Замужняя или свободная?

[Вольный ветер 47 891]

9 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

По разному бывает. От личности зависит, какой муж, какая мама, сноха. Может, мама или другой родственник, мирный человек, дом большой, сидят себе по разным углам, а муж лез  в личное пространство или с пороком каким-нибудь вроде алкоголизма

Так как раз я писала, что личности не касаемся. Понятное дело, что мирный человек для большинства приятнее алкоголика. 

[Vik 1 393]

В 12.12.2018 в 11:03, Кракатук сказал:

конечно это большая разница - остаться одной после счастливого многолетнего брака или освободиться из мучающего тебя долгого супружества. В первом случае, наверное, остро чувствуется одиночество и обида, что счастье закончилось. Во втором - приобретается спокойствие и свобода.

Как же мне тогда повезло! И в счастливом многолетнем (как мне тогда казалось ;)) браке с любимым пожила, и мучающее супружество познала, и теперь ещё и вкусом свободы насладюсь!

Пусть иногда свобода похожа на ветер. Он прекрасен, но порой пронизывает до костей...и без него было бы уютнее. Однако в затхлом болотце так хочется вновь ощутить хотя бы один порыв свежего ветра. И мечтается о свободе, переменах, интересных событиях, свежем ветре, бьющем в лицо и развевающем волосы!

При этом не отрицаю для себя возможность вновь уютного и тёплого семейного мирка. Или стоять на скале, открытой всем ветрам, не одной, а с кем-нибудь . Жизнь покажет, что мне на самом деле надо.

Как мне (и сыну) будет лучше, так и будет.

[Ковбой 22 822]

14 часов назад, Ямана сказал:

Счастье, любовь и свобода. Далеко не всем так везет сразу, я выходила в 18 лет дура - дурой. Сейчас бы с таким не присела бы рядом...

Все верно Оль. Но здесь старательно позиционирует что большинство за брачными оковами не видит личного счастья которое дает свобода от брака. при этом прикинув на большинство людей своего окружения, уверен они эту свободу не променяют, ибо у моего большинства есть брак и да там есть обязанности, но они обоюдны. Есть настоящая забота и желание жить интересами любого в семье а не деланное внимание.  А то видишь мама мужа или жены, храп и невозможность свободно поговорить по телефону с подругой, достаточные основания считать себя счастливой в свободе.

Основную мысль я понял. это я понятно утрирую. Я прошлое воскресенье тупо провалялся в постели. И для этого мне не надо разводится. Жена может забить на домашние дела, я пойму. она все сделает потом а в момент ей просто неохота. Мы не умрем с голоду и не утонем в грязи. Это сиюминутные желания и для этого не надо быть свободным от брака,в семье тонко чувствуют настроение её членов, и помогут и позаботятся.  

14 часов назад, Огнёвка сказал:

А что сам во втором приобрел?  Оссподи,  ну ничего нельзя. Ни просто мужика выбрать для радости,  ни в браки вступать сколько угодно раз. Все рассмотрится кем-то - а зачем,  а какой смысл,  а что приобрели (списком плиз минут на 40)... 

У меня два брака. Все равно тебе это не объяснить я много раз пытался. не поймешь. Изначально мы не равны в позициях, ибо ты рассматриваешь брак сквозь призму подругиного опыта либо своего. поэтому ни списка не будет ни убеждений. будет брак из которого тебе не захочется вылезать, поговорим, не будет это бесполезно, Говорить же что есть масса плюсов в безбрачии и отсутствие обязательств перед другими это минимум голословно. Ибо большинство отлично понимает что забота и гарантии защиты, (это не только сильное плечо этот спектр гораздо шире во всех аспектах жизни), всегда перевесят сиюминутную выгоду. 

[Огнёвка 74 187]

21 минуту назад, Ковбой сказал:

большинство отлично понимает что забота и гарантии защиты, (это не только сильное плечо этот спектр гораздо шире во всех аспектах жизни), всегда перевесят сиюминутную выгоду.

Так уж и большинство. А ветки в МИЖ - видно меньшинство пишет,  не получившее в тех браках ни защиты,  ни сильного плеча. И еще сотни и тысячи таких же женщин - тоже видимо из меньшинства...  

