Взрослые дети-2

[Травиата 84 356]

1 минуту назад, ksana сказал:

Что значит пример жизни родителей? Разве эти примеры идеальны? Я не уверена, что пример моей жизни уж прям такой, что надо ему следовать.

Отрицательный  опыт-  тоже  урок.   Например  я  уже  в  свои  18  знала,  что  постараюсь  изо  всех  сил  не  повторить  ошибок  своей  матери.    Есть  примеры,  которым  надо  следовать,  а  есть такие,  которым  не  надо.     

3 минуты назад, ksana сказал:

Поэтому и тут пишу, что внутри себя пресекаю, когда чувствую, что прям вот хочется "манипульнуть" и чтобы сын по-моему сделал...

Придётся   не  манипулировать,  а  советовать.  Ну  и  предупреждать,  что  может  к  чему  привести,  если  решение,  принятое  сыном,  поспешное  и  он  в  силу  малого  опыта  не  видит  подводных  камней.   А  решать  ему.

4 минуты назад, ksana сказал:

проскальзывает с его стороны, что типа " тебе совсем неинтересно чо я делаю"..

Ну  да,  баланс.     Спрашиваешь  часто-  рискуешь  вызвать  досаду,  спрашиваешь  редко-  не  интересуешься.   Если  что-  моему  42-й.  Годик...

[Папина дочь 5 833]

@ksana

18 минут назад, ksana сказал:

И тогда я говорила: "Подожди, не до тебя, давай позже", и видела обиженные глазенки. Сейчас сын очень много работает и уже он говорит: "Подожди, давай потом"...

У вас красивый и самостоятельный сынок. Просто принимайте его таким, какой он есть. Мне кажется, что ваш сын, натура цельная. Просто любите его, слушайте с интересом его разговоры, и не давайте ему советов, он сам уже свой путь выбрал, ему просто хочется одобрение мамы и все. 

[Никеша 85 890]

37 минут назад, ksana сказал:

Я очень много всегда работала, очень сильно уставала, очень часто у меня были сильнейшие мигрени. И тогда я говорила: "Подожди, не до тебя, давай позже", и видела обиженные глазенки

А какой у вас был выход? Меньше работать? Но насколько я помню, у вас возрастной муж и сложное в материальном плане детство. Желание подстраховаться материально вполне понятно. Невозможность общаться с ребенком полноценно при сильных мигренях - тоже. За что тут себя корить? Вы ведь работали на его будущее в том числе. А уж болезни\недомоганию вообще не прикажешь. Через силу заставлять себя с ребенком ползать по ковру (ну, к примеру) по первому писку - тоже такое себе (цы). Мама без сил падает, зато ребенку весело.  

 

37 минут назад, ksana сказал:

Сейчас сын очень много работает и уже он говорит: "Подожди, давай потом"...

А какой сейчас у него выход? Не работать и сидеть рядом с мамой, на случай, если той захочется внепланово понежничать? Можно же просто проговорить все свои страхи с ребенком, он умный, поймет. Так и так, сын. Хочу для тебя свободы, поэтому не лезу, если мне кажется, что это не мое дело. Но ты при этом имей в виду, что я всегда тут и всегда готова выслушать и помочь, если понадобится. Как-то так. 

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Никеша

[Елена Зима 48 106]

1 час назад, ksana сказал:

Я очень много всегда работала, очень сильно уставала, очень часто у меня были сильнейшие мигрени. И тогда я говорила: "Подожди, не до тебя, давай позже", и видела обиженные глазенки. Сейчас сын очень много работает и уже он говорит: "Подожди, давай потом"...

Ну вообще то, это уважительная причина - болезнь и завал на работе. Бывает, на что обижаться то?

 

[Старая ведьма 18 240]

3 часа назад, Травиата сказал:

 Спрашиваешь  часто-  рискуешь  вызвать  досаду,  спрашиваешь  редко-  не  интересуешься.   Если  что-  моему  42-й.  Годик...

