Как навсегда отшить свекровь из своей жизни,

[Полярная лиса 273 940]

Воспитанная

Свекровь не вечна. Не будет свекрови, ваша семья будет владеть участком безраздельно.

Автору хочется, чтобы поскорее... зажилась тетка на земле, хватит уже.

Автор, я верно вас поняла?

[АгриппинаКонфеткина 0]

А вообще хотела спросить, мужа мама принуждает ездить и дом строить или он всё таки сам хочет?

Ну как бы удочки она давно закидывает, я как бы думала до дела не дойдет и всё тут раньше по форумским советам улыбалась да кивала.

Ну потом получила от свекрови:"Ты всё время улыбаешься со всем соглашаешься, а делаешь по своему".

Прошлым летом она стала мне названивать и высказывать, что ее сын меньше с ней проводит времени на даче чем со мной и с моими родителями, что я его гноблю на родительской даче, хотя такого не было, кроме как шашлык пожарить да выкопать картошку , собрать землянику. Потом она стала высказывать, что ему с его зрением вредно собирать землянику вредно нагибаться.

А этим летом началась стройка века. Я сколько предлагала взять строителей, да закруглиться поскорее, но он всё сам один лично. А легко ли бетон смешать одному на фундамент.

Автору хочется, чтобы поскорее... зажилась тетка на земле, хватит уже.

Автор, я верно вас поняла?

Да что вы меня всё в корысти обвиняете- я хочу, чтоб она признала, что это ЕЁ участок и её дача. И что ей там самой нравится. И что это не дача сына а ЕЁ, как по факту и есть. И что сын там не у себя а у НЕЁ.

Но муж сейчас занимается землёй вместе с мамой - вы недовольны. А если б без мамы занимался, вы б как роза цвели?

Я уж не совсем дачный ненавистник то. Я предлагала купить мужу нам отдельный участок(раз у него любовь к земле) и ездить туда вместе с ним. Мне просто неохота проводить выходные со свекровью. И пусть строит, что хочет.

[Полярная лиса 273 940]

АгриппинаКонфеткина

А легко ли бетон смешать одному на фундамент.

А зачем надо обязательно самому чудохаться? Не поняла. Он у вас спец-многостаночник?

[Шёлковая 22 809]

АгриппинаКонфеткина

Я считаю, что его долг маме помогать, ну просто с чего этот долг столько времени занимает.

я хочу, чтоб она признала, что это ЕЁ участок и её дача. И что ей там самой нравится. И что это не дача сына а ЕЁ, как по факту и есть. И что сын там не у себя а у НЕЁ.

С какого переляку тогда ТАКОЕ название темы-то?

Полярная лиса

Автору хочется, чтобы поскорее... зажилась тетка на земле, хватит уже.

Хорошо тебе! Я вот отчаялась понять, чего автор хочет-то

[Kjhf 5 668]

АгриппинаКонфеткина

Да что вы меня всё в корысти обвиняете- я хочу, чтоб она признала, что это ЕЁ участок и её дача. И что ей там самой нравится. И что это не дача сына а ЕЁ, как по факту и есть. И что сын там не у себя а у НЕЁ.

А она вот Ваши желания почему-то во главу угла не ставит. Вот незадача.

И муж тоже на себя работает. Он даже юридически там хозяин.

[Милада 12 584]

АгриппинаКонфеткина

что ее сын меньше с ней проводит времени на даче чем со мной и с моими родителями, что я его гноблю на родительской даче, хотя такого не было, кроме как шашлык пожарить да выкопать картошку , собрать землянику.

Вот он и корень проблемы.

А что так? Вас ваши родители не раздражают. С ними не в лом и картошку копать и шашлыки жарить. И самое главное общаться, ведь именно этого и хотят все родители, чтобы с ними общались.

Но вы свекровь не желаете включать в круг своего общения. Так по справедливости живите тогда только своей семьёй: вы и муж.

[Пичужка 752]

АгриппинаКонфеткина

Я тут что подумала, может ваш муж таким образом от вас отдыхает? И себе пути отступления отстраивает. Он же не глупый, наверняка вашу ненависть видит.