Но они есть.  Так что далеко не всем женщинам в браке перепадают те гарантии,  которые опять остались не названы,  и то сильное плечо,  которое так и не расшифровано - что означает. 

[Ковбой 22 822]

22 минуты назад, Огнёвка сказал:

Так уж и большинство. А ветки в МИЖ - видно меньшинство пишет,  не получившее в тех браках ни защиты,  ни сильного плеча. И еще сотни и тысячи таких же женщин - тоже видимо из меньшинства...  

Те женщины которые сегодня пишут о своем неудачном браке вполне через пару лет могут писать в тихом семейном счастье с другим мужчиной. абсолютно те же люди понимаешь? Та же Ямана счастлива во втором браке. и ей нафиг не нужна та свобода которая здесь позиционируется. Я так точно разделяю это. 

Все Наташ на этом дискуссию с тобой по этой теме закончим. Это бесполезно, сто раз убеждался. 

[Огнёвка 74 187]

7 часов назад, Ковбой сказал:

Те женщины которые сегодня пишут о своем неудачном браке вполне через пару лет могут писать в тихом семейном счастье с другим мужчиной. абсолютно те же люди понимаешь? Та же Ямана счастлива во втором браке. и ей нафиг не нужна та свобода которая здесь позиционируется. Я так точно разделяю это. 

Кому то не нужна. А кому то очень даже нравится. А кому то и вторые браки не в радость,  хоть их мужья и доказывают обратное. То есть мужья хвалятся,  а жены всю дорогу развода хотят. Не сталкивался?  

А я вот да. При этом верить надо почему то мужу,  а не хотящей развода жене... Что в браке у них хорошо. 

А так,  да,  спор смысла не имеет. Каждый волен свою жизнь прожить так,  как хочет. Ибо жизнь его и одна. 

Изменено 14 Декабря 2018 пользователем Огнёвка

[Катакомба 52 660]

9 часов назад, Ковбой сказал:

Ибо большинство отлично понимает что забота и гарантии защиты, (это не только сильное плечо этот спектр гораздо шире во всех аспектах жизни), всегда перевесят сиюминутную выгоду. 

Я не понимаю. Меня спрашивали, что конкретно мне не нравится в браке, я конкретно отвечала про тот же храп. Я могу в ответ получить ответ, в чем конкретно выражаются гарантии защиты (от чего или кого) и забота? И чем эти конкретные гарантии перевешивают сиюминутную выгоду?

[50 оттенков енота 16 925]

В 14.12.2018 в 07:14, Katakomba сказал:

Меня спрашивали, что конкретно мне не нравится в браке, я конкретно отвечала про тот же храп.

А зачем строить отношения с человеком, если тебе сильно не нравятся какие-то вещи в нём?

В 14.12.2018 в 07:14, Katakomba сказал:

И чем эти конкретные гарантии перевешивают сиюминутную выгоду?

Гарантий нет. Ни в счастливом браке, ни в холостой жизни. Их просто нет. Не бывает гарантий в природе. 

В 14.12.2018 в 07:14, Katakomba сказал:

Я могу в ответ получить ответ, в чем конкретно выражаются гарантии защиты (от чего или кого) и забота?

Заботу можно выразить. Я инфантильный человек. Я это осознаю, признаю и со мной в порядке Может папиной любви не хватило в детстве, фиг знает. Муж мудрее, справедливее, спокойнее. Я многому от него учусь.  А забота может выразиться в финансовом плане, эмоциональном, сексуальном и многих других. Мне вчера брат позвонил по серьёзному вопросу, меня, несмотря на мой отрощенный дзен, трясло просто. Муж успокоил парой фраз. И спасибо ему огромное за поддержку. Справилась бы сама, не будь мужа? Канэшн Но дольше и сложнее. А с таким человеком ничего не страшно. Я знаю, что за моей спиной не стена, а крепость. И это взаимно. 

 

[Сан Саныч 6 346]

По моему скромному, один из вариантов, который озвучу - в России женщины рано выходят замуж, чтоб родить. Реализация материнского инстинкта. Обеспечить заботу о себе и ребенке, а потом человечка с алиментами. Ну, и для общества отчет - замуж вышла, как мать и жена состоялась. Когда заведующая ЗАГС рассказывала статистику, о том, что более 90% девушек идут под венец беременные, я про это не особо размышляла, просто приняла к сведению интересный факт.   

