Взрослые дети-2

[Арчита 21 189]

36 минут назад, Лейтмотив сказал:

Да, я закрывала глаза на многие ее закидоны, поэтому и дошло до такой крайности. Сама, опять же, виновата, хамство нужно пресекать. Но в том то и дело, что я не умею отвечать хамством на хамство. От этого и все проблемы, видимо.

Вы любящая, заботливая мать и бабушка и пока вы больше себя не полюбите,  ничего не изменится. Вы так и будете терзаться от страха, что станете не нужны и без вас легко обойдутся и  вы не сможете видеться с внуками. 

Для вас страшней не дочкино хамство и закидоны а то что  вы внуков не увидите. Когда будет все наоборот то и отношение к вам изменится со стороны дочки и внуков вы увидите и будете востребованы.  

А если все же поведение дочери по отношению к вам не изменится, то  выбрать для себя  или терпеть дочкино хамство  но зато видеться с внуками или  заняться собой, вы же самодостаточны и жить для себя. Это для вас трудно, но возможно.. 

Я бы выбрала второе. Я не  смогла бы терпеть такое хамство и никакая любовь к внукам не заставила бы меня это терпеть. Я бы перестроилась и если бы понадобилась и меня бы попросили опять с внучкой сидеть поставила бы условия. Еще один крик и хамство с обвинениями в мой адрес и ко мне больше не обращайся..  дала бы понять что не  помру без вас.. 

Не зря говорят, уважай сам себя и тогда другие будут уважать.. А если позволять об себя вытирать ноги,  то так и будете плакать. Шантаж  внуками это последнее дело и если дочь к этому прибегает, то  значит  я внуков не увижу,  и она останется без моей помощи.. 

Изменено 8 Ноября 2019 пользователем Большая кошка

[Травиата 84 354]

7 часов назад, Лейтмотив сказал:

С ней сложно, постоянно боюсь, что ей не понравится в следующий раз, (я именно и боялась вот таких истерик, потому что она кричит и в семье на близких), старалась всегда угождать, но мне это надоело.  Это же как нужно себя не уважать, чтобы постоянно бояться и угождать? 

А с чего это началось: Ваш страх, как матери не понравиться своей собственной дочери? Почему все боятся её крика? Ну пускай покричит, потолок от этого не упадёт. Как унимают бьющегося в истерике ребёнка например, в магазине? Идут себе дальше. Если не бросаться  к нему с  уговорами, то он самостоятельно прекратит рёв и скорее  всего, побежит за  уходящей мамой. 

Сделайте что-то  подобное:  холодно промолчите, никак не комментируя  дочкины выпады. Почему Вы боитесь  дочери?  Хотите сидеть с  внуками? Уверяю Вас, внуки никуда не денутся. Потому что гавкать на  любую няню, даже соседку и  подружку больше одного раза у Вашей дочери не получится. Ей вручат ребёнка обратно с просьбой больше не 
беспокоить

7 часов назад, Старая ведьма сказал:

у вашей дочки проблемы. Большие проблемы. Не с вами, а в семье или на работе. И поэтому она постоянно на взводе. И этот несчастный комбинезон послужил последним толчком к всплеску эмоций.

Я поняла так,  что молодая женщина именно  криком добивается  своего. И  ей  нравится  унижать и  пугать своих  близких. Все трясутся,  потому  что деликатные  и не  хотят лишиться  её сомнительной  дружбы?   

@Лейтмотив,  для начала попытайтесь спокойно предупредить  свою  дочь, что  это  её отношение к  Вам было  последним. Что Вы  её любите, внуков  тоже, но  служить половой тряпкой  не  готовы. И пожалуйста, в следующий  раз  пускай она  напишет полный  список требований к присмотру за  ребёнком. Можно  в телефоне, чтобы  сверяться и  не  играть в  угадайку, что  надеть, чем  кормить.

[Иволга 39 391]

3 часа назад, Лейтмотив сказал:

Да, я закрывала глаза на многие ее закидоны, поэтому и дошло до такой крайности. Сама, опять же, виновата, хамство нужно пресекать. Но в том то и дело, что я не умею отвечать хамством на хамство. От этого и все проблемы, видимо.

