Взрослые дети-2

[ksana 7 340]

3 минуты назад, лунтик сказал:

А никак, читаю как про своего, тоже скоро 21 будет, но у нас еще круче, живет отдельно.

Если честно, то я манипульнула слегка, чтобы не уехал учиться за границу... Но, через пару недель сделаем первый взнос ему на квартиру, примерно в сентябре будет готова...

 

5 минут назад, лунтик сказал:

Я просто выдохнула.. и включила здоровый пофигизм.

Пытаюсь, не всегда получается. У меня единственный сын, больше детей нет. Поэтому переключиться тоже не на кого...

 

7 минут назад, лунтик сказал:

Про заграницы предупреждает, про учебу иногда рассказывает, естественно все хорошо.

Про заграницы конечно предупреждает, на месяц вперед я его график в календаре отмечаю, чтобы сюрпризов не возникало.

Зарабатывает больше многих состоявшихся специалистов, поэтому еще боюсь, что на учебу "забьет".

[ksana 7 340]

2 минуты назад, Ксюшик сказал:

читаю, у меня дочь взрослая, ей 20 лет.  Девочки, ну мы же не можем за них прожить жизнь, мы проживаем свою. Дайте же и им прожить свою, как они того хотят. 

Девочки по-другому взрослеют. Я ушла из дома в 17. С тех пор все сама. Тогда еще и телефона домашнего у мамы не было, не говоря уж про мобильные.... Не знаю как мама все это пережила, я просто иногда появлялалась дома на часок... Но, с другой стороны, если бы дома не было отчима, я бы долго еще с мамой жила и даже бы не думала куда-то уходить.

И опять же, я потому здесь и выпускаю пар, чтобы на сына не срываться. И еще с третьей стороны, даже и возраст тут как бы не при чем что ли. Если, например, я вижу, что муж ест много сладкого, а ему нельзя, так понятно, что я ему буду "зудеть", потому что волнуюсь... Так же и с сыном, если я вижу, что он свою нервную систему конкретно так перегружает, то понятно, что буду опять "зудеть", потому как загремит ведь в больницу с каким-нибудь нервным срывом... Или я не права?

[Галчонка 237 345]

@ksana Надо просто взять себя в руки и успокоиться. Прекрасно вас понимаю. У самой сыну на прошлой неделе 21 исполнился. И тоже работа, учеба, и я переживала, как справится. И ведь не справился, подлец - оформил академ... Видишь ли, ему пришла идея перейти на другую специальность, и вот он типа за год подготовится, чтобы сдать предметы, которые нужны для перехода (ага, свежо предание...) А в процессе - работа там, работа сям, плюс концерты и выступления... 

Я просто сказала себе, что все, я не могу повлиять - мои правильные слова он воспринимает, даже соглашается, но делает по своему. Когда начинаю зудеть, говорит "не включай типичную мать". Ну и я вспомнила себя в этом же возрасте - я тоже своим умом жила, и мама могла только со стороны смотреть, как я то замуж выходила, то разводилась, ушла из института, поступила в другой, бросила и этот, начала работать... Видимо, это мне бумеранг в ответку прилетел... Ну что ж... В конце концов у меня не самая плохая жизнь, хотя я и не оправдала надежды мамы. Так что у меня есть все основания полагать, что пусть сын живет не по моим шаблонам и не прислушивается к моим советам, а так же как я в свое время, предпочитает получать свои шишки, тем не менее, так же как я, сын разберется, выплывет и справится. 

А я просто буду рядом, постарюсь заткнуть себя, чтобы не сказать "а я говорила" и постараюсь поддержать. Все. Вырос ребенок, теперь переживай - не переживай, они уже "сам с усам".

[ksana 7 340]

2 часа назад, Галчонка сказал:

Прекрасно вас понимаю. У самой сыну на прошлой неделе 21 исполнился. И тоже работа, учеба, и я переживала,

Я помню, у нас с Вами дети рядом родились.... Моему 21 исполнился 23-го ноября. У нас не будет разговора про другую специальность, потому что изначально я все просчитала, и знала где ему будет легче, но он выбрал самый модный факультет. Хорошо, я даже пообещала помочь (с репетиторами) в случае необходимости. И помогаю.

2 часа назад, Галчонка сказал:

Ну и я вспомнила себя в этом же возрасте - я тоже своим умом жила

И это тоже. Только вот мне мама уже ничем помочь не могла и с моих 13 я была вынуждена решать все свои проблемы сама. Честно сказать - это закаляет, но счастья совсем не добавляет.