Не боитесь, что он от вас сбежит?

[IRSEN 73 871]

Полярная лиса

А зачем надо обязательно самому чудохаться?

Почему-то хочет сам.

Я так понимаю автор раньше ездила с мужем к своим родителям на дачу, свекровь сама по себе колупалась, потом мамО перевела участок на мужа и тот сразу перестал ездить к теще и стал строить дом маме. Потому как потом, когда-то лет через 30 участок будет его. Он только из-за этого дом строит?

[Полярная лиса 273 940]

IRSEN

Почему-то хочет сам.

Ир, ну бетон-то мешать самому зачем? В одиночку, без помощников? Смысл?

[IRSEN 73 871]

Полярная лиса

Ир, ну бетон-то мешать самому зачем?

У меня близкий приятель такой. Сам бетон мешал, сам фундамент заливал, сам блоки кладет - дом строит. Уже пять лет прошло, с места мало что сдвинулось, потому что работающему мужику построить дом в выходные нереально. Чувствую так и помрет на старости лет в недостроенном доме. А вот что в башке у мужиков, кто знает. Может что - то типа посадить дерево, построить дом?

[Шёлковая 22 809]

Полярная лиса

бетон-то мешать самому зачем? В одиночку, без помощников? Смысл?

IRSEN

У меня близкий приятель такой. Сам бетон мешал, сам фундамент заливал, сам блоки кладет - дом строит

У меня тоже такие знакомые есть. И это, действительно, оооочень долго.

[АгриппинаКонфеткина 0]

Он только из-за этого дом строит?

Я так понимаю-он строит потому что это мечта свекрови-любит он ее.

Но вы свекровь не желаете включать в круг своего общения.

Нормально ее включали. И катали на дачу раз в неделю на своей машине.

И деревьев там я ей лично штуки 4 купила и посадила. Это уже было в период, когда дача стала НАШЕЙ. Но тогда мне указали места, куда надо сажать деревья, а то я "молодая пока не всё понимаю, ну она меня всему научит".

Ну с ней трудно, за всё время мы даже ни разу не останавливались посмотреть фигурки садовые там по пути продают, потому что свекровь считает это баловством глупостью-зачем нам это надо.

А на родительскую дачу мы чисто в гости ездим. Никто не говорит что она наша.

Не боитесь, что он от вас сбежит?

Я не думаю что это будет худший вариант. Возможно это даже и разрешит ситуацию. Я уже устала от этих свекровиных звонков телефонных, требований любви и внимания.

[Кракатук 63 112]

Девушки, среди вас есть свекрови? Скажите мне - кто считает нормальным

плакать на каждом застолье.

орать, когда тебе по звонку через 10 минут принесли лекарства срочные, что могли б купить их и подешевле в другой аптеке, и потом попрекать этим,

всё отдавать внукам по дочери, а потом попрекать нас(с мужем) что мы транжиры, хотя живем мы на собственные средства.

и тому подобные выходки? Не следует, по-моему считать 60-летнюю женщину престарелой и немощной до такой степени, что невозможно контролировать свои эмоции и поведение.

Не хочу оправдывать автора за открытую ненависть к свекрови, но зачем ее клевать, а "бедной старушке" крылышки приделывать? Вы вправду считаете, что она должна потупить глазки и пресмыкаться перед теткой, которая в выражениях не стесняется? Почему автор должна с умилением относиться к тому, что свекровь по своему усмотрению распоряжается выходными собственного сына? У сына - своя семья, в которой есть свои устои и правила.

Маму приглашают на семейные праздники и просят

оставить огород себе,

, привозят лекарства и живут совершенно самостоятельно (чему, кстати, она могла бы и поучиться). Что за необходимость огороды городить? Я считаю - отписала взрослому сыну землю - оставь ему право самому ею распоряжаться, либо не отписывай. Чего уж проще?

Если что - я сама свекровь и с трудом могу представить как я лезу в выходной сына с требованием строить что-то на ЕГО участке. Мужа у меня тоже нет, но это не дает мне право распоряжаться сыном для своих нужд. Я в основном у снохи интересуюсь их планами, а уж потом ПРОШУ скорректировать их под мои хотелки.