Да, хамство надо пресекать. И необязательно это делать со скандалом. Я сама сижу с внуками и если бы мне закатили такой скандал, я бы долго больше с ними не сидела. Если так важно было гулять в комбинезоне зачем привозили курточку. Я бы поняла это так, в чем удобнее в этот день, в том и гуляем. Как бы вам сейчас не было тяжело, но такого отношения к себе терпеть нельзя. Потому, что потом так же начнут на вас кричать и внуки. Зачем? 

[Дальние Дали 86 830]

4 часа назад, Старая ведьма сказал:

Вы знаете, какая мысль первой мне пришла в голову? Что у вашей дочки проблемы. Большие проблемы. Не с вами, а в семье или на работе. И поэтому она постоянно на взводе.

Необязательно. У нас в родне есть такая вот скандальная родственница. Чуть  что против шерсти -- визги и крики. Она именно орёт. И она с юности такая, всегда такая была и есть. Горлом брать -- это вот про таких как она. Потому что большинство людей,  особенно родных -- от таких воплей пугаются, втягивают голову в плечи и выполняют всё, что нужно даме, чтоб она только "не расстраивалась", а по сути -- заткнулась. И дама очень успешно обкатала эту методу на муже и детях -- в доме все пикнуть не смеют, а то мама "расстроится" и уж тогда полетят клочки по закоулочкам. А у дамы правило -- "если у меня плохое настроение -- у всех будет плохое настроение".  Вот и не портят ей то настроение. 

[Домосед 18 909]

4 часа назад, Старая ведьма сказал:

Вы знаете, какая мысль первой мне пришла в голову? Что у вашей дочки проблемы. Большие проблемы. Не с вами, а в семье или на работе. И поэтому она постоянно на взводе. И этот несчастный комбинезон послужил последним толчком к всплеску эмоций.

 

Ну-ну. А мама грушей должна быть для выброса эмоций. Где у дочки нелады, пусть там и спускает пар. Ссыкотно, наверное?

@Лейтмотив, мне Вас жаль, но не от того, что дочь обидела Вас, а от того, что попали в кабалу привязанностей к внукам. Будете страдать, но терпеть и прощать. Пусть Вас утешит, что не первая и не последняя. Малолетка в памперсах кричит на бабушку?! Пусть кричит на маму.они со временем друг друга поймут.

[Старая ведьма 18 239]

10 минут назад, Домосед сказал:

Ну-ну. А мама грушей должна быть для выброса эмоций. Где у дочки нелады, пусть там и спускает пар. Ссыкотно, наверное?

Нет, мама не должна служить грушей. Просто я себя помню в таком состоянии, когда весь натянут, как струна. И достается тому, кто струну порвал. Я ее вовсе не оправдываю. Просто помню, что у меня дочь под раздачу попала. Стыдно, грустно и больно. Но - было.
А если просто дурной характер, то тут уж ничего не попишешь. Нужно просто оградить себя по максимуму от общения с таким человеком.

[Дальние Дали 86 830]

5 часов назад, Лейтмотив сказал:

хотелось бы золотую середину. Чтоб и хамство дочери  как то укротить, и с внуками видеться без проблем. Но, боюсь, нет этой золотой середины. Дочка да, авторитарна, у нее только два мнения всегда - ее и неправильное. С ней сложно, постоянно боюсь, что ей не понравится в следующий раз, (я именно и боялась вот таких истерик, потому что она кричит и в семье на близких), старалась всегда угождать, но мне это надоело.

Где-то в  подростковом возрасте вы её маленько упустили, наверное -- в том смысле, что когда она на вас в какой-то момент ещё в детстве прикрикнула, вы её не окоротили. Скорее всего вы  просто не хотели скандала и думали, что дочь сама поймёт, что это было некрасиво  и больше так не сделает -- но дочь приняла доброту  за слабость. А потом ситуация повторилась ещё пару раз, наказания снова не было, и орать дурниной на того, кто безответен (мягкая деликатная мама) вошло у неё в привычку. Сейчас она уже взрослая, но перевоспитать и взрослого можно. Точнее -- заставить его с собой считаться.  Но чтоб этого добиться -- вам, именно вам (потому что это вам плохо от такой ситуации) и необходимо предпринимать шаги, и для этого придётся  выходить из своей зоны комфорта и сломать привычный сценарий для дочери.  Вы должны быть тверды -- только тогда дочь поймёт, что как раньше -- не будет. Вы человек миролюбивый, и, похоже, мягкий --  но если вам нужен результат в виде изменившегося поведения дочери,  вам придётся напрячься и стать не такой мягкой.  Дочь должна усвоить: с вами так нельзя, вы такое отношение терпеть не будете (это если вы сама не хотите терпеть).