2 часа назад, Галчонка сказал:

В конце концов у меня не самая плохая жизнь, хотя я и не оправдала надежды мамы.

Ну вот я полностью оправдала все мамины надежды, за исключением, что я неласковая дочь и мне проще ей помочь чем угодно , но не сидеть рядом.. И да, мне тоже бумерангом прилетает, у сына полностью отсутствует понятие субординации, и мы периодически орем друг на друга....

[лунтик 50 260]

@ksana, @Галчонка,  девчонки, а давайте просто порадуемся за сыновей. Работают, учатся это же СЧАСТЬЕ .  Мотивация денег заработать, мир посмотреть. 

Муж тоже начал зудеть на тему высшего образования, мол, какие у тебя планы..., да надо поступать, да я заплачу..

Сын спокойно все отверг. Куда поступать он не решил (слишком ума много видимо),  платить за него не надо,  и вообще он еще не определился, где ему жить охота. Недавно про Беларусь заливал, про Германию поминает. А так то армия еще впереди.

Раздельное проживание конечно очень бережет нервы родителей, я вот не вижу сколько он спит, что ест.... и чОрт побери, мне так спокойно.

[Жизнь продолжается 89 226]

5 часов назад, ksana сказал:

И да, мне тоже бумерангом прилетает, у сына полностью отсутствует понятие субординации, и мы периодически орем друг на друга....

Потом миритесь? Все хорошо же.

А что спит мало - это молодость,  он пока все может. Умный, работящий сын у вас.

[ksana 7 340]

9 часов назад, лунтик сказал:

девчонки, а давайте просто порадуемся за сыновей. Работают, учатся это же СЧАСТЬЕ .

Не, ну можно конечно и порадоваться. Но только и учатся, и работают для себя же... И что толку от той работы, когда все деньги куда-то "разлетаются"? Я его деньги не считаю, сам хвастается сколько заработал, так и все равно в конце месяца вечно ему не хватает...

9 часов назад, лунтик сказал:

Раздельное проживание конечно очень бережет нервы родителей, я вот не вижу сколько он спит, что ест..

Может конечно и так. Посмотрим что из этого выйдет. Я ж писала уже, что занимаюсь квартирами... Предлагала ему одну отдать, так куда там! То маленькая слишком, то район не тот.... ТОчно мы его избаловали... В итоге решились на новострой в центре города, но раз такой умный, что надо дорогую квартиру, то значит мы платим первый взнос, а вот дальше уже сам.... Это чтоб "понтов" поубавилось. Посмотрим теперь что из этой затеи выйдет.

8 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

Потом миритесь? Все хорошо же.

Так мы не ссоримся. На повышенных тонах обмениваемся информацией.... Он первый начинает ,и я ведусь....Не всегда правда... А ссоримся по-другому - я молчу и дуюсь, вот тогда уже сын думает как и что...

Беспокоюсь я за него... Запасных детей опять же не выдали... А общаться со взрослым сыном оказалось интересно, но иногда трудно...

Буду здесь поднывать иногда и слушать умных людей, потому как учиться общению все равно надо и никогда лишним не будет...

Пы.Сы. и все равно буду зудеть про универ, так чтобы понял, что лучше все вОвремя закончить, чем мой зудеж выслушивать.

[лунтик 50 260]

1 час назад, ksana сказал:

Не, ну можно конечно и порадоваться. Но только и учатся, и работают для себя же... И что толку от той работы, когда все деньги куда-то "разлетаются"? Я его деньги не считаю, сам хвастается сколько заработал, так и все равно в конце месяца вечно ему не хватает...

Может конечно и так. Посмотрим что из этого выйдет. Я ж писала уже, что занимаюсь квартирами... Предлагала ему одну отдать, так куда там! То маленькая слишком, то район не тот.... ТОчно мы его избаловали... В итоге решились на новострой в центре города, но раз такой умный, что надо дорогую квартиру, то значит мы платим первый взнос, а вот дальше уже сам.... Это чтоб "понтов" поубавилось. Посмотрим теперь что из этой затеи выйдет.

Так мы не ссоримся. На повышенных тонах обмениваемся информацией.... Он первый начинает ,и я ведусь....Не всегда правда... А ссоримся по-другому - я молчу и дуюсь, вот тогда уже сын думает как .

Ой да и Слава Богу, что сам на себя работает. Наш очень редко просит денег,   даже гордо может отказаться, если отЭц пытается сунуть в карман. 