Увы, это так. Правда, моей чуть-чуть меньше, но не критично. 39 ей.

 

[ksana 7 340]

3 часа назад, Травиата сказал:

Если  что-  моему  42-й.  Годик...

Ну понятно, что это на всю жизнь.

 

2 часа назад, Беляш сказал:

У вас красивый и самостоятельный сынок. Просто принимайте его таким, какой он есть

Спасибо Вам! Но все же, как-то мне кажется, что не надо отношения на самотек пускать, потому что всегда есть риск что-то не заметить, пропустить... Это всего в жизни касается... Ну, п типу, лучше болезнь в самом начале заметить и сразу лечить, чем запускать... Так и тут, если я хочу чтобы и мне, и сыну было комфортно, то надо как-то действительно балансировать и стараться все учитывать.

2 часа назад, Никеша сказал:

А какой у вас был выход? Меньше работать? Но насколько я помню, у вас возрастной муж и сложное в материальном плане детство.

Но ведь и оправдания каждый человек может себе найти. В моем детстве тоже была многоработающая мама и она тоже очень много болела. Только с ней было хуже... Примерно раз в 3 месяца ее увозили на скорой, а пару раз и на реанимации, мне тогда лет 10 было. И тогда, и сейчас, я так и не поняла, почему она так "запускала" себя. Для меня это тога очень хорошо закончилось в том смысле, что когда ее очередной раз увезли, попался неравнодушный врач, который ее отчитал по-полной и напомнил, что у нее 10летний ребенок, который, если что, то пойдет в детдом. Этот же врач подобрал ей лечение, так что больше уже маму в больницу не забирали.

... И я , наивная, думала, что вот я такого точно не допущу! Следила за здоровьем... Ну и? Никогда не говори никогда. Ребенку было 8, когда мне диагностировали рак. Вот здесб я так испугалась, больше всего за сына, что была готова сразу на любое лечение. Но, и тут же пересмотрела свои отношения с сыном и стала учить его самостоятельности, чтобы, если вдруг что,он справился и без меня... Наверное это было слишком рано для него, такое вот вынужденное взросление.

2 часа назад, Никеша сказал:

какой сейчас у него выход? Не работать и сидеть рядом с мамой, на случай, если той захочется внепланово понежничать?

Этого никто от него не требует. Я вот тут ипишу потому, что хочется все так устроить, чтобы было комфортно и мне, и ему...

 

3 часа назад, Никеша сказал:

Хочу для тебя свободы, поэтому не лезу, если мне кажется, что это не мое дело.

Никогда конечно не скажу ему, что "это не мое дело". Доношу до него, что мне интересно ВСЕ, что с ним связано, но рассказывает он мне, понятное дело, то считает нужным.

 

3 часа назад, Елена Зима сказал:

Ну вообще то, это уважительная причина - болезнь и завал на работе. Бывает, на что обижаться то?

Он как бы и не обижался, но ему было плохо без мамы... Именно в тот момент. Ну как у детей - сейчас, сразу и все нужно.

[Домосед 18 909]

4 часа назад, ksana сказал:

Поймите, отдаляться можно по-разному. Именно сейчас видны все мои ошибки в воспитании. Я очень много всегда работала, очень сильно уставала, очень часто у меня были сильнейшие мигрени. И тогда я говорила: "Подожди, не до тебя, давай позже", и видела обиженные глазенки. Сейчас сын очень много работает и уже он говорит: "Подожди, давай потом"...

Не стоит Вам ошибки в воспитании искать. Повторюсь. Я ушла с работы в учреждении с первого класса сына и до выпуска. Работала, конечно, но дома. Всегда встречу, выслушаю, поговорю. А отдалился он все равно. Не так скоро, как Ваш сын, но факт есть. Когда уехали далеко, звонил и спрашивал, как поступить. Я была в недоумении - у тебя же жена есть, чем, наверное, приводила его в недоумение - ты же, мама - умная, подскажи. Дельные советы давала, от опасной затеи оберегла. С работой все было связано. Потом пошла фигня с мелочами, которые уже были их семейными заморочками.