Для того, чтоб дочь сделала выводы и поработала над собой -- у  её поступка должны быть последствия. Увы, вам придётся её дрессировать, если вы не намерены впредь быть бачком для слива её негатива. Придётся вырабатывать у неё условный рефлекс. Например: "Если я кричу на маму -- то последствия будут такие-то, а я их не хочу, поэтому орать на маму лучше не буду." Например -- мама тогда  отказывается помогать мне и сидеть с моими детьми три месяца, или там -- мама тогда отказывается со мной общаться три месяца (ну. для примера). И это правило  должно быть озвучено вами и чётко соблюдаться -- и только тогда это закрепится. Но надо быть готовой к тому, что дочь тогда уже не будет считать вас такой же доброй и мягкой,  какой наверняка считает сейчас.  Наверняка скажет, что вы вредная, и что вы мать и должна же вы понять и пр. -- не ведитесь на это, это манипуляции, чтоб заставить вас продолжать быть удобным бачком для слива негатива.

Вы должны  придумать "наказание" для взрослой дочери за её крик в ваш адрес и унижение вас в вашем же доме, это должно быть  по принципу: "Если ...., то -- ....."   То есть --  если она  наорёт на вас, то в ближайшие  2 (3,4,5,6 или сколько вы сами решите)  месяцев, например, вы не будете ей помогать с её детьми. Или  не будете также и  с ней общаться эти 2,3,4 месяца -- потому что вам это тяжело после таких криков в ваш адрес.

То есть  -- у её ора должны быть последствия. Обязательно. Иначе она не изменится. Не изменит своё поведение по отношению к вам. И помните -- от хамства. психологического насилия -- защищаться не стыдно, даже если агрессор -- ваш собственный ребёнок. Вы не обязаны  давать себя "на растерзание" её дурного характера или плохого настроения и пр.

Ну и с другой стороны -- может оказаться так,  что она предпочтёт не общаться с вами, чем общаться без права наорать на вас. Это тоже может быть. И тогда только вам решать, опять же -- выдержите ли вы и что вам важнее -- общаться с дочкой при соблюдении ею норм вежливого доброжелательного общения, или общаться любой ценой, даже если на вас будут орать.   Вы знаете. очень часто родители сносят от детей то, что ни от кого другого не снесли бы никогда -- и вам решать, это ваша история или нет. Потому что дочь, если она, как вы говорите, авторитарная и привыкла, что пляшете под её дудку, может не принять изменившуюся вас и отказаться вообще от общения. 

[Домосед 18 909]

25 минут назад, Старая ведьма сказал:

Нет, мама не должна служить грушей. Просто я себя помню в таком состоянии, когда весь натянут, как струна. И достается тому, кто струну порвал. Я ее вовсе не оправдываю. Просто помню, что у меня дочь под раздачу попала. Стыдно, грустно и больно. Но - было.
А если просто дурной характер, то тут уж ничего не попишешь. Нужно просто оградить себя по максимуму от общения с таким человеком.

Как пояснилось, что дочка не в первый раз на маме отрывалась в своем недовольстве, все прощалось и, подозреваю, что и в этот раз спустится на тормозах. Мой сын никогда на меня не кричал, как и я на него. Откуда у дочери Автора такая манера общения?.

Скрытый текст

В который раз убеждаюсь, что не зря я не хотела дочку.

Если Ваш сценарий опишет дочь, то форум объявит маму знатной манипуляторшей, в лучшем случае. А в худшем - на старости лет мозгами слаба стала. Потому  и есть некоторые поговорки. К примеру - береги честь смолоду. Была мама объектом для битья всю жизнь и, вдруг, взбрыкнула на старости лет. Окружающие не поймут. 

@Дальние Дали

Изменено 8 Ноября 2019 пользователем Домосед
Добавить

[Старая ведьма 18 239]

2 минуты назад, Домосед сказал:

Как пояснилось, что дочка не в первый раз на маме отрывалась в своем недовольстве, все прощалось и, подозреваю, что и в этот раз спустится на тормозах

Если так, то я просто и не знаю, что делать маме. На тормозах спустить? Не дело. Пойти на принцип? Может внуков больше не увидеть.
Не знаю.  У меня дочки нормальные. Старшая, бывает, срывается, но не до такой степени, и всегда извиняется сразу, как остынет. Ну, и истерик я не слышала от нее никогда.
Нет, вру. Были, когда ей года три было.