Квартиру купили сначала старую, убитую, бабушкофонд. Сделали самый минимальный ремонт. Прожил два года и  начал нудеть, что хочет в другой район в новостройку. Но мы так не балуем. Продали и купили копейка в копейку в новостройке, но уже студию.  Но с шикарным ремонтом и огромным балконом. Доволен. Пока живет один нормально, размножаться на 24 кв нереально.

А деньги.. я смотрю сейчас молодежь легко к ним относится.  Наш копит только на цель, очередную машину или на поездки.  

Не, я все равно довольна результатом.  Пока сын  больше радует,  ну и я пофигистка и недомать..

[Катакомба 52 608]

В 02.12.2019 в 01:22, ksana сказал:

Если, например, я вижу, что муж ест много сладкого, а ему нельзя, так понятно, что я ему буду "зудеть", потому что волнуюсь... Так же и с сыном, если я вижу, что он свою нервную систему конкретно так перегружает, то понятно, что буду опять "зудеть", потому как загремит ведь в больницу с каким-нибудь нервным срывом... Или я не права?

Вы не правы, я считаю. Это из вас так соза вылезает алкогольнозависимая. Вы никоим образом не должны переживать, страдать, брат ответственность за поведение других людей. Решать, нравятся ли вам их приоритеты и что они тащат в рот. 

[Галчонка 237 345]

18 часов назад, лунтик сказал:

 ну и я пофигистка и недомать..

Я по мнению моей мамы тоже пофигистка и мать-ехидна, так как забила на всопитание ребенка. Напоминаю, что ребенку уже 21 год - он по всем канонам совершеннолетний, так что теперь уже "что выросло, то выросло". И как по мне - нормально такое выросло. Ну да, нет карьерных амбиций, и в быту он довольствуется малым, поэтому и стремления заработать больше нет - ну опять же, не всем же карьеры делать. Ну нравится ему за барной стлойкой стоять и стихи писать - должен кто-то и этим заниматься. 

 

7 часов назад, Катакомба сказал:

Вы никоим образом не должны переживать, страдать, брат ответственность за поведение других людей. Решать, нравятся ли вам их приоритеты и что они тащат в рот. 

Вот я тоже пришла к такому выводу. Да, это мой сын, но он - не часть меня. Так что его жизнь - его дело. 

[ksana 7 340]

19 часов назад, лунтик сказал:

Квартиру купили сначала старую, убитую, бабушкофонд.

У меня таких несколько ( в аренде), все с капитальным ремонтом, предлагала выбрать любую, ему не подошло. Тогда решили так, что мы вкладываем сумму примерно равную цене такой квартиры в первый взнос в новостройку в центре, а остаольное - он сам берет кредит и платит сам, если вдруг платить не сможет, то сдам в аренду опять же, а сын либо с нами, либо в "бабушкофонд".

19 часов назад, лунтик сказал:

Не, я все равно довольна результатом.  Пока сын  больше радует,  ну и я пофигистка и недомать..

Ну я тоже довольна результатом, но результат еще пока что промежуточный.

8 часов назад, Катакомба сказал:

Вы не правы, я считаю. Это из вас так соза вылезает алкогольнозависимая.

С этой позиции я как-то не думала... Я попробую попытаться разобраться... Может быть Вы и правы, но очень не хочется в это верить. Честно.

8 часов назад, Катакомба сказал:

Решать, нравятся ли вам их приоритеты и что они тащат в рот. 

А  я и мамины продукты проверяю... Но она меня слушает, и, как результат, привели холестерин и сахар в норму...

42 минуты назад, Галчонка сказал:

Напоминаю, что ребенку уже 21 год - он по всем канонам совершеннолетний, так что теперь уже "что выросло, то выросло". И как по мне - нормально такое выросло.

А вот , если не секрет, расскажите , как часто вы видитесь и общаетесь? Вы же сейчас раздельно живете? Кто чаще звонит? Как часто он забегает домой? Чья инициатива для встреч?  Вот такое чисто бытовое общение как происходит?

Я, честно говорю, не умею это правильно выстраивать, может быть эмпатии не хватает... Но, мне очень не хочется с одной стороны где-то потерять общение с сыном, а с другой стороны не хочется " мешать ему жить" своей жизнью...

46 минут назад, Галчонка сказал:

Так что его жизнь - его дело. 

А Ваша жизнь? То есть, я в какой-то момент заметила, что сын считает , что его жизнь - это его жизнь, но моя жизнь должна строиться с учетом его мнения и подчинияясь где-то его интересам... Ну и тут я совсем не согласна, тут уж "рычу и топаю ногами". Но опять, может быть и сама виновата в том что неправильно выстроила границы общения?