Но после, условно 40 лет, идет период, когда мужчина перестает играть важную роль в жизни женщины и ее уже не устроит абы какой, а статистика давит уже другое - пожилые мужики мрут как мухи. Перешагнув пенсионный порог мрут уже пачками. Один муж умер, второй, это сколько сердца надо русской бабе переживать эти все потери? Мое бы точно не выдержало. 

Что делать одиноким женщинам после 45+ - за рубеж,  учить язык и улепетывать, потому что партнерские отношения с нашими мужчинами в возрасте светят редким счастливицам, а обычный сынка с молоком мамы впитал, что должна делать ему жена, раз он ее выбрал и обеспечил ей статус замужней. Ломать его - зачем, это его жизнь, пусть себе найдет женщину с похожими взглядами.  

У нас на форуме светятся красивые девочки, ищут себе счастье. А в России ли живет их счастье... тут, думаю, лучше, родив детей, свободной быть, чем с кем попало. Так что я за свободу здесь и замужество там. 

[Вольный ветер 47 891]

19 часов назад, Сан Саныч сказал:

- замуж вышла, как мать и жена состоялась. Когда заведующая ЗАГС рассказывала статистику, о том, что более 90% девушек идут под венец беременные, я про это не особо размышляла, просто приняла к сведению интересный факт.   

Да тут часто еще причина не в том, что пока нет ребенка, девушка отказывает. Просто парни предлагают вместе жить, а замуж не предлагают. А рождение ребенка в законном браке вроде бы уже повод).

19 часов назад, Сан Саныч сказал:

Что делать одиноким женщинам после 45+ - за рубеж,  учить язык и улепетывать, потому что партнерские отношения с нашими мужчинами в возрасте светят редким счастливицам, а обычный сынка с молоком мамы впитал, что должна делать ему жена, раз он ее выбрал и обеспечил ей статус замужней.

Да, соглашусь. У женщины или манкость должна быть зашкаливающая, или данные гораздо выше средних, чтобы выбор среди нормальных ровесников иметь. 

Поэтому либо за рубеж, либо желательно снижение интереса. Либо прям счастливый случай. 

[Барышня-крестьянка 3 205]

В 14.12.2018 в 01:11, Ковбой сказал:

Ибо большинство отлично понимает что забота и гарантии защиты, (это не только сильное плечо этот спектр гораздо шире во всех аспектах жизни), всегда перевесят сиюминутную выгоду. 

Вы очень искренний человек, правда. Открытый сердцем, прямой. Такое впечатление. У меня подозрение, что понятия брака, семьи для Вас практически идентичны, а любовь к ним - обязательное приложение. Мы все хотели бы тождественности в этих понятиях, наверное, это и есть семейное счастье. Однако, это разные вещи. Любовь из области глубинного стремления живых душ друг к другу, семья - это о взаимодействии и поддержке, а брак, тот, что через регистрацию - это сугубо из сферы обязанностей. 

 

Традиционно молодых разумных женщин обязаловка меньше пугает, чем мужчин аналогичной категории. Девицы проводят аналогию любовь-брак-семья. Отсюда нередко противоположное отношение к ЗАГСу у потенциальных женихов и невест. Потом с опытом обе стороны доходят до понимания, что обязанности перед тобой - это удобно, а обязанности твои - в лес не убегут, и картина меняется. И вообще, ничто не гарантирует, что все компоненты триады намертво прикручены друг к другу: любовь не означает стремления к браку и семье; семьи создаются без брака, но с любовью, а то и без; возможен брак без любви и семьи по сути...

 

Когда всё сходится, тогда вопросов не возникает. Касается обеих сторон, наверное. Но ведь и варианты возможны, не так ли?

Изменено 22 Декабря 2018 пользователем Барышня-крестьянка

[Rimini 1 084]

Какая тема интересная. Были бы все женщины финансово независимы да без жилищных проблем, то им брак бы перестал быть нужным. Правильно я уловила?

А вот мешает это "бы" со страшной силой, потому как в России низкий уровень зарплат, и сейчас не только у женщин, но и у мужчин зарплаты просели. Вместе выживать надежнее, как и детей растить. А если при этом еще и любовь и взаимоуважение между супругами имеется, то в пень эту свободу.