[Дальние Дали 86 830]

27 минут назад, Старая ведьма сказал:

Просто помню, что у меня дочь под раздачу попала.

Но здесь это не разовый случай, а система.

[Жена Валентина 3 929]

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

 

34 минуты назад, Старая ведьма сказал:

Просто помню, что у меня дочь под раздачу попала.

Но здесь это не разовый случай, а система.

 

У автора выбор не большой, рвать эту систему и может остаться без общения с внуками. Или терпеть дальше срывы дочери. 

[Дальние Дали 86 830]

46 минут назад, Домосед сказал:

В который раз убеждаюсь, что не зря я не хотела дочку.

 У моей приятельницы сын такой. В свои 20 на полном мамином содержании (а мама там умеет заработать и содержит на отлично) -- орёт на мать. А знаете. что самое интересное? Она убеждена,  что это нормально, ничего такого. Она считает, что у неё хороший сын -- хорошо учится, не пьёт и не курит. Ну  орёт на неё -- ну и что,  устал же просто, ну. 

Знаете, что мне вот подумалось? Нельзя превращаться в прислугу своим детям -- прислугу не уважают и именно на прислугу срываются. 
Вот эта моя приятельница --  она с работы идёт и у сына, сидящего дома за компом,  спрашивает по телефону, что ему приготовить на ужин. И он заказывает, не стесняется, и даже в голову не приходит, видимо,  что мать вообще-то после трудового дня, а он пришёл давно из универа и мог бы и сам что-то приготовить. И заказывает не сосиски или покупные пельмени -- домашние блинчики с мясом, которые мать будет стоять на кухне и вертеть весь вечер, домашнюю шаурму и пр. Она заходит в магазин у дома, покупает продукты для требуемого блюда, потом дома готовит. Он кушает за компом -- она подносит ему еду на подносе. Потом уносит, тарелки грязные моет.  Он иногда проигрывает на компе в свои игры -- и орёт на мать, срывает плохое настроение. И тут же просит у матери комп дорогой -- и она покупает, ему же нужно... По дому помощи от него нет -- он же учится, ему некогда. А она вообще-то работает, но ей. выходит, есть  когда  убираться в доме -- в свои  выходные. А он в выходные отдыхает же. Должны же быть выходные у человека. 

Вот вообще очень часто матери готовы забросить свои дела и интересы и полностью удовлетворять интересы и желания взрослых уже детей. И не понимают, что тем самым их и портят и развращают.  

Вот и Автор -- наверняка, закинув свои дела, по первому писку дочки  подхватывалась сидеть с внуками, столько, сколько дочь скажет -- отказом дочку обидеть нельзя же. Привязалась бабушка  к внукам и теперь шантаж будет ими же.   Дочка это понимает и понимает, что с мамой можно не считаться -- мама будет жить их проблемами и их интересами. Мама -- зависимая. Мама зависит от дочки, от внучек. Мама не принадлежит себе. Мама пообижается и простит и так до следующего раза  -- мама же. 

Плохо это. Не умеем мы для себя жить. Нам своя жизнь не ценна -- только  в привязке к детям, внукам,  которым мы всё время что-то должны. 
Я не помню уже, где я читала и дивилась тому, как в Америке живут. Нам надо с них пример брать. Молодые муж и жена берут дом в ипотеку, растят детей, выплачивают стоимость дома. Детей выращивают до их 18 лет, а не до седой бороды этих детей (как у нас). Потом ребёнок отправляется из отчего дома либо учиться (и жить в общаге при универе и подрабатывать) --  либо просто идёт работать со школьной скамьи.  Всё, он взрослый, мама и папа ничего ему не должны. И мама с папой продают дом и деньги кладут на счёт частной богадельни, в которой будут доживать старость. И ездят по миру. Когда совсем немощные -- уже не ездят, а тихо живут под присмотром персонала в том самом приюте  для стариков, который себе выбрали и куда деньги свои отнесли. Дети навещают иногда. Всё.  
Ну, это всё не при наших реалиях пока и не при нашем менталитете.  