[лунтик 50 260]

30 минут назад, ksana сказал:

У меня таких несколько ( в аренде), все с капитальным ремонтом, предлагала выбрать любую, ему не подошло. Тогда решили так, что мы вкладываем сумму примерно равную цене такой квартиры в первый взнос в новостройку в центре, а остаольное - он сам берет кредит и платит сам, если вдруг платить не сможет, то сдам в аренду опять же, а сын либо с нами, либо в "бабушкофонд".

Ну я тоже довольна результатом, но результат еще пока что промежуточный.

С этой позиции я как-то не думала... Я попробую попытаться разобраться... Может быть Вы и правы, но очень не хочется в это верить. Честно.

А  я и мамины продукты проверяю... Но она меня слушает, и, как результат, привели холестерин и сахар в норму...

А вот , если не секрет, расскажите , как часто вы видитесь и общаетесь? Вы же сейчас раздельно живете? Кто чаще звонит? Как часто он забегает домой? Чья инициатива для встреч?  Вот такое чисто бытовое общение как происходит?

Я, честно говорю, не умею это правильно выстраивать, может быть эмпатии не хватает... Но, мне очень не хочется с одной стороны где-то потерять общение с сыном, а с другой стороны не хочется " мешать ему жить" своей жизнью...

А Ваша жизнь? То есть, я в какой-то момент заметила, что сын считает , что его жизнь - это его жизнь, но моя жизнь должна строиться с учетом его мнения и подчинияясь где-то его интересам... Ну и тут я совсем не согласна, тут уж "рычу и топаю ногами". Но опять, может быть и сама виновата в том что неправильно выстроила границы общения?

Хоть и не ко мне, но отвечу. Сын живет отдельно уже 2 года. Первый год я хлопала крылами, звонила сама, дергалась, а уж на мужа вообще было больно смотреть. Сейчас вспоминать даже стыдно, но мы перли ему сумищами продукты. Зазывали в гости. Сын брыкался. В общем душили любовью и заботой.

Сейчас все наоборот. Я не звоню вообще,  это ужасно звучит, но я не звоню...

 Звонит сам, приезжает сам, когда захочет. Помогает по первому зову. Ничего не берет, ничего не просит. Больше общается с отцом. Мне звонит примерно раз в неделю и первый вопрос, вам ничего не надо?  

Но у меня эгоист и интроверт. В свой дом не пускает никого.

Про поездки всегда предупреждает.

Как то так живем. Отношения отличные, ну с моей точки зрения.

[Старая ведьма 18 213]

В 02.12.2019 в 00:22, ksana сказал:

Если, например, я вижу, что муж ест много сладкого, а ему нельзя, так понятно, что я ему буду "зудеть", потому что волнуюсь... Так же и с сыном, если я вижу, что он свою нервную систему конкретно так перегружает, то понятно, что буду опять "зудеть", потому как загремит ведь в больницу с каким-нибудь нервным срывом..

А это помогает? Зудение ваше? Или просто не обращают внимания?

В 02.12.2019 в 00:22, ksana сказал:

Девочки по-другому взрослеют.

То есть вы хотите сказать, что мальчики деточками и в 21, и в 25 остаются? А мне показалось, что ваш сын вполне себе взрослый мужчина. Я ошиблась?

23 часа назад, ksana сказал:

Беспокоюсь я за него...

А беспокоиться вы будете до конца своих дней. Поверьте маме почти сорокалетней дочки.

Изменено 3 Декабря 2019 пользователем Старая ведьма

[ksana 7 340]

1 час назад, лунтик сказал:

Хоть и не ко мне, но отвечу.

Я спросила у @Галчонка, потому что мне показалось, что с ней у нас более схожие ситуации, у обеих единственные дети-сыновья... У Вас же есть младший ребенок, есть на кого отвлечься. Я знаю, что у мамы все дети любимые, но все же... И все равно спасибо огромное за Ваш ответ.

 

1 час назад, лунтик сказал:

Первый год я хлопала крылами, звонила сама, дергалась, а уж на мужа вообще было больно смотреть. Сейчас вспоминать даже стыдно, но мы перли ему сумищами продукты. Зазывали в гости. Сын брыкался. В общем душили любовью и заботой.

Ну вот, я не звоню, я пишу в месседжере, и сын отвечает, когда сможет или захочет, но если больше 5 часов не ответит, посылаю знаки вопроса. И то, что Вы описали, я думаю будет и у нас...