И если моя сноха и вынашивает мысли накормить меня грибочками, то слава Богу не потому что я обливаюсь слезами при гостях и ору на детей за то, что они на СВОИ деньги быстро привезли мне лекарства.

Так что свекровь тоже должна поумерить свой строительный пыл и оставить молодых в покое. А уж разводиться им или домики на даче строить они сами решат.

[IRSEN 73 871]

АгриппинаКонфеткина

Я вас немного успокою. Сейчас муж фундамент зальет и вернется в семью, потому как все равно дом сразу ставить нельзя. А там уж вы его обрабатывайте до следующего лета, чтоб купить сруб или домик готовый и на этот фундамент поставить и пусть свекровь радуется.

Хотя мне вот лично кажется что вовсе и не дом свекрови нужен, а внимание сына, чтоб рядом был . Не дом так что-то другое придумает, вот точно говорю.

Кракатук

Согласна.

[НЕВ-а 7 161]

АгриппинаКонфеткина

У меня еще дачный возраст не подошел, о чем я тут же сообщила, но в принципе, если муж хочет, я готова на дачу, но чтобы там не было свекрови.

Расстроились, что Вас уговаривать никто не стал и без Вас там обходятся?

Она угрожала навсегда уехать к своим родителям или уйти в монастырь-и где всё это??? Пустые угрозы.

Ну, Вы тоже угрожаете мужу разводом, но при этом не разводитесь, так что у Вас со свекровью взаимные пустые угрозы и каждая для себя решила не доставлять другой такого удовольствия.

Нормальное отношение, это когда тебя попросили оставить огород себе, ты прислушался и оставил, а не твердишь, что это огород твой и сына, а невестка тут с боку припеку. Я ж ей сказала:"По сути очевидно, что участок ваш, и мы вам можем помогать, но не надо говорить, что это сына. Потому что всё что моего мужа, то мое.

Ну так у Вас дачный возраст не подошёл же!

По сути Вам эта дача и не нужна, но Вас гложет, что по выходным муж не с Вами, а с мамой на даче.

И что сын там не у себя а у НЕЁ.

С чего такие выводы? Он у себя, это Вы там с боку припёку, во всяком случае, Вы это ощущаете сами, иначе это были бы просто слова свекрови и не было бы этой ветки, если это было бы не так.

Если отбросить в сторону грибы, которыми кормят свекровей, и некоторый стёб с моей стороны, то получаем то, о чём уже не единожды писали в этой ветке: разговаривать и решать проблемы нужно с мужем. Если для Вас много его отсутствия два выходных дня в неделю дома, то договаривайтесь с ним, что один день он посвящает строительству, а второй - семье, правда, при этом строительство будет продолжаться ещё дольше, а так скоро строительный сезон закончится и зимой он уже будет поводить выходные дома, осталось немножко подождать.

Кракатук

Так что свекровь тоже должна поумерить свой строительный пыл и оставить молодых в покое.

А свекровь на форум не приходила и вряд ли появится здесь, а все свои долги она нам простит. От того, что мы скажем, в каких моментах не права свекровь, автору легче не станет, и свекровь не перевоспитается. Тем более, что все здесь понимают, что свекровь невестке ничего не залолжала, чтобы хотеть оставить молодых в покое, она-то как раз может очень даже мечтать о разводе сына и способствовать этому.

Если что - я сама свекровь и с трудом могу представить как я лезу в выходной сына с требованием строить что-то на ЕГО участке.

Ну так Вы и не мечтаете избавиться от невестки, а у этих свекрови и невестки взаимное желание навсегда избавиться друг от друга, так что в программе этой свекрови "всё идёт как надо".

У свекрови с невесткой кто-кого переплюнет, и ситуация складывается не в пользу жены. Говорить о том, как неправильно ведёт себя свекровь в данной ситуации - это путь к разводу, поскольку читает это автор, а не свекровь.

IRSEN

Хотя мне вот лично кажется что вовсе и не дом свекрови нужен, а внимание сына, чтоб рядом был. Не дом так что-то другое придумает, вот точно говорю.