Изменено 8 Ноября 2019 пользователем Дальние Дали

[Домосед 18 909]

@Дальние Дали. Я о том и пытаюсь писать. Вначале детей из поля зрения и финансов не выпускать, потом внуков. Не может родитель жить автономно со взрослыми детьми. Учить бесполезно. Автор же писала, что ей незачем тогда жить. Что гипертонический криз от скандалов дочери накроет, что без внуков завянет на корню. Какая разница? 

 

[Дальние Дали 86 830]

1 час назад, Домосед сказал:

Если Ваш сценарий опишет дочь, то форум объявит маму знатной манипуляторшей, в лучшем случае. А в худшем - на старости лет мозгами слаба стала.  

Чего это? Какие манипуляции тут?  "я отказываюсь  общаться в таком тоне" -- это манипуляция? 

Со взрослыми людьми нормально -- договариваться. Договор должен быть взаимовыгодным. Ты, дочь, получаешь мою  помощь с твоими детьми, я получаю за это вежливое отношение к себе. И если дочь орёт на мать, хамит и обижает, вполне  нормально поставить условие -- что или ты, доча, общаешься нормально, или мы не общаемся вообще (или берём на какое-то время перерыв в общении, или я отказываюсь сидеть с внуками, раз это провоцирует твоё хамство в мой адрес).  
Дочь может или принять или не принять условия матери. 

48 минут назад, Домосед сказал:

Не может родитель жить автономно со взрослыми детьми. Учить бесполезно. Автор же писала, что ей незачем тогда жить. Что гипертонический криз от скандалов дочери накроет, что без внуков завянет на корню. Какая разница? 

А может не завянет, а расцветёт? Будет заниматься чем-то, что ей интересно. Найдёт новые увлечения, заведёт новые знакомства.
У нас в городе, как я погляжу, пенсионерки довольно активны. 

И ещё важно -- на чьей стороне муж (дедушка).

[Домосед 18 909]

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Чего это? Какие манипуляции тут?  "я отказываюсь  общаться в таком тоне" -- это манипуляция? 

Со взрослыми людьми нормально -- договариваться. Договор должен быть взаимовыгодным. Ты, дочь, получаешь мою  помощь с твоими детьми, я получаю за это вежливое отношение к себе. И если дочь орёт на мать, хамит и обижает, вполне  нормально поставить условие -- что или ты, доча, общаешься нормально, или мы не общаемся вообще (или берём на какое-то время перерыв в общении, или я отказываюсь сидеть с внуками, раз это провоцирует твоё хамство в мой адрес).  
Дочь может или принять или не принять условия матери. 

Все правильно. Только так повести себя нужно было бы давно, когда дочь под стол пешком ходила и гипертония не маячила. Не получилось.  Сейчас воевать и дочь воспитывать как-то поздновато. Тем белее, что без внуков жизни нет. Не находите?

[Травиата 84 354]

9 минут назад, Дальние Дали сказал:

Дочь может или принять или не принять условия матери. 

У  дочери  есть  выбор,  а  мать  себя  поставила  в  условия,  когда  выбора  нет.   У  неё  связка:  я  плохая  бабушка,  мне  не  доверят  больше  внуков,  мне незачем  тогда  жить.

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

важно -- на чьей стороне муж (дедушка).

Если он  вообще  имеется.  Автор  пишет,  что  после  развода  с  мужем  посвятила  себя  детям.    Вряд  ли  мужчина позволит  доводить  до  нервного  срыва  свою  жену  даже  собственной  дочери.   Да  и  детки  языки  попридержат,  зная,  что  мать  не  одинока  и  за неё  заступятся.    Хорошо  орать,  когда  это  безнаказанно.

[Дальние Дали 86 830]

3 минуты назад, Домосед сказал:

Сейчас воевать и дочь воспитывать как-то поздновато.

Не воспитывать -- а выдвигать свои условия и придерживаться их. Если мать сама будет соблюдать свои правила -- дочери ничего не останется, кроме как принять это. Но мама должна быть тверда. 

[Домосед 18 909]

Только что, Дальние Дали сказал:

Но мама должна быть тверда. 

Вот тут и заковыка. На себя прикинула. Могу быть тверда, но, вот незадача, нет повода свою твердость демонстрировать. Нет необходимости взрослому сыну меня на нее проверять. Думаю, что поймете, о чем я. 

Автор листает прошлое, понимает, что дочь вела себя часто некрасиво. Не знаем, чем она свое терпение оправдывала ТОГДА, но и сейчас находит поводы простить хамство дочери боязнью отлучением от внуков. Где взять твердости пластилину?