2 часа назад, лунтик сказал:

Как то так живем. Отношения отличные, ну с моей точки зрения.

Я вот это и пытаюсь понять... Ну вот пример. Муж моей подруги  слегка всегда так кпирает на "черствость его матери". Они  с подругой поженились рано, и его родители отстранились.... И вот они на пару сетуют о том, что его маме совсем неинтересно чем и как они жили-живут, что она лишний раз не позвонит, а если звонит, то ни о чем кроме погоды не спрашивает... А я думаю, что лучше было бы если бы влезала в семью? И где та грань нормы?

2 часа назад, лунтик сказал:

В свой дом не пускает никого

Я знаю точно, что у меня будут ключи от его квартиры и точно так же знаю, что никогда без спроса-предупреждения туда не зайду.

54 минуты назад, Старая ведьма сказал:

А это помогает? Зудение ваше? Или просто не обращают внимания?

Как ни странно, но помогает... Не сразу, но помогает.  И да, наверное, это от мужа идет, раз он прислушивается, значит и сын также делает...

56 минут назад, Старая ведьма сказал:

То есть вы хотите сказать, что мальчики деточками и в 21, и в 25 остаются?

Я сказала, именно то что хотела - по-другому они взрослеют. Мне есть с чем сравнивать, со мной еще дочка мужа выросла, и ей уже 31.

 

58 минут назад, Старая ведьма сказал:

А мне показалось, что ваш сын вполне себе взрослый мужчина. Я ошиблась?

На мой взгляд, он еще точно не взрослый...  У него очень много юношеского максимализма, очень мало опыта жизненного. Мне кажется, что именно "взрослый мужчина" из него получится примерно в 24-25, именно такой, который уже может нести ответственность не только за себя...

1 час назад, Старая ведьма сказал:

А беспокоиться вы будете до конца своих дней. Поверьте маме почти сорокалетней дочки.

Ну это да, куда ж от этого деться, мама обо мне тоже беспокоится, в мои почти что 44.

[Терция 9 677]

Тут разные есть матери-ехидны, так вот я отношусь к такому виду, который не знает домашних адресов своих детей. Выше говорилось про ключи от квартиры - мне ключ не поможет, я знаю только станцию метро. Когда бываю в столицах, с детьми вижусь "на нейтральной территории". Так подумать, потенциальные невестки должны быть счастливы. 

Дети утверждают, что живы и здоровы, довольны работой, сообщениями перекидываемся несколько раз в неделю, видимся несколько раз в год.

Детишкам 24 и 25. 

* ****

[Галчонка 237 345]

В 03.12.2019 в 20:20, ksana сказал:

А вот , если не секрет, расскажите , как часто вы видитесь и общаетесь? Вы же сейчас раздельно живете? Кто чаще звонит? Как часто он забегает домой? Чья инициатива для встреч?  Вот такое чисто бытовое общение как происходит?

Я, честно говорю, не умею это правильно выстраивать, может быть эмпатии не хватает... Но, мне очень не хочется с одной стороны где-то потерять общение с сыном, а с другой стороны не хочется " мешать ему жить" своей жизнью...

На данный момент мы живем вместе, при этом видимся примерно пару раз в неделю - по работе не совпадаем, или если сын выходной, то возвращается все равно поздно, я уже сплю. Но пару раз в месяц мы с ним куда-нибудь выбираемся, пригласить может и он, и я - просто спросить, нет ли желания прогуляться... И тогда отрываемся и болтаем обо всем - от обсуждения фильмов и книг до просто разговоров "за жизнь", можем посплетничать об общих друзьях.  

В 03.12.2019 в 20:20, ksana сказал:

А Ваша жизнь? То есть, я в какой-то момент заметила, что сын считает , что его жизнь - это его жизнь, но моя жизнь должна строиться с учетом его мнения и подчинияясь где-то его интересам... Ну и тут я совсем не согласна, тут уж "рычу и топаю ногами". Но опять, может быть и сама виновата в том что неправильно выстроила границы общения?