Тут ситуация очень двоякая, и мама, и жена друг друга стоят. Вот никак не могут свекровь и невестка вместе сосуществовать и прямо ненавидят друг друга. Казалось бы, пусть он тогда один едет в выходной на дачу, проводят вместе с мамой время, общаются они там и на этом всё. Поговорить бы с мужем, что у них время на общение с мамой в выходной на даче, а в другое время чтобы она их не беспокоила и не ходила надоедать молодым.

Так нет, невестка на дачу рвётся, туда, где мама есть. Зачем, тем более, что она дачу не любит? Чтобы доказать свою значимость свекрови. Не исчезнет свекровь, а грибами её кормить - дело подсудное. Здесь не на себя одеяло тянуть и мечтать как навсегда от свекрови избавиться, а договариваться с мужем, и решать как урегулировать отношения взрослых людей так, чтобы "и волки сыты, и овцы целы", а то там уже не мужик получается, а канат для перетягивания, или бычок на верёвочке, у которого есть два мнения: жены и мамино, а своё отсутствует.

У многих на форуме ситуация, когда невестки не совместимы со свёкрами или свекровями, нашли выход: мужья общаются со своими родными без жён на территории свёкров. Муж едет к родным сам, общается, помогает им, делает у них то, что считает нужным в оговоренное между супругами время. Жена при этом избавлена от присутствия неприятных ей людей в своей жизни, и семья живёт счастливо без общения свекрови и невестки. Маме достаточно своего сына для общения, у жены есть муж, у мужа жена и мама, все счастливы и все довольны.

АгриппинаКонфеткина

А почему бы Вам, когда муж занят на даче со своей мамой, не отдохнуть в это время на даче своих родителей? Им бы тоже было приятно, что дочь у них гостит по выходным. Они без Вас, наверное, тоже скучают.

[Удивительное рядом 64 100]

АгриппинаКонфеткина

Не боитесь, что он от вас сбежит?

Я не думаю что это будет худший вариант. Возможно это даже и разрешит ситуацию.

О как.) Тогда - за чем дело встало? Гоните сами.

У вас есть еще какие-то причины, чтоб расстаться с мужем, или из-за свекровиной дачи он опротивел настолько, что вы готовы на это? А вы вообще обсуждали варианты строительства дома иными способами, кроме как мужем в одиночку, или только скандалили?

[fialka_red 0]

Входя в семью надо понимать,что связь мать-сын нерушима. Скорее потеряешь мужа,чем разрушишь эту нить.

Автор хоть раз задумалась о том, каково её мужу. Ведь он обеих любит! И скажу по секрету,что маму все же больше. Жен то может быть 10к, а мать одна.

Да она может чудить,пилить и воспитывать. В данной ситуации-это направлено лишь на то,чтобы получить внимание от детей.

Автор,как более молодой и гибкий человек, могла бы наладить отношения. Если б хотела, конечно. Мне удалось это дважды. И рецепт прост.

С открытым сердцем надо идти и гонор свой засунуть куда подальше. Она- вот вы деньги транжирите -ответ- мама, ну что вы. Вы ж у нас одна - вам самые лучшие лекарства надо. И главное без сарказма и вставания в позу. Честно от души. Спросить совета, позвонить самой, спросив, как здоровье...

Автору к сожалению не позволяет религия. Нужно искать компромисы и с мужем и с мамой.

Кстати,в жизни бывают ситуации,когда повлиять на мужа можно только через маму. Дружба с ней в ваших интересах.

А отстоять свою позицию-жить отдельно и тп - надо не с мамой,а с мужем. Грамотно и незаметно вложив ему мысль,что вам хорошо тет-а-тет, и никак иначе.

Мудрости вам,АгриппинаКонфеткина,мудрости.

Хотя, сдается мне, ситуация действительно неразрешима. Слишком уперта автор и полна ненависти.

[Новая Орбита 3 497]

АгриппинаКонфеткина

Выскажу свое мнение, если позволите.

Дача, скорее всего, здесь ни при чем. Просто ситуация, связанная со строительством и пропаданием мужа по выходным на стройке стала последней каплей для вас.

