и контролирующая организация.

Публличные места.

Если первые самоутверждаются за счёт системы, прикрываясь должностью, то общественники скандалят в трамвае или в очереди, где от опасности возмездия их защищает публичность.

Вот что можно сделать.

Промолчать, отвернуться... Иными словами не дать хаму ни капли внимания, которое ему так нужно. Берегите свои нервы. Есть уровни коммуникации, до которых вам не опуститься при всем желании.

Мой коронный способ. Ещё посмотреть хаму в глаза, вернее в переносицу. При этом создаётся ощущение, что вы смотрите ему в оба глаза. Но тут важно не отводить взгляда, пока хам не угомонится. Этот трюк мне приносит моральное удовлетворение при столкновении с хамом. Но это сложно.

Дискуссия. Хаму что надо? Хам ка-ак сказанул, а все остальные ка-ак заткнулись... Если хорошо подвешен язык и развита логическая цепь мышления... То можно гнуть свою линию, ставя хама в тупик. Рано или поздо он поймёт, что не он тут главный.

А этот монолог я слышала на стоянке Ашана.

- Сволочи, понаставили тут, чтоб вам провалиться!

- Понаставили тут! - отзываетесь вы. - Где они все?

- Хватит старшим хамить, ишь, вырядился в костюм!

- Можно я к вам зайду и переоденусь во что-нибудь?

- Я тебе зайду! Я милицию вызову сейчас!

- Милиция! Помогите, насилуют! Женщина, оставьте меня в покое, я женатый человек!

А это нам рассказали на тренинге.

Надо дать хаму обратную связь с четкой информацией о его поведении, возвращая ему ответственность за его агрессию. Пример. Вы наступили

кому-то на ногу и происходит монолог.

- Простите, пожалуйста.

- Простите ее... Ишь, корова какая, растопырилась, не проехать - не пройти.

- Вы говорите очень грубые обидные слова.

- Да ну? Молоко на губах не обсохло, а уже замечания делает!

- Вы обижаете незнакомого человека.

- На машине надо ездить, а не в метро, раз такая нежная.

- Вы опять говорите мне грубые слова.

Получая объективную информацию о себе, хам сбавляет пыл, не желая рисковать остатками самооценки.

Близкие.

Сюда входят люди, с которыми мы связаны какими-то личными отношениями - родня, коллеги, знакомые. На открытое хамство они, как правило, не идут, а стараются тяпнуть исподтишка, с улыбкой. Улыбка эта всегда озадачивает жертву и мешает ей сформулировать свои претензии.

Допустим, вы пришли на работу с новой прической, а коллега Петрова вам и говорит:

- Ой, новая стрижка! У Ивановой такая же! Ей идет, а тебе не очень, ты стала похожа на второгодницу из интерната для умственно-отсталых, - и улыбается елейно.

Что произошло? Петрова дала вам так называемое "двойное послание" - куда вложила гадость (для собственного удовольствия) и симпатию (чтобы вы сами выкручивались из этой ситуации).

Как отреагировать? Нужно собраться с духом и вернуть Петровой ответственность за ее заскоки, пусть выкручивается без вашей помощи. Каким образом? Не улыбаясь, вы задаете ей вопрос, описывающий обе части ее послания:

- Петрова! Ты мне улыбаешься и одновременно говоришь гадости. Я теряюсь. Скажи, как мне тебя понимать?

Поскольку Петрова и себе не в состоянии объяснить, зачем она говорит гадости близким людям, она предпочтет - после двух-трех подобных случаев - держать язык за зубами.

Очевидно, что от хамства страдают люди воспитанные, зачастую воспринимающие культуру общения как защиту от неприятностей.

Происходит это по типу проекции, т.е. обращаясь к незнакомому

человеку, мы ожидаем собственной - вежливой - реакции.

[Баритон 112]

Алиса!

Подскажите, как поставить родню на место ?

Как, как... Хук с левой а когда свалятся на пол ногами!!!

Дело даже не в росте и весе, а в том , что мои самые родные люди выставляют меня на посмешище, в присутствие посторонних обсуждабт меня и мою личную жизнь.

К сжалению, на чужой роток не накинешь платок. Увы. А если они обсуждают Вас в отсутствие Вас на одной общей территории, когда Вы этого не слышите, Вам легче?

Для мужа я - идеал. Но если ему изо дня в день моя родня будет нести, что я жирная и страшная , то через год я думаю он будет думать так же.

Ну так называй человека хрюшей, он через год и захрюкает. Народная мудрость, однако. А что, Вам не лучше ли жить семьёй своей, собственной, а не смешанной?

Найдите жильё и царствуйте единовластно- лучший способ для любых раскладов.

А вообще ИМХО положил бы я на все приколы родственничков, а то так и сам бы прикалывался- абы поржать. Ну, к примеру, Вы готовите на всех?

Вот и покормите их пересоленным чаем или пельмешками с щавлем.