При разводе женщина одна колотится с детьми в большинстве случаев, и что ей та свобода даст? Нехватку финансов да, отсюда упадет уровень жизни и у нее, и у детей. И будет она гордая и свободная, но с голой жопой. На поесть хватило бы. Я живу в краевом центре, средняя зарплата 15 тысяч. Вчера коммуналка пришла - 5500. Вычитаем, остается 9500. И если при этом есть дети, нет мужа и финансовой поддержки от него, то провали пропадом эта свобода.

Меня в браке привлекает то самое плечо, чувство защищенности,  с мужем я увереннее смотрю в будущее и, честно говоря, без него мне было бы тоскливо при нынешних финансовых реалиях.

 

[Москвичка 10 349]

8 минут назад, Rimini сказал:

Нехватку финансов да, отсюда упадет уровень жизни и у нее, и у детей.

 

8 минут назад, Rimini сказал:

есть дети, нет мужа и финансовой поддержки от него,

 

9 минут назад, Rimini сказал:

тоскливо при нынешних финансовых реалиях.

Я писала уже где - то об этом, повторюсь. Вопреки всякой логики, математике и здравому смыслу, после развода мы с сыном стали жить материально свободнее. Казалось бы, две зарплаты на троих больше, чем одна на двоих. Ан нет. Денег не то чтобы не хватало, но какие - то излишества незапланированные позволить себе не могли. При том, что бывший не пил, не играл, и зарплату исправно приносил. И всё равно получается, что свои деньги тратил на себя и еще и от моих откусывал.

[Rimini 1 084]

4 минуты назад, Москвичка сказал:

И всё равно получается, что свои деньги тратил на себя и еще и от моих откусывал.

Понятно, что в каждой семье по разному. Мой муж, например, много ест, тратится на спорт, обязательно летает в гости к родственникам раз в году, ездит только на машине. Это же уйма денег, убери все его траты и колоссальная сумма бы оставалась.

Но при этом только он платит квартплату, налоги, страховки, заправляет две машины, его и мою, оплачивает всю еду в доме, репетиторов, развлечения, отпуска - наш совместный и мой отдельно.

Убери меня из его жизни, он финансовой дыры не ощутит, убери его из моей жизни, мой уровень жизни просядет существенно. Иногда думаю, зачем я ему нужна? Он даже готовит больше меня, и меня этой едой кормит, ждет с работы и ужинать зовет и чтобы я на работу ссобойку его взяла.

Поэтому в моей ситуации очень логично быть замужем, на свободу не хочется.

[Москвичка 10 349]

Только что, Rimini сказал:

зачем я ему нужна?

Любит, наверно?

 

[Rimini 1 084]

1 минуту назад, Москвичка сказал:

Любит, наверно?

Не знаю. Мы скорее как родственники живем, просто я своей жизни без него не представляю. Наверное, и он тоже.  

[Инфа 100% 7 416]

26 минут назад, Rimini сказал:

Мы скорее как родственники живем

Родственников тоже любят.  Забота и внимание - это ведь и есть любовь.

Мне вот кажется, что я вне брака менее свободна, наоборот. Раньше оставила детей с мужем - все, сама себе предоставлена. А сейчас нет, они всегда рядом, всегда с тобой, ты ограничена в действиях и поступках, личного времени ни на шоппинг, ни на подруг, ни даже на врачей нет вообще. Какая тут свобода? Наверное, говорить о свободе можно только когда дети вырастают, становятся самостоятельными. Но мне еще лет 10-15 до этого. 

[Лирина 15 380]

В 12/23/2018 в 09:58, Москвичка сказал:

Я писала уже где - то об этом, повторюсь. Вопреки всякой логики, математике и здравому смыслу, после развода мы с сыном стали жить материально свободнее. Казалось бы, две зарплаты на троих больше, чем одна на двоих. Ан нет.

Вот у нас аналогично И у нескольких моих знакомых тоже. Меньше трат на продукты, на все носибельное - одежда, обувь, сигареты (по пачке в день ценой 120 рублей уже 3600 в месяц). Зубная паста, шампуни, дезодоранты - тоже ушли. Расходы на его авто теперь мимо.