А сейчас уже и не спросил, все сами решили, хотя я и не одобрила их затею с переселением, скорее, с выбором места. Очень хочется, чтобы моя интуиция меня подвела на старости лет и все будет хорошо.

[Никеша 85 890]

6 часов назад, ksana сказал:

Но ведь и оправдания каждый человек может себе найти.

Ну какие оправдания, право слово? Вы по мужикам скакали, устраивая личную жизнь, кинув ребенка на бабушку? Или не интересовались им от слова совсем, имея на это возможность? Да, вы зарабатывали деньги. Мне тогда вообще оправдания нет, я в дочкины полтора года пошла на вторую работу работать. С понедельника по четверг я уезжала из дома в 6.30, а приезжала в 22.00. Уходила от спящего полуторагодовалого ребенка, возвращалась к спящему полуторагодовалому ребенку. В пятницу приезжала в 16.00. Да, тоже чувствовала вину. Но в то же время понимала, что делаю это для ее блага. Чтобы не приходилось выбирать между полезной едой, качественной одеждой и нормальной медициной. Думаю, у вас была примерно такая же мотивация. 

6 часов назад, ksana сказал:

Но, и тут же пересмотрела свои отношения с сыном и стала учить его самостоятельности, чтобы, если вдруг что,он справился и без меня... Наверное это было слишком рано для него, такое вот вынужденное взросление.

А не всегда это и плохо. Ну вот для примера в ЖиКе тема о не повзрослевшем в 23 года мальчике. Которого из лучших, я уверена, побуждений ограждала мама от взросления. Плохо от этого - в перспективе - именно мальчику. Ну, и окружающие, понятное дело. 

6 часов назад, ksana сказал:

Никогда конечно не скажу ему, что "это не мое дело". Доношу до него, что мне интересно ВСЕ, что с ним связано, но рассказывает он мне, понятное дело, то считает нужным.

Ну вот и ответ. Почему вы считаете, что он не понял то, что вы до него доносите? Ну, и в 20, ясен день, родителям именно то, что считается нужным. Вы и сама, думаю, себя помните в этом возрасте. Что тут плохого? Все в пределах возрастной нормы. Мужчина (да-да, в двадцать это именно мужчина, несмотря на бытующую последнее время тенденцию до пенсии мужчин мальчиками называть), делящийся каждым чихом с мамой, как-то вызывает смешанные чувства))) 

[Папина дочь 5 833]

@ksana

4 часа назад, ksana сказал:

что не надо отношения на самотек пускать, потому что всегда есть риск что-то не заметить, пропустить... Это всего в жизни касается...

 Ваш сын, хороший парень, вы нечего не пропустите, он уже определился, и просто хочет вашей безусловной любви... 

[ksana 7 340]

15 часов назад, Беляш сказал:

Ваш сын, хороший парень, вы нечего не пропустите, он уже определился, и просто хочет вашей безусловной любви... 

Это есть, только непонятно чувствует ли он также или ему надо ее как-то больше показывать? Я - человек неласковый, но его и чмокну, и по голове поглажу, мимо проходя... Но может этого и недостаточно?

 

18 часов назад, Никеша сказал:

Вы и сама, думаю, себя помните в этом возрасте. Что тут плохого?

Я в этом возрасте, несмотря на наличие мужа и мамы, чувствовала острое одиночество в большом враждебном мире. Для меня это был сложный возраст. Поэтому и стараюсь внимательно за сыном наблюдать.

[Папина дочь 5 833]

@ksana

10 минут назад, ksana сказал:

Это есть, только непонятно чувствует ли он также или ему надо ее как-то больше показывать? Я - человек неласковый, но его и чмокну, и по голове поглажу, мимо проходя... Но может этого и недостаточно?