Типа, так вышло- голова одним похудением забита, аж немогу- вот и не заметила, как сахар с солью попутала. И ещё сказать так мечтательно- соль типа способствует похудению. Да Боже ж мой, пофантазируйте!

Ну, для мужа, конечно, оставить в более пригодном виде, а то не смешно будет.

[Куралеся 37]

Gabriel Chanel

сдаётся мне не в хамстве проблему искать надо. Совсем не там.

А этот монолог я слышала на стоянке Ашана.

Да ладно вам, во-первых это не монолог а диалог, а во вторых это приведенная практически слово в слово известная статья. И там, кажется, случай в метро описывался.

Ну вот хотя бы http://xam.net/ . На самом деле я часто в инете на нее натыкаюсь

[Алиса! 2 819]

//А что, Вам не лучше ли жить семьёй своей, собственной, а не смешанной?//

Да мы и так живем отдельно от родителей, но часто видимся. Мама приходит посидеть с внучкой, и с многочисленной родней часто втречаемся ( поводы находятся).

//Просто я стала резка и несколько раз "просила" меня и мою внешность и мою жизнь не высмеивать и при чужих не обсуждать. Помогло//

Говорила, ругалась, обижалась,не общалась - не помогло.

Спасибо большое всем, что откликнулись. И за советы тоже спасибо.

[Ясум 0]

Алиса!

Лет с 16 я тоже стала объектом таких насмешек. Как соберутся все вместе, хоть вешайся.

Всё во мне не так. Внешность, фигура, походка, не крашусь совсем, прическа бабушкина.

Замуж меня такую никто не возьмет.

Огрызаться было бесполезно.

Пробовала говорить с каждым по отдельности, отвечали, что желают мне добра.

Поверила своим родным.

Думала старой девой останусь. Девчонки любовь крутили, а я по углам отсиживалась. От знакомств отказывалась.

Однажды вышла книжки прикупить. Подхожу к лотку, выбираю. Продавец, молодой парень, симпатяга, увидел меня и замер. Смотрим друг на друга, молчим. У меня мысль – испугался.

Тут он вдруг говорит: «Ой, к нам фея пришла! Девушка, Вы такая красивая!».

У меня крылья выросли.

Прихожу домой, рассказываю своим. В ответ молчание.

После этого на всех семейных праздниках на подколки с улыбочкой отвечала: «Вам поговорить больше не о чем? Хотите расскажу что-нибудь интересное?».

Отстали.

Кстати, до сих пор не могу понять их "заботу".

Не позволяйте своим родным развить в Вас комплексы.

Попробуйте на очередную «шутку» задать вопрос: «В каком месте смеяться?».

Если начнут мужу на мозги капать, сказать, что он имеет на все свое мнение и в таких дурацких советах не нуждается, только в умных и полезных.

Молчать в любом случае не надо. Если совсем ничего не поймут, свести общение до минимума.

Удачи Вам!

Изменено 27 Мая 2008 пользователем Ясум

[Любящая мужа 1]

Все правильно автору пишут форумчане! Не позволяйте развивать в себе комплексы ради развлечения ваших родственников.

Хочу только написать, как я как-то заткнула препода.

У меня слабые связки, и вот как-то я сорвала голос очень сильно, говорила очень хрипло. В группе никто особол внимание не акцентировал. Но вот был у нас молодой препод по экономике, мужик классный, до сих пор его когда вспоминаем, так только добрым словом.

так вот этот препод очень любил нашу группу и я унего была в числе любимиц. И вот он как-то на паре начал при всей группе прикалываться по поводу моего голоса, и так пошутит и эдак, пошли коментарии с рядов... Меня это начало подбешивать и я не вставая со своего места спокойно, без истерики с металлом в голосе сказала ему, что он не имеет права обсуждать меня, ведь я же не говорю человеку про его уши или лысину, если с этим что-то ненормально, какое дело ему до моего голоса. (что-то в этом духе).

После этого все замолчали и он прекратил свои шуточки на эту тему.Тема была закрыта и к ней никто не возвращался. И, кстати, относиться хуже после этого он ко мне не стал.

Я, если честно, не понимаю, как можно при вашем росте и весе называть вас толстой ит.д. У меня рост 167 вес 61-63 кг. Я бы может и хотела немного подтянуть вес, но и такой я себе очень нравлюсь и толстой абсолютно не считаю!!!! И мне кажется, что лучше иметь такйо вес при вашем росте какой у вас сейчас, чем раньше было!!!!!!

А может они вам завидуют? они видят как вы расцвели и так выражаются, что бы вас убедить в обратном? Вы у них в следующий раз спросите на их слова "А может вы завидуете" или просто скажите "вы мне завидуете".

Удачи вам и никаких комплексов!!!! Главное, что вам комфортно и вашему мужу!!!! И вы ведь не доллар, что бы всем нравиться!!!