А главное - теперь спокойно можно жить с ребенком и планировать какие-то траты, имея риск только СВОИХ непредвиденных расходов, а не нежданчик от мужа в виде "меня остановили гайцы, надо штраф в 30 тыс оплатить".

[Vik 1 393]

В 23.12.2018 в 15:15, Лирина сказал:

Вот у нас аналогично И у нескольких моих знакомых тоже. Меньше трат на продукты, на все носибельное - одежда, обувь, сигареты (по пачке в день ценой 120 рублей уже 3600 в месяц). Зубная паста, шампуни, дезодоранты - тоже ушли. Расходы на его авто теперь мимо.

А главное - теперь спокойно можно жить с ребенком и планировать какие-то траты, имея риск только СВОИХ непредвиденных расходов, а не нежданчик от мужа

Вот кстати, да. Какими же непредвиденными будут расходы, если они твои? Сама решаешь, надо-не надо, отложишь покупку/дело, перебьёшься или купишь .

В этом году (примерно полгода после развода прошло) я обновила себе лыжи, ребёнку - купила новые лыжи и обновлю санки. Про ледянки и прочую мелочовку не говорю... До этого при муже, несколько лет не могли собраться и выделить деньги на эти траты.

Купила (себе под ёлочку, Дед Мороз подтвердит, я была очень хорошей девочкой) даже не орешницу или вафельницу, как давно хотела, а мультипекарь. Буду и то и другое ваять, себя и ребёнка радовать  вкусненьким.

При этом бывший муж алименты платит нерегулярно и не особенно большие. Судя по всему, сейчас распродаёт за бесценок или даже просто так отдаёт своё коллекционное оружие и дорогие, купленные в браке книги. Немного обидно, они приобретались даже когда денег практически не было, ведь были для него очень важны, но ничего, мы и так проживём.

Я полюбила сыр бри, в браке таким даже не думала питаться :), могла отведать в гостях пару кусочков, не более. Сейчас спокойно покупаю его домой. Экономлю на другом, если надо, на том, что нам с сыном не особенно надо.

То есть по факту жить стало лучше, жить стало веселее :). Это при том, что я не в отношениях ни с кем, пока восстанавливаюсь и залечиваю душевные раны.

Изменено 26 Декабря 2018 пользователем Vik

[Вольный ветер 47 891]

В 23.12.2018 в 14:15, Лирина сказал:

А главное - теперь спокойно можно жить с ребенком и планировать какие-то траты, имея риск только СВОИХ непредвиденных расходов, а не нежданчик от мужа в виде "меня остановили гайцы, надо штраф в 30 тыс оплатить".

Мне кажется в таком варианте, речь о плохом браке. Если с  финансами, то, что можно "пощупать", в браке хуже, чем одной. 

То есть сравнение плохого брака и жизни "единоличницы". Если что, у меня такие ощущения после развода с первым мужем были. Думала, это же надо в таком замуже встрять). 

[Vik 1 393]

5 часов назад, Вольный ветер сказал:

Мне кажется в таком варианте, речь о плохом браке. Если с  финансами, то, что можно "пощупать", в браке хуже, чем одной. 

Если о моей ситуации говорить, сначала ощущения были совсем другими: любовь, счастье, независимость (до брака жила с родителями).

Объективности ради, в браке была ипотека, но это не все годы, часть брака. Часть брака - съём (5 лет, получается).

Возможно, и сейчас в ипотеку вновь полезу, так уже может и без сыра бри жизнь будет :). Или, по-крайней мере, реже.

Но и без "нажданчиков" в виде того, что денег нет, а муж единолично решил себя побаловать. Иногда - моими же руками, манипулируя мной (для любимого же ничего не жалко? У него и так так мало в жизни радости. А мне жертвовать для семьи, экономя на себе и тратах на ребёнке вроде как норм). Да, сама дура, что велась. И что жертвовала больше, чем готова была отдать без ущерба для себя и не требуя взамен хотя бы благодарности. Надеюсь, больше в такое не встряну.

Сейчас я стараюсь радоваться тому, что есть.

 

6 часов назад, Вольный ветер сказал:

у меня такие ощущения после развода с первым мужем были. Думала, это же надо в таком замуже встрять). 

А что было дальше? Удалось себя изнутри поменять, чтобы не повторять ошибок?