[Дальние Дали 86 830]

1 час назад, Домосед сказал:

Где взять твердости пластилину?

Ну, если дочка совсем перешла границы -- кто знает, может  и пластилин заледенел и отвердел?  

[смешливая 40 126]

@Лейтмотив

Прочитала вашу ситуацию,  представляю, какая тяжесть у вас на душе! Ведь самое страшное - это быть в ссоре с самыми близкими, тут не сработает формулировка "начхать и забыть", это постоянная боль.

Правильно, что не ответили - невозможно простить и забыть такое по первой же эсэмэске.

Тут кто-то сказал, что, наверное, у дочери какие-то жизненные неприятности, а сорвалась на мать. Возможно, но она привычно выбрала слабое звено и привычно оторвалась. И впредь будет это делать при любой возможности до тех пор, пока вы ее не перестанете бояться.  А бояться вам ее нечего. Вы от нее не зависите ни в каком плане, Ну, разве что из-за внучек.  Но это тоже можно пережить. А так, уверена, вам есть чем заняться. Поэтому, прежде всего нужно работать над собой в том смысле, что прекратить заглядывать в глазки дочери.  Поверьте, когда вы освободитесь от этой болезненного трепета перед хамством дочери, она тоже перестроится.

И еще. Дочка кричит на вас при малышке, и это просто ужасно. Жаль, она не понимает, что первой жертвой уже своей дочери, будет она сама, причем, в недалеком будущем.

[Лейтмотив 202]

 

13 часов назад, Дальние Дали сказал:

Горлом брать -- это вот про таких как она. Потому что большинство людей,  особенно родных -- от таких воплей пугаются, втягивают голову в плечи и выполняют всё, что нужно даме, чтоб она только "не расстраивалась", а по сути -- заткнулась. И дама очень успешно обкатала эту методу на муже и детях -- в доме все пикнуть не смеют, а то мама "расстроится" и уж тогда полетят клочки по закоулочкам. А у дамы правило -- "если у меня плохое настроение -- у всех будет плохое настроение".  Вот и не портят ей то настроение. 

Девочки, никто там не пугается и не трясется. Муж умница, нашел к ней подход и умеет ее вовремя остановить. Дети? Они еще малы, и не сильно то страдают, если мама на них наорет. Дочка не монстр, просто да, бывают срывы и она наорет на кого то. Объясняет это усталостью, замотанностью. Двое маленьких детей плюс  работа, которая требует много времени и отдачи. 

13 часов назад, Домосед сказал:

попали в кабалу привязанностей к внукам. Будете страдать, но терпеть и прощать. Пусть Вас утешит, что не первая и не последняя. Малолетка в памперсах кричит на бабушку?! Пусть кричит на маму.они со временем друг друга поймут.

Ну я еще не попала в эту кабалу, хотя внуков люблю, конечно. Но терпеть и прощать подобные выходки дочки не хочу и не буду. Меня просто убило то, как внучка, глядя на маму, начала ей подражать. Милый ребенок, от горшка два вершка, которая пять минут назад обнимала меня и шептала на ушко, как она меня любит. Это очень больно, это ужасно! И да, если дочь будет продолжать орать при ней, то внучка то чему у нее научится? 

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

Вы должны быть тверды -- только тогда дочь поймёт, что как раньше -- не будет. Вы человек миролюбивый, и, похоже, мягкий --  но если вам нужен результат в виде изменившегося поведения дочери,  вам придётся напрячься и стать не такой мягкой.  Дочь должна усвоить: с вами так нельзя, вы такое отношение терпеть не будете (это если вы сама не хотите терпеть).

Да. Придется мне очень сильно напрячься. Потому что не хочу такого отношения к себе, уж лучше да, никаких отношений, чем такие. Надеюсь, до "никаких" не дойдет, все же. Хотя..кто его знает. Я не пишу дочке ничего, она тоже молчит. 

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

Но здесь это не разовый случай, а система.

Да не система, нет. Раза три/четыре и было за всю жизнь подобных выпадов. Но это никуда не годится, их вообще не должно быть по отношению ко мне. 

 

11 часов назад, Домосед сказал:

Автор листает прошлое, понимает, что дочь вела себя часто некрасиво. Не знаем, чем она свое терпение оправдывала ТОГДА, но и сейчас находит поводы простить хамство дочери боязнью отлучением от внуков. Где взять твердости пластилину?