С тех пор, как сын стал самостоятельным, моя жизнь стала намного проще, потому что я могу строить свою жизнь не учитывая интересы ребенка. Так что сейчас мы живем, поддерживая нормы общежития, но в основном все-таки сыну приходится подстраиваться под нас с мужем, а не нам под него. И я считаю это справедливым - живет на нашей территории, за коммуналку я с него не беру, полки в холодильнике не делю, при этом его перемещения не контролирую и от бытовых забот, кроме уборки квартиры он освобожден. При этом сын сам предупреждает, если не придет ночевать или собирается задержаться у друзей дольше обычного, зная, что я буду волноваться, если после 2 часов (работает до 1 ночи) его дома не будет, согласовывает возможность пригласить друзей, советуется, когда собирается покупать что-то крупное, может попросить съездить с ним в магазин - например обувь выбирать он предпочитает со мной, полагая, что я лучше разбираюсь в качестве...

Интересно, что когда сын жил с девушкой, он все равно хотя бы раз в месяц выбирал вечер, когда я выходная, а девушка его отправлялась на встречу с подругами, и приглашал меня в кафе поболтать. Вообще, как я понимаю, ему общение со мной важно, потому что он уверен, что может со мной обсудить любую проблему, и дальше меня это не пойдет - если он попросит, то я и мужу не буду рассказывать (если эта проблема его никак не касается). Как-то он мне сказал, что только со мной он в этом уверен - мне можно просто что-то рассказать, если не требуется оценка или совет, я могу просто выслушать.

В 03.12.2019 в 23:23, ksana сказал:

Я сказала, именно то что хотела - по-другому они взрослеют. Мне есть с чем сравнивать, со мной еще дочка мужа выросла, и ей уже 31.

На моих глазах и при моем участии выросла дочь мужа, ей сейчас тоже уже 31. На мой взгляд взросление сына прошло куда более адекватно, чем у его сестры. Но это скорее не от разницы мальчик или девочка, а от характера и условий воспитания и окружения - на падчерицу все-таки большое влияние ее мать оказывала. А вот вспоминая себя в этом же возрасте - у нас с сыном взросление очень похоже проходило. Единственная разница - у меня с мамой в этом возрасте контакта почти не было, но и в моем подростковом возрасте я не была близка с мамой, а с сыном у нас с младенчества очень тесная связь, которая сохранилась и в пубертатный период, и до сих пор держится. Он не мамсик совсем, но мы очень дружим. И с каждым годом дружить становится легче, потому что теперь мы можем общаться практически на равных, то есть зависимости нет, а дружба осталась.

* ****

[Катакомба 52 608]

12 часов назад, ksana сказал:

С этой позиции я как-то не думала... Я попробую попытаться разобраться... Может быть Вы и правы, но очень не хочется в это верить. Честно.

Конечно, не хочется, но надо. Вам кажется, что без вашего ценного мнения, контроля и коррекции поведения люди не выживут, что только вы достаточно умная, мудрая и рассудтельная, чтобы жизнь всего вашего окружения сложилась наилучшим образом. Вы знаете лучше матери, потому то она пожилая, лучше мужа, потому что он алкоголик, луше сына, потому что он молодой. Вы лучше всех, поэтому вам лучше знать, как тратить деньги, как вообще жить. При этом вы совсем не берете в расчет, что вы тоже в своей жизни наворотили дел и никому не повзоляли лезть к себе с советами, вам так можно. А вот вашему окружению - нельзя.

12 часов назад, ksana сказал:

А  я и мамины продукты проверяю... Но она меня слушает, и, как результат, привели холестерин и сахар в норму...

Ну так если мама согласна, почему нет. Диетологам деньги платят за то же самое. А если бы была не согласна, имела бы полное право налопаться до диабета, нездорово, зато вкусно, ее жизнь - ее правила.

12 часов назад, ksana сказал:

сын считает , что его жизнь - это его жизнь, но моя жизнь должна строиться с учетом его мнения и подчинияясь где-то его интересам...

Он всего лишь копирует вас, ваше поведение. Вы считаете себе позволительным им манипулировать, чтобы он жил, как вам нравится, и он делает ровно то же самое.

[ksana 7 340]

18 часов назад, Терция сказал:

Дети утверждают, что живы и здоровы, довольны работой, сообщениями перекидываемся несколько раз в неделю, видимся несколько раз в год.

Когда дочь мужа жила за границей, я тоже не знала ее адресов, то есть теоретически могла найти в случае надобности ( она присылала), но я их не помнила, естественно.

18 часов назад, Терция сказал:

Выше говорилось про ключи от квартиры - мне ключ не поможет

А так-то  в родном городе, мало ли что... У меня и от маминой квартиры есть ключи, и отквартиры дочки мужа (теперь она тоже в нашем городе живет)... Да у меня даже от дома одинокой соседки есть ключ... И от машины мужа, сына... Я - ключник.