У вас в семье (вашей с мужем) есть серьезные проблемы, вы пишите о бесплодии мужа. А лечиться он, видимо, не торопиться. Ему гораздо интереснее домик строить. Извините, конечно, но как-то глупо надрываться, лишая себя выходных, жену внимания, если позволяют средства привлечь помощников или вон даже готовый домик купить.

Только корень ваших проблем не свекровь, а муж. Ему значит нравится так делать.

Просто мама ему дала возможность так поступать. И у вас, похоже, нет способов его перетянуть на свою точку зрения.

IRSEN

Хотя мне вот лично кажется что вовсе и не дом свекрови нужен, а внимание сына, чтоб рядом был . Не дом так что-то другое придумает, вот точно говорю.

Возможно. Но и сыну тогда интереснее с мамиными хотелками валандаться, а не с женой их семейные проблемы решать.

Мама его вас за свою не принимает, но и муж тоже что сделал, чтобы вам помочь понять друг друга?

[Анирам 1 775]

fialka_red

Входя в семью надо понимать,что связь мать-сын нерушима.

Соглашусь отчасти. Это вроде как классика жанра, папы больше дочек любят, мамы сыновей. Но бывают исключения и довольно часто.

Ведь он обеих любит! И скажу по секрету,что маму все же больше.

Вы на себя ситуацию примеряете или по большинству судите. Не всегда так бывает.

Я например вообще сомневаюсь что в семье моей свекрови слово "любовь" когда нибудь хоть раз произносилось.

Например моей свекрови сын (муж мой) совсем не нужен. И я со свекровью вижусь раз в 3 года, а то и реже. Раньше мужу тоже говорила, что дескать она ведь твоя мама!!! А потом смотрю, им без моих напоминаний и не созвониться, друг до друга дела нет. Я заботу проявила - созвонились, я молчу и они не общаются. Ну и на кой оно мне? Еще и тут начитаюсь про свекровей и думаю, "как хорошо, что моя свекровь мужу раз в полгода позвонит или он ей, мы с ней вежливо друг другу приветы передадим и на этом все отношения" И ей хорошо и мне.

Автор,как более молодой и гибкий человек, могла бы наладить отношения.

Мудрости вам,АгриппинаКонфеткина,мудрости.

Ну тут тоже можно возразить. Мама мужа старше, умнее и мудрее должна быть, от того и гибкости должно быть побольше. Хотя преклонный возраст далеко не значит мудрость и гибкость...В первом сообщении автор пишет, что

И у меня есть свекровь, которая бесконечно эксплуатирует образ несчастной старушки. Она вдова. И без конца говорит, что теперь вместо мужа у нее сын(как то так).

Вот в этом и кроется причина. Причем причина не здоровая. Сын маме заменяет мужа, причем это мама так решила.

Мужа жалко, рвут его на части. Вот и получится, что та, которая настырнее будет, та себе мужика и отвоюет.

Я не буду осуждать автора веточки да и маму ее мужа. Это такая же классика жанра, когда часто мамы мужей сыновьями заменяют. В итоге у сына жизни нет и своей семьи нет и мать своей жизнью не живет.

По хорошему маму замуж бы выдать и нехай ее муж совместный дачный домик строит. А сын с семьей своей жизнью живут.

На форуме есть веточка о том, стоит ли ради детей жить. Вот это тот самый извращенный случай "жить ради детей" - "сын вместо мужа", "я ж тебе дачу отписала, а ты и твоя жена неблагодарные, я ж для вас все"! А кто-то просил разве?

Автор может быть какой угодно, резкой, грубой и т.д., но судя по ее рассказам она вполне самостоятельная женщина, которая не нуждается в посторонней помощи, более того, даже отказывается от нее. И к тому же желает строить свою жизнь и свою семью так как ей хочется. Честно, не вижу тут ничего особенного. Один момент разве что, стиль изложения грубоватый)))

Ох как часто мамы своей "любовью" детям жизнь калечат...

Цитата

Он только из-за этого дом строит?

Я так понимаю-он строит потому что это мечта свекрови-любит он ее.