Я не ищу сейчас поводы простить хамство. Раньше да, прощала, все надеялась, подрастет - поймет, поумнеет, что так делать нельзя. Потом дети у нее родились, ну вот думаю, сейчас то, став мамой она поймет все. Увы. 

Изменено 9 Ноября 2019 пользователем Лейтмотив

[Лейтмотив 202]

9 часов назад, смешливая сказал:

Прочитала вашу ситуацию,  представляю, какая тяжесть у вас на душе! Ведь самое страшное - это быть в ссоре с самыми близкими, тут не сработает формулировка "начхать и забыть", это постоянная боль.

Вы все правильно поняли. Эта постоянная боль, от нее никуда не деться, ни начихать, не забыть не получается. И да, получается, что я слабое звено. Не могу дать достойный отпор, некому за меня заступиться, поддержать.  

Но я постараюсь освободиться от слабости, просто сейчас пока. очень больно. Для этого нужно разозлиться на себя, прекратить ныть и действовать. Но пока не получается. Я не могу себя пересилить, не могу ей ничего написать, позвонить. Рука не поднимается. И говорить с ней я не смогу, сразу расплачусь. Сейчас то, отвечая в этой веточке у меня руки трясутся. 

 

Изменено 9 Ноября 2019 пользователем Лейтмотив

[Rimini 1 084]

Тоже есть жизненная история на эту тему, проходящая онлайн. то есть в настоящее время.

Муж с женой в разводе, но живут в одной квартире по причине того, что ждут продажи квартиры. Долго уже ждут, несмотря на адекватно выставленную цену, район подкачал. Помимо бывших супругов с ними живет сын 26-ти лет. Работает, получает 20 тысяч, никаких амбиций. На полном мамином обеспечении, мама и продукты покупает, и одежду сыну, и он лежит на постели, пялится в планшет, а она ему одеяло в пододеяльник пакует.

Отец рекомендует сыну шевелиться, пока молодой, поехать в крупный город, там попытаться закрепиться, благо образование и опыт в профессии уже есть.Но куда ж от маминой заботы, когда и жопку подотрут, и унитаз за сыном вымоют, и поесть есть всегда, и коммуналку платить не нужно. Из зоны комфорта тяжело вылезти, а уж если амбиций нет, то тем паче. Мечтает о машине, копит на нее, отец ему лет 8 отдал свою отечественную, ездит пока на ней. На вопрос отца, почему сын не покупает продукты отвечает, мол зачем. в холодильнике все есть. В выходные спит до обеда, даже куда-то в отпуск съездить лень.

И вот завел девушку, стал водить ее домой, понятно для чего. Маму все устраивает, она им и бутербродики утром приготовит, и обед сварганит, все для удобства молодых. Они и рады стараться, расслабляются, кальян курят, развлекаются.

Но эту идиллию нарушает отец. Предлагает сыну, раз уж такая любовь, идти на съем с девушкой и жить самостоятельно. Дорого, говорит сын, 5 тысяч за съем отдавать и жить на свою зарплату. Тогда езжайте в Питер, предлагает отец, вдвоем легче, денег заработаете хоть. Снова не то.

Иногда отец не выдерживает и говорит громко при девушке все это, и что ему не нравится праздный образ жизни сына и посторонние в квартире. Девушку это не смущает ничуть. А сыну не нравится, дважды на отца руку поднимал. Мать, естественно, на стороне сына и его личной жизни. Грозятся подать заявление на отца, тот боится, ведь трем людям поверят быстрее, чем ему одному, что он дебоширит.

Единственный рычаг на сына в данной ситуации - пойти в военкомат и сообщить об уклонисте. Сын каждые полгода дает взятки кому-то в военкомате, чтобы его дело не находилось. Отец уже на грани пойти и сдать сына. Тогда и девушка из их квартиры исчезнет. Как думаете, это единственный выход?

* ****

[Жизнь продолжается 89 270]

4 минуты назад, Rimini сказал:

сь. Отец уже на грани пойти и сдать сына. Тогда и девушка из их квартиры исчезнет. Как думаете, это единственный выход?

Так он через год все равно вернется и ляжет на диван.

[Rimini 1 084]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Так он через год все равно вернется и ляжет на диван

Может, этот год ему на место мозги поставит. Может, и квартиру продадут за это время.