Достаточно, мой папа просто на меня смотрел глазами безусловной любви, дети все чувствуют, может вы просто немного обеспокоенны, что сын повзрослел так быстро и неожиданно для вас? 

[ksana 7 340]

27 минут назад, Беляш сказал:

что сын повзрослел так быстро и неожиданно для вас? 

Да вот я и пытаюсь разобраться, где мой родительский эгоизм, а где и правда нужно как-то влиять на ситуацию. Опять же понятно, что молодость - время ошибок, но иные ошибки потом тяжело исправлять и лучше помочь детям их как-то избежать... Знать бы еще как... Ною я тут...

[Папина дочь 5 833]

@ksana

5 минут назад, ksana сказал:

Опять же понятно, что молодость - время ошибок, но иные ошибки потом тяжело исправлять и лучше помочь детям их как-то избежать... Знать бы еще как... Ною я тут...

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи

Все будет хорошо, у вас хороший сын вырос. Знает чего хочет, а ошибки будут, куда без них, это опыт, не переживайте, ваш мальчик просто стал взрослым! 

[Ламборгиня 2 290]

10 часов назад, ksana сказал:

Да вот я и пытаюсь разобраться, где мой родительский эгоизм, а где и правда нужно как-то влиять на ситуацию. Опять же понятно, что молодость - время ошибок, но иные ошибки потом тяжело исправлять и лучше помочь детям их как-то избежать... Знать бы еще как... Ною я тут...

А Вы никак, все равно не сможете повлиять на ситуацию. Если Ваш сын решит что то сделать в жизни своей, то он и сделает, и Вашего совета не спросит. Если САМ решит. А мы, мамы, узнаем уже намного потом. Если вообще узнаем. 

Это жизнь Вашего сына, уже не Ваша. У него свой путь и свои ошибки. И он набьет свои шишки, наберет свой опыт. А как еще? 

Я своему во многих вопросах пыталась подсказать, предостеречь. А толку? Кому слова нужны? Вот когда сам окажется в ситуации, когда сам вырулит из нее, тогда и дойдет до головы и в опыт отложится.

К каждому ребенку (28 моему) свой подход. Вот моего можно только хвалить. Или не хвалить. Ругать и доказывать что то бесполезно. Отдаляется сразу. 

И я переживаю, и любая мама переживает. А что поделаешь, взрослые... свой путь должны пройти.

Иной раз видела ошибки сына, пыталась повлиять, высказать свое мнение. А он все равно по своему делал. Проходило время и он соглашался, что я была права. Но ничего, выправлялся тоже сам. Это жизнь. 

Изменено 11 Августа 2019 пользователем Ламборгиня

[Лиза 1 640]

История @Игоревна перемещена сюда.

[Крикуша 163 612]

Несовершеннолетние дети и их воспитание у нас ТУТ

[Домосед 18 909]

Сын прислал фото новой квартиры. Едва успели рассмотреть, он по скапу вызвал. Квартиру похвалили. Кухня полностью оборудована. Подколола его по поводу оставленной прежними владельцами детской кроватки. Сын не знает, куда ее деть. Как куда?! Будущим твоим внукам пригодится. По реакции видно, что не готов он морально стать дедом. Дел осталось много у них. Поиск работы еще впереди.

[Наташка с поварешкой 3 413]

В 25.10.2019 в 07:27, ЛенусЁк сказал:

ребёнок придумал, что мы все именинники.

Давным-давно, в прошлой жизни ( в "девяностые" ), мы с детьми выживали, как могли. Без алиментов, зарплата - слезы.

Как-то раз, в один из тоскливых осенних вечеров мои дети придумали, что "у мамы сегодня День рождения"! Просто захотелось праздника...