Хотите историю из жизни расскажу? Такая же патологическая связь у мамы с сыном.

Жила-была семья. Муж-жена и 2 сына. Мама всегда хотела дочку, не случилось.

Старший сын уехал после школы. Вскоре женился. Дочка родилась. Развелся. Женился, сын родился. Развелся. В третий раз женился. Дочка родилась. И третья жена попалась кукушка. Бросила ему дочку и умотала. Вернулся старший сын к своим родителям и привез маме свою дочку. Выполнил мамину мечту! Есть теперь у мамы дочка! Дочка его так с бабушкой и живет (долго они девочку с родной матерью туда-сюда тягали, аж до судов дело дошло!) и бабушка настаивает чтобы внучка ее мамой звала. Мамой зовет, через раз правда.

Сын мечту то исполнил мамину. А вот своей семьи нормально так и не было. Пил по страшному лет 7 наверное. Совсем в яму скатился уже. Потом вроде закодировался. Не пьет уже лет 7-8. Теперь в четвертый раз женат, дочка растет))) А мужику уже под 50. И так мама до сих пор на него влияние имеет нехилое!

Благо что, последняя семья в ней жена адекватная и ситуацию видит без глупых разборок, кто куда поехал и кто кому чего сказал. Очень хорошо видит всю завуалированную игру и очень грамотно выстраивает свои отношения. Так что можно сказать что мужик под 50 женился в последний раз.

А второй сын женился после армии. Сноха вначале вежливо улыбалась, а потом маму так же вежливо послала))) И живет младший сын в первом и единственном счастливом браке.

Ах, да! Про отца сыновей взрослых я не сказала. Он у жены всегда не мужем был, а скорее принеси-подай-иди на фиг- не мешай! Вот и получилось, что мужа как бы и не было у нее, и мужа старший сын фактически заменил. Даже дочка у них получается есть совместная. Биологический папа есть, воспитывает девочку бабушка, которая требует себя мамой называть.

Кто прав? Кто не прав? Сложно сказать...

НДП пожалуйста.

[Дальние Дали 86 830]

fialka_red

Входя в семью надо понимать,что связь мать-сын нерушима.

Угу. как будто нет заброшенных сыновьями мам, или мамами - сыновей.

Кстати,в жизни бывают ситуации,когда повлиять на мужа можно только через маму.

Сплошь и рядом также наблюдаю, когда взрослый сын считает себя (и объективно) умней своей престарелой мамы, и даже любя её, к её советам редко прислушивается...Ведь когда муж уже взрослый дяденька, мама для него уже не авторитет бывает в жизненных вопросах.

Анирам

Я не буду осуждать автора веточки да и маму ее. Это такая же классика жанра, когда часто мамы мужей сыновьями заменяют. В итоге у сына жизни нет и своей семьи нет и мать своей жизнью не живет.

Вот абсолютно согласна. У меня есть в родне подобное.

[Забайкалка 2 253]

Полярная лиса

А как стройка влияет на спермограмму?

Элементарно. Человек меньше выматывается, нервы спокойнее, а "все болезни от нервов". И времени больше на лечение останется, на процедуры и что там ещё требуется.

Крикуша

60 лет это старость

И никакая это не старость. Мне 61 год, старой я себя не ощущаю, и родня моя не поздравляет меня с Днём пожилого человека и другим запрещает.

Кармина Бурана

Купить себе красивую одежду,

Так на что же ей покупать то?

На те деньги, которые она у отца-ветерана отбирает.

ничего себе пенсии у людей, на себя, на дочь и еще на их внуков!

У ветеранов войны они именно такие. Причём даются эти пенсии именно для поддержания более-менее комфортной жизни для ветеранов, а не для их чад и домочадцев.

[Гретхен 62]

АгриппинаКонфеткина

Потому что всё что моего мужа, то мое

Законы почитайте. Это раз. Ну, а если верить вашему посту, то в этом случае мама мужа - ваша мама.

И вот это еще. ВАМ неохота проводить выходные на даче, а мужу, видимо, хочется. Иначе он бы там не был, домик не строил. Или ЕГО мнение в вашей семье не учитывается?