10 часов назад, Галчонка сказал:

На данный момент мы живем вместе, при этом видимся примерно пару раз в неделю - по работе не совпадаем, или если сын выходной, то возвращается все равно поздно

Вот у нас точно также сейчас.

 

10 часов назад, Галчонка сказал:

живет на нашей территории, за коммуналку я с него не беру, полки в холодильнике не делю, при этом его перемещения не контролирую и от бытовых забот, кроме уборки квартиры он освобожден.

У нас и не убирается, приходит уборщица, а стираю и глажу я сама.

 

10 часов назад, Галчонка сказал:

что только со мной он в этом уверен - мне можно просто что-то рассказать,

Это тоже есть, если что-то случается в его жизни, что ешо "задевает", то сразу звонит и рассказывает.

 

10 часов назад, Галчонка сказал:

На моих глазах и при моем участии выросла дочь мужа, ей сейчас тоже уже 31. На мой взгляд взросление сына прошло куда более адекватно, чем у его сестры.

И это совпадает. Только дочь мужа именно выросла со мной, жила с нами, а со своей мамой иногда встречалась в кафе... И сейчас говорит, что я ей самый близкий человек, но было время, когда она меня ненавидела и всячески старалась развести с ее отцом.

9 часов назад, Катакомба сказал:

Вы знаете лучше матери, потому то она пожилая, лучше мужа, потому что он алкоголик, луше сына, потому что он молодой. Вы лучше всех, поэтому вам лучше знать, как тратить деньги, как вообще жить.

Да, я думаю, что Вы правы.

9 часов назад, Катакомба сказал:

При этом вы совсем не берете в расчет, что вы тоже в своей жизни наворотили дел и никому не повзоляли лезть к себе с советами, вам так можно.

А вот это не так. Я, как раз искала мудрого старшего советчика, мне очень не хватало кого-то старшего, у кого можно спросить что-то. У меня именно поэтому и муж намного старше, и есть подруга, которой уже 86. Вот она когда-то многое мне подсказывала, и я ее слушала...

10 часов назад, Катакомба сказал:

Он всего лишь копирует вас, ваше поведение. Вы считаете себе позволительным им манипулировать, чтобы он жил, как вам нравится, и он делает ровно то же самое.

И это есть. Не так грубо конечно, но в какой-то мере присутствует.

Буду искать литературу, как это убирать из себя, а там уж сын , наверное, подтянется... Он, правда, очень похож на меня.

[IRSEN 73 871]

@ksana

У меня сыну 21 и мы с лета живём отдельно. 

Ну что сказать, первое время я ночами не спала как он там, что ест, сколько спит, хватает ли денег? Трезвонила постоянно. Писала в ватсаппе. В общем сумасшедшая мать. Видимо чтоб я утихла, он даже приезжал поесть, ну как же, без маминых борщей и пирожков он же с голоду умрет. 

В общем никто не умер и никуда не пропал. Деньги зарабатывает более чем ровесники, хватает на все и остаётся на поездки. Не спился и не скурился и по кривой дороге не пошел, решил получать ещё одно образование, уже высшее. На работе ценят, получил повышение. 

Я успокоилась и сплю спокойно. Ну относительно спокойно.  От него не дождешься чтоб сам позвонил, сама звоню не чаще раза в неделю. И все хорошо у нас. 

[Галчонка 237 345]

@ksana Мне кажется, что вы просто пока не приняли, что сын - уже взрослый человек и уже сам отвечает за свою жизнь. И да, очень правильное решение

1 час назад, ksana сказал:

Буду искать литературу, как это убирать из себя,

Мне было в чем-то легче - я очень ждала момента, когда сын станет взрослым и я смогу снять с себя ответственность - она меня всегда очень угнетала. Поэтому я достаточно легко приняла момент, когда поняла, что у меня голос остался только совещательный, да и то он есть только тогда, когда сын спрашивает моего мнения. Но и со своей стороны я очень радостно приняла то, что я теперь могу не ограничивать свою жизнь, подстраиваясь под желания сына, а уж когда он начал зарабатывать... 

Вообще, мне очень нравится иметь взрослого сына. Ну а переживания - нет, конечно, порой у меня возникает тревога, но я ее в себе гашу, говоря себе, что у нас такие отношения, что в случае, если возникнут проблемы, он всегда может обратиться за помощью, тем более отношения у нас такие, что сын от меня почти ничего не скрывает. Ну а в остальном - многие вообще в этом возрасте живут уже отдельно, и ничего, как-то справляются, а сыну даже проще - мама рядом, так что если что помощь и поддержка всегда будут.