Я поскребла по сусекам, испекла какой-то пирог, дети приготовили мне подарки(рисунки, самоделки), мы включили магнитофон и праздновали! Все по-взрослому : пирог со свечами, танцы до упада, тосты под чай. 

Прошло много лет, но каждый год мои взрослые дети поздравляют меня 26 октября со вторым днем рождения! И в этом году я опять испекла пирог, правда, после напоминания дочери.

Вот такие "маленькие радости" , семейные традиции  греют душу...

[Лейтмотив 202]

Не знаю, правильно ли я выбрала тему?

Третий день мечусь, пытаюсь справиться с болью, но у меня не получается справиться с этим самостоятельно. И посоветоваться в реале не с кем, потому что из моего окружения вряд ли кто меня поймет правильно. И стыдно, почему то об этом говорить. 

Сегодня все же решила обратиться к форумчанам, попросить помочь мне разобраться в сложных отношениях со взрослой дочкой. 

Сразу скажу - в этой теме я клон. 

Неделю назад дочка попросила меня посидеть с маленькой внучкой. У дочки появились неотложные дела. Я, конечно, согласилась. Внучку привезли, она пять дней жила со мной. Все было чудесно. 

Три дня назад настало время забирать внучку, дочь приехала за ней, мы поболтали, она начала собираться домой, чтобы совместить внучкин дневной сон и поездку домой (в дороге два часа, живут в другом городе). Я собрала внучкины вещи в сумку, дочь одевает ребенка и удивляется, что комбинезон внучкин почти чистый. Ну я и говорю, что мы его надевали всего два раза, потому как он светлый, во первых, а во вторых ребенку в нем гулять неудобно, она в нем быстро устает, бегать толком не может . В запасе то была еще и курточка, она теплая, не маркая, вот внучка в ней и гуляла. 

Что тут началось! Дочь кричала на меня, что как я могла надевать курточку ребенку, когда на улице холодно, что куртка короткая, и попа у ребенка мерзла. Что я простудила ее дочь, что я не думаю о последствиях, что они, последствия, могут возникнуть потом, когда внучка вырастет, и прочее, и прочее...

На мои попытки объяснить, что ребенку не было холодно, потому как я надевала поверх памперса колготки и еще двое штанов, что я не разрешала ей нигде даже присаживаться, и прогулки наши были активными, что я не враг своей внучке и следила, чтобы ей было тепло, что я вырастила двоих детей здоровыми без комбинезонов и болоньевых штанов, просто следовала новая волна истерики. Да, это была самая настоящая истерика, которая продолжалась минут двадцать. Я поняла, что оправдываться бесполезно, и просто уходила молча в другую комнату, но дочь не успокаивалась и продолжала на меня кричать. Глядя на маму, начала кричать на меня и внучка. 

Потом они уехали, а я проревела весь вечер. Довела себя до гипертонического криза, пришлось вызывать скорую помощь. Не потому, что я испугалась за свою жизнь, а только потому, что испугалась инсульта. Очень не хочу кого то обременять своими проблемами. 

Мне было ужасно больно от того, что дочь на меня орала. Ну неужели нельзя было спокойно сказать о том, что ей не понравилось? 

И вот уже третий день думаю и думаю, почему так? Почему я не заслужила элементарного уважения? Ведь дети мои росли в любви, я воспитывала их одна после развода с мужем в их школьном возрасте. Без какой либо помощи и поддержки со стороны отца, я им посвятила себя полностью, жила ради них, все делала, чтобы им было хорошо, и что получила? Для меня на тот момент просто мир рухнул. Я не хотела жить, я не знала и не знаю и теперь, как дальше строить отношения с дочкой. Не смогу больше сидеть с внучкой после такого наезда, даже если меня об этом сильно попросят дочка с зятем. Да и попросят ли? Не могу толком спать, все крутятся и крутятся в голове мысли об этой ситуации. мне реально плохо. Не могу ничем заниматься, все валится из рук. Полное душевное неравновесие. 