[Опёнок 6 051]

Девочки, а вот я автора вполне понимаю. У меня вторая свекровь была прохожая, я ее долго в своих глазах оправдать пыталась, помалкивала, улыбалась... Только вот толку от этого не было. Все равно я плохая, хоть тресни.

Я помню, как она следила за тем, как я сажала горох. И, конечно-же, я все делала не так. А еще весело было, когда она приходила и начинала в шкафах свои порядки наводить. Типа трусы должны лежать на этой полке, а носки на этой, не иначе. То, что нам удобней так, как я раскладывала, во внимание не принималось. Да много чего еще было. И да, помощь сына всегда была нужна. А я одна пласталась в это время, мне-то помочь уже не сил, не времени не оставалось у мужа.

И я все себя успокаивала, что это-же его мама, что он обязан ей помочь. А мне разве не обязан? И то что я прогибалась, думаете хоть на минутку сделало меня в ее глазах лучше? Я для нее хорошая стала только после развода. Теперь у нее другая соперница. А новая жена мужа послала ее пару раз, теперь вот мне бывшая свекровь жалуется что в гости к ним не ходит, сына не видит... Ну так за что боролась. Может и надо от таких подальше держаться? Ну и уметь еще надо сына настроить на то, чтобы семье время уделял, а не маме.

Так что зря вы так на автора накинулись. Тяжело с такими людьми, как ее свекровь. Которые насильно "осчастливить" пытаются.

[Нисса 4]

АгриппинаКонфеткина

Вопрос, как НАВСЕГДА отшить свекровь из своей жизни, сохранив при этом мужа???

Оно вам надо? Вот в чем вопрос.

Это вам только кажется, что если исчезнет проблема в виде свекрови, все сразу наладится. Вы лучше не с последствиями боритесь, а присмотритесь к тому, что уже есть в наличии, и почему дела обстоят именно так, а не иначе.

Я не говорю, что вы должны тут же перестать обращать внимание на сумасбродное поведение свекрови или проникнуться мыслью, что ей все можно, раз она его родила. Нет, просто если раздражает вас она - сведите к минимуму контакты с ней. Что касается поездок мужа на дачу - поймите, что он взрослый человек и это его решение туда ездить, а не влияние. Если настаиваете, что это она так влияет, или смиритесь, что муж внушаемый и вам предстоит постоянная борьба, или решайте, надо ли с ним жить, а то что ж - нервов вам своих не жаль?

Если же принимаете, что поездки на дачу его решение - примите его, как он ваши, ведь вы тоже делаете многое по своему усмотрению, не втихушку ездит и мать она ему. Как бы вам понравилось, если на поездки к вашей маме закатывались скандалы? А, ваша другая? Не, ему тоже она мать: плохая ли хорошая, но любит он ее. Ему и разбираться с ней, если что.

Вы можете только в том, что непосредственно между вами со свекровью, расставить акценты. Сведите на нет общение и не парьтесь. Муж, вроде, не заставляет вас общаться.

Красноуралочка

я автора вполне понимаю.

Тоже понимаю. Только борьба эта - как с ветряными мельницами. А если добьется своего через посыл сыном мамы - а будет ли уважать она сама потом его же? Самой от свекрови абстрагироваться: или мимо ушей все, или минимум контактов.

А мне разве не обязан?

Так проблема не со свекровью в таком разе. Поэтому в том числе и случился, наверное,

развод

Ну и уметь еще надо сына настроить

Он взрослый человек.

зря вы так на автора накинулись.

Такой лакомый кусочек да не съесть. Как на заказ. Вы ж понимаете.

[Гретхен 62]

Кракатук

плакать на каждом застолье.

К сожалению, бывает и так, если есть определенные проблемы со здоровьем. Даже если только 60, не всегда удается себя контролировать.

свекровь по своему усмотрению распоряжается выходными собственного сына?

Это не свекровь распоряжается, это сын едет. Возможно, отдохнуть от жены. Я вот в этом году как не просила мужа съездить в отпуск, заехать к матери, он так и не поехал. Потому что не хочет. И заставить его нельзя. Дядя уж больно взрослый.