Все-таки не зря я его воспитывала столько лет - не совсем же я дура, опять же, за 20 с лишним лет жизни сын показал себя не самым глупым и беспомощным. Так что пусть набивает свои шишки и учится.

 

[ksana 7 340]

2 часа назад, IRSEN сказал:

Ну что сказать, первое время я ночами не спала как он там, что ест, сколько спит, хватает ли денег? Трезвонила постоянно. Писала в ватсаппе

Ну трезвонить не буду, а пишу итак пару раз в день.

 

2 часа назад, IRSEN сказал:

он даже приезжал поесть, ну как же, без маминых борщей и пирожков он же с голоду умрет. 

Сын на правильном питании, поэтому перед тем как уйти спать делаю ему "его еду" на след.день. Он сам об этом просит.

 

2 часа назад, Галчонка сказал:

Мне было в чем-то легче - я очень ждала момента, когда сын станет взрослым и я смогу снять с себя ответственность - она меня всегда очень угнетала.

Не знаю.... Мне очень нравился его возраст примерно лет 11 и до 17 что ли, уже взрослый, но еще "мамин"! Мы тогда очень много чем занимались вдвоем , и он очень хорошо помогал мне в моей работе. В принципе он знает все в моей сфере деятельности, что знаю я, а может где-то и больше.

2 часа назад, Галчонка сказал:

Вообще, мне очень нравится иметь взрослого сына. Ну а переживания - нет, конечно, порой у меня возникает тревога, но я ее в себе гашу, говоря себе,

Ну мне тоже нравится, только и минусы все равно есть... И я могу как бы отстраняться, но терять общение не хочется же. А я знаю, что бывает настолько в работе-учебе, что сам не напишет... Нл, если я слишком долго не пишу, тогда обижается и бубнит что " мама забыла что у нее сын есть". Так что мы друг друга стоим.

2 часа назад, IRSEN сказал:

сама звоню не чаще раза в неделю. И все хорошо у нас. 

А вот тут мне интересно.... А как часто вы видитесь? Ну если не секрет? и не происходит ли отдаление-отчуждение? У Вас ведь теперь и муж другой? Сын нормально это воспринимает? Если конечно можете ответить, и извините если я лезу слишком уж....

[IRSEN 73 871]

1 минуту назад, ksana сказал:

 

А вот тут мне интересно.... А как часто вы видитесь? Ну если не секрет? и не происходит ли отдаление-отчуждение? У Вас ведь теперь и муж другой? Сын нормально это воспринимает? Если конечно можете ответить, и извините если я лезу слишком уж....

Видимся мы где то раз в пару недель, времени у него больше нет, иногда чаще. Отчуждения не произошло, наоборот, мне кажется настолько близки никогда не были. Вот он повзрослел сразу, если до этого сыночка был и ребенок, теперь это молодой мужчина и отношение его ко мне изменилось. Ну я вот прям чувствую что до этого я над ним крыльями хлопала, а теперь он надо мной. Ну вот такое мужское поведение появилось, мама это девочка, нужно ее беречь. Вот как то так. 

[ksana 7 340]

1 минуту назад, IRSEN сказал:

Ну вот такое мужское поведение появилось, мама это девочка, нужно ее беречь. Вот как то так. 

Супер!  Это круто, это , правда, сын вырос!  И это замечательно.

[IRSEN 73 871]

Только что, ksana сказал:

Супер!  Это круто, это , правда, сын вырос!  И это замечательно.

А жили бы вместе, я б так хлопала над ним и хлопала, как курица. До его пенсии. 

[Мадам Козявкина 55 109]

Моему "дитенку"  29, внуку 8. Живут в 5 минутах ходьбы от меня в моей квартире. Помогаю с внуком (по необходимости  вожу в школу/из школы, беру на каникулы и т.п.), могу занять денег, но отдача в обязательном порядке. Навяливаются ко мне на "воскресные обеды". Подкидываю в сезон урожаю с дачи, берут с большим удовольствием. Сын отзывается на любые просьбы в помощи: вскопать огород, летом помогал моему мужу с дачным ремонтом, пока я валялась в госпитале. 

Считаю, что если, извините, пися жениться выросла, то сами-сами-сами... Пока была возможность - покупала внуку вещи, по своей воле. Сейчас я на пенсии, поэтому помощь только физическая. Да и жить в практически своей  квартире - неплохо с материальной точки зрения.  Учитывая, что я в своё время 11 лет на съёмных жила. Сын помнит.