[Мечта поэта 145 786]

20 минут назад, Vik сказал:

Но и без "нажданчиков" в виде того, что денег нет, а муж единолично решил себя побаловать. Иногда - моими же руками, манипулируя мной (для любимого же ничего не жалко? У него и так так мало в жизни радости. А мне жертвовать для семьи, экономя на себе и тратах на ребёнке вроде как норм). Да, сама дура, что велась. И что жертвовала больше, чем готова была отдать без ущерба для себя и не требуя взамен хотя бы благодарности

Выдавите из себя жертву и не совершите ошибки повторной. Это я отвечаю на ваш вопрос:

21 минуту назад, Vik сказал:

Удалось себя изнутри поменять, чтобы не повторять ошибок

Чтобы не совершать ошибок (повторных) нужно что-то поменять в себе. Возможно, вы наделаете новых ошибок, но это будет другой опыт, другой урок и так далее.

 

[Москвичка 10 349]

8 часов назад, Вольный ветер сказал:

речь о плохом браке.

Совсем не обязательно (мы же каждая о своём опыте, верно?). Совершенно нормальный был брак, без пьянок и мордобитий, без наркотиков и игромании.  И, сложись обстоятельства по  - другому, были все шансы дожить в браке до глубокой старости и умереть в один день. Но из песни слов не выкинешь, в материальном плане после развода стало жить легче. Например,я не уверена, сумела ли бы я выучить сына, будучи в браке. А в разводе смогла. Парадокс.

Тут, конечно тема такая....Сытый голодного не разумеет. Замужним теоретикам не понятно, как в разводе можно не только сохранить, но и укрепить своё финансовое положение. (у меня подруга через несколько лет после развода сумела купить квартиру). А разведённым практикам видно, ощутимо видно, что и после развода можно жить мало в чём себе отказывая. Во всяком случае, ни одна после развода с сумой по миру не пошла ( сужу по знакомым).

[Вольный ветер 47 891]

25 минут назад, Москвичка сказал:

Но из песни слов не выкинешь, в материальном плане после развода стало жить легче.

Не касаясь "души", в материальном плане получается, что брак плох.

27 минут назад, Москвичка сказал:

Замужним теоретикам не понятно, как в разводе можно не только сохранить, но и укрепить своё финансовое положение. (у меня подруга через несколько лет после развода сумела купить квартиру).

Не все "теоретики" в 18 лет замуж за единственного мужа вышли. И жизнь у многих) была и добрачная. Что тут непонятного- то?

Если вне брака у женщины финансовое положение стабильнее и реальные планы решаются, то брак в финансовом смысле был не очень. 

А часто и в моральном, если доход по факту был, но тратился в основном на ненужные ей моторные лодки, снасти, штрафы гибдд. 

33 минуты назад, Москвичка сказал:

Например,я не уверена, сумела ли бы я выучить сына, будучи в браке. А в разводе смогла. Парадокс.

 

[Вольный ветер 47 891]

3 часа назад, Vik сказал:

А что было дальше? Удалось себя изнутри поменять, чтобы не повторять ошибок?

О, у меня такая переоценка ценностей прошла. Я очень долго и сложно из брака выходила. Квартира кредитная (не ипотечная), однокомнатная, супруг продавать и разводиться не хотел. И платить тоже). 

Я хоть и отделилась финансово, то же питание, но все равно, это не то.

Повторю, у меня серьезная переоценка ценностей произошла. На многое посмотрела другими глазами. 

Ведь часто какая- то реакция, это не всегда ты в чистом виде. Это вложенное воспитание реагирует). И выздоровление, по мне, возможно тогда, когда женщина сама про себя прошлую может легко сказать "ой, дурааа". 

А когда злится на это, все надо, чтобы по головке погладили и восхитились), то это "недооцененная жертва" пока. То есть возможен свой перегиб в ожиданиях от жизни. 

Ну и я о себе поняла, что не такая уж я и альтруистка. Мне обратка нужна. Только по частой женской традиции я была согласна на потом. Когда- нибудь). А это уже фикция. Поэтому честнее самой реагировать сразу.

А если в голове "ой, а вдруг опять такое, что делать", то просто человек так и не понял, когда и как он допускает в своей жизни такое.