Внуков  очень люблю, и не смогу просто исчезнуть из их жизни. У меня их двое, обе от старшей дочки. Со старшей внучкой я много времени проводила, очень часто меня просили с ней посидеть, на два -три дня, на недельку, и не было ничего подобного. 

С младшей дочкой у нас хорошие, ровные отношения. Я получаю от нее и внимание, и любовь, и уважение, почему же со старшей не так? Не смогла привить уважение к себе? Да, это моя вина, но воспитывала, как могла. 

Немного погодя, после того, как они уехали, дочка пишет в ватцапе: мама, прости меня. Я стала какой то истеричкой. Но я была очень зла на тебя. 

Но я не стала ей ничего отвечать, не смогла перебороть себя. Все думаю и думаю, что ей ответить? Ведь подобные звоночки от старшей были и раньше, но я старалась не накручивать себя, все ей прощала, а зря, выходит. Простить в очередной раз? 

Но и молчать дальше - значит, хранить обиду? Мне хочется все как то наладить, а как - не знаю. 

НДП, пожалуйста! И просьба не переносить мой пост в отдельную тему. 

Изменено 8 Ноября 2019 пользователем Лейтмотив

[Ули-Ули 34 323]

24 минуты назад, Лейтмотив сказал:

Но я не стала ей ничего отвечать, не смогла перебороть себя. Все думаю и думаю, что ей ответить? Ведь подобные звоночки от старшей были и раньше, но я старалась не накручивать себя, все ей прощала, а зря, выходит. Простить в очередной раз? 

Правильно,что ничего не ответили. Все извинения только лично, глаза в глаза. И то, вы подумаете, и простите с конкретной такой лекцией о том, кто вы и кто она в этой жизни (только без слёз, а серьёзно). 

Не переживайте, долго это не продлится. 

Изменено 8 Ноября 2019 пользователем Ули-Ули

[Alf 10 995]

1 час назад, Лейтмотив сказал:

Ну я и говорю, что мы его надевали всего два раза, потому как он светлый, во первых, а во вторых ребенку в нем гулять неудобно, она в нем быстро устает, бегать толком не может .

Как вы об этом узнали, если одели пару раз. А в

1 час назад, Лейтмотив сказал:

поверх памперса колготки и еще двое штанов,

удобнее, чем в непродуваемом комбинезоне?

1 час назад, Лейтмотив сказал:

что я вырастила двоих детей здоровыми без комбинезонов и болоньевых штанов, просто 

То есть на недовольство дочери вы начали песню "я лучше знаю"? Так она тоже мать, и только она знает как лучше ее ребенку. Может она орала, потому что это была последняя капля?

[Жизнь продолжается 89 281]

5 минут назад, Alf сказал:

у. Может она орала, потому что это была последняя капля?

Ну доорется. 

[Alf 10 995]

3 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Ну доорется. 

Конечно, только старшему же поколению орать можно. И делать как вздумается левой пятке, а потом обижаться: вот умру, и т.д.,и т.п. Обычные манипуляции, старшее поколение их ну оочень любит.

[Жизнь продолжается 89 281]

Только что, Alf сказал:

п. Обычные манипуляции, старшее поколение их ну оочень любит.

С ребенком - все в порядке. Не чихает, не сопливит. Чего орать?

Теперь будет обходиться сама.

[Приморская славянка 15 254]

1 минуту назад, Alf сказал:

только старшему же поколению орать можно.

Орать никому не надо. Для себя давно сделала вывод: внуки - это не мои дети, у них есть свои мамы. Поэтому все манипуляции с ребенком - от кормления до режима дня только так, как скажет мать. Могу быть 100 раз недовольна и считать что "А вот я бы сделала не так" - но опять же, матери у внуков адекватные и не сумасшедшие, им лучше знать, что правильно